テレフォン人生相談

カテゴリ:対人関係( 3 )




2011年3月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者34歳女性未婚

お一人で34歳で どういう相談でしょうか
大學卒業して、5つほど仕事をして
半年前に仕事やめて
新しい仕事を見つけようとしても
働くこと、人に会うことの恐怖感がある
生きていくのが難しい。

どういうことをやっていけばもうちょっと生きやすくなるかなと
思って電話しました。
わかりました。

今日はあなたのご相談相手にぴったりな人がいますから
後ほど変わります
お父さんお母さんはご健在?
お父さんは?
会社員
ご兄弟は?
いましたが20年ほど前に自殺しました。
あなたの・・・
姉になります
自殺の理由は
姉が二十歳で大学生のとき、親の転勤で家族がいなくなり
姉がひとりになったときに自殺しました。

お姉さんが自殺されたときにはあなたはおいくつでしたか
15歳
ショックだったでしょう
なんかあまり感情がないというか
いなくなったくらいの感覚しかない
ああ、そういう感覚だったんですか

高校では自分ではどんな高校生だったと思い返されますか
無理矢理話をあわせる
悩みを気づかせないで、
そうですね
スポーツはしてなかった?
そうですね

将来何になるという夢は?
無かったと思います
大学卒業するときに勉強続けないといけないと何かでよんで
私はいつまで勉強しなきゃいけないのかと思った

最初の職業は
公務員です
何年
半年です
半年でやめちゃったんですか原因があって?
お給料が安くて労働時間が長くて
職場でネズミ講やってる先輩がいて断りきれなくて
職場にいけなくなり病院に運ばれて
そこで自殺しようとなさったんですか?
ええ

それはしかしすぐ自殺のほうに気持ちが動くというのは
危険ですよ。
うーん・・・
すぐなにか死に逃れようとする
今のあなたがそういう状態でしたら大変ですので
何か呪縛から解かれないといけない
一緒に考えなきゃいけない

三石由起子
はいこんにちは
あの、うーん
そんなに無理することないと思う

まず経済状態おききしていい?
どうやって生活してるの
貯金を切り崩してます
あと何年くらい生活できそう?
あと4ヶ月くらい
ははは、それじゃあ切羽つまってる
お父さんに援助は?
いえない
おうちに戻るのは?
いやです
もどると落ち込み激しくなるので
うんうんわかります。
親っていやなときほんとにいやだもんね

でもあと4ヶ月というのはタイムリミット近づいてる
気持ちが落ち込んでる時、経済は支えになる
経済が不安になるとろくなこと考えなくなる
今いろんな職業があって在宅で出来る仕事はある
そういうのしらべたことある?
ないでしょ
今あります
あなたはそれを探してないんだわ
世間である職業で私でも働けるのないかなと
あれも我慢して憂鬱になるんだろうけど

それで高給がとれるかどうかわからないよ
でも別に高給であるひつようない今は
嫌な奴に会わないで済むなら御の字
34歳で若いし、体も悪いところない
パソコン使えますよね
検索してごらんなさい

ただね、変なのに引っかかったらだめ
最初にお金だせというのはだめ
このくらいの供託金あずけろはだめ

何も無理して人と話すことはないと思うし
無理して話しても相手があなた暗いから
あなたと話しても愉快じゃない
それがあなたに分かるから余計に落ち込む
そういうのは無駄。

私は人とは話さない。
それをきめて、今はパソコンあるからいくらでもできる
やってないでしょ
人と話すのがいやなんだけど我慢しなきゃいけないと考えると
楽しいことはない

自分がいま確実にできること
逢わないで作業はできる
そこから稼げる金もきまる
そこから増やして楽しんでいく

それをみつけないとだめ
やっぱり人まかせにしてたらだめ
希望みたいなものが漠然とした言葉つかうけど
希望が必要だと思う。
希望が必要な人は、希望は人が与えてくれると思ってる
希望は自分の中から生まれてくる
自分ができることがわかって、出来ることからやる
そこが高い目標じゃなくていいからね
希望が育っていく
どんどん大きくなるし楽しみにもなる
人とあってみようかなと思うかも
いつまでも人と逢おうと思わなくてもいい。
とにかく探してみないと

人からはうまい話はきません
あなたは怠け者じゃない
人とあうのが嫌なだけでしょ
人とあわなきゃいけない、協調しなきゃいけないと思わない
協調性の無い人もいてもいいし、対人恐怖症がいてもいい
そういう人が自分で自分のこころを痛めると前へ進めない
若いんだから積極的に自分を開拓して
自分の我が儘を貫くように。

120日あるから
かならずできます
人との会話は直接あって話すだけではない
メールもパソコンもある
そういうつきあい方も人とのつきあい方。
対人恐怖症とか人ぎらいとか思い込まないほうがいい

自分が変だとか病気とか考えないでいたらどう?
考え方としては
私はわがままなのだ。そのわがままを通す方法を探してみましょうと
積極的に思うんですよ
そうすると元気に探せる

そんな小さい声だしてちゃダメだから(笑)

市川:ご相談者は私と話ししてるときは暗い人だなと思ったんですが
三石先生と話したら明るい声になりましたね。

あなたには三石先生みたいな元気な友達がいるといいですね
三石先生みたいな人探しなさい
あなたも一緒に元気になりそう
まずそこからスタートしたらどうですか
4ヶ月まずはがんばって。

はい、お元気で
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by telejin | 2011-03-25 10:57 | 対人関係

2010年12月2日 テレフォン人生相談

●パーソナリティ:加藤諦三
 
相談者59歳女性既婚
主人59歳
長女35歳 次女34歳 2人とも嫁いでる
相談者母80歳と3人暮らし

相談者:突然先月はじめに離婚するといった長女が
突然かかってきまして
それまでちょこちょこ電話かかってきて
取っ組み合い喧嘩あったみたいで

旦那が遊びにつかう船を買い換えたいと
加藤:釣りにつかうとはいえ、船を買い換えるとは随分お金持ってるんですね
相談者:お金がないから保険を解約して100万円で足りないから
娘の貯めたお金を50万おろして使った
そんな話しが喧嘩の発端。
しかたないと思い、その日の晩には身の回りのものを車につんで
実家に帰ってきた
夜中12時半まで話しをして、がんばるわ、ということで
主人の兄の車を借りて、荷物をまとめにいった

加藤:35歳のお嬢さんが離婚したいといってる
それで取っ組み合いの喧嘩する原因が船を買うということ
それが原因で離婚したいと
それで車に身の回りのものを積んで実家に帰ってきたと
それで?

相談者:荷物足りないのでまた帰る、わたしらも一緒にいって
話し合いして、ある程度喧嘩腰だけど

加藤:そうすると荷物もってきてその晩泊まった。
翌日また新しくいろんなものを積んで戻ってきた、と


相談者:でも帰ってこない
今度話し合いした結果また一緒に住むわといった
自分ら家庭まもるのはかまへんけど
私らに今まで好き放題してむこうの親に、、、、、

加藤:はい、今あなた頭にきて怒り心頭にきて話ししてる
怒りはむこうの両親?娘?
相談者:娘、婿2人、両方です


加藤:あなたとしては娘さんとお婿さんに振り回されて
頭に来てると。
事件は解決したけどあなたの気持ちは収まってないと
相談者:態度も許せない
加藤:要するに娘さんがむこうに帰って
お婿さんと一緒に「お母さんありがとう」といって欲しかったと。

相談者:悪かったと身にしみてくれないと。
加藤:よくわかりますよ。
ご主人と今朝どんな話しした?
相談者:主人は深く考えない人
加藤:あなたの気持ち汲み取ってくれない
今汲み取ってくれる人はいないんだね
相談者:そうです
話ししたことあるけどあくまでも友達だし
第三者側からみて娘の扱い方
加藤:娘よりも自分の扱い方かな?
相談者:私自身の?
加藤:うん 感情持てあましてるんじゃない?

そのご主人とどうなってるんですか
あまり話しをしない理解してくれないというけど
ご主人にはぶつけないの?
相談者:話ししても半分きいて、半分きいてくれない
加藤:半分きいてくれる?きいてくれないんじゃないの?
なんでボクに今話したようにわーっとかみつかないの?

いまあなたご主人との関係大切なんだね
関係にひびがはいったら大変だから
全部我慢してる
ご主人との関係で我慢しすぎてると思うんだけど
相談者:12年前からもめごとあった
加藤:どんな?
相談者:主人のお兄さんの子供の結婚式に私だけ呼んでくれなかったり
兄嫁の親の葬式にでても兄嫁が挨拶にきてくれなかったり
主人がむこうに注意してくれない
こんな人だったらもういいわ
私もはっきりいってそれ以来主人の給料もらってない
加藤:給料もらってない?じゃ生活は?
相談者:蓄えで38年働いていたから
見切りました。

加藤:そっちでずーっと我慢していて怒りがたまって
あなたすごい寂しいよね。
相談者:子供にしてきてやったのに
もうこなくていいわみたいに言われて
加藤:それは頭にくるし、ご主人の親戚も葬式にでたら
相手にしてくれなかった
今寂しいといったけど孤立感あるよね
孤立してるもんね

だから孤立感で周囲に対して攻撃性すごかったよね
それで葬式でなかったとか
拒絶とすごい傷つくよね
全然主人がかばってくれなかったから
随分傷ついてきたんだ
ずっと我慢してきた
腹の虫おさまらないね
本当はご主人だよね

そんなにご主人との関係大切?
相談者:大切
加藤:我慢しきれなくなってる
孤立してるほど周囲が驚異に感じる
まわりが怖いもんね
ボクのことをはいはいときいてくれてるから
解決のほうほう見つかると思うけど

回答者:中川潤(弁護士)

中川:私が加藤先生以上になにをいえるのか、なんだけどね(笑)
子は親の鏡

あなた娘さんが「悪かった」という態度がみじんもない
そういう子に育てたのはあなた。

事はお嬢さんとの関係だけではなさそう
あなた12年前のもろもろの兄嫁のこと
それに端を発したつらい12年

12年前以前のご主人とは?
相談者:なんともありませんでした

中川:収拾がつかなくなってしまって
給料いらないわよと担架きってしまって
10何年もつづいてしまって
今の状況で

あなたお嬢さんの離婚騒ぎで
ご主人との関係の自分
お嬢さんの家庭を顧みない、
ある意味事実上離婚のあなたと
本当の離婚した娘と2人でそれなりの連帯感をもって
別の新地平が開かれるんじゃないかとおもった?
相談者:おもいました

中川:やっと親子で別の世界で感覚を共有できると思ったのに
裏切りやがった
でもお嬢さんはお嬢さん。
自分でも分かってると思うけど
あなたは親なんだから

そこはあなた親として同じレベルにたたないで
あなたのほうは人生の先達なんだから
お嬢さんがまた同じことおきたら
あなたよく考えなさいというスタンスでおっしゃるべき

もうひとつ大事なのはご亭主との関係で
お互い人生のパートナーで
大波があったとは受け止めないでこれたわけでしょ
今からでももうちょっと素直になってみなさいな

いろいろいきさつがあるから難しいかもしれないが
だとしても優しくしてあげるのは
あなたが素直に甘えるとか
変につっぱらないとか
その辺のところ
兄嫁に腹立ったのはわかるけど
それは兄嫁であってご主人がむごいことしたわけではない
相談者:それは分かるんですけど、言ってくれなかった

中川:あなたのある種奔放さ
あなた自身がよくご自分をご覧になって
裏を返せばあっけらかんとした明るさがあなたにはある
それを自分に剣をたてて結果としてあなたが悪いということではなく
変な割り切りが今の関係を悪くしてると思う
どうですか(加藤)先生

加藤:いいアドバイスうけましたねえ、、、、中川先生から
あなたお嬢さんお婿さん許せないといいましたね
本当に許せないのは誰だとおもう?
相談者:自分自身?
加藤:よく気がついたね。
あなた自分自身を許せないんですよ
話しきいてると大変な環境でいきてきましたね
よくがんばったんじゃない?
自分にもっと優しくなったら?

自分に優しくなったら周囲に優しくなれると思うよ
周囲のあなたに対する態度が優しくなると思うよ


まとめ
孤立感は敵意を生みます
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by telejin | 2010-12-02 11:16 | 対人関係

2010年9月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 今井通子

相談者、34歳女性主婦
主人37歳
子供1歳男の子
父67歳、母64歳
姉36歳既婚子供2人

人と会話をうまく成立させたい。
気が弱いのを直したい


今井:人と会話するのが下手なのか嫌いなのか。
相談者:下手です。

今井:本当はしたい?
相談者:したくないです。
今井:しゃべるのが嫌いなの?
相談者:はい。

今井:人と会話するのが下手でなおかつ会話したくない
それはいつ頃からですか

相談者:働き出してからです。それまでは活発でしゃべるタイプだった
思い返してみると高校生の頃、友達関係が良くなくなってから
働き始めてから人間関係で悩んだりたくさんした

今井:どういう風にダメでした?

相談者:自分が萎縮してしまって話しかけられても話できないし
変だと言われるようになってしまって
自分から関わらないような関係になってしまった

今井:それは上の人としゃべるのに緊張してしまった?
相談者:そうですね
今井:何も言わなかったら変と言われてしまった?
相談者:態度がおどおどしてしまった。
小心者と思われた

相談者:話をしてる途中に 自分が相づちをうっていないらしい
相手からするとそれを無視と思われて、それでもういやだ、話さないと言われてから
自分はこころの中では相づちを打っていたし、そうだねと同意していたけど
言葉に出してなかった。言われてみて気がついた。

今井:それを直したいんでしょ?
直したい理由は?

相談者:自分のストレスになるし
子供も自分をみて育っていくので

今井:子供のためには。分かります
あとご主人との会話をうまくするということはないの?

相談者:主人は言葉数が多いほうではない
主人に言葉を返せなかったところで無視したわ、傷つけてしまったと
気がついたりする。

今井:ご主人とうまくいってないことはないのね
直さなきゃ と思ってるのは子供に活発になってほしいから、と
それともうひとつ気が弱い?

相談者:気が弱い、小心者

今井:小心者になってしまったのはいつからですか?
相談者:働き始めた頃
学生のころは活発だった。むしろ仲間も多かったし

今は自分が言いたいこともいえなかったしおどおどし、
小心者に気がついて、というか思い込んで。
これをなんとかしたい

今井:今日は非常に良い先生がいらしてますので紹介いたします。

回答者 マドモアゼル・愛

マドモアゼル・愛:なんかそういうのは美徳だなと思っちゃうんだよね
でも本人としては対人関係として辛いと思うので
日本人の少なくとも2割、3割があなたと同じ悩みをかかえて
一時期過ごした人ばかりだと思う

自分が異常とか欠けているとそういうものとは違うと
客観的に認識したほうがいいと思う

というのは、しゃべれるわけで、
旦那さんが相づち打ってくれたことに気がついてくれて
自分が反応しなかったと気がつくでしょ
そこがすごいのよ
気が弱い人は普通の人が悩まないことまで気がつく
それがすばらしい


これが一転して
それが外部になったとき
とても気がつく素晴らしい人になってる
今あなたは守ろうとしているから。
常に自分が傷つけられるのではないかと、鎧甲をきていて、
今自分が変なこと言ったんじゃないか?とか
反応ができただろうか、温度計を一分ごとにみるような
心理になって人間関係やってるから辛いのは当たり前
それは全然異常でもなんでもない。

私なんかは青春時期に人としゃべれない時期があった
喫茶店で注文もできなかった
声をかけるのがこわくて筆談した
かえって目立っていまじゃ恥ずかしいけど
そんなことまでしたことがあって。おかしいよねえ。

自分を守るために人間てそこまでする

翻って会話ってなんのためにすると思う?
相談者:考えてることを相手に伝えるため
マドモアゼル・愛:うん、まあそうだけど
仕事をスムースに本来やるべきことを達成させるために会話必要。

実はあなたはやってるんだよ
気づくと相手を無視してしまってる自分がいる。なんでだろう。
でもよ、この書類を隣のビルの8階の何号室にとどけてくれる
ってときに無視しようがない

会話っていうのは本来の目的を達成させるために必要なことなんだよ
恥ずかしいからしゃべりたくないから、で何号室か訊かないで
隣のビルにいった人は仕事できない

別にぺらぺらしゃべる必要ない
本来やるべきことをちゃんとわかりやすく話して聴いていれば
絶対に首にならない

私がなんで人前でしゃべれるようになったかをちょっと説明したい
あるとき街で大昔の友人に出会う。
そのときボクは結構子供のころの明るい性格だったから

懐かしいから話すけれどもいやだなという気持ちが優先して
しゃべれなくなりお茶を濁すように帰った
何か本能でふっと振り返った
そして彼がぼくをみつめてる目をみた時に、何か寂しそうに見えた

彼の立場にたってみたら
何十年ぶりに離す友達とつもる話をしたかっただろうに
こっちは自己防衛で去ってしまったことを恥ずかしくおもった
うまくしゃべれなくても構わない変に思われてもいい
しゃべるべきときはしゃべろうと思った
知らないうちに克服できていった。


たとえばあなたがここでしゃべらなきゃいけないという必然性があったら
たどたどしく変に思われてもいい、とにかくこれを訴えようと思った時に
実は相手に一番よく伝わるんだよ。

内気そうに恥ずかしそうに何かを語る人を
人は無視できないんだよ


気が弱い、小心者で損することも仲間はずれになることはない
そういう自分を見せないようにして、自己防衛して本来やるべきことから逃げた時に
苦しい人生が始まる

マドモアゼル・愛:なんとなく分かる?
相談者:はい。

マドモアゼル・愛:内気に恥ずかしそうに話すことはできるはず
それはあなたの欠点じゃなくてあなたの魅力なんだよ
分かる人は分かる
皆分かってくれるよ
そういう生き方していけばいいんじゃないの
ねえ。

今井先生に代わりましょう

今井:学生さんの頃ってお互いに言いたいことをいえて
闊達にしゃべれたんだけれども
社会に出たらそうはいかない
利害関係もあるので

これは今しゃべったらいけないぞ、とかここまではしゃべってもいいとか
しゃべる前のプレッシャーはたくさんある
そこを切り抜けようとすると結局頭の中で混乱してしゃべれなくなる
慣れてくるとあれとこれはこうして、この人の場合はここまでしかしゃべれない
いう判断できる
これはトレーニングだから
あなたが小心者ではなくて
あなたはトレーニング不足。

そのトレーニングはしておいたほうがいい
子供を育てていく上で保育園仲間のお母さんから情報もらう上で
お互い仲良くないと情報もらえない
おねえさん子供2人いるでしょ
おねえさんところで つまんない会話をしてみて
会話ってこうしてつなぐものなんだ、って分かってくるし
実は会話下手だし人としゃべりたくないんだけど
子供のためにしっかりしなきゃ、とおもっていて
トレーニングのためにしゃべるから それでいい?と
そういってみれば
変ねって言われてからでいいから、やってみれば。

じゃああしたからトレーニングしてみてください
ね。
最近言葉を言葉として表さないと相手が分からない人間が多くなった
逆にいうと言葉を言葉通りにしか受け取らない人間も多くなったので
トレーニングが必要。

いいですか
相談者:ありがとうございました。
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by telejin | 2010-09-08 11:17 | 対人関係

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