テレフォン人生相談

カテゴリ:家族関係( 104 )




2011年6月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳
夫63歳
長男33歳
お二人暮らし

主人と私の性格が合わない
普段から?
昔から

性格が全く会わない
主人が定年退職、第2の職場にいる
前から主人がこころを寄せている女性がいて
その方のところへ出入りしてると思う。
洋裁なんかをしてもらってきてる
糸くず、をつけてかえってくる
前からおかしいなと思っていた

最近主人がこころを寄せている人も定年退職した
60歳の方
主人が私をこれでもかと邪険にする
憎しみをもってものをいう
最近はもう耐えて、しゃべらなくなった
主人の性格は何十年もいるのでわかっている
体調がおかしくなり胸がつまってくる
若い頃は殴られたり蹴られたりしてきた
若い頃は主人を立てなかったのでそうされた

これからどうやって主人をやってきたらいいか

これはもう性格の不一致ではなく
ご主人は理不尽なことをなさってます

お前も浮気のひとつやふたつをやってこいという
ある女の人のところで昼ご飯食べてるといった
よそのお父さんはそんなことするのかな?と友達にきいたら
そんなことしないといわれた

主人は当たり前のように。
友達づきあいかもしれないが。
主人のおかげで家にいられるのでありがたいが
ありがたいとおもって感謝してるが
家に帰宅してもものもいわず、怖い
主人がものすごく怖い

ご相談者はこころの優しい方と感じる
おそらくその優しさでご主人に接してこられても だめだったということでしょう

主人は若い頃から女の人がすきだった
妻だけで満足できないひと
私とは性格あわない
その人といたほうがこころが休まるらしい

ご相談者は知ってる人?
2回ほどお会いしました
その方が私に「主人が迫ってくる、どうやろどうやろ」と

奥さんは我慢ができる、出て行きたくない。
なんとか我慢していけないからお電話くださった


自分の気持ちをどうもっていったらいいか

今日は離婚までいくんだったら弁護士の先生とお話し合いに

大迫恵美子
もしもし
はい

えー、まあおつらいお話ですね
どうなんでしょうか

あなたのご相談も私はどういう気持ちでいたらいいんでしょうか
とおっしゃってますが
おそらくはご主人が替わってくれるものなら、
とお気持ちでご相談になってると思いますが

うーん
ただね本当に難しいことで
人っていうのは思い通りにならない
変わって貰いたくてもそこにさっとできる方法もない

一生懸命そこに努力するのも難しいと思う
ご主人はそういう方
そして63歳
今から性格が変わることも考えにくい

女性との間はご主人にとって快適
そういう関係なんだろうと思う
あなたに世話をしてもらいながらいい顔をして昼に会い、
その女性との時間を楽しんで家にかえってくる
それが快適な状況

あなたに対して嫌みをいったりしていながら
いらいらしてるように見えるけれども
うさを晴らしながら、2人の女性をいったりきたり

人はその人にとって一番楽な道を選ぶ
我慢なんてできない
10年間もそれが続くなら今の状況がご主人にとって一番らく


市川:別れる気がない。
相談者:私自身が自活できない
市川:いまは退職金で生活が安定していて

大迫:確かに離婚したときに困るのは経済的問題
あなた自身は今の生活に執着してるように聞こえる

人は一番楽なことしか選ばないといったg
あなたにもあてはまる
あなたにとっても楽、今の生活が
できればご主人にかわってもらいたいが
それは期待できない
それでもなおかつ経済的理由だけでここにいるといってるが
それもあわせてあなたにとって快適じゃないの?

本当にやっていけなければ
裸足で飛び出す
全てをなげうってでも飛び出す
そういう気持ちになったとき人は離婚する

そうでない、まだ経済的にこの生活を選ぶのであれば
ご主人をいやだという気持ちがそれほどでもないのか
そうでない理由があるのか
今ご相談頂いてることは
あなたの気持ちでどうなるものでもないのに、
気持ちをどうしたらいいのかという相談にしてるので
本来の問題から目をそらしてる


ご主人がひどいなら、そういう人から逃れて
これからの人生大事にいきようとおもえば
金輪際かかわらないのが自然
でもそうはいわない
経済が大事という

経済的に満たされてることで我慢するのが、いやぐあいなのかな

あなたの年齢でご主人とらぶらぶというのはあまりない
関心が薄れてそれぞれ好きな方向に顔がむいて
自分の世界があるのが普通
奥さんは奥さんの世界

あなたはご主人のことばかり考えていて不健全
あなた自身が健康な人生を生きて無くて
私は私でたのしい、夫のことなんかしらないわ 
くらいが健全

市川:やっぱり大迫先生がおっしゃることは
自分を持ちなさい。
自分の時間を持つ
自分の人生ですから

誤魔化すなとはいわない

そういう中でも自分だけの時間、
まずは自分のことだけ考えていくライフスタイル
そういうものがご相談者にはなかった
そういう日々だったと感じる

そういうところにかえってご主人もいらついて
暴力になったりそういうことになる
悪いいいかたすれば
あなたがある意味良い子ぶってる
ご主人が身勝手なのが我慢できない

むしろあなたがご主人の顔色ばかりみないで
あなたの時間、
あなたの好きなことやる時間
それをこころがける
そうするとご主人もある面で見直す
ならないとは限らない

どうですか。
はい

自身ありますか
やってみます一生に一度の人生ですので

がんばってみてください
そしたらあなたがご主人をみなくなったら
ご主人があなたに関わって来たくなる
男ってそういうところある
今はあなたがあまりにも自分ばかりみてるからうっとうしい

突き放してご覧になったら。
やってみてください
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by telejin | 2011-06-09 11:16 | 家族関係

2011年6月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳女性
夫58歳
子供3人 長男34 次男31 長女27
3人の子供独立
2人くらし

次男のことで
19歳のときに相手の人のおなかに子供できて
20歳で父親になった
それから5歳3歳の子が居る時点で離婚した
子供は母親に?
はい

調停してもらいお母さんでみてもらう
次男は養育費をはらう
いくら
4万です
ずっとしばらくがんばって、嫁がみていてくれた
次男がこんどは自分がひきとってみることになった
去年のお正月からひきとってみてる

今働いてるわけですよね?
娘は6年生、下の子は3年生
働きながらみられるのでみてる

相談は、3時間ちかく離れたところに自分はいるが
普段みることできない
2ヶ月にいっかい遠くに出張がある
留守番に私がいく
その間、私に留守番たのまれる

頼まれることは苦痛ではない
孫たちとの関わり方
6年3年の孫
思春期にはいってる
気を遣ってる
7年間あってなかった、離婚のときは
関わり方がむずかしい
沢山目につくことが一杯ある
口うるさくついついいってしまったり
母親がいないのでこれじゃだめだと思い
言わなきゃだめだとおもっていってしまって
ああ、失敗したなと

失敗したと公開するのはどうして
離れた期間がながかあったから
こころとこころが
どうおもてるのかなと
おばあちゃんから小言いわれたり細かいこといわれてやだろうなと
何もなく笑ってニコニコしてるほうがいいかなと

別れた奥さんの祖父母にかわいがられていたらしい
交流がなくなったことはなく
夏休みはいくらしい、母とも
いまだにあってますね
自分たちが希望して祖父母、母にあってる

あいたいといってはないが、
会いたがってるし、電話でやりとりしてる
その様子なんかも私がきく

そうすると何故次男がひきとることになったんでしょう
そちらがうまくいってるとすると

しつこくはきいてないが
推測だが
お嫁さんがお金がかかるし、子育てに
だから手に負えないのでは?と
お嫁さんは精神的にもよわく、
子育てが母親としては無理がある?
でもそれを祖父母がサポートしていたのよね


私がお盆正月しかあわないけど
そのときの様子みてると
生活の面で厳しいことをいってるのをみた

普段は遅く帰ってくる
たまに2ヶ月に一度そこへいく
やはり口うるさくいってしまった

それはあなたの目からみて父が注意してくれない
そういう風に食べたらいけないでしょう
そういう事を教えるのは必要
押しかけていくのとは全然ちがう
頼まれていってる
礼儀、マナーおしえるべき
社会で大変でしょこの時期に教えるべきことある
生活基盤を安定させる

家族は父とお姉さんとぼくときっちり考えさせる
おばあちゃんがいて2ヶ月にいちどきて
うるさいが教えてくれるという形

離婚してあっちってこっちやれて
たらいまわしは一番問題
これは本当に子供のこころを壊す
誰も信じられない
お父さんとお母さんが離婚して
都合わるくなったらこっちにやられた
こっちできっちりこころを決めて生活しようとしたら
元の関係でてきて、おばあちゃんいる


生活の基盤が大事

森田浩一郎
もしもし、ご苦労なさってますね
世の中にいくらでもあること

普通でも6年生は難しい
かえって苦労した子供はおばあちゃんが取り越し苦労するよりも
面倒みる気がむしろつよくなる

おばあちゃんが、相手の祖父母のことを気にするが
現実は3人で生活してる
しょうがないだろうという気になる

自分の子供とちがって今は時代がちがう
あなたが面倒みられるときはいく
あなたの範囲のなかで
自分の子供と時代がちがうが、
あまり心配しないでいうべきこという

だって物理的に元にもどれないでしょ
面倒みてやるしかない

そうですね
私も頼まれたときだけいく
それでいいと思う

ひとつの考え方かrすると
ご主人58 あなた57
まだまだ若い
おばあちゃんが面倒みることもある
次男にとってはきつい選択だから
次男に子育てをやらせて
足りないところ金銭的なところもある
いろいろかう、身支度、
女の子、このくらいならお父さんに言えないこともある
体の変化
いちいちお母さんのところにもいかない
そういういわゆる嫁さんのアシスタントを
おばあちゃんが元気で若いからやってあげる

一番可愛そうなのは孫
次男にいいなさい
手伝いにいくから
あなたの遺伝子がいってる子供
自身もって育てなさいよ

いけないことは嫁実家のほうがいいとか
どうだとかくだとか とりこしくろうしない
してもだめ

おばあちゃんくるからなんでもいってちょうだいと
いってみる

ぶつかり合って、孫がむっとすることがあるが
教えるべきことは、、、、


小さい時に別れると
嘘をいうな
ものをとるな
迷惑かkるな
という基本的な子育て今からでもおそくないから
おばあちゃんの実力で
上手く育つように


私は自信持っていえばいいんですね
そうそう

ただ親じゃないので、
そこはものの立場を考えて。
やってみてください

がんばって接します

加藤:あなたがひとつ気をつけるのは
気が引けてる
むこうの祖父母にあわせるとか
離婚したとか自分がでていくのがダメとか
気が引けてる

そういうところがある
勝てないなとかきいてくれるのかなとか

だからそういう負い目、おびえ
一切とりはらったほうがいい
そうしないと基盤が安定しない

むこうの祖父母にあいたがってると
推測してるが
あなたは気が引けてる

あなたの場合は憶測しないでください

そうですね母親いないんですから
どうも失礼します


子供の成長にとって望ましくないのは不確実性です
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by telejin | 2011-06-08 11:16 | 家族関係

2011年6月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳女性
夫61歳
長男25歳
次男22歳


次男のことで

もともと結婚したときからあまり主人とは相談者は
うまくいってなかった
いずれは子供と住もうとずっとおもっていた

主人も単身赴任が長く子供と接する時間は長く無かった
家は持ち家
3人で息子と相談者で住んでいた

次男が高校から暴力と自分勝手なこというようになった
長男に暴力、相談者には口で暴力するようになった
みていても長男次男で仲良くなかった

長男は就職もきまったのでアパートにでていった
それから次男と住んでいたがこわいところもあるし
単身赴任してる主人に相談したら
「お前が育てたんだから」と協力的じゃない。

お母さんもうすぐ離婚すると子供につたえたら
長男はああそう、というくらいだが
次男は考えもつかなかったらしい

ついこないだ離婚がきまって、
長男と相談者がすみ、次男はひとり、夫もひとりで
ばらばらになった
次男は強引に1人にしたが生活大変らしい

住める状態にして部屋をわたした。
最初は主人が援助していたらしいが
今はひとりでやってる

先月離婚がきまり、
長男は母につくと。
次男にどちらにつくか?ときいたら
どっちが得かときいてきた。
あなたのすきなほうでいいといったら返事がない
一切連絡がない
主人にきいたら ほっとけ といわれた
このままほっといていいのか。
就職もきまっていないので心配

一緒に住んでいた頃のことを考えるとあのときに戻りたくない
これ以上近くにいってまたなにかいわれても困る
しかしほってはおけないので悩んでいる

あなた自身は心配だが引き取る気もないと
そうです
今は全く連絡とれないんですか?
2ヶ月は

メモをおいてくるんです
そのときに中はいってる?
はいってないです
帰ってるかどうかはわからない?
ポストをみるときれいになってるので
かえってるってこと
多分
アルバイトしてるらしいが仕事先はご存じ?
前はいっていたが、ここは会ってないので
最後のところにつとめてるならわかる
今そこにいるかどうかわからないのね

ご長男とあなたは居心地いいわけ
そうです
ご長男は仕事は正規で?
はい

次男は彼女いそう?
いないんじゃないか
ご長男は?
いません

あなたとしては夫と別れて息子とすもうという声がきかれたが
最初は3人で住もうとおもったが、次男が兄と喧嘩して勝ってしまった
自分が一番強いのが分かって態度変わった

気になるのは長男次男も25と22
いずれはあなたはひとりになる。
そうですが、次男は音信不通でこのまま放置していいのか

あなたとしては何かあったら世間様に?
そうじゃなくて生活していけるかどうか
でもポストがからなら、生きてるということで
でも大変だから何かいってこられてもこまる
あと主人にもいわれたが、あなたたち2人が済んでるのは
弟からみたら面白くないだろう、と

私、皆がばらばらになってるのが。


ご次男さんがほっとくのはいいがころげこまれてもこまると。
そうですね

三石由起子
よくわかりました

あのね、気になったのは
夫と離婚したときにどっちにつくときいたら
次男は返答がなかった

どっちにつくって親権は二十歳まで
25と22でどっちにつくなんてない
次男は離婚はいやだとでも離婚したと
会いたくないと思う、母親に

彼からみるとたいそう自分勝手にみえると思いますよ
自分がいやだと言ったのに勝手に離婚した
責任とって養う気もないと22の男ならわかる
それは困ると必ず言うとは思えないと分かる
でも心配して週1ポストのぞきにきたりして大きなお世話だと
ほんと腹立ってると思う

長男も性格いい、母親と大人しくすんでるだから
面白く無いより自分勝手に見えてる

最初の相談、ほっといていいか、ほっときましょう
手だしてもしょうがない
経済的援助できない
押しつけられたらこまる
というので
週1回暴力ふるわない息子がみたい、というのがあなたの希望

息子からしたらとんでもない。

会わない、連絡とらないほうがいい。

もうひとつ気になるのは、
長男をはなしてあげよう
あなたは3人でぬくぬくしたかったらしいが
人間は大人になれば考えかわる
次男は意思表示しただけ

次男は感づいてる
あなたが次男に対してできることは、ないと思うが
長男と別れてひとりで生きていく姿勢をみせる
長男はいずれ女できて結婚する
女性ができたときに邪魔なのは母親

最初は長男ははなれてアパートにいた
それを呼び戻すのは親としては子育ての観点から逆行してる
長男は出て行った、次男は出した
だったらひとりですまないと

母親がひとりで生きてる姿みせたら、次男は
お母さん大丈夫かなと思う
それを長男と住んで、次男は邪魔となると腹立たしい

こういう相談きいたら次男はものすごく腹立つ

悩みは次男じゃない
あなたが一人で生きて行けるかどうかにかかってる
子離れをすることがあなたにとって大事
結論
次男は大きなお世話
いいもなにもほおっておくしかない

なにもできない。なやみじゃない
どうやって一人であなたが生きていくか。

一人で生きていく姿勢みせれば次男は暴力ふるう姿勢はみせない
2人で済んでるから腹が立つ
1人でいるから心配する

優しさは余裕がないとできない
あなたは余裕あるふりしてるだけ
悩みがない。

あるとすれば長男が離れていく日が近いといやだな、それだけ

ひとりで生きていく姿勢を2人の息子にみせてやってください
夫と離婚できた女ならできる

おわかりいただけましたか。
息子のこと考える前にご自分の生計たてなきゃね
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by telejin | 2011-06-04 11:23 | 家族関係

2011年6月3日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者69歳既婚
夫69歳
子供2人 男外へでてる、女40歳同居
娘は結婚歴なし

2年前に希望退職で会社やめた。
それを答えるとお金をもらえるという懸賞付き、携帯でやってる
メールらしかった。
そのメールにこたえるとお金がもらえる

最初300万といっていた
そのお金がばれたのは
お母さんお金貸してといってきた
どういうこと?
手続きするのにお金必要だから、2万、3万振り込んでと
合計するといくら?
私だけで20-30万はらってると思う

大丈夫、といって携帯電話話さない。
しょうがないから2万かした
こちらの財布からとったりするようになった
夫が?
いえいえ娘です失業してる間に自分の退職金を使い込んだらしい

このままじゃどうしようもないので
保険会社の人に相談したら電話をはなせといわれた
ということは就職したの?
はい保険の。

携帯もったまま自分の部屋にいっておりてこない
借金の電話もかかってくるし
人もきました。

いくら払えと?
こっちには言わないですが、
月1万でも返済してと書いて貰う
そうやって約束するんですけど

それは口約束?
いや、何か書かされてるみたい
何か私がいうと娘は怒るし話し合いにならない

だって保険会社に勤めてるんでしょ?
はい お給料いくらときいてもちょっとといって明細見せてくれない
無いものどうやってはらうんだ、と怒り出す

とりあえずあなたが知りたいのは
こういう場合お金を払う必要あるのか?ということ
娘とどう話あったらいいのか?
はい、お金のことも含めて

中川潤
いまお話をうかがった程度、
メールでこたえたらお金がもらえる、そんなアホな話があるはずがない
パチンコにのめり込んでるという似た話
退職金、お母さんのお金、金融業から取り立て。
そういう状況なのね
サラ金で借り換え借り換えして膨らんで。
さらに携帯メールに何かしら分からないものがあれば
さらにぶち込んでるかもしれない。

お母さんどうしてこんなにかりこんでといったけど
数字は掴んでないわけ?
2-300万あると思います
督促状は?
きてますし、コンビニに振り込んでという督促状もきてます

2年前に会社の希望退職したと。
年齢的にもそういうことだった
こちらは仕事探すのは大変だから、そこにいたらといったら
なにやらされるかわからないよと。
相談したひとには必ず次の職を探すからと失業保険もらってるうちは
医療職につとめるつもりが。


これから申し上げることは解決になるかどうかわからないが
借金の問題がある
一度、精算する必要がある
どんどん膨らんで助けられない借財になる

3人でお話し合い、喧嘩になるかもしれないが
洗いざらい話して、
助けられないなら一度ここで破産せい
ということもやらなければならない
一発修羅場くぐってみては。

そうしないと借金の問題は膨らむ一方
それできますか?

それいったんですよ
だれに?
娘に
娘じゃ無い。まずご主人とお話し合いになって
娘に対してどうするんだとはっきりさせないと
お二人でご両親で娘さんを前に座らせて
どうするんだと

できないこともないが
そうじゃなくてそうする。

娘が会社がだめになるかも
そんな問題ではなく
どこかで手を打たなければならない
この辺になると加藤先生どうなるんですかね

加藤:ご主人との関係は
わるくないです
ご主人はどういってるの
借金のことはいってない
なんで大切なこといってないの
お嬢さんもいわないの?
いわないです

ということはうまくいってないんじゃないの


こうなるまではうまくいっていた
携帯になってから部屋に入り込んでからおかしくなった
あなたは3人でうまくいっていたと思っていたが
おじょうさんはうまくいってなかったよね
でたいんだよ
でも経済的に頼って心理的に頼ってでられないと

お嬢さんの成長の問題
ご夫婦関係があって関係ないかときいたが
お嬢さんが成長できない理由のひとつに
両親がうまくいってなかったのかなと。

夫婦ではお風呂いったり、そういうあれはないです
でもこんな困ってる時に父親にいってないんでしょ
うすうすいってます

あなたからみると深刻な問題でしょ
それまでやってきた行動が大きな間違い
そこを認めることからしないと
理屈で40歳だからこうしなさいといっても
自体が悪化するだけ
お嬢さんが話しできないというけど
本当はご主人に対する嘆きではない?

話もできないいかりは夫に対する怒りじゃないの?
確かに我慢してるから

あなた我慢してるよね
言いたいことを言わないたびに
あなたのこころの中では怒りが積み重なってる
あなたの無意識の怒りがあれば、お嬢さん説得できないでしょ
お嬢さんは助けてといってる

これからどうしたらいいですか
関係を直視することからはじめる
夫ともお嬢さんともこころを触れてない
ひとりで孤独
でも十分がんばったから

これからどうしたらいの
自分の弱さを出す、弱さを認める
認めないから人の弱さを認められない
お嬢さんの弱さもご主人の弱さも認められない
自分の弱さを認められないから強いふりする
怯えてるから。

自分の弱点を認めた上でご主人とお嬢さんと接してみてください




トラウマの隠れた原因は夫婦関係です
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by telejin | 2011-06-03 11:16 | 家族関係

2011年6月1日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者51歳女性既婚
夫60歳
子供2人 21歳女 20歳男

実家の母と妹と相談者との3人の関係
妹47歳、結婚してない母と住んでいる

3年前に父が他界
それから3人の関係がぎくしゃくしてる
母71歳
人間関係をうまくやるときに自分がどうやったらいいのか。

相談者と母の関係はうまくいってる
妹は私の人生を相談者に滅茶苦茶にされたといってる
母にも。

要するに周りの人に私の人生を滅茶苦茶にされたと思ってるのね?
相談者は普通だと思っていた

歳も離れているし、遊ぶという感覚もなかった。
妹さんからみて、お姉ちゃんは活発で家に友達は遊びにきた?
小さい時は妹のほうが活発で学校で役員もやっていた
相談者は友達と話しもできなく暗い性格だった

あなたが内向的、妹さんは外向的だったのね
いがみあっていたわけではないのね?
私はそうおもってました。

お母さんとはどうだったの?
べったりの関係でした
父が亡くなった後でそういうのが出てきたのかなと

お母さんとうまくいってなかったと
外向的で友達がいて活発だったと
お母さんが自分をかわいがってくれなかったという気持ちが
小さい頃からあったのかな、と
妹は私が全然かわいがってもらえなかったといっている
相談者と母は、一番妹をかわいがっていたと思う。
おばあちゃんからお駄賃もらって買い物をしていた
しっかりしていた。

妹さんが一番しっかりしていたのかな?
そう思います
妹さんは周りの愛情をもとめて、無理していたのかな。
明るく外交的にしていたらほめられる
ずっと無理をしていた
47歳になって振り返ると私の人生何も無い
無理してるとからっぽですからね。
こういうタイプは甘えが強い。

私は母に妹は甘えたいんじゃないかといった
小さい頃から無理していて、甘えの欲求がつよい


大原敬子
あなたが今、親子関係に注目するということは
お母さんを引き取る気持ちは?
ないです

お母さんをみてるのは妹さん
妹さんにがんばってるわね、といわないと
あなたの結婚生活を維持できない

次に妹さんのこころを汲んで上げることが親孝行
過去のことはともかく。

私が納得できないのは、お母さんが愚痴るの?
いいえ

お母さんはお父さんとの関係もうまくいってなくて、それでもお父さんに依存していた
妹さんが居た方が楽だった。
本来お母さんは一番妹さんを信頼してる
あなたたちに言うことで妹さんとうまくいっていたの。

実家の親が病院に看病していた
ということは、妹さんはご両親みていたんですよね

私、相談してるあなたにえぐるようにきくのは、
あなたに目覚めてほしい

これからお母さん、妹の世話になるのよといっても
妹さんに水を浴びせることをいってはいけない。

いままで妹と母親の関係に口を挟まないでいたが。
そしたら妹さんにいわないで
自分が幸せで親孝行したいなら、
母が入院してるんです
妹はがんばってるんです
私は嫁ぎ先で何をしたらいいのかという感情になったら変わる

お母様は遠慮する
女兄弟は仲が悪くなる
母をみてるのに余計な事を言う。
お姉ちゃんは家庭がある
同じ行為でも違う立場になる

妹さんに何かすることない?
なんでもあなたいってね
何かあったらできることいって
待機してるから。
妹さんが助けをもとめたときに
助けをもとめられたことだけやる。

やってあげると思うから腹が立つ
あなたは母親を助けたいという筋を通せば腹が立たない
手伝うといっても1年2年できない
手伝う側は空いてる時間と体調と余裕でやる
あくまでも自己満足
あなたができること、妹さんを思う気持ちがあれば
この関係はかわる

もっと大事なのはありがとうという気持ち
あなた一人で大丈夫?というと腹が立つ
わかりますか?
分かってきました

人間はありがとうと言えた時に自分の中に暖かいものがある
手も出さない、口も出さないだから文句無いでしょ、ではない
あなたがお母さんが好きなら妹さんにこころを配ること
思う気持ちでよい
先生いかがでしょ

大原先生がおっしゃったようにこころを配る
反応をかえないで妹さんにしてあげる
妹さんはきついとおもう
妹さん、いま受け身のことがつよい
むしろ自分が何かをしてもらいたい
何かをしてもらいたいのに何かをしてあげる立場
これはつらい
それをあなたがわかってあげる



私の人生を滅茶苦茶にされたという被害者意識があるひとは
甘えの欲求が満たされていない人です
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by telejin | 2011-06-01 19:43 | 家族関係

2011年5月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者50歳女性離婚
子供2人 26歳女自立 21歳男大学二年生
離婚して10年くらい
親権は取った

21歳の息子の事
いま、何もする気がおきないといってる
大学1年の四月末から行ったり行かなかったり
今はほとんどいってない状態

引きこもりですか?
アルバイトには週3、早朝にいってる

バイトとは?
コンビニのバイト、朝6時から3時間

大學にいかないのは困るけれど、社会にかかわってるのはよいですね
バイト先でも偉そうにみえるのではと気にしてる

大學の授業料はらっていかないのはもってないんですね

何か話し合いはなさいましたか
ずっと話し合いしてます
一番最初におかしいなと思ったのは
高校3年の夏に、発表、朗読のときに
恐怖で言葉が出なくなってしまう
学習障害ではないかと本人が言い出した
忘れることもおおいので、
自分のこころがどうだったのか、と悩んでいる

子供の頃、小中学校のとき学習でつまづきはなかったし
自信もってそういうことはないよ、と親の立場からいったが
本人は納得してなく、病院に行きたいというので
希望が強かったので本人が納得すれば、ということで
精神科にいった
精神科の先生も問題がないということでカウンセリングに通うことになった
本人はカウンセリングに納得していないので
その病院に行かなくなった

大學も人と会うのが怖いということで
いかなくなり、
大學の心理の先生にかかり、
薬を飲むと頭が働かなくなるので薬をやめたり
先生のところにもいかなくなった
私には自分の現状を訴える
これからどうすればいいのか分からないと

それはいいことですよね
はい
唯一私には、言う
友達にはそういう話をするとひくから、そういう話はできない

今の話をうかがってる限りは精神的に大きな問題があるとは思えない
人前で話をするのが、、、、
私もそうおもうが本人にとっては恐怖で、
人の視線とかが気になるようだ
私がそれであれば、精神科の先生に処方してもらい薬を飲むのが手だと思うが、、、

わかりました
マドモアゼル愛先生にバトンタッチします

マドモアゼル・愛:
お医者さんにいってどうだという話もでてない
結構自己観察はできてる

辛い症状があるんですよ
人の視点が気になるということは
最初は自意識過剰ですから
後ろにも目があると思えば、
首も回らなくなったりする
自然な視線の移動が出来なくなる

それが発作までおこすこともある
要するにパニック障害
そういうことがおきるとまたあの教室にいったらそうなるんじゃないかと
予期不安
青年期にはよくある40歳くらいまでだってある
これを病気として考えるのか
本来は誰にでもおこりえる状態と考えるのかによって違ってくる


明るく話しているのを見ても、対人恐怖の人は日本人なら二割はいる
生涯のうちに何度か彼の考えてることを感じる人はいる
病気では無い
生きる力の強い人はそういう事があったら大変だと思う

生きる力が強いから?
そうです
普通ならそういうことはたまにはあるよな、とか
人前なら恥ずかしいとか
忘れちゃったとか
そうやって人は過ごしてる
でも生きるエネルギー強い人はマイナスが多少あってもこまるという価値観
万が一こうなったらどうしよう
考えてることは症状とこだわりと辛さに関することだけ

それは自分の辛さ、苦しさに気づくまで
自分だけが苦しいということを切々と語る
自分の至らなさ、冷たさに気がついたとき
こういうこだわりがあっても生きていけばいいじゃないかという
獲得できる

人前で話すことが苦手なひとはいる
唇乾いて言葉がでないそういうときどうすればいいか
上手くしゃべろうじゃなくて下手でもいいから
誠意を持って今しゃべるべきことをしゃべろう
ということでしか成長できない
ぺらぺらしゃべる薄っぺらい人間になるのか
下手でも思いやりのある人間になるか
彼が気がつくまで。

こういう子は伸びますよ
外界に関心がむかったとき
この人は自分の力を必要するとわかると
出世もするし伸びていく
これはボク
森田正馬という先生がいて、こういうこだわりに対して学術的に完成された答えがあります
私は人前でしゃべれない人間でした


本人は生きるエネルギーが低下してるというが
逆なんですね
逆です

お母さんがそうやって正しい人生観を見えてきた時
逆転した素質になっていくとお母さんが捉えていくと
お母さんが導いてあげれば

あと事実と感情は違うということを教える必要がある
バイトで偉そうに見えてるというのは感情であって
あなた、お客さんにどういう言葉はかけたの?
きたひとに挨拶したの?
もしそれが実行されていたらそれは事実
どう動いてもかまわないから、できる範囲でありがとうといいなさい
いらっしゃいといいなさい、優しくおつりは返しなさい

気分ではない、何をやったかの事実を重視していく
生き方を学ばないと行けない
彼は感情しか見ていない
落ち込んだ時に大変だといってる

敏感になってる
笑って人と接しなさい
そういうことを教えてあげる

自分が苦しいといってたときに
こんなことしてたんだと
気づくまで我慢してもらう

本で神経症とか森田関係の本とか一度読まれて
いいなとおもって該当するなとおもったら本をすすめてみて


市川:あなたが自信をもって生きてください
どうぞお幸せに。
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by telejin | 2011-05-26 11:16 | 家族関係

2011年5月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者45歳男性既婚
妻40歳
子供 今の妻にはいない
前妻の間に2人 13歳女、6歳男、子供は前妻といる
今の妻は結婚して1年

前妻との間の子供のこと
6歳男の子、親権は前妻。
相談者のことが大好きで、相談者が迎えに行く
最近は打ちに来たがり、週に2,3回泊まりに来る
2,3ヶ月前からパパとくらしたい、ママと暮らしたくないという

相談者は全然構わない、親権をとりたかったし
でも前妻がダメといってる。

協議離婚で親権は前妻。
離婚したのは二年半前

原因は?
性格の不一致
そのときにはどうだったんですか
息子は当時小さかったので自分の意志を表示することもなく、
調停委員もきくこともなく親権は母親

面接要件にかんしては
息子が会いたいといえば会えるということになってる
前妻が妨げになることをするようなことは?
それは普段はないが、
息子が一緒にパパとくらしたいというとだめという

息子には携帯電話を渡している
息子が寂しい時に電話かけてくる
2ヶ月前にパパと暮らしたいからお願いといったが、ダメといった声がきこえた

息子さんがあなたにダメと報告した、と
前妻にその件をいうと、前妻は認めてる。

目の前で話すことも認めてるわけですよね
前妻さんはその辺を守ってる、と

子供を取り合う感じではないですか?
調停のときからそうだが、子供のしたいようにさせてあげたいと思ってる
ママとくらしたいならそれでいい
ただ2ヶ月前から息子がパパとくらしたいといってる

坂井眞
パパといっしょにいたいという話だが
ママのことは?

ママといるとしんどいといってる。
どこがしんどい?
ここがダメ、あれがだめ、と怒るのでママといるとしんどいといってます

前妻はお仕事されてる?
してます
3人くらし
そうです

お母さん働いてあなた、養育費はらってる
こんな感じですか?
そうです

前提をおききして、アドバイスだが
当時3歳半の男の子、当然お母さんが有利
随時会いたい時にあえる、実際あえているのがうまくいってる

息子に携帯もたせて、父さんと話すのも邪魔しないので
お互い大人の対応で、子供のためを考えてる感じがする

現状6歳の男の子がそういう話をしてるが
子供がいってるから本当にそうしていいか、という問題がある
6歳では判断できない

今こうしたいといっても、どういう親がいいのかは本人は分かってない。
家裁なんかで調査官の調査があるのだが、
ある程度大きくないとしない
子供がそういったからといって すぐに決めると生育にマイナスだと思う。

もうひとつ
頻繁に遊びにくるレベルなら、お互い悪いところみえないし、
きついこと言わずにすむ
お母さんは教育するからきついことも言う。
そういうことも頭に入れて。

いつでも電話できる状況なのに逆に狭まってしまうと
彼の希望とはちがう

もうひとつは法律的に
合意でかえることはできるが、
親権者は簡単にはかえられない
子供がいったくらいでは。

奥さんがダメだと言ってる限りは
あなたのもとで育てるのは現実的にはない
そこをクリアしないと。

今、お母さんが嫌だといってるのでごりおしを考えると
かえってよくない

加藤:よろしいですか
坂井先生に賛成
子供にとって安定性は大事
こういったらこうなる、と予測可能になってる、子供にとって
お父さんのところ遊びにいってもお母さんが許してくれるんだと
ここであなたと奥さんがもめると
子供はお母さんともうまくいかなくなりだす
可能性がある

ちがいます?
たいぞう先生は圧迫的な父親に育てられて苦しかったと本にかかれてます
圧迫的な親のもとで育てられるのは辛いと自分も身にしみてわかってる
子供を尊重してあげたいと思って

加藤:自分のところで一緒にくらしたいとかんがえたとき
どういう方法を?
相談者:裁判をかんがえてる
憲法で何人も尊重さけれなければならない、意志を。
息子の意志を妨げられるというのはたとえ親権者でも人権侵害。
今の時代、暴力なら虐待
50年前は暴力を虐待といわなかった

今、心理的に暴力でも虐待というひと少ない
でも五〇年後一〇〇年後、多くの人が虐待と理解するだろう
法律でも明記されていない今は
私は完全な虐待だと信じてる
子供の健やかな健康をまもるために
パパとくらしたいことを尊重する

坂井:よく勉強してるとおもう
でもなかなか勝てない
家裁だめ高裁だめ、最高裁までいくかのうせいある
6歳の子供が11歳になる
3年でも9歳
裁判起こすことで前妻との関係が決定的に崩れる
修復不可能なかたちで安定していた関係がくずれる
6歳から11歳の成長の時期にあなたとあえなくなる
本当に息子さんのためになるのかと実務かとしては思う

それを考えると
戦術レベルで考えるとその中でできることを広げていて
裁判やってあえなくなるよりも
あえる機会を増やす
そのほうがあなたの考えてることに近いし息子さんの希望も叶えられる

加藤:ぼくもそうおもう。
前妻をけしからんとあなたは思ってるらしいが
息子の携帯をとりあげない、話をさせてあげる
というのは権威的な親ではない

あなたの望む答えではないが
しばらく尊重してみては




子育てで大切なのは予測性と安定性です
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by telejin | 2011-05-25 11:16 | 家族関係

2011年5月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者35歳女性既婚
夫46歳
子供いない
相談者の母59歳
相談者の弟33歳 嫁と相談者両親と子供と住んでる
相談者の弟の嫁29歳
相談者の弟の子供3人 女女男 7歳6歳3歳

私の母のこと

弟夫婦と母がうまくいってない

まず私が結婚したのが3年前
弟が結婚早かった
一緒に住んでいる私が家を出るかたちで
弟夫婦と両親に同居してもらった

自分が近くに住んでいる時はクッションがわりで
母が気が強い
近くに娘がいると頻繁に行き来できて
気晴らしもあった

自分も当時独身で客観的に母をみられなかったが
結婚したら母が問題だとわかってきた
自分が結婚してその場を離れたら嫁と母がうまくいかなくなった

具体的には?
母が気が強いので嫁には絶対に謝らない
弟を好きすぎて子離れが出来てない
結局、母がやるから嫁がやらなくなる

嫁さんから相談されたの?
それとも客観的にまずいぞと思ってる?

それもあるし、嫁から「お母さんの空気が読めないのは仕方ない」
あなたが緩衝役といっていたが

母の愚痴をきいていた
その当時嫁の愚痴はいわなかった
ここまで頑固とはおもわなかった

自分が結婚してからトラブルがあった
母が遊びにくるとお母さんお母さんと慕われないと機嫌が悪い。
母が私に旦那の前で怒った時に
「お母さんがんばってるんだから、そんなにいわなくても」というと
不機嫌になって怒り出す。

そのときにご主人はお母さん帰った後なんていった?
「ボクはいつも君の味方」だと
やさしいじゃありませんか、そしたらお母さん別にどうでもいいじゃありませんか

ただ、いろいろあって
今後実家とは距離を置きたいといってきた。

あなたのお母さんが家にくるのをご主人は快くおもってないと
はい

歳をとって穏やかになるのが希望。母には

最初に弟さんのことなんですけど、とおっしゃったが
結局お母さんをなんとかするにはどうしたらいいかってこと?
そのお母さんの問題をあなたがなんとかしたいの?
はい
したいです。


高橋龍太郎先生です


高橋龍太郎
はじめまして高橋です
歳をとってきて自分の価値観をなかなか譲れなくて
まわりとトラブル続きというお年寄りは本当に多い

もし本当にその状態を変えたいと思うならば
それは全員一致で変えていくことを迫るという動きがないかぎりは
自己愛の強い人は、誰かが友和的にでれば、そこにすがる

この場合キーパーソンは弟さん
弟さんが我慢する、とかそんなこといわないで、といえば
お母さんが逃げ道になる。
ご主人より愛している息子が友和的であれば全然変わる必要ないと本人は思ってる

別居するしかないし、それならおふくろさびしいだろ、
それが嫌なら変われよ、と弟さんが言わない限り
仮にあなたのお父さんが言ったとしても変わらないでしょうね

弟が強くでてくれれば、
ということですね


弟は母親のやってることは全て正しいと思ってるので
高橋先生はそうおっしゃるが、私から弟にそのように頼んでみたところで、

だとしたらこの話は無理なんです。


弟夫婦の幸せを願うなら、あなたは今までは母の愚痴の聞き役だが、
これからは嫁の愚痴の聞き役になる。

・・・・わかりました
どうしてそんなに寂しそうになっちゃうの?
あなたは素敵なご主人がいるんだもの、
よそのご主人しったことじゃないでしょ

弟にも幸せになってほしかった。
うん、でもおかあさんは周りが自分をあきれ果ててるのに気がついてない。

母は「お前は結婚してから酷い女になったと」(涙声)
肝心のあなたのお父さんが妻に対し手冷め切ってる
大事にされるご夫婦像をみると内心嫉妬もふくめてお母さんはあなたにいらいらしてると思う

私が父の味方をするのが気に入らないらしく
だとしたら 弟さんとお母さんは結びつくよね。


すくなくともあなたはいろんな形で見方をかえられる
味方もいる

でもお母さんは皆に愛されるキャラクターを望んでいない
特定の人と密接に結びつくことでそれで十分満足してる

そうなんですか?
うん

そうなんですか????
うん

弟さんもマザコンが強くて 嫁さんとべたべたするよりも
お母さんとべったりの感情はそのまま引きずって
なおかつ結婚生活を両立

えーーーーーー?
弟さんは丁度良いポジションで幸せなんじゃない?
お嫁さんもお母さんにも愛されて

えーーーーーー?
ありがとうございました。


おわかりいただけましたか

話をきいてるとあなたがお母さんの愛情が欲しくて
周りの人を巻き込んで
お母さんが自分を愛しているようにしようとしてるように見える

あなたは自分を大事にして、ご主人と子作りをする
そうしないとあなたのポジションを失うようになる

母も年取ったし、弟と嫁と適当に付き合ってる父にまかせて
あなたはあなたのご主人との新しい家庭、結婚3年目
お互い信頼できる人間同士になれるように
何があってもこの人は信頼できるように
そっちに目をむけたらいい

もっとご主人との絆を深めるほうがいいと思う
わかりました
はーい失礼します。
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by telejin | 2011-05-24 10:16 | 家族関係

2011年5月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)&マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者62歳男性
妻68
長女32 長男30
子供独立
2人くらし
息子は独身

息子の結婚相手がみつかった。
半年前にうちにきた。
同棲をするために新しい家を借りる
結婚は?ときいたら夏頃きめてきたと
式場を
はい
2人でいっていた。そこまできめてるなら男親の責任として
結納を治めないといけないから
新婦の家に結納をもっていこうと思った
結納という形でむかえてくれ、受け取ってくれた
むこうも着飾って写真とった
近くの温泉でよろしくという話

うけとってその日一拍して帰ってきた
それから家
新築なものだから手付け金、その代金を
私どもがお金はらって2人で生活
そしたらしばらくきてなかった
同棲してない?
してなかった

まさかとは思うが入籍したらどうだときいたら
なんでという話したら
女性が病気をもっていて手術をしたと。
息子は知っていたが親に反対されるので黙っていた

要するに、結納の式は済んだが入籍はしませんと

習い事の発表会がある
電話したらいないと
具合がわるいから親元にいってると
しゃーないわとおもってなんとかなるだろと思っていた

発表会が終わったあたりから今度具合がわるいから
生活はしたくないという話になった

要するに婚約破棄をするということですね
私どもとしては結納治めたし、
そちらの都合だから
倍返しもあるでしょと父親のほうに

娘から電話がきて
私は車代金も払わないといけないし
結納かえせないt

金額は
50万くらい

母親からガンガンいってきた
息子に
家にきてくれ、やってくれと
それが重荷になった婚約をしたことが
あんたたちのおかげでうちがこんなになったと苦情いわれて息子もこまってる

今日の相談は?
息子は親の都合で、それは一般的に親のつごうだから
返すんじゃないですかと。

法律的に結納金が返してもらえるかどうか。

坂井眞
おっしゃるような話は昔からあるようで判例がある
結婚する前提で贈与した。
条件が満たされなければ返してくださいということは言えるという判例があり
今も変わらない
返してくれが一点

あなたがいう倍返し
違約金のようなことも請求しておられたようだが
そこもこたえると
婚約の不履行、法律的に
婚姻予約の不履行、内縁関係を不当に解消した場合
損害賠償ができる民法709条
有形無形の損害を賠償できる
当事者は息子。

結婚へむけて費用をだして、無駄になった部分もある
全部無駄になるわけではない
結婚のための支出は無駄だといえる

話をまとめると
・結納返してほしい
・損害賠償
息子さんから相手にいえる。

よろしいですか?
結納もっていく状況はどうなんですか。
両者が合意して結納までいくわけですね
そこでどういう理由で入籍までいかない?
プロセスがわからない

兄弟独立してなにかやりたいといっていた。
そうすると結婚して奥さんになるよりも独立して自分の技を磨いていきたいと
あなたの息子さんが入籍しろと騒ぐと
そこまではいってないが
結納をもってくると
そのために娘は体壊しましたといってると。

こころについてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がいらしてます

マドモアゼル・愛
ちょっと話し聴いていてなにがなんだか分からない
本音の部分でどうまとめたいのかな、お父さんが

私はね。荷物をぱっともっていってくれれば問題はない
この話は無かったということで
ただ、結婚前提で全て準備してるにもかかわらず、、、、

ちょっとまって
アパートをかりたのは?
うちの息子
車は?
むこうのほう

むこうとしては50;50とはいかないまでも
こちらも出してるという思いはあるかもしれない
それはいってます

結納取り返せるにはお父さんが出て行かないと
そうやってまとまったときに
呆然とみていた息子さんはこの出来事を通して成長できない
2人の問題にしたらどうですか

結納ははやとちりだったけど
2人の問題だからしょうがないと
この形で出てきた以上
お前から返して貰う、息子から。
この出来事で一人前に対応させてその結果として
お父さんこうなりました
というまとめ方をさせたほうが自然

お父さんもこの事件としてお父さんの立場でたてるし
息子さんも責任とって対応できる
2人とも成長できる
お父さんの言い方だと誰も成長できないで混乱のまま過ぎていく
これからはそれをやってはいけない

まず芯になる
わたしはどう感じたのか
わたしはどうしたいのか

加藤:お父さんはなんでこういう自体になったと思いますか?
息子が離れてるだけに女性があらわれて
うまくやってくれればとおもっていた

しかし先方は独立したいだけのようだったし
息子の面倒みてない

加藤:そうするとね
原因は相手にあります、ということですね?
私に落ち度はない、とあなたの話ではなる

でも僕はこれ推測ですけど
あなたはこの中でひとつの役割を担えなかった
お父さんが事をすすめようとして焦った
結納があります、式をやりますと息子がいってきてない
あなたが役割を担おうとして強引に担った

本当は息子からお父さんとして立場をたててほしかった
相手の娘さんからもお父さんとして立ててほしかった
あなたの居場所がなかった
少し居場所づくり、役割づくりをしようとしたのでは。

30歳の息子がいて社会的にやってる
本当に自分の立場がある
あまり首をつっこまないこと

それぞれの人間が役割を果たしていればいい
ちょっと出過ぎたんじゃない


時間が出来ると居場所づくりで身の処し方を間違えます
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by telejin | 2011-05-20 11:16 | 家族関係

2011年5月19日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者55歳女性既婚
夫58歳勤め人
子供3人
長男28歳 長女25歳 次男22歳

なにかお幸せそうな家族構成ですよね
というご家庭でいったいどういうことがおきてますか?

25歳の娘

ずっと小さい頃から手がかけづらい子だった
ちょっとくらいの事で。

高校も推薦で入れてラッキーな方だった
2月くらいから行かなくなり、中退した。
それで通信制にはいりました。
高校は卒業したということになります。
その後もありまして、理容学校にいったりしたがすぐに辞めた

アルバイトしたらい一応普通のおつとめもした。
でもどうしても本人が看護士になりたい希望があったので
どうしてもそれを取りたいといったので
私たちも最後のチャレンジだと思ってバックアップしていたつもり

一応学校にはいったが勉強が追いつかない
留年したりして。
そのたびに爆弾をかかえているような
私たちに暴力ふるったり
暴力?
平手で
お母さんに平手打ちしてくる。
足蹴りしたり
お父さんには?
主人にもしました

22歳次女さんは同居?
はい
そういうなかでお兄さんと弟さんに囲まれて暴力ふるったり
逆に男の子たちは暴力ない?
一度もありません。

もう兄弟の会話すらない。
触らぬ神にたたり無しではないですけれども

そういう中でご長女は今も一緒に住んでらっしゃるのね
社会人2年目に一人暮らししたいといったが今は戻ってきている

そういう中で今日のご相談は。
本人がいま家からでていってしまって、一週間前からでていって
家出みたい
行き先は?
だいたい分かってる
学校へ進退をどうするかという問題がある
長女にボーイフレンドは?
います
彼のところに転がり込んでる?
あります

メールもきました
学校を気にしてるメールが
私の想像ですが、うるさいといわれるとおもっていたので
私からはメールしなかった

だんだん輪郭がみえてきました。それで?
暴力ふるわれて、足が全治二ヶ月だった
本人はその状態は知らない
病院通いも始まったし
あとなすすべが自分ではやってきたが
自分の子供ですが守らないといけないが
でも流石にこんな年齢まできてそこまでしなくてもいいんじゃなにか

ほっとくのはいいが
なんか家の鍵と車の鍵はもっていってる
帰ってきたら心配
私のほうで恐怖感がでてきて
なすすべはないし困ったなと

ややお手上げ状態でお電話くださったんですね
あと変な話ですが、半殺しくらいの感じになるのかなと
思い切って電話しました

大変なことがおこるまえに対策がないかと

三石由起子
こんにちは。
えーとねお話きいていてよくわかったのは
お嬢さんがこうなったのは親の共犯ですよ
親が甘く育てすぎましたね
もうちょっと早くやれば良かったんだけど
今からいってもしょうがない

具体的な事をいいますと
今家出してくれてる願ってるか鳴ったり
たたき出す手間がかからない
たたき出すには敵が体力あるから
家出してくれてるから、ないものと思う

あなたがかばおうかどうしようか
感謝をもてるようにはならないと思うし
自覚できるようには ならない
決していいことにはならない

まず簡単なこと
家の鍵を変える
物理的なことではなくて
こころの中から閉め出す
お前は家の子じゃないという意思表示
自分が全治2ヶ月の怪我したのもしらないと
親に手をあげるなんて論外
そんなものをかばう、フォローする必要ない
家の鍵、車の鍵もかえなさい

怪我してもしょうがないし
安心は安心というけどぼっちゃんたちはいる
ガードマン2人いる
女の子には男もいるわけだし
看護士の学校にもいれてやった
しったことやない
留年はしったことじゃない
本人の努力。

高校やめ美容学校やめ25歳で親に手をあげ
メールに返事したの?
しました
電話もでない。電話番号かえたら?
それくらいのことしないと分からない
これは困ったと気づくなら気づく
もう一度留年させてくれとか
やりなおしさせてくれとか

気がつかない子はだめ



犬と猫すきですか?
すきです
飼ってます?
余裕ないです

雑種の犬でいいからかってきて、娘の名前つけてかわいがる
いいですそこまで贅沢はいいです
私がいってるのは心構えのこと
娘はいないものだとあなたが思わないと
今後を考えてもお嬢さんのためにもならない
犬ねこかってきて、入れ替わったと
それくらいの気持ちにならないと住めない

安全を考えましょうよ
今55だからいい
次蹴られて2,3ヶ月だったらどうなる
まだ働かないといけない
ご主人も病気になるかもしれない
自分の体いためてる暇ない
自分の身の安全と家族の安全と
後は財産の安全だと思いますよ

あとですね、もうひとついいですか
キャッシュカードももっていかれた
銀行かえればいいじゃん
すぐ手続きしたが使えないようになった
うん

だから私たちを困らせるためにやってる
だから、困らないというところをみせないとだめ

連絡をとらないと、
そうです。
相手がどうでてくるかと
出て行かない。
何度でも蹴られて、何度でも鍵かえないと

娘だけがなんで?
そうしたからよ。こころに手をあてればわかる

三石先生のアドバイス守れそうですか
やってみます
ご参考になったと思います
がんばってみてください。
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by telejin | 2011-05-19 10:17 | 家族関係

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