テレフォン人生相談

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2011年5月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者58歳男性既婚
妻52歳
長女32歳嫁いでる 
同居してる長男27歳嫁27歳1歳の子供
同居してる祖父祖母(相談者側)
長女以外は同居してる

27歳の息子が4ヶ月前から不倫をしている
相手はどんな人?
同級生みたい

同級生は結婚していない?
してるんですが、女の子がいる
そうするとお互いに家族がいる

向こうの旦那さんは亡くなっている
そうですか
うちの息子が顔なじみだったから
亡くなった命日にそちらの自宅に顔出ししてる
たまたま掃除しにいったら同級生が嫁いでいた、。


そのはなし、あなたの息子さんは知ってるわけね?
家族のなかで、お嫁さんが何か変だと。
急遽これではだめだと
私、私の妻、嫁で相手の女性宅へいった
私の息子と連絡をとるのをやめてほしいとお願いした
1歳になる息子がいるからそういうことにならないように。

長男を戻って欲しいと自分は思っていて、
相手の女性にお願いしてきた
むこうの父母とも話をして
「これから一切連絡しない」と紙に書いてもらい、拇印おしてもらった。


息子が嘘をついて出かけて、女性とあってるらしい。
後からそれを私は知ったので怒った。
それだけは絶対に許せないと

私は居ても立ってもいられずに相手の女性にあって
やめてもらいたいと
むこうの両親も事実を把握していなかったらしい。
息子には戻ってきてほしかったから
二度と会わないでほしいとお願いした
もし会うなら慰謝料を請求するといった

許せないと怒った後はどうなりました?
(息子は)口数がすくなくなって嫁とも口を利かなくなった
ご飯とお風呂はきくが。

この息子さんは結婚前から自立していなくて
面白くないんでしょうね
私からみても27歳の息子だが子供つくるには足りないかなと
いまの状態、息子さんは面白く無い
かといって出て行けない。

ちょっときつすぎるが、お父さんお母さん、お嫁さんが
失礼な言い方だが好きではないが離れられない。
孤独だから。

許せないといって自分の世界に閉じこもってしまった
頑なになってる
解決はむずかしいが
あなたの相談はこういう不倫相手にどういう態度をとったらいいか。
相手の女性の慰謝料を請求したい。
見当もつかない。

志賀こず江
こんにちは。
息子さんのことでご心配だが
いまの20代とお父さんの年代、すごく考え方が違う。

今の息子さんの状況だと
「子供がいるから手をひいてください」と昔ならおもう
今は思わない。

向こうにも親御さんがいる
みっともないことをやめろ、と説得を期待してるらしいが
それも期待しないほうがいい
法的に悪いことをしてるのは間違いないので
慰謝料請求も勿論できます
法律的に訴えて、強制的に払わせるというだけの話
いわゆる交際を強制的にやめさせたり、相手に遠慮させたりはできない
そうおもって事を運んだらいい

今時の20代が 家庭のあるひとにこういうことをして申し訳無い
とは思わないと思います。

息子さんは27歳で頼りなくて。
とお父さんは思ってるが、
社会的にお子さんもいらっしゃって夫婦。
夫婦にまかせる問題。
ご両親がサポートするのはあるが
この夫婦がどうするか、どういう方向に話をもっていくかは
親が介入してはいけない。
夫婦の問題です

はあ、はあ、はあ。

息子さんにかえってきてもらって元通りになってほしいと思うかもしれないが
周りが言うほど、火が燃えるんですよ

お前が勝手に解決しろと引導わたすべき

慰謝料を請求するのは、嫁が相手に対してできる
不法行為だということはできます
普通にやるのは内容証明郵便
法的に効果がある
中身がどうだったか、というのはコピーとっておいても
相手がそんな内容の手紙をもらってません。といわれたら終わり
三通同じものをつくってもっていく。
手元に残るし、相手にも届くし、郵便局が保管。

でもそれを出したからといって相手がそれを払うわけではない
最終的には裁判で判決もらってやる
そこまで嫁がやるかどうか。
結婚生活を息子とやり直すなら
これをやるとそれなりの傷が残る
嫁が考えなくてはいけない

嫁をかわいがってるなら、知識は与えてあげる。
サポートしてあげる
大事だが、
「こうせい、ああせい」は絶対いってはいけない
お父さんお母さん介入してはダメです
もどかしいが、それが問題だと思わないと

どんどん傷が家族の間で広がる
息子も戻ってこれなくなる

よろしいですか
志賀先生のアドバイスに従ってください

息子さんは孤独ですからこの問題がおわっても
次々女性問題はあります
いちいち関わるケースではないです


コミニュケーション能力が無い人は
自分の思い通りにいかないと自分の殻にとじこもってしまいます
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by telejin | 2011-05-27 11:16 | 離婚

2011年5月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者50歳女性離婚
子供2人 26歳女自立 21歳男大学二年生
離婚して10年くらい
親権は取った

21歳の息子の事
いま、何もする気がおきないといってる
大学1年の四月末から行ったり行かなかったり
今はほとんどいってない状態

引きこもりですか?
アルバイトには週3、早朝にいってる

バイトとは?
コンビニのバイト、朝6時から3時間

大學にいかないのは困るけれど、社会にかかわってるのはよいですね
バイト先でも偉そうにみえるのではと気にしてる

大學の授業料はらっていかないのはもってないんですね

何か話し合いはなさいましたか
ずっと話し合いしてます
一番最初におかしいなと思ったのは
高校3年の夏に、発表、朗読のときに
恐怖で言葉が出なくなってしまう
学習障害ではないかと本人が言い出した
忘れることもおおいので、
自分のこころがどうだったのか、と悩んでいる

子供の頃、小中学校のとき学習でつまづきはなかったし
自信もってそういうことはないよ、と親の立場からいったが
本人は納得してなく、病院に行きたいというので
希望が強かったので本人が納得すれば、ということで
精神科にいった
精神科の先生も問題がないということでカウンセリングに通うことになった
本人はカウンセリングに納得していないので
その病院に行かなくなった

大學も人と会うのが怖いということで
いかなくなり、
大學の心理の先生にかかり、
薬を飲むと頭が働かなくなるので薬をやめたり
先生のところにもいかなくなった
私には自分の現状を訴える
これからどうすればいいのか分からないと

それはいいことですよね
はい
唯一私には、言う
友達にはそういう話をするとひくから、そういう話はできない

今の話をうかがってる限りは精神的に大きな問題があるとは思えない
人前で話をするのが、、、、
私もそうおもうが本人にとっては恐怖で、
人の視線とかが気になるようだ
私がそれであれば、精神科の先生に処方してもらい薬を飲むのが手だと思うが、、、

わかりました
マドモアゼル愛先生にバトンタッチします

マドモアゼル・愛:
お医者さんにいってどうだという話もでてない
結構自己観察はできてる

辛い症状があるんですよ
人の視点が気になるということは
最初は自意識過剰ですから
後ろにも目があると思えば、
首も回らなくなったりする
自然な視線の移動が出来なくなる

それが発作までおこすこともある
要するにパニック障害
そういうことがおきるとまたあの教室にいったらそうなるんじゃないかと
予期不安
青年期にはよくある40歳くらいまでだってある
これを病気として考えるのか
本来は誰にでもおこりえる状態と考えるのかによって違ってくる


明るく話しているのを見ても、対人恐怖の人は日本人なら二割はいる
生涯のうちに何度か彼の考えてることを感じる人はいる
病気では無い
生きる力の強い人はそういう事があったら大変だと思う

生きる力が強いから?
そうです
普通ならそういうことはたまにはあるよな、とか
人前なら恥ずかしいとか
忘れちゃったとか
そうやって人は過ごしてる
でも生きるエネルギー強い人はマイナスが多少あってもこまるという価値観
万が一こうなったらどうしよう
考えてることは症状とこだわりと辛さに関することだけ

それは自分の辛さ、苦しさに気づくまで
自分だけが苦しいということを切々と語る
自分の至らなさ、冷たさに気がついたとき
こういうこだわりがあっても生きていけばいいじゃないかという
獲得できる

人前で話すことが苦手なひとはいる
唇乾いて言葉がでないそういうときどうすればいいか
上手くしゃべろうじゃなくて下手でもいいから
誠意を持って今しゃべるべきことをしゃべろう
ということでしか成長できない
ぺらぺらしゃべる薄っぺらい人間になるのか
下手でも思いやりのある人間になるか
彼が気がつくまで。

こういう子は伸びますよ
外界に関心がむかったとき
この人は自分の力を必要するとわかると
出世もするし伸びていく
これはボク
森田正馬という先生がいて、こういうこだわりに対して学術的に完成された答えがあります
私は人前でしゃべれない人間でした


本人は生きるエネルギーが低下してるというが
逆なんですね
逆です

お母さんがそうやって正しい人生観を見えてきた時
逆転した素質になっていくとお母さんが捉えていくと
お母さんが導いてあげれば

あと事実と感情は違うということを教える必要がある
バイトで偉そうに見えてるというのは感情であって
あなた、お客さんにどういう言葉はかけたの?
きたひとに挨拶したの?
もしそれが実行されていたらそれは事実
どう動いてもかまわないから、できる範囲でありがとうといいなさい
いらっしゃいといいなさい、優しくおつりは返しなさい

気分ではない、何をやったかの事実を重視していく
生き方を学ばないと行けない
彼は感情しか見ていない
落ち込んだ時に大変だといってる

敏感になってる
笑って人と接しなさい
そういうことを教えてあげる

自分が苦しいといってたときに
こんなことしてたんだと
気づくまで我慢してもらう

本で神経症とか森田関係の本とか一度読まれて
いいなとおもって該当するなとおもったら本をすすめてみて


市川:あなたが自信をもって生きてください
どうぞお幸せに。
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by telejin | 2011-05-26 11:16 | 家族関係

2011年5月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者45歳男性既婚
妻40歳
子供 今の妻にはいない
前妻の間に2人 13歳女、6歳男、子供は前妻といる
今の妻は結婚して1年

前妻との間の子供のこと
6歳男の子、親権は前妻。
相談者のことが大好きで、相談者が迎えに行く
最近は打ちに来たがり、週に2,3回泊まりに来る
2,3ヶ月前からパパとくらしたい、ママと暮らしたくないという

相談者は全然構わない、親権をとりたかったし
でも前妻がダメといってる。

協議離婚で親権は前妻。
離婚したのは二年半前

原因は?
性格の不一致
そのときにはどうだったんですか
息子は当時小さかったので自分の意志を表示することもなく、
調停委員もきくこともなく親権は母親

面接要件にかんしては
息子が会いたいといえば会えるということになってる
前妻が妨げになることをするようなことは?
それは普段はないが、
息子が一緒にパパとくらしたいというとだめという

息子には携帯電話を渡している
息子が寂しい時に電話かけてくる
2ヶ月前にパパと暮らしたいからお願いといったが、ダメといった声がきこえた

息子さんがあなたにダメと報告した、と
前妻にその件をいうと、前妻は認めてる。

目の前で話すことも認めてるわけですよね
前妻さんはその辺を守ってる、と

子供を取り合う感じではないですか?
調停のときからそうだが、子供のしたいようにさせてあげたいと思ってる
ママとくらしたいならそれでいい
ただ2ヶ月前から息子がパパとくらしたいといってる

坂井眞
パパといっしょにいたいという話だが
ママのことは?

ママといるとしんどいといってる。
どこがしんどい?
ここがダメ、あれがだめ、と怒るのでママといるとしんどいといってます

前妻はお仕事されてる?
してます
3人くらし
そうです

お母さん働いてあなた、養育費はらってる
こんな感じですか?
そうです

前提をおききして、アドバイスだが
当時3歳半の男の子、当然お母さんが有利
随時会いたい時にあえる、実際あえているのがうまくいってる

息子に携帯もたせて、父さんと話すのも邪魔しないので
お互い大人の対応で、子供のためを考えてる感じがする

現状6歳の男の子がそういう話をしてるが
子供がいってるから本当にそうしていいか、という問題がある
6歳では判断できない

今こうしたいといっても、どういう親がいいのかは本人は分かってない。
家裁なんかで調査官の調査があるのだが、
ある程度大きくないとしない
子供がそういったからといって すぐに決めると生育にマイナスだと思う。

もうひとつ
頻繁に遊びにくるレベルなら、お互い悪いところみえないし、
きついこと言わずにすむ
お母さんは教育するからきついことも言う。
そういうことも頭に入れて。

いつでも電話できる状況なのに逆に狭まってしまうと
彼の希望とはちがう

もうひとつは法律的に
合意でかえることはできるが、
親権者は簡単にはかえられない
子供がいったくらいでは。

奥さんがダメだと言ってる限りは
あなたのもとで育てるのは現実的にはない
そこをクリアしないと。

今、お母さんが嫌だといってるのでごりおしを考えると
かえってよくない

加藤:よろしいですか
坂井先生に賛成
子供にとって安定性は大事
こういったらこうなる、と予測可能になってる、子供にとって
お父さんのところ遊びにいってもお母さんが許してくれるんだと
ここであなたと奥さんがもめると
子供はお母さんともうまくいかなくなりだす
可能性がある

ちがいます?
たいぞう先生は圧迫的な父親に育てられて苦しかったと本にかかれてます
圧迫的な親のもとで育てられるのは辛いと自分も身にしみてわかってる
子供を尊重してあげたいと思って

加藤:自分のところで一緒にくらしたいとかんがえたとき
どういう方法を?
相談者:裁判をかんがえてる
憲法で何人も尊重さけれなければならない、意志を。
息子の意志を妨げられるというのはたとえ親権者でも人権侵害。
今の時代、暴力なら虐待
50年前は暴力を虐待といわなかった

今、心理的に暴力でも虐待というひと少ない
でも五〇年後一〇〇年後、多くの人が虐待と理解するだろう
法律でも明記されていない今は
私は完全な虐待だと信じてる
子供の健やかな健康をまもるために
パパとくらしたいことを尊重する

坂井:よく勉強してるとおもう
でもなかなか勝てない
家裁だめ高裁だめ、最高裁までいくかのうせいある
6歳の子供が11歳になる
3年でも9歳
裁判起こすことで前妻との関係が決定的に崩れる
修復不可能なかたちで安定していた関係がくずれる
6歳から11歳の成長の時期にあなたとあえなくなる
本当に息子さんのためになるのかと実務かとしては思う

それを考えると
戦術レベルで考えるとその中でできることを広げていて
裁判やってあえなくなるよりも
あえる機会を増やす
そのほうがあなたの考えてることに近いし息子さんの希望も叶えられる

加藤:ぼくもそうおもう。
前妻をけしからんとあなたは思ってるらしいが
息子の携帯をとりあげない、話をさせてあげる
というのは権威的な親ではない

あなたの望む答えではないが
しばらく尊重してみては




子育てで大切なのは予測性と安定性です
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by telejin | 2011-05-25 11:16 | 家族関係

2011年5月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者35歳女性既婚
夫46歳
子供いない
相談者の母59歳
相談者の弟33歳 嫁と相談者両親と子供と住んでる
相談者の弟の嫁29歳
相談者の弟の子供3人 女女男 7歳6歳3歳

私の母のこと

弟夫婦と母がうまくいってない

まず私が結婚したのが3年前
弟が結婚早かった
一緒に住んでいる私が家を出るかたちで
弟夫婦と両親に同居してもらった

自分が近くに住んでいる時はクッションがわりで
母が気が強い
近くに娘がいると頻繁に行き来できて
気晴らしもあった

自分も当時独身で客観的に母をみられなかったが
結婚したら母が問題だとわかってきた
自分が結婚してその場を離れたら嫁と母がうまくいかなくなった

具体的には?
母が気が強いので嫁には絶対に謝らない
弟を好きすぎて子離れが出来てない
結局、母がやるから嫁がやらなくなる

嫁さんから相談されたの?
それとも客観的にまずいぞと思ってる?

それもあるし、嫁から「お母さんの空気が読めないのは仕方ない」
あなたが緩衝役といっていたが

母の愚痴をきいていた
その当時嫁の愚痴はいわなかった
ここまで頑固とはおもわなかった

自分が結婚してからトラブルがあった
母が遊びにくるとお母さんお母さんと慕われないと機嫌が悪い。
母が私に旦那の前で怒った時に
「お母さんがんばってるんだから、そんなにいわなくても」というと
不機嫌になって怒り出す。

そのときにご主人はお母さん帰った後なんていった?
「ボクはいつも君の味方」だと
やさしいじゃありませんか、そしたらお母さん別にどうでもいいじゃありませんか

ただ、いろいろあって
今後実家とは距離を置きたいといってきた。

あなたのお母さんが家にくるのをご主人は快くおもってないと
はい

歳をとって穏やかになるのが希望。母には

最初に弟さんのことなんですけど、とおっしゃったが
結局お母さんをなんとかするにはどうしたらいいかってこと?
そのお母さんの問題をあなたがなんとかしたいの?
はい
したいです。


高橋龍太郎先生です


高橋龍太郎
はじめまして高橋です
歳をとってきて自分の価値観をなかなか譲れなくて
まわりとトラブル続きというお年寄りは本当に多い

もし本当にその状態を変えたいと思うならば
それは全員一致で変えていくことを迫るという動きがないかぎりは
自己愛の強い人は、誰かが友和的にでれば、そこにすがる

この場合キーパーソンは弟さん
弟さんが我慢する、とかそんなこといわないで、といえば
お母さんが逃げ道になる。
ご主人より愛している息子が友和的であれば全然変わる必要ないと本人は思ってる

別居するしかないし、それならおふくろさびしいだろ、
それが嫌なら変われよ、と弟さんが言わない限り
仮にあなたのお父さんが言ったとしても変わらないでしょうね

弟が強くでてくれれば、
ということですね


弟は母親のやってることは全て正しいと思ってるので
高橋先生はそうおっしゃるが、私から弟にそのように頼んでみたところで、

だとしたらこの話は無理なんです。


弟夫婦の幸せを願うなら、あなたは今までは母の愚痴の聞き役だが、
これからは嫁の愚痴の聞き役になる。

・・・・わかりました
どうしてそんなに寂しそうになっちゃうの?
あなたは素敵なご主人がいるんだもの、
よそのご主人しったことじゃないでしょ

弟にも幸せになってほしかった。
うん、でもおかあさんは周りが自分をあきれ果ててるのに気がついてない。

母は「お前は結婚してから酷い女になったと」(涙声)
肝心のあなたのお父さんが妻に対し手冷め切ってる
大事にされるご夫婦像をみると内心嫉妬もふくめてお母さんはあなたにいらいらしてると思う

私が父の味方をするのが気に入らないらしく
だとしたら 弟さんとお母さんは結びつくよね。


すくなくともあなたはいろんな形で見方をかえられる
味方もいる

でもお母さんは皆に愛されるキャラクターを望んでいない
特定の人と密接に結びつくことでそれで十分満足してる

そうなんですか?
うん

そうなんですか????
うん

弟さんもマザコンが強くて 嫁さんとべたべたするよりも
お母さんとべったりの感情はそのまま引きずって
なおかつ結婚生活を両立

えーーーーーー?
弟さんは丁度良いポジションで幸せなんじゃない?
お嫁さんもお母さんにも愛されて

えーーーーーー?
ありがとうございました。


おわかりいただけましたか

話をきいてるとあなたがお母さんの愛情が欲しくて
周りの人を巻き込んで
お母さんが自分を愛しているようにしようとしてるように見える

あなたは自分を大事にして、ご主人と子作りをする
そうしないとあなたのポジションを失うようになる

母も年取ったし、弟と嫁と適当に付き合ってる父にまかせて
あなたはあなたのご主人との新しい家庭、結婚3年目
お互い信頼できる人間同士になれるように
何があってもこの人は信頼できるように
そっちに目をむけたらいい

もっとご主人との絆を深めるほうがいいと思う
わかりました
はーい失礼します。
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by telejin | 2011-05-24 10:16 | 家族関係

2011年5月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

相談者51歳女性既婚
夫53歳
子供4人 23歳 21歳 19歳男の子3人に 16歳女の子

3日前に主人が寝てる時に
玄関においた携帯がメールがきて、鳴ったのでふっと私がとったら
どうも付き合ってる人がいるらしい、全然知らなかった。
その女からメールがきた

16歳の娘の部活の発表会だった
一緒に夫婦ででかけて見て、帰ってきた
その夜、その女から「娘さんの発表会どうでしたか」と
「寒いから気をつけてね、愛してます」と
私はえー、とびっくりして
愛してますのハートマーク。
「愛してます、いつも一緒にいたいですね」とか
明らかに浮気じゃなくて本気だとおもったので

私たち夫婦は喧嘩してるわけでもないし、夜も一緒に寝ているし、
全然そういうそぶりもない。
私は、隣にねている夫が
「彼女と手をつないで夢がみられますように」と思ったら気が動揺して。

今日しかないと思って、すぐに携帯を持って、妹にすぐに見せて
どうしたらいいかな、と相談したら
妹は「どうしたいの?」ときいてきた。
私は、まずこの人が誰か会いたいと答えた。

メールで自分は「今すぐ会いたいから来てちょうだい」と
夫になりすまして呼び出しした。
ファートフード店にきてちょうだいと呼び出したら
女は高速飛ばして来るという。

1時間待っても来ない。
妹と一緒に外をでたら不審な車があった。
ドライブスルーぐるぐるまわっていて。
多分、うちの人の車を探していたと思うんです
でも主人の車がないから、帰ろうと大通りでたら
私たちもその車についていった。そして追いついて、なになにさんですか?ときいたら
女は ぱーっと逃げた高速にはいっていった。

この人だと確信して、ついていき、女は高速降りても逃げていく
私の車大きかったので、女は細い道はいっていて、途中でにげていった
ずっとついていったらその車があった

その人は逃げられないと観念したらしく車とめて、
私は面と向かって話をしたいといったら
女はとっても気分悪いから私の車にのってちょうだい
それで話しましょうと
私は女に、最初はどういうつきあいだったんですか、今日私初めて知ったんですけど、

すみません、もう少しゆっくり話してくださいませんか

私が女にどういうつきあいなんですか
ただ食事するつきあいなんですよ、と
何歳くらい?
52歳

(女は)ただの食事する友達ですよ
(私は)ちがうでしょ、うちの人が送信したメール全部みましたよ
女は逃げられないと思ったみたいで
もうあいませんよと

(女は)なんで私に訊くの?おかしいでしょ、あなたの主人にききなさいと
私たち仲が良いし
メールの内容みたら、
(女は)子供も最近結婚したし、孫の話とか
女はご主人もいるらしい。

あなたのご主人よんでください
4人で話しましょうと
でもよく考えると、普通旦那がいて、ばれたら困るからいわないでっていうと思うけど
(女は)ちがったんですね

私あなたの携帯の番号分かるけど、
あなたの住所と固定電話かいてといったら
ちがう嘘の名前をかいた
私、妹も一緒に連れて行ったんで
本当かどうか、彼女の旦那に電話かけたら全然とらない
これ嘘の番号だとおもった
信じられないから
女は、免許証みせてくださいといったら免許証ももってない
車の車検証もない、と。

私の電話からかけるから、と女は自分の携帯を取り出した。
そしたらその女の待ち受け画面がうちの人の画面だった
えー、とびっくりして
なんで待ち受け画面がうちの人なの?
もうとにかく遅い時間でそれが夜中2時くらいだった

もういいや、今日かえりましょう、明日あいましょうね
それで終わったんですね。

夫は「人の携帯もって出て行くなよ」と怒った
この2日間、毎日酒のんで、夜中帰ってきて
2日話してない。
雰囲気で彼女と話しして怒ってるみたい

今日こそは帰ってきて話しようと。
どういう話し合いになるかわからないが
「今日はちゃんと話するから」と夫がいった。
携帯メールからすると 浮気じゃなくて本気みたいだ
2人でこれから生きていく方向でもっていこうと。
要すると私と離婚するみたい
この3ヶ月、行動が不審だった
タバコ吸いながら、携帯もって外でていく

息子たちもおかしいといってる。(親父は)外で携帯もってるよ、と私に言う。
何か隠し事あるの?
(私たち夫婦は)一緒に寝てるんですよ
(夫は)いや、なにもないという
(私は)理解できないんですよ


いや、あなたの考え方だと一緒の部屋で寝てるからうまくいってると
今日のあなたの相談はこういう状況の中で
さしあたって今晩話をするときに
どういう態度で話をしたら?ってこと

離婚しようといわれたら私は離婚する気ないし。
どういう話し合いにもっていったらいいのか。

森田浩一郎
森田:もしもし
相談者:こんにちは、お願いします
森田:はい。
何かあなたが加藤先生にお話になってるが
すごく興奮していて
横できいていて焦点が分からないんですよ。

もう一度整理しますよ
もう結婚して24年、
お子さんが4人いらっしゃる

とっても良い夫だし
学校の運動会にもでた
全くうちも問題なく幸せだった
3ヶ月前から、メールから
保存されていた
ご主人が保存していた、と。

遊びにいったところとか全部写真のこっていた
誕生日に遊んでいた
あなたは知らなかった?
鈍感で、、、、

わかった、わかった、わかった
あなたの知らないところで忠実な夫が
浮気をしていた、ということでしょ

でもね、メールの内容をみると本気らしい
メールみたり、誕生日に一緒にいたとか、
あなたに隠れて浮気してたということでしょ
それが3日前に分かってかっときたんでしょ

冷静に物事を処理すべき
あなたは離婚したくない
16歳のお嬢さんがいらっしゃるんでしょ
絶対ご主人をふらふらあそばちゃいけませんよ。

今53のご主人は30、40のころ浮気したことは?
一回もないです
あのね、若い頃に遊んできたならいいけど
50になって初めて奥さん以外の人と付き合ったりすると本人がかなり興奮する
今あなたが興奮したっていうけど、それで片付く話じゃないよ
問題はこの女にもあるがご主人にもある
要するに結論から申し上げると、

誠実な夫、良い父親が 3ヶ月前から変な女とメール交換したり
時々は、メールによれば食事したり、デートしたり
あなたはこのご主人と離婚したくない
子供のためにも自分のためにも
ええ、ええ。

ご主人に一生懸命話をして、
こういうのはやめてください
ね。それしかない

あなたは驚いちゃったんだよ
びっくりしたねえ。
ここはねえ、あなた、いいですか。
冷静に判断してやってくださいよ

まず、相手をどうのこうの責める前に
ご主人と話ししないとだめですよ
そのときにあなたが興奮して怒ったり怒鳴ったりすると
落ち着く話も落ち着かなくなる。
ここはあなた、4人のお母さんでしょ
自分の家庭を守るときにはね、
戦争だから。女から攻めてきたんだよ
もしかするとご主人が女に騙されたと思う
そうでしょ?
よくわからないです。。。。。
私もわからない

今あなた冷静になられたよね
電話かけてきたときみたいに興奮してない
何が焦点かわからなかった
この状態だったら修復できないよ

ご夫婦は一緒に寝てるんでしょ
夫婦関係ありますか?
はい
あるんですか
はい

何か男ってのは外の女に、女房にないものをみつけて
浮気ってよくあるんですよ
あなたの家庭が初めてじゃない
そのときにわーわー奥さんが騒げば
物事がだめになることも多いので
そういうときは興奮しないで冷静になる
そうしましょうよ
もうこれだけメールもみた、あなたにとってはよかったと思う

奥さんに対して多少不満があって
こころの隙に女が入り込んできた
すぐに離婚にはならない、大丈夫よ

よろしいですか?
その携帯をとっちゃうところに既に問題ある
普通、信頼関係あるなら、とっちゃわない。

本人寝てるのでとった。
これだけ不安で大きな反応するということは、
いろいろ問題をかかえてるなとぼくは思った
いつも置かれてる携帯で、、、、

そうですかわかりました
とにかく興奮しないで話をしてください
どうもありがとうございました。





不安な人は小さな事でも大事にしてしまいます
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by telejin | 2011-05-23 10:17 | 浮気・不倫

2011年5月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者58歳女性既婚
夫61歳
子供娘28歳一人住まい
夫と2人で生活

夫の姉と妹のこと
それぞれ娘が1人いる
姉は30年前に離婚
義理姉65歳、娘38歳、2人くらし
義理妹55歳、娘25歳、10年くらい前に夫と別居、実家に戻ってる
義理姉は旦那がなくなり、
私たちは新しいマンションに引っ越し、
あなたたち(義理姉)引っ越さないかと誘い、義理姉は娘とともに引っ越して来た

主人は自分たちだけ幸せになったらいけないとおもって
軽い気持ちでいった
自分としては借金もあるので、売るつもりでいた

家賃はもらっている。
ただ、駅からもちかく、15,6万相場でもらえるマンションだが
安くしましょうということで6万円もらってる
実家は土地はそのままだが、上の建物は主人と私で建て替えた
義理妹もそこに住むので家賃はらってもらう、姉とお金金額。

姉が払ってるんだから
それはちがうと思った

あなたたちとしては古いマンションを人に貸さないで
安い家賃で貸してるんだから、
元いたマンションは引き続き、義理姉が住んでる
普通なら相場で15,6万とれるが義理姉という関係で5,6万にしてる
実家は義理妹
土地は義理父名義
義理母もなくなってる

これからそれをどうしたらいいかと
あなたの立場からすると困ると
義理姉、義理妹はきちんとしてもらいたいと
言ってはいます
毎月あつまって、どうしたら自活できるかと話し合いしてるが
話し合いがつかないということ?

主人がこのままだと自分がなにかあるかもしれないし
嘱託してるが今のままではこまる
お金が必要になるかもしれないし

そのご主人の話をきいてお二人の反応は?
義理姉はずっと住んでいられるとおもってる

あなたのご主人はお人好し。まず譲るほう
でも譲ったことで後に不満になる
人良く振る舞うけど、周りも理解してくれというところがあるんでしょ
はい
でも義理姉も義理妹も良く振る舞わないと。

これはあなたのご主人に強くなってもらうのがいいと思います

志賀こず江
あの確認させてください
まず新しいマンションはご主人だけの名義?
私と主人名義

ご実家の義理父名義(土地)の建物はあなたとご主人の共有名義
はい

ご主人はいい顔したいだろうし

今の状態が続くことは義理の兄弟にとって望ましい
その人たちが積極的にこわすことはありえない
いま単純に古いマンションをお姉さんに安く貸してる

そのおうちも建物だけかんがえるとご夫婦名義を人に貸してる
土地だけがきちんとしてない

原則にもどって遺産分割協議をやる。土地について
万が一わけられないのであれば、売って現金化して別ける
土地を換算して現金を妹と姉に払い、
土地自体をきちんとした上で
あなたとしては権利関係もややこしいので
出来れば出て行って欲しいと考えている?
はい

マンションと建物に住んでる人
契約書もつくってないでしょ
相場よりも安いので住んでるであれば、
契約人より権利は弱い
ただひとえに ご主人がいざというときお姉さん妹に出て行って貰う
そういう気持ちになってご主人がうごかないといけない

あなたは助言は出来ても。・・・
自分としては3人の話をきくだけ
ご主人はいいこになりたい
あなたは恨まれるばかり

お姉さん妹もそれぞれ娘が居る
お子さんたちもはっきりしない土地を受け継いで
相続争いになる

姉、妹、ご主人で土地の相続関係をはっきりさせる
そういうところをどうするのか
ご主人に兄弟として話し合っていただくか
話し合いができないなら弁護士を頼んで
遺産相続の問題を話し合って貰う
そういう形にしないと
この形がずるずるつづく

お姉さんからすれば6万家賃もはらってる
あなたからすれば15万もらえるはずなのにとおもってる
きちんとしないといけない

マンションを出て行ってもらう場合
家賃をはらうことはできないといわれた

あなたのご主人からするとお姉さんは親族
お姉さんが全く働けない状態で
扶養義務はある
でも皆さんそれぞれに家庭あり、
ご主人が自分の家庭をないがしろにしないといけないことはない

出て行く側は自分の大変さを訴えますよ、やっぱり
どこかで誰かがきちんと、それこそ鬼のようにとはいいませんが
自分の権利をきちんとしないと難しい

げんに住んでるわけだから
出て行ってくれと家財道具を外にだすわけいかない
相当時間かかると思う全部を解決するには



加藤:よろしいですか
志賀先生が弁護士の先生に相談するといったがそれは賛成
あなたのご主人はずっと小さい頃から譲ってきた。家族関係で

なんでそう思ったかというと
新しいマンションに住む時に
「自分だけ幸せになってはいけない」
こういう発送は突然ならない
ずっとそういう発送で長年いきてきた
心の中がそうなんです

だけど本当にそういう気持ちでいきてるなら不満はのこらないが
61歳になって自分も体に自信なくなって
不満が表面にでてくる
これ10年、120回はなしあって、100年はなしあっても結論でない
本気で解決するつもりのひとが誰も居ないから

皆嫌われるのが怖くて、
怖いけど
矛盾した感情もってる

弁護士先生に依頼して解決してもらってください
最初に遺産分割からはじまってきちんとした形にしてください



こころならずも人に譲る、不満はのこります
何かを期待して人に譲らないこと
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by telejin | 2011-05-21 10:17 | 遺産相続

2011年5月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)&マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者62歳男性
妻68
長女32 長男30
子供独立
2人くらし
息子は独身

息子の結婚相手がみつかった。
半年前にうちにきた。
同棲をするために新しい家を借りる
結婚は?ときいたら夏頃きめてきたと
式場を
はい
2人でいっていた。そこまできめてるなら男親の責任として
結納を治めないといけないから
新婦の家に結納をもっていこうと思った
結納という形でむかえてくれ、受け取ってくれた
むこうも着飾って写真とった
近くの温泉でよろしくという話

うけとってその日一拍して帰ってきた
それから家
新築なものだから手付け金、その代金を
私どもがお金はらって2人で生活
そしたらしばらくきてなかった
同棲してない?
してなかった

まさかとは思うが入籍したらどうだときいたら
なんでという話したら
女性が病気をもっていて手術をしたと。
息子は知っていたが親に反対されるので黙っていた

要するに、結納の式は済んだが入籍はしませんと

習い事の発表会がある
電話したらいないと
具合がわるいから親元にいってると
しゃーないわとおもってなんとかなるだろと思っていた

発表会が終わったあたりから今度具合がわるいから
生活はしたくないという話になった

要するに婚約破棄をするということですね
私どもとしては結納治めたし、
そちらの都合だから
倍返しもあるでしょと父親のほうに

娘から電話がきて
私は車代金も払わないといけないし
結納かえせないt

金額は
50万くらい

母親からガンガンいってきた
息子に
家にきてくれ、やってくれと
それが重荷になった婚約をしたことが
あんたたちのおかげでうちがこんなになったと苦情いわれて息子もこまってる

今日の相談は?
息子は親の都合で、それは一般的に親のつごうだから
返すんじゃないですかと。

法律的に結納金が返してもらえるかどうか。

坂井眞
おっしゃるような話は昔からあるようで判例がある
結婚する前提で贈与した。
条件が満たされなければ返してくださいということは言えるという判例があり
今も変わらない
返してくれが一点

あなたがいう倍返し
違約金のようなことも請求しておられたようだが
そこもこたえると
婚約の不履行、法律的に
婚姻予約の不履行、内縁関係を不当に解消した場合
損害賠償ができる民法709条
有形無形の損害を賠償できる
当事者は息子。

結婚へむけて費用をだして、無駄になった部分もある
全部無駄になるわけではない
結婚のための支出は無駄だといえる

話をまとめると
・結納返してほしい
・損害賠償
息子さんから相手にいえる。

よろしいですか?
結納もっていく状況はどうなんですか。
両者が合意して結納までいくわけですね
そこでどういう理由で入籍までいかない?
プロセスがわからない

兄弟独立してなにかやりたいといっていた。
そうすると結婚して奥さんになるよりも独立して自分の技を磨いていきたいと
あなたの息子さんが入籍しろと騒ぐと
そこまではいってないが
結納をもってくると
そのために娘は体壊しましたといってると。

こころについてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がいらしてます

マドモアゼル・愛
ちょっと話し聴いていてなにがなんだか分からない
本音の部分でどうまとめたいのかな、お父さんが

私はね。荷物をぱっともっていってくれれば問題はない
この話は無かったということで
ただ、結婚前提で全て準備してるにもかかわらず、、、、

ちょっとまって
アパートをかりたのは?
うちの息子
車は?
むこうのほう

むこうとしては50;50とはいかないまでも
こちらも出してるという思いはあるかもしれない
それはいってます

結納取り返せるにはお父さんが出て行かないと
そうやってまとまったときに
呆然とみていた息子さんはこの出来事を通して成長できない
2人の問題にしたらどうですか

結納ははやとちりだったけど
2人の問題だからしょうがないと
この形で出てきた以上
お前から返して貰う、息子から。
この出来事で一人前に対応させてその結果として
お父さんこうなりました
というまとめ方をさせたほうが自然

お父さんもこの事件としてお父さんの立場でたてるし
息子さんも責任とって対応できる
2人とも成長できる
お父さんの言い方だと誰も成長できないで混乱のまま過ぎていく
これからはそれをやってはいけない

まず芯になる
わたしはどう感じたのか
わたしはどうしたいのか

加藤:お父さんはなんでこういう自体になったと思いますか?
息子が離れてるだけに女性があらわれて
うまくやってくれればとおもっていた

しかし先方は独立したいだけのようだったし
息子の面倒みてない

加藤:そうするとね
原因は相手にあります、ということですね?
私に落ち度はない、とあなたの話ではなる

でも僕はこれ推測ですけど
あなたはこの中でひとつの役割を担えなかった
お父さんが事をすすめようとして焦った
結納があります、式をやりますと息子がいってきてない
あなたが役割を担おうとして強引に担った

本当は息子からお父さんとして立場をたててほしかった
相手の娘さんからもお父さんとして立ててほしかった
あなたの居場所がなかった
少し居場所づくり、役割づくりをしようとしたのでは。

30歳の息子がいて社会的にやってる
本当に自分の立場がある
あまり首をつっこまないこと

それぞれの人間が役割を果たしていればいい
ちょっと出過ぎたんじゃない


時間が出来ると居場所づくりで身の処し方を間違えます
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by telejin | 2011-05-20 11:16 | 家族関係

2011年5月19日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者55歳女性既婚
夫58歳勤め人
子供3人
長男28歳 長女25歳 次男22歳

なにかお幸せそうな家族構成ですよね
というご家庭でいったいどういうことがおきてますか?

25歳の娘

ずっと小さい頃から手がかけづらい子だった
ちょっとくらいの事で。

高校も推薦で入れてラッキーな方だった
2月くらいから行かなくなり、中退した。
それで通信制にはいりました。
高校は卒業したということになります。
その後もありまして、理容学校にいったりしたがすぐに辞めた

アルバイトしたらい一応普通のおつとめもした。
でもどうしても本人が看護士になりたい希望があったので
どうしてもそれを取りたいといったので
私たちも最後のチャレンジだと思ってバックアップしていたつもり

一応学校にはいったが勉強が追いつかない
留年したりして。
そのたびに爆弾をかかえているような
私たちに暴力ふるったり
暴力?
平手で
お母さんに平手打ちしてくる。
足蹴りしたり
お父さんには?
主人にもしました

22歳次女さんは同居?
はい
そういうなかでお兄さんと弟さんに囲まれて暴力ふるったり
逆に男の子たちは暴力ない?
一度もありません。

もう兄弟の会話すらない。
触らぬ神にたたり無しではないですけれども

そういう中でご長女は今も一緒に住んでらっしゃるのね
社会人2年目に一人暮らししたいといったが今は戻ってきている

そういう中で今日のご相談は。
本人がいま家からでていってしまって、一週間前からでていって
家出みたい
行き先は?
だいたい分かってる
学校へ進退をどうするかという問題がある
長女にボーイフレンドは?
います
彼のところに転がり込んでる?
あります

メールもきました
学校を気にしてるメールが
私の想像ですが、うるさいといわれるとおもっていたので
私からはメールしなかった

だんだん輪郭がみえてきました。それで?
暴力ふるわれて、足が全治二ヶ月だった
本人はその状態は知らない
病院通いも始まったし
あとなすすべが自分ではやってきたが
自分の子供ですが守らないといけないが
でも流石にこんな年齢まできてそこまでしなくてもいいんじゃなにか

ほっとくのはいいが
なんか家の鍵と車の鍵はもっていってる
帰ってきたら心配
私のほうで恐怖感がでてきて
なすすべはないし困ったなと

ややお手上げ状態でお電話くださったんですね
あと変な話ですが、半殺しくらいの感じになるのかなと
思い切って電話しました

大変なことがおこるまえに対策がないかと

三石由起子
こんにちは。
えーとねお話きいていてよくわかったのは
お嬢さんがこうなったのは親の共犯ですよ
親が甘く育てすぎましたね
もうちょっと早くやれば良かったんだけど
今からいってもしょうがない

具体的な事をいいますと
今家出してくれてる願ってるか鳴ったり
たたき出す手間がかからない
たたき出すには敵が体力あるから
家出してくれてるから、ないものと思う

あなたがかばおうかどうしようか
感謝をもてるようにはならないと思うし
自覚できるようには ならない
決していいことにはならない

まず簡単なこと
家の鍵を変える
物理的なことではなくて
こころの中から閉め出す
お前は家の子じゃないという意思表示
自分が全治2ヶ月の怪我したのもしらないと
親に手をあげるなんて論外
そんなものをかばう、フォローする必要ない
家の鍵、車の鍵もかえなさい

怪我してもしょうがないし
安心は安心というけどぼっちゃんたちはいる
ガードマン2人いる
女の子には男もいるわけだし
看護士の学校にもいれてやった
しったことやない
留年はしったことじゃない
本人の努力。

高校やめ美容学校やめ25歳で親に手をあげ
メールに返事したの?
しました
電話もでない。電話番号かえたら?
それくらいのことしないと分からない
これは困ったと気づくなら気づく
もう一度留年させてくれとか
やりなおしさせてくれとか

気がつかない子はだめ



犬と猫すきですか?
すきです
飼ってます?
余裕ないです

雑種の犬でいいからかってきて、娘の名前つけてかわいがる
いいですそこまで贅沢はいいです
私がいってるのは心構えのこと
娘はいないものだとあなたが思わないと
今後を考えてもお嬢さんのためにもならない
犬ねこかってきて、入れ替わったと
それくらいの気持ちにならないと住めない

安全を考えましょうよ
今55だからいい
次蹴られて2,3ヶ月だったらどうなる
まだ働かないといけない
ご主人も病気になるかもしれない
自分の体いためてる暇ない
自分の身の安全と家族の安全と
後は財産の安全だと思いますよ

あとですね、もうひとついいですか
キャッシュカードももっていかれた
銀行かえればいいじゃん
すぐ手続きしたが使えないようになった
うん

だから私たちを困らせるためにやってる
だから、困らないというところをみせないとだめ

連絡をとらないと、
そうです。
相手がどうでてくるかと
出て行かない。
何度でも蹴られて、何度でも鍵かえないと

娘だけがなんで?
そうしたからよ。こころに手をあてればわかる

三石先生のアドバイス守れそうですか
やってみます
ご参考になったと思います
がんばってみてください。
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by telejin | 2011-05-19 10:17 | 家族関係

2011年5月18日児玉清さん追悼番組

2011年5月18日11:00 ~ 11:20 児玉清さん追悼番組

ナレーター:那須理恵子
昭和40年にはじまりましたテレフォン人生相談
46年あまりの歴史のなかで8年あまりパーソナリティをつとめていただいた児玉清さん

ニッポン放送に残して頂いた多くの

万年筆に
ようやくペンをもつ力がでてきました

なんとか体ももどりつつあるので
すぐにカメラの前にというのは無理はあるけれども

そこへ届いた突然の訃報
にわかには信じられませんでした

9年ほど前に遡ります。
西川貴教のオールナイトニッポンにはじまり
藤沢傑作選、さまざまな番組に出演しただいております
ニッポン放送の鶴谷正はこんなことを覚えております

24時間ミュージックソンをしていただいて、
テレフォン人生相談のパーソナリティをお願いするしかない

児玉「わかりました。一緒にはしってみて、
どんな熱い思いをもってるのか身をもって感じました
テレフォン人生相談のパーソナリティについても同じ思いを感じるので
やりましょう
ギャランティは心配しなくていいし、私もききません」

我々の思いに気遣ってくれました

上柳の番組にサプライズについてゲスト出演の際
声を詰まらせて、娘のことを話された

後日取材がおしよせた
しかし児玉さんはあのときは話せたが、今はこころの準備ができてない。
と断った

無き娘さんへの思い。

上柳アナ「ミュージックソンの2,3日後に出演された
思い出話をうかがった。HEROにさそわれて、
お嬢様が絶対にでたほうがいいと。いやいやでて
その後いろんなドラマにでるようになった。

その話が終わった時
かなしい話をさせてすみませんでした。
顔があかくなり、涙がぽろぽろでて、
上柳さんにきいていただいて、うれしかった
何回も何回もきいてほしい」

上柳アナのサプライズでは
ちょっといい話「車いすのたちすえ」の朗読も

大晦日の特別番組の朗読

児玉清朗読「梅林のピアノ間

11年前におきた阪神大震災

神戸で音楽教室をひらいていた、郷田さんはピアノと声楽をおしえていました

京都、奈良大阪からも100人を越す生徒がかよっていた
ところが阪神大震災でかよえなくなった

神戸で教室を再開することを諦め大阪へ

しかし新天地で生徒は集まらず経営に失敗
ここから人生の転落がはじまります。
面接を受けてもサラリーマン経験のない郷田さんを採用する会社はない

連日取り立てやにおわれると妻との関係もぎくしゃくして離婚
無一文で町にいくと

「まるで蟻地獄でした。
藁にもすがりたい気持ちでしたが
その藁にも

あそこだけはいきたくなかった西成区
現金をうるために一日中空き缶を拾い集めて数百円の収入
あえて空き缶をひろわなかった
抜け出すために馴染んではいけないと思った

キリスト教の団体が炊き出しをして
冬は寒さに体をふるわせ
そんな生活が4年

転機が訪れたのは2年前
韓国料理のチヂミを販売

協会の片隅においてあった電子ピアノを
客寄せに弾き始めたのです

郷田さんが弾いたのは子供のころから慣れ親しんだバッハの曲
あいりん地区に響き渡る
内心心配していた
からんでくる酔漢がいるとおもった

ところが皆ききいってます
「にいちゃんそれなんていう曲だ?」
「バッハです教会でよくかかる曲です」
「神様の曲なんや」

ふれあってるうちにもう一度音楽家をめざそうと
いつしかあいりんのピアノマンといわれるようになり
テレビで紹介されると資金提供があり
その生活から抜け出し、CDを制作を提案され
全国発売された

神戸ホールで700人の観客で復活コンサートもできた
二度と演奏できないとおもったが
がんばれよ、夢を諦めるなよの言葉を胸に
あらたな夢に向かって歩き始めてます」


2006年の特別番組での朗読
児玉さんが言葉を大切になさって朗読されています。

この番組がニッポン放送との最も長いつきあいになりました。

那須絵里子アナのテレフォン人生相談のナレーション
児玉「こんにちは児玉清です
自分自身のことって実は自分が一番わかってないことがおおいんですね
問題があったら誰かにうちあけてみたら思わぬ解決があるかもしれません
そっと打ち明けてみませんか」

2003年4月から2011年4月まで

志賀こず江さんは
「スタジオの中でお電話を待ってる時に古い文庫本の話をされて
とても懐かしがっていたので 私が母からもらったものをいつか
お目にかけたいとおもっていましたが、果たせなくなって」

児玉清「ぼくはお引き受けしないつもりだったんですよ
人様の悩みをひきうけないと
皆さまよう子羊になって、誰にうちあけていいか
お金だけが全ての厳しい世の中になってる
こころが全てなし崩しになっていく
悩みを打ち明ける人もいない
私も人に誇れる人生を歩んでいるわけではないが
痛いものを救えれば
けしておこがましくおもってないが」

エッセイをおかきになりました
「負けるのは美しく」
その一節
「僕の俳優としての生活はもやもや
知らぬ間にこころにいききするようになったのは
負けるのは美しく

賢明に出来うる限りのことをする
せめて美しく負けたい」

そんな児玉さんから発せられた言葉は力と輝きをもって
多くの聴取者のこころに響きました
(テレフォン人生相談のエンドロールの音楽)
最後にかける何気ない一言
そこにも児玉さんの気持ちがきこえてきます

改めて感謝の気持ちとともに謹んでご冥福をお祈りします

児玉清
・・・・・楽しい家庭を作ってください
・・・・・あなたのお気持ち次第だと僕は思う
・・・・・お幸せになれって、うん、何かキザな言い方だけど。
・・・・・そう、人生いろいろあるねえ。。。
・・・・・お役にたてれば
・・・・・とにかく悲観的にならないで
・・・・・がんばって。
・・・・・お大事にね。
・・・・・元気だしてください・・・・・・。


(了)
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by telejin | 2011-05-18 11:18

2011年5月18日 テレフォン人生相談

SBS静岡放送、AM10:00-10:20
(注:ニッポン放送では児玉清氏追悼番組AM11:00-11:20)

パーソナリティ:加藤諦三

相談者50歳女性既婚
夫55歳
子供2人 24歳長女 22次女
2人とも同居、5ヶ月前まで
2人とも家をでてる?
私がでてる

そうするとあなたはおひとりで住んでるの?
はい
出てきた家にご主人とお嬢さんが
はい

結局20数年続いた結婚だったが
こんなものかなという結婚だった
子供がいればとやってきたなかで
性格の不一致があったりして過ごしてきた
結局は性格の違いがあり
それで実際私も10年くらい前に自分が浮気したり
でもそれは終わったこと4年前に
その後もう一度やり直そうと。
10数年間ほとんど会話が無い状態だった
私から声かけなかったし相手も(夫)も無口だった
それでもやりなおせるかと自分なりにおもったり
子供も大きくなり居場所がなくなった

あなたが?
はい

部屋の問題もあるが、居場所がなくなった
夫は55歳にもなって引っ越しはかんがえられないと。
じゃ、私は家を出るわ、といってひとりで出てきた

今日するにこの家の中に私が自由でほっとしていられる場所がないわ、と
そういう感じがあります

通常家は奥さんのものだから、夫が「俺の居場所がない」となるが
あなたの場合は最初から居場所がなかった

ご主人とはお見合いといいましたが
気が進まなかった?
そうですね、そうだと思います

気がつかないまま結婚生活していてそれで
寂しくなってきた?
そうですね

浮気するときは孤独だったの?
うーんというか男性の友達がいても不思議じゃないよねと自分としてはそんな気持ち

浮気はご主人はしってたの?
知らないと思います
いまだに?
知らないと思います

ご主人はあなたにあまり関心ない?
私は外に出て行くが、友達と遊んだといっても関心がないらしい
こんなふうに遊んだよといっても不機嫌そうで。

浮気してもいえないよね
あー

あなたが外にでてご主人おもしろくないんですよ
そうですね
なんでお前料理ちゃんとやれといえれば不機嫌にならないけど
言えないから不機嫌になるしかない
不機嫌に隠された敵意があるから
表現されればいいけど表現されなければ不機嫌だから。
本音いえばあなたが外でいろいろやるのは面白く無いから不機嫌になる

あなたは家庭に収まる人じゃなかったんだね
離婚できますか?っていうのが相談ですか?

両親にどういおうかと悩んでいる
子供は理解してる。
夫婦仲がうまくいってないこと?
はい

自分としては離婚決意してる
両親は田舎で、実家に夫婦そろって挨拶にこないと心配してる
うまくいってないと伝えてはあるが感情的になり電話きったりして
それでいわれたのは
「旦那のどこがいけないの?お金つかうわけでもなし、女に走るわけでもなし
50にもなって何を我が儘いってるの?」といわれた
もし言ってもまた同じ事いわれるのが分かってる
結局言い出せずに
でもこういう訳にもいかないよね、と気になる

どこからでてきた気持ち?
ご主人のこと好きじゃないんだ
そうです

仮面をかぶっていきてきて仮面をはずしたいと
そうですね

それで、相談というのは、離婚の相談ではなくて
両親に、どう説明するかということですね?
はい

弁護士 坂井眞
坂井 よろしくお願いします

どういおうか分かって貰いたいんですか?
うーん
まずそこから聴きたいんだけど
どういおうかうまく説明できる方法があるか、
それとも
私の気持ちを分かって貰いたい
どちらなんだろ。

わかってもらうということはなかなかないと思うので
心配できないようにしたい。

ないですよね?

うふふふ(笑)

いま、一人暮らしで寂しいですか?
寂しいと思ったりもするが開放的にもなる
どうも快適みたいですね

生計は?
自分で働いて。
別居前は働いていた?
パートで。3年前から職員になり
サラリーはもらってるんだ。自分一人分はやっていける?
なんとか

若者も就職もない時代に。よかったですね
両親を安心させるといういみでこの内容をきいてみた。
覚悟のない自分がひとりぐらしするといったら親は心配するが
ちゃんと働いて生計たてられますよと。

もうひとつ離婚の話
財産分与の話。慰謝料の話はなさそう
25年。
夫婦で築いた財産は?
中古マンションを借りて。それくらい
中古マンションがあってそれはご主人とお嬢さんがすんでいて
それをあけろといえないよね

その代わりにいくらか小銭くださいよと普通の話し合いではでてくる
そのつもりは?
ないです
なら別れられる
ご主人の対応からして離婚成立しそう。

ご自分の金はあり、生計はたてられる。もってくる財産はないけれども
満足しない生活をつづけることはもうできない、と

これってあの、言い方おかしいかもしれないが
一人前の大人がそう思うならそうすればいい
心配するしないの話ではない

一人暮らししたら寂しいけど快適なんです
そういう本音の話をするのが一番だと思う
そうしないとお父さんお母さん納得できないし
この子は本気でおもってるんだ、なるほどと思う
とってつけた形だけの言葉いっても言葉に力がないからばれる
本当にこういう生活はいやなんです。
本音以外にはないと思う
私なんかはそんな風に思います

加藤:そうですよね
本音以外にはそうしようがない

ご両親から我が儘だよといわれるのは覚悟しないとね
そのたびに喧嘩腰になって、嘘いっても大変なことになる
その年代はずっと我慢していきてる
それはそれでひとつの生き方
そのお父さんお母さんの生き方をみとめて
でも私は違う生き方をさせてください
よろしいでしょうか
失礼します




性格の不一致といいますが、性格よりもお互い好きじゃないってことです。
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by telejin | 2011-05-18 10:16

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