テレフォン人生相談

2010年7月15日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/764/

パーソナリティ 加藤諦三

相談者、52歳既婚
夫58歳
子供なし2人くらし

自分は女3人姉妹の真ん中
姉と妹が顔も会わせず口もきかない
どうしたら仲良くなれるのか

姉54歳、結婚したが夫は5年前に病死
子供は28,27,大学生

妹49歳無職独身
母と同居。
母が病気で入院。妹は姉と同居させてもらってる。

加藤:姉と妹は同居してるんだから接しているうまくいってる?
相談者:うまくいってない、会話も無く、顔も会わせないですれ違い

加藤:小さい頃から仲悪かったの?
相談者:小さい頃から会話は無かった。特に疑問もなく大きくなった。
3人とも性格違う
成人してからも変化があってそれぞれ性格も違ってきた

加藤:相談者自身はどういう性格?
相談者:外向的です。人とあわせる。つきあいは広くはないが
来るものは拒まない。八方美人

加藤:妹さんは逆?
相談者:今までに小学校のころからいじめにもあい、
不登校、転校繰り返し
就職しても人間関係うまくいかずすぐに辞めて
パートで働いていても続かない
母のそばで暮らしてきた


加藤:54歳のお姉さんは?あなたと同じで外向的?
相談者:そうですね自分がしっかりしなければということで
気も強く男勝り

加藤:あなたがことさら、今になって仲良くしたいと思ったのは?
相談者:近年に至っては、妹が姉に対して緊張してしまい
話するのもいやになってしまった
たとえば買い物するのに車のせてすら言えない。
私に対しても緊張感、苦手意識をもってるはず


加藤:あなたたち夫婦は仲良くしてる?
相談者:ご主人との生活で満足してないとかということは?
ございません。

加藤:お姉さんのことは気になる?
相談者:気になります
仲良しでありたいと思う。

加藤:あなたから積極的に働きかけてる?
相談者:間にたって、口にださなくても心配してると姉、妹にいう

加藤:そこまでして 関わりたいと思うのは?
妹はほっといてほしいと思ってるのに。

相談者:ほったらかしにしようとは思うけど
加藤:ほったらかしじゃなくて、妹をそっとしてあげないの?

回答者 マドモアゼル・愛

こんにちは
お話を伺ってる中で一番きになるのは妹さん
生活費は?

相談者:わずかながら自分が送金それと母の年金
マドモアゼル・愛:お母様が入院される前2人で暮らしていたね
なんでお姉さんのところにいくことになったの

相談者:6年前に姉の近くに姉の息子の持ち家があるが、
離れていると心配なので、その近くの一戸建てに母と妹が引っ越し
そのときは2人で暮らしていた
兄の病気の都合で経済的に苦しく、その一戸建てを賃貸にすることに
2年ほど前に 同居となった。

マドモアゼル・愛:それはどうしようもないとは思うけど
あなたの家にいってもよかったんじゃない?
そういうことで皆話し合ったのね

相談者:事情があるので姉の家同居ということになった。
マドモアゼル・愛:皆一致でそうなったわけだ

相談者:いやいやです
マドモアゼル・愛:いやいや?
誰がいやいやだったの?
相談者:母が姉の家だと気を遣うから
それは母の言葉を借りた妹の反抗。

マドモアゼル・愛:それは本当かしら
相談者:私はそう思います
マドモアゼル・愛:お母さんはどこにいくのが幸せかしら
相談者:母は妹と同じところにいたい。

マドモアゼル・愛:そしたら妹の事ではない
相談者:いえ、妹自身も同じ気持ちをもってる
マドモアゼル・愛:いえ、母と妹はこころが繋がってる
でも、母とあなた、母と姉はこころが繋がってない。

相談者:そうでしょうか?
マドモアゼル・愛:仲が良かったら狭い家でも来るよ
そっちのほうが気が楽で楽しかったら来るよ。
相談者:現に来て貰うスペースがない
マドモアゼル・愛:その気持ちもあなたには無かった。
相談者:いえ、狭いものは致し方ないということで姉のところへ。

マドモアゼル・愛:なんか妹さんが一番気になる
お姉さんともあなたとも繋がってない
でも妹さんは一人では生きていけない

相談者:私も姉も気になっていたので
妹に問い詰めた。
一人になったらどうするつもりか

マドモアゼル・愛:答えでようが無い。
自分に主導権がないから

相談者:どう考えてるか私どもも知りたいので
マドモアゼル・愛:気が弱い、優しい人だったら答えでないと思うよ。
相談者:気が弱いとは思えない
マドモアゼル・愛:あ、ほんと、でも力はないでしょ
理想なら老人ホーム入るとかいえるけど
そういう未来を選択する力は妹さんにはない。
それは作らなければどうしようもないのではないのでしょうか
そしたら お姉さんと妹が仲良くなってほしいのはどういう意味なの?

あなたはお金だしてるけど、いざとなったら私はここまで面倒みるよ
と気前が良い助けるつもりが無ければ助ける意味はない。


相談者:できることはやろうと思ってるので突き放すつもりはない
でも皆生活があるので。

マドモアゼル・愛:そこがこころのふれあいだよ
あなたの考える理屈で彼女の今後を明快にしようとしても
無理があるとおもう。
あなたの心の中で望んでいることは
妹が勝手にやっていく、と言ってくれればあなたにとって一番楽
でも妹の力をみればできっこない。
そういう真実をみて助けようとはしていない
こちらに負担をかけなければ仲良くするよ と言ってるのと同じ

最悪の場合あなたが引き取る覚悟があれば何も問題ない。
そっと小さい声でお姉ちゃんのところにおいでといえば
その安心感で妹は堂々とできるし、変に卑屈にならずに済む
それが自然なふれあいから出てこないとメッキははげる
もっと嫌な関係になる。

もしあなたのところに妹がいったら、
ご飯も家もお金も、もらってる
そうするとね、お風呂はいるときも、ご飯食べるときも常に嫌な想いになる。
それを反抗しないで表面的な笑顔でうまくいってると思うのがあなた
妹の孤独に気がつかない。それは仲良くじゃない。
自分のずるさを認めないで笑顔でいろと 言うのがあなた
自分が妹の立場にたってお風呂も一番にはいったら嫌な顔される、
そういう気持ち想像してみてください



相談者:分かりました見つめ直します
加藤:その言葉きいて安心しました。見つめ直してください。

まとめ
「兄弟仲良く、絶対反論できない中で、何を隠そうとしているかということです」
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by telejin | 2010-07-15 11:46 | 家族関係

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