テレフォン人生相談

カテゴリ:家族関係( 104 )




2011年5月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者67歳女性
夫逝去5年前
息子41歳
妻39歳
子供男2人 15歳 11歳

息子夫婦の離婚のこと。
親が出る幕じゃないということは重々承知してるが
孫が自分の家に出入りしていて
SOSを発してる
デリケートな子
夜うちに尋ねてきたり、
早く離婚を治めてくれと。
始めて長男夫婦の家庭が崩壊としった

SOSを発しているのは15歳の子。
あなたの息子さんから離婚になるかもというお話は?
実際なかったんです
こないだ始めて耳にした。
耳にしたのは15歳のお孫さんから
はい

今までの様子はどうだったんですか
親として距離を聴く態度だった
孫から話をきくようにしていた
月1に食事会をしていた。それが様子をみるチャンス。
そこでは普通にしていたので安心していた

お嬢様がいらっしゃるのね
38歳(独身)
他にお子さんは
おりません

食事会は?
6人で
いつごろから
主人がいるときから
ご存命のころからということですがご子息が結婚なされて
16年
ご結婚してから親御さんとお会いになっていたと
いま15歳になる子が小学校あがるまでは同居していて
自立するために家をでた

どちらが食事会を率先して
私ですね
ほとんど長男は無口で家庭内のことを話さない
嫁は明るく子供を育てて、愚痴もなし
安心していたが、ここに来て問題が出てきた
前から問題があったのかもしれないが
別居になった

ご長男はなにもいわなかった
はい2人からは何もきかなかった
どういう内容か詳細はきかなかったが
10年も我慢してるので離婚しかない

お嫁さんは?
泣いてました。細かい話はきいてないし、離婚したくないといってる
お孫さんは?
全然話をしない。
SOSをはっしたんでしょ
細かい話を一切しない

これは2ヶ月前に一回だけ?
もう2ヶ月前にありました
そうすると2回目ですか
はい
孫のことを心配です。話し合いも私は必要だと思ったから
離婚を思いとどまる方向でと思っている

分かりました。先ほどあなたが
離婚は孫を考えると(しないほうがいい)
ご本人たちには孫をどうするのときいた?
メールで話した
孫のこと養育費、住まい、生活費、
責任をもった意思表示が必要だとかいたが
返事はこなかった

今日のご質問
長男夫婦の離婚問題、それについて親は干渉すべきではないのは理解してる
孫については心配。

もしもの場合の養育費は?
それもふくめて

志賀こず江
こんにちは。
えーと先に伺いたいですが
事情をおききになったときに10年我慢したから離婚しかない

何を我慢したかお訊きになりましたか?
きいておりません

基本的に2人の話。
親権者をきめれば離婚は簡単にできる
さっきから伺ってるとお嫁さんは離婚したくなさそう
ご長男が離婚望めば、調停から裁判の手続き
一方的に離婚はできない。だから手続きすすめるしかない

ご心配の財産のこと
離婚に伴う財産処理はよくきくとおもうが
結婚後に共有の財産があればわける
もしみるべきものがなければ別けられない

養育費、母親と子供が生活するなら父親がはらうべき。
払う側の収入と、お嫁さんが働けばそれぞれの収入に応じて機械的にきまる
基本的にお子さんは離婚の原因でもなく、
両親が離婚しようがしまいが、親としてきっちり育てないといけない
ご長男には父親としてがんばっていただいて
子供たちが生活出来るように

法律的なこと、律する話だとこれだけで住んでしまう
15歳は高校生で意志ははっきりしてるが
おばあちゃんからみればまだまだ子ども
足を踏み外さないようにみてあげる
最初の段階はご長男夫婦が話し合いをすべき
そのレールをおばあちゃんであるあなたがやるのは難しい。

このご夫婦が結論でないなら、あなたはお孫さんのサポートをする

おわかりいただけましたか
私ちょっときになったのは

普通だんだん疎遠になるのに食事会をあなたが開いて
続けている
様子をみたいのでという理由ですよね
はじめから気になることがあった?
えーないです

お嫁さんは泣いてあなたには相談しない
夫である息子さんも愚痴もいわない
そうするとね、親が手をだしていけないと分かっていけないといいつつ
あなたが近寄ってる気がするの

このご夫婦には、夫婦げんかには犬も食わないという態度でいて
SOSのお孫さんには落ち着かせて。
あなたたちの立場は大丈夫よ。と

息子さんは若いからおどろくけど
あなたはお孫さんをおちつかせて。
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by telejin | 2011-05-17 10:16 | 家族関係

2011年5月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者

26歳息子
28歳嫁
4人暮らし

相談者:息子たちが新居を敷地内に建てたんですが
お嫁さんとの折り合いが悪くて
加藤:誰と悪い?
相談者:私、うちと家族
加藤:あなたのご主人とも?
相談者:娘とも。娘は独立してるが、土日に帰ってくる
一泊していくが、で、それがお嫁さんがいやだと


加藤:その泊まるのが嫌だというのは雰囲気として?それとも言葉ででる?
相談者:でました。言われました
加藤:言葉で。義理のお姉さんが泊まるのはいやだと
相談者:はい



相談者:そういってうちを立てるまでに母屋で一年一緒にすんでいた。
娘は全然迷惑かけてないだから。週末に泊まっていた
そのときに息子から「また泊まるんかい」とちょっとはいわれた
うちとしては何一つ迷惑かけてないので
相談者は息子に「それくらいはいいんじゃない」といっていた

加藤:「また泊まるんかい」と息子さんが言った?
嫁がいって、息子さんを介していっていると
直接あなたたちにいってるわけではないと
相談者:以前はね、でも最近は直接いうようになった

加藤:なんでそこまで関係が悪くなったんですか
相談者:お嫁さんは毎日実家にいくのに、なんで土日は娘くらいしかこないで
気に障るみたいで。
加藤:いやいや、何が原因で。
最初はうまくいっていたんでしょ
相談者:そうです
加藤:どういうところが原因でうまくいかなくなったのですか
相談者:娘が泊まっていく事が嫌だと言い出した
加藤:いや、28歳のお嬢さんがとまることで関係悪化した?
相談者:そうです。
お嫁さんは毎日実家いくのに、泊まっては絶対にしない。
泊まってはだめと実家にいわれてるらしい

加藤:うん、、、、なんかもっと本質的にうまくいかないことがあり
お嬢さんが泊まることを口実にしていってるだけでは
相談者:あー・・・・。
加藤:質問かえます
あなたはお嫁さんのどこが気に入らない?
相談者:私は全然気に入らないことは無い。

小さい事いえばきりがないがそんなには気になってない
加藤:全然きにいらなくないなら、なんでこんな風に。

相談者:お嫁さんが・・・・

加藤:いまお嫁さん何歳
相談者:28歳

大原敬子

こんにちは
大したもんですね
実の娘さんと同じ年齢で、対等にこの不快さをあなたにいったわけでしょ
これはもう牛耳ってる感じですよね

それがあなたにはいらいらする
相談者:はいはい

大原:今日のテーマ
あなたの面子をどう取り返したらいいか という話だと思ってる
それは、お嫁さんの言いなりになるのは許せない
しょっちゅう帰ってるじゃ無い、あなた実家に
それを立派なお母さんに見せようとすると、言葉にだしたくない
実の娘さんが実家にきてる
それで自分の不満を解消していた。
これ見よがしに。

お嫁さんに、あなた分かった?同じことなのよと。
お嫁さんに不愉快だ。といっていいはず
あなたも実家帰ってるでしょ?
なにかあるんです隠してることは。

お嫁さんの実家は生活がいいんじゃないですか
いいです
好き放題してる嫁さん
あなたは理解あるふり。全部感情押し殺して
問題の無い嫁だ。素晴らしい嫁もらったのはいい。世間体で。

だけれども、実生活になるともう一番嫌いなのはこのお嫁さん
その自分の葛藤でお電話なさったと思う
相談者:間違いないです
大原:そうでしょ

言いたかったけれどもいえなかった。
相談者:お嫁さんは実家帰ってしまう
そのこと理解してくれなかった。私は間違ってないというから。

大原:長男の嫁は割り切る
私が一歩門から出たら、よいお嬢さんと結婚なさったのよという世間の評価が欲しいか、
それとも世間はかまわないから姑の立場を維持したいか、
どっちかの選択
どっちですか


どっちかはっきりしたら嫁の態度かわる
人間はどっちつかずの態度とると ずるい人は弱点に食いついてくる
世間体で我慢するならあなたは無関心になる。そして嫁は傷つく
世間体はきにしないで開き直って強くなると嫁はまた考える。

お嬢さんに、しばらくこないで
娘にもそういいましたから、嫁にも 実家にかえるのが嫌い娘にもこさせないからと

相談者:いえないことが問題。
大原:いえないですね
そこなんです

相談者:娘にくるなとはいえない
大原:お嬢さんかえってもいいでしょ?
相談者:別にいいです。構いません
大原:ならお嫁さんにいえばいいじゃない
あなたも泊まってもいいのよと
相談者:いってますわたし
大原:なら悩む事ないじゃない。
相談者:でも嫁の両親が泊まったらだめ、私はそれをまもってますというんですよ
大原:嫁がああいえばこういう、達者な嫁にあなたが受け答えできない
それが今日の相談でしょ
相談者:そうです


大原:鬼の姑のように毅然とできないのが腹立たしいんでしょ?
相談者:そうです 全くそうです

大原:何が一番悔しかったの?
相談者:息子が嫁のいいなり。
大原:それは、、、、
息子が嫁のいいなりになったということは
息子はあなたに反抗してる?
相談者:してません
大原:息子かわいいでしょ?
相談者:かわいいです
大原:息子が好きなお嫁さんですよ
あなたにはご主人がいらっしゃるわかるよね
相談者:はい。
大原:それ分かりますよね
相談者:えー?

大原:今のお話だけきくかぎり、あなた本当の問題はもしかしたら、あなたのご主人さまじゃないの?
相談者:えー?

大原:夫がもっとしっかりしてくれれば嫁とぶつからない
相談者:それもあるかも。。。主人になんとかしてよと毎日いってる
大原:夫は何もしないでしょ?
相談者:しないです。主人は息子に任せてる、といってる
私は歯がゆくて。どうなってるの、どうしてるの、どうなるの、と。

大原:今日から毅然として鬼の姑になるためにすべきことは、あなたの夫を牛耳ることですよ。
相談者:牛耳る・・・・できないです
大原:できないでしょ。夫に遠慮してるの。それほど夫とあなたは他人の関係
夫にいえないんですもの
いえないあなたなんです。
54なら夫を操縦しなくちゃ

相談者:ううーーーん。(ため息)そうなんですか・・・
大原:そうです

大原:私がこんなに悔しいのに夫は何も感じない
もっというと
お嫁さん云々じゃなくてあなたは夫に甘えたい
あなたは夫に触れたかったんですよ。
触れてないんですよ、いま


だから、いいえ娘が泊まってます
娘がいないと夜、寂しくて夫と会話ができないし
相談者:あはは
大原:違いますか?
は、じ、め、て、姿が見えました。(笑)


相談者:えーーーーーーーーー?
大原:それだけ甘えん坊なんです。えー?っていうあなたは甘えん坊。
相談者:だって甘えたい時に夫がいなかったんですもの。
大原:いや、そういわれても。
私に夫の代わりはできない、、、、わかるわかるその気持ち

相談者:いまさらどうしろと?
大原:いまさらいくのよ夫に。
相談者:いやだあ。もう、そんな無理です私は(笑)


大原:あなたね、いつかは死んでしまうのよ
自分の本当に伝えたい人には伝える事が大事だと思うんですけどね。
夫ともっとふれあいたいということが今日のご相談のような気がしますが
(加藤)先生いかがでしょ
加藤:え、、、、その通りだとおもいます・・・・・・・・・。(沈黙)

相談者:主人とは好き嫌いじゃなくて夫婦やってる関係じゃ、だめなんですか
加藤:それがわかればいいです

相談者:妻としての仕事はしてます。食べさせて、お風呂いれて
加藤:人間どこも同じです

相談者:私からは全然やりたいと思ってますし
加藤:ご主人と4人でくらしてます
ご主人は関係ない
息子は嫁にいってる
あなたは自分を慰め保護してくれる人がいない
自分できっちりいきていこうと
そうしたらスッキリできます
わかりました



なやみの正体は表現できない憎しみです
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by telejin | 2011-05-16 11:15 | 家族関係

2011年5月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者60歳男性
妻61歳
娘37歳同居 孫5歳女 3歳男

察するところ離婚して戻ってきたのですか
いや別居状態ですここ1年
まだ離婚してなくて

ご心配ですよね。ご相談者のお仕事は
去年会社辞めました
リタイアされて生活は普通に
はい
心配なのは娘さんの行く末ですよね
心配ですよね原因はなんだったんですか
男の浮気・・・

あまりその辺はきかない。
はい。孫を私たちに任せっきり
彼女はいまどんな生活をしてますか?
今年にはいって朝帰りが多い
孫はおじいちゃんおばあちゃんに預けて夜遊びですか?
仕事はしてますか?
務めてます
それで仕事がおわってから 朝帰り。
今年にはいって毎日。

どこで何をしてるんでしょう。
酒は?
飲みません
車通勤なのでそっちが心配
じゃお酒は飲みたくても飲めない。恋人でもできた?
でしょうね。

人生やりなおして再婚したい、そういう状態ならわかりますが
前の男と繋がってます
たんなる遊び。
はい
2週間に一度は会っているような(前夫と)

旦那さんが浮気して飛び出した?
いや、旦那さんの浮気ではないと思う。

ただお二人は別居はしても繋がっている
はい。二週間一度の日曜日は孫にあってる
ならもどればいいのに。
お父さんお母さんに甘えて夜遊びしてるのはこまりますねえ。
はやく旦那に戻れとお父さんいえません?

大原敬子
こんにちは。

いやあ、今日なんのご相談でしょうね
娘に、、、
娘さんは生きてると思う

お父さんが悩んでいるのは
独身朝帰りで
お嬢さんの行動を言えない
で、悩むならわかるけれども
問題ない。

私なら問題にしない
何が心配?

もうちょっと家にお金いれてほしいとか
おばあちゃんにこれだけみてもらってるからお金とか
そういう心配?
違います

孫のことを娘がタッチしない。
娘さんが中途半端でおじいちゃんおばあちゃんが孫みたら
子供は伸びます
子供は自分が愛されてることが分かれば良い
かわいいなかわいいなと祖父母が育てているなら、
お母さんもかわいいと思ってるというなら子供は信じる

孫が心配なら、お二人が若いから孫は自分たちが見ようと
金銭的な心配は?
そしたら経済的に大丈夫ですよね
あなたたち2人もお孫さんから力もらいますから
病気になりませんよね
そうですか・・・・
うふふふ


娘が不満。朝帰りするなら出て行ってほしい。どっち?
出て行けとはいった。
それが親かと。親のすることかと。

正直に怒ってますけど、なんで娘さまは朝帰りするのか
夫と別居の原因知ってますか?
なんで朝帰りなのか
話し合いました?

喧嘩腰ですね。
娘さんが家にきたとき、そのときあなたはどうして家にいれたの?
両方(娘、夫)ともに仕事で面倒みてほしい。と

朝帰りは2ヶ月。
毎日ですか?
はい
その朝帰りを許したのでしょ。
娘さんは平気という習慣が身についた。
お父さんが曖昧な態度。

鍵しめたら?
しめてます。
合い鍵で入ります
あはは


鍵かえちゃえばいい。
娘をゆるせないなら

娘さんはお父さんは口では怒ってるけどなんとかなる
と思ってるからそうする
弱さと優柔不断があるから
本当にお父さんが行動にでたら考える
娘さん、そんなにおろかではない
しっかり保険とってる

ご主人さまと一週間に一度は会ってる
世間体だけは繕うことはしてる
賢いですから。

娘さまはこのままではいけないと思ってるはず

娘は男できてると思ってる
お父さん、やきもちやいてるんじゃないの?
そっちが心配。
なんで男ができたら困る?
男にのめりこんでる状態かと
なんでいけないの?
前向きよ。お嬢さんとしてはたまらないですよね
男ができても朝帰りしなきゃ大丈夫なの?

仕事が終わって男にのめり込んでるのが、、
なんでそこまで相談してるの?
一度後をつけようかとおもってる
別れてないのに男にいれこんでだらしない

お父さん、別居の事情も朝帰りも訊いてない。
車で寝てるらしい
うちにかえるのが嫌らしい
車の場所は?
そこまで追究してないです
おかしいでしょう?

60歳でお若いお父様がやきもちを焼いてる男としかみえない
本当にお父さんが父親の気持ちでいるなら
今は離婚前だし、気をつけて付き合いなさいと言えば良い。
娘がどんなに悪くても かばわないと

折角もどってきた娘がどろどろした男との想像を
お父さんは耐えきれない
そうです、最近寝付けない
お父さん、焼き餅やいてる

そしたらお嬢さん帰って来れない。


なんで朝帰り、こうも面倒みなきゃいけない
親として、、、一番いらだち。


今日のはね、相談にならない
自分の都合の悪いことは何も訊いてない。
あなたが本当のこころを話していない
父親としての話が情報としてない

別居の原因も何も肝心なことは知らないといってる
でも朝帰りで男がいると想像でいってる
ということはあなたの心はあなたが知ってるんです

市川:ご相談者は古い人間のタイプ
男はこうあるべき、女はこうあるべき
娘がかけはなれているので心配

火遊びの最中なら何かをいっても逆効果
賢い方法としては見て見ぬ振り
長い目でみていく

孫たちがぐれたらこまるから
それはご相談者がしっかり守ってあげる
その姿はいずれ娘さんが気がつくときがきましょうから。
そのときを待ったらどうですか
2,3歩ひいて見守っていくことはできませんか

お父さんがひとりで抱え込むより
お母さんと2人でじっくりはなしあって
解決策は大原先生のアドバイスをじっくり考えて実践してください。

そうですね・・・・。
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by telejin | 2011-05-14 10:35 | 家族関係

2011年5月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者29歳女性既婚
子供2人 長男7 長女0

夫がどうも女性がいるようで
ご主人は
30歳
うーん。ご主人のお仕事は
公務員です
公務員さんですか。女性がいるらしいどういうことで気がつかれました?

仕事柄とまりがあるんですがやたら多いのと
嘘をついてるのと
歯ブラシ、女性からの嫌がらせがありまして
いやがらせ?
本人が気づいてないので
どういう形?
キスマークを体につけたりとか
奥さんに分からせようとしている嫌がらせかもしれませんね、
彼は気がつかなくて。


そのことを主人の上司に相談したんですよ
上司に?本人ではなくて。
本人は「居ない」で通すので
仕事に口だすなら別れると

給料が少なくなったのでどうして?ときいたら
それは職場に訊けというのでじゃあ、きいてやろうと
主人の上司がきいてくれたが
自分の様子がおかしかったらしく
「どうしたんですか」と上司がきいてきたので全てしゃべった。
「円満におさめてあげる」といってきたので。

主人は「そんなこと円満におさめられるわけないだろう」といい
間違いなく転勤させられると。
転勤が決まったから、ひとりで飛ばされると。

夫の両親と先日話し合いをした
夫は終始無言で一言もしゃべらない
どうしたらいいんでしょうか。

分かりました。
そのご主人の浮気相手、相手のことは多少ご存じですか?
わからないんですよ
実態はわからない?
メールもしてるらしいが肌身離さず携帯をもっていて
一時、ぼこぼこに殴られてから怖くなった。

おそらく、彼は単身赴任として行ってしまいたいということですね
奥様はそれでもいい?
できれば子供がいるので
ついていきたい?
はい、とは思うんですが、2,3週間会話の無い状態があり

でも彼の浮気の環境はかわらないですよね
上司としては距離を離すことでといってるが

旦那さんが赴任先へ一緒にいこう、と言うとおもわれますか?
絶対いわないと思います
僕も言わないと思いますそれはご承知の上でどうしたいですか
どうしたらいいか悩んでいるところです

いろいろ選択肢ありますよね
一番大きな結論は離婚ですよね
はい
別れる条件をつけていく。
その覚悟はおありですか
まだ無いです
そうすると別れたくない。こういう状況でも
別れたくないにはどうしたらいいか、と受け止めたらいいか。
貝のような夫とどうしたら
わかりました

大迫恵美子
もしもし、はいこんにちは
うーん大変な状況ですね
同じような立場の事件でも、対処のしかたがあるんだなと

あるご相談の例では同じようにご主人が浮気していて
わかったときに
奥様は絶対に離婚しないと。
生活費をいれるように、おくってもらってる
おうちには全然入れてあげないで、ご主人を。
お金だけ送りなさいと

ご主人は離婚にこぎ着けたくて、生活費をとめる。
そうすると会社にどなりこんで全てをぶちまけて、
ご主人がいたたまれないようにして
ご主人はしぶしぶ生活費をおくりつけてくる。

同じ例でもいろいろある
男女の関係は力関係。

あなたのほう、浮気をきちんとある程度具体的事実としてつかめると
ご主人は不利な立場。
ご主人はひどくあなたを責める気分になってる
自分がやったことを反省しないで面子潰されたことが大変なんだ
妻であるあなたがそういうことするのは背信行為だと。
そうやって自分を正当化してる
そんな人と仲良くするにはどうしたらいいか。難しいことです

ご主人の気持ちがかわるとしたら10年という年月を考えないと。
10年たったら必ず変わるとはいえない
浮気とした女性が、あなたとの離婚をはやくするように、
といっていて、それでいて待っているという状況だと
あなたがいつまでも離婚しないとだんだんその女性はご主人を責める
はやく離婚して私と結婚してほしいと
でもうまく離婚してくれないとだんだん女性もじれてきて
旦那もなんとかしたいと思うけど法的には簡単にはできない
そうするとあちらの仲が悪くなることがあり、
男性が本妻に戻って来ることがある
それは長い年月だが

戻ってきてめでたしめでたしになるかどうかは難しい
待っているあなたの気持ちも変わるかもしれないし。

知らない土地で不安
それはね、目の前のことだけ考えてるから不安
ご主人は家によりつかない、あなたは家にいて生活費だけ要求する
5,6年たってご主人が相手に愛想つかして家にもどってくる
そのときにはあなたは一人になれてしまってる
赤ん坊は子供になってる
そのとき ご主人が家に戻してくれといっても「あなたの場所はないのよ」
となる

そうすると離婚しかないという場合もある

不思議なことで人間は歳をとると若い頃には許せないことも
許せるようになる
高齢のご夫婦で若い頃はご主人の浮気に苦しめられたが
歳をとって幸せに穏やかに暮らしてますという人もいて
人間のしあわせは分からないな、と私はおもって相談に乗ってる

あなたからみてご主人ひどいね、とおもうのは当然だし
世間から我慢しろといわれても、あなたが我慢できないならそれも当然
だからあなたが決めること。

私がきめるのをまってる。。。
そうでしょうね
ご主人はあなたと離婚したいと思ってるが、口火を切るには後ろめたいところもあるし
鬼のようだと人にいわれたくないし
上司があなたの味方をしてる状態で
離婚してあなたを出す勇気もないと
推測します。

市川:どうせなら賢い選択をしたいですよね
大迫先生は沢山の選択肢を提示した

歳月にゆだねてみる、これが賢明だと思うんですが
それじゃ、おしあわせに
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by telejin | 2011-05-12 11:16 | 家族関係

2011年5月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者68歳女性既婚
夫5年前逝去
子供2人 41長女 36息子
ひとりぐらし

相続のこと
義理の母が3ヶ月前に亡くなった
夫には弟がいる
義理の母が亡くなった時に公正遺言証書があった
弟に全部財産を渡すと

主人の父が12年前になくなり
既に主人が脳梗塞で意思確認できなかった
そのとき土地と建物が1/2母、
父を先に相続しようと。

夫の借金が30年前にあり
それがおくられてきた
100万2つで 200万あった
法定金利をつけて全額返済しますという借用書つけてきた
家をたてるときに
特別受益ということで夫はマイナスの相続になってる
借用書の借金がそのままのはずはなく支払い済みになってるはず
領収書がないから分からないが

夫の借金はあったが、夫は返していると
はい
200万除外されるのはおかしいと相続から
はい

遺留分として1/8計上されてますが
株とか保険とかやってるときいていて
財産目録は農協の残高300万くらい
相続除外で介護入院も除外
母は特養とかにはいっていた
そういうのは全部母からでてるはずだが相続除外に計上
子供たちの遺留分が少なくなってる
預貯金生命保険、株も整理してほしい

父の分だと私には遺留分があるはず
え?どういう話?
夫の分が私にくるはずということ

12年前の話ですよねかなり不信感がある?
あります弟に

父が亡くなった時に父と相続の話も夫は意思表示は無理だった
一切こちらには相続の話もなかった
喪主は母、弟の連名
こちらには一切なく
話をしたらうっかりしていたといわれた
だけどお母さんの遺言書は全財産を弟に
あなたからするとこれは問題ないと?
はい 

母の財産は農協で300万それだけのはずはない
あなたの子供2人に受け継ぐんじゃないかと
あなたとしては不信感があるので適当に処理されてると
法律的に開示を求めることができるのか

夫の借金が時効がないのか
両親はしっかりしていたから借用書はとったし
法定金利で支払うと払い終わってるはずと

要するに12年前に逝去した義理父の財産目録に疑問
財産開示をもとめる
この2つですね

中川順
当面としては3ヶ月前のお母さんの相続
お母さんがご主人の弟さんに全部相続と
その結果代襲相続で遺留分があるだろうとこれがテーマ

これに先行してお父様が12年前になくなられた
お父様の相続についてお父様の遺言は?
それはなかったみたいです

亡くなる1年前に1/2を贈与した土地建物
のこりは?
父名義だった

お母様の相続のときにお父様の相続が未完了だった
そうです
抱き合わせでやられていたと

それでね、特別受益でご主人の借金、30年前。
特別受益は生前に条項でいうと
生計資本での贈与。
事業資金、そういうのをもらっていた場合は特別受益
借金は貸し金財産とみる

親子間に消滅時効がないわけではない
30年前なら その後ご主人で 時効10年ですから
弁済がつづいていて時効の中断で残債を証明すれば
まき直しで10年それがなければ消滅してる
貸し付け財産が消滅してるはず

額面どおりうけとれば
特別受益ではなく親子間での貸し金財産
それ自体が相続財産。
その債権がなくなった場合に相続人が借入者であるだけであって
他の人への貸付金でかんがえるとわかりやすい
いくら証文があったとしても30年で時効といわれるとそれまで。

特別受益で借金がというのは議論のたてかたがおかしい

現金を開示するのは当然。
弟さんが一切管理していて、というが
あなたのほうで内容証明だせばいいが
代理人たてたほうがいい

特別受益で30年前という話がいびつな話
建物たてるまえにお金もらってるじゃないかという話ならべつだが

そこの問題も大事
あなた一人でそれをやりきるのはお考えにならないほうがいい
弁護士に相談されて代理人になってもらい
開示請求してもらう

ストレートに開示請求してOPENしてこないなら
いろいろやっていく方法がある
そういうことあわせてあなたひとりでやることを考えないほうがいい

あなたは当事者ではなく
当事者は長男と長女。
そうなんですよね

私は義理父のほうは12年前なので権利はない、
あそれはありますよ
ご主人が相続される分がまだ終わってない
その後にご主人の取り分がもったまま、ご主人の相続がおきてる
ご主人がお父さんから相続する分についてはあなたも関与できる
時効で遮断できない
エンドレス

どうも失礼します



トラブルに首をつっこめばつっこむほど心はそれに奪われていきます
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by telejin | 2011-05-11 11:16 | 家族関係

2011年5月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者48歳男既婚
妻46歳
子供3人 23 19 17 上二人男 下17歳女

17歳の娘のこと
学校で半年くらい前にインターネットをつかっていじめられた
その子を無視しろみたいな
お前もやるぞみたいな文章をサイトに載せられた

なるほどね
それは誰が書いてるかわからない?
わかります
わかるんですか?
はい
学校中の友達同士で
学校の対応は?

学校側に相談したんですがいじめられてる側から話をきかないと
いじめられてる側というとあなたの側ですよね?
お嬢さんは先生にいってないんですか
先生でさえ、親でさえいえない状態
あなたは?
自分でしらべました

自分だけ学校にいった
結果も教えてくれないし
そのときは我慢させて、娘を高校にやりましたけど
お嬢さんはあなたにいってないですよね
はい

学校にいきたくないとはじまりまして
理由はいいませんでした
友達もだれもいないし

次男の友達が3年生でいるのでその男友達からきいてもらった
実はネットでいじめられてると?
はいそうです

そのときあなたはお嬢さんにいわなかったの?
いいました
そしたら?
何も言いませんでした
いわない?
いわないです

うーん要するに元々親子のコミュニケーションはなかった?
でもなかったといってるでしょ
隠し事はなかった。

隠し事は子供が成長するにしたがって隠し事は望ましいのが一般事
常識から考えて親に話しますよね?
唯一いいたいのは、
はい。

高校だけは卒業してほしいから、何がなんでも卒業してほしいとは前からいっていた
それがあるから言えなかったと思うんです
なんでここまで頑なに心を閉ざしてしまうんでしょうか

もうそのとき以降は普通にしてたんですが
学校にいかないときはもう閉じこもり状態
こころを閉ざすよね
いきなり心を閉ざすってことはないからね
人間は信じられないという気持ち。
そうでしょうね
信じていた友達にもそういうことはやられたから
唯一虐められたことは今でもいわない

今でもみとめてないんですよね
口には出してない

あなたと実際に向き合った時お嬢さん黙ってるわけ?
ほとんど黙ってます
お母さんは?
言えば我慢しろといわれるんじゃないかと思った、と
お嬢さんがね?
今半年後にまたいじめがあって

今回はネット?
今回はネットつかってないと思う多分
多分とは?お嬢さん詳しく話ししてない?
詳しくは教えてくれないです

一回目の時に学校にいって話してこっちがしらべた証拠だしていったが
学校はなにもしてくれなかった
親はがんばらなくていいよと言われた

高橋龍太郎
はじめまして
ええと現実的なお悩みはその学校にどう対処するかというお話?
それとも娘さんが2度目の不登校に対してのお悩み?

学校にはしらべて貰ってと思ってるが
それをどうしたらいいか。

やっぱりその、お父さんの悩みは学校に向けられているってこと
そうですね

現実的にいじめることは、学校側に知られるようにやすやすと知られることはないと思う
学校が調査してるときは多分全部きえてる
学校が調査しようとしても現実的に調査はまず不可能

こっちは提示してるのに学校はしらべてくれない


今回は?
半年前にいじめられたことは何も解決してない
いやいや二週間前に出て、無視され続けてきた?
いや無視されてない
そういう話を俺が先生に伝えたものだから
サイトは使うなよという話は流れたらしいが
一時はおとなしくなったが
他の子がきてくれて話はしてくれたみたい
結局半年たってからそのこらが出てきて
その子が話したらお前らもやるぞといわれたと

前回はその事実があってなんで学校いくようになったの
ここは我慢して学校側には頼むから
半年前から解決してなかったのでぶりかえしてきた

公立?
他のクラスも虐めの実態はある?
それはわからない

同じクラスでいじめられてる実態は?
自分の子だけです
彼女はどういう理由かお話してる?
要はその3人に逆らうようなことをするから

具体的には?
あの子と話するなといってるのに話するからとか
仲良くしたいがために話すると
その子らがいってるのと反対のことしてるから

なるほど逆らったということですね
はい

そしたら娘さんがかなりがんばり屋さんで一生懸命やってる
そういう虐められてる子、無視されようとする子を支え手
結果的に無視されることをむしろあなたが
お前がやってることは立派なことだから
いじめられて休んでしまうといじめの構造を認めてしまうことになるから
少々辛くてもお前が出続けることでそういうことをしないようにしようと
いうアピールのために出続けたらどうだ
とアドバイスしたら?

そういう風な感じでがんばってみろとはいう
がんばれというと辛くなるから、

クラス全員に話してもらえないという状態が続いたら我慢できないと思うんですけど
結果的に我慢できないというんなら
そして担任がみていて、担任がサポートできないなら
転向するしかない。

それいま考えてるんです
うん

ただ、
うん

学校側に対し手いろんな証拠がでてるのにnなにもしてくれない
いじめ側に味方する学校の先生の立場はどうなのかな?

あのね、そこに憤りを感じて虚しくなるよりは
父親としてお前のことを信じてるしよくやってると思う
と娘さんを支え手
学校に憤るよりは転校かんがえる


今高橋先生からいいアドバイスいただいたので転校かんがえながら
お嬢さん人間不信にいたってる
昨日今日のことではなく17年の永きの人生経験の上に
人間信用でいないとおもってる
それを受け入れるところからスタート
くみとってあげてください




まとめなし
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by telejin | 2011-05-09 11:21 | 家族関係

2011年5月6日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者42歳男独身
結婚歴なし
両親存命
兄弟は姉がひとり
両親と同居
父72
母69

先日まで同棲していた女性がいた
44歳
その女性には連れ子がいて
中2の女の子 小5の男の子
4人で10年前から同棲していた

上の女の子がはむかうようになってきた
ついかっとなり平手で頬を叩いた。
女の子が怒られたことについては分かるが
お母さん44歳は暴力は絶対にゆるせない
次やったら出て行ってくれと

ボクの中で本当のお父さんじゃないという気持ちで焦って
なんとかしてあげたいという気持ちが強く
今度暴力ふるったらくらせないといわれたが
こないだまた手をあげてしまって

その時点で悪いけど出て行ってくださいといわれた
でてはきたが時間あげたほうがいいかと思った
給料もらって、それをもって行ったら
寂しいからなんとかならないかといったら

寂しいのは時が解決してくれるよと言われた
一緒に暮らせないという意味
苦しくなってしまった
ボクの気持ちとしては皆と楽しくくらしたい
どうしていけばいいか分からない

同棲していて結婚しなかったのは何故
母子家庭のほうがメリットがあるみたいなことをきいた
内容はしらない
ゆくゆく結婚できるといいねという話はしていた

意地悪く解釈すると彼女はあなたから給料もらっていながら
母子家庭の援助もうけていた

それ途中でやめた
やめた?
やめて自分で彼女が働くようになった
その時点で経済的メリットはないです
そこで結婚するのに障害はないはず

娘の関係と名字がかわるとか。。。。
あなたが男がかわってもいい
奥さんとの関係がそもそもうまくいってなかったということは?
むこうが仕事かえた
帰りがおそくなってきたそれが不満におもってる自分もいた

要するにあなたの奥さんに対する怒りがお嬢さんに置き換えられたということは
それもいわれたやつあたりだと
本当は私に不満なんでしょ?と
ひとりになってみると無かったとはいいきれない
お嬢さんにとってはたまらないね
本当はお母さんに対する不満を自分にぶつけられた
傷つけてしまった、どうしたらいいか分からない

奥さんは拒否してるってことですね

中川潤
こんにちは

さっきのお話だと10年一緒にくらしていた
上の女の子4,5歳
下の男の子1,2歳
あなたが育ての父親
子供さんたちにとってみればそういう関係として暮らしてこられた

それなのにその間に
母子家庭がメリットがあると
途中から手当もらうのをやめて働くようになった
そのあともそういう形を続けていたのに
入籍せずに、そういう運びにならなかったのはどうしてだとあなたは今おもわれる?

同棲しはじめたころは一緒にいられるのが楽しく考えなかった
子供が大きくなってきて小学校入学して
2,3年になったときに俺にも守るべき家族ができたから結婚しないかといったら
名前が変わるのがかわいそうだからこのままと

奥さんから?
はい

もっと小さい頃から暮らしていたら、子供さんが小学校あがるのが
ひとつのタイミングですよね?
そのときに話はでなかった?
考えてなかった

ということはそのときは行きずりの気持ちでいた?
大好きでずっといたいと思っていた
彼女のことはね。子供さんのことは?
一生面倒みていくと考えていた
でも一生と考えていたなら小学校あがるときに今のタイミングという話なさらなかったの?
しませんでした

何故そこで名前を持ちだして籍いれなかったんだろうね
結婚という形は年とってからできるとおもっていた
あなたが?
ボクも。むこうも。おもっていたと思います
好きでずっと一緒にいられるならいつか結婚できると思っていた

ちょっと今の話何が非常識か、なにか変じゃない?
たたいたことで言われた
今度やったらと約束どおりだから、追い出された

実はそれはきっかけだったんじゃないかという気がする話をきいていて
たんに暴力でゆるせないと
子供を育てていく父親としてのふさわしさがあなたの奥さんは足りないと思っていた

多分そうなきがします

母親にとってみれば亭主と子供とどっちときかれたら
子供をとるわなあ。
そういうもんですよ

そうだとするとあなた自身の気持ちのありようが42歳にしてみれば
10年間連れ添ってきたにしてはお父ちゃんいらないとみられたんでしょうね
あなたも思い当たる節があるとおもう
言われると・・・。


問題はあなたご自身がこういう状況になったら
さびしさはなんとかならないかと
彼女といられないのが寂しいんでしょ?
そうかもしれないですね
子供たちともいたい
どっちが大きいのかといわれると・・・
彼女とくらしていたのが楽しくて。

今の状況で子供たちと暮らすのが可能になるには
「お父さんどこいっちゃったの帰ってこないの」
という状況うまれないかぎり、
つくりだせという訳ではない
子供さんと3人の生活を選んで
あなたを必要としてない
再度そこへいれて、といってもかなわないことだと思う

あなた自分を責めてるが相手の奥さんも完全じゃない
ものの考え方
要は相性が悪かったんだと
縁が無かったんだと
あなたまだ42歳だから
さっさと今の気持ちうちきって
もっと相性の良い人がいるよ

なかなかそは思えなかった
いま自分を責めてるから
楽しいことばかり思い出す
あかんようになったのはあかんから
あなただけの問題じゃない
お二人の問題
あなただけの落ち度じゃない
新しいパートナーみつけようよ
自分から動きはじめる

加藤:再生のスタート
かならず新しくスタートする
再生が命なんですよ
再生してください




変化が怖いというのはエネルギーが無い人の感じ方です
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by telejin | 2011-05-06 11:17 | 家族関係

2011年5月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者62歳女性既婚
夫67歳
子供息子2人 39歳 35歳それぞれ結婚独立
主人と別居中

なにか訳が今日のご相談につながりますか
そうなんです


性格の不一致、主人の生活についていけない
家庭にあまり興味のない主人
外では評判がいい
うちの中では人柄がちがう

結婚歴は
40年になります
ご主人のお仕事は
公務員です

リタイアされて
はやめの51でやめて好きな仕事をみつけて
それが収入に繋がらなくて夜のバイトでたり
友人の紹介で昼の仕事もらったりしてやっていた

子供たちも結婚したし、年金ももらえるようになったし
主人が61のとき別居

離婚は私が65歳のときからしか年金がもらえないので

この土地が遺産相続で私のものになってる
建物は主人名義
不動産に相談したときに 築30年なので売買できない
価値は土地だけといわれた

名義はここであるということで主人がいっときもめたが
一時的な感情なものだろうと別居を承知してくれた
そのときから私の中では別居=離婚でいた
主人はそういう感じではなかったらしい

2年後に主人が突然帰るからと
必死に拒んで、
だけどじゃあそれでは年金を私に全部使わせるわけにはいかないといった
それはもっともな話

申し訳ないけど年金使わせてほしいと
半分は私のパートでやっていた

年金はどれくらい
20万です
それを半分ずつですね

別居というのは住んでいた家にはご相談者が。
そうです
別居されて
7年ですことしでまる8年
じゃあほとんどご主人が退職するのをまっていわゆる熟年離婚
それじゃあご主人も同意されて
離婚ですか?
離婚はいわないです
 
別居は認めてくれるが離婚は言わないで、主人からいろいろいわれたので
主人から今離婚したら5万7千円しかもらえないぞといわれて。
なんとかきりつめればひとりでいるのでやっているが
おととしに病気になって働けなくなってしまった
これからの生活費、なんですよね

それは離婚しても自立できるような条件をととのえたい?
はい
ご相談者としては離婚前提として準備しなきゃいけない
経済的な計算にしていかなきゃいけない
ここまで一年間、退院してから障害基礎年金を申請したが
認可されなかった
主人が12万円、生活費としていれてくれていた

どういうことを相談?
これからも生活費を援助してもらえる立場なのか
そういう権利なのか、援助うける資格があるかどうか、この状態で。
じっくりとお話し合いになってみてください

坂井眞
離婚するとしないとでは援助受けるかどうかの立場は
大きく変わる

結婚してる間は夫婦
お互いに助け合って生活しなさいと法律にもかいてある
婚姻費用の分担を請求できる
別居していても。

同じレベルで生活できるように。
別居の理由がどうであれですか?
はい

夫婦であるうちは経済的に困ってるなら援助しないといけないよと
あなたの場合は夫婦なので。
別居7年といっても法律上は夫婦
困っていたら援助すべき立場にある
ただお話きいてるとご主人は生活不一致とはいえ、冷静で
向こうはえ?という形で別居、いずれ落ち着くと思い別居にいたった
怒り出す男性もいるが淡々と。

病気になって大変だろうから12万はらってるので
それはちゃんとしてる、大人の判断してるなあと思う

夫婦でいればそういうことで助け合わなきゃいけない
離婚すると離婚の条件で財産分与、なにがしかのものがある
40年ですので
お子さんは成人してるので関係無い

DV,浮気だったら慰謝料とれる
今回の場合はこちらからみると正確不一致
いっぽうの責任であるかどうかは難しい
慰謝料という話にはなりづらい

私から別居を言い出したので私から出すということになる?
ケースバイケース
別れてくれといったほうが払うかということではない
息子が一人立ちしたから別居したい
そこへ追い込んだのは夫かもしれない
言い出したほうが慰謝料はらうということではない

いい旦那なのに、奥さんが我が儘であげくのはてに出て行くなら
払わないといけない
あなたの場合は我が儘な妻ではなさそう
慰謝料は払う展開ではない
夫婦で形作った財産は?

ゼロになりました
仕事につかった。
退職金もゼロになりました

財産分与の対象もなさそう。
残りの人生を夫婦としているのはいやだ、という話
そうです

気持ちは理解できるけど
体調わるい経済的問題もある
支えてもらう、援助してもらうなら夫婦でいたほうがプラス
気持ちなら離婚してもいいが
純粋に離婚とはいかない

離婚したら援助してもらえない

今は別居して静かにしてる。
純粋に今、離婚の話はこころが離れてる。
慌てることもないのかなときこえる

今はご主人が籍抜きたいわけでもないから
事実上の離婚があってもいい

気になってるのは形式
経済的利益を無くしてしまう
その気持ちだけで体調のことを軽々しく籍ぬこうとすると
冷静に夫婦として援助してもらえるものはしてもらおうと
むこうは籍ぬきたくない
援助してもらうのはおかしくないし、権利

市川:一石二鳥じゃないですか
経済的不安も解消
事実上の離婚は続けられる。

ちょっとご主人が気の毒な気持ちもするがそういう選択もある

よかったお元気で。
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by telejin | 2011-05-05 11:21 | 家族関係

2011年5月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

相談者54歳女性
6年前離婚
子供3人
23歳 21歳 19歳 全員男
21歳と同居2人くらし

残り2人は家を出てる
21歳の息子、
6ヶ月前に無免許運転で事故、
相手もいて怪我はたいしたことなかったが両方とも
無免許運転の罰金を支払わないといけないが
本人に払いなさいといったら親の責任で払えといわれた
私も余裕が無いので
本人が無免許で事故おこしたから本人に払わせたい
本人は仕事してるが払うつもりがない

仕事はしてる、世間一般、このくらいだろという給料もらってる
払うのはいくらくらいの?
60万
21歳だから息子さんに請求がきてる
お母さんは出せないからというと暴力ふるう

どの程度の
ものなげたり、なぐったりけったり
どこを
顔とかおなかとか
なるほどね

あの、やっぱり愛情を求めているんでしょうねあなたから
離婚の原因は
離婚前からうまくいってなかった?
離婚の3年前、いまから9年前に家をでてる
この子が12歳小学校6年生
そのくらい
そのときにお母さんが家を出るのは相当きついね
いろんな事情あったと思いますよ
そのときは自営業でおじいちゃんおばあちゃんいて
店がおばあちゃんを養子にもらってやっていたので
権力つよかった
私は一般家庭の子だったので商売がわからなかった
結構厳しいといわれていて

主人は長男で50年ぶりの男ということで甘やかされた
マザコンというか
母親のいうことが一番
私が何を言っても受け入れてもらえなかった

そうすると結婚してしばらくして信頼関係なかった
そうですね
男の子3人、大変ですよね
育てる家庭でいろいろあったと思うけど
愛情をあたえられなかったという気持ちがあなたのなかにあった?
はい

小さい頃は一番良い子だった
だと思いますよ一番寂しいから良い子になります
あまり手をかけなかった
長男は病院通っていた
下の子はほったらかしだった

長男は体が弱かった?
月一でいっていた
そういうのが裏目にでてるのかも
ただでさえ男の子3人で真ん中は辛い
それで長男に関心がいってお父さんとの関係うまくいってない
お兄ちゃんに全部関心がいってる
自分に関心もってもらおうと必死で良い子やってきた
良い子をやってる間にものすごい敵意がつもっていった、その子の中に
だからあなたから離れない。

アパート借りてでるといっても、なかなかでない
あなたに敵意あるのも事実
あなたにしがみついてるのも事実
あなたにしてみればどうしようもなかったそれは分かる

21歳の息子さんの立場からすると
その環境の中で従順な良い子であるのはものすごい孤独で寂しいよね
本当に寂しい、誰も信頼できない
自分が困った時に助ける人は誰も居ない、それは身にしみてる

こまった立場だよね60万も請求きて
21歳だから自分が払うべきなのは分かってる
親に払えというのはおかしいが
こころを考えると小さい頃からの孤独と敵意がそういう形でしか表現できない
寂しかったんだね、という本音の部分が話せないと。

あなたにとっては理屈よりもどう解決したらいいかですよね

森田
お母さん随分くろうしたね
ご主人がマザコン、義理母がおさえていて
3人の子供がもろに影響うけた

過去のこといってもしょうがない
普通21になれば無免許運転がいけないのはわかる
素行が悪いにしても

自動車は自分の?借りたの?
なんで免許ないのに

免停になって、終わらないうちに乗ったんでしょ
全くこの子、失礼だけど社会的に子供
お母さんのように過去のこと、いろいろ考えないで辛い言い方だけど
この子を人間として生かすためには
この無免許運転を60万請求された、多少殴られても
自分の子供だから仕方ないから
分割で、1年かけてもこの子に責任もたせて払わせる

あなたが30万だか助けて一時救うことできるかもしれないが
またやるよ?

他人だから無責任なこというけど、
60万はらってお前しっかりやれといっても
親がやればなんとかなると思っていればまたこの子無免許運転するよ

どっかで過去は断ち切らないとだめだよ
辛いけど母親として本人のために

16,7なら親が責任もたないと
21にもなると世間は厳しい

車はあなたがかったの?
少しだしました

で免停になったんでしょ
罰の受け方が甘い
お金でうまくいかないからお母さん殴ったりあたってくる

辛いだろうけど金銭的面倒みないであくまで自分で責任とらないとだめ
いくらお母さんがボールなげても解決しない
この子一生立ち直れない

悪循環ですよ
そこは最初からこの子の生き方がまちがっていた
車を買ったら保険に入れとか
その意識をもたせる将来のため

できればおにいさん弟、なんとかかぞくで
責任持たせる方法かんがえてくれませんか

この子はあなたしか頼ってない
だから暴力になる

さみしくてきつくて苦労してるけど
本人に責任持たせるように
よくあなたの気持ちは分かりますから
本人に責任持たせて
二度と無免許したら苦労するよときちっと教育する

はいどうも失礼します



良い子には蓄積された敵意があります
どのような形かは別にしてどこかで必ず現れます


電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-04 11:16 | 家族関係

2011年5月3日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者82歳女性
ひとりぐらし
夫は離婚
2人目の子供が1歳7ヶ月のとき
再婚しないで、子供は成人して
下の娘は結婚して離婚した
相談者の母も離婚した
3代続けて離婚した

自分のうらみというか

ご長男おいくつ?
49歳
長女は
47,8歳

お嬢さんはご結婚されてお子さんひとり?
2人です
早めに離婚されたの?
一年と3ヶ月くらいで
同じようなもんですね
やはりお一人なんですか
再婚してないです

お孫さんは
上が女で下が男
離婚した娘の旦那は亡くなった、2年くらい前
孫はおいくつ
上26歳、下の男23歳
日常生活は?
若い時肺の手術していつも風邪ひいたり熱出したりした
3年くらい前には 足の変形性膝関節症、水がたまって
3年前ですか、ずいぶん遅いですもんね
60歳くらいから発症するひともいるから

お体元気なんだ
一ヶ月に1回くらいは熱だして寝込んで
熱がでると食べられないけどね

お子さんはあなたが働いて育てられたの
そうです
小さい時は内職して。
少しはお金をもっていたものですから
子供が小学校あがるようになってから夜勤めるようにした近くの店
10分くらいで帰れるような
昼の収入の3倍くらい

その後はパートでお手伝いに家政婦みたいに
食べる方はなんとか。
そうですか

今日のご相談は?

ええとねえ、娘が離婚してパートで稼ぐようになった
ひとりで大変だとおもって結局自分の生活より娘の生活にあれしたほうがいいと。
娘の収入で、、、子供預かって生活していた。
上の娘は離婚してもお父さんのほうに子供おいてきた
でぼっちゃんの面倒みてらして、
中学まで面倒みていた

お孫さん、ぼっちゃん預かっていて、10数年やってらしたんでしょ
ええ、平成12年くらいから
たまたま知り合った方が離婚を・・・それはちゃんとしたみたいですけど
まだ話が100%きまった訳ではないが
そういうお話もあるわけね?
はい

私の甘えもあるけど
お母さん世話になったけどあれしてね。という言葉がない
言ってもむっとしていて
考えている事が、娘は娘なりに悩んでいて言葉がでないのかなと
自分に言い聞かせてるんですが
ついつい愚痴になっちゃう

眠れなくて不眠症みたいになって
なんか生きてるのも
嫌になった?
このままでいいのかな
そうかあ
こんなつまらない相談ですみません
こんなお元気なのに

今日は三石メソード主催で作家の
生活を楽しんだらいいか

三石由起子
私いじわる言う気じゃないけど
優しい言葉をかけてもらいたいのは贅沢だと思う
私はお嬢さんの年代に属する
私の親があなたの歳ですから

私の友達が皆介護、別に具合悪くなくても構ってやらないといけない
優しいこともしてやらないといけない
ものすごいエネルギーつかってへとへとになってる
でもいまの私たちは社会人として現役
まだ子供育てないといけないし
自分の生活も考えないといけないし
夫も、再婚相手もある

考えてほしいんですが
こういう状況で親をどれくらいかまったらいいか
思い出せない
自分の親はその年でいきてない
わかりますか?

親がその上の世代をどんな風にいたわっていたか
介護していたか、見たり聞いたりしたことがない
私たちの世代でうまれてはじめて、人類史上はじめて経験してる
大事だと思うんです

親に教わったことないことってはじめてやると大変なんだから
自分は別れて子供そだてたというけど
お嬢さんはまだそういう時期なんですよ

上の世代が介護必要として食事できないならなんとかしないといけないが
そうじゃないかぎりあなたの言うことは贅沢だと言い聞かせてるというけど
こころの底からそう思ったほうがいい
わかりました

私はお願いがあるんだけど、
見本になるみたいにお手本になってほしい
82になったけれども、いきていけますと
毅然としてみせてほしい
気が弱いんです
気が弱いんじゃなくて、誰のためといったら娘のため孫のため

まだ娘、孫のために働ける
気合いの問題
82でもまだここまでできますと
お嬢さんが82になったらまだできると思える

私の親はなんにもいってこなかった
それはありがたいと思ってる

粉かけてもありがたい言葉がかえってこないと
そうじゃなくて

このところ何もいってこないが大丈夫かしらと
デイサービスいってます?

ふれあいセンターいってます
たまに

日課でいけば。
きめていったらどうですか
そうすると悩みなんていってもきいてくれてもさ
なかにはびっくりするくらい元気なおじいさんおばあさんいる
娘に言うよりどれだけ元気になるか
リハビリも運動も健康診断もさせてくれるし
面白いものは探さないと

折角育ててきた娘に恨まれるともったいない
うちのママは自分のためにここまでやってくれたという思いが

大人にならないとだめですね
そうです(笑)あなたがね。

元気な世代をみて、明るい考え方、楽しみ方は
生活は似てるはずなんで

良い面だけ悪い面はまねしないで。
おかげさまで気が晴れました
はい、がんばろー

いまのうちは寂しいですけど
自分でみつけてがんばってください
おげんきでーーーー








電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-03 11:16 | 家族関係

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