テレフォン人生相談

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今後はこちらで速記を続けます。
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# by telejin | 2011-06-29 11:17

2011年6月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

64歳男性無職
妻57歳
長女30歳無職同居
長男25歳
母85歳年金暮らし

25歳の息子の件
園長から2万円ずつもらっていた
やめなさいといったが
朝8時にはあけないと子供たちがまってるから

夕方終わるが夜間の同じ系統の保育所へ
バイクではしっていってる
夜9時から10時まではたらいてるが
給料もらえない
やめなさいというが事情があり
来月はらうな、というが
園長が会社員だが副業として幼稚園をやっている

加藤:園長が会社員でかかわってないとすると
誰が責任者ですか
相談者:6人いたがやめていって3人でやってる
事故がなくて心配してるが
保険にも入ってない2つとも
何かあったときに園長も他府県にいってるので

加藤:何人くらいお子さんが
相談者:5.6人いるが、スタッフがいない
加藤:スタッフが3人といったが
別の保育園といったがさきほど
とにかく現実にお子さんを預けている保護者の方は
この状態を分かっているんですか
相談者:わかってないです

加藤:6人いたのが辞めていって3人
あなたのお子さんはあなたと一緒に生活できるから
なんか気持ちの優しい子ですか
相談者:(泣き出す)
気が弱いんです
私が一番気にしてるのは
保険に入っていないということで
お給料もらえないのも気になるが
保険に入ってないので子供に何かあったときに
園長がその場にいないので裁判沙汰になったときに
困るので
早く辞めさせたい
今の責任者は園長じゃなくて、代理の方

朝の10時から昼の2時までしか勤務しない
朝の8時から10時と 2時から6時まではその人もいないので
女の保育しと2人でやっていて
それが終わったら夜間にいく

加藤:3人といいましたが3人とも給料もらってない?
相談者:電話したら私もいただいておりませんといってました
給料いただけないのでやめていってると
弱い3人だけが残ってしまった

加藤:わかりました
保険にも入ってないので事故が起こったときに
あなたの息子さんが責任問われないかと
相談者:給料のことも

中川潤
中川:こんにちは
相談者:いつもきいとります
中川:この保育所は親御さんから費用とてるんでしょ
月々どれくらいとってる
相談者:経営として成り立ってるが
夜間のほうが子供がこないので光熱費はらえない

中川:別の場所ですか
なんでそこをさっさとしめないの?
昼の部分で夜を埋めて人件費がでないと

お父さんが心配してるのは健保じゃなくて
事故の保険ね

相談者:契約してないので心配してる一番
中川:本当ははやいところやめちまえというのが
息子さんのこと考えたらてっとりはやい

問題はその給料も保険もあるが
息子さんに現状を理解させるのが一番の問題
息子さんも優しい気が弱い
何も言えないというが
ある意味責任感強い
自分が手を引いてしまったら
朝から親御さんまってるのにさぼれないと

その部分での責任感強い
だけど息子さんにこうはなしてほしい
今お前のやってることはもし何か事故があったら
逆に子供に迷惑をかけかねないことをやってるんだよと
それを息子さんに納得させないといけない
さっさと保育所を閉鎖させること

動機はよかったんかもしれない
現状はこうなっていて継続することがいいとは思えない
園長が朝の3時4時までいて、あの園長の姿をみていて
助けたいなら、まだボランティアとしては分かる

しかし園長が他府県転勤して、会社員
こんなアホがいますか
冗談じゃないよこんな男

男をせめるよりも
息子さんがやってることが極めてリスクの大きいこと
大事な子供さんを危険にあわせるかもしれない

あなたお父さんの立場で園長にあいにいった?
相談者:私は視覚障害者でひとりではいけない
中川:奥様は?
相談者:お袋を介護してるので
中川:園長代行は?
相談者:電話したがわたしももらってませんといわれた
中川:もらうもらわないの心配ではない
お父さんの心配あたってる
何かおこったらと。

多少コストかけても弁護士かけて
ついでに園長のことも頼む
これ以上お力になること申し上げられなくて


加藤:よろしいですk
息子さんの気持ちもわかる
25歳の若さで
視覚障害で抱えている親の年金で生活してる
自分で自分の生活たててない
お母さんは介護のおばあちゃんがいる

お姉さんが鬱病

この状態で、なんでひとのことをいってられる状態ではない。

だからね、今中川先生がおっしゃったように相談するひとみつける
それと同時に息子さんと話を
お前自身の生活はおかしい
なんでおかしい生活をするんだと
一緒にみつめてみようと

そうしないと園長に騙され続けます

これは、あなたと息子の自分を見つめて強くなる以外にはない
しっかりしてください

相談者:中川先生ありがとうございました
中川:どうも



ひとの良いなりになる人の周りには狡い人があつまります
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# by telejin | 2011-06-27 11:16 | 家族関係

2011年6月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:

相談者

あなたとしては息子さんと強力してくれればいいけど

ご主人はね

ご主人はずっと結婚してないみたいで、
誰かと一緒にいる

あなたは
ひとりです

まるきり15年パートで生活と
お国にひとりで帰ると

おばさんはいくつ?
70歳
あなたのご両親は
健在です
お父様
88歳
母も同じ

母は実家にいます

おばさんは息子さんをなんとかしたらかえってきてもいいと

息子さんとは話してるんですk
してますが30にmなるから仕事しなさいというと
うるさがる
あなたとしては38歳の息子をどうしようかと考えてなくて
おばさんに言われたからってこと?

いえ、息子の話をおばさんにいたら
そっちが先といわれた

家事とか生活は息子さんが?
なんにもしてない、2人とも
ずっと内職
はい
そういうのも心配でしょうがない

心配なのはどち?
息子です
わかりました

おばさんに言われるまではかえろうかと思っていて
おばさんにそっちが先といわれて焦ってると
はい

今日は三石メソード主催の

三石由起子
三石:こんにちは
あのね、実際、今のちから
61歳nパートのいまのあなたが
息子を養えない
38歳のむすこが心配するとうるさがるのは当然
極めて当然
競りよってこられてもこまる

息子だと分かっていても心配しているが
じゃあ、と相談にのって解決できるかどうか
この母親に心配を解決する能力はない
ようするに口だけになる

元夫と暮らしてる
2人の生活が生きようが死のうがあなたのしったことではない
あなたに心配する権利がない

母親としては終わってる
息子が23のときに
そのときに母親としてってのは全て終わってる
権利がない資格がない
だからしちゃだめ

それと息子が先じゃないというおばさんは
帰ってくるなってことじゃないの?
あんたきたらうるさいってことじゃないの

それしかないよ
そうですか
息子どうしてるんだ、そっちが先じゃないっていうのは
寂しくて誰かと暮らしたい人の台詞ではない
あなたとくらして何か得があるわけでもない

帰ってくrなと帰って言われてる
そうとったほうがいいじゃなくて買ってくるなといわれてる

あなたは田舎に帰りたい
田舎で探すんですよ
田舎で自分で生活する手段を探すんですお
いまパートでここまでくらせた
田舎だったら一間でいいじゃない
そういうところで仕事あるかどうかわからないが
それをおばさんのとおろにころげこもうとおもってるからダメ
だからあなたは身動きとれなくなて
心配してもどうしようもないところに
むけたところで何にも出来ない
しかもむけられた息子は嫌がってる

あなたの価値は母親にはない
今の力で息子をなんとかしようという権利も資格もない

そうしないとおばさんの言葉にのって心配しなきゃいけない錯覚がおきる
それは錯覚
あなたがしなきゃいけないことは自分でうごくこと
61歳で体もうごく
自分でも働けるパートはないか
雇ってもらえるところはないか
こうしましたと住み始めるtころからはじめると
気が変わる

うちに転がり込んでこられたらいやだよ
私がおばさんだったらいやだよ
同じこという息子が先じゃない?って

ほんとにね、こんなにしなきゃわからないみたいに
あなた心弱くなってる

下の末っ子が28、
お兄ちゃんなんとかしてよって

それくちで言ってるだけ
なんとかしてくれるとはむこうも思ってない
おはようと同じ

母親にたまにあって、共通の話題が兄貴しかないなら
おにいちゃんなんとかしてよってそれしかいわない

今井:田舎にかえろうと思ったのはどうして
相談者:パートが65歳でおわるから
今井:いますぐかえろうじゃないのね
三石:65からさがすと遅いよ
今井:65まではできると
そのあと、おばさんとすもうと思ってからおこった話ね。
相談者:そうです
私には権利がないという自覚はあった

しょうがないとおもっていた
歳も60すぎてきたので
田舎かえったら子供見捨てるみたいに思う
また子供おいてそのままいくのと自分でおもっていたので

三石:23歳んときに捨てられたかとおもうかも
今だったらお荷物なくなったと思う
ばんばんざい

あなた人の子と考えてる場合じゃ無い
自分のことだけ考えて楽しむ生活しないと
これ他所の子ですよ
ほんとですって

でもそれは4,5年前から他所の子なんでs
思いたくなかろうが

自分のこと考えよう
そうしないと人にずーっと迷惑かけるこちになる
今行動おこして自分ひとりが楽しく生きる方法お考えないと
皆にお荷物と思われる
おばさんがこれだけいってもあなたは分からない
娘がこれだけいってもあなたは分からない
皆に嫌われる人にかならずなる
確信します

今井:そうすると
おばさんたよならいなら
田舎に帰る必要ない
新しい道ひらけましたね

三石:がんばれ
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# by telejin | 2011-06-25 11:22 | 家族関係

2011年6月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)



相談者35歳既婚
夫37歳
子供8歳

相談者:とても優しい主人だが
週末家に主人といると2日目にいらいらしてしまって
冷たい言葉を相談者がいってしまう
夫が急に夫が会社を休んだ時に
なぜかいらいらしてしまって
いつも反省する
それを繰り返してしまう
どうしてそうなってしまうのか自分でもよく分からない

加藤:冷たい態度は具体的には
相談者:家事の一部をお願いしてるが
自分の思うとおりにやってくれないとか
忘れられたりすると何でやってないの、とか
いちいち指摘してしまったり

加藤:恋愛結婚ですよね
あなたの考える理想の奥さんは
相談者:料理をおいしいのつくってあげたり
会話のある家庭
加藤:日々の生活きちんとして
おいしい料理
会話があって
結構大変ですよね
相談者:そういう事に夫は喜んで答えてくれている
自分の思うようにできない
加藤:こういうことでしょ、
あなたの理想の奥さんの姿があって
現実の奥さんがそうではなく
ギャップがある

相談者:結婚もしたかったし専業主婦にも鳴りたかったし
加藤:今の自分が気に入らないんですよね
理想が高いとは小さい頃からそうだった?
ずっと理想を追い求めてきたの?
相談者:親の期待に応えようと
加藤:親の期待は高く、高い期待に応えられないのは怖かった
相談者:そうです
加藤:前からいらいらしていた?
相談者:夫が優しいのでぶつけてしまった
こんなに優しいのに気がついた
理不尽な事をいってると自分でも分かってる
どうしてこんなことをいってるんだろうと思うと
この人がこんなに聴いてくれてるかなと思った

加藤:ご両親のたかい期待
それは小さい頃からあったのね
相談者:いまだに親として話すと緊張する
恨んだりしてないが
未だに緊張する
思うように話せない父親と

加藤:そうだよね
ご主人の前だとありのままでいられるけど
両親の前だとそうではない
小さい頃から安らぐことがなかったのね
小さい頃からこうあるべきというのが強かった
他人の期待に応えないと落ち込むとか
自分が別に価値が無い訳ではないが
相手に認められる事が重要な事だった
ありのままの自分では認められないと思っていたんでしょ?
相談者:主人はみとめてくれてるのに
こんな態度をとってしまうんですよね

加藤:そりゃそうですよ
今まで甘えられることがなかった
相談者:いま夫が優しいからといってこんな状態続けていると
夫がため込んで離れてしまうのではないかと

大原敬子
今日のこれはひとつの方程式がある
夫は優しくて週末自分がいらいらすると
いうのはあなたが無理してる
何故イライラするかというと
尽くしてる自分を求めている。

何故夫に求めるかというと本来は
あなたは幼児期に我慢していた
誰もそのがんばりを理解してくれなかった
我慢した分をはき出すのが夫

ひとつの花にたとえると
あなたは花に水あげようと思う
お花が咲いた、人にあげたら喜ぶのがあなた
夫は水あげてといわれたことをするのが夫
夫は察知して動くことができない
怒られても気がつかない
皮肉られても分からない
だからあなたは居心地がいい

本来はあなたが甘えられる相手は嬉しい
でも夫は言った事ができない
あなたの中に幼児期から我慢したこと
いい奥さん、いいお母さんという無理してるのが
爆発する

それが今日の大きな問題

これはなにかというと
あなたが待つことができない
すぐに結果でないと
自分の努力が正しいかどうか知りたい

夫は待つことはない
ひとつづつ片付けてるだけ

全く違う
それであなたはどうしてできないのと夫をせめる

夫が蟻、だからあなたは受け入れられるかどうか
良い子で真面目で努力していた
皆努力をあなたの能力だと思ってる
そういうものが今になって蟻とネズミになり
速くしなくていい
自分の生き方がわかるなら
もう夫に週末はこれとこれしてね
多分夫はいいよという
私は疲れて何もできないからあなたがおさんどんつくって

あなたは初めて乾いた心が
ああこの夫と結婚してよかったと
抑圧の怒りが夫にぶつけて楽になるが
夫が離れる不安が強い

夫に今からそうするというと
分かったで終わる
夫はそのうちやる
先生いかがでしょうか

加藤:あなた自分に怒りがある
自分にいらいらしえる
夫を通して感じてる
ですから、大原先生が夫を丸ごと受け入れるといったが
そのとおり

そのためには自分を丸ごと受け入れる
自分を受け入れることでしか
相手を受け入れられない

あなたはあなた自信をうけいれてないから
夫を丸ごと受け入れられない

相談者:自分を受け入れるということは
これでいいんだと自分を認めると

加藤:そうです
自分をまとめて受け入れること

相談者:父との関係が緊張するが

加藤:父に認めてもらったと思うことは無理です
お父さんは認めてないもの
何故ならお父さんは自分自身を認めてないから
お父さんが自身をみとめてないのであなたを認めてない

お父さん自身が自分の問題に直面してない
だから非現実的な高い水準をあなたに求めた
お父さんも無理もないと。
お父さんを受け入れてあげること

あなたが自分を受け入れば
あなたの夫もお父さんも受け入れられる

1歳のお嬢さんに非現実的な高い水準をもとめないためには
自分の態度をかえれば



自分に対する自分に対する態度をかえる
これは本当に大切なことです
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# by telejin | 2011-06-24 11:16

2011年6月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者59歳女性
夫63歳
2人くらし
相談者一度離婚経験あり
前夫とは2人男の子がいるが小さい時にわかれて
前夫においてきた
それ以来ひとりだった
再婚は48歳

夫とのこと
相談者がヘルパーをしている収入があまりない
その反面いろいろな病気かかえている
夫に病院ばかりいってといわれてる
夫はサラリーマン
 
市川:なら経済的には・・
相談者:主人が通帳もあずかり、給料も銀行からおろし
15000円をはらって病院代にしろという
とてもたりない
喘息、リュウマチ、ヘルニアがあってとてもたりない

市川:生活費をご相談者にわたしてる
相談者:一切もらってません
ただ毎日お財布のなかに生活費として3000円くらい

市川:水道代などは
相談者:主人がやってる
市川:ご相談者が自由にできるお金はない
朝5時おきで食費は全部だして、、、、

相談者:病院代がたりないのでかしてというと
カレンダーにつける
いついついくら貸したと
市川:夫婦でしょ?
相談者:夫婦は医療費も生活の一部だと思ってる
でもとても外面がよいかたで

主人は外で飲んだりたべたりはしない
市川:生活そのものが質素なんですね
相談者:それと結婚してから夫婦関係全くありません
12年たちますが
市川:一度もなかった
それはしかし、、、

立ち入ったことですが
ご相談者が求めても応じない?
相談者:最初のころはどうしてなのときくと
主人は悪いと思ってるといったが
主人は分かってると思う
自分も不満がたまるとなんで夫婦なのにと思う
市川:それだけでも離婚の理由になるような

ご主人は初婚?
相談者:初婚です
市川:50何歳まで独身で
夫婦生活がまったくなく
お金は管理して
ご相談者が病気になると愚痴ったりする
ううううん

よく我慢なさってますね
相談者:すごいストレスになってます
市川:そういうことでのご相談かとおもいますが

ずっと話し合っていくと別れてしまったらどうですかと
いいたいですが
主人が私の収入もにぎられて
私も何一つかったことがない
お金がたりなくて

経済的に部屋でも借りてと思うんですが

大迫恵美子
大迫:もしもし
随分かわった方ですね

それでご主人は満足してるですか
相談者:してないと思います
大迫:離婚の話は
相談者:そんなにいやなら出て行けばといいます
私が部屋を借りるだけの補償はしてくれるかと
いうとそれはできない働けという

大迫:普通に離婚という話になると
財産分与という形
作った財産についてはきほんてきに半分ずつわける
今の言い方だとご主人は応じてくれそうにないが

あなたの概算としてどのくらい財産をつくってそうかとおもいますか
相談者:主人はしっかりしてるのでお金はある
ただどこにどうしてるかは分からない

大迫:何かにつかってる心配は?
相談者:それはありません

大迫:本気で離婚考えるなら裁判所の調停で財産分与もとめる
そういう方法で預金通帳の開示でしらべていく

ご主人がでていけといいながrお金出さないのは
お金もったいないからではなく
離婚したくないのでは

相談者:離婚したくないと思います
私がでかけるとうるさい程メールしてきて
いつかえってくるかという

主人がセックスできないことで
他に男性つくって焼き餅焼くのもある
主人は昔から
そういう病気でセックスできなのか
全く本当に指一本ふれない

大迫:スキンシップ、抱き寄せたりキスしたり
そういう接触はあるんですk
相談者:ふざけて楽しくやってるときはある
そっちの話をすると全くすきなんだからという
どうして?というと
あなたは好色だからという

大迫:精神的な病気とはいえ、
全くそういうことがなく
63歳になってから治療も。。。。
相談者:私はそういうのは望んでません

市川:彼女が離婚の準備するには一人で難しいですよね
大迫:時間をある程度かけて外側から離婚になるだと
ご主人に自覚させていく
あなたがいくらいっても「またいってるよ」とおもうだけ
男性と女性では夫婦関係の味方が違う
ご主人はおしなべてうまくやってきたと思ってるかもしれない
急に離婚といっても深刻に受け止めてくれないだろう

相談者:離婚届けでも用意して
相手に私はこういう気持ちでいると驚くはず

大迫:ショック療法でうまくやりたいんですか?
それとも離婚したいんですか?
そこを読み間違うと失敗する
弁護士に、本当は離婚したくなかったのに
弁護士先生にしかってもらえるとよかったと
言い出す人がいる

相談者:離婚したいです
大迫:それならば本格的なやり方、裁判で。

市川:彼のたいどが変わってきたら考え直すと
ずっとやったら精神的に立ち直れなくなる
また行動してみる出来る範囲で
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# by telejin | 2011-06-23 11:16 | 家族関係

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