テレフォン人生相談

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2011年5月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者62歳女性既婚
夫67歳
子供息子2人 39歳 35歳それぞれ結婚独立
主人と別居中

なにか訳が今日のご相談につながりますか
そうなんです


性格の不一致、主人の生活についていけない
家庭にあまり興味のない主人
外では評判がいい
うちの中では人柄がちがう

結婚歴は
40年になります
ご主人のお仕事は
公務員です

リタイアされて
はやめの51でやめて好きな仕事をみつけて
それが収入に繋がらなくて夜のバイトでたり
友人の紹介で昼の仕事もらったりしてやっていた

子供たちも結婚したし、年金ももらえるようになったし
主人が61のとき別居

離婚は私が65歳のときからしか年金がもらえないので

この土地が遺産相続で私のものになってる
建物は主人名義
不動産に相談したときに 築30年なので売買できない
価値は土地だけといわれた

名義はここであるということで主人がいっときもめたが
一時的な感情なものだろうと別居を承知してくれた
そのときから私の中では別居=離婚でいた
主人はそういう感じではなかったらしい

2年後に主人が突然帰るからと
必死に拒んで、
だけどじゃあそれでは年金を私に全部使わせるわけにはいかないといった
それはもっともな話

申し訳ないけど年金使わせてほしいと
半分は私のパートでやっていた

年金はどれくらい
20万です
それを半分ずつですね

別居というのは住んでいた家にはご相談者が。
そうです
別居されて
7年ですことしでまる8年
じゃあほとんどご主人が退職するのをまっていわゆる熟年離婚
それじゃあご主人も同意されて
離婚ですか?
離婚はいわないです
 
別居は認めてくれるが離婚は言わないで、主人からいろいろいわれたので
主人から今離婚したら5万7千円しかもらえないぞといわれて。
なんとかきりつめればひとりでいるのでやっているが
おととしに病気になって働けなくなってしまった
これからの生活費、なんですよね

それは離婚しても自立できるような条件をととのえたい?
はい
ご相談者としては離婚前提として準備しなきゃいけない
経済的な計算にしていかなきゃいけない
ここまで一年間、退院してから障害基礎年金を申請したが
認可されなかった
主人が12万円、生活費としていれてくれていた

どういうことを相談?
これからも生活費を援助してもらえる立場なのか
そういう権利なのか、援助うける資格があるかどうか、この状態で。
じっくりとお話し合いになってみてください

坂井眞
離婚するとしないとでは援助受けるかどうかの立場は
大きく変わる

結婚してる間は夫婦
お互いに助け合って生活しなさいと法律にもかいてある
婚姻費用の分担を請求できる
別居していても。

同じレベルで生活できるように。
別居の理由がどうであれですか?
はい

夫婦であるうちは経済的に困ってるなら援助しないといけないよと
あなたの場合は夫婦なので。
別居7年といっても法律上は夫婦
困っていたら援助すべき立場にある
ただお話きいてるとご主人は生活不一致とはいえ、冷静で
向こうはえ?という形で別居、いずれ落ち着くと思い別居にいたった
怒り出す男性もいるが淡々と。

病気になって大変だろうから12万はらってるので
それはちゃんとしてる、大人の判断してるなあと思う

夫婦でいればそういうことで助け合わなきゃいけない
離婚すると離婚の条件で財産分与、なにがしかのものがある
40年ですので
お子さんは成人してるので関係無い

DV,浮気だったら慰謝料とれる
今回の場合はこちらからみると正確不一致
いっぽうの責任であるかどうかは難しい
慰謝料という話にはなりづらい

私から別居を言い出したので私から出すということになる?
ケースバイケース
別れてくれといったほうが払うかということではない
息子が一人立ちしたから別居したい
そこへ追い込んだのは夫かもしれない
言い出したほうが慰謝料はらうということではない

いい旦那なのに、奥さんが我が儘であげくのはてに出て行くなら
払わないといけない
あなたの場合は我が儘な妻ではなさそう
慰謝料は払う展開ではない
夫婦で形作った財産は?

ゼロになりました
仕事につかった。
退職金もゼロになりました

財産分与の対象もなさそう。
残りの人生を夫婦としているのはいやだ、という話
そうです

気持ちは理解できるけど
体調わるい経済的問題もある
支えてもらう、援助してもらうなら夫婦でいたほうがプラス
気持ちなら離婚してもいいが
純粋に離婚とはいかない

離婚したら援助してもらえない

今は別居して静かにしてる。
純粋に今、離婚の話はこころが離れてる。
慌てることもないのかなときこえる

今はご主人が籍抜きたいわけでもないから
事実上の離婚があってもいい

気になってるのは形式
経済的利益を無くしてしまう
その気持ちだけで体調のことを軽々しく籍ぬこうとすると
冷静に夫婦として援助してもらえるものはしてもらおうと
むこうは籍ぬきたくない
援助してもらうのはおかしくないし、権利

市川:一石二鳥じゃないですか
経済的不安も解消
事実上の離婚は続けられる。

ちょっとご主人が気の毒な気持ちもするがそういう選択もある

よかったお元気で。
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by telejin | 2011-05-05 11:21 | 家族関係

2011年5月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

相談者54歳女性
6年前離婚
子供3人
23歳 21歳 19歳 全員男
21歳と同居2人くらし

残り2人は家を出てる
21歳の息子、
6ヶ月前に無免許運転で事故、
相手もいて怪我はたいしたことなかったが両方とも
無免許運転の罰金を支払わないといけないが
本人に払いなさいといったら親の責任で払えといわれた
私も余裕が無いので
本人が無免許で事故おこしたから本人に払わせたい
本人は仕事してるが払うつもりがない

仕事はしてる、世間一般、このくらいだろという給料もらってる
払うのはいくらくらいの?
60万
21歳だから息子さんに請求がきてる
お母さんは出せないからというと暴力ふるう

どの程度の
ものなげたり、なぐったりけったり
どこを
顔とかおなかとか
なるほどね

あの、やっぱり愛情を求めているんでしょうねあなたから
離婚の原因は
離婚前からうまくいってなかった?
離婚の3年前、いまから9年前に家をでてる
この子が12歳小学校6年生
そのくらい
そのときにお母さんが家を出るのは相当きついね
いろんな事情あったと思いますよ
そのときは自営業でおじいちゃんおばあちゃんいて
店がおばあちゃんを養子にもらってやっていたので
権力つよかった
私は一般家庭の子だったので商売がわからなかった
結構厳しいといわれていて

主人は長男で50年ぶりの男ということで甘やかされた
マザコンというか
母親のいうことが一番
私が何を言っても受け入れてもらえなかった

そうすると結婚してしばらくして信頼関係なかった
そうですね
男の子3人、大変ですよね
育てる家庭でいろいろあったと思うけど
愛情をあたえられなかったという気持ちがあなたのなかにあった?
はい

小さい頃は一番良い子だった
だと思いますよ一番寂しいから良い子になります
あまり手をかけなかった
長男は病院通っていた
下の子はほったらかしだった

長男は体が弱かった?
月一でいっていた
そういうのが裏目にでてるのかも
ただでさえ男の子3人で真ん中は辛い
それで長男に関心がいってお父さんとの関係うまくいってない
お兄ちゃんに全部関心がいってる
自分に関心もってもらおうと必死で良い子やってきた
良い子をやってる間にものすごい敵意がつもっていった、その子の中に
だからあなたから離れない。

アパート借りてでるといっても、なかなかでない
あなたに敵意あるのも事実
あなたにしがみついてるのも事実
あなたにしてみればどうしようもなかったそれは分かる

21歳の息子さんの立場からすると
その環境の中で従順な良い子であるのはものすごい孤独で寂しいよね
本当に寂しい、誰も信頼できない
自分が困った時に助ける人は誰も居ない、それは身にしみてる

こまった立場だよね60万も請求きて
21歳だから自分が払うべきなのは分かってる
親に払えというのはおかしいが
こころを考えると小さい頃からの孤独と敵意がそういう形でしか表現できない
寂しかったんだね、という本音の部分が話せないと。

あなたにとっては理屈よりもどう解決したらいいかですよね

森田
お母さん随分くろうしたね
ご主人がマザコン、義理母がおさえていて
3人の子供がもろに影響うけた

過去のこといってもしょうがない
普通21になれば無免許運転がいけないのはわかる
素行が悪いにしても

自動車は自分の?借りたの?
なんで免許ないのに

免停になって、終わらないうちに乗ったんでしょ
全くこの子、失礼だけど社会的に子供
お母さんのように過去のこと、いろいろ考えないで辛い言い方だけど
この子を人間として生かすためには
この無免許運転を60万請求された、多少殴られても
自分の子供だから仕方ないから
分割で、1年かけてもこの子に責任もたせて払わせる

あなたが30万だか助けて一時救うことできるかもしれないが
またやるよ?

他人だから無責任なこというけど、
60万はらってお前しっかりやれといっても
親がやればなんとかなると思っていればまたこの子無免許運転するよ

どっかで過去は断ち切らないとだめだよ
辛いけど母親として本人のために

16,7なら親が責任もたないと
21にもなると世間は厳しい

車はあなたがかったの?
少しだしました

で免停になったんでしょ
罰の受け方が甘い
お金でうまくいかないからお母さん殴ったりあたってくる

辛いだろうけど金銭的面倒みないであくまで自分で責任とらないとだめ
いくらお母さんがボールなげても解決しない
この子一生立ち直れない

悪循環ですよ
そこは最初からこの子の生き方がまちがっていた
車を買ったら保険に入れとか
その意識をもたせる将来のため

できればおにいさん弟、なんとかかぞくで
責任持たせる方法かんがえてくれませんか

この子はあなたしか頼ってない
だから暴力になる

さみしくてきつくて苦労してるけど
本人に責任持たせるように
よくあなたの気持ちは分かりますから
本人に責任持たせて
二度と無免許したら苦労するよときちっと教育する

はいどうも失礼します



良い子には蓄積された敵意があります
どのような形かは別にしてどこかで必ず現れます


電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-04 11:16 | 家族関係

2011年5月3日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者82歳女性
ひとりぐらし
夫は離婚
2人目の子供が1歳7ヶ月のとき
再婚しないで、子供は成人して
下の娘は結婚して離婚した
相談者の母も離婚した
3代続けて離婚した

自分のうらみというか

ご長男おいくつ?
49歳
長女は
47,8歳

お嬢さんはご結婚されてお子さんひとり?
2人です
早めに離婚されたの?
一年と3ヶ月くらいで
同じようなもんですね
やはりお一人なんですか
再婚してないです

お孫さんは
上が女で下が男
離婚した娘の旦那は亡くなった、2年くらい前
孫はおいくつ
上26歳、下の男23歳
日常生活は?
若い時肺の手術していつも風邪ひいたり熱出したりした
3年くらい前には 足の変形性膝関節症、水がたまって
3年前ですか、ずいぶん遅いですもんね
60歳くらいから発症するひともいるから

お体元気なんだ
一ヶ月に1回くらいは熱だして寝込んで
熱がでると食べられないけどね

お子さんはあなたが働いて育てられたの
そうです
小さい時は内職して。
少しはお金をもっていたものですから
子供が小学校あがるようになってから夜勤めるようにした近くの店
10分くらいで帰れるような
昼の収入の3倍くらい

その後はパートでお手伝いに家政婦みたいに
食べる方はなんとか。
そうですか

今日のご相談は?

ええとねえ、娘が離婚してパートで稼ぐようになった
ひとりで大変だとおもって結局自分の生活より娘の生活にあれしたほうがいいと。
娘の収入で、、、子供預かって生活していた。
上の娘は離婚してもお父さんのほうに子供おいてきた
でぼっちゃんの面倒みてらして、
中学まで面倒みていた

お孫さん、ぼっちゃん預かっていて、10数年やってらしたんでしょ
ええ、平成12年くらいから
たまたま知り合った方が離婚を・・・それはちゃんとしたみたいですけど
まだ話が100%きまった訳ではないが
そういうお話もあるわけね?
はい

私の甘えもあるけど
お母さん世話になったけどあれしてね。という言葉がない
言ってもむっとしていて
考えている事が、娘は娘なりに悩んでいて言葉がでないのかなと
自分に言い聞かせてるんですが
ついつい愚痴になっちゃう

眠れなくて不眠症みたいになって
なんか生きてるのも
嫌になった?
このままでいいのかな
そうかあ
こんなつまらない相談ですみません
こんなお元気なのに

今日は三石メソード主催で作家の
生活を楽しんだらいいか

三石由起子
私いじわる言う気じゃないけど
優しい言葉をかけてもらいたいのは贅沢だと思う
私はお嬢さんの年代に属する
私の親があなたの歳ですから

私の友達が皆介護、別に具合悪くなくても構ってやらないといけない
優しいこともしてやらないといけない
ものすごいエネルギーつかってへとへとになってる
でもいまの私たちは社会人として現役
まだ子供育てないといけないし
自分の生活も考えないといけないし
夫も、再婚相手もある

考えてほしいんですが
こういう状況で親をどれくらいかまったらいいか
思い出せない
自分の親はその年でいきてない
わかりますか?

親がその上の世代をどんな風にいたわっていたか
介護していたか、見たり聞いたりしたことがない
私たちの世代でうまれてはじめて、人類史上はじめて経験してる
大事だと思うんです

親に教わったことないことってはじめてやると大変なんだから
自分は別れて子供そだてたというけど
お嬢さんはまだそういう時期なんですよ

上の世代が介護必要として食事できないならなんとかしないといけないが
そうじゃないかぎりあなたの言うことは贅沢だと言い聞かせてるというけど
こころの底からそう思ったほうがいい
わかりました

私はお願いがあるんだけど、
見本になるみたいにお手本になってほしい
82になったけれども、いきていけますと
毅然としてみせてほしい
気が弱いんです
気が弱いんじゃなくて、誰のためといったら娘のため孫のため

まだ娘、孫のために働ける
気合いの問題
82でもまだここまでできますと
お嬢さんが82になったらまだできると思える

私の親はなんにもいってこなかった
それはありがたいと思ってる

粉かけてもありがたい言葉がかえってこないと
そうじゃなくて

このところ何もいってこないが大丈夫かしらと
デイサービスいってます?

ふれあいセンターいってます
たまに

日課でいけば。
きめていったらどうですか
そうすると悩みなんていってもきいてくれてもさ
なかにはびっくりするくらい元気なおじいさんおばあさんいる
娘に言うよりどれだけ元気になるか
リハビリも運動も健康診断もさせてくれるし
面白いものは探さないと

折角育ててきた娘に恨まれるともったいない
うちのママは自分のためにここまでやってくれたという思いが

大人にならないとだめですね
そうです(笑)あなたがね。

元気な世代をみて、明るい考え方、楽しみ方は
生活は似てるはずなんで

良い面だけ悪い面はまねしないで。
おかげさまで気が晴れました
はい、がんばろー

いまのうちは寂しいですけど
自分でみつけてがんばってください
おげんきでーーーー








電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-03 11:16 | 家族関係

2011年5月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)


相談者67歳男
妻61歳
子供35 33 29
皆家でてる
2人くらし

私が旅行いこうとか食事しようとかいっても
いかないし、食事食べない
仕事はアルバイトで週4
忙しくない
夜も家に帰ってくる

女房は5時頃かえってくる

食事の時間に家にいて、一緒に食事しないというのは????
普通に仕事してる時期も食べてないの?
食べてないです

いつごろからですか
5,6年前から
あなたが61のとき
定年退職してから食事しなくなったと
はいはい

退職する前はたべていたんですね
子供いるときは食べていた
最後の子供が家でたのは?
3年前です

何かきっかけがあるわけでなく、自然にいやになっていた?
奥さんとしては嫌になった?
旅行もいかないし、正月の酌mしない
娘の旦那とは飲む
俺とは飲まない

大変失礼ないいかただが、あなたとは旅行食事したくない
仕事仲間とは?
わいわいやるけど
あなたとは?
やらないですね

別れたいといったんですよ。
何をいっても反抗して古い話を持ち出したり
あやまったことない

40年の恨み辛みが今でたということ
私は真面目で

あなたは真面目で働いてきて金遣いがあらかったわけでもなく
浮気もギャンブルもしてない
理想のご主人だが奥さんからみると頭に来るご主人。

あなた奥さんの気持ち考えたことあります?
友達とは旅行いくんですよね

おもいあたるふしは?

友達夫婦と2組でいけなくなった
友達夫婦のせいで
それを根に持ってる

今の生活が楽しくないんですよねだから根に持ってる
奥さんとしては外からみると勝手なことやってる
あなたと一緒の行動はいやだと
そうそう。

恋愛結婚?
お見合い

結婚当初からふれあってなかったの?
子供がいたときはそういうことはなかった
子供がいたときは喧嘩しないで我慢して
会社の人間関係よかった?
学生時代は?
仲良くやってます
ゴルフいったりハワイ旅行いったりうまくやってます
中学卒業してからずっと

奥さんにはそういう友達いる?
いません同窓会も全然ないし

奥さん自身があなただけではなくいろんな人間関係がうまくいってないのね?
いや町内会とか他人にはうけがいい

大原敬子

あのねお話を伺っていて
あなたは形に拘る
奥様は中身なんですよきっと

ゴルフいってる、友達の同窓会いってる
きっと人生おくってるあなたは

何故あなたは旅行旅行というかというと
旅行が楽しみじゃなくて
旅行いくわよといってくれたら自分のこころを受け入れてくれたと
あなたは思う

このまま旅行、晩酌してくれなかったら
このままどうなるんだろうと心配して電話してきたんでしょ
そうですねえ

晩酌しないのは生理的にいや
この家と年金あればいい。と思う
ボクが別れるというと嫌よという
あなたはそれを愛と思ってるでしょ?
違う違う

あなたに対する愛ではない
自分の居場所確保のための離婚しない
あなたに哀れみがある

あなたは妻には声かけたらだめ
朝ご飯つくる。奥様の分をつくったらだめ
自分の分だけつくってたべる

私が自分で?
そうなの
同居生活するの

奥様が老いて、あなたが食べてるのをみたとき
この一年間あなたは自分でやってきた
初めてこころを開く

生理的にいやな人とは旅行はいや
生理的に嫌でもあなたに執着していたら旅行いく

ただ自分が老いて孤独になるのは怖いので
この夫と同居の感覚でいてくれたらと願ってる

あなたは旅行というが
あなたにとって必要なのは修復。
暖かい家庭つくるには3年くらい一人生活だとおもって
妻をひとりにしてあげて

朝ご飯つくる。妻のはつくらない
それが嫌なの女性は
自分でつくって、自分で食べてテレビみる
奥様こころ開きますよ

3年か笑
3年よ笑

この人不器用だったのね、と思う
あなたは不器用だと私は思う

女心でいうけど、あなたは必要としないけれども
自分が生きていくには必要な人、それがあなた
手をとりあってると背筋がぞくぞくする
あなたがはいったお風呂には入りたくない
そんな感じ

奥様は他所の方。
遠慮ありますよね
3年は他所の女性と同居していれば戻ります
先生いかがでしょうか

あなた拒絶されたときの気持ちは?
何を考えてるんだろうと思う
拒絶される相手をけしからんと思う?
不安になってるわけではない?
不安ではない

あなた現実の中でいきていない。
あーそうですか
奥さんと関わってない心は
生活は関わってるが
心が関わってない
そうでしょう、そうですねいわれてみれば

大原先生に生理的にいやだと言われた
普通そこまでいわれたら生きていられないよと
あなたずっと元気?落ち込みない?
ないです

定年前もずっと元気?
皆に好かれて。人気モノだった
歌はうまいし物まねもうまいし、結婚式の司会もやった
宴会は俺の出番だと
もりあげます
あなたそれで気持ちいいんだ
いいですね

ずーっとそれですか
学生時代も?
学生時代もそうでした応援団の団長もやって
好かれてました

結構人生楽しく生きてきたわけね
はい
そうするとね
奥さんはあなたと合わないんだよ

今後どうしたらいいんでしょうか
大原先生のとおり
一つ下の他人
親しい敵。

お互い勝手に一つ下の他人でやってみてください



自分とふれあわない人は
人ともふれあえません。
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by telejin | 2011-05-02 11:21 | 家族関係

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