テレフォン人生相談

2010年11月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
 
相談者45歳女性既婚
主人45歳
息子2人 25歳 20歳

加藤:それでどんな相談ですか
相談者:結婚して長いんですけれども
はあ・・・。(大きなため息をつく)
過去に私が浮気をしまして
そのことは主人の耳にはいることになりまして

加藤:過去はどのくらい前ですか?
相談者:5,6年前です
加藤:相手はどういう人ですか
相談者:同じ仕事場のひと

加藤:その当時はわからなくてなんで最近になって、ご主人の耳にはいったんですか
相談者:その当時はうすうす感じてたらしくて
たまにそういう風に質問されていたが
否定してきたんですね。
でも今回私が隠し通せるものじゃないと感じたのかしらね。
それで告白してしまった


加藤:はあ・・・。でご主人はあらかじめ予想してたみたい?
相談者:予想が半分、ショックなのが半分

加藤:浮気は長く続いていたいたの?
相談者:半年に満たなかったかしら
加藤:5,6年前に別れるのは別れてる?
相談者:もちろん

加藤:ご主人の反応は
もうショックだといっていたけど
相談者:口には言い表せないくらいで、即暴力で
もうその日から毎日毎日

加藤:毎日暴力?
相談者:そうです
加藤:ご主人あなたのこと好きなんだね

相談者:はあ・・・
それが本当に普段から感じていました
加藤:暴力の裏であなたに愛情を求めてるから
殴っても殴ってもご主人の中では気持ちがおさまらないんだよね

相談者:なので私としても、かれこれ一月以上たつんですけれども
こういうことになって、暴力ふるわれているんですけれども、原因作ったのは私だし
申し訳無いという思いがあるので、それで主人の気が済むのであればと
我慢してきたんですけども

加藤:あなたの主人は幼稚な人?
相談者:幼稚、、、、(笑いながらうふふふ)結婚当初も酒飲みながら暴力ふるわれていた
何年もなかったがこのことを通してふるわれるようになったっていったらいいのかしらね
加藤:結婚当初は真面目な人?
相談者:真面目な人
加藤:酒飲むと人かわる?
相談者:はい

加藤:今ひと変わるといったけど実はかわるんじゃなくて
実は正確にいうと変わってないんだよね
酒を飲むことで本質でてくる
相談者:ああ、逆にね
加藤:あなたご主人に冷めてるの?
相談者:うふふふふふ
加藤:笑うのはどうしてですか
わらいますよね

今、深刻な話だと思うんですけれど。離婚とか暴力とか
相談者:麻痺してるかもしれない自分の感情が
加藤:あなたの感情が麻痺してる
現実に直面するのが怖いから
相談者:あー。うーん・・・。
笑って誤魔化してる

相談者:主人は許せないってのもあるので、離婚届けも送ってきたりはしてる
ただ自分に離婚しようという気持ちは全くないので。
加藤:あなたに離婚しようという気持ちはない
相談者:全くないので

加藤:あなたはご主人すきなわけ?
相談者:正直に言うと、このことある前は主人に対して冷めた気持ちがあったが
このことを通して主人が自分を愛してくれてるというのを感じましたので
どうやったらうまくやっていけるかを考えてるんですけれども
暴力がずっとつづくのが怖いので。

加藤:浮気のとき楽しかった?
それほど好きでもないのに浮気したの?
相談者:今かんがえるとそんなに好きではなかったと思うんですけれども

加藤:単純な火遊び?
相談者:はい
加藤:ご主人にとっては許せない
相談者:別れたいと思ってるとは思えない。主人も
加藤:別れたいと思ってたらそんなしつこく暴力ふるわない

多少暴力ふるっているけどお互い一緒にいたい、それが愛情かは別の話。
2人とも1人になるのを恐れている場合もありますからね。

あなたの場合どっち?
相談者:私は、ひとりに、、、、うーん、まあ。
主人はひとりにはできないという気持ちはある

加藤:ご主人をひとりにはできない
相談者:はい。
加藤:はあ。わかしました
あなたこの暴力を受け続けますよ。
虐待されても虐待されても離れられない人がいるんです
そういう人の言う、共通の台詞ってのがあるんです
「主人をひとりにはできません」
日本でもアメリカでも同じ


どの程度の暴力?
相談者:平手うち、こぶし、足蹴っ飛ばしたり、髪の毛ひっぱったり
加藤:一ヶ月以上連続して暴力ふるわれてる
こういう時どう考えたらいいのか

回答者:坂井眞(弁護士)

坂井です
よろしくお願いします
DVの事案はあつかいますから
暴力をふるわれてる女性で
逃げなさいといわれても逃げないで
もっと酷い状態になるとか
暴力をふるわれてるのに「そんなに悪い人じゃない」と助けを求めながら
言う人って多い
そういう部分があるのかな、と。

今回の場合はあなたが自分の浮気を伝えた事が原因で
暴力が再開、酷くなったわけだから
そこは合理化できるわけですよ
私のせいでこうなったんだから、我慢しなくちゃ、
ってことで暴力を受け続けてきたと。

あなたが危険だなと思うとおり
このままではまずいんです

普通であれば告白された側が怒って
男性側でも女性側でもその場で暴力ふるうっていうのは
ほめられないけど理解はできる話ですよね

だけどそれを毎日続けて一月やってるのは
普通じゃない領域にはいった認識する必要があるんですよ

ひとつお訊きしたいんだけど、
5,6年前の浮気でそのとき働いていたけど
今は勤めてないのね
別れた相手に接触はしないのね

もうひとつあなたのお気持ちをおききしたいけど
半年で終わって昔の話。あなたとしては過去の話
重みもないし会う機会もない
なぜ今回隠し通せないとおもって話したんですか
なんでかなと私思って聴いていたんですよ
その後お聞きしていたたら
「今回告白して暴力ふるわれて、改めて愛情感じはじめた」
っていうから
そういうきっかけもとめていた感じがする
うすうす感じていたからといって言うことなかった

相談者:私もなんで告白したのか後悔してる
坂井:なんでそうしたのかをよく考えて
それをみないと
とりあえず暴力やめて仲良くしましょうといっても
そこのところお互いみないといけないんだろうなと思う

相談者:えーとですね、主人もいっていたんですけど
なんていうのかしらね、本心から話をすることがないのねお互いに
坂井:だからこういうところまでいったのかな

相談者:本心から話をしたいと常々思っていたのは確かなんです
坂井:なんかそういうつながりがありそうですよね。そういう部分をお互い分かった上で
自分が悪いんだからと我慢したからといって
これどんどん続きますから
そこはちゃんとけじめつけないといけないと思うんです

ひとつはね、最初のDVふるわれて、いやあの人はいい人ですとかばって
結局NOと言わない態度が暴力を続けさせるので
私が浮気してわるかった
それと暴力続けるのは違う話ですよと
あなたが態度でしめさないといけません。
私が浮気したのは悪い、それは謝る
でも暴力はゆるしませんとあなたがはっきり態度で示さないと終わらない

お互い隠したいことかもしれないけど2人の秘密にしたらだめ
隠して夫婦だけの問題にしようとしたら終わらない
まずNOということ。
それでだめなら2人の秘密にしないと誰かに話をするのが2つめの手段かなと
私は思います。

相談者:わかりました。
加藤:よろしいですか?
坂井先生がNOといいなさいとボクもそう思います
でもあなたはNOといえないよね

あなたね自分のこころの底に強い問題かかえてます
虐待、虐待される関係でもそれが離れられないほどの満足をこの関係から得てるんですよ。

その自分のこころの底をみつめないかぎり
周りからどんなにいいアドバイスもらってもそのいいアドバイスを実行できない
あなた逃げたいもんねここから、そうでしょ
相談者:うふふふふ
加藤:またわらったけど、

相談者:よくわかりますねーと思いまして、、、はあ。

加藤:わかりますよこのくらいのことは
よくわかりますね、ってわらっていってる場合じゃないですよ

いいですね、はいどうも失礼します。

まとめ
どんなに暴力をふるわれても別れない、依存症的恋愛といいます


放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
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by telejin | 2010-11-08 11:16 | DV

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