テレフォン人生相談

2010年8月6日 テレフォン人生相談

http://www.youtube.com/watch?v=ZceskvlajK4

パーソナリティ:市川森一

61歳女性。既婚。夫62歳。夫は60歳で定年退職60から別の仕事
34歳長男
31歳次男。2人とも結婚独立。
主人の母 88歳。結婚当初から同居

34歳長男夫婦とのかかわりについて相談したいと思いまして。

結婚して5年、孫3歳の女の子。孫できた頃は近所に住んでいて仲良く交流していた。嫁が子育てにデリケートな時期。夜中に起きてしまうとか。いろいろきいていた。私が「大変ね」っていいながらも「すくすく育ってるから何の問題もない」と自分はいった。それがはじまりで、嫁が「おかあさんは私が苦しんでるのを分かってない」と嫁が言う。それからだんだんと私たちを遠のく、来る回数が減ってきた。
嫁32歳。夫(=長男)は会社員。嫁さんとは今流行の5,6人ずつ寄りますよね?男性と女性がそういう(=合コン)場所で知り合った。
結婚前も自宅につれてきて、良い関係だった。
子供が出来てうまくいかなかったのか?
自分が見る限り、そうは思わなかったが嫁は神経質というかデリケートな女性。小さなことが気になってきたと思う。結婚当初から繊細な部分を持っていると思った。いいときには神経の行き届いた女性だと思いますけれども。誕生日に贈り物など毎回気を使ってくれる。
(それが裏目に出るといろいろ神経質な面になってくる?)そうだと思います。彼女にしてみれば些細なことじゃなかったんでしょうねえ。

息子はメールくれたり電話も時々くれたりする。声はきける。
しかし息子もこちら(実家)にはこない。3歳半の孫も1年半あってない。
(お母さんが訪ねていけば?)その勇気はない。もっと受け入れられないんじゃないかと。
(トラブルのきっかけは大したことではないような。ちょっとした言葉のやりとり、受け止め方の違いでしょうから、ご長男がもうちょっとうまく立ち回ることできないのか?)私もそうおもう。私の言ったことではなくて、彼女が育児ノイローゼなのか?息子がちらっと電話で薬をのんでると一度言った。それっきり言わなくなってしまった。
(ちょっと複雑になってきましたね)
そうなんです


回答者 三石 由起子

こんにちは、はい。
あのねえ、(相談者が)寂しくてしょうがないという相談かな?(いやそれはありますけど、ちょっと落ち着きましてね。これだけ長くこういう状態が続きますとお互いによくありませんのでね、突破口を見出したい)
お互いがよくないってことはないと思いますよ。
寂しいからなんとか接触できないか、っていう相談なら別だけど、そうでないなら別にこのままでいい。あなたの思い過ごしだと思います。
家庭っていうのは妻と子供を育ててそれが一番大事
夫の母が出ないで済むならそれでいい何も不自由しない。
あなたが寂しくてしょうがないなら、また問題だし
お嫁さんがノイローゼというなら、ほっといてくれといわれるだろうし
まったく問題じゃないと思いますよ。

どうしてもみたいなら、邪魔にならないのは心じゃなくて、お金。
金は邪魔じゃないので孫の誕生日にこれで何かを買ってね、とあなたがいいと思うものをかってやってくれ、と母親に贈る。(拒否されてる)
それはお金をおくったんですか?(去年の誕生日にそういうことをしたい、と)
したいじゃだめ。したいっていうのはこころですもの。孫になにか送りたいっていうのはおばあちゃんの色がつくのがいや。
こころの負担をなくさなきゃいけないってこと。
何かを孫にしたいんなら、私の気持ちだから、あなたがいいと思うものを選んで、と現金を嫁におくる。何回もやるとよくないので、誕生日1回だけのチャンス。
クリスマスもやるとうるさくなる。

これで相手がうるさくないと思えばお礼の手紙や電話もくる。返事がきたらクリスマスもおくってやるとか。
そのときに注意するのは 孫にいいとおもって孫用に買って、
孫宛におくらないことですよ。それはいやなの。
私が育てているのに何も知らないおばあちゃんが
何もしらないのに送ってくる。
神経質になっていたら、悪意と受け取られる。
それは両方が損。嫁の顔をたてなきゃいけない。
本当にさびしいならそうするべき。
さびしくないなら、こういう状態がお互いよくないと思うのが間違い。
私は極めて健全だと思う。

女房がノイローゼだからなんとかしてくれとか、お金が足りないから援助してくれないかとか、それだったらそれこそが問題。何も出て行った息子が必要でなく、母親も必要でないならそれでいい。
出ていた息子が母親を必要なの?
(息子は来たいような気持ちがあるような・・・)
それは息子が嫁に対して母親に会いに言ってくるといえばいい。
(それが切り出せないらしい)
それは夫婦の問題でしょ。あなたがアドバイスする問題ではない。かわいそうだという問題でもない。夫婦はうまく言ってる。息子さんはそれを選んでいるですよ、自分が接触することを妻がきらうから、じゃあ接触しないということを。これは大人の交際の仕方ですよね。

母と妻とどちらをえらぶか、妻を選ぶのは正しい男ですよね。
それはよろこんでいればいい話。
(私も親ばかかもしれないけど、息子が間にはさまれて、息子が胃潰瘍になってというので)
だれが悪いっていうとあなたが悪い。あなたが気にしてないなら息子は悲しくない。
嫁はあなたと接触したくない。でもあなたが接触したがってるから息子が胃潰瘍になる。
(私は来なくていいといった。そういっても息子はお母さんの本心じゃないという)
それは甘い。本心じゃないことが問題。違うと思う。
目に見える。ママ=相談者が接触したがってるのが。
だから息子が困ってる。わざわざ来なくていいっていうのが接触。
接触しないほうがいい。
あなたが強くならないと息子の家庭こわれると思う。
強くなるということは 子供、孫にあいたい気持ちをなくすこと
もっと違う興味を考えて、夫2人で楽しんでいる、もし楽しんでるとそういう状態は必ずきこえていく。安心して、また向こうは接触できる。でもこっちばかりみてる油断ならない親とは接触してほしくない。お嫁さんは。
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by telejin | 2010-08-06 19:42 | 家族関係

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