テレフォン人生相談

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2011年2月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者38歳男性
元妻38歳
21歳で結婚 結婚15年
15年目に別れた
相談者娘・16歳高校2年生
相談者父74歳
相談者母69歳
両親とは別居


2年半ほどまえに離婚した
理由は元妻に男ができた
証拠は無い。

現在娘と暮らしている
別れた時は慰謝料も養育費も貰わなかったが
今こういう時代で
2年たってるけど
こころの奥底で許せなかった
慰謝料は今からでも請求できるのか

娘高校2年、16歳
協議離婚ですか?
一応協議離婚的なことは交わした
親権はあなた
慰謝料養育費はなし

離婚をしようといったのはどっち
むこうですね

現在あなた自身がお子さんをお育てになっていて
お一人でやってるの?
はい

ご両親は?
74と69
ご兄弟は
兄がふたり
両方とも既婚?
お子さんもいる?
います

あなた自身のご家族は頼らずに一人で2年半ですか
はい
あなた自身は会社員ですか
はい

持ち家ですか
そうですね

あなたのお給料で生活してらしたの
元奥さんはパートされていた?
そうですねしてました

お二人の収入で一家3人で暮らしていたが
2年半前からあなたの収入で暮らしてる
慰謝料養育費を請求したくなった理由は?
このご時世で給料下がって
生活できない?
まだローンがある
それを払いながら子育てして厳しい

失礼ですがお給料は
35万くらい
そこから
保険、税金ひかれると
25万くらい

家のローンは月いくら
8万3000円

お嬢さん高校は
私立です

大分きつくなってきちゃった?
そうですね

2年半前はこのことは気づかなかった?
給料もよくて
42万くらいありました

給料もよく仕事もあったのにどうして浮気されちゃったの
原因は前からの若いころからの
自分は気性的には激しくないものの
気が立ってくるとかっとなってしまう
今頃反省しても仕方がないが

奥様は浮気相手と結婚したんですか
そこまでしらべてないが再婚したらしい
慰謝料請求する割にはしらべてないのね
住所は?
分からないです

証拠になるか分からないが携帯メールは残してる
相手の住所名前が発覚した
動きはおかしいと思ったが。
弁護士さんと相談してるが
請求したら娘とあってくれなくなるかも、と自分は思ってる

お嬢さんは会ってるの?
メールで月1くらいあってる
子供から連絡とってあってる
むこうからは連絡きてないと思う

弁護士さんに相談してるのに ここ(テレフォン人生相談)に電話したのはなぜ
弁護士さんから慰謝料+養育費=50万だねといわれて、
どういう計算かわからないが。

今日のお尋ねは
2年半たったが今から慰謝料養育費が請求できるか

弁護士の大迫恵美子先生がいらっしゃるので

大迫恵美子

もしもしこんにちは
2年半たってもとれますかという話しですが
成人するまでとれますので
扶養義務があり
お母さんである、別れた奥さんも払う義務がある

ただ養育の程度、どういう風に養育しあうかは
いえごとに事情があるので
別れた親の経済事情があるので
お母さんが養育できる事情にあるのかも
しらべないと
形式的には払う義務があると言えるが、
具体的にはいくら払うのかというのは状況をみてみないと


換算表ありますよね
あります
それに応じて計算ですよね
最終的に決着つけるときには裁判所のつかってる基準を
おっしゃってると思います

働いてない専業主婦に慰謝料払わせる
裁判官に判断してもらうという道筋になると
最低基準しかでない
むこうの旦那からとって払わせることはできない
そうすると2万、3万という数字がでる。

それと慰謝料ですが
結婚生活を破壊したことについてあなたからの損害賠償の性質がある
請求については知ってから3年で時効
不貞があったということだが
不貞があったということで
その事実の証明をあなたがしないといけない

携帯のやりとりだけでは不明確?
メールに何が書いてあるかということですが
夜会うまでのメール、朝かえってきてからのメールを比べれば
10人中9人が明らかだよという場合は
認定してくれるが、
「いつも考えているよ、ちゅ」くらいなら
不貞を認定してもらえるかどうか怪しい

今井:不貞があったかどうかは別にして
離婚の請求は元妻から。
自分はそのつもりは無かったが、しぶしぶ離婚したことを
損害とは考えられないか
大迫:奥様がなぜ離婚したいかという
その原因に関わってくる。

世間でまちがった考えで先に離婚を口にしたら不利と思ってるが
それは全くの間違いで
口にするかではなくて、
それまでに何があったかどうかが大事
耐え難いほうにもっていったほうが責任重い
どっちが先に離婚してくれということで慰謝料発生ではない

相談者:男がいるから別れて欲しいというむこうから通告があった。
大迫:そういう風ないわれ方だったんですか?
それでも男の人がいるからというところに行くまでは勘案されると

慰謝料を弁護士の方がいったと思うんですが、
50万というのは現実離れしてない
この手の不貞の慰謝料はそんなにたくさんとれるものではない
払う人の資力も考慮される
おそらく奥さんが不貞があったと認めても
そこに至るまでの夫婦関係もいうとおもう
あなたも反省してるというので
そこは慰謝料を下げる要因になる
片手なのか両手なのか、そんなあたりの数字になる可能性がある

今井:とりあえず今どうしたらいいですか?
大迫:調停をやってみてはどうですか
調停申し立ての間は時効が停止してます
調停が不調に終わった後、裁判しないといけない
それまでに時間がたつと時効になる
2年半たってるからそれを考えないとすぐ過ぎてしまう

今井:おわかりいただけましたか
まだ今だったら間に合う時期
もう一度弁護士さんとご相談なさったら
よろしいですか失礼します。
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by telejin | 2011-02-16 11:16 | 離婚

2011年2月15日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者37歳女性・主婦
夫42歳・会社員
子供3人 11歳女 5歳男 3ヶ月男

私の性格に問題があるのと
その影響で長女が影響うけていて、
時々すごく悲しい顔をしたり

私の性格に問題があるということは?
怒りっぽいんですね、私が
今はちょっと収まってますが
以前はすごくヒステリーで
部屋が散らかってるとすごい口調で早く片付けなさい
あなた自覚してらっしゃる?
自覚してますがどうしてこうなっちゃうんだろうという自己嫌悪と

今日のご相談は?
長女がかわいがられてなくて虐待されていた
あなたが可愛いと思わなかった?

私が産む時に覚悟ができてなくて、
そのときに可愛いと思えなかった
産むのが辛くて?
産んでからの大変さに
私にはちょっと覚悟ができてなくて
可愛いと思うより大変と思うことしかできなくて
毎日が大変だった
子供が可愛いとどうしても思えなかった

だから虐待というわけではないが
精神的な意味?
たとえば1歳ころ とてもうるさかったので
うるさーいと大きな声を出して
風呂桶にお湯が残っていて
ばしゃばしゃと顔はつけなかったが
小さい子に怖い思いをさせてしまった
それは自分ではなんてことをしてしまったんだろうと
今も
お話してらっしゃるんだから、、、

小学校あがる前に言葉も遅くて
ある保健婦さんにきいたところ
お宅のお子さんは1歳半くらい遅れているでしょうと

そして今は6年生になってその後どうなの
4年生くらいに追いついてきた
よかったですね
今あなたがうれいていることは

下の男の子2人は無条件でかわいがれるが
上の子は可愛くないわけではないが
同じようにかわいがれない
上の子が感じている?
どうせ私はみたいな
ええ

こっちは冗談半分で行った言葉も真に受けてしまって
私のこと嫌いなのと真剣にきいてきたり
たとえば小さい頃の写真をみて
あなたも可愛かったんだよと
嘘でもいったほうがいいと思って
なるべく可愛いといったほうがいいと思って
「それから可愛くなくなってしまったんだ」というんです
すごく愛に飢えている
感じてるんだよね
そう思います
それをあなたとしては何とか解決する方法がないかと

こちらには幼児教育研究家の大原敬子先生がいらっしゃる

大原敬子

この声できついこといったら申し訳ないけど
ご夫婦の関係、
憎しみもってませんか

ご主人さまかお姑さんか
あのね、長女産んでヒステリー状態になるといいましたね
子供が原因じゃない
全部が無理してる自分
それにまともに自分の感情ぶつけたら
居場所なくなる
感情おさえる

貯めていた物をお嬢さんに全部だす
気づいていたときにとんでもないことをしてしまった
無理していた憎しみが子供にむけている
それがおありになるように思う
原因が分からない限り

静かで私みたいに声がかれるみたいにならないまでも
私のほうが憎しみすくない
あなたに抑圧がある
姑さんですか?

以前は主人だったかもしれない
姑さんにはよくしてもらっていた
主人だったんですかねー。

ご主人さま、出産しましたね
一抹の不安感があるの?

正直いいますと結婚したのが
あまり、、、、
好きで結婚したという感じではなかった
大事にしてくれそうで結婚した

でも好きってことなのよ
尊敬してます主人は
それがここまできた10年つづいている
後悔はしてない

最初はみえなかった主人がどんなに大事か
結婚してよかったのかな?
というのが大原先生いってる不満だったのかなと

主人を尊敬してるのと
居心地がいいのは違う
夫は気づいてくれない
世間からは何不自由ない夫婦といわれてる
でも満たされない

尊敬で子供は3人つくれない
あなたはご主人さま愛してる
こんなにもあなたの子供産んでるあなたは必要
といっても男の人は分からない
その虚しさが娘さんにあたっている
悲しい顔は投影。

児玉:要するにあなたの心が長女に投影してる
大原:あなたが悲しいんですよ

今日の相談内容は形も全部そろってます
何不自由ないのに
自分のなかに不確かなものがあるそれがこわい
主人がわたしを愛してくれていない

これからは尊敬はいらない
尊敬なんて夫婦でいらない
そうおもいません?
うーん

ここで必要なものは
甘えること
素直じゃないといわれます
あそうか(笑)
嫌われても籍はいってるから

甘えてパパのこころつかんでごらんなさい
そういうことしてほしいといわれてます
私は苦手で
私は主人のこと嫌いなのかなと
こころの出し方わからなかったでしょ
パパ大好きよ、帰ってきたらばんばんざい
おいしい料理をつくる
一生懸命つくったということ

具体的に乗り越えられる方法ありませんか
パパ抱いてといえる?
いえないです

そこに自分がかさなった
一度優しい声でいってごらんなさい
男の人どうしたんだよといいながら抱いてくれます

あなたのこころで一家が変わる
劇的な変化がある
私が好きといったら子供もパパ好きといえる
好きという言葉は抵抗ない
私はすすめますね後悔しないかr
思い切ってがんばって。

やってみてということで
はいどうぞお大事に
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by telejin | 2011-02-15 11:16

2011年2月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者48歳男性既婚
妻51歳
長女14歳

子供のこと
小学校から不登校でフリースクールにいってたが
高学年からいかなくなって今は全然いってない

行かなくなったのは?
3年からフリースクール一本
1年生から嫌がっていた

その娘がここ何年か誕生日にお葬式が2年続いて
誕生日が出来ない状態が続いた
今年はちゃんとできるね、といってたが
葬式になり誕生日のときに私と妻が居なかった。
そのときを境に
おばあちゃん何歳
81歳
元気ですがおばあちゃんに当たるようになってきて
ガラスをわったりふすまを蹴飛ばしたり
あっちいけーと大声で叫んだり
私がばあちゃん連れて買い物つれてる間に
ばあちゃんの部屋のガラスを割った
何で割ったかというとおじいちゃんの遺影とか
ひいばあちゃんの白寿のお祝いしたときの写真をぶつけてガラスを割った

そのときの写真をみたらびっくりしたが
自分の部分だけきりとってあった

ばあちゃんが世話焼きで娘のものを片付けたりさわったり
私もばあちゃんにやらないでくれと何回もいったが
2,3日すると片付けてしまって
それが何日も続いていた
妻のつくった料理も食べなくなって
食べない?

一日一回コンビニつれていって、といって
それをたべてる
ここ2,3ヶ月続いてる

あなたの奥さんとおばあちゃんの関係はどうなってますか
うちの妻とばあちゃんは表面だけで何かにつけて悪口をいう
そこであなたの立場は
私は中途半端な状態でいたわけですよね
両方の顔色伺ってるわけですよね
おばあちゃんの顔色うかがって、奥さんの顔色うかがって
気が休まらないですよね
はい

お嬢さんの立場かんがえると頼りになるという気がしない
一族に対する憎しみがすごいんでしょうね
思い当たる節がある
おじさんおばさんからすると本家だから
他の人たちは欲しいのは男の子だった

その一族の中でどういうメッセージを受けて育ったかとというと
あなたであるな、
女よりも男が望ましい
自分はこの一族に受け入れられてないわけ

はあ・・・
これはメッセージとしてはかなり成長するもののこころを破壊するんですよね
14歳で小学校から不登校になり
今は外でないどうしたらいいか
という相談ですね
そうです

マドモアゼル・愛

こんにちは
はいどうもよろしくお願いいたします

奥様なんておっしゃってます?不登校について

学校については6年くらいになりますかいかなくなって
はじめは妻が先生と相談していたが
妻の話をきくと毎年のように先生がかわる
そうすると同じことを毎年繰り返しいうだけで
何もかわって来ない
という意識を妻がもって
2年くらいで学校とは連絡取り合いしてない

それについてあなたはどうおもいます?
私も所詮正直いいますと学校の先生もサラリーマン
親身にかんがえてくれないだろという思いがある

それをやる気にさせないと解決しない問題もあるかもしれないけど
そこが自分の役目だと思えば対応もちがう

あなたの話しきいてると奥さんの対応だけ
お嬢さんを理解してるのはあなたじゃない?

何をどうしていいかわからない
そうそう。ただ理解をしてるのはあなた。

どんなに理解されてもお嬢さんとしてはいらいらするよね
理解してるならもっと手を打ってくれよねということじゃない?

おばあちゃんの前でもおろおろ、妻の前でもおろおろ
3人の前のもめごとをおさめるのはいいけど
その犠牲は誰になってるのというのがお嬢さんの言い分

問題の構図ってそういうこと。
お父さんとしての働きがあるんじゃないかと思うんですよ
家のなかには
それがないと妻もばあちゃんも娘もいらいらしてくるんじゃないかと

昔ながらの本家であっていいと思う
3年越しでお前の誕生日がつぶれたんは本家として
家を守るため
運が悪かった
お前の気持ちは分かるし心許ないので
お父さんとしてこれだけはさせてくれ

ああ、うちはそういう家なのかと
いずれ分かってくれる
やっぱり一家の男のひとがまとめないといけない
農家という古い形にしばられて、
その中に生まれてしまった運命の
それを守り抜こうとするところにしか
尊敬は向けられない

今までずっと争い事を避けて生きてきた そのとおりだと思います
それは大事だけど
本来通さねばならないことをゆがめたのは緩い

お父さん私のために皆ともめても何かやってくれる
とお嬢さんがおもえたら
あなたの家に光がともるような気がする

加藤:あなたいままで皆に都合の良い人で生きてきたんじゃないかな
確かに優しい
あなたとお嬢さんが優しい

おばあちゃんから自立できないよね
おばあちゃんはあなたのいうこときかないもんね
触らないでやってくれといっても
おばあちゃんは2,3日でまたすぐそれをするわけでしょ

娘からするとどうしておばあちゃんに強くでてくれないかと
思うんでしょ

うーん・・・

事が平穏におさまるときはこころが犠牲になってる
必ずどこかに犠牲がでてる

はあ・・・

やっぱり解決ってのは修羅場ですよ
修羅場さけたら解決はない
だからあなた 自分との戦いをはじめてみたら

自分が強くなるための
お嬢さんこうしようああしようじゃなくて
お嬢さんに気を奪われてるじゃなくて
この家は自分がコントロールする
この家のことをよくしらないとだめ
いろんなことをおばあちゃんに任せ、奥さんにまかせ
それではコントロールできない
家も農業もわかってそれでこの家は私がコントロールします

そうやって強くなろうとすることがあなたが男として自立することなんだろうな
どうも失礼します



平穏なんてありません 誰かが犠牲になってます。
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by telejin | 2011-02-14 11:16 | 家族関係

2011年2月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ児玉清

相談者49歳女性既婚仕事してない
夫49歳会社役員取締役
子供中2女、 大学1年男(外にでてる)

ひとことでいえば主人との関係
はあはあはあ
もともとはあの、同い年でらっしゃるということで
恋愛でらっしゃる
そうですね
ご結婚何年目ですか
19年目

そのご主人との間になにか
下の子が生まれてから夫婦生活が何もない
ということは大変失礼な言い方ですがおおよそ14年間
そうですね

どういう方なんですか
真面目で休みの無い仕事で、ちかくで仕事してますから
変なあれはないと思いますし
あなたのお話ですと周囲に女性がないと

私がそういう風に思い始めたきっかけはあるんですが
その人と深い訳でもなく
でもなんとなくそういう感じはする?
肉体関係はない
それにしても珍しいですよね
考えられないですよねと私は思いますが

もともと淡泊
付き合ってるときはそれなりだった
あとは私は子育て、彼は仕事で
一生懸命だったが
変な風にぎくしゃくしてなかった

ほんとうに申し訳無いけど、要求したことはないの?
私はどうでもいいとおもっていた。面倒くさいじゃないけど
だんだんとなくなっていって、そのほうが私も楽だった
私に責任があると思って

責任というより物事ってそういうものですよね
それが敢えて踏み切ってというのが無いですよね

彼に向かってどうなのと訊くのもなんとなく。
ご主人が何もいってこないというのはちょっとね。

私も気がつかなかったが
別に無断外泊するわけでもなく、外に特定の人がいるわけでもなく

今日のご相談ですが
実は4年くらい前に旅にいって2人でご飯たべていた
そのときに携帯なって行きつけのクラブがあり
同じ職業柄の社長さんたちで必ずいくクラブがあり
そこのママ
私の話はきいていたり電話でたりしていた
気さくで私に会いたいともママがいっていたらしい
そこへ行きたいといっていってしまった

そこのクラブで夫のとなりに座ったら
「おまえはむこうだよ」といわれて
私は来てはいけないと知ってしまった。
彼をずっと正面でみていて
男のやらしい部分をみてしまって、
女のスイッチがはいってしまった。

女の人と親しく話しのできる夫ではない
その後、なんとかもとめてみたがすごい勢いで拒否する。夫が。
そこで私の妄想が。
なにそれは?わからないねえ。

彼に真意をたずねればいいが
ここ3年4年、
ぐちゃぐちゃして勇気をもらいたくて電話した

勇気を与えましょう。

こちらには三石由起子先生がいらっしゃる
今あなたの話しをずっときいてらっしゃった

三石由起子

あのねえ、すごくよく分かるご主人の気持ち
全然変だと思わない
そういうものはプライベートな問題でしょ
それはいろんな人がいるし
こんなのが普通でうちの亭主が変だと考えたらだめ
児玉:へんだよ(笑)
いやいや私は変だと思いません

あなたの亭主は普通なのあなたにとって
他のことは知る必要はない

あなたの問題はそこにはない
こころが繋がってる確信があればこんな電話してこない
問題はそこじゃなくて
こころが通ってない不安でその一点を思ってる
そういうことでしょ
そうですね
私そうだと思いますよ

児玉:問題は拒否したってことですよね
相談者:自分からいったことないので驚いた
児玉:ご主人はおかしいですよ
三石:そういう人なんですよそうじゃありませんか

相談者:それがなくてもそうだったが
私がスイッチはいってしまった

三石:それだったら話しが違う
自分がなくてもいいということだった

相談者:私がセックスしたいという気持ちがむくむくと
児玉:それだったらわかるな。

三石:こころが通じてないだけの不安だと思っていた
相談者:そこと切り離せないとおもった
セックス大事だと思った
スキンシップが得意ではない夫
夫のほうから紙にかいて感情的にならずにやったらどうだといわれた

三石:それいいチャンスじゃない
あのときのホステスとかそういうこと書いても意味無い
どうやってかくか教える
あなたのいやなこと書き出すんだよ
残したのが気に入らない、

そうするとこれとこれが同じだとグループわけできる
それを3つ4つにグループにわけたら
これはどうしてほしいんだと見えてくる

朝いってくるときに いってきますとにこっと笑ってくれればいい
とか
具体的じゃなかったら観念的でもいい
まず書き出さないとダメ

本当につまらないことからかいてみなさいよ
どうあがいても30はかけない
そしたら3つのグループにわけられる

そしたら語尾が優しくない
名前を呼ぶときにとげがあるとか
具体的にかけることってあると思う
喧嘩にならずに

まずぐちゃぐちゃになってる気持ちをかきだす
どうです?

はじめてみます

それしかないような気がするな
それも大事だとおもいますっていうから
伝えないと

児玉:大事なことですよね
おかしいですよ普通に考えても
セックスなければじゃなくて
当たり前のことでしょ

理由きけない
児玉:きいてみてくださいよ
仮の夫婦っておかしいよね
かわいそうにわかるよね

正直にいってみたらご主人に
いったんです
そしたら?
逃げながらめんどうくせめんどうくせと笑ってた

彼の中では終わってる話だと思う
でもあなたはそうじゃないんだと
ご夫婦なんだから
僕はいったほうがいいと思う

たださ、妻にそういう話しされるとほんとにいやというご主人がいる
それもわかる

わかるよ、そういうの極端にきらうひともいる
それをどうカバーするか。
相手をその気にさせるか

分かってるので前よりは努力してるんですけれども
そこは知恵の使いどころだ
いろんな意味で設計するってこと

ご主人もびっくりしたんじゃないかな
多分ね
女房だけ別だと思ってるじゃないの?
私そうおもう。

女房だけ別で外で、、、、っていうのはいや
いやならいやと行動おこさなきゃだめよ

僕はご主人というのはバカですよ
大事なもの気がついてない
そこで女性として目覚めて諦めないで

がんばって
がんばります
とんでもない

がんばってねー
がんばります
どうもお大事に
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by telejin | 2011-02-12 11:23

2011年2月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者41歳男性
義理の父母妻子供2人
義理の両親と同居
妻36歳
子供長男6歳長女3歳

夫婦仲は?
いらいらがつのってしまった
今日の相談は?
それも加味してる
まさか離婚してしまう?
それも考えている

お仕事は?
会社員です
奥さんは働く時間ありませんねえ
妻も働いていて看護士をしてます

義理の両親と暮らそうと
結婚のときの条件だった
遅かれ速かれそうなるなら早いときにと。

考えようによったら楽なポジション
ちょっと甘かったかもしれない
今日のご相談は
今、その義理の両親、特に母親
帰りが遅い休みが無いとかいう
子供の面倒をみてもらってる
夜買えると小言からはじまって
ちょっと鬱陶しいですねえ
もうずっとここにきて特に

それはなんでしょう怪しんでるのかな
私が結婚するときにリストラされて結婚のときにはリストラわかっていた
職安にいっていた
就職できたが、いくとこいくとこ条件悪かった
それは男の仕事ですとりあえず信頼してくださいとはっきりおっしゃったら?
それも私がお願いというか感情論でいったが
自分の立場は弱く、
先ほどの仕事もリストラになって、仕事が二転三転して
今いってるところがそういう形が続いた
子供がだんだん大きくなってくるとそれはそれで手がかかる
そういういらいらもあるみたいで

たとえば経済的に有利だったとか
あなたが転がり込む格好だったとか
そうですね

義理父50、母56
わかいですね
そしたら別居しましょうという話しは?
むこうからもでた
でも妻が自分の両親なので別居したくない
そしたら奥さんに努力してもわらないと
私が言わない愚痴もいわないでほしいと
むこうは実の親子だからいえるけど

妻もかばってくれるところあるが
自分は帰宅恐怖症になってしまう
娘さんのほうも?
あまりしゃべるほうでもないので
あっちは一人娘?
妹いて先に嫁いでる

あなたに奥さんは感謝しないと。
そういう気持ちはでてこない?
私たちが子供面倒みてるからあなたたち働けるんだよと
必ずしも一緒に暮らさなければならないと固執する必要ないでしょう
多少なりとも感情論になり言い返そうなら
私が一方的に黙ってしまう。
申し訳ありませんと愚痴をきいてる状態

今日は大原敬子先生が

大原敬子

こんにちは
お忙しいところすみません

私が感じたところいっていいですか?
あなた追い詰められてる感じがする
離婚される側だとおもう。

本音は今のままで面子たててくれればいるけど
居ることさえもこのままだと居場所がなくなる前に
何か対策ないですか、が今日の相談のような気がする。

家帰ったら全部やって、寝るのは1,2時とか
日曜早く起きてゴミの片付け
そこまでやってまだ文句いうの?って感じ

今のあなたのやってることは拗ねてるの
拗ねて、それでもまだいびるか?
相手が別れてもいいですよ
といってもまだ我慢してる

あなたが自分の位置をしらないかぎり思い詰めて
そんなら別れたほうがいいんじゃないですかと思う

あなたの本心は別れたくない
結構楽なんです
でもそれを忘れて自分の思うとおりにいかない不安と
男としてたててくれない義理母と
追い詰められた自分に気がついた

あなたと義理母の年齢差小さい

そうするとお嬢さんは子供がいれば両親かばう
あなたの我慢がこれみよがし。
両親にたいして今のように話ししてしまう

義理母54歳
今だったら娘36歳
そういう状況にまちがいなくなる

あなたが居場所つくれるなら喧嘩してでていくのもいい
でもつくれないなら、一番大事なものを自分から壊してる
違う居場所つくれますか?

仕事してるときが自分の時間。

あなたは今、居場所がないお母さんひどいんだと思っても
耐える時期も必要
きつつきがようやく見つけた大木が住んだ。
親子がいった。
いつもいらいらして、なんとか出て行く方法ないかな?
という状況
あなたはそこから飛び出す時にもうひとつの巣があればいい

もう嫌いな人間はいい。
その義理の父と母の簀の子で吠えてる
おかしくない?

これからうまくいかないが、自分の居場所つくるまでは
生きることが前提
人間関係がうまくいくように
のみと金槌は両親。

離婚は考えてないみたいだが
話しきいてると離婚ははやそうだ。

こんなお婿さんいらないよね。孫いれば。
お母さんお若いよねこの先20年あったらいらない
あなたは相手の不満あるが
相手からいらないといわれたらいられない

あなたは位置づけと立場が大事
心配なのは姑は婿が嫌いになったら本当に嫌いになる
しばらくの間いたかったら
姑がなにかしてくれといわれたら
「はい」のひとこと。
反抗はしない
「わかりましたか」といわれたら
「ごもっともです」
という。

そうすると溜飲さげる。女性は。

反抗したら離婚ちかくなる
市川先生いかがでしょうか

市川:難しいですよね
他人の巣のなかにいる
なるほどそうだなあと
それなりに気を遣ってあなたが率先して
仲良くしようとするか

出て行くなら両親とるか俺とるかきめてくれと妻に
覚悟あるか。

大原先生ならではの過酷だけど現実的なアドバイスですよねえ
あなた自身気がつかないところを気づかされましたよね
そこで作戦練ってみてください
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by telejin | 2011-02-11 11:16 | 離婚

2011年2月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者49歳男性独身
一人暮らし
子供3人いる
離婚して半年
27歳、25歳、23歳
長男長女は結婚して、23歳は自立

長女のことで相談したい
不倫というか相手は37歳既婚者
娘も当初家がうまくいってなく
独身だと思ってつきあっていた。
その人と結婚しようかと思っていたが
相手に奥さんがいるのが分かったが
簡単に忘れられず、

えっと独身だと思って付き合いはじめたのは
去年の四月頃。
お盆のころに奥さんがいるのが分かった
どうしてわかったんですか
相手がいったみたいですね

相手も一緒になってもいいつもりで
本当のことをいますぐは結婚できないが
いずれは別れて結婚したいといったらしい

うーんでも最初にいうならいいけど最初は独身といった
どこで知り合ったんですか
娘が勤めているところに配送にきて。

最初食事にいって携帯連絡をおしえあって
親しくなったらしい

今は独身じゃなくて家庭があることがわかったんですが
この男性はどういってるんですか
離婚すると?
結婚したいとはいってるみたいですね、離婚して

結局相手の奥さんのほうにも分かってしまって
奥さんのほうもそれじゃあ、と離婚に応じるらしい
弁護士さんを通して奥さんから慰謝料請求の手紙がきた
慰謝料が300万

どうしたらいいのか
今もつきあいがあるのね?
子供はいるの?
両方ともいません

それをあなたに相談にきたということですね
今日の相談としては300万請求されたけれども
このぐらいの額でしょうか、払わなくてもいいのか
ということでしょうか
そうですね

坂井眞

坂井ですよろしくお願いします
慰謝料の請求は内容証明郵便ですか
そうですね

法律的にいうと不貞行為、不倫があって不倫の相手方
別の女性、男性に対して家庭を壊した、壊しそうになった
そういうことになったら不法行為に基づく慰謝料が発生する
300万くらいの請求をしたこともあるが
どのくらい家庭が壊れたか
どういう関係で続けたか、で大分かわってくる

今いったのは裁判になったら立証しないといけない
最近のはメールのやりとりが携帯にのこってるから
相手が手に入れてる可能性は高い

娘の話だと相手がもう一つ携帯かったらしいがばれたらしい
場合によってはメールのやりとりしてるでしょ
取り上げられちゃって
全部もっていかれた。

おそらく請求した弁護士さんはこれだけ証拠があったら負けないなと
思って請求してます
今むこうの夫婦関係がどうなったかによってどのくらいの金額だろう
ということですが300万はおかしな金額ではなくて
ただ300万まるまるとれるかどうかは別

その金額は裁判所にいって裁判官がきめる?
裁判にする必要なくて、
裁判所からきた
訴訟がおきてるの?
怖くて、不在票がはいっていて、みてない

受け取らないからいいというものじゃないですが、
弁護士ついてるから調停になるかも
弁護士から慰謝料請求しますと内容証明がきたんでしょ
払わないと法的手続きとりますって最後にかいてありませんでした?
返事しなかったですか
返事がないから訴訟起こした可能性が大きいですよね
いきなり訴訟ではなく簡易裁判所で話し合いで決めることもある

弁護士だったら訴訟することが多い
こちらは答弁書で答えをだすが
みとめないと出すと
むこうが証拠を出してきて、メールを全部出してきて
否認しても裁判所がこれじゃあ不倫だよねとなり
判決にしますか、話し合いにしますかと
裁判所が間にはいって、裁判上の示談もある話し合いで解決することもある

300万といっても25歳なら払えないでしょ
僕もないもんですから
どのくらい悪いとおもってるの、という話しになり
100万かもしれないし150万かもしれないし

仮に100万だったら
お金がないから払えないといって
それが100万なのか分かりませんが判決がでます
仮に200万払えと判決できたら
債務名義といって強制執行できる書類になる
給料、車など差し押さえできる
一括で払えないけれども分割で払うという話し合いもできる
ボーナスもらいますから
一年でこれだけ払いますとか
できないことは約束できないが分割ならという話し合いもあり得ます

ちょっと違う話になるが
お嬢さんの旦那はこの話し知らないの?
知らないです
でも訴訟になったら娘の旦那も
これクロスする話しでW不倫
こっちの旦那もむこうの旦那に請求できる
ばれたらむこうの奥さん怒るのわかるがこっちも怒る
相手の旦那に請求できる

もし相手が離婚した場合は?
相手が離婚してもしなくてもこちらのお嬢さんに旦那いるのわかって
不倫してるわけだから、お嬢さんの旦那さんとしては
相手の男性に慰謝料請求できますよ

問題はむこうから書類きてるのにこういう関係続けてますよ
となるとけしからん度合いが増えますから慰謝料が増える要素になる

それはお嬢さんの旦那さんからみた相手の請求も同じなので
結局クロスする

加藤:よろしいですか
お嬢さんもあなたも誰かが現れて自分を救ってくれるのをまってる
裁判所からの手紙を怖いからみないってことは
逃げれば逃げ切れるってことですよね
もう少し現実を向き合って
立ち向かっていかないと

はいどうも失礼します


怖い現実から逃げれば 現実はもっとこわくなります。
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by telejin | 2011-02-10 11:16 | 浮気・不倫

2011年2月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者68歳女性
夫72歳
長女42歳
長男41、次女39 ともに結婚してる
娘のこと

小学校6年、2年、幼稚園の子供がいる
下の子供がうまれたときから
婿さんが忙しくなってお互いになにもできなくなり
もめて口をきかなくなった

ある日娘が泣いて電話してきた
こういう状態でいろんなことがあり婿が外へでた
幼稚園児が生まれた時に家をでた

婿さんから電話かかってきて、
娘が包丁出して死ぬといって
子供はパパがいるとママが死ぬから、と

やっと話しをしてくれた
娘も話しにならん
毎日の生活は 自分の漫画本をもってきて部屋へ住み込み
娘もあかんおもってずっと我慢していた

金融機関の仕事をしてるので仕事の振り込みカードや通帳を
使われなくしたりしたが
どんどんとっていって、振り込みの給料から引こうとおもって
生活費をゼロにしようと思ってる
気に入らなかったらお前出て行ったらいいだろという態度

去年そういう話しになったときに娘から電話かかってきた時、
娘に家に帰ってこいといったが
娘は近くのホテルにとまって、
婿は探しもしない
別れるというたら婿さんはそのときは謝った
態度は変わってない。
また同じことをずっとやりつづけてる

婿さんから電話かかってきて娘が包丁振り回して死ぬとさわいでると
娘にきいたが
心配もしてるので、まずは婿さん呼んで
主人と息子もよんで一遍これはどういうことと私はききたい
娘にその話をすると
別れるという話しになるので
お母さんが確かめたいだけなのでなんでそういう話しになるの?ときくと
子供を片親にしたくないから、という

出て行きたかったら出て行ったらええというので
娘も我慢してる
親がそういう風に話しをしたほうがいいのか悩んでる

わかりました。
それでね、別れたとなったら娘の生活は婿さんからもらえるのかどうか
知りたい

今までのお話ですと
お嬢さんも泣いて電話してくる
婿さんも娘さんが包丁振り回して
孫さんもお父さん出て行ってといってる
と電話してくる
こういう人たちだからあなたとしてはあなたとご主人とご長男の居る前で
お二人の話をまとめようとしたら
お嬢さんから皆が相談するときは離婚するときだといわれた
最悪離婚することも考えるってことでしょ

それは考えてないでしょ
要はあなた自身がどうなってるのか知りたいってこと?
婿さんの真意をききたいんです

あなたがそれをやってもいいってこと?
養育費はどうなるのかって質問ですね
はい

大迫恵美子

もしもし、はいこんにちは
まあ、あのお母さん心配なさってることですが
離婚は娘さんが決めること
その娘さんが自分の婿さんのことを何考えてるか分からないといっても
12,3年きてるわけだから
こういう人だということ

それだけの話しじゃなくて
通帳にはお金を出されないようにしてしまう
急に停めてしまって
自分が新たにキャッシュカードつかって
娘は通帳で出してる
急にそうしてみたり
ボーナスをはいらんようにしてみたり
僅かな給料でやってるのに
給料が全部くるわけではない
子供3人やってってできませんやん

おかあさん?
そういう夫婦なんだからそれはそれでしょうがない
お婿さんはそういう意地悪をして娘さんをあわてふためかせ
俺がいないとわかったか?という子供ぽいことをしてますが
そういう人ですから
それをお母さんがしゃべってもしょうがない

娘さんが言葉少なく諦めてこういう人だと思って暮らしてる
娘さんがやっていけないとなればご家族が支えていけばいい

それも考えてる子供の影響考えて
今後が心配

あのね、世の中には子供がいるから離婚できないという人がいるが
突き詰めると本当に子供のためかはわからない
離婚したら子供引き取る
そうすると自分で育てる
お金も働いて食べて育てていく覚悟がないと
養育費撮る権利はあるが
離婚した男性の四割しかいない.払いきるのは

結婚しても兵糧攻めを考える人が
養育費を払わないこともある

婿さんだって仕事変わったりリストラもある
そういう事かんがえたら我慢してる人もいるし
もっと複雑な問題もある
離婚すると決心するまでははたがいろいろいってもしょうがない

お嬢さんもおかれている状況わかってる
お母さんのほうから問いただしていく必要もないし

本当に娘さんが離婚したいなら相談するべき弁護士に
娘さんが決断してないのにまわりがうごくのがよくないです

おわかりになりましたか?

お婿さんが娘さんがこういう人なんですよといってきた
お婿さんが孫にいわれて出てきた。
本当に切羽詰まったら、自分の子供にいわれて出てきたなんていわない
お嬢さんにいわれてはいはいと出てきた。

昔の人がいう夫婦げんか犬もくわないそういう部分がある
大迫先生がいったように
お嬢さんが本気になったら手助けしてもいいが
それまではあんまりあなたのほうから皆を呼び寄せてやらないほうがいい
その婿さんも自分の子供のこときいて出て行ったというくらいだから
甘えているし

ここで問題なのはお嬢さんが煮詰まってお母さんにいってこなくなったら
どうするか
本当に煮詰まった時がこわいから
それは孫さんに「そういう時はおばあちゃんにすぐ連絡するようにね」
といっておいたほうがいい
はいありがとうございました
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by telejin | 2011-02-09 11:16

2011年2月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者49歳女性バツイチ仕事は介護の仕事をしてる
父親89歳
子供いない

付き合ってる彼がいて、結婚前提につきあってる
彼48歳、自営業

どういうことですか
結婚前提につきあってるが結婚を私が迷ってる
先方は結婚しようと思ってる?
はいそのつもりでおります
あなたも一度は応じたわけ
応じております

でも何回も結婚しようと思うんですけど
私も過去にいろいろありまして
結婚してまた失敗しちゃうとかそういう気持ちになって
こわい?んですけど

踏み込めないと。
そうですね また失敗したらどうしようと
それはまあ やってみなければ分からないと
転ばぬ先の杖ではありませんけど
失敗するなら敢えて結婚することもないという気持ちもあるんですよね

今日のご相談は
相手の家にお母さんがいて
二軒家があり 隣の家に彼のお母さんが住んでる
一番心配なのはお母さんとうまくやっていけるか
父親も心配してる
私とのことなんですけど
彼のお母さんは私ではなく歳の若い女性で
子供産んでくれる人を希望してる

彼はずっと独身だった?
ずっと独身でした
先方のお母さんとむすこの関係はかなり濃いの?
彼が5歳のときに父親なくなり女手ひとつで育てた
2人の息子を。彼は次男

一回だけお会いしたけどちょっと不安。
お母さんの希望の女性と私は多分違うと思うので
しかし彼はあなたがいいといってるんでしょ

どういうところで知りあったの?
結婚相談所ですけど
今日のご相談としてはあなたの気持ちに踏ん切りがつかないことを
踏ん切りをつけさせてくれと
そうですね
前々から心配して友達や父親に相談してるんですが
本人が決めるしかないといわれて
そうですよね(笑)

前の結婚は何年くらい?
20年です
20年も一緒だったの?
別れた原因は?
前の主人が仕事にいかなくなった
会社でいろいろあったみたいで
休みがちになり
子供が学校いかないのと一緒で出社拒否

それをあなたは切って捨てたわけ
すぐには捨てなかったが
何年もかかって精神的に追い詰められて
ああ、、、それで円満に別れた。
そうですね円満でもなかったですが別れるのに大変だったですが

こちらには三石由起子先生が 
楽しみですどういう答えがでるか

三石由起子

あのねえ、結婚相談所いくってことは
お互い出会いたかった
あなたの考えるメリットは?
そもそもなんで結婚相談所いったんですか
もう一度結婚しようと思ったの

ひとりでいるのは寂しい
経済的にはどうですか?

父親とくらしていてやっていける
精神的にひとりでいるのが寂しいだけのことですかね?

そうですねずっとひとりは寂しいのと
良い人がいれば結婚したかった

48歳の彼、ちょっと私にのろけてみてください

そうですねえ
優しくて頼りがいあって
私のことを引っ張ってくれる人。
頭のいいひと。

頼りがいがあって頭の良い人なら母親と戦ってくれそうですか?
一応私の見方になってくれるといってます
お母さんは
78歳
今なにしてますか
仕事してます
フルタイムですか?
時々マッサージの仕事を

児玉:そうでらっしゃいますか。
三石:うーん
児玉:ふふふ

三石:ひとりでいるのが寂しいのは分かるけど
結婚したからといって寂しくないとは限らない
児玉:もっと寂しくなる

三石:50なら、一人でいる時間が長い。
89歳のお父さんは一人暮らしになる?

とりあえず姉がいて、姉の旦那がなくなったので
こっちの家に帰ってくるとなったら私は彼氏の家に
という予定になってる

そうかそうかそれは気兼ねがないということ

結婚しなきゃダメなのかな
どうしても?
うん
結婚しなきゃおつきあいできないのかな。
彼氏は結婚したいといってる

私、結婚てがむしゃらにしたくないとよくないと思う
私の考えでは
一秒でも長くいたいとかうちに変えられたら困るとか
そういうのがあって結婚したいと思う
私の勝手な感想ですが悩んでるならやめたほうがいい

母親があなた気に入るはずがない
母親は都合のいいこと考えますから
男は48歳でも若い子もらえば孫もみられると思う

78歳ならどう転ぶかわからない
結婚してすぐ介護もありうる
すごく好きな男なら介護もできるが
そこで手を離すなら責任とれない

結婚しても子供つくる気がない
そうですよね
しなくていい、ってのはダメかな
結婚しないでこのまま付き合う?
ええ

離婚するのにつかれそう
今からもう一回やる気がないでしょ。

職場に若い子がはいってきて、
撮られてしまって

結婚て考えないで今からいろんな人とつきあえるし
うちへうちへと向かないでいいと思う
お父様もいる姑さんもいる
それじゃ長生きできないと思う

若い子なら合コンやるけど
結婚相談所がゴールだと思わないで
良い人と楽しく付き合うと。

児玉:とにかく様子みてみる
三石先生はやめろとおっしゃrってるが
私は様子をみて引き込まれないように
考えてからでも遅くはない
今まで生きてきた知恵もおありなんだし

ありがとうございます
こちらこそ恐縮です
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by telejin | 2011-02-08 11:16 | 恋愛

2011年2月7日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:高中正彦(弁護士)

相談者50歳女性
夫49歳
子供4人娘
24、21、19、10歳

農家に嫁いで25年
姑舅と折り合いわるい

姑75歳
舅80歳
元気で農業やってる

舅とうまくいかなく、それにかかわって夫婦仲もわるくなった
いつごろから?

結婚して五年目から意見があわなくなった
ということは20年も良い感情を持たないで同居していたと

夫が弱くて親に頭が上がらない
ご主人は長男?

次男です
何人兄弟?
3人兄弟

あなたの息子は親にとってはお気に入りの息子だったんですね
その通りです
そこで私が意見をばんばん言うので。

離婚の一歩手前で、それを提案したら
出て行くならお前が出て行けと。
娘4人で跡継ぎいない、
名義変更のときに
農地の?
それが舅なんです

おじいちゃんがまだ元気なんですね
かなり元気、息子より。気力やら体力が
ものすごいんです。

あなたと喧嘩してるとき、ご主人にしてみれば
父親と妻が喧嘩してるときどうするわけ?
去りますね

私たち、オールナイトで12時間も去年の暮れに口論して
すごい体力あるんだね
今回は6時間しました
ご主人は
逃げました

あなたもご主人からするとこわいよね
こわいです。

あなたとはお見合い?
恋愛です

一回はお断りしたんですよ
大舅もいたものですから
是非っていわれたものですから
俺は気が弱いし、て
それは本心ですよ

結婚のときも夫の親に反対された
駆け落ちして、駆け落ちの最中に籍いれた
その最中にもどってきてくれって説得にきた。

その説得に80歳のおじいちゃんがきたわけね
あなたに全てに、戻ってきて農業継いだら全て財産あげると
あなたはそれを信じた。
信じました
待遇よくするといったので

もどってきて、でも我慢して
最初から我慢したの
私には計り知れない生活でしたね。本家の。

夫との約束では農業やるつもりではなかった
気が向いたらやってくれと
その程度のつもりだった

25年たって
今回6時間口論した舅と
娘4人で跡継ぎいないので名義はかえない。

息子3人に名義書き換えする。と。

あなたの心配といったのは全部お前にやるといって戻ってきたけど
3人に分割するといわれたと
そうなる可能性ありますか?ということですか

そうだし、全部もらおうと思ってる私は浅はかなのかな、と
本家が耐えると思っていた。
なるほどね

今日は弁護士の高中正彦先生

高中正彦
うーん

難しい話しですね
ふふふ

あなたもあれだね引かないんだね

ご自分で認識してらっしゃるし
ご主人もそういうところに惚れたんでしょうね

夫に頼れないし、守ってくれないので
自分を守るのにどんどんひかなくなってる

駆け落ちして財産あげるといったから戻ったのね

このね、あげるをいったいわないのは
紙にかいたら拘束力強い。

口でこれやるよ、というと
法律ではいつでも撤回できる
ちゃらにできる

今仮に、舅が亡くなった場合、遺言書なければ
遺産は3人の兄弟で相続

それは本家構えて農地を管理していても
全然かわりません。

そーんな。おかしいな
経費もかかるのに

それで他の2人がでていて、農地管理してないですよね
法廷相続人は3人だが
農地の維持に貢献した、農地の価値を維持した
寄与分がある

全体の農地の何パーセントは耕さなければ農地の価値無いぞと
寄与分についてはもめる。

長男も三男も、親父ががんばったからだというだろう
最後は裁判官が決める

1/3もらったとしても長寿の関係も106歳まで先代はいきた
俺は100までいきるというし、生きると思う

それを貰うために数十年我慢するか
今でても、成人してる娘2人、してないの2人、
どれくらい養育費もらえますか

裁判所にいくと
夫の年収と妻の年収きめる。
その一覧表があってそれできまる

たとえば成人していても大学生だと
いろいろありましてね、
成人した二十歳の月が一般的だが
大学でるまでとしてもいい
大学いかなくて18まで というのもある

かならず20歳とはいえない
24歳のお嬢さんは働いてる、養育費関係無い

今別れたらご主人の名義ありますか
何もないです

それでも憎しみに比べれば、
養育費もらって人生やり直すか。
あなたの人生の決断だな

2,3年前から 名義かえないのが起爆剤になった
あなたスイッチはいっちゃったね
むこうも入ったみたいだけど

法律論じゃないからよく考えたらどうですか、ということだが
アドバイスさせてもらえれば
20年我慢したんだから あともうちょいですよ

加藤:あなたとご主人全く違うのね
ご主人は逃げる
あなたは正面かた立ち向かう
戦います

ご主人を理解することは自分の違う相手を理解するということ
不幸にしてあなたとおじいちゃんは正面衝突するタイプ
はっきりそろばん勘定したら?

したらとは?

名義書き換えないと離婚する
書き換えたら離婚しないと

いっても返答は「人の金をあてにしてる」ってすごくなる
いや、あてにしてますよといえばいい。

正当な権利じゃないですか?
正当な権利です

私はあてにしてこうしてる
私の権利じゃないですか。と
正面からそろばん勘定したらいいです

ありがとうございました。

自分を守る方法は人とうまくコミニュケーションすることです
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by telejin | 2011-02-07 11:16 | 遺産相続

2011年2月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者35歳既婚
夫40歳
子供男1歳

姑と小姑のこと
姑69歳 小姑37歳
夫の妹結婚してる。
車で2,30分のところに小姑住んでる
小姑がしょっちゅう実家にきてるのがいや
二世帯だが、自分が来ても関係ないと思ってるのか

ほとんどうちに子供を連れてくる。
連れてくる子は2歳

二世帯住宅といいましたね
そうするとその、37歳の妹さんは姑さんの世帯へきて
あなたの家へ来ない
声がするほとんど毎日来てる

ただ子供と2人でいたくないのか、子供が好きでないみたいで
子供と2人でいると息が詰まるので実家にきてる感じ

私は何が不満かというと子供がいて出かけたい時、
歯医者、美容院にいきたいが子供を預けられなくて
自分の娘の子供ばかり面倒みてる
ゴハンつくったりお風呂いれたりお散歩したり

ご主人と母親はうまくいってる?
いってます仲はよいすごく

あなたからすると自分のご主人はお母さんとうまくやってる
私の言い分よりも親の言い分を大事に考えてる

母親を大事にするのはいいけど妻のいうことはきかない
自分の子供よりも妹の子供をよくみてる。
子供をお風呂にいれてもらったことも
ゴハンつくってもらったこともない
ご主人、小姑、姑全員に面白くないという気持ちがあるわけね?

あなたの子はうちの跡取りなんだから
今のうちに教育しておけとかはいうのに
助けてくれないし、心配してほしいのに
考え方の違いなのかなかなかうまくいかない

あなたの中に家の中で孤立感あるのね
はい 私だけが他人なので

今日の相談は
いろいろ許せないところがあるので別れることも考えてるってこと?
別れることまで考えてない
小姑はなぜここまでくるのか、それは一般的な考えなのか
私が考え過ぎなのか
世間はどうなのか知りたい
あなたは仕事してないから子供みて当たり前、
と彼の親から思われてる
小姑は仕事してる
だから私は子供の面倒みるのは当たり前
娘は仕事してるのよ仕事と育児の両立は大変なのよ
だから私は面倒みるそれが許せない

第三者がその言葉をきいたとしますね
娘は仕事と子育て両方で大変なのよ
第三者からみるとそういう見方はあるというのは分かる?
やっぱり許せない?

やってることをみてると許せない事が多い
あなたの相談は第三者からみるとあなたの感情は我が儘じゃないの?
いやそれとももっともですよ、それを第三者から客観的にみてもらいたいということ?
そうですね
離婚は考えてないのね?
考えてない

大迫恵美子

大変ですねえ。
あなたのいらだちが伝わってきて大変ですねえ

だいたいあなたの悩みって昔からある悩みで
当然姑、舅、ご夫婦にとってみれば
お嫁にきても娘さんだから、
甘えたい放題だったと思う。

お嫁にいった娘が大きな顔をしてかえってきて
お姑さんが世話してるみたいですが
兄嫁さんが支度して頭にくるということはよくきく

それはあなた自身もあなたの実家にお兄さんの嫁がいると
全く同じ立場になる
そのときのあなたの振る舞いは実家だからのびのび
こっちが気楽だ、まだ母も若い元気で
ほらこれたべて、なにくれと世話してくれても
なんの遠慮もなく受け入れる立場だとおもう

そういうことを小姑も悪意もなく普通にやってるだけ
あなた自身が内孫とかおっしゃるでしょ
ほんとに今時と思うけれど
もう少し尊重してもらえると思ったのに
それほどかわいがってくれないという不満があるんでしょう

とにかくだっこしてくれないんですよ
おもたいから抱きたくない
30分なら面倒みてもいい
そんないいかたするならいいやと思う

ま、あの、その孫をかわいがるかわいがらないというのは
あなたのおっしゃることはたくさんあって、
娘の子はかわいがるけど嫁の産んだ子はかわいがらないのは
現実にある

どこまで深刻に受け止めてあなたが悩んでしまうかは
あなたが考えをかえることでそれはしょうがない
あなたの実家のお母さんはかわいがってくれるそちらにとっては初孫

あなたの家では妹さんの産んだ子が初孫
あなたは2人目、ちょっと遠慮のあるあなたの子
だから少しぎくしゃくしてると思う

私はあなたの立場ならもう少し自由でいられていいなと思う
姑さんの関心があなたよりも小姑にあるということは
干渉しないということ
楽。

逆に小姑がきてるんだからあなたも本家の嫁としてゴハンつくれ
とか小姑に何かしろといわれたらいやでしょ
昔だったらあり得た。

むしろ二世帯住宅ですきま風あるくらいでべったりしていなくていい。
面倒みてもらいたいというのはあると思うし
専業主婦でふたりきりでいるのは大変
とてもよくわかる

絶対ご主人のご両親と同居で不満ないひとは居ない。
たださっきのあなたのお電話きいていておもうのは
考えすぎていて、実家のことを占める割合が高くなって
病気的になってる

そんなことをそんなに気にすることが不思議
だって二世帯住宅のどっちかに来るわけでしょ
あなたが考えなければいいのに
来てるだけで 考え過ぎというのはとらわれすぎ

そうですかね?

そうやって自分のことやってるならいいんですけど
やっていてもやっていなくてもあなたには関係ないことでしょ

あなたの子がみれないといわれるとなにそれと思っちゃう
そうやって自分のことと関わりをもたせていて
そのことばかり考えすぎている感じがする
自分が一点だけを見つめすぎてることに気がついて欲しいんです

加藤:あのーこういうこというと怒られるかもしれないが
あなたはああしてほしいこうしてほしいという要求が大きい

(赤ちゃん泣く)
周囲の人から自分の気持ちが自立してない
全部関わってる
(赤ちゃん泣く)
いよいよ嫌いになる
姑、小姑はほっておく
すいませんありがとうございました(ガチャ切り)

人は相手の無意識に反応する
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by telejin | 2011-02-05 11:23 | 家族関係

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