テレフォン人生相談

カテゴリ:家族関係( 104 )




2011年6月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

64歳男性無職
妻57歳
長女30歳無職同居
長男25歳
母85歳年金暮らし

25歳の息子の件
園長から2万円ずつもらっていた
やめなさいといったが
朝8時にはあけないと子供たちがまってるから

夕方終わるが夜間の同じ系統の保育所へ
バイクではしっていってる
夜9時から10時まではたらいてるが
給料もらえない
やめなさいというが事情があり
来月はらうな、というが
園長が会社員だが副業として幼稚園をやっている

加藤:園長が会社員でかかわってないとすると
誰が責任者ですか
相談者:6人いたがやめていって3人でやってる
事故がなくて心配してるが
保険にも入ってない2つとも
何かあったときに園長も他府県にいってるので

加藤:何人くらいお子さんが
相談者:5.6人いるが、スタッフがいない
加藤:スタッフが3人といったが
別の保育園といったがさきほど
とにかく現実にお子さんを預けている保護者の方は
この状態を分かっているんですか
相談者:わかってないです

加藤:6人いたのが辞めていって3人
あなたのお子さんはあなたと一緒に生活できるから
なんか気持ちの優しい子ですか
相談者:(泣き出す)
気が弱いんです
私が一番気にしてるのは
保険に入っていないということで
お給料もらえないのも気になるが
保険に入ってないので子供に何かあったときに
園長がその場にいないので裁判沙汰になったときに
困るので
早く辞めさせたい
今の責任者は園長じゃなくて、代理の方

朝の10時から昼の2時までしか勤務しない
朝の8時から10時と 2時から6時まではその人もいないので
女の保育しと2人でやっていて
それが終わったら夜間にいく

加藤:3人といいましたが3人とも給料もらってない?
相談者:電話したら私もいただいておりませんといってました
給料いただけないのでやめていってると
弱い3人だけが残ってしまった

加藤:わかりました
保険にも入ってないので事故が起こったときに
あなたの息子さんが責任問われないかと
相談者:給料のことも

中川潤
中川:こんにちは
相談者:いつもきいとります
中川:この保育所は親御さんから費用とてるんでしょ
月々どれくらいとってる
相談者:経営として成り立ってるが
夜間のほうが子供がこないので光熱費はらえない

中川:別の場所ですか
なんでそこをさっさとしめないの?
昼の部分で夜を埋めて人件費がでないと

お父さんが心配してるのは健保じゃなくて
事故の保険ね

相談者:契約してないので心配してる一番
中川:本当ははやいところやめちまえというのが
息子さんのこと考えたらてっとりはやい

問題はその給料も保険もあるが
息子さんに現状を理解させるのが一番の問題
息子さんも優しい気が弱い
何も言えないというが
ある意味責任感強い
自分が手を引いてしまったら
朝から親御さんまってるのにさぼれないと

その部分での責任感強い
だけど息子さんにこうはなしてほしい
今お前のやってることはもし何か事故があったら
逆に子供に迷惑をかけかねないことをやってるんだよと
それを息子さんに納得させないといけない
さっさと保育所を閉鎖させること

動機はよかったんかもしれない
現状はこうなっていて継続することがいいとは思えない
園長が朝の3時4時までいて、あの園長の姿をみていて
助けたいなら、まだボランティアとしては分かる

しかし園長が他府県転勤して、会社員
こんなアホがいますか
冗談じゃないよこんな男

男をせめるよりも
息子さんがやってることが極めてリスクの大きいこと
大事な子供さんを危険にあわせるかもしれない

あなたお父さんの立場で園長にあいにいった?
相談者:私は視覚障害者でひとりではいけない
中川:奥様は?
相談者:お袋を介護してるので
中川:園長代行は?
相談者:電話したがわたしももらってませんといわれた
中川:もらうもらわないの心配ではない
お父さんの心配あたってる
何かおこったらと。

多少コストかけても弁護士かけて
ついでに園長のことも頼む
これ以上お力になること申し上げられなくて


加藤:よろしいですk
息子さんの気持ちもわかる
25歳の若さで
視覚障害で抱えている親の年金で生活してる
自分で自分の生活たててない
お母さんは介護のおばあちゃんがいる

お姉さんが鬱病

この状態で、なんでひとのことをいってられる状態ではない。

だからね、今中川先生がおっしゃったように相談するひとみつける
それと同時に息子さんと話を
お前自身の生活はおかしい
なんでおかしい生活をするんだと
一緒にみつめてみようと

そうしないと園長に騙され続けます

これは、あなたと息子の自分を見つめて強くなる以外にはない
しっかりしてください

相談者:中川先生ありがとうございました
中川:どうも



ひとの良いなりになる人の周りには狡い人があつまります
[PR]



by telejin | 2011-06-27 11:16 | 家族関係

2011年6月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:

相談者

あなたとしては息子さんと強力してくれればいいけど

ご主人はね

ご主人はずっと結婚してないみたいで、
誰かと一緒にいる

あなたは
ひとりです

まるきり15年パートで生活と
お国にひとりで帰ると

おばさんはいくつ?
70歳
あなたのご両親は
健在です
お父様
88歳
母も同じ

母は実家にいます

おばさんは息子さんをなんとかしたらかえってきてもいいと

息子さんとは話してるんですk
してますが30にmなるから仕事しなさいというと
うるさがる
あなたとしては38歳の息子をどうしようかと考えてなくて
おばさんに言われたからってこと?

いえ、息子の話をおばさんにいたら
そっちが先といわれた

家事とか生活は息子さんが?
なんにもしてない、2人とも
ずっと内職
はい
そういうのも心配でしょうがない

心配なのはどち?
息子です
わかりました

おばさんに言われるまではかえろうかと思っていて
おばさんにそっちが先といわれて焦ってると
はい

今日は三石メソード主催の

三石由起子
三石:こんにちは
あのね、実際、今のちから
61歳nパートのいまのあなたが
息子を養えない
38歳のむすこが心配するとうるさがるのは当然
極めて当然
競りよってこられてもこまる

息子だと分かっていても心配しているが
じゃあ、と相談にのって解決できるかどうか
この母親に心配を解決する能力はない
ようするに口だけになる

元夫と暮らしてる
2人の生活が生きようが死のうがあなたのしったことではない
あなたに心配する権利がない

母親としては終わってる
息子が23のときに
そのときに母親としてってのは全て終わってる
権利がない資格がない
だからしちゃだめ

それと息子が先じゃないというおばさんは
帰ってくるなってことじゃないの?
あんたきたらうるさいってことじゃないの

それしかないよ
そうですか
息子どうしてるんだ、そっちが先じゃないっていうのは
寂しくて誰かと暮らしたい人の台詞ではない
あなたとくらして何か得があるわけでもない

帰ってくrなと帰って言われてる
そうとったほうがいいじゃなくて買ってくるなといわれてる

あなたは田舎に帰りたい
田舎で探すんですよ
田舎で自分で生活する手段を探すんですお
いまパートでここまでくらせた
田舎だったら一間でいいじゃない
そういうところで仕事あるかどうかわからないが
それをおばさんのとおろにころげこもうとおもってるからダメ
だからあなたは身動きとれなくなて
心配してもどうしようもないところに
むけたところで何にも出来ない
しかもむけられた息子は嫌がってる

あなたの価値は母親にはない
今の力で息子をなんとかしようという権利も資格もない

そうしないとおばさんの言葉にのって心配しなきゃいけない錯覚がおきる
それは錯覚
あなたがしなきゃいけないことは自分でうごくこと
61歳で体もうごく
自分でも働けるパートはないか
雇ってもらえるところはないか
こうしましたと住み始めるtころからはじめると
気が変わる

うちに転がり込んでこられたらいやだよ
私がおばさんだったらいやだよ
同じこという息子が先じゃない?って

ほんとにね、こんなにしなきゃわからないみたいに
あなた心弱くなってる

下の末っ子が28、
お兄ちゃんなんとかしてよって

それくちで言ってるだけ
なんとかしてくれるとはむこうも思ってない
おはようと同じ

母親にたまにあって、共通の話題が兄貴しかないなら
おにいちゃんなんとかしてよってそれしかいわない

今井:田舎にかえろうと思ったのはどうして
相談者:パートが65歳でおわるから
今井:いますぐかえろうじゃないのね
三石:65からさがすと遅いよ
今井:65まではできると
そのあと、おばさんとすもうと思ってからおこった話ね。
相談者:そうです
私には権利がないという自覚はあった

しょうがないとおもっていた
歳も60すぎてきたので
田舎かえったら子供見捨てるみたいに思う
また子供おいてそのままいくのと自分でおもっていたので

三石:23歳んときに捨てられたかとおもうかも
今だったらお荷物なくなったと思う
ばんばんざい

あなた人の子と考えてる場合じゃ無い
自分のことだけ考えて楽しむ生活しないと
これ他所の子ですよ
ほんとですって

でもそれは4,5年前から他所の子なんでs
思いたくなかろうが

自分のこと考えよう
そうしないと人にずーっと迷惑かけるこちになる
今行動おこして自分ひとりが楽しく生きる方法お考えないと
皆にお荷物と思われる
おばさんがこれだけいってもあなたは分からない
娘がこれだけいってもあなたは分からない
皆に嫌われる人にかならずなる
確信します

今井:そうすると
おばさんたよならいなら
田舎に帰る必要ない
新しい道ひらけましたね

三石:がんばれ
[PR]



by telejin | 2011-06-25 11:22 | 家族関係

2011年6月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者59歳女性
夫63歳
2人くらし
相談者一度離婚経験あり
前夫とは2人男の子がいるが小さい時にわかれて
前夫においてきた
それ以来ひとりだった
再婚は48歳

夫とのこと
相談者がヘルパーをしている収入があまりない
その反面いろいろな病気かかえている
夫に病院ばかりいってといわれてる
夫はサラリーマン
 
市川:なら経済的には・・
相談者:主人が通帳もあずかり、給料も銀行からおろし
15000円をはらって病院代にしろという
とてもたりない
喘息、リュウマチ、ヘルニアがあってとてもたりない

市川:生活費をご相談者にわたしてる
相談者:一切もらってません
ただ毎日お財布のなかに生活費として3000円くらい

市川:水道代などは
相談者:主人がやってる
市川:ご相談者が自由にできるお金はない
朝5時おきで食費は全部だして、、、、

相談者:病院代がたりないのでかしてというと
カレンダーにつける
いついついくら貸したと
市川:夫婦でしょ?
相談者:夫婦は医療費も生活の一部だと思ってる
でもとても外面がよいかたで

主人は外で飲んだりたべたりはしない
市川:生活そのものが質素なんですね
相談者:それと結婚してから夫婦関係全くありません
12年たちますが
市川:一度もなかった
それはしかし、、、

立ち入ったことですが
ご相談者が求めても応じない?
相談者:最初のころはどうしてなのときくと
主人は悪いと思ってるといったが
主人は分かってると思う
自分も不満がたまるとなんで夫婦なのにと思う
市川:それだけでも離婚の理由になるような

ご主人は初婚?
相談者:初婚です
市川:50何歳まで独身で
夫婦生活がまったくなく
お金は管理して
ご相談者が病気になると愚痴ったりする
ううううん

よく我慢なさってますね
相談者:すごいストレスになってます
市川:そういうことでのご相談かとおもいますが

ずっと話し合っていくと別れてしまったらどうですかと
いいたいですが
主人が私の収入もにぎられて
私も何一つかったことがない
お金がたりなくて

経済的に部屋でも借りてと思うんですが

大迫恵美子
大迫:もしもし
随分かわった方ですね

それでご主人は満足してるですか
相談者:してないと思います
大迫:離婚の話は
相談者:そんなにいやなら出て行けばといいます
私が部屋を借りるだけの補償はしてくれるかと
いうとそれはできない働けという

大迫:普通に離婚という話になると
財産分与という形
作った財産についてはきほんてきに半分ずつわける
今の言い方だとご主人は応じてくれそうにないが

あなたの概算としてどのくらい財産をつくってそうかとおもいますか
相談者:主人はしっかりしてるのでお金はある
ただどこにどうしてるかは分からない

大迫:何かにつかってる心配は?
相談者:それはありません

大迫:本気で離婚考えるなら裁判所の調停で財産分与もとめる
そういう方法で預金通帳の開示でしらべていく

ご主人がでていけといいながrお金出さないのは
お金もったいないからではなく
離婚したくないのでは

相談者:離婚したくないと思います
私がでかけるとうるさい程メールしてきて
いつかえってくるかという

主人がセックスできないことで
他に男性つくって焼き餅焼くのもある
主人は昔から
そういう病気でセックスできなのか
全く本当に指一本ふれない

大迫:スキンシップ、抱き寄せたりキスしたり
そういう接触はあるんですk
相談者:ふざけて楽しくやってるときはある
そっちの話をすると全くすきなんだからという
どうして?というと
あなたは好色だからという

大迫:精神的な病気とはいえ、
全くそういうことがなく
63歳になってから治療も。。。。
相談者:私はそういうのは望んでません

市川:彼女が離婚の準備するには一人で難しいですよね
大迫:時間をある程度かけて外側から離婚になるだと
ご主人に自覚させていく
あなたがいくらいっても「またいってるよ」とおもうだけ
男性と女性では夫婦関係の味方が違う
ご主人はおしなべてうまくやってきたと思ってるかもしれない
急に離婚といっても深刻に受け止めてくれないだろう

相談者:離婚届けでも用意して
相手に私はこういう気持ちでいると驚くはず

大迫:ショック療法でうまくやりたいんですか?
それとも離婚したいんですか?
そこを読み間違うと失敗する
弁護士に、本当は離婚したくなかったのに
弁護士先生にしかってもらえるとよかったと
言い出す人がいる

相談者:離婚したいです
大迫:それならば本格的なやり方、裁判で。

市川:彼のたいどが変わってきたら考え直すと
ずっとやったら精神的に立ち直れなくなる
また行動してみる出来る範囲で
[PR]



by telejin | 2011-06-23 11:16 | 家族関係

2011年6月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者43歳女性
夫50歳
子供 中学2娘14歳、11歳小学5年娘
結婚16年目
主人の親と同居
父83歳
母81歳
2人とも元気
全員一緒、二世帯住宅ではない
相談者は実家を手伝っている。
実家は父ひとり
実父74歳
実父ひとりで農業やってる
相談者兄弟 弟1人40歳既婚子供3人

相談者:実は主人の不倫といいますか
今井:ご主人の浮気ということらしいですがどういう感じですか
相談者:会社の人が結婚するときに
マリッジブルーで相談にのってるらしいが
急にメールが4,5回も
夜中にもきたりする
主人のメールをみたら体の関係もやりたいわ、
みたいなこともかいてあり
主人は車の中で電話したりして、

どうもおかしいとおもったのでメールみたら会ってるらしく
週、2,3回くらいあってるらしい
つきあってるんじゃないの?ときいたら
8年前からつきあってるといった

同居してるが姑がしつこくしてきて
我慢できず主人にも離婚したいといった
それがいやになって部下の女性と主人はつきあいはじめた

そのときはそれでおしまいだといっていたが
その後メール交換していて
私が問い詰めたらそれはずっとやりつづけるし
愛し続けるといった

今井:ご主人はその女性にこころが動いているってこと?
相談者:いろいろ話でてきた
下の子が中学卒業したら結婚するつもりだったが
その女性も結婚するということでこれで精算するつもりだったが
主人の思いのほうが断ち切れなかったみたいで
またもとの浮気関係にもどってしまった

今井:その人は結婚したの?
相談者:しましたが浮気は続けているらしい

主人はうちが平穏無事にやってこられたのは浮気のおかげだと
今井:ご主人はつきあってるの?
相談者:つきあってます

3ヶ月くらいで相談やめるとおもったが、
耐えられなくて付き合いだしたらしい
今井:そこで今日のご相談は
相談者:今の結婚生活を続けたい、
主人にも浮気をやめてほしい
 
今井:浮気をやめてほしい、今の家庭をこわしたくないと
相談者:不安になるとおもいきれない
実家に子供残してかえったら
子供になんて説明したらいいんだろうと

大原敬子
大原:きいていても訳が分からない
本当につらいのか
くやしいのか
夫を許せないのか
明確にでていない

今日の相談で
別れさせたいのか
夫ゆるせないのか
いろいろtあなたの感情のいろがあるけど
玉虫色

くやしいのか怒りなのかよくわからない
あなたは別れさせたいの?
それとも別れるの?

感情ですよ
どういう感情ですか?

相談者:許せないですね
大原:別れさせたいのね

簡単じゃないですか

夫が両親に浮気女性と結婚したいとはいえない
どうなっても構わないならいえる
夫に冷たさがある

両親と仲悪い息子ってのはちやほやされて
あなたと別れるなら死ぬというと付き合う

この人生を負わないこと
夫の両親が83歳
あなたに面倒みてもらう状況

メールもみない
浮気も見ない
ほっとく
そしてご実家とご両親とこの家に腰を据える

あなたが騒ぐから。
相談者:え?
大原:あなたが騒ぐからよ

あなたが遠回しなんてことするから
遠回しで控えめな人にはとことんやる

愛する事を知らない人
ただひたすらこころが癒やされる人
犠牲を払う女性に、この人愛してるとおもう


今日からこの夫むこうともうまくいかない
一緒にもなれない
あなたにはいうけど、追い詰められてるから、夫は

あなたが肝っ玉母さんになること
この両親どうするのといえばいい

お子さん、両親みてること
父親ともうまくいってる
夫はちろちろと遊んでるだけ
あなたが騒ぐからこころが萌える
はさみできってふらふらさせとく

あなたもいけない
現実をみてない
あなたは力強いものをもっていきる
あなたの心を動かせる軟弱な基盤ではない

夫はあと10年で老後考える
そのときに夫をしつける肝っ玉で

この夫は愛を知らない
おさない彼
そんな幼い彼を一人前の男としてやきもちやいたらだめ

ばかねえと思う

ただくやしいわよね、女の気持ちとして

最終的に手元にかえってきて、お灸すえる

今井:おわかりいtだけましたか
あなたのほうが相手よりもずっといい女だってこと
自信もちましょ

まわりにも武器があるし

ちょろちょろさせといて、
心底あなたを信頼してると思う
じゃないんですか大原先生
大原:無意識にね
おかあさんみたいな感じ
今井:だと思いますn
だから信頼はされてると思う
大原:今井先生がおっしゃったけd
君と別れてあの人と結婚したいなんて
普通いえない
言えるってことは母親依存
母親よりもあなたってこと

今井:そのうちいつか夫が年とった時に
私はあなたのお母さんじゃないのよ
といってあげればいい
それを楽しみに
[PR]



by telejin | 2011-06-21 11:15 | 家族関係

2011年6月17日 テレフォン人生相談

先月16日に亡くなった児玉清さんを偲んでの1週間も今日がラスト。児玉さんのやさしい声、忘れません。ありがとうございました。

●パーソナリティ:児玉清
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者76歳女性
夫78歳
子供4人 全て女、全て結婚

児玉:今日のご相談は
相談者:話し方下手かもしれないですけど
結婚して50年
ずっと自営やってきました
一所懸命してきたが
主人が病気したので2年前にやめた

それで、、、仕事やめたら望みがなくなってきたというか
一所懸命子供やったりしていたが
児玉:やめるのはもう、お歳からいって
やめるのはしょうがない
お嬢さんの連れ合いも継がないと
それでやめられてしまったら
相談者:主人は病気なのに仕事やめたら元気
そういう老人センターに
民謡だか習いにいってる
主人は楽しんでる
私はたまにでかけますけど
でかけるのがすきではない

夫は昼には帰ってくるんです
また午後からいく
私も友達いるが
旦那さんがいないひとが多い
だから食事にかえらなくていい
私はいるから帰らないといけない
そういうのがいつまでしなきゃいけないのかなとか

食事するのが

児玉:今日のご相談はどういうことでございますか
相談者:どうしたら明るく元気になれるか
誰も相談する人がいない
児玉:どうしたら明るく元気になる?
相談者:そうです
児玉:ご主人のこと抜きにして
望みは?
相談者:病気にならないで元気でいたいと思います
児玉:私もあなたと同じ年代
ひとつうえです
いずれぽっくり気がついたらなくなってると思う
相談者:私もそうです
朝起きたらぽっくりがいい
児玉:こちらに三石先生がいらっしゃる

三石:もうおさんどんあきたでしょ
おさんどんしなきゃいい

それでね、ご主人てなんのためにお昼にかえってくる
何故お昼を外食しない?

相談者:なんでかしらねうちにかえってきたいのかね
三石:ご主人は顔をみたい?
児玉:けちで外でたべたくない?
相談者:それもあるかも他の人は外でたべてる
三石:たべたくないのもあるかも
おさんどんやめる方法は充実していて

朝おきてご主人先にでかける
だから、お昼を用意してでかければいい
お昼はご飯たいてある
だからなんだってある一人ようのが

小さいタッパにつめておけばいい
買ってきたのをつめておいてもいい
買ってきたのがばれなきゃいい

いくらでもいい
あるのわかるでしょ
いったことあるでしょスーパーに

お昼なんだから重くたべさせなくていい
だから2つ3つあればいい
野菜の煮たのあればいい

ほらインスタント味噌汁
10秒でお豆腐までほんまのが出てくるのまである
教えたいけど教えられない

ご飯もパックもある
自分でやらせるとおもしろくないだろうから
ちんして入れておけばいい
おいてありますよとメモを残しておく

相談者:手紙のこしておくのね
三石:そう

戻って来る必要ない
相談者:お友達がおいしいからもどってくると
三石:おいしいのつくったねといわれれば
そうといっておけばいい
日進月歩なんだから

スーパーのは万人の口にあうようにできてる
うまくできてる
それをお手紙と一緒におけばあとはでられる
後は今日でますとうちにいる方法ある
自分の部屋に閉じこもっていればいい

相談者:居留守つかえばいい?
三石:耳遠いから 大丈夫
相談者:耳遠いでしょ。
三石:だからしらんぷりしていればいい
いないなら さっさと戻るだろうし
そのうち帰ってこない

あなたがどうしたら楽しく暮らせるかというけど
まだその段階にいってなくて
いやなことをどうやったら辞められるか

まだ探さなくていいから
おさんどんだけでやめようと

かってきてたべたり、これお醤油でにておけばわからないなとか
いたずらみたいで面白いじゃないですか
とにかくお昼つくるのやめてやろうとか
夜もつくるのやめようとか
インスタントで手抜きしてやろうとか
面白いですよ

児玉:いっぺんくらいご主人おどかしたら。
だって50年金婚式ある
ご主人はあなたに頼る気持ちがある
あなたがちらっと開きなおって
相手に槍を、とげをみせれば
態度かわる

相談者:私も昔の人間でしょ
だから三つ指ついていったこともある
口答えできない感じがある
三石:いいことおしえますよ
家事手抜きするといじわるしてるきもちになるでしょ

いじわるして、あなたがしてください
私はこれをしません、
その罪悪感を持たないことは、
夫のためと思うこと
嘘じゃないんだから

この年の男の人って親切にされるだけどんどん依存心が増えていく
これもしてもらって当然と思うようになる
ありがたいとも思わないし
次からしてないと怒るくらい

だから一個ずつ減らす
始めの一歩は昼の手抜き
次に昼つくらない
計画たててやる
罪悪感もたないために
夫のためである
長生きしてもらうためである
明日も夫のために意地悪するぞと

本当に思わないとできない
夫のためにと思う

お風呂も先はいったことない
児玉:えーーー。
そんなこと関係ないじゃないの

三石:お風呂って悪いらしいよ最初の湯は
児玉:あらゆだから

私も77だから三石先生nとなりでめげてきてしまって
あなたたち夫婦なかいいの?
相談者:仲悪いです
児玉:三石戦法でぎゃふぎゃふといわせて

三石:いじわるすると良心とがめる
だからやさしくする

そういうもの
明日は手を抜いてやろうと考えたらわくわくする
脅かすのにごちそうつくってやろう
相談者:明日から実行します

児玉:今日はお風呂先にはいって
相談者:はいります
おかげさまで元気になった
児玉:ほどほどに楽しく
50年の歴史があるんだから

お元気で楽しく
はいどうもです。
どうもです。
[PR]



by telejin | 2011-06-17 11:16 | 家族関係

2011年6月16日 テレフォン人生相談

今週は先月16日に亡くなった児玉清さんを偲んでの1週間。今日は月命日・・・早いですね。正直、まだ信じられません。やさしい笑顔で、スタジオのドアを開けて入ってきてくれそうな気がします。

●パーソナリティ:児玉清
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者50歳女性会社員
夫53歳会社員
娘 息子

先月、主人がPCにインターネットをとりつけた
怪しいと自分が思った
その日のよるに夫の携帯をみてしまった
児玉:はじめて?
相談者:はい
児玉:ご覧になったら
相談者:ひとりの女性の名前がずーっとはいっていまして
びっくりして手や体がぶるぶるふるえて
崩れ落ちた
何気なくみたのがまさかこんなと思いまして
そのときも内容はみられなかった
寝るにねられなくて
夫にそのとき問い詰めてもごまかしばっかりだったので
児玉:問い詰めた
相談者:金でかっただけと
とにかく眠れなくて夜中に夫の携帯をみたらロックかかっていた
暗証番号わからないが探り当てたら開いた
児玉:すごいですねえ

相談者:メールの内容も頭に来る内容だった
ラブラブというんでしょうか
相談者:ご主人53歳 相手は
相談者:23歳くらい
メールの内容だが私より身近に主人のそばにいて
抱かれたいとか
写メールがあって2人でニコニコとった写真

児玉:今日のご相談ですが
相談者:信じられなくて一緒に夫といたくない
どこに行く当てもなく一緒にくらしてる
先月以来、毎日責め続けてる
児玉:ご主人はなんていってるの
相談者:別れたくないと

自分は家族のためがんばってきたが
私は主人の気持ちがわかってなかったと
児玉:ご主人がそういうわけ
相談者:はい
夜も部屋は同じだが夫婦生活はなかった
私が拒み続けたが
年齢だとおもってずっとできないとおもって避けていた

児玉:それは何年くらいから?
相談者:覚えていないが
2,3日前に言われたが、
6年くらいはずっと夫は自分で処理していたという。

児玉:それに対してあなたはなんとおっしゃったの
相談者:申し訳無いなとひとつも主人のこと考えていなかったと反省もある
真面目な夫なので責め続けても
私が主人を叩いた事もあったが
すごい力で抑えてくれて、
「お前をはなしたくはない」という
こんなことあって実感が湧かない
うちの主人本気でそういってるか専門家におききしたい

児玉:ああ、そうか・・・。ぐっとくるなあ。
本心だと思うなあ。
ボクが申し上げるよりも高橋先生が伺ってます

高橋龍太郎(精神科医)

高橋:はじめまして高橋です
お子さんが子供たちが成人をむかえたあたりから
奥様は性的には自分はもう
どんな風にお考えになったかわからないが
性的な関係を遠ざけるようになったのね

そのときに話し合いはなかったの?
相談者:さみしい思いをさせてるなとおもったが
何も言われなかったので重く受け止めてなかった

携帯をみてから
うちは平和だとおもっていたのにといったら
主人に「そうおもってるのはお前だけだ
俺はずっと苦しみつづけてきたんだ」
そういう面も感じる

高橋:男性は40半ばになると定年までの行く末はみえるもの
そうすると男性というのは一方で老いていく自分と
将来を見渡したときに自分を頼ってくれる
自分を支えになってくれる存在がないとひ弱に感じる
最愛の妻が子供たちの手間がかからないにもかかわらず、
かまってくれず、夜の生活も遠ざけられてるとなると
存在意義について寂しい思いをしてしまうものなのですよ

そのときに20代の若い女性があなたのご主人にたよって
相談事をもちかけられると愛情よりは
男性としてのご主人は存在意義を認めてくれた人間が
ここにいるなという気持ちになる
ご主人としては相談を持ちかけられたのは嬉しいこと

その女性とあなたと比べて愛情どうのこうのよりも
その女性が身近に感じたことは多分あるでしょう

ただ、喧嘩であなたが強い暴力的に殴りかかったのか突進したのかわからないが
相談者:頭たたいた
高橋:もしあなたに愛情がなかったら
対抗暴力というのは変だけど
殴り返したかも

おさえつけて、お前を離したくないんだというのは
愛情を感じました

児玉:ぐぐっときました。うるうるきましたよ。
高橋:今まで無い体験だし、
彼女とのメールで携帯が埋まっていれば動揺するのは当然
愛情よりは男性としての頼られた喜びだと思う
そういうやりとりがあったとしても
この相談をきっかけに冷静さを取り戻して
ご主人への愛情はあるんでしょ?

相談者:やきもちを考えたが
離婚して再婚したらいたたまれない気持ちになる
高橋:でしょう?

そのやきもちやきも含めてお前をはなしたくないと
いってるんだと思うから

ボクがあなたの親御さんだったりお兄さんだったりしたら
そこそこのところで手綱を緩めて話し合いにはいったら
幸せになるというと思う

セックスの問題については今でもだめだとおもう?
相談者:じつは夫が無理無理はいってきた布団に

生々しくてすみません
体がかわって、できたんです
高橋:夫婦関係?
児玉:いいじゃないの。
相談者:25歳と比べてしまって
できないんですよ
この2年間どうやったら埋めることができるんでしょうか

児玉:振り払えばいいんですよ
比べたらいくらでもいる
高橋:勢いだけで比べるならあなたの若い時から
今日までの人生があなたとのセックスに現れてくるから
なんら劣ってると思う必要ない
セックスは体だけじゃない
体だけの関係じゃないのよ
大げさにいうと魂の交流だから
だからもっと堂々としてなさい。

相談者:昨日までとは違う自分になれました
児玉:ご主人がはなれたくないとおっしゃってる
せめないこと
相談者:かえって優しくしたらいいんですか
高橋:言葉としたら
同じことしかいってないでしょ
もうそろそろ。
今まではよかったけど
これ以上はせめなくていい

児玉:いい家庭をつくってくださいよ
うー、よかったがんばってください
はーい。
どうもでした
はい、お元気で。
[PR]



by telejin | 2011-06-16 11:16 | 家族関係

2011年6月14日 テレフォン人生相談

今週は先月16日に亡くなった児玉清さんを偲んでの1週間。男ってさぁ・・・なかなか聴く機会のない、児玉さんの本音がこぼれる回です。

●パーソナリティ:児玉清
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者56歳女性
5人家族
夫58歳自営業
息子3人 2人結婚 30歳 27歳 24歳独身

児玉:心強いですねえ。ご相談は
相談者:主人のことなんですけど
結婚して30年になりますが
真面目でいいひとだと思ってましたが
児玉:おもっていた、過去形
相談者:3,4年前から飲食店の女性を携帯でお誘いするような
お金をあげるからどうのこうの
かなりの金額をあげることをどうのこうの
だけれども外泊もないし
金銭的に問題ないので
相手が飲食の方ということできにとめてなかった

このごろ他の飲食店でない女性の方におこづかいあげるので
あってくれないかというのを耳にして嫉妬してる
児玉:ご相談は。
相談者:主人は優しい人だが 素人女性に対しておこづかいあげるあからあってとか
会うのを楽しみにしてるとかいう
相手が迷惑ならセクハラになるのでと
児玉:なるほど

あなたは大変賢明な女性で
男性は度しがたい部分がある
あなたの心配は
相手側に迷惑かけて訴えられたら困ると
相談者:それもありますが
今まで真面目にやってきて何故いまになって
私になにかあるのかなと
児玉:当然愛の形は変わってきますよね
30年ご夫婦でらっしゃるので
わかくてぴちぴちした女性へ、、、
相談者:それが私と同年代の女性
主人は婿さんで真面目な人と周囲もおもっていた
それがなぜと思う
いままで真面目に働いてきて
私としては、、、
児玉:昔のことは今はいわないけど養子の立場がある
精神的に我慢を強いられると思う
でしょ

その鬱憤とは思わないが
ご主人の立場も明確になってきますよね
いままで押さえていたこころが出てくるとは限らない

相談者:同窓生のかたもなくなっていき
力をおとしていくような
児玉:58歳というのは男の曲がり角だよね

こちらには心についてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がおききなってる
あなたがどういう態度をとったらいいかと
相談者:いおうかなとおもってるが
言ったらマイナスになるかもと
児玉:分かってるんだぞと
それを含めて愛先生に

マドモアゼル・愛:
まずね、男のお兄さんとか、
相談者:私はひとりっこです
マドモアゼル・愛:
男は女性と違うものがある
浮気するしないではなくて
女性にちやほやされたら誰でも喜ぶ
その女性にはいろいろ話をしたくなるとか

相談者:相手の女性も私の知ってるとても良い奥さん
知らない人では無くて働きにきてもらったこともある
マドモアゼル愛:
長い夫婦関係でこういうこともあって普通だなと
そう考えたい
それがかえって2人の絆を深めれば最高だと思う
どうこういえない

あなたの気持ちを整理すること
旦那さんの気持ちから考えてあげるということ
どうやって回収しようかという3つ

まずあなたの話きいてると困ってる
冷静に対処されるこれは安心感がある

児玉先生がおっしゃったように旦那さまは婿様
奥様には分からない立場の辛さがあった
どんなに奥様が好きでも満たされない部分もあっておかしくないだろうと
想像がつきます
婿として家にいる以上は
こうしなければならない、こうであらねばならぬ
厳しいよね
ご本人が気がついて無くても
何かのきっかけがこんな自由な気楽なことがある
お子さんが育ったから責任感がない

相談者:5,6年前友達に教わったらしい
マドモアゼル・愛:あるよね
それを裏切りと考えるか
抑圧されて苦労されてきた、遊びを覚えた結果こうなってるか

ボクは裏切りだと思わない
ご主人は悪いと思ってるし
家の不満を持ち込む訳でもないし
離婚宣言もしてない
これからもそういうことはない

まあ、じゃ、このままで奥様が我慢すればいいのか、というと
夫婦に距離がでる
普通はどうするかというと
黙って見てあげていたいという気持ちがあるし
感情的に我慢できないという綱引きがある

ある一定ラインを超えたら怒って爆発したら
旦那さまも慌ててなだめて修復される

そうすると
クリアになって修復される
今回の話はこれにちかい
奥様も我慢しなくていい
我慢できなくなったら一回くらい怒って、
ご主人は慌てる
いい加減にしてくださいよという怒り方なら
またかえって新規な新しい気持ちでやっていける
ボクはその程度の問題にしておくのがいいのかなと
児玉先生に伺いたい

児玉:全く愛先生におっしゃるとおり
携帯でわかったことを言うべきではないと思う
携帯は盗み見みたいなところがある
当人の感情を刺激する。

そうじゃないところで分かってるので
なんで?ときかれたら
ちょっとひとこと理由をいえる


ついでに私事でこんなこといっても意味ないかもしれないけど
うちの家内も女性ひとりで育った人だった
男のことが分からない
男同士のつきあいが理解できない
なんか私(=妻)一筋でないと
ちょっとでも気持ちがあっちこちすると
なんでなんだかわからないと純粋性を問うてくる。
男って守るものは守ろうと思ってるけど
気持ちがあちこちいくことがある。

相談者:そうですか
児玉:うん、そうですかと言われると困っちゃう(笑)

とにかくね、そういうこともあるし
ご主人が58歳で人生の曲がり角
これから中年から老人になってくる
人生に不満があると満たそうという気持ちにならない

ボクから言わせればねっとり愛情で包んであげて。

マドモアゼル・愛:あとは自信だよね
奥様が子供を立派に育てて
30年くらしてきた自信
ひとり女性があらわれたくらいで
崩れるようなことはない
そういう自信

児玉:目くじらたてると逆に相手を追い詰めたりしないように
そこはあなたの賢明な知恵で
あなた次第だよ

マドモアゼル・愛:ユーモアは大事だよね
「私にもおこづかいくださいよ」みたいなユーモア

児玉:是非明るく処理してください。

どうも恐縮です
[PR]



by telejin | 2011-06-14 11:15 | 家族関係

2011年6月13日 テレフォン人生相談

今週は先月16日に亡くなった児玉清さんを偲んでの1週間。お元気な時に収録したご相談をお聴きいただきます。

●パーソナリティ:児玉清
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者32歳男性会社員
妻32歳 自由業の手伝い
長女7歳 長男5歳 次女4歳

児玉:次女が4歳でらっしゃる
今日はどういうご相談
相談者:妻が病気おこして心療内科につれていたた
児玉:奥様の?
相談者:心療内科につれていったら鬱の疑いがあると
児玉:おやおや
相談者:検査やりたいと言われたが
妻と離婚する話がでてまして
児玉:あらあら
3人もお子さんがいらっしゃるのに
原因がなんなの?
相談者:信頼して育てられないので
児玉:でも7歳の子を筆頭に3人がいて
信頼おけないのは
次女がうまれてからそういう問題がおきたんだ
相談者:妻が離婚いやだといっt
児玉:ちょっとまって君が離婚したくて奥様がいやだと
それで家庭を任せられないということ?
どういう点で?

相談者:浪費があって
児玉:どういう浪費癖が?
相談者:給料をわたしますよね、それで足りなくて
子供の貯金から切り崩して
貰っている給料以上つかってまして
児玉:あ、そっか。。。
相談者:2年のうちに130万つかってたんですよ
児玉:借金するまでじゃないのね
大変失礼な言い方ですがあなたの給料は人並みなの?
相談者:人並みですね
児玉:あなたの給料でやっていってしかるべきだと
奥様は何につかっちゃうの?
相談者:子供の洋服、ブランドもの、
児玉:あなたとしてはそれは許せない?
相談者:そうですね 注意してはいたんですが
治らなかった

というのもあったし、
もうひとつは感情が気性が激しい人
それで急に怒ったかなとおもったら黙ったり
子供に対してもつよかったんで

今はそういうのは無くなったが
前は子供が警戒する
横を通りすがっただけなのに頭をかばう、守るというのがあったり

児玉:叩かれるとおもって
相談者:はい

児玉:話もとにもどしますが
離婚宣言してから奥様が遺棄的になった?
病院につれていってからおかしく

相談者:入院させてくださいと主治医に
今別居してるんですよ、昨日から
児玉:生々しいな
今日のご相談は
相談者:自分としては協議離婚という
離婚調停も出してたいとおもってる
診断されたうつで協議離婚は成立するのかどうかききたいなとおもって
児玉:あそう
お子さんはどうするの
相談者:自分が引き取ります
本人は仕事したことがないので
難しいかと思ってるので
自分が。

児玉:あなたが身勝手なような気がするんだけど
志賀先生が伺ってますので

志賀こず江:
私も一方的だと思うが
端的にお答えすると
うつの程度が分からないが
離婚届けなる用紙に印鑑おしたら
自分の身分が理解できるなら、
医者から診断されたから離婚できない、ということはない

紙にサインしたのがどういう意味になるか分からないなら難しいが

ただこれは程度問題

もし本人が嫌だと言い続けてあなたが離婚したいなら
裁判おこすことになる
裁判で離婚判決がでる
この夫婦は法律上おかしいとおもってくれるなら、離婚判決がでる
確定判決がでれば

判決をもって離婚成立にはなるのですが
裁判所という第三者がきめることなので
奥さんに不貞行為があるtか
顧みないとか

療養できるとか
付随的なものも考えた半月
今の状況で奥さんがイエスといわない
調停もできない
あなたが離婚したい
それで離婚判決がでるとは思わない

浪費といったが生活が成り立たない浪費とは思わない
引き取るといったが
どちらが親権者というきめなければいけないが
このことについても4,5,7歳の子供を
奥さんがそちらにどうぞとは言わないと思う
協議離婚にしろ調停にしろ
親権者をどちらにするか決まらないかぎり離婚はできない

うつかどうかは軽度なら支障ない
それ以前に奥様がうんとは言わない気がする

さて離婚に至る過程が一方的じゃないかという意見が(児玉さんから)
出てきたが
もう少し詳しく伺ってもいいですか?

相談者:はい
志賀:あなたが奥さんに愛情がないんですよ
児玉:そこにいくよね(笑)
志賀:だから あれもよくないこれもよくない
浪費についても
あなたのお父さんの仕事手伝ったり
たまには綺麗なブラウスの一枚も買いたいと女なら思う

あなたがしょうがないなと思えるかどうか
児玉:分かれ目だよね
志賀:でもねやっぱりそれはね、
それぞれに持っていることについて
逆の立場なら
もう一度考えてあげてほしいの

出来る限りのことをやってもだめというのと
何がなんでも結果だけだすというのは
あなたも後で後悔するかもしれない
児玉:かならず夫婦の間ってあるよね
それを超えてこそ生まれてくるものはある
今はみなそこを捨てちゃうんだよね

折角3人素晴らしいお子さんに恵まれているんだし
お母さんを失うんだよ
あなたがもっと立場を考えて
良い点みつけてあげてよ
あまりにも一方的ですよ
お願いしますおy

ね。

どうもです。
[PR]



by telejin | 2011-06-13 11:16 | 家族関係

2011年6月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者40歳
長女14 長男12
3人

精神的に強くなりたいと前からおもってるが
自分が変わりたいが買われなくて
どういう努力をしたらいいか
アドバイスしていただきたい

あなたは真面目な方なんですね
いいえ

加藤:離婚の原因は?
相談者:元の主人が頑固で
考え方を譲らなくて一方的に私が従う形でずっときていた
後は最後のほうには叩いたり、暴力なんかもあった
結婚して14年の間に3回転職して
3回目は一方的にやめて、それがきっかけになって離婚を決意した

加藤:別れたいといったのはあなたから
相談者:そうですえ

加藤:わりとすっきりと別れられたわけ?
相談者:暴力をうけたので警察をよんでもらって
加藤:あなたが警察をよんだ?
相談者:ちがいます、そばにいたひとが電話してくれて
加藤:だれかいたんですか
相談者:長女がいて、警察にかけて、といったら
長女が覚えてないといってるがかけてくれた

加藤:暴力の程度は
相談者:あばらですが、おりました
加藤:そういう暴力が前からあった?
相談者:主人が仕事をやめてから酷くなった
加藤:それ以前にお互いの関係がこわれていた
お互いが敵だったんですねすでに
相談者:そうでしたね

加藤:あなたは何を怖がってるの?
何か得体をしれない不安、恐怖感があるんですよね
相談者:どこまでしゃべっていいのか
加藤:そですよね
はっきりいうのが怖くて出来ないよね
はっきりいえないのは怖くできないよね
安心感がない
なにがあっても誰も助けてくれない。
敵に対して身構える
ようするにさっき「どうしたら強くなれるんでしょう」
っていったけど
強くなければ生きて行けない、とあなたは思ってる
何かあったら誰かが助けてくれる
自分ひとりとい感覚が無いからこわいんですよ

ものすごい孤独感なんですよ
なんで私は現実に怯えるようにんったんですか
という相談なんですよ本当は

自分のこともはっきりいえないよね怖いから

森田浩一郎
もしもし
え、最初結婚したときはご主人とはどういうおつきあいだったんですか

相談者:つきあってるときから怖いことあった
森田:どんんこと?
相談者:私が好きな人がいるといったら
かっとなって首しめられた
森田:なんで結婚したの?
相談者:こわくて

森田:あなたがおかしいとおもったのは、
夫婦は喧嘩したけどどっかで妥協する

あなたは何かあると妥協しないで逃げることばかり考えてる
被害者はお子さんじゃないの?
人生ってのはおもうとおりに満たされてる人生はない
いくら努力しても

子供たちにとって、お父さんたちは別れていないなら
あなたたちがしっかりしないといけない
現実とむきあうしかにあ
過去のkとはいいなさんなよ

なんで女nうまれたのだろう?
男にうままれればよかったと同じ
どうしようもない

結婚したときあやしげなことがあったらしいが
それでも14年いた

最後の1年はご主人もおもしろくなく
どこか妥協できない奥さんでいらいあして暴力ふるったと
考えられませんか

相談者:考えられます
森田:そうすると原因は両方にある
きっぱりと別れたんでしょ
相談者:はい

森田:被害者意識だけじゃなくて
自分でかえるしかない
相談者:そうですね
それがわかるのでかえたい

森田:かえたいのは自分でかえるしかない
過去をすてて新しい方向でいきるしかない
積極的にかんがえていくしかない

どうしたらいいか、暗い方向じゃなくて
明るい方向に

雨がふっていたら10にとも20日もふることはない
必ず晴れる日がくる
うちにいてもしょうがない

洗濯物はお天気のときに干せば良い

強く明るく朗らかnいきてください
愚痴いっちゃだめだよ


加藤::もしもし?
納得してないね?
なんで納得してないの?
頭では森田先生のとおりだとおもってますよね
でも納得出来ない

何がでkないの?
相談者:出口がみえない
加藤:要するに自分が悪いとおもってる。
相談者:はい
加藤:この私をなんとかしてよとおもってる
自分でかえるしかない、わかっtるよ

つよくなれません。
相談者:なれません?
加藤:感情の強い部分が甘えの欲求があるから
甘えの欲求を満たす人を探すのが第一

相談者:好きなひとはいる
加藤:いる?
その人は甘えることはできる?

相談者:ではないです
加藤:なんでそのひとを最初にしなかったの。
好きな男性がいる
でも私の考えでは子供がさき
という相談ではない
相談者:えー、ちょっと、
肉体関係もありまして、
コンドームつkてほしかったが
つけてくれなかった
心配だったので。

加藤:なんでそれをはっきりいわなかったの
相談者:病気もあるし
知り合いもおおいもてるひとだったので
加藤:あなたは好きだが
相手hすきじゃない
相談者:はい

つきあってる人はいるようだが、
寂しいらしい
私ひとりをみてほしい、
加藤:相手がもてるから私ひとりをむいて。
相談者:それはむり
加藤:なんで
相談者:無理と言われた
加藤:いろんな女とつきあいたいとその男がいった?
相談者:はい
加藤:それはあなたの甘えを満たす人ではない
あなたが誠意をもったらこの男からはなれるわ

こんな男とやっていけない
あなたは離れられる
答えはでた

あなたは心棒がない
誠意があれば軸はできる
いろんな問題は解決できる

納得できた?





現実は味方。敵と思ってる人生は挫折します
[PR]



by telejin | 2011-06-11 11:23 | 家族関係

2011年6月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:志賀こず江(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者45歳女性既婚
夫46歳
娘中3、中1の2人

結婚して16年目
主人が一週間くらい前に突然離婚をしたいといった
お前とはもう性格が合わないからやっていけないと
加藤:うまくいかないと思って気持ちが通じ合わないとおもってから
どれくらい?
相談者:ずっとなんですが
結婚してから
当初は姑いた
上に夫婦かえってくると夫婦の会話なく
2人で話しても姑が会話にはいってきて
主人に話しかけても姑が答える
それが嫌だったので私はいやだといった
折り合いはなんとかつけて生活していた
加藤:姑さんはいまは?
相談者:4年ほど前に別居しました
加藤:うまくいかにわけねご主人と
相談者:悩み事を主人に持ちかけた時に
私は思い詰めているので
主人いてくれないとこまる
自制することがずっとつづいていた

何をいっても反論されるし
子供の目の前で自分の意見を否定されて
家にはいたくないから、いやだと主人がいった
会社ではひとあたりがよく。
私は家と会社の両方をしってるので
家でも会社のようにしてほしいといったが嫌だと言われた

16年間むきあえてもらえなかった
仕事は真面目にしてくれるし
給料は人並み以上
やしなってもらえる
加藤:真面目だけど優しさがない
相談者:そうですね
子供をみて喜ぶというのではない
遊びにいったり旅行にいったりはする
それでおわり

お父さんが連れて行ってくれるんだよ
一杯働いてくれるから遊べるんだよとはいってる
加藤:生活あわないとさっきいったけど
生活が合わないんではないんだよ

社会的には46歳
でも心理的には6歳
そのギャップ

小学校の子がおかあさんとランドセルもってきたと思えばいいけど
それはむずかしいあなたはご主人だと思ってる
ご主人はボクのお母さんになってくれないと思ってる

相談者:家にかえってくるといろいろみつけては私に注意する
加藤:ようするにあなたから逃げてる
趣味を口実にあんたから逃げてる
ご主人が甘えてるのはわかる?
相談者:なんとなく
加藤:甘えの欲求が満たされないから次の日と探す
次いってもまた同じことだと思うが
相談者:女性がいるらしい
加藤:いるの?
相談者:はい
主人の話では知り合ってすうかげつ
外国のかt
留学生のひと
15歳くらい下
加藤:全く文化が違うから甘えられない
相談者:数ヶ月以内に離婚してといってる
私が席をぬかないとsちらの女性との関係がすsめられないから
加藤:そちらの女性は離婚してくれと?
相談者:そこまでは分からない
加藤:ご主人は留学生と結婚したい?

あなたの相談としてはご主人が性格があわないからわかれたいと
留学生と結婚したいが、どうしたらいいのかと
相談者:子供たちにどう説明したらいいのか

志賀こずえ

こんにちには
二週間前に突然なので気持ちの整理もついてないでしょうが
端的に説明すると
単に性格があわないとかそれで離婚という判決はでない
あなたがNOといば離婚は成立しない
彼に女性がいれがましてや

彼女とどういうつきあいなのか
男女のつきあいなのか、折に触れてちゃんtききだす
手紙がある、メモがあるなどは将来身を守るための証拠につかえる

離婚がいやならはっきりいう
ご主人につたえること
お子さんについてはご主人の籍にははいらない
中学生で難しい年齢だがきちんと説明は必要
状況がかわらずにご主人がかえってきてなおかつそういう状況にならないかぎり
あえてあなたも説明しなくていい

あなたが動揺してお父さんひどいのよとはならないほうがいい
とりあえず落ち着くまで説明しなくていい

ご主人が出て行った場合
責任がある法が離婚できないむかしは
でも最近は壊れた夫婦をしばってもしょうがないので
責任がある配偶者から離婚申し立てがあったときに
8年たっていて、未成年子供いない場合は強制的に離婚判決でるようになった

中1 中3 となrとこれkら7,8年ほぼ成人する
このままご主人がでていって節食がないと
そうなる離婚になるかのうせいある

修復できるのか
16年間
家のことはあったがとりあえず家族としてやってこれた
こうなったのは1人がやってきたから
その人のこと含めてご主人がどうするのか
ご夫婦で話し合い必要

出て行った時にあなたたちの生活
その生活費も確保しないといけない
もしそうなったら生活費をはらってもらうということを
家庭裁判所できめてもらう

ただまだ二週間の話
あなただってこんな人となかよくやっていけるの?というおもいもある
打算もある生活の確保
お気持ちの問題確保の問題
それをきめて夫と話し合うことが大事

加藤:よろしいですか
あなた自身の中に依存心がつよいと泥沼にある
志賀先生がおっしゃったように生活を考えて
お互いに依存心がつよいと泥沼になります




離婚のとき性格の不一致といわれますが
離婚原因が性格の不一致ということはまずありません
[PR]



by telejin | 2011-06-10 11:16 | 家族関係

テレフォン人生相談速記サイト 5分で読める人生相談 色文字部分だけなら30秒
by telejin
プロフィールを見る
画像一覧
S M T W T F S
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30

最新の記事

ブログ移転しました
at 2011-06-29 11:17
2011年6月27日 テレフ..
at 2011-06-27 11:16
2011年6月25日 テレフ..
at 2011-06-25 11:22
2011年6月24日 テレフ..
at 2011-06-24 11:16
2011年6月23日 テレフ..
at 2011-06-23 11:16
2011年6月21日 テレフ..
at 2011-06-21 11:15
2011年6月17日 テレフ..
at 2011-06-17 11:16
2011年6月16日 テレフ..
at 2011-06-16 11:16
2011年6月15日 テレフ..
at 2011-06-15 11:16
2011年6月14日 テレフ..
at 2011-06-14 11:15

最新のトラックバック

ブログパーツ

ファン

ブログジャンル

画像一覧