テレフォン人生相談

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2010年11月30日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
 
相談者47歳男性サラリーマン
妻41歳
娘2人 14歳 9歳

12年前10年前3年前
3回にわけて金額は違うが兄弟に借用貸しで
借用書、念書、覚え書きも取らずに
必ず返すからという言葉を信じて貸した
昨今になって雲行きが怪しい
先日出た言葉は邪魔者扱いにされるようなことを
当時は「助けてくれてありがとう」

で、あのご兄弟ですか
兄になります
いくつくらい歳が近いですか
8歳上になります
その方のお仕事は
これは金融関係になります
あらあら
それゆけに信用高いとおもいまして無条件に
金額は
12年前は
これは2つのタイプがありまして
12年前は金融機関のカードローンのフル枠200万を借りるために
名義を貸してくれと
返済は自分でやるから
10年前は現金で200万です
だいたい200万ですね
4年前は 30万
それは現金で
現金です

それで返済もカードローンはあるが
それは全額終わってるんですか
終わってないです
元金が100万くらいあります
今は兄が払っている
遡って私が立て替えた分は100万
200万の部分=現金は一銭ももらってません
4年前の30万は10万返して貰った

それに関してお兄様は返すといってないの
春先までは返す返す、自分も55になるので一時定年になる予定だから
退職金で返す、でも定年が延びて57になったのでそのときに返すから
一度はいってもらった。
返さないとは明言してないですが
お前の面倒をみるのは大変だとか

これ私が知らなかった話しですが
4年生の大学を出た時に学費の一部を払っていたみたいで
お前の学費を払ったのは誰だと思ってるんだと
この先、回収はどうも危ぶまれるということで
心配になりまして、この時点でもう借用書を取り交わすのは難しいかもしれないが
57歳の定年退職のときに返済するという覚え書き、念書を考えている

今日はそのことをご相談ですか
そうです
それを手に入れるためにどうしたらいいかということですか
今は会うこと電話で話すことすら拒んでいる状態で

こちらには弁護士でいらっしゃる伊藤恵子先生がいらっしゃるので
お伺いしてみますね。

回答者:伊藤恵子(弁護士)

なかなか借用書を いままでこういう形できてますと
難しいと思いますが、
お兄様は離れたところにいらっしゃるんですか

車で一時間ほどのところに
お顔を会わせて話をするのは可能なわけですね。

12年前200万
10年前200万
4年前30万
このお金は 何に使うために貸してくれということだったんですか

えー12年前の使い道は明言しませんでした
とにかくお前に迷惑をかけないから
お前の普通口座につけられるカードローンをフル枠作ってくれと

10年前は?
使い道は明確に おばさんから一番上の兄が借りた200万を
明日までに返さないといけないので

4年前は?
カードローンの200万の枠がだいぶ150万に下がってましたので
残りの枠を40万をもう一度引き出したいと、
それでその枠は渡したんですが、
あと父親に会いに行くために離れてるもので
旅行費用がかかるので困ってるという話しだったので
30万を普通預金からぽっと貸してあげた
その後10万はしばらくして帰ってきたが残り20万はかえってきてない

この30万貸したけど10万返済あり20万のこってる
カードローンについては借りてるのはあなたの名義
借用書をうまく書いて貰うという状況について
お兄様を呼び出すか、
むこうにいってこれを書いてくれとか
借りたものについて返済する、と
確認したいんだと言うと奥さんにばれますわね

この問題について電話だけでうやむやにしていられないので
会いたいということで呼び出すなりなんなりして
お話をするということにされたらどうでしょうかね

そうですね、、、、したいとは思ってるんですが、、、、
私のほうの頼み方が、ちょっと力をかけて頼めばうんと頷くと思うんですが
25年たって知らなかったんですが、
念書覚え書きほしいんだけれどと 伝えたところ
逆ギレしたみたいで
「お前の大学の学費は誰が払ったと思うんだ、俺だぞ、電話きるからな」
と話しはきられた

私が父親定年退職していたんですが、年金から出して貰ったと認識していた

これはどうなんですか、事実を確認したんですか?
父親は他界したので、いまとしたら
母親も他界してますし
私の大学のころの学費は兄が払ってくれたかどうかは
父親母親には確認するすべはありません

急に言い出されたわけね?
今まで何もそのことをいってなかったわけだから
そうですね

誰にも確かめようの無いことを あなたは言われれば
そう言われれば、そうであるのかないのか分からない。と
まず会って話をしたいということで呼び出して
そのときどなたか立ち会ってもらったほうがいいと思う
そうしないと、仮にそこで認めたとか話しになるが
証人といったら変ですけど
そうなってくれる人を確保しておく ということではないか
あなたが本当はメモをとる代わりとして録音してもいいけれど
どなたか居て頂いたほうがいいんですよね
ご兄弟たくさんいらっしゃるみたいなので
どういう風にして返すという話しに変わってきてる
そういうことがあるから一部をどういう風にして返すかと
念書を書いてくれか ということよりも話し合いをしたいということで
お話をされて

返済計画ができたらば、今日のメモをあなたが書かれて
こういうことで話しがまとまったことでよろしいですかと
あなたもお兄さんもサインしてもらうと
いう形のほうが返済についての話しがある程度できますし
そんな形でお話し合いを記録について確認するという形ならば
割合やりやすい

それで返済計画まで含めてこういう風に返しますという話しもでてくる
メモにかいておいて、これで間違いないですよねといったところで
お兄さんがサインしないということになっても
話し合いはこうだったということでひとつの証拠になる

それでどなたかといったらあなたの話しの仕方は物腰柔らかくて
どうも状況としてお兄様ときっちり話しをつけなくちゃ、とはならない
どなたかご兄弟でいろんな事情も踏まえてきっちりしなくちゃいけないんじゃないかと
言ってくれる人が横にいたほうがいいんじゃないかと。

はい、ありがとうございます
旅費を出してもらっても田舎から父親がいなくなった兄を
飛行機で飛んできて同席してもらおうかと考えております

いいじゃありませんか
そういう方を味方にして話しをすすめられては と思いますが
はい、わかりました
どうぞお大事にどうぞ
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by telejin | 2010-11-30 10:55 | 借金

2010年11月29日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
 
相談者66歳女性死別
子供42 40 38 男 男 女
現在一人暮らし

相談者:ええとねえ
2番目の子供(男)の孫の学費の件です
加藤:40歳っていいましたっけ?
相談者:そうです

加藤:お子さんは何人いるの、この40歳の?
相談者:2人です
加藤:何歳
相談者:小学校4年と2年生
加藤:両方とも男の子
奥さんは何歳ですか
相談者:37歳
加藤:それでこの2人のお子さんの?
相談者:4年生の方の学費の件でお金お金いわれてますので
学費が無いので送ってくれと
私立の大学付属小学校はいってます
加藤:どのくらいいってくるの?
相談者:最初は2万3万いってくるけど先日は5万いいました
3年くらい前からファックスでお金お金いわれてる
息子は5年実家に帰ってきてない
加藤:あなたのところに帰ってきてないのね
相談者:親から仕送りしてもらってるらしいんです。
嫁の親から仕送りしてもらってる
加藤:ああああ、はい

相談者:それが分かったのが3年前
ファックスがきたのでその手紙をそのまま、嫁の親に送りつけた
なんで5万おくるんですか、いうて。
私は年金生活ですから、できません。
その後電話かけたんです。
孫はかわいい、だから助けてやってるんですと言われたんですよ

加藤:その、、、、奥さんの母がいった
相談者:そうです。うちでやってるんだからと言われたんですよ
向こうのご主人が働いてる、
年金生活になったら大変なると思いますよって私が言ったら、私おこられました
うちの生活まではいらんとってくれって
加藤:ああ。それはまあそうでしょうね(苦笑)

相談者:事実私が年金生活で大変なんですよ
加藤:それはまあ、、、
相談者:ちょっというたんですよ
加藤:小学校2年のほうはどうなの?
相談者:私立失敗して近くの学校いってます

去年くらいから向こうに何かあったんだろうと思う
何か足らないからお金振り込んでくれといってきた
加藤:それが2万3万5万になったと
相談者:だから去年なにかあったんだと思う
(嫁の親が)年金生活になったのか・・・
加藤:行ってる小学校は普通の私立の学校より レベルが
相談者:高いと思います
加藤:授業料が高いのかな
相談者:高いのかな、金額は嫁さんまかせにしてるから

加藤:嫁さんは専業主婦?
相談者:ええ、働いてくれいうて、この前息子に言わしたいうか
こちらの息子夫婦(おそらく上の息子夫婦)も共稼ぎしてるから
働いたら言うたら、
その返事がファックスで「兄弟で結託して妻をおどかす」いうて書かれた。
それでどのように対処すれば
何かあったらお金送ってくださいと

加藤:だけど、息子さんもあなたが年金生活って知ってるんでしょ
相談者:知ってるからちょっと貯めたお金を私に送ってそれを送り返していたんです
ここ8回くらい
加藤:息子さんがあなたの口座に振り込むの?
相談者:そうですそれをおろして、私が嫁に送り返していた
私お金ないですから
加藤:おばあちゃんからということで
相談者:そうです
加藤:送ってくれと
相談者:そうです
加藤:ということは
息子さんとするとお嫁さんのお母さんからお金を送って貰ってると
相談者:そうです
加藤:それで自分のほうもお母さんから同じように送って貰ってるようにしたい
ということですね?
相談者:そういうことです


加藤:うーん・・・・。わかりました。
相談者:私はあたまに来てましたので送ってないんですよ
むこうからありがとうございましたというファックスが来たから
あ、息子が私の名前で入れたのかなー、と想像しとるだけですが
加藤:息子さんがお嫁さんにあなたの名前でおくったと言ったということですか。
相談者:そうなると思うんです
加藤:今日のあなたの相談は
相談者:このまま続けたら息子のへそくりもだいたい分かるので
なくなったらどうなるのかな
と想像したら
加藤:でもあなた送らないんでしょ
相談者:おくらないですけど、でもむこうで喧嘩したらこっちにファックスがくるからね
加藤:これから先くるんじゃないかなということですね
相談者:そうです
加藤:はい分かりました。今日はスタジオに幼児教育研究家の大原敬子先生がいらっしゃいますので伺ってみてください。

回答者:大原敬子(幼児教育研究)

大原:こんにちは。いや、素晴らしいですね
相談者:済みません、訳の分からんような、分かっとるような、
大原:もう、簡単に分かりました。
親孝行です。

相談者:はい、息子は親孝行と思います
大原:そしてしゃべりかたに無駄がないんです
相手を思うっていう。
人間て あいだという字がありますね、間とかくでしょ
間の感じは全く考えないで生きる
だからああいうお子さんが生まれたんですよね
つまりあなたの場合にはこういうことでしょ
自分に関係なかったらトラブルおきようが、変なファックスおくりかえしちゃえ
これを送り返したら息子さんがどういう思いになるか
そういうのが無いから

相談者:いやいやファックスうけるだけで返事はしません
大原:しなくても来たファックスを嫁の実家に送り返すんでしょ
相談者:それは3年前に
大原:3年前でも立派よ

普通考えますもん。
相談者:だって連絡着かなかったんですよ
大原:連絡つかなかった、って、、、、ちょっときいてね。
そういうあなただから、息子さんが反面教師で、、、、

きつくいいますよ

あなたはすごい財産つくりましたね息子さんという

息子がお母さん頼むよ
お嫁さんの立場があるから
ボクがお母さんのところにおくります。お母さんの名前で送り返してくれないか
それを工面してくださいといってるんでしょ息子さんは
相談者:そうです

大原:今はいいけど、もしかしたら息子がへそくりないと思いますよ
それが今日の相談でしょ

そうですよね
いってみればあなた合理的でさばさばしてるようにみえるんです
でもあなた、相手の親とのライバル意識があるんです
次はお孫さんがいい学校いったことだけあなたは納得してる
あなたにとっても貴重なものなんですよきっと

相談者:いえいえそうおもってません。悪いですけど
大原:あなたは嫌がるかもしれないけどそういうプライドもってらっしゃる
息子さんがあなたを大事にしてくれないという感情が一番あるんじゃないでしょうか
今日、今回は。

お母さんは送ってあげればいいんでしょ
お母様のお金をおくってるかとはじめは思った
相談者:いえお金ないです年金で借家だから

大原:わかります、わかります。そこまでいわないで
間違えたらいけないのは
息子さんを思う感情と、自分の経済的な事情ともうひとつは
お嫁さんの親が入ってるんです
相談者:常にファックスは息子の嫁の母が入ってるんです。どの手紙にでも。
大原:それがあなた自身面白くないんでしょ
相談者:いえいえ、全然関係ないです、それは。

大原:あなたが気持ちむいてくれたら解決早いんですよ
相談者:本当の気持ちですとね、むこう4人生活だから
毎日楽しい生活おくらせたいだけです
大原:だけれど、嫁の親が嫌なんでしょ
相談者:いえいえまだ1回しかあってませんから
大原:一回しか会ってないなら、あなたのところに送ってきたファックスを
そのままお嫁さんの実家に送れるあなたの感情に何かなければ送れないんですよ
あなたが全く無知か、あなたの中に女としての感情があるか、
もしこれが無知としたら最悪なのよ


相談者:それはね5万円の件がありまして
私が出来ませんという事を知らせたかったので電話してくださいと
大原:いやそういうところに送れますかって意味わかります?

相談者:ファックスおくったのは後悔してますけど
大原:いや後悔じゃなくって
やってることはいいんです
あなたが今、どういう気持ちに立ってるか分かればこれから対処できるのに
あなたがどうでもいいんですあちらのほうはとかね、
息子のほうは幸せになってほしいんです、と
言葉とやってることが全然違ってる

今あなたのしてることは子供の男同士の喧嘩にもなってる
真ん中のお子さんがお嫁さんに頭あがらなくなってきてる
息子さんは自分のへそくりのお金をあなたに渡して、
あなたが母親という形でおくってるんでしょ
相談者:その息子のお金が無くなったら
大原:無くなったときに息子にどうしようかね、と考えればいいでしょ?

全部話しをとってしまうとなんでもない
でもね、そこにあなたの感情を考えると分かる
あなたの中に嫁の実家がでしゃばってるところ。
息子は絶対自分に寄ってこないこと。
あなたの女の感情があるとしたら、この絡みついた話は分かるんですけれど

それじゃなければあなたの性格は
あ、嫁さんの実家からきた、これは私関係ないわ、ファックスで送りましょ
あ、息子がお金ない。じゃ、今日は破りましょ
ほんとうにあなたがその性格ならなんでもないし
息子さんもボクのお母さんそんな性格だからとおもいますよ

今日の電話は本当はあなたに怒りや不満があって電話したんじゃないですか

相談者:怒りはありました。
ずっとお金の援助をお願いしますって言われてかっときて電話させていただいた
大原:つまり嫁と嫁の実家があなたのプライドを許せなかったんですよ
相談者:プライドありません。
私は毎日楽しく、怒ることを忘れてお花と野菜づくりとカラオケとで元気です
他のこと一切頭にいれません。
悪いですけど
ちょっと逆らうようなこといいますけど

大原:いやいやそんなことないわよ
じゃあね、何もなかったらあなたの不快感は真ん中のお嫁さんなんですよ
相談者:そうです、ファックスが無かったらいいんです!
大原原:でもまたファックス来るかもしれないもんね。
これからファックスがこようが何しようが、息子を信じるということを
あなたが一本、自分のこころの中に柱に
もっていたらいいんじゃないでしょうか
あとは何も問題ないと思いますけど
(加藤)先生いかがでしょ
相談者:問題ないんですけど、ファックスのお金だけが気になってもう・・・・


加藤:あなたが年金生活していてむしろ息子さんが援助していいくらいですよね
相談者:普通だったらそうでしょ。息子が親を養うのが普通でしょ。
加藤:現実に息子さんにお金を援助してるわけじゃなくて
それなのにファックス、ファックス気にすることはないんじゃないの?
具体的に援助してるならこれはちょっと話は別かもしれないけど
相談者:また何か私の悪口いうかもしれないし、そういうのがあるんですよね

加藤:お嫁さんが面白くないということはあるでしょ
相談者:え、まあ、少しはありますよね
加藤:そこを認めて私は次男の嫁はきにいらないんだと
相談者:それはないです。気に入らないという言葉は伝えません。ただ気になるだけです
加藤:気になるだけ、はいわかりました
ファックスのことは具体的に何おきてる訳じゃないから
相談者:ちょっと様子見ます。
加藤:はいどうも失礼します



まとめ
自分のことを大切にしてもらいたい 誰にもその気持ちはありますが
その気持ちで人間関係のトラブルがおきます

放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
なお、人生上の悩みについて相談ご希望の方は
明後日水曜日、午後1:30から午後3:00まで
電話でのご相談をお受けいたします。
03-3211-3288
03-3211-3299
へお電話ください。
間違い電話をなさいませんようにお気をつけください。
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by telejin | 2010-11-29 11:16 | 家族関係

2010年11月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清

相談者63歳女性
主人66歳
2人くらし
息子36 嫁32
孫2人 小学校3年女の子 1歳の女の子 

相談者:小学校3年で太っているので心配している
児玉:今日はそのお孫さんのことですか

相談者:主人は定年退職

児玉:小学校3年のお孫さんが太りだした
相談者:5歳くらいかな太りはじめて
私ひとりで心配してる
児玉:あなたご自身はやせてる
相談者:私は痩せてます
児玉:息子さんは
相談者:結婚してから太りましたね

児玉:お嫁さんは
相談者:普通より太り気味かな。
太ってはみえないぽちゃぽちゃタイプかな。
児玉:でもそのあなたがご心配になるってことはかなりなの?
相談者:うーんちょっとねえ、離れて暮らしてるからたまに会うと随分ふとったなと
やっぱり太ってはいるねえ・・・
児玉:あなたとしてはなんとかしたいとおもってる
相談者:痩せるにはどうしたらいいんだろうなあ思ってるんだけどね
とにかく揚げ物、チーズが好き
児玉:食べ物がすきなの
相談者:そうなんだよね、カロリー高いのがすき、野菜はきらいなんだよ
皆そんなに心配してないんだよ
私だけなんだよこのままいったらどうなっちゃうんだろ
いろいろ考えると眠れない
児玉:あらあらいらぬ心配じゃありませんか
方向としてはどうですか


相談者:痩せるにはどうしたらいいか
子供たちにはどういったらいいか
児玉:あなたと息子さん夫婦とのおつきあいは?
コミニュケーションはうまくいってるの

そのことについてお嫁さんには
相談者:ぽちゃぽちゃしてきたというと笑ってるよね
そんなに気にしてないらしい
児玉:あなたが気をつけなさいと言ってない
相談者:うーん、、、、年頃になればいいんじゃないかと(嫁は)いってる
児玉:当人が気にすればね
相談者:やせるには本人がね
足も太いし、腕も。。。。

児玉:具体的にいうと何キロくらいあるの
相談者:ちょっとわかんないね
児玉:あなたがおっしゃるくらいだから
相談者:見た感じは太ってるよね
児玉:こちらには三石由起子先生いらっしゃる
どんな答えがでるかおばあちゃんとしては
どういう風に遠隔操作したらいいか。


三石由起子(作家・翻訳家)
三石:はい こんにちは
こちらこそ

あの 病気とか具合がわるい
それはない?
相談者:全くないの
三石:なければ心配ないじゃないの
児玉:うふふふふ
三石:今から身長伸びるんですよ
まだ小学校3年生だもの
伸びる前って子供ってがっとふとりますよね
がっと太ってがっと伸びますよね

伸長期と充実期とあるんですが、太る時期と伸びる時期がありますよね
小学校3年生じゃ 全然心配いらないと思う
たとえば病気で具合悪くなるとか
太ってるせいで病気とか血圧たかいとか
それがあれば心配だけど
相談者:それは無いと思う。元気だし

三石:中年になったら 唐揚げとかチーズとか
チーズとか好きなだけたべられないよ
今だけじゃない好きなものばくばくたべられるのは
拒食症とかね。
相談者:とにかくたべるんだよ。
三石:それはいいことだと思う

相談者:ふふふ
だから皆心配してないんかな
三石:心配ないと思います


子供のころ太っていた同級生が
大人になってすらっとしてません?
相談者:そうですねえ
三石:そうでしょう
相談者:私も太っていたかな
三石:私も小学生のころ太っていた子を思いだしたんだけど
皆スマートになりましたし具合悪くないですよね

それと野菜きらいというのは全然心配してなくて
昔はあんまり食べ物がなくてだから好き嫌いしちゃいけないとか
野菜食べなさいとかいったんだけど
今はおいしいジュースがあるしいろいろある
よほどじゃないと栄養偏ったりしないと思うんだよ。
相談者:栄養十分な感じだよ
三石:でしょう?
相談者:私だっこしてもずっしり重いんだもの
児玉:はははは。いいことじゃない。
三石:野菜きらいでも病気になったりしなければ
Ca絶対不足しないし今の子って
心配しなくていいと思う

中川牧三先生っていう104歳で亡くなった歌手がいらっしゃったんだけど
週3回ステーキたべて残りの3日すき焼きたべていたんですよ
面白かったのはテレビの対談でね、
100歳を超えた中川先生にね
「先生お野菜とらないと体に悪い」
とそんなこと言った医者が先に死んだと笑ってましたけど

児玉:ボクだって野菜たべないよ
そんないいかたおかしいけどこだわりがねえ、
野菜嫌いっておばあちゃん心配しすぎなんだよね
三石:私もそうおもう。
相談者:心配性なものなんだよ私からだ丈夫じゃないから
子供がえらい具合悪いときいたことないし

児玉:ボクが伺いたいのはなぜ太ってるといけないの?
見栄え?
相談者:心配だよー。
早く大人になるんじゃないかなときいたことあるし
児玉:早く大人に?
相談者:そういうこともきいたことあるし、

児玉:見栄場がよくないということ?
相談者:そうだよ

三石:おばあちゃんができることっていったらたまにあうんでしょ
できることといったらデパートにつれていって
ドレスのコーナーにいってその高いのがあるでしょ
それって太った子用のはないのよ
どれでも買ってあげるというのよ
こんなの着てみたい?
着られるならなんでも買ってあげるよというとちょっと気をつけるかもね
相談者:そうなんだ。

三石:でもそんなことしてそれだけばくばく食べてる子っていうのは
栄養失調になるほど拒食なんかしやしないからそんな釣り方いいんじゃないの

それとね伸びますよ身長が
今の女の子は二十歳まで伸びるんですよ
もし止まったらね、止まって体重がっていうなら心配してもいいけど
小学校3年で心配する必要なくていいですよ
相談者:どうりで子供たちが伸長伸びるっていうし

児玉:年頃ってあなたおっしゃったけど
自分で気にするようになれば
三石先生、、、、自分で考えて、でしょ。

さっきから三石先生ががらっと太ってがらっと伸びるというけど
今太るのは大事なことじゃないの。
先行きのことをダイエットはやりでしょ
これ三石先生、ダイエットっていま異様ですよね
三石:異様です、異様ですよ


相談者:今からダイエットして病気になったらどうするんだ
って怒られたらこまりますからね
かわいいかわいっていって
抱きしめるんですよ。

三石:客観的に綺麗だという意味をいうとそうなっていきますし、
相談者:分かりました良かった安心しました
もう悩まないことにしました一人で悩んでバカみたい
児玉:そうそう。かわいいけどね(笑)
相談者:かわいいんだよ
三石:世の中には太った女しか好きじゃないって男はいるんですよ
相談者:でも数は少ないでしょうけど

児玉:なんていうのかなぼくが見てきた中で
太った人は神経細やかな気がする。三石先生どう?
三石:わからないねえ。
児玉:そういう意味においては自然にまかせていいんじゃないでしょうか

三石:親が心配する前におばあちゃんが心配する必要ないと思う
相談者:来たときはかわいいねかわいいねとだっこするとずっしりと重いんですよ
それがかわいくてだっこするんですよ
私かわいい?って訊かれるのでかわいいっていうんですよ
三石:それでいいんですよ

児玉:三石先生、太るってことを気にする風潮あるでしょ
三石:そうですねえ。健康的にふとるってことを誰も大切に思わないような
児玉:健康に太るっていい言葉だなあ
三石:あとおばあちゃまと一緒に暮らしていたら
食生活も一緒に料理したりおやつつくったりできるんでしょうけど
たまにあうっていうのは難しいので
そこをうまくやれば一緒に料理してママにたべさせてあげてとか
パパにつくって食べさせてあげてとか
こんなおやつの作り方教えてあげるねとか
自分でつくって食べるとなると
やっぱり脂の少ないものをおばあちゃまのレシピとして探せばいい

児玉:脂っこいものに走っていくのを引き留めることができる
三石:そうです。健康によくていいものいくらでもあるでしょう
あと簡単クッキングとか子供にもできるのあるでしょう
寒天でつくるものとかそれを教えてあげて
パパに食べさせてあげて、
という形ですよね
あなたが食べると健康に良い、となると説教じみるから
パパにつくってあげたら喜ぶんじゃない、とか
ママにつくってあげたらなんていったとか
今度教えてあげてとか
地道な努力しかない

児玉:おばあちゃんて外に住んでいて一緒にすんでないから
余計にきになるんでしょうね
三石:そうそう。一緒に住んでない特権てのもあるわけで
来るたびにキラキラなドレス見につれていって
あら残念、着られなかったわねと
子供はそう思うかもしれない
児玉:それは大人の知恵だね
三石:そうですね
児玉:結構に太るということは大事なことだと
三石:ころころしていたら可愛いけどね
病気でないかぎりは
肥満からくる病気はきをつけないと
児玉:そうね。

児玉:どうでしょうか。
ね、
あなたが心配することはないと。
そういうことです
はい。
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by telejin | 2010-11-27 11:23 | 成長・発育に関する問題

2010年11月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
 
相談者48歳男性
妻41歳
長女20歳 次女19 長男17歳

市川:幸せですか
相談者:ですねいまのところは
市川:そういう幸せな家庭の中で今日のご相談は
相談者:次女のことなんですが
実はあのおつきあいしてる男性がいまして
子供ができまして
付き合ってる期間が4ヶ月ですけれども
子供ができてどうしても2人が一緒になりたいと
3週間ほど前に入籍をした
結婚式は子供ができてからでいいんじゃないかと
まだ日取りは決めてません。

市川:お父さん合いましたか彼に
第一印象はどんな感じでしたか
相談者:真面目そうで
おつきあいしていたときに仕事してなかったので
市川:無職?それは心配だね
相談者:一緒になるんならちゃんとしないと
市川:むこうは
相談者:25歳です
派遣社員をしてまして仕事きられてふらふらしてる状態だったから
市川:いまこういう世の中だからねえ。会った時の印象は
相談者:ちゃんと挨拶はできますし、仕事だけはちゃんとしてくれないと
うちは娘やれない
仕事みつけましたと一週間ぐらいしてから
仕事もみつけてきましたし
婚姻届にも判おしましたし
母子手帳とかそういう心配もありましたので
むこうの親御さんとも会いましたし
むこうさんも喜んでもらいまして
一安心しましたけど

娘は籍いれましたが、まだ実家にいる状態で
フィアンセが家に通ってくるが
私も家内も家にいなくて
次女がつわりが酷くてフィアンセが病院に連れて行こうとしたところ
次女は気分が悪いし車に乗るような状態じゃない、と
フィアンセは心配して強引に病院につれていこうとしたら
たまたま腕がかかって首をしめられたと
長女は次女を離して、といっても離さないと形で
あちこち逃げ回ってもうこわいから別れたいと
ただ一緒にいるとこわいとしかいわない
そういう状態で送り出していいのか
子供をおろして別れたいとしかいわない


ちょっと尋常な精神状態ではないところでの彼女のパニックですよね
その辺のところご専門家に訊くのが一番でしょう。

回答者:高橋龍太郎(精神科医)

高橋:はじめまして
その暴力になるのか、様子がよくわからない
マタニティーブルーといっていろんな感覚が研ぎ澄まされていて
普通の人が冷静になれるところを冷静になれないものがあるとして
片方は病院につれていきたい
片方は首をしめられて逃げ待とう
あまりにギャップがあるんですが
様子はきいたんでしょ?

相談者:長女は家にいて、私は会社
長女から携帯に電話がありまして、すぐかえってきて、
ということで帰ったら
家の中が散乱してまして
長女は家の外で泣きながら待ってまして
次女は鍵をかけて閉じこもっていて、フィアンセがその前に座ってる

どうしたのかとフィアンセを別の部屋によんできいたら
具合が悪いというので病院につれていこうとしたら強引になりました、と。

気分が悪くて車にのる状態ではないのに
無理矢理のせようとした
羽交い締めにされて、たまたま腕が首にはいって
娘は殺されると思った。
腕が離れた一瞬にげて部屋に逃げて鍵をかけた
フィアンセは無理矢理にでも連れて行こうと思いました、というんですよ

高橋:気持ち悪いといってる本人が病院にいかなくていい、っていってるんだから
無理矢理病院に連れて行く理由はないんじゃない?
妊娠してるのを羽交い締めしたら流産の可能性もあるでしょ

相談者:それも伝えました
市川:彼は反省はしてるかんじ?

相談者:反省はしてました
その事件の夜に相手の親のところいきました
むこうの親も息子さんから大変なことをしてしまった
むこうの親御さんにしてみれば夫婦げんかにとらえていて
私どもの感覚とはずれている

籍もいれてますので
うちの娘がいきたくないのに無理矢理に出していいものか
話しをしたんですが泣きながら行きたくないの一点張り
おなかもおおきくなるし

高橋:何ヶ月になりましたか
相談者:3ヶ月にはいったところ

高橋:4ヶ月のつきあいで3ヶ月?
つきあってすぐセックスして妊娠しちゃったの?
どうなんだろ、ただね、
マタニティブルーで過敏な時期とはいえ
完全に恐怖心を感じてる相手と
理性的な判断で一緒にいて出産してねというのは無理だと思う

相談者:無理矢理いかせても不幸にするのも見え見えだなと思うし
相手のお父さんはいいひとで大事にしてくれそうだし
赤ちゃんができたと喜んでましたし

高橋:むこうはお子さん何人いらっしゃるの
相談者:2人で弟がいる

高橋:難しい判断ですね・・・。
ひとりひとりの中絶に対する考え方
若い2人をどうやって見守っていくか
どう生活設計していくか
いろんな価値観があるので

娘さんの恐怖心は簡単になくならないだろうな
っていう気がする

市川:病院に通って冷静になるということはできない?
高橋:もちろんできます
2人そろって家族カウンセリングという形で
双方の誤解を解くのが一番いい

相談者:でも娘がフィアンセの顔をみたくもない
高橋:それだとね。第三者がカウンセラーにはいって、
本当はこういってるんだよ、といくらいっても
彼女の側が聞く耳もたないならなかなか修復はできない


だからやっぱりどこか彼の力技の中に
なんかものすごい思いやりの欠ける
彼女を恐怖に陥れる行動があって
もう受け入れがたいと彼女は体にしみこんでおもっちゃったんじゃないかな

相談者:本人は殺されると思ったらしい
意識が薄らいできたらしく
フィアンセとしてはたまたま首をしまったらしく
娘は殺されると思った。

市川:彼に殺意があったとは思わないが
彼女が受けたショックから立ち直れるかどうかということですけれども。
ご専門の高橋先生からだと難しいんじゃないか、
という話しになってくるとちょっと相当深刻。

相談者:ここはもう別れさせたほうがいいのか
子供はどうしたらいいのか。

高橋:まあそれで中絶手術も4ヶ月超えてくると大変だし・・・
ボクはね、彼女がそういう判断をしてるのは
この一瞬だけのようじゃないような気がする

相談者:前も一瞬暴力的なものがあるとききました
高橋:結局結果がそうなんであって
4ヶ月の間に妊娠はしたけど
こういう事態に至った時に一番悪く相手を評価してしまうような
潜在的なものがうっすら積もり積もって
むこうは絶対的に殺すつもりはないけど
娘さんは殺されると思った
それに近いものが積もってきたと判断せざるを得ない

だとするとね、
娘さんのいうように選択するのがとりあえずは、、、、
それ以外には無いかなというのがボクの印象


市川:世間的にいえばフィアンセ側の両親親族あげて
このまま結婚させてくれ、息子にはいかようにも反省させて
というのがあるが
お嬢さんの恐怖心を理解できるのがお父さんだけ。
お父さんが守り通していくしかない彼女の言い分を

相談者:ですね・・・
もう一度娘を話し合って

高橋:今回のことは両方が誤解しあってるというのがあっても
その誤解を本人が解くつもりが無いのはどうしてなのかを
もう一度をきいて
やむを得ないならお父さんが間にはいって
離婚、中絶もやむを得ないという印象です
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by telejin | 2010-11-26 11:16 | DV

2010年11月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者57歳女性既婚
主人59歳
28歳息子 33歳娘
現在相談者は別居して一人暮らし

別居して長い
どのくらいたつの
8年にあります
夫婦間のいざこざ
生活費などなく長くなると思わなかった
この先の生活費が心配で請求したい

夫に対して言うときの方法
法的にいったほうがいいのか話し合いがいいのか
なかなか話し合いにのってくれないし

別居して7,8年で離婚するつもりないのね
もちろん夫もするつもりない
離婚したくない理由は
夫の家族から私に対して結婚した際のいざこざが気に入らなくて
あなたお姑さんと一緒に住んでたの
はい、夫の母親と父親
親族とうまくいかなかった。
むこう=夫じゃなくて親族から
しばらく離れて暮らしてくれないか
ご主人からいわれたんじゃなくて
ご主人は自分の親がいわれたことを
無言でした。私ははいわかりました、と耐えられなかったし
いいことばっかりなくて辛いだけだったから

逃げ出したというのはあなたのご主人がマザコンのような
ところがあって親のいうことに逆らえないと
あなたの夫という意識よりも息子だという意識が
そうですね結婚した当初はそう思わなかったけど
家庭の中は親子と嫁という関係
孫ができたら親子と孫と嫁

親子でずっと
そうです
あなただけ疎外感強かった
そうですね
家の一員という感触なかったね
そうですね

それで家を出て行くときに先の約束はないのね
そうです
しばらくっていうから、2,3ヶ月のつもりで出て
こっちも悪いんですけど
悪いと言うより事態が把握できてない
2,3ヶ月したら家にもどる方法ってないですよね
ますます帰りにくくなりますよね。
1年たって2年たって。

ご主人は好きなわけ
そうですね
ご主人好きというよりもさびしさが先じゃないの?
今はそういうつもりになってきた
寂しさを解消してくれるご主人であってご主人好きと違うでしょ
気がつかなかったです

だって出て行けっていうとき黙っていたんでしょ?
そうです
ご主人がいうなら分からなく無いけど

そういう環境の中で生活費もらってないでしょ
パートみたいなもので多少入りますけど
さしあたっては生活費は欲しい
今はなんとか持ってるからいいけど
持ってるお金なくなってるし、
夫婦だから生活面倒みないのに 怒りが出てきた

だから憎しみと愛情が矛盾した感情なんですよね
今日はスタジオに中川

中川
こんにちは

あのねえ、本来のご質問は別れないのを前提に
生活費の請求をしたい
それについては法的な形をとったほうがいいのか
じんわりと話し合いをしたほうがいいのか

これははっきりしたほうがいい
じんわりとしたお話をもっていくと
話しが先に進みようがない

生活費ということで離婚前なら婚姻費用の分担の
請求をするということ法的な形
家庭裁判所に調停申し立て、という方法によるしかない

ただあなたの場合おっしゃったとおりのことが
きちんと法廷委員や裁判所に理解してもらえれば
追い出されたものと思われるが
こんぴの請求も調停でまとまらなければ審判になる

悲観的にきかないで欲しいが
もしご主人が「女房は勝手に出て行ったこちらに非はない」
といったらやっかい
さらにあなたに非がある、道徳的なではなく嘘はなしをでっちあげられた時は
大変
事態を理解してもらえるように努力をして
法的な場しか考えられない

答えとしてはそう。

どうせそういう話しになるのは見え見え。
だとすれば離婚という形ではっきり決着つけるということも
あってもいいし

それと私はこういう考え方好きじゃないが
人によってはそのままの状態で亭主がいいならいい
要はむこうの両親もいなくなり亭主もいなくなり亡くなったら
私が妻で相続権がある
そこまで割り切って そういう道のとりかたもある
それはひとつの考え方

なんでこんなこと申し上げたかというと
あなたが別れないという選択をしておられる
その道のとりかたは今いった相続の道と
同じ道を歩んでおられる。

だから生活費の問題は、家庭裁判所に申し立てて
調停委員にはいってもらって
生活費くらい渡しなさいよと調停委員はいってくれる

どうですかね、先生

57になって孤独感があり、先の心配もある
来年3月で退職になる
退職金も考えてるの?
はい
一緒にいれば

退職金もらえるかという問題ね
中川先生にうかがってみます

生活費 の問題婚姻費用のことです
離婚までの話し
それまでが一定の落ち度が相手にあれば慰謝料
ともに作った財産があれば財産分与
いくら金のない人からはとれない
だけど退職金があるから
一定のものをちょうだいよ
という組み立て方がある

離婚はしないよということを前提に
生活費、こんぴを頂戴
退職金が出たから退職金をください
という法的な組み立て方は無理です

ねえ先生

ここは相談されれば離婚を決意されたほうがいい
あなたは今孤独を避けたい気持ちと愛情を
錯覚してるだけだと思う

ちょっと分からないですね

ですからここは決断をする時だと思います
よろしいでしょうか 
はい

孤独を避けるためには 人はどんな苦しみにも耐えます。
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by telejin | 2010-11-25 11:16

2010年11月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者46歳男性独身
結婚歴なし
両親は小学校のとき離婚
2つ違いの妹
母は19のときになくなった



私自身のこと
職業が長続きしない
高校は定時制高校
昼間はアルバイト
一番はじめに人間関係築けないとおもったのは15歳のとき

あなた以外は全部大人の世界だった?
そうすると子供さんだったわけだから
無理だったのかと自己弁護みたいになるけど
お袋亡くなってからも延々とつづきまして
サラリーマンの才覚がないのかと

ちょっとまって
長続きしないというのは職種もいろいろ?
工場の中で働くとか
外回りとか
営業もなさっていたのね

どれくらい変わられた?
この前20くらいのってますね。
一カ所につき平均何ヶ月?
平均で半年
短いところで一月

20代後半にギャンブル依存
27,8からのめりこんで
結局は自己破産、今は生活保護うけてる
障害ということがかかれてあり
パーソナリティ障害のほうは
完全にあたまにはっていなく
全般的診断基準をみるとなんか自分に当てはまっているようなところがあって
それが原因だったのかなと

27,8の頃こんないやな思いするなら
自分ひとりでやったほうがよかったのかな
だからギャンブルにはしっていったのかな

お母さんがなくなったあとあなたが妹さんを
養ったの?
いや、父が養育費おくってきて叔母が管理していた
それは何歳まで
20になるまで
いもうとさんはどうしていたの
27,8の頃まで同じ部屋にくらしていた
仕事がうまくいってないせいもあり
むしゃくしゃして拳をあげた
それが原因で

妹さんの連絡先はわからないの?
数年前に結婚してという話しをきかされた
私としてはいまさら、、、、
住所と電話番号おさえておきたい
生き別れ状態
気楽といえば気楽。

私の特徴なんですが
母親なくなったとき喪主をした
やる気がない法事、盆など行く気がない。

やらねばならないことを
社会人として

今なやんでここにお電話された理由は?
私には勤め人の才覚は備わってない
あとどうやって働いていけばいいか。
分からない

これから再就職したくない
自分の状態を考えてみると
これからどのように生きていったらいいか

三石

三石:こんにちは
えーとねえ、これできれば就職もしたくない
どのように生きていったらいいでしょうが
とすっごい難しい話し

今までいきてこれたんだよね、逆にいけば。

精神的にころっと変わったり、
やる気になるのはあり得ない。

どうしたらいいかの話しじゃない。
なんで電話をかけてきたかっていったら
不安がすごくなって

まず家がないんでしょ?
稼がないと家賃はらえない上京なのね
生活保護うけてるんですよ
それで払えるのね

保険は?
医療補助うけてるんだよね

ギャンブルは?
借金ない

じゃあ、いうことない。
え?

家も保険もお上の保護になっていて
派手なことしなければ心配ない。

いやいやあたりまえの生活望める話しじゃないでしょ
脱サラとか定年が一花咲かせるつもりなら
年齢じゃない。
50でも60でもいろんな道がある
そういう話しと全く違う

まだ46だから誰かのために働いてやりたい
と考えれば人生は全く違う局面から見える
あなたの観点にはそれがないし
今から仕事する気もないし
関わりたく無い人とは関わりたく無いし、
墓の掃除もしたくない
だから変わりようがない

換えたいときは自分の考えを変えたいことから考えないと
あなたは過去の分析はするけど
世のために汗を流そうという気持ちは無いじゃん

少しはありますよ・・・・
余暇を利用して・・・

私は以上です


今、生活保護で暮らしていけるのよね
叱咤激励ないとどうしても楽な方向に流れますよね
このままの生活でいいんだろと思っちゃうでしょ

でもここに電話されたのは本当にそれでいいのかと
思ってるんでしょ
できれば今の生活から抜け出したい。

つたが伸びる時にどっかにひっかかって伸びていくでしょ
でもあなたの場合は他人とのつきあいが薄いので
支店になってくれる人がいない
自分なりにつたを伸ばしたんだけど
ここから先どうしようか、とつたが風になびいて
伸びてるわけ
人生相談がきっかけになってどこかにくっつこうとおもった。
何でもいいから自分にできること、
工場ではたらいたし、営業もしたんでしょ
アルバイトでもいいからやってみようと
半年続いたらあなたにも自身ができて
さらに伸びる能力ができるわけですよ
分かります?この比喩は

現在生活保護もらってる人より
アルバイトしてるほうが貧乏
それでも彼らは生活保護受けないで一生懸命やってる
それってわかる?
つたが伸びていくとっかかりで伸ばそうとしている
あなたも若いんだからそこをもう一度かんがえたら。

過去の幸福ではない生い立ちがある
その生い立ちだからって自分を甘やかしちゃ
先にすすめない
本屋に立ち読みでもして勉強してみようというこころを大切にして
やってみたら?

今ちょうどつたの先のふらふらした風がふいてるんだから

やってごらん。
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by telejin | 2010-11-24 11:15

2010年11月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
 
相談者75歳女性
相談者夫15年前くらいに死去
長女51歳 次女48歳
長男7年前死去

相談者:息子が7年前死去そのことで

児玉:つかぬことを伺いますがご主人は
相談者:なくなりました15年くらい前に
児玉:どうも失礼しました
ご長男が7年前になくなられて

相談者:借金をしてまして亡くなってから
うすうすわかってたんですけど
サラ金から借りていたんですね
財産もないから
財産放棄の手続きをしなかったんですが
息子の借金を親が払うことになってるので
継続できるということで内部証明がくる
司法書士の先生にお願いして、内容証明は来なくなった
児玉:司法書士に頼んで、内容証明を送るなと。
相談者:こなくなりましたが中途半端なんですね借用書を返してほしい息子の借用証書
児玉:いくらなんですか
相談者:くるのは100万だがあとほかに200万、100万ある
児玉:200万、100万、、、、
相談者:その会社は何もいってこない
100万の会社だけくるんですね

児玉:今日のご相談はそれをなんとかしたい
相談者:これを返して貰いたいと思ってお願いしているんですが
7年間ほったらかしで半分はらって
あと全部借用書がもどってきたらあと半分払うつもり
児玉:ちょっとまってください。払うってあなたが?
相談者:司法書士さんに手続き料金を
児玉:払うのは
相談者:手続き料です

児玉:その司法書士の肩にはいくらはらったんですか
相談者:30万きめてもらって20万はらった
借用書がかえってきたらあと10万はらうことになっている

司法書士に尋ねていくと私が長生きすれば時効なので
長生きしなさいと


今の話しはうかつには申し上げられませんけれども
こちらには弁護士の伊藤恵子先生がいらっしゃいますので。

回答者:伊藤恵子(弁護士)

伊藤:あの司法書士さんはこの案件で
むこうからきていることについて文書作成と対応をおうけになり
着手金と成功報酬をきめられたお金だと思う
司法書士があやしいといことはないと思う


ただ、何をどうお願いしたのかよく分からないんですが
ご長男には奥さん子供は
相談者:いなかったです

伊藤:ご長男の借金は母であるあなたが相続する
放棄すればよかったがしなかったのであなたのところにきた

分かった時から3ヶ月だった
それをするのがひとつ方法としてあった。
あなたへの請求があったときに
それまでは分からなかったでしょご長男が借金あるかどうか
借金についてだったら相続放棄しますということはできた。
児玉:そのときからでも出来る
伊藤:できます

伊藤:多分それは過ぎてしまってます
司法書士がどういう文書でやったか分からないけれども
相続するするつもりもないので、むこうは出してこない
こういう形なら
息子さんがもっていた借り入れはあなたがそのまま相続するという形

あなたには年金や財産は?
相談者:なんにもないんです娘の家に同居していて。
伊藤:あなたに相続した債務があることになるので
万が一あなたに何かがあったときには
お嬢さんたちに「相続放棄」してもらうようにいっておく
児玉:(うんうんと頷く)

伊藤:長生きしたらいい、というのは
相談者:あと3年で時効になる
児玉:ああ、10年なんだ
伊藤:あなたの借金になってるけれども10年目むかえたところで
まだ追求されたとしても
この分については時効なので支払いしなくていい
ということで答えを出せばいい
そうすればあなたに債務はない
お嬢さんたちにもいいかな

相談者:もし10年生きない場合は娘が相続放棄を
伊藤:そうです。
今借金がある形にされていますので、相続放棄されたらいいと思います
家庭裁判所でできる手続き
そうなった時は家裁に相談にいらっしゃれば
必要な書類ですとかいろいろ教えてくれます。素人さんでも誰かができる。

相談者:どうやってその借用証書が帰ってくるんでしょうか
伊藤:今債務がないという形にされてないので借用書はかえってこない
時効で消滅したら、
返して貰う貰わないにかかわらず、借金があるかないかということで
時効になり返さなくてよい

相談者:これから先はどうなるのかしら
娘が毎日心配しているが自分たちに関わってこないなら
児玉:それはよかったですね伊藤先生がおっしゃるように

伊藤:司法書士さんがどういう証書をだしてきたか想像でしかいえないが
相談者:私も訊いても分からないのできいていないが
伊藤:きいてください、なんで止まってるかを。

児玉:10年たったら時効援用しますと。
援用ってどういう字をかくんですか
伊藤:助けるという字です
これについてはちょっとやってくださってる司法書士さんに
相談して文書で確認されたほうがい

児玉:ということは時効までの3年までは安心していい?
伊藤:支払わないほうがいい一部でもちょっとでも
支払うと認めたことになるので


ご長男が借金してると向こうがいってるだけで
あなたは確かめようもない。
借金を認めることはできませんと。
仮に借金あったとしても10年で時効あるからと。

児玉:腹をくくって、安心なさって。しかも女性の平均年齢からいったらまだまだ
あと3年は生きると。ええ。
だから時効援用を。

伊藤:借金があっても時効援用しますと文章をきっちり出されて
そちらから請求権はありませんよと
最後くくっておかれればお嬢さんたちも心配しなくていい

請求権が無いという確認できたらという主旨ならば
時効援用した文章を出していただいて
もう一度おねがいするところで残り10万ということに
なるかもしれません

児玉:この10万は払わないですませられますか?
伊藤:あなたがご自身でやれば払わなくていいです
児玉:あなたがご自分で出してみますか
相談者:いえ、ぜんぜん。10万払ってもお願いします

伊藤:全部網羅して確認されてるんであれば、
おききになって
分からないというから見ないでいいということではなく、
出してる文章はあなたが出してることになってる。

確認するときに娘さんたちにも一緒にいってもらって
状況についても尋ねて貰って


相談者:なんか尋ねていくと長生きしなさいとばかりいう
何もいってくれなかったんですよ。
伊藤:そこは時効をむかえなさいということだと思います。

認めちゃいけないんです、それだけです借金があるのは分かってますが、今は返せませんとは言わないでください。
そうではない風に司法書士さんがかいてくださってますから


児玉:お大事にどうもです

放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
なお、人生上の悩みについて相談ご希望の方は
明日水曜日、午後1:30から午後3:00まで
電話でのご相談をお受けいたします。
03-3211-3288
03-3211-3299
へお電話ください。
間違い電話をなさいませんようにお気をつけください。
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by telejin | 2010-11-23 11:16

2010年11月22日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
 
相談者50歳男性 離婚
子供 15歳
離婚14年前

相談者:子供が学校にいけなくなり
加藤:いわゆる不登校?
相談者:不登校ですね
加藤:どのくらい?
相談者:今日で1ヶ月
加藤:それで高校生ですよね
中学校のときにはそういうことなかった。
相談者:中学校のときもあった。

仕事の関係で別居した経緯があり
加藤:息子さんとあなたが。
相談者:3ヶ月くらい実家に
自分は単身で
そのときに不登校になった
私のもとへ転校させまして、
加藤:あなたのところへということ?
相談者:もういちど2人でやろうと学校かえたらがんばりました

加藤:ああ・・・
息子さん寂しくて愛を求めていたんだね・・


相談者:今回は変わった学校でスポーツ盛んで
スポーツに居場所をみつけてたちなおった
きっかけでスポーツに凝ってしまって
名門校に行きたいといって

加藤:今はそうすると
相談者:寮生活をして
学校のほうで息子がだらしない部分あるので
先輩とのいざこざで
どういうことが
先輩のものを勝手に使ってしまった。
加藤:そういうのはあるよね

小さい時に離婚されてあなたのほうに子供がきた
相談者:母親が子供に対する虐待があり
子供が私になついて
それでひきとった
子供の中に狭いところに閉じ込められたりする恐怖心があり
こわいと思うとパニックになる

怖いという気持ちがでると
震えて動けなくなる。
それはずっと子供時代からのトラウマ引きずってる
記憶にあったか?ときくと
怖くてしかたがないという。
怖くてもううごけない、
今回も先輩や同級生になにかされるんじゃないかと
一歩踏み出せない
どうしたらいいか

加藤:中学校のとき3ヶ月、といってましたね
それも治ってますよね
相談者:スポーツすることで立ち直った

加藤:不登校になることでお父さんの注目欲しかったんじゃないの?
相談者:それはその通りです
加藤:お母さんがそれでお父さんいないと。
不登校で注目してもらう形しかない
すごい寂しい上に脳の中で恐怖の回路ができてる
恐怖の回路の消滅は大変難しいんですよ

殴られたとか、
相談者:そういうことでなく部屋に閉じ込められていただけ
加藤:わかりました。
今はそういうことで学校いかなくなったと
行きたい気持ちはあるが怖い気持ちあるから

こころについてのエッセイストとしておなじみのマドモアゼル愛先生がいらっしゃいますのできいてみてください。

回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

マドモアゼル愛:こんにちはよろしくお願いします
お父さんと息子さんの生活では

相談者:よく相談します
兄弟みたいに仲が通い

マドモアゼル愛:お父さんの前でパニックは?
相談者:あります
私の前だけですね

学校行く前にパニックで布団にはいる
自己防衛でパニックになったり

反抗もするわけだよ。お父さんの前で
相談者:一時は取っ組み合いしてました
でもそれは避けようと。
我慢できなくなったらお互い離れようと

それでも2,3ヶ月に一回は取っ組み合いはじまる
マドモアゼル愛:まだお父さん平気だけど・・・
相談者:もうだめ、
マドモアゼル愛:むこうは手をやめます?
相談者:やめます

マドモアゼル愛:たとえば先輩のものをずぼらだったり、
ちょっと知らないよね
兄弟いないし、お母さんいないから
ちょっとそういうことあったと思うよ

お父さんからみて、どういうことが向いてる?
本人の希望は大事だけど
いろいろな選択肢を豊富にあたえていて、
こいつにあってるんじゃないのか大人の目で
フォローしてあげる問題だと思うんですよ

ちらっときいていて
彼の性格かんがえたときに
名門校いれたのは ちょっと心配だった
甲子園でるとか、そういうものしかないっていう
人生観ていうのちがうと思う。

この子は甲子園にたいしてがんばろうっていうのは違う
でも適正がある
この子は違うような気がする
学校が違うからやめましょうではなく
わかってあげるとフォローのしかたが違う

そこらへんの大人の目の部分でみてあげれば
お母さんがいない分、やりやすいのでは。

いつかいいことがある、よりも
今日が心地よい日、心地よい場所が大事な場面って
いっぱいある気がする
彼が求めているのはそっちではないかなと
思ったんだよね


そこらへんお父様が息子さんをよくしってるだろうから
恐怖心から、トラウマがあって、障害、恐怖の回路の消滅
それを課題と考えることも必要だけど
ある程度 こたえた上でゆっくり彼にあった生き方を
考えてあげて
男同士だとわりと簡単にまとまるような気がする

学校にいく問題にはいると
硬直して一切受け付けなくなってる

克服しなくてはいけないと思ってるからじゃない?

いけないものをいこうとしても無理だから
そこの答えをお父さんが許容できるかどうか

結構遠回りでも早いと思う
不登校は無理矢理いかないほうが早い
そこら辺は手法として確立されているんですよ
そこらへんは勉強されたほうがいい


加藤:それを個性と考える
その考え方大事

あなたはそこにはいると受け付けない、と
そこの理解大事

記憶に凍結された恐怖の体験
強制収容所にいれられた恐怖の体験
それは50年たっても消えない

あなたが理解しなきゃ。
これもこの子の個性のひとつと受け止めながら
まずなんでこの子は中学で不登校になり
高校で不登校になったのか理由を
考えると。

ボクはこの子は関心をもとめていると思います
十分関心をもってあげる
かまってあげることだと思います

はいどうもしつれいします

まとめ
親が子に与える最大のプレゼントは 子供への関心です




放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
なお、人生上の悩みについて相談ご希望の方は
明後日水曜日、午後1:30から午後3:00まで
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by telejin | 2010-11-22 11:15 | 成長・発育に関する問題

2010年11月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者60歳男性既婚
妻今年死別
子供30歳娘 28歳息子
相談者父88歳
現在、相談者、娘、相談者父の3人くらし
娘の子供3人、三年生、一年生、2歳の子供は死別した妻の妹が育てている

相談者:2歳の子供のことで相談
去年一昨年に娘が訳あって実家に戻ってきた。
加藤:戻ってきてすぐに病気になってしまった。
相談者:うつ病。
加藤:うつ病なんですか


それで3人お子さんがいて、というのは無理ですよね
相談者:結局3人連れてきたんですが、上の2人は面倒みられるが
一番下の子は娘が面倒見られない。
一番下の子は女の子で、実家に戻ってきた当時は1歳。
上の2人の子供は女房の妹に面倒をみてもらってる

一昨年入院して去年退院して帰ってきた。
加藤:去年退院して、ちょっとまってください
お嬢さんは離婚してもどってきたんですね
相談者:いや離婚はしてないです
加藤:子供だけ連れてきて
相談者:ええ実家に戻ってきたんです
加藤:3人の父親は何をしてるんですか
相談者:私の家から15分くらいのところに一家を構えているんですが
あまり女房子供の面倒をみないんですよね
加藤:ということはお嬢さんはお母さんに見てもらうつもりだったのね
相談者:お母さんを頼って一昨年帰ってきたんですが
女房のほうがガンが見つかってしまって入退院を繰り返して
娘も一昨年入院して去年帰ってきたんですが
それと入れ違いに女房が入院してしまった

加藤:あなたの奥さんが亡くなられたのはいつですか
相談者:今年です
加藤:奥さんの妹さんは子供いないの
相談者:3人います
加藤:3人いたら忙しいでしょうね
相談者:30歳男、28男、22娘なんでやることない

孫は今1年7ヶ月預けている
今年女房なくなって葬式終わって、
妹に「娘に孫を帰してやってくれないか」といったら
「いやだ」と


もう可愛いから離すのはいやだと。
加藤:気になるのは 母親がうつ病だっていってましたね
相談者:どの程度のうつ病ですか
当時は重症でしたけど今は70-80%治ったと思うんですよ
加藤:重症でそこまで治るのは考えられないですよね
相談者:そうらしいですね
加藤:本当に重症なら母親が育てるのはきついと思います

妹さんが返さないのは可愛くて手放せないということですね
相談者:弁護士さんに相談したんですよそしたら
完璧に親権者だから取れますから、
といわれたが
そのうち様子が変わってきて
弁護士が「あまり無理しても子供のためにもよくないし」と

今一ヶ月くらい前に子供を帰すというになったが
今度その2歳の子供を医者に連れて行ったら
ストレス障害だと言われて。

加藤:うんあのねえ、子供にとってねものすごい悪い事は
たらいまわしされることですよ

相談者:うーんそれもあるんですよ
返したくないからなんだかんだと病気つくってるのもあると思うんですよ
加藤:もし、ストレス障害があるなら妹さんにも問題がある
小さい子供がこういう病気になるってことは
自分にも娘がいるが社会に出られない育て方をしたわけ。
ということは母親にすれば、この子からすればおばさんに相当するが
母にも父にも問題があり大変悲劇な状態
それで返す返さないという話しになってる

相談者:私としてはおじいちゃんとして一度娘に子供をかえしてあげたい
加藤:この際あなたが戻してあげたいあげたくないより
この子にとって一番望ましいのはどうかという視点にたたないと
いけないでしょうね
相談者:親としては戻してあげたい

高中正彦(弁護士)

高中:うーん理屈はもうお聴きになってると思うが
妹さんは親権者でもなんでもない
娘さんと夫が親権者。
親権者が親権者じゃない人から取り戻す権利は当然ある
子供の引き渡し請求訴訟がある

子供を渡さない場合は強制執行できる
執行官がきてつれてきちゃう


ただね弁護士さんがはじめ私のように
大丈夫ですよといったはずなんですよ

だんだん勢いが弱まってきたのは
先ほど加藤先生のお話に出てきたけど
子供にとってどっちが幸せなのか悩み始めたんですよ

弁護士も依頼者から頼まれたら
白を黒いいくるめたって全部やっていいとは思ってない
この引き渡し事件は子供にとって何が幸せか悩む

こちらで娘さんに引き渡せという場合の弁護士の心情は
なやむ理由は「大丈夫かしら」ということ
お嬢さんがうつ病で治ったというけど
そんなにはやく治らんぞ


そうなると弁護士はそこを心配している。
仮に戻ってきたはいいが
お嬢さんのうつをますます深める、亢進させたらどうしようかと思う

それと亡くなった奥さんの妹さん
子供を3人育てた実績あるけど失敗したことあるの?

相談者:三番目は社会に出られない

可愛くて学校やすませてばっかりなので
社会でられなくなった

高中:裁判官も悩むよね
相談者:むこうにも弁護士ついてますから
高中:え?ついてるの?
あそうなの
あ、じゃ本格的にはじまってるんだ
裁判官も悩むだろうね
勝ったら勝ったで強制執行だろうし


うつ病ですよひっかかるのは
お父さんから電話いただいてるけど
娘さんはなんていってます?
相談者:「一日も早く育てたいからお父さんなんとか力になってね」と

高中:かなり切実に子供帰ってくること願ってます?
相談者:はい
高中:帰ってきたらうつ病がどうなるか不安めいた話しはしない?
相談者:それもある

高中:これね、私だったら調停を立てて調停のなかで
第三者をいれて
相談者:やってるんですよ
高中:やってんの
相談者:もう調停もおわりだってことですよ
私としてもこれ以上やめたほうがいいのかな
高中:何回やりました調停は
相談者:二回
高中:まだ二回

そうすると最後はあれだわな
調停決裂になりそうですか
相談者:なりますね
むこうは返さない、私も引き下がること考えてない
高中:なるほど

諦める事案ではないです
相手の言い分を100%きいてないけど
話しを聴く分には諦めろとはいえない

子供がどっちが幸せか、が最後の要素
それで決断することですよ
あなたや娘さんで 絶対にこっちが幸せだという信念があるなら
やるべき


加藤:これだけ話してどっちがいいという判断を難しい
双方がでた裁判でやるしかないと思います
ぼく自身もあなたの話しをききながら意見変わりました
最初は生みの親といえども、今の状態がいいかなと思いましたが
話しをきいていくと妹さんに養育者としての能力に疑問がでてきた
そうなると妹さんに預けておくのは良くないという判断もでてくる


今きいただけの話しで判断すると間違える
一番のポイントは妹さんの養育者としての能力の判断
あなたの話しだけだと判断が難しい
能力がないともいえるし
もうひとつは30歳のお嬢さんが治ったと単純にいってるけど
そのことが本当なのかどうか

相談者:それは私も同感
加藤:どっちがいいですとは言えないんですよ
どうも失礼します

まとめ
子供のたらいまわし、こころに深い傷を残します。
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by telejin | 2010-11-20 11:16 | 成長・発育に関する問題

2010年11月19日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 市川森一

相談者40歳
妻32歳
子供 7歳女 5歳男 3歳女

幸せな毎日でしょうね。
いえいえとんでもない
2年ほど前に勤めた会社を退職した
会社のほうが100人ほど志望退職、
ボーナスもないので会社にいてもしょうがないので
志望退職という名目で退職させてもらった
のんびり探させて貰おうと思ったが
リーマンショックでハローワークへ通い
慌てて飛びついた異業種。
合わないなと思っていたところ
「教員にならないか」という誘いがあり
工業高校ですが1年契約ですが給料もボーナスもでる
教員になったが定時制だった。
昼と夜が逆転して体調悪くなり
休みの日も体がだるくて
妻が「うつ病じゃないか」というので
病院にいった

先生にいわれたのは躁鬱病
妻に愚痴をこぼしたり、
妻はきいていられなくて
勤めてから5ヶ月後に実家に帰ってしまった
妻のほうから離婚しようと言われて
理由は私のDVだと
言葉の暴力。
身に覚えがありますか
あるときもあるし、ないときもあるし
お互い様だと思っていた
夫婦げんかのひとつだと思っていたことを
DVだと言われてしまった

当然あなたは思いとどまってくれといいましたか
そうですね
何回も謝りにいったが、ダメでした。
11ヶ月前から別居状態。

今日の相談は
実際に離婚したほうがいいのか
あなたの気持ちはどうですか
離婚したくない
その気持ちを優先すべきではないですか
話し合いにならないので調停をお願いするということになった
半ば離婚に同意なさってるんですね
同意はしてないんですが
話しを一方的にすすめられている
それはあなたがうんといわないから

今日は弁護士の高中正彦先生と一緒なんですが
どういう相談したいんですか
離婚したほうがいいのかわるいのか
良いのか悪いのかってあなたのためになるのか
得するかってことですか?
妻がDVといってるので
それが離婚の理由になるのかどうかということですね

高中正彦(弁護士)

五ヶ月前から離婚話しがきて、
あなたの言葉のDVだと
あなたは実のご両親を連れて謝りにいった
むこうがいってる言葉の暴力ってどんな中身ですか

子供を産むしか能がない。
覚えありますか?
あります
どんな時にいいましたか
なにか気に障ることをいわれたとき

他には
昔ですが親戚の方がいて、言葉が荒いので
やくざのひとかと思った。
彼女の親戚の人を。
それが彼女にとってかちんときた

三つめは?
手上げたことは?
一回だけ。うつの状態のときに
一緒に死のうかと一度だけ首をしめることが
どのくらいの力で締めたの?
締めてないです
ベルトをもっただけ。

調停になりますからね
奥さんが具体的にどんなこというか分からないけど
同席させない。話しにならないので
1人30分。
まずは申立人の奥さんからきく。
そのエッセンスをあなたに伝える。
おそらくそのときに「えー」という話しがでる
本人はけろっと忘れているけど相手の奥さんにぐさりときた
言葉、行動、絶句する場面があるんですよ
その話しをしてくると思います。

あなたは両親つれて謝りにいったので
自分でも自覚してるんですか
夫婦げんかだと思ってる

あなたの質問にこたえてから、別の角度から話ししていきましょう

DVは離婚理由になりますか
という相談ですが、
離婚したらいいのかどうか
あなたが決める事
人に相談する話しではない

調停になったら相手の離婚意志固いと伝えられる
調停委員も引き離そうと思ってない
子供のこと考える
元に戻る余地あるのか
それもだめなら、別れる方向に軟着陸していくことを考える
その段階で自分の意志を考えたらいい

おそらく調停の段階でえーっという話しでてくる。
そこで自分がいったかいわないか、相手が傷つくのか
決断すべきこと

2つめ、養育費
あなたは今、定収入得てます?
いえ
無職でしょ
養育費は基準表、算定表があり、そこに当てはめてきめる
街の本屋にいって、離婚のノウハウみたいな本あるんですけど
養育費一覧表がくっついてるので養育費が出てますから
相場が分かります
前年度あるけど今年度ない
無い袖ふれないから
収入が無い人は絶対払わないでいいかというとそうではない
どうやってお金はらうかというステップ

慰謝料は払うんですか
それはあなたのDVの中身
それによって決まる
あなたが言った話しと調停員がきく話しと開きが多分ある
奥さんがあれいったこれいったという話しがでる
そうすると慰謝料決まらない

無職は関係ありますか
関係無い

裁判官は支払い能力は度外視します
それであなた離婚原因というのは言葉のDVというけど
もっと深いところがあるんではないのか
あなたの気がついてない部分
逆に調停になってよかったと思う
全てが明らかになるから何を思ってるいるか。
間に調停員がたつので冷静な話しできる
あなたにとってきついかもしれないけど
奥さんにとって離婚の意思固いと思う

会社につとめていた厚生年金を解約した
64万もどってきたがそれを妻が解約して
アパートを借りたらしい、4ヶ月前に
あなたとしては64万返して欲しいの?
そうですね
アパートにいくとここは私の土地だから
妻の父親がでてきて
「帰りなさい、警察呼びますよ」といわれてる

お金の話しを含めて話し合い無理なきがします
間に調停委員いたほうがいい
申し立てると一ヶ月くらいで手紙が届く。
いつまでも連絡こないなら、
あなたのほうがから調停たててもいい
かならず別れることではない
あなたのほうから調停たてたほうがいいかも

離婚するかどうかでなく
あなたがどれだけ子供を幸せにできるかどうか
にかかっていますよね
何を基準にかんがえればいいか
まずは子供たちのことを考えて
別れても慰謝料払うのも大変だけど
仮に修復しても
あなたによって生まれた3つの命
大変だろうけど
高中先生のアドバイス実行なさったらどうでしょうかね
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by telejin | 2010-11-19 11:16

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