テレフォン人生相談

2011年5月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者35歳女性既婚
夫46歳
子供いない
相談者の母59歳
相談者の弟33歳 嫁と相談者両親と子供と住んでる
相談者の弟の嫁29歳
相談者の弟の子供3人 女女男 7歳6歳3歳

私の母のこと

弟夫婦と母がうまくいってない

まず私が結婚したのが3年前
弟が結婚早かった
一緒に住んでいる私が家を出るかたちで
弟夫婦と両親に同居してもらった

自分が近くに住んでいる時はクッションがわりで
母が気が強い
近くに娘がいると頻繁に行き来できて
気晴らしもあった

自分も当時独身で客観的に母をみられなかったが
結婚したら母が問題だとわかってきた
自分が結婚してその場を離れたら嫁と母がうまくいかなくなった

具体的には?
母が気が強いので嫁には絶対に謝らない
弟を好きすぎて子離れが出来てない
結局、母がやるから嫁がやらなくなる

嫁さんから相談されたの?
それとも客観的にまずいぞと思ってる?

それもあるし、嫁から「お母さんの空気が読めないのは仕方ない」
あなたが緩衝役といっていたが

母の愚痴をきいていた
その当時嫁の愚痴はいわなかった
ここまで頑固とはおもわなかった

自分が結婚してからトラブルがあった
母が遊びにくるとお母さんお母さんと慕われないと機嫌が悪い。
母が私に旦那の前で怒った時に
「お母さんがんばってるんだから、そんなにいわなくても」というと
不機嫌になって怒り出す。

そのときにご主人はお母さん帰った後なんていった?
「ボクはいつも君の味方」だと
やさしいじゃありませんか、そしたらお母さん別にどうでもいいじゃありませんか

ただ、いろいろあって
今後実家とは距離を置きたいといってきた。

あなたのお母さんが家にくるのをご主人は快くおもってないと
はい

歳をとって穏やかになるのが希望。母には

最初に弟さんのことなんですけど、とおっしゃったが
結局お母さんをなんとかするにはどうしたらいいかってこと?
そのお母さんの問題をあなたがなんとかしたいの?
はい
したいです。


高橋龍太郎先生です


高橋龍太郎
はじめまして高橋です
歳をとってきて自分の価値観をなかなか譲れなくて
まわりとトラブル続きというお年寄りは本当に多い

もし本当にその状態を変えたいと思うならば
それは全員一致で変えていくことを迫るという動きがないかぎりは
自己愛の強い人は、誰かが友和的にでれば、そこにすがる

この場合キーパーソンは弟さん
弟さんが我慢する、とかそんなこといわないで、といえば
お母さんが逃げ道になる。
ご主人より愛している息子が友和的であれば全然変わる必要ないと本人は思ってる

別居するしかないし、それならおふくろさびしいだろ、
それが嫌なら変われよ、と弟さんが言わない限り
仮にあなたのお父さんが言ったとしても変わらないでしょうね

弟が強くでてくれれば、
ということですね


弟は母親のやってることは全て正しいと思ってるので
高橋先生はそうおっしゃるが、私から弟にそのように頼んでみたところで、

だとしたらこの話は無理なんです。


弟夫婦の幸せを願うなら、あなたは今までは母の愚痴の聞き役だが、
これからは嫁の愚痴の聞き役になる。

・・・・わかりました
どうしてそんなに寂しそうになっちゃうの?
あなたは素敵なご主人がいるんだもの、
よそのご主人しったことじゃないでしょ

弟にも幸せになってほしかった。
うん、でもおかあさんは周りが自分をあきれ果ててるのに気がついてない。

母は「お前は結婚してから酷い女になったと」(涙声)
肝心のあなたのお父さんが妻に対し手冷め切ってる
大事にされるご夫婦像をみると内心嫉妬もふくめてお母さんはあなたにいらいらしてると思う

私が父の味方をするのが気に入らないらしく
だとしたら 弟さんとお母さんは結びつくよね。


すくなくともあなたはいろんな形で見方をかえられる
味方もいる

でもお母さんは皆に愛されるキャラクターを望んでいない
特定の人と密接に結びつくことでそれで十分満足してる

そうなんですか?
うん

そうなんですか????
うん

弟さんもマザコンが強くて 嫁さんとべたべたするよりも
お母さんとべったりの感情はそのまま引きずって
なおかつ結婚生活を両立

えーーーーーー?
弟さんは丁度良いポジションで幸せなんじゃない?
お嫁さんもお母さんにも愛されて

えーーーーーー?
ありがとうございました。


おわかりいただけましたか

話をきいてるとあなたがお母さんの愛情が欲しくて
周りの人を巻き込んで
お母さんが自分を愛しているようにしようとしてるように見える

あなたは自分を大事にして、ご主人と子作りをする
そうしないとあなたのポジションを失うようになる

母も年取ったし、弟と嫁と適当に付き合ってる父にまかせて
あなたはあなたのご主人との新しい家庭、結婚3年目
お互い信頼できる人間同士になれるように
何があってもこの人は信頼できるように
そっちに目をむけたらいい

もっとご主人との絆を深めるほうがいいと思う
わかりました
はーい失礼します。
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by telejin | 2011-05-24 10:16 | 家族関係

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