テレフォン人生相談

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2011年4月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者49歳女性既婚
夫53歳会社員
子供22歳長男 18歳長女

相談者が最近気分が落ち込み気味
涙もでることもある
生きる目標が分からなくなった

それは何かきっかけがあってのこと?
きっかけはいろいろあった
家族のこと親のこと悩みがあった
自分が今まで家族のためにがんばってきたが
思う方向と違う方向に行き
悩み
息子のこと
息子が大學中退した
就職するようにがんばるといったが
大學はやめた
やはりまだ将来何をやりたいか目標が分からない
だから不安になってる

お母さんの気持ちとしては分かりますけど
そのことも憂鬱の原因になってると

実家の両親の夫婦仲が悪くて毎日喧嘩してる
最近父が病気 入院して
それを機に 頑固な性格が強くなり
母は我慢する性格だったが限界になり
両方なだめているがどうにもいかない

父83歳
母80歳

そのようなことが重なって
ご主人とはあなたはどう

主人は温厚な人だが子供の教育方針で
私から喧嘩をうったりしてるが基本的に良き理解者
単身赴任で月1でしか帰ってこない

ご長男のことは悩みの中核とみとめてるんですね
はい

主人は息子を信じてやってくれると思ってる
私は逆に息子が信じられなくなって
親として不幸
信じられる要素がなくなってきた

大學をやめたのが大きな原因?
以前からやる気がないのがみえてまして
学校いってるふりしていってないとか
受験しないとか

大學行く気が無いんじゃないかと感じていたが
主人と何回も話し合いもしたが
主人はあくまで息子を信じるということで

お母さんにとって長女は密接だと思うが
どうなんですか
普通なの?

今時の若いお嬢さんと同じで
自分の生活が楽しくて家庭には無関心
反抗はしないが
娘でも頭を悩ませてる

その悩ませてることは?
彼ができて
同じ大学生
一人暮らししてるので彼の家に泊まったことがあるらしい
娘は正直にいうが
泊まることが何故いけないのかという

こちらにはあなたの話をきいてる三石由起子先生がいらっしゃる

あなたの生活が前向きになるような(笑)

三石由起子
こんにちは

割り切れない思いとか
面倒くさいのがたまっていて
あなた身動きできなくなってる

これひとつずつばさっばさっときっていく

18歳のお嬢さんが彼の家にとまって何故悪い?
母親はなんとこたえたの?

ありがとうといった
泊まりたいなら、長い時間いたい
親としては扶養されてる身だから
大人の考えでは、男女の体の関係になって
先のことを考えると、許すわけにはいかない
娘は正直で泊まるといえば泊まって良いのか、という
世間の目もあるでしょ、というと
世間体をきにするの?と娘につっこまれた

そういうのはこころに響かない18歳の子は
なにもびしっときれない 空回りして
学生の分際とか親の元とかいっても

あなた好きにしなさいと
その代わり授業料ださない。
出してるのはパパとママ。
パパとママがいやなことはするな。
理由は無い。

好きにとまっていい、授業料はもちません
出して貰ってる限りは親がいやなことをしちゃだめ

それはきくみみ持つ。
親の我が儘でいい
授業料だしてるのは私です

それをいわなきゃだめ

もうひとつ
ご長男
大学中退とおっしゃったけど
どういう中退かが大問題

いかなくなってやめたのか
退学届だしたのか

提出しました
した?
それは親が?
本人が用紙もらってきて提出した

本当にいいんだね?と確認した

なんできいてるかというと
退学手続きすると、在籍していた日にちまでの
授業料をチェックする
中退にするかチェックする

払っていると退学になる
7年以内だったら復学できる
私がいってるのは復学しろってことではない

中退してしまったと母親が悲しいんだったら
復学出来る手続きまでしてあると
気休めになる

二度と戻れないのか
息子が戻りたい時に戻れるまで親がやったというなら
あなたの気持ちが違う

大學にいってそれを確かめて
多少、払うお金があるなら払ってきた方がいい
あなた少し楽になれる
息子に戻れるよといえる。

あなたは子育て一生懸命やってきて
中途半端で壊された悲しさがある
それを無くさないといけない

大學にいってそういう手続きすればいい
長女も授業料を払えるくらいなら好きにしなさいといいわたす
それで完成、子育て終わった
切り替えなきゃいけない

もうひとつ
ご両親のこと
夫婦仲がよかろうか関係ない
よそのうち

親は知らないうちに年とる
しょうもないこという。
それにいちいち振り回されていたらだめ

ママにいやだったら別れてくれ
ママの面倒くらいみますといってやればいい
そんなことしえ面倒みられなかったらどうしよう
とか先のことはいい
目の前のことすすめないといけない

その気持ち膨らませたら病気になる
3つのことすればいい

あなたは人にまるめこまれて
娘にまるめこまれ、
親の愚痴きかされ
長男にわけわからないこといわれ
私の人生どうなった

まさにそうです

びしっといえばいい

児玉:あなた自身、ご自分の幸せ考えて
18歳だし22歳だから
離ればなれもある
思い切ったことひとつしていったらどうですか
最後にひとこと三石先生から

三石:ママをなめるんじゃない!
児玉:おげんきで
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by telejin | 2011-04-05 11:16 | 家族関係

2011年4月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者37歳男性離婚2年
子供2人 9歳と7歳 2人とも女
奥さんのところにいる
今、新しい相手35歳と同棲中

昔サラリーマンをやっていた
景気よかった時期に事業立ち上げた
結構調子もよかった
ボクが仕事が忙しく
前の奥さんは子育てに忙しくなり
夫婦の溝ができた

今話しているのは離婚原因?
はい
お金は結構あったが

家に帰るのが辛くなってきた
他の女性といるほうが気楽になった
こっちも他の女性が楽しい
中には関係あったひともいた
上手くたち振る舞っていた

それを繰り返していて、奥さんの存在が分からなくなった
自分は良い相手ができる
今一緒にすんでる

その後に不況訪れる。
あなたの仕事がうまくいかなくなったのではなく、全体的に?
はい
株主ではなかったので

仲間も失うし、お金も失う
安らぎを求めた。
加藤先生の本を読んでわかった
母なるものを求めていたが

要するにあなたの仕事がきつかったと
あなたの奥さんは代理母親をつとめてくれなかった
そういうことになるんですかね

女をとっかえひっかえした
それを繰り返してると感情がなくなってきた
奥さんに対する?
はい
別れたらどうしちゃうのかなと

別れたらこの奥さんはどうなるのかなと
それで奥さんと繋がっていたと
そのときは

それで正式に別れて
2年たったがこのまま幸せになっていけないのではないかと
テレフォン人生相談きいていたら、
他に女つくって幸せになったらいけない
子供つくって逃げ出した自分が幸せになってはいけない

自分は父親から無視されていきてきた
母親はいじわるかった
母親らしくなかった
そういう環境だったので自分は子供を愛することができなかった
かわいがるというのがどういう意味か分からなかった

子供が可愛いとは感じられなかった?

サラリーマンも親がみとめてくれるから仕事してた
家族そっちのけで人生すごしてきて
景気でだめになる
全て失ったような形になった

大パニックだねこれは
そうですね
それで親の承認をえてると思ったから
仕事で見返すその一点で人生しぼられていて
仕事で見返せないから心理的にパニックですね

そうですか
そらそうだよ

それが分かったのはここ1年
自分だけが幸せになってはいけない
罪悪感があるってこと
はい
その罪悪感をどうしたらいいかってことね


大原敬子
こんにちは
ボロボロになったあなたをもしかしたら
心臓をえぐりとってすごいこと言うかもしれないんですが
きいてくれますか

あ、はい
あ、はいじゃなくてきいてくれますか
はい
受け止めてくれますか
はい

今日の電話違うんですよね
どうにかして幸せになる方法じゃないかってこと

矛盾がある
不思議だなこの人とおもった

自分のリスクは泣き言だと正当化してるんです
仲間もお金も失ったと。

ある相手、関わりある相手はドラマティックにいうんです
途中で私、笑ってしまったところがあるんです

奥さんとうまくいかなかったんですよ
そういうときに良い相手ができるんですよねえ
不況がおとずれちゃうんですねえ
と説明してるんです
この会話非常に不思議だと思いませんか

子供をすて次から次へと女をかえても
一歩前進二歩後退と思わないんです
同じ場所にいるんです

悲しみがあるのに
景色は変わってるのにこころは止まってるまま
そのときに怖くなったと思ったんですよ私は

捨ててきた子供をバックして抱き上げて
なんとかこれを罪悪感、
私は罪悪感じゃなくて自分が幸せになるテクニックだと思ってるが

この子にあのときのつけを払ってと
いざ実行しようとすると真空状態
子供をおいてきた実感が無い

まさにおっしゃるとおり
そうですか

ほんとに真空ですよ

この女性は妻と別れたときにいたんですか
いました

あなたはそういうタイプですよ
ほんとそうですねそういうタイプです

ほんとはそういうの無しに強くならないと
綺麗事いわないであなた強くないから

どうしたらいいんですか

すりゃあいいでしょ結婚

あなたは自分の意志でできないんです
結婚するべきじゃなかった

どうしたらいいんですか
でしょう?

あなたは結婚は強い女性nひっぱられるタイプ
あってると思うんですけど
あってるとは私はいってない
あなたは責任能力はらいたくないの
自分が責任追わない相手が楽なんです

そうなのかな
がんばったんですけど
そうなのかな
結構がんばってきたんですけどね

あのね、それは分かる
ただ、がんばるが
相手との関わりのないがんばりかた
そうなのかなあ
不幸になりたくないんでしょ
まず認めなくちゃ
ぐじゃぐじゃいわないで認めてよ


あなたはすごい欲張りなの
人一倍幸せになりたいけど
お願いです皆さん愛をください
お風呂にはいったら足から全部あらってください

ほんとその通りだと思います
無理ね

がんばってね。
それはもうおっしゃつとおりなんですけど

どうしたらいいかわからないんですよ
だんだん子供みたいになってきてる

わらわないで逃げないで
逃げないで

全うなところをつかれて緊張してます
あなた私すきだから
こういう抜けていて自分勝手で
本人は幸せになりたい、苦労してるんだ
こちらからみるとなにしてるんだと思う

いい?
我が子と思って言います
ひとつは案としてきいて

35歳、まだ籍いれないほうがいい
お金をためて、
あなたの愛し方お金しかない
言われると傷つきますよね
えぐるようにいうわよといってる
あの子のために貯金しようと思うことじゃないの?
そしたら幸せになれる

このあと加藤先生にかわりますので

加藤:いいはなし聴きましたね
まあ、ばっさりでしたね。

さっきあなた結構がんばっていきてきてるんですけど
はい、いいました
それ本当なんですよ

でもいろいろ認めて貰ってない
自己無価値感がある
がんばったということはみとめなさい


現実に触れないでいきてくると
どうしたらいいかわからなくなります。
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by telejin | 2011-04-04 11:15 | 家族関係

2011年4月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清

相談者56歳女性既婚
夫60歳会社員
相談者再婚・再婚相手に2人、自分にも2人
28歳息子 32娘=主人側
34歳長男 32歳次男=相談者側

離婚を7年前に相談者がした。
翌年に再婚した

大変失礼な質問になりますがだぶっていたんですか?
いいえ

再婚は意図するものではなかった
どういう意味ですか?
したくはなかった?
そうです
離婚したばかりでしたので 私は母としての道を
歩くことを説得したが相手をきかなかった
相手は奥さんを亡くされたばかり

相手とは今のご主人ですね
はい

亡くなった奥さんは私の親友だった

あなたが別れた事を知って、託したと
はい

でもそれを主人に説得されたと?
警察になんでも尽きだして構わないと
どういう意味ですか?
私のアパートにきて近所迷惑になった
それは向こうの娘さんが?
いや、現在の夫が。

私は前の夫の家にお願いにいって
怖いので守って欲しいと居させてほしいといったが
前夫は「警察に突き出せばいい、俺には関係ない」といわれた。

別れた前夫は生き別れ?
はい 性格の不一致です
私自身がうつ病と 6人失って
6人も?
両親と義理の兄とか・・・
そういうことが重なって

次男の結婚が決まった時に夫に
「お前は結婚式でるな」といわれた
前夫に
はい

結局、家を出て自分を見つめ直して生活をしたいと
前夫にいったら、
きっちりとした手続きならいい、と言われたので
離婚手続きしました(声ふるえる)

それで幸せになれました?
はためからみたら何不自由してないようにみえるが
息子たちに間に入って欲しかったがしてくれなかった。
一生懸命育てた想いは消えないが
その気持ちが相手につたわらないし

相手というのは今のご主人
はい

前夫も紙切れ一枚で済むならしょうがない
私も解放されるだろうという気持ちでやりました

再婚生活がスタートして6年
孫ができて、自分のところにきて
自分の孫のように接しているが
彼らが帰った後、無気力状態になる

結論だしたほうが。
結論というのは?
一人で生活して
別れるということですね
そのほうがいいのではないかと
今日のご相談はそのことですか
はい
私の方向性を分かりませんので
私は解放してくださいといってる

あなたが別れ話を持ち込んでも先方が拒否してると
はい、
出て行ったらくまなく探し出すといわれた

あの申し訳ないんですが
あまりにも悲劇的に考えてるように想うんですが
女性同士話したほうがいいと想うので


志賀こず江
ひとりひとり人生があるので
短時間で話を伺っても話の深いところはわからないが

客観的にみると
離婚のときに納得して離婚してないような気がするし
再婚もどこかで自分できめてない

離婚のときもひとりでいたい。楽になるから
多分結婚生活をつづけながら見つめ直したいとか気持ちを解放したいと
おもってらっしゃったが、前のご主人が許さないと
はい
形式的に離婚になった

それから時間を経ないうちに
あなたとしてはほだれたというか
積極的に再婚しようと想ったわけではないが再婚した

ふっと考えてみると
私にとって大事なものはなんだろうとおもわれたんですよね?

ずっと私は転勤族だったので
家族の健康管理をずっとやってきたつもりで
それはやってきたと想いますよ

だからってすぐに再婚の気持ちはなかった
あなたの中で短期間に再婚したことが恥ずかしいですか?
いいえ
世間の常識もありますが、それ以上に私の気持ちが強引にへし折られた
私が望んで再婚したなら悩まない

あのね、確かにこういうお話をいろんな人にすると
似たような反応が返ってくる
あなたがきめたことじゃないの と皆がいう
そうです

あなたとしては決断したんじゃなくて引きずられたという思いがある?
再婚しなきゃよかったと想ってる?

私としてはどんぞこの精神状態のときに
母としてのプライドは守りたかった

再婚した子供が、あなたのことを避難する?
あちらの子供に離婚したときも母親のすることかと避難されて
離婚したときも、住所だけでも教えたら避難されて

現実に避難されたんですよね
あなたにとっては不本意だし
避難されるようなことではない

こんな私ですのでこちらの家で何知らぬ顔して生活することはたえられない

多分、お医者さんにご相談も必要だとおもう
今やっぱりまだ6年だし、
ちょっとそういうことを性急に全てがうまくいくとは限らないし
お嬢さんも孫さんも大事
でも一番大事なのは
あなたが平和に暮らしてこそ 愛情がそそげる

こんな私だから幸せになってはいけないとは想わないで
ご自分のことだけ考えたら
子供さんを一生懸命育てたし
あなたのそういう生き方を誰も避難できないですよ
こんなにやってきたんだから楽していいんじゃないとおもったら。

あなたもまだまだ次の人生ある年齢だし
大人の年齢
あなたが本当に行きたい方向に歩みをすすめたらいい
児玉:そうおもう

あなたがひとりになって別れたら幸せだと
誰のためでもない自分のためとおもったら、
あなたが一人になることが幸せになるとおもったら
ご主人に話をする
だめなら家庭裁判所の調停をする
弁護士に代理人をたのむ
それでも話がつかないなら離婚裁判をおこして
今度こそ思い通りになるように

折角人間にうまれたんだからもったいない
誰のためでもない あなたのため

児玉:本当にそうですよ
あなたが自分自身を取り戻せば道はひらけます
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by telejin | 2011-04-02 11:23 | 家族関係

2011年4月1日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者26歳男性既婚会社員
31歳、年上の妻パート
娘1人

どうですか年上の妻は
気が強いなあと(笑)
でも強くてよかったなあと

今、会社勤めしてるが販売から営業にかわって、
同じ会社なので仕事内容については把握はしていたが
実際に異動すると私の性格的なところもあるが仕事が合わないと思った

密接な形だと思うが違いますか?
今までなら企画だが、営業は説明がいる
会社としては昇進させるつもりで営業にまわしたということは?
そういったとらえ方もできなくないが
毎日の仕事が精神的にまいってしまいまして。

上司が変わりますよね。折り合いが悪いということは?
それもありますね
人間関係だもんね
私の接し方、話し方もあるかとおもうが
どうしても知識が無いものだからうまく進められない
そういう時に親切に教えるまたはガンガンしかる、またはねちねち教える
最後のパターンですね
一番よくないですね(笑)

体調崩しまして病院に通った
ストレスですね
はい
会社づとめなのである程度納得はして仕事したが
我慢の限界を超えてきてる?
気力体力がなくなってる?

そうですね。朝起きるのが億劫になって
うちにかえると子供と妻がいるが
なかなか家庭の中での会話が、、、、
影響しますよね
妻のほうから家にかえってからも言わないでほしいとか
悪循環ですね

病院にいかれて入院までしましたか
一週間入院しました
どういう治療うけました?
特別な病気ではなく食欲がなくなってしまって
熱が出てしまった
吐き気、めまい、会社にいけなくなり内科にいき検査もして
入院した

どうしても気分が沈んでやらなきゃいけないことが
山のようにある
そればっかりかんがえてしまって
何をしたいとか考えられない
迷惑だけはかけられないという考えで

話きいてるとあなた責任感強い方
それがストレスになって
入院の結果は良いものを産んだんでしょうか
そうでもないから電話くださった?
そうですね
妻からも言われるんですが、考え過ぎと
そうですか(笑)

こういう世の中なのでそう簡単に転職はみつからないし
考えると気分落ち込みますが

今日はあなたにぴったりな

大原敬子
いまからお話しますのは
私が感じたものから話していいですか

あなたの性格がそのまま反映してる
相手からきたときに精神的につくしてそこから恋愛がはじまる

「おります」という言葉をつかってる
いますは自分で使う

相手からきたものを結婚する感じ
多分恋愛結婚だろうと思うが女性が真剣だった

それにいきついたかは、
販売のときにあなたはストレス感じてない
あなたは手持ちのカードを売り込む
営業は自分が自分が出向いていく
自分で扉をあけるのはあなたは好きではない
恋愛は自分から飛び込むよりは相手からきたほうが楽

上司との関係も具体的にいってない。いえない。
多分上司も分からなかったらボクにききなさいといってるはず
あなたは分からないことが分からない

販売の能力ある人間は
このお客さんはこれを好む
情報分析できる。
営業は会社関係。
自分のうちはぼくの商品で何が売り物なのか
この商品は誰に売れるとわかって売れる

商品は知ってるけど相手に売りつけるときに
あなたの情報がない
相手にもっていくときにポイントしぼりきれない

Aの人にこれとこれとこれが得意という実例を話す
今は見えないものを売ってるからこわくなる

今自分が何をやってるのか
たとえようない不安。

極端にいえば販売先も売れればいいと思ってる
それが営業で販売の質が営業でつかえない軽石だったから
自分が恐れている

今まで流れてきた、それを自分が掴んだだけ
自分から歩いて行くのがいや、そうでしょ?
はい

結婚も重い。
あなたは全てがこうあらねばならないという生き方

今わたしの中にあなたに感じて貰いたいことは つらさ。

相手がおもうようにしてくれに、これが辛さ

昔から辛さは通り過ぎていく
それには準備をする。

精一杯このひとはボクを愛してくれてると思って返す
そういう性格で営業やってる
まだわかい
このままボロボロになるよりは準備

顧客データとってなかった
これだけのデータしかない
ボクはどこをターゲットを売り込んでいいか分からない
具体的に相手にきく
そういう気持ちでやってもらいたい
嫌なことありますよね
一度こういうことがやだった。
それを上司にきく
具体的に書いてみる

はっきりと色がみえる
そういうこと今までやってました?
歩いて行く部分のが嫌な人って相手が透明だからいやなの
相手は色がある
怖さがなくなる

会社も色があり会社もデータ
全部メモして自分の姿をみる
それから転職

あなたが自分を知らないで転職したら方向性失う
戻る道もわからなくなる
こういう環境はこういう環境にきたからこそおきたこと
学習の場にして経験の場にする
ちょっとこれを続けてみたらいかがでしょう

市川:大原先生は人間の裏の裏をみて分析します
自分をみつめるいいひとときに

どうぞご参考になさってがんばってください
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by telejin | 2011-04-01 11:16 | 家族関係

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