テレフォン人生相談

2010年12月30日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 加藤諦三

相談者34歳既婚
妻42歳
子供0歳
恋愛結婚

嫁と姑の問題です
うまくいってないのね
結婚して1年ちょっと
別々に住んでいる

別々に住んで結婚1年で関係悪化した
恋愛期間は3ヶ月
最初からうまくいってなかった
妻曰く最初からおかしい点があった
最初の顔合わせの時にうちの母親が
根掘り葉掘り訊いた。

訊くでしょうね
お嫁さんですからどういう人かなあと常識的に気になりますよね
そこら辺の気持ち、お母さんがそういう気持ちできいたのは
おもしろくない?
そうですね
それはすごく積み重ねの始まりにすぎなかった

引き金になったのは
今年のお盆に実家に生後0歳の娘を連れたとき
母親が体調崩して、それが原因が実家から今のところに移った。
孫にそういうことをいった
孫に対して咳き込みながらあやした。

これが原因というよりも全体として
合わなかったというのがあったんでしょうねえ
理由をいろいろ上げるかもしれないが
なんかお互いに合わなかった。
あなたが間にはいってるでしょ?
入ってます
うまくいかない?
いかないですね

うちの母親はそういう意味でいったんじゃない、と妻にいうと
「どうして自分の家族の立場にだけ立つ?」
といわれる
嫁さんからすると自分と対立すると。
嫁の言葉を母に伝えると逆もしかり。

お母さんは近所づきあいは?
頻繁に仲良くつきあいしてるとは聞かなかった。

たとえばあなたが小学校中学校の時、
お母さん、保護者会とか先生とか人間関係どうだったの?
差し障りなく
あなたの奥さんは?
積極的で今住んでるところに嫁の友達くる
奥さんも今まで悪い関係があったわけではない
はい

ただその人に対して距離の縮め方が嫁と母では典型的に違う
どう違うんですか。
たとえば皆のあつまりがあると
嫁はあつまりの場が終わるまでじっとしてる
母は気になる事があるとすぐ行動に移してしまい、雰囲気壊れる。

あなたは感じるの?
感じなかった
奥さんに言われてそう感じるようになった。
そういう見方があるなとは思った

人間の感じ方で、なんかあの人嫌いというのはある
理由はあるけど。感情的蓄積という
人によってそれは違う
わかりやすい例でいうと
小学校の頃の担任の先生が怖くて、その先生が緑のセーターをきていた
それでえこひいきがあって怒られると
緑を見ると嫌だということ

その時の体験が過去の感情を引き出してくる
だから奥さんの側に原因があるのかお母さんの側にあるのか
嫁42歳、お母さん63歳、感情的蓄積がある
ものすごく難しい。
理性でコントロールするしかない

母親、嫁ともトラブルがあって問題の人間ではない
普通に社会的に適応してきた。
嫁姑は昔からうまくいかないというのがあるが
同居しているわけではなく、
近所で隣にすんでいるわけでもない
それでも感情的に反発していて
日常生活の問題になってる

特にお盆に帰省したときに。
奥さんは男性に敵意があるとか年上に敵意があるとか
そういう話しは聞いてる
ただ、うちの母親はそういう感情があってもこらえてしまう

森田浩一郎(医学博士)

もしもし、今日のお話の中でお父様の話が
全然でてこない。どうなさってるの?
父親は健在です
お父様は?
言い争い喧嘩あるけど夫婦としてやってる

両方の仲を取り持つのは親孝行でもあるが
人間は好き嫌いがあるし、
昔は母親は恋愛して連れてきた息子の嫁は好きじゃない
自分が見合いで連れてきた嫁。
そして最後はうまくいかない

お母さんにとって息子はダイヤモンドみたいなもの
どんな娘さんでも気に入らない
お母さんはどうせ息子の嫁はもっと若いのを貰え
というのがあった
歳をきいただけで嫌いというのがあった

あなたに申し上げたいことは人間の好き嫌いがある
好きだからこの奥さんもらったんでしょう?
それがたまたま気に入らない
夫婦仲良く子供育てて生きていきなさい
親は過去のもの
産んで頂いたのは感謝して。
現代の社会で気を遣うことはない

無理なことを気を遣っても、
水と油はどうにもならない
考えないほうがいい
母は母、嫁は嫁
一緒にできない

ひとつ教えてあげます
東は東
東と西は常に交わらない
わかりますか
交わらない。
南と北は交わらない

日本が夏のときは南半球のオーストラリアは冬
仕事やれ
子育てやれ
年寄りはほっといて
生きてさえいてくれればいい
家庭を大事に
わかった?

いいアドバイスでしたね。
悩んでも解決しない

恋愛3ヶ月でどちらが積極だったの?
私ですこの人しかいない。

あなたの奥さんが疚しさががあって
根掘り葉掘りきかれるのが嫌とか?
それはないです
私の年収については全く言わなかった
自分の過去については話さなかった?
気にならなかった?
気になった

どういう事質問しました?
今まで結婚したことあったか、結婚考えなかったかとか
それに対しては
あなたが聞いたことについては面白くないというのは無かった?
無かった

お母さんがきくことについていらいらしてた
無理して結婚するとかはない?
ないです
結局さっきいったように感情的蓄積の中で
西は西、東は東
過去の体験でそうなってることが多いですから
お互いの過去の中にあるものでどうしようもない

森田先生からいいアドバイスうけた
悩んでも解決しないことはなやまない

人は過去の感情的蓄積の中で今を生きてます。
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by telejin | 2010-12-30 11:21 | 家族関係

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