テレフォン人生相談

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2011年6月14日 テレフォン人生相談

今週は先月16日に亡くなった児玉清さんを偲んでの1週間。男ってさぁ・・・なかなか聴く機会のない、児玉さんの本音がこぼれる回です。

●パーソナリティ:児玉清
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者56歳女性
5人家族
夫58歳自営業
息子3人 2人結婚 30歳 27歳 24歳独身

児玉:心強いですねえ。ご相談は
相談者:主人のことなんですけど
結婚して30年になりますが
真面目でいいひとだと思ってましたが
児玉:おもっていた、過去形
相談者:3,4年前から飲食店の女性を携帯でお誘いするような
お金をあげるからどうのこうの
かなりの金額をあげることをどうのこうの
だけれども外泊もないし
金銭的に問題ないので
相手が飲食の方ということできにとめてなかった

このごろ他の飲食店でない女性の方におこづかいあげるので
あってくれないかというのを耳にして嫉妬してる
児玉:ご相談は。
相談者:主人は優しい人だが 素人女性に対しておこづかいあげるあからあってとか
会うのを楽しみにしてるとかいう
相手が迷惑ならセクハラになるのでと
児玉:なるほど

あなたは大変賢明な女性で
男性は度しがたい部分がある
あなたの心配は
相手側に迷惑かけて訴えられたら困ると
相談者:それもありますが
今まで真面目にやってきて何故いまになって
私になにかあるのかなと
児玉:当然愛の形は変わってきますよね
30年ご夫婦でらっしゃるので
わかくてぴちぴちした女性へ、、、
相談者:それが私と同年代の女性
主人は婿さんで真面目な人と周囲もおもっていた
それがなぜと思う
いままで真面目に働いてきて
私としては、、、
児玉:昔のことは今はいわないけど養子の立場がある
精神的に我慢を強いられると思う
でしょ

その鬱憤とは思わないが
ご主人の立場も明確になってきますよね
いままで押さえていたこころが出てくるとは限らない

相談者:同窓生のかたもなくなっていき
力をおとしていくような
児玉:58歳というのは男の曲がり角だよね

こちらには心についてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がおききなってる
あなたがどういう態度をとったらいいかと
相談者:いおうかなとおもってるが
言ったらマイナスになるかもと
児玉:分かってるんだぞと
それを含めて愛先生に

マドモアゼル・愛:
まずね、男のお兄さんとか、
相談者:私はひとりっこです
マドモアゼル・愛:
男は女性と違うものがある
浮気するしないではなくて
女性にちやほやされたら誰でも喜ぶ
その女性にはいろいろ話をしたくなるとか

相談者:相手の女性も私の知ってるとても良い奥さん
知らない人では無くて働きにきてもらったこともある
マドモアゼル愛:
長い夫婦関係でこういうこともあって普通だなと
そう考えたい
それがかえって2人の絆を深めれば最高だと思う
どうこういえない

あなたの気持ちを整理すること
旦那さんの気持ちから考えてあげるということ
どうやって回収しようかという3つ

まずあなたの話きいてると困ってる
冷静に対処されるこれは安心感がある

児玉先生がおっしゃったように旦那さまは婿様
奥様には分からない立場の辛さがあった
どんなに奥様が好きでも満たされない部分もあっておかしくないだろうと
想像がつきます
婿として家にいる以上は
こうしなければならない、こうであらねばならぬ
厳しいよね
ご本人が気がついて無くても
何かのきっかけがこんな自由な気楽なことがある
お子さんが育ったから責任感がない

相談者:5,6年前友達に教わったらしい
マドモアゼル・愛:あるよね
それを裏切りと考えるか
抑圧されて苦労されてきた、遊びを覚えた結果こうなってるか

ボクは裏切りだと思わない
ご主人は悪いと思ってるし
家の不満を持ち込む訳でもないし
離婚宣言もしてない
これからもそういうことはない

まあ、じゃ、このままで奥様が我慢すればいいのか、というと
夫婦に距離がでる
普通はどうするかというと
黙って見てあげていたいという気持ちがあるし
感情的に我慢できないという綱引きがある

ある一定ラインを超えたら怒って爆発したら
旦那さまも慌ててなだめて修復される

そうすると
クリアになって修復される
今回の話はこれにちかい
奥様も我慢しなくていい
我慢できなくなったら一回くらい怒って、
ご主人は慌てる
いい加減にしてくださいよという怒り方なら
またかえって新規な新しい気持ちでやっていける
ボクはその程度の問題にしておくのがいいのかなと
児玉先生に伺いたい

児玉:全く愛先生におっしゃるとおり
携帯でわかったことを言うべきではないと思う
携帯は盗み見みたいなところがある
当人の感情を刺激する。

そうじゃないところで分かってるので
なんで?ときかれたら
ちょっとひとこと理由をいえる


ついでに私事でこんなこといっても意味ないかもしれないけど
うちの家内も女性ひとりで育った人だった
男のことが分からない
男同士のつきあいが理解できない
なんか私(=妻)一筋でないと
ちょっとでも気持ちがあっちこちすると
なんでなんだかわからないと純粋性を問うてくる。
男って守るものは守ろうと思ってるけど
気持ちがあちこちいくことがある。

相談者:そうですか
児玉:うん、そうですかと言われると困っちゃう(笑)

とにかくね、そういうこともあるし
ご主人が58歳で人生の曲がり角
これから中年から老人になってくる
人生に不満があると満たそうという気持ちにならない

ボクから言わせればねっとり愛情で包んであげて。

マドモアゼル・愛:あとは自信だよね
奥様が子供を立派に育てて
30年くらしてきた自信
ひとり女性があらわれたくらいで
崩れるようなことはない
そういう自信

児玉:目くじらたてると逆に相手を追い詰めたりしないように
そこはあなたの賢明な知恵で
あなた次第だよ

マドモアゼル・愛:ユーモアは大事だよね
「私にもおこづかいくださいよ」みたいなユーモア

児玉:是非明るく処理してください。

どうも恐縮です
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by telejin | 2011-06-14 11:15 | 家族関係

2011年5月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者50歳女性離婚
子供2人 26歳女自立 21歳男大学二年生
離婚して10年くらい
親権は取った

21歳の息子の事
いま、何もする気がおきないといってる
大学1年の四月末から行ったり行かなかったり
今はほとんどいってない状態

引きこもりですか?
アルバイトには週3、早朝にいってる

バイトとは?
コンビニのバイト、朝6時から3時間

大學にいかないのは困るけれど、社会にかかわってるのはよいですね
バイト先でも偉そうにみえるのではと気にしてる

大學の授業料はらっていかないのはもってないんですね

何か話し合いはなさいましたか
ずっと話し合いしてます
一番最初におかしいなと思ったのは
高校3年の夏に、発表、朗読のときに
恐怖で言葉が出なくなってしまう
学習障害ではないかと本人が言い出した
忘れることもおおいので、
自分のこころがどうだったのか、と悩んでいる

子供の頃、小中学校のとき学習でつまづきはなかったし
自信もってそういうことはないよ、と親の立場からいったが
本人は納得してなく、病院に行きたいというので
希望が強かったので本人が納得すれば、ということで
精神科にいった
精神科の先生も問題がないということでカウンセリングに通うことになった
本人はカウンセリングに納得していないので
その病院に行かなくなった

大學も人と会うのが怖いということで
いかなくなり、
大學の心理の先生にかかり、
薬を飲むと頭が働かなくなるので薬をやめたり
先生のところにもいかなくなった
私には自分の現状を訴える
これからどうすればいいのか分からないと

それはいいことですよね
はい
唯一私には、言う
友達にはそういう話をするとひくから、そういう話はできない

今の話をうかがってる限りは精神的に大きな問題があるとは思えない
人前で話をするのが、、、、
私もそうおもうが本人にとっては恐怖で、
人の視線とかが気になるようだ
私がそれであれば、精神科の先生に処方してもらい薬を飲むのが手だと思うが、、、

わかりました
マドモアゼル愛先生にバトンタッチします

マドモアゼル・愛:
お医者さんにいってどうだという話もでてない
結構自己観察はできてる

辛い症状があるんですよ
人の視点が気になるということは
最初は自意識過剰ですから
後ろにも目があると思えば、
首も回らなくなったりする
自然な視線の移動が出来なくなる

それが発作までおこすこともある
要するにパニック障害
そういうことがおきるとまたあの教室にいったらそうなるんじゃないかと
予期不安
青年期にはよくある40歳くらいまでだってある
これを病気として考えるのか
本来は誰にでもおこりえる状態と考えるのかによって違ってくる


明るく話しているのを見ても、対人恐怖の人は日本人なら二割はいる
生涯のうちに何度か彼の考えてることを感じる人はいる
病気では無い
生きる力の強い人はそういう事があったら大変だと思う

生きる力が強いから?
そうです
普通ならそういうことはたまにはあるよな、とか
人前なら恥ずかしいとか
忘れちゃったとか
そうやって人は過ごしてる
でも生きるエネルギー強い人はマイナスが多少あってもこまるという価値観
万が一こうなったらどうしよう
考えてることは症状とこだわりと辛さに関することだけ

それは自分の辛さ、苦しさに気づくまで
自分だけが苦しいということを切々と語る
自分の至らなさ、冷たさに気がついたとき
こういうこだわりがあっても生きていけばいいじゃないかという
獲得できる

人前で話すことが苦手なひとはいる
唇乾いて言葉がでないそういうときどうすればいいか
上手くしゃべろうじゃなくて下手でもいいから
誠意を持って今しゃべるべきことをしゃべろう
ということでしか成長できない
ぺらぺらしゃべる薄っぺらい人間になるのか
下手でも思いやりのある人間になるか
彼が気がつくまで。

こういう子は伸びますよ
外界に関心がむかったとき
この人は自分の力を必要するとわかると
出世もするし伸びていく
これはボク
森田正馬という先生がいて、こういうこだわりに対して学術的に完成された答えがあります
私は人前でしゃべれない人間でした


本人は生きるエネルギーが低下してるというが
逆なんですね
逆です

お母さんがそうやって正しい人生観を見えてきた時
逆転した素質になっていくとお母さんが捉えていくと
お母さんが導いてあげれば

あと事実と感情は違うということを教える必要がある
バイトで偉そうに見えてるというのは感情であって
あなた、お客さんにどういう言葉はかけたの?
きたひとに挨拶したの?
もしそれが実行されていたらそれは事実
どう動いてもかまわないから、できる範囲でありがとうといいなさい
いらっしゃいといいなさい、優しくおつりは返しなさい

気分ではない、何をやったかの事実を重視していく
生き方を学ばないと行けない
彼は感情しか見ていない
落ち込んだ時に大変だといってる

敏感になってる
笑って人と接しなさい
そういうことを教えてあげる

自分が苦しいといってたときに
こんなことしてたんだと
気づくまで我慢してもらう

本で神経症とか森田関係の本とか一度読まれて
いいなとおもって該当するなとおもったら本をすすめてみて


市川:あなたが自信をもって生きてください
どうぞお幸せに。
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by telejin | 2011-05-26 11:16 | 家族関係

2011年5月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)&マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者62歳男性
妻68
長女32 長男30
子供独立
2人くらし
息子は独身

息子の結婚相手がみつかった。
半年前にうちにきた。
同棲をするために新しい家を借りる
結婚は?ときいたら夏頃きめてきたと
式場を
はい
2人でいっていた。そこまできめてるなら男親の責任として
結納を治めないといけないから
新婦の家に結納をもっていこうと思った
結納という形でむかえてくれ、受け取ってくれた
むこうも着飾って写真とった
近くの温泉でよろしくという話

うけとってその日一拍して帰ってきた
それから家
新築なものだから手付け金、その代金を
私どもがお金はらって2人で生活
そしたらしばらくきてなかった
同棲してない?
してなかった

まさかとは思うが入籍したらどうだときいたら
なんでという話したら
女性が病気をもっていて手術をしたと。
息子は知っていたが親に反対されるので黙っていた

要するに、結納の式は済んだが入籍はしませんと

習い事の発表会がある
電話したらいないと
具合がわるいから親元にいってると
しゃーないわとおもってなんとかなるだろと思っていた

発表会が終わったあたりから今度具合がわるいから
生活はしたくないという話になった

要するに婚約破棄をするということですね
私どもとしては結納治めたし、
そちらの都合だから
倍返しもあるでしょと父親のほうに

娘から電話がきて
私は車代金も払わないといけないし
結納かえせないt

金額は
50万くらい

母親からガンガンいってきた
息子に
家にきてくれ、やってくれと
それが重荷になった婚約をしたことが
あんたたちのおかげでうちがこんなになったと苦情いわれて息子もこまってる

今日の相談は?
息子は親の都合で、それは一般的に親のつごうだから
返すんじゃないですかと。

法律的に結納金が返してもらえるかどうか。

坂井眞
おっしゃるような話は昔からあるようで判例がある
結婚する前提で贈与した。
条件が満たされなければ返してくださいということは言えるという判例があり
今も変わらない
返してくれが一点

あなたがいう倍返し
違約金のようなことも請求しておられたようだが
そこもこたえると
婚約の不履行、法律的に
婚姻予約の不履行、内縁関係を不当に解消した場合
損害賠償ができる民法709条
有形無形の損害を賠償できる
当事者は息子。

結婚へむけて費用をだして、無駄になった部分もある
全部無駄になるわけではない
結婚のための支出は無駄だといえる

話をまとめると
・結納返してほしい
・損害賠償
息子さんから相手にいえる。

よろしいですか?
結納もっていく状況はどうなんですか。
両者が合意して結納までいくわけですね
そこでどういう理由で入籍までいかない?
プロセスがわからない

兄弟独立してなにかやりたいといっていた。
そうすると結婚して奥さんになるよりも独立して自分の技を磨いていきたいと
あなたの息子さんが入籍しろと騒ぐと
そこまではいってないが
結納をもってくると
そのために娘は体壊しましたといってると。

こころについてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がいらしてます

マドモアゼル・愛
ちょっと話し聴いていてなにがなんだか分からない
本音の部分でどうまとめたいのかな、お父さんが

私はね。荷物をぱっともっていってくれれば問題はない
この話は無かったということで
ただ、結婚前提で全て準備してるにもかかわらず、、、、

ちょっとまって
アパートをかりたのは?
うちの息子
車は?
むこうのほう

むこうとしては50;50とはいかないまでも
こちらも出してるという思いはあるかもしれない
それはいってます

結納取り返せるにはお父さんが出て行かないと
そうやってまとまったときに
呆然とみていた息子さんはこの出来事を通して成長できない
2人の問題にしたらどうですか

結納ははやとちりだったけど
2人の問題だからしょうがないと
この形で出てきた以上
お前から返して貰う、息子から。
この出来事で一人前に対応させてその結果として
お父さんこうなりました
というまとめ方をさせたほうが自然

お父さんもこの事件としてお父さんの立場でたてるし
息子さんも責任とって対応できる
2人とも成長できる
お父さんの言い方だと誰も成長できないで混乱のまま過ぎていく
これからはそれをやってはいけない

まず芯になる
わたしはどう感じたのか
わたしはどうしたいのか

加藤:お父さんはなんでこういう自体になったと思いますか?
息子が離れてるだけに女性があらわれて
うまくやってくれればとおもっていた

しかし先方は独立したいだけのようだったし
息子の面倒みてない

加藤:そうするとね
原因は相手にあります、ということですね?
私に落ち度はない、とあなたの話ではなる

でも僕はこれ推測ですけど
あなたはこの中でひとつの役割を担えなかった
お父さんが事をすすめようとして焦った
結納があります、式をやりますと息子がいってきてない
あなたが役割を担おうとして強引に担った

本当は息子からお父さんとして立場をたててほしかった
相手の娘さんからもお父さんとして立ててほしかった
あなたの居場所がなかった
少し居場所づくり、役割づくりをしようとしたのでは。

30歳の息子がいて社会的にやってる
本当に自分の立場がある
あまり首をつっこまないこと

それぞれの人間が役割を果たしていればいい
ちょっと出過ぎたんじゃない


時間が出来ると居場所づくりで身の処し方を間違えます
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by telejin | 2011-05-20 11:16 | 家族関係

2011年4月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者45歳女性既婚
夫46歳
子供息子3人三つ子、中214歳

長男で不登校気味
一週間のうち2,3日いって
いつごろから?
中1の中頃から

あまりなにもいってこない学校で
中学のうちは大丈夫だと思うんですが
生活が昼夜逆転でパソコンとゲームにはまってる
学校の勉強しない
朝おこそうとすると「うるさい、だまれ、あっちにいけ」
酷いときはものを投げて壁こわす
人には暴力はむかないがものにあたる
人に暴言はく

普通に学校いって普通に宿題してほしい

昼夜逆転しながら学校へいくとは?
昼からねて、朝方おきて学校へいく

夜中じゅうはゲーム?
オンラインとかあとは何をやってるかわからない
のぞこうとしても隠したり、ロックかけてるので

他の2人の子は普通に学校へ?
次男が別の私立いっていたが不登校になった
彼の場合は理解できるんで、やめさせて公立へいき不登校

いじめがあった?
勉強がきつく部活の両立で過酷だった
私立が厳しかった?
部活も一番厳しい部活にはいってしまって
精神的にも

公立いったがそこでも?
学校いけないがフリースクールいってます

長男はいきたかった学校へいけた。

3男は学校楽しいといってごく普通の生活おくってます

私のほうも次男と長男の問題もあるし、いっぱいいっぱい
これ以上こんな状態の長男に愛情のかけらもない
気力もない余裕もてない

もう嫌いといったらいいすぎかもしれないけど
そうです

ごはんつくってやるのもいや
あと2人いるからしょうがないとむちうってがんばってる

必死でがんばってるんだけど、かわいいと思うこころのゆとりがないよね
ないです

ご主人は協力してるの?
ぶんなぐって治るタイプではないからと。
ご主人への不満はない?
分かってくれてるようであるので、主人もこれ以上無理だなと
お互いに無理だなと

あなたは働いてない?
自営業で。
いそがしいんんだ
主人は朝8時にかえってくる
きつすぎるね
はい次男は精神科にいってカウンセリング、全部わたしが連れて行って
お願いだからこれ以上やめてと

たすけてーということですよね
そうです
わかりました大変難しい相談だと思いますが

回答者:マドモアゼル愛

こんにちは
最初は3人三つ子ということで
だんだん個性でてくると反発したくなる

家での3人の仲は?
ゲームはやってるいっしょに

次男三男はパソコンしない
長男はパソコンやると自分の世界にはいる

次男三男はなかよくしてる
長男が三男とぶつかることはない?
ないです
小さいときからない
私がけんかをするのをきらった

長男と次男が学力的に秀でて、ライバルししてる

長男と次男が同じ学校志望、
長男はうかって、次男は第2志望

昼夜逆転の理由はゲームだよね?
それがおもしろくて、やって、
中学生はいちばん眠たい時だし絶対的に睡眠時間必要
物理的に学校いくの無理なんだよね

パソコンをとりあげようとするとあばれる
そうだろうなあ

夕方ねたとkは朝までねて?
そのときもあるし、
学校いけるわね

学校きらってるのか、肉体的にいじめでいきたくないのか
50%50%だと思う
生活態度変更でかなりカバーできる

お母さんがきらってるからお母さんの言うこときかないよね
それはそれで安定すれば味がでるなとおもうが
ここはお父さんの出番だよね
いまこいつは殴ってはダメなんだという判断もあるし
信頼してここは私は手をださないで
ご飯だけはつくる
という気がする。

あとはひとつお母さんの注意点として
次男に親身になってる悩んで可愛そうとおもって
そこで長男はなんだこいつはと話の上でも伝わってきてる

重荷があるから長男だけのかわいらしさが年に何回かでてくる
そのときにそっと背中に手をおくとかおいしいのつくってあげるとか

お父さんにまかせる
ゲーム禁止ではなくて、
今ゲーマーという職種もあるが
それだけで売れる確率もある。出世よりも確立たかいかも
それはそれで生涯いきてく可能性もあるが、
高校くらいちゃんとでないとゲーマーとしてもやっていけないし、と
説得して生活態度改めると
それで随分かわってくる

素直になれば愛情のかけらももどってきて
昔のアルバムもみてかわいかった
親としての絆がある
そのときに正直にいってみれば

そのくらいの問題だと思う

壁にアナがあいてる男3人の家、お母さんがくれば出て行けなんて
順調に育ってるなあと捉えることができる

将来のために生活態度かえないと
ということは断固といって
次男だけをかわいがる、ということをあまり次男次男しないで
長男だけにお前だけだよ、三男にもお前だけだよと年に何回かみせてあげる

クリアしていける

一番大事な責任果たした
よくこの年齢まで育てた
思春期の男はわからないからお父さんにまかせる

うるさいあっちにけ=順調に育ってるという意識。

家庭はこういうものでいけないとか
人生はこうでなければいけない
という固定したイメージすてて、
やれるだけのことはやりましたと
自分を追い込んでしまいますから

きまじめにかんがえないで


固定観念を捨てると道は開けます
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by telejin | 2011-04-25 11:16 | 家族関係

2011年4月18日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者37歳男バツイチ
32歳のとき結婚、翌年離婚
子供1人、奥さんが引き取る
相談者は親と同居

仕事をしていても平気で嘘をつく。
それはあのばれることが分かっていても嘘をつく?
そうですね
それで奥さんと離婚したのは何故
職場で知り合って結婚する前に子供ができて結婚した
性格もあわなく、相手をよく理解しないままつきあった
あなたとしては

人といるときも緊張強い?身構えている?
それはあります
人といてリラックスできないんでしょうねえ
そうですねすぐへりくだったり。下手下手にでたり
要するに迎合するのね
はい
ご両親は
父71母68
兄弟は?
長男です自分は
ある意味かわいがられてある意味期待されて重荷だったとか
無理した面は?
あったと思います

それで他人に謙るということ、
それは他人と向き合った時に自分に自信がないということですよね
不安ですよね?
不安です
受け入れて貰ってない。もうちょっときつい言い方すると見捨てられ不安
それはあります
見捨てられ不安に対応しようとすると嘘をついちゃうんだよね
はあ。。。。

親との間は。
小さい頃に父は家を離れて仕事していた
その間親戚でもなんでもない男性が家にずっといた。
はあ。

父親でもなんでもない人が家にいたのは
小学校の終わり頃から高校卒業2年まで
高卒してしばらくということは二十歳までですよね?
どういう関係ですか
田舎が一緒、知り合い。

その人が居るわけですよね、家の中に男性として
お父さんは帰ってこなかった?
出稼ぎで盆と正月だけかえってくる
お父さんはその男性の同居は知っていた?
知っていました
あなたは不自然だと思っていた?
嫌と思っていた
嫌と思ってはいけないと感じていた?
それはありました


父が定年になって家に帰ってきて
口論になった、もうこないでほしいと
そのときスッキリした?
それはありました。

その人に対して嫌だと表現すると罪の意識をもつ
言わないと不愉快
どちらにしても矛盾した感情のなかに居ざるを得ない
未だにその男性はどういう立場の人かわかってない?
知りたくもないです
知るくらいなら、実家を出て一人暮らししたい
でもあなた一人暮らししてないよね

37歳で実家から出ていない
男性がどういう人か確かめもしない
これで精神的な安定を得ようとしても無理なんじゃない?

そうですね・・・

この貸しをこころの中で解決しないといけないよね
今日はこころの洞察では優れているマドモアゼル・愛先生がいらっしゃいます

マドモアゼル・愛先生:
加藤先生の分析で悩みの構造が大分みえてきた
加藤先生の分的どおりの問題点が悩みの根幹にある

この問題がいかに深いか。
人類最古の物語、本屋にいってあるのはホメロスの叙事詩がある
オデュッセイア


戦にでて、夫がでかけた隙に男がはいってきて、
飲み食いを自由にして居座る
帰ってきた時にその婚約者に復讐をとげると
いうところから最古の物語がはじまってるんですよ

極めて根源的な問題なんですよ
加藤先生がおっしゃった、本当に意識されない重要な感情が隠されてる
意識しようとあえて意識しなかった問題が人格形成に影響してる

対応のしかた
もう本当は知ってる感情だよね
はっきりした復讐の物語にならない状態で自分のエネルギーが消耗されてる
なんで人類最古の物語から出発するかというと
人が健全に生きていくためには目隠しできない問題がある

知りたくもない、

しかしよ、本当の気持ちはどうだっていいという生き方しかできない
本当に欲しいもの
本当に大事にしてる感情をふたして生きていくなら
自分が生きているという実感が得られる道理はない

だから何やっても本当の自分では対応できない

たとえば、こういうこと
人生に本当に欲しいものってそう多くないと思う
本当に欲しい者に対して手にいれられなかった(恋愛だと思うけど、
そこを誤魔化したら人生で誤魔化しながらいきていくことになる
それを認めたくないからつじつま、理屈が必要になる
そういう人が世の中に多い気がする

あなたの場合は本当に欲しかった女はお母さん
そうですね。。。

それを理不尽に奪われてる意味も無く奪われてる
3人の登場人物
父、母、あなた、男

父は母に対して弱きだった
お前なに連れ込んでるんだといえなかった

母は子にこれは大したことではないのだという
心理的にうけとめなさいと強要してる
ここにも病理がある

子は母に命じられるままに、明解にしたらうちが壊れると
病理によって命じられた

父の弱さ
母のずるさ
あなたの弱さ

悔しいのは3人のエネルギーをこの男がのうのうとしてる
苦しくない
そこに復讐劇というギリシャ神話のテーマがある
男がそこにとらえた

心理的にずるかった男に立ち向かってお前がふざけた奴だったと
つきつけることであなたは男をとりもどさないといけない

加藤:いまあなた、恐れて怖いから。
全くこわくない、猫をライオンと思ってる
猫を虎とおもってる
立ち向かってみると猫

立ち向かわないといつまでも怖い
いつまでも嘘をつく
わかりました

ここで戦うことで飛躍的に成長するんですよ

マドモアゼル・愛:おそいってことはない
37歳で

加藤:あなた大したものですよ
本来なら挫折、崩壊してる
いままでがんばってきた
やれます。
はい。

よろしいですか
はいどうも失礼します



嘘をついてその場をつくろっても
無意識の領域では代価を払ってます。
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by telejin | 2011-04-18 11:16 | 家族関係

2011年4月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者35歳女性既婚
結婚14年 結婚21歳のとき
子供13歳中1、男

主人と子供のこと

主人が学習塾を経営。
そのせいでものすごく教育熱心
一人息子をどうしてもいい大學へ入れたいという気持ちが強い
その一心で小さい頃から毎朝5時におこし

それ何歳くらい
小学校にはいった頃から
小学校1年生から
5時におきて?
勉強おしえておりました
隣近所にまるきこえの大声でどなりながら
学校から帰ってきたら再び勉強
英語検定漢字検定
度が過ぎると思っていた
注意するとどなります。
だから何もいわないできた

中1になって成績がよくない
先日万引きをして警察に捕まった
ボールペンを数本万引き、
ショッピングセンターの文房具店でも万引き
専門店で携帯ストラップ
再び文房具店で万引き
出てきたところを女性保安官につかまった
逃げようとしてかなり暴れたらしく
保安官の手をひっかいて怪我をさせた

小学校3年のときにも私の財布から1万抜き取ったことがあり
エアガンをかったことがわかった
今回エスカレートしこのような犯罪をおこした
強盗傷害で逮捕だといわれた

子供は期末テストでがんばったがテストの点数は伸びないし
友達がいないし、いじめられるし

あなた何か読んでます?
書いたものを読んでます

家庭での不満をいっていたそうです
産んだころから景気のせいで商売が傾きはじめていて
母親に預けていた
ゆとりをもって子育てできなかった
どうしてこんなことになってしまったのか
(泣き出し、声がおかしい)

ここまでやらせてくやしいですが
あの子には勉強むいてなかったとおもい
諦めさせたほうがいいのか
辛くて辛くて死にたいです
親が諦めた瞬間に終わり。
一生安い仕事で生きていくのが分かってるから
勉強やらせて

あなたたちがやらせてきたんだよね
ご主人が自分の気持ちを満足させるためにやらせてきた
子供は被害者
そのことわかってる?
分かってないとおもいます

あなたは分かってる?
自分の子供だけがこんなことするのかと思うと
仕事がなくなるとは思わなかった
子供ができたので結婚を決断した
辛いことばかりでした。

これ全く子供の問題ではありませんよ
今日の相談は
主人のことですか
そうです

ご主人もあなたも自分で解決できなくて
たすけてくれーなんですよ
犠牲になったのは13歳の中学生
とボクは思うんですが
スタジオにマドモアゼル愛先生

マドモアゼル・愛
こんにちは
子供の立場で考えてみませんか

お父さんはあれやれこれやれ、で一方的
お母さんは自分が可愛そうだ、被害者だといってる

ボクが子供だったら万引きじゃすまないね
両親がいってることを素直にやってるけど勉強もできない
友達もできない正しくない

とにかく面白くない
これがお前らつくった作品だよ
俺だよ、お前らがつくったんだよとみせたい

なのにあなたは自分が被害者だと思ってる
お父さんは自分が正しいと思ってる

かわいそうだよね孤独だよね
あなた泣いてる場合じゃ無い

子供の立場で考えると違ってくる
あなた被害者じゃなくて2人は加害者

2人の矛盾を見事に子供がみせてくれている

まず結婚の失敗もあるかもしれない
憎しみがあると思う
それが直接訴えきれない
それを出したらおわり一人でいきていかなくてはいけない
結婚自体がひとりでいきてくのがこわいから

実際結婚したらビジネスはうまくいかない
自分は苦労した
自分ばっかり苦労してるという考え

もし本当に愛していたら
ここは私ががんばらなきゃ
もっと絆が深くなった家もあったと思う

それを被害者に自分をしたてあげたから
物事がすすまない

どう?そういう風にかんがえると

それが子供のためと信じてるので・・・・
でも旦那さんそろそろ気づいてるよね
諦めたほうが、というふうに

諦めるんじゃない
あなたがた2人の関係を見事に息子さんが表現してる
いい息子さんだし
この程度で済んでる

根本の考え方が自分が正しいという父と
自分が被害者という母は
スタートできない

意識改革必要

夫婦関係どうする?
離婚してもやっていけないので
やっていけるなら離婚でしょ
終わってるじゃない

そうなったらあなたのために私は我慢して苦しい結婚続けてるという
メッセージをずっと子供に送り続けるよ
可愛そうなのは十分わかった
さて私は本当は、という対話をしてもらいたいのよ

そうすると心は落ち着く
それは事実だから
事実を見極めるこころは静か
ああだこうだいう必要なくなってる
そこまできてる

その一歩は子供が被害者だった
自分のことだけ考えていた
子供は孤独だった
そう考えるのがこれまでのパターンから抜ける道

息子さんそんなに酷くない


悪い方にかんがえる悲観的なところがあり自分でも気づいていた
うん、自分が可愛そうだと涙声でかたる声と今の声違う
そこだよね
そういうところから自分をみつめて、対応していく

加藤先生にかわるね

加藤:大賛成ですね。


勉強はやらせないほうがいいでしょうか?
やらせるかどうかではなく
あなたの自分に対する態度をかえること
息子さんは関係ありません
あなたの問題に息子さんを巻き込んだだけ

惨めさを訴えると同情もらえると思ってる?
いえ、

あなた加害者。
それなのに被害者意識ではなしてる




悩みは今までの生き方の結果です
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by telejin | 2011-04-11 11:16 | 家族関係

2011年3月28日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者47歳女性既婚
夫49歳
子供22歳長男 20歳長女 16歳次男

公立大学を中退した長男。
現役?
はい

いつからいかなくなった
大学1年の後期
4月に入学してすぐいかなくなりだした?
はい
学部は?
えっと、、、、、、そうですね、、、、、、
よくわからない
あの、、、、、、

高等学校時代は不登校気味だったということではない
はい
志望した大学ですか
志望してる大学
うーん。志望してる大学にはいって
割とあっという間に辞めてますよね
なんでいかなくなったかわからないですか
分からないです
理由はいわない?
言わないというより自分でもよく分からないと

自分でもよく分からないというのは
なんとなくいきたくないということですか
はい
その大學にとっては夏休み明けに出してるわけですね
本来なら今は大学4年なのに
大學行く気ないと。

その間は働いてない?
働いてないです
今は家でなにもしないと
学校もいかないし働いていないと
はい
兄弟の関係は
悪くないです
ご夫婦の関係は
いいと思います
うーん。学校では何が好きでした
部活をしてたのと
あとはその そのあたりがよく分からないです
部活の部長とかマネージャーとか
いろんなクラブにそれぞれの役職があると思うんですが
わからないです

大変失礼な言い方だが
大學はいったがどこにはいったか分からないですよねあなた。
高等学校もよくわからない
長男への積極的関心があったとはおもえない
それはあると思います

あまりにも順調にいってたので
学校に行ってると思いました
行ってると思ってた?
行っていないのが分かったのはいつ
昨年。
つまり3年生のとき?(行っていれば)

息子さんの側からすると親は自分に関心がないのがわかる
そうすると成長に問題がでてくるのはわかる。
で働かないでだらだら
社会的訓練はされてない。

息子さんは体調や精神的にはどうなんですか
うつの傾向があるとか
それは専門の先生のところにいってないので
精神科にかかってない
はい

今日電話したのは
息子に対してどのように接していったらいいか
後で専門の先生に伺いますけど
それは明らかですよね
どう接したらいいか以前の問題ですよ

気がついたら大変な問題がおきていたと

マドモアゼル・愛

えーとね、ボクはねお話をうかがっていて
大學いかなくなって中退すること自体は
僕自身が問題ない世界でいきてるので
自分が生きてきた仲間でも
そういうことでやってきた人一杯知ってる。

大きく日本人の中にも生き方がいくつかある
どちらが正しいじゃなくて
両方の側面からみないと
今の日本のシステムでいきにくいひと。
生きていける人
タイプがある

あなたのお話伺ってると
赤ちゃんの時代、きっとそれなりのことをやってきた家庭じゃないかなと思う
子供に対する愛情は感じる
既にやることは終えていて
大學にいったらあとはお前が勝手にやってくださいと
あとはあなたの問題ですよと
植物が胞子の種を風に任せて飛ばした印象をうける
それは関心がなくて放りだしたのと、わからないけど
ボクにはそういう面もみえるのね。なんとなくね

ただ実際の彼は生きてく事に難儀してる。
そうならないようなフォローはしてなかったと思う。
結論からなんだけど
どっち、あなたの無関心が招いた、
だって本人がバイトやるといってるんだから
ボクだったらほっとく。

お金に関してはスタートの援助として
いくらあげると
あとはお前がんばってみなと
一回放り出してみて、
この子に育ってないものがあるのかどうか
そしたらあなたに落ち度はあるよ
乗り越えていける力があるかどうか見てみる時期。

うつになって自分から医者にいくとか
そういう中で乗り越えていった人もいっぱいいる
そういう人生も今の日本には必要だなという気すらする。

逆にいうと普通の道を踏み外したからといって
まともに生涯おくれないということもありえない
この子たちの可能性を見ていく

加藤先生のおっしゃる極めて重要な側面
ボクはそれとちょっとはずれる側面
ここらへんを両方忘れないで見ていくあなたに今の親としての愛情が必要だと。

加藤先生もういっかいね。

加藤:マドモアゼル・愛先生のおっしゃった
非常に大切なことわかりました?
今の時代をどうとらえるかという
大きな視点で話した
私がいったのは現実的な答えで話した
あなたは違う答えと受け取ったかもしれない

マドモアゼル・愛先生の重要な指摘。
精神科のお医者さんにかかってない?
はい
大学3年に死にたいといったので
どう生きていいか分からなくなったんですよね。
おそらくあなたのそういう体質が問題だと思う
今相談してるんですよね。
精神科のお医者さんにかかったと
そういう情報言わない。
あ、、、、
その情報が最も大事な情報ですよ
なんでそこまで追い詰められたのか死にたいとまでいってる
あなた世間体気にする方?
するほうです
子供は察知する
子供はその期待に答えられないとわかった
自分に対する自己憎悪がでる
それは死にたいとなる

世間体が悪いとなる
世間体が悪くなければ相談してこないですよ
今のあなたの相談は何の意味もない
つまり、それをずーっと繰り返してるあなた。

このあなたの態度を変えることが先決で
あなたの態度が変わらない場合は働きださないと思います
アルバイトするとはいうけどしない。
あなたの態度が変わればなんとなく感じだして成長すると思います
よろしいでしょうか
はいどうも

子供に対するプレゼントは 積極的関心です
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by telejin | 2011-03-28 10:57 | 家族関係

2011年3月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者34歳女性既婚
夫34歳
子供小学6年生長男 小学5年生長女 小学4年生次女 2歳次男

長女が担任の先生と関係がよくなく相談室にはいける。
いつから
一ヶ月前
それまでは教室にいけた?
いけました
いけなくなった理由は
担任の先生に授業がわからないところがあり
質問したら「きいてないからわからないのだ」といわれ
授業中にノートとっていて、質問された
答えが間違っていて先生に「バカ」といわれて。

これだけでは分からないが
あなたのお嬢さんは一生懸命であることを先生にアピールしたかった
ノートもとっていた。
先生にこんなに自分はいい生徒よとアピールしたら
逆にでてしまったそこで傷ついたということは?
私がきくかぎりでは、分からないところがあったので
ききにいったら教えてもらえなかったので
それからは分からなくても訊けずにいる

あなたのお嬢さんにだけこういう態度ってわけじゃないでしょ
皆にこういう態度
そうです
他の生徒は教室いけてますよね
そうです

あなたのお嬢さんと先生の間に他の生徒と違うものがある
と理解したほうがいいですよね
そういう理解できますか
違ったもの・・・


あなたの娘だけえこひいきの逆で意地悪したと
特にそういうことしたわけではないと。
だいたいこんな態度の先生でしょ
はい

家庭の中でお兄ちゃんですよね上は
あなたの関心が長男に関心いってることは?
そうですね・・・
結構、バースオーダーといってどの順番で生まれてくるかは
影響がある
末っ子はかわいがられる
長男は大切にされる。
私どうなの?
とは考えられない?

うーん、こっちからみてそうはみえない
皆同じようにと
親からみるとそうでしょうね
子供は母親の愛を独占したいですからね
そのようなことがないのかなとおもってきいたんですけれども

ご主人はどういう風に解釈してるんですか
教頭先生のほうからご両親2人ともお兄ちゃんに目がいってるんじゃないかと
言われて、もっともっと娘のいうこときくようにと。

いくつか原因は考えられる
中にはその相談室にいくことで
「大変なことになった」と両親が心配してくれるという場合がある
この子がそうかどうかは分からないが
その視点でみると?
それはないような気がする

お父さんとお母さんとの関係は?
普通です
憎しみは?
ないです

今の話伺うと、お父さんとお母さんの間に不信感ない
生まれてくる順番の話、それも問題ない
注目あつめるためにこういうことしてるわけではない
あなたの子供だけ狙って先生がやってるわけではない
何か3人の中でつらい立場かなと
学校でも一生懸命してると
うちではお手伝いは?
お手伝いしてるし、末っ子の2歳の子と遊んでくれてます

それわかるねえ
親から誉めて貰いたい。
この子認めてもらいたがってるんですよ
はあ。。。
必死になってるけどうまくいかない
とおもうんですけど
今日の相談は、相談室にいってるけど教室にいけるようになりますかと。

マドモアゼル・愛
はいどうもこんにちは
よろしくどうぞ

加藤先生がいろいろな方面からいろいろな視点を
とりあげてくださいまして、
方向がみえてきたと思うんです
そのまとめとして
認めてもらいたいと思うんだよね

明らかに私は悩んでるというメッセージだしてる
黙って日常生活の中でいると
私というものがかすんでしまって
居ても居なくてもいい
という手応えの無いところで。

お母さん子育てが大変で
長女のこと、真剣にご相談されてるのもわかる
お父さんが特別に長女のために話をきく態度をみせてるので
この家庭に問題があるとはおもわないが
お嬢さんからみて違うんだよということは認識する必要ある

2歳の子と遊んでくれるのはこの子。
親からみれば助かること。
好きでやってるんだろうとは思うかもしれないが
実はそうじゃない
2歳の子と遊ぶのは実はたのしくないよ上の子にとって

自分という存在を認めてもらうためには
何かやらなくちゃいけない
良い子だからそういう気持ちを持ってる
おかしいことじゃない
誰かに認めて貰いたいと思ってる矢先に
無視されたりバカといわれたり
そこでやりかえす強いものがなくて
こころに入ってしまった
ある意味自分は被害者という立場にたてば
親はまたちがって思ってくれるだろうと
利用できるチャンスというかそういうふうになっていってる

私はここにいる私は悩んでるという
彼女特有の悲痛な叫び
この問題を共有してあげて
でも人が生きていくのは違うよと
橋渡ししてあげて

もうひとつ
4人兄弟はすくない
経済的に大変だし
3人だって珍しい
きっと周りの子と違う、育てられ方が違う
何かそういうものもあるかもしれない
こちらからみたら自然でも
なんとかちゃんの一人っこという
与えられるものの点が違う

それに対しては愛情もって説明すれば
分かってくれる年代
お父さんが4人のために稼いで
お母さんも手をかけられなくてごめんよと
でもお母さんの想いはこうだよと
長女にやってちょうだいと知らないうちに頼んでいた

これからもつづくけど
長女として役割を担ってくれた特別なもの
毎晩この子のために与えられたもの
それによってお母さんとお前の絆があるんだよと
それがあればするすると解決していくレベル
いいきっかけにしていただきたい

加藤:愛先生がおっしゃったとおりに
心の絆
あなたが大変なのは分かる
子供は皆母親を独占したい
平等は子供からすると違う
その気持ちがあるんだと理解しながら接してください



かまってもらいたい、これが原点です
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by telejin | 2011-03-17 11:21 | 成長・発育に関する問題

2011年2月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者48歳男性既婚
妻51歳
長女14歳

子供のこと
小学校から不登校でフリースクールにいってたが
高学年からいかなくなって今は全然いってない

行かなくなったのは?
3年からフリースクール一本
1年生から嫌がっていた

その娘がここ何年か誕生日にお葬式が2年続いて
誕生日が出来ない状態が続いた
今年はちゃんとできるね、といってたが
葬式になり誕生日のときに私と妻が居なかった。
そのときを境に
おばあちゃん何歳
81歳
元気ですがおばあちゃんに当たるようになってきて
ガラスをわったりふすまを蹴飛ばしたり
あっちいけーと大声で叫んだり
私がばあちゃん連れて買い物つれてる間に
ばあちゃんの部屋のガラスを割った
何で割ったかというとおじいちゃんの遺影とか
ひいばあちゃんの白寿のお祝いしたときの写真をぶつけてガラスを割った

そのときの写真をみたらびっくりしたが
自分の部分だけきりとってあった

ばあちゃんが世話焼きで娘のものを片付けたりさわったり
私もばあちゃんにやらないでくれと何回もいったが
2,3日すると片付けてしまって
それが何日も続いていた
妻のつくった料理も食べなくなって
食べない?

一日一回コンビニつれていって、といって
それをたべてる
ここ2,3ヶ月続いてる

あなたの奥さんとおばあちゃんの関係はどうなってますか
うちの妻とばあちゃんは表面だけで何かにつけて悪口をいう
そこであなたの立場は
私は中途半端な状態でいたわけですよね
両方の顔色伺ってるわけですよね
おばあちゃんの顔色うかがって、奥さんの顔色うかがって
気が休まらないですよね
はい

お嬢さんの立場かんがえると頼りになるという気がしない
一族に対する憎しみがすごいんでしょうね
思い当たる節がある
おじさんおばさんからすると本家だから
他の人たちは欲しいのは男の子だった

その一族の中でどういうメッセージを受けて育ったかとというと
あなたであるな、
女よりも男が望ましい
自分はこの一族に受け入れられてないわけ

はあ・・・
これはメッセージとしてはかなり成長するもののこころを破壊するんですよね
14歳で小学校から不登校になり
今は外でないどうしたらいいか
という相談ですね
そうです

マドモアゼル・愛

こんにちは
はいどうもよろしくお願いいたします

奥様なんておっしゃってます?不登校について

学校については6年くらいになりますかいかなくなって
はじめは妻が先生と相談していたが
妻の話をきくと毎年のように先生がかわる
そうすると同じことを毎年繰り返しいうだけで
何もかわって来ない
という意識を妻がもって
2年くらいで学校とは連絡取り合いしてない

それについてあなたはどうおもいます?
私も所詮正直いいますと学校の先生もサラリーマン
親身にかんがえてくれないだろという思いがある

それをやる気にさせないと解決しない問題もあるかもしれないけど
そこが自分の役目だと思えば対応もちがう

あなたの話しきいてると奥さんの対応だけ
お嬢さんを理解してるのはあなたじゃない?

何をどうしていいかわからない
そうそう。ただ理解をしてるのはあなた。

どんなに理解されてもお嬢さんとしてはいらいらするよね
理解してるならもっと手を打ってくれよねということじゃない?

おばあちゃんの前でもおろおろ、妻の前でもおろおろ
3人の前のもめごとをおさめるのはいいけど
その犠牲は誰になってるのというのがお嬢さんの言い分

問題の構図ってそういうこと。
お父さんとしての働きがあるんじゃないかと思うんですよ
家のなかには
それがないと妻もばあちゃんも娘もいらいらしてくるんじゃないかと

昔ながらの本家であっていいと思う
3年越しでお前の誕生日がつぶれたんは本家として
家を守るため
運が悪かった
お前の気持ちは分かるし心許ないので
お父さんとしてこれだけはさせてくれ

ああ、うちはそういう家なのかと
いずれ分かってくれる
やっぱり一家の男のひとがまとめないといけない
農家という古い形にしばられて、
その中に生まれてしまった運命の
それを守り抜こうとするところにしか
尊敬は向けられない

今までずっと争い事を避けて生きてきた そのとおりだと思います
それは大事だけど
本来通さねばならないことをゆがめたのは緩い

お父さん私のために皆ともめても何かやってくれる
とお嬢さんがおもえたら
あなたの家に光がともるような気がする

加藤:あなたいままで皆に都合の良い人で生きてきたんじゃないかな
確かに優しい
あなたとお嬢さんが優しい

おばあちゃんから自立できないよね
おばあちゃんはあなたのいうこときかないもんね
触らないでやってくれといっても
おばあちゃんは2,3日でまたすぐそれをするわけでしょ

娘からするとどうしておばあちゃんに強くでてくれないかと
思うんでしょ

うーん・・・

事が平穏におさまるときはこころが犠牲になってる
必ずどこかに犠牲がでてる

はあ・・・

やっぱり解決ってのは修羅場ですよ
修羅場さけたら解決はない
だからあなた 自分との戦いをはじめてみたら

自分が強くなるための
お嬢さんこうしようああしようじゃなくて
お嬢さんに気を奪われてるじゃなくて
この家は自分がコントロールする
この家のことをよくしらないとだめ
いろんなことをおばあちゃんに任せ、奥さんにまかせ
それではコントロールできない
家も農業もわかってそれでこの家は私がコントロールします

そうやって強くなろうとすることがあなたが男として自立することなんだろうな
どうも失礼します



平穏なんてありません 誰かが犠牲になってます。
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by telejin | 2011-02-14 11:16 | 家族関係

2011年1月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者40歳女性既婚パート
主人43歳会社員
子供2人 15歳男、11歳男

主人が浮気をしているかもしれない。
かもしれない?
半年ほど前に主人の会社の旅行に家族も参加した。
子供含めて
過去に参加してるが今回に限って主人が酒を飲んで泥酔。
周りがびっくりするくらいに酔って。
その勢いかどうかわからないが、いろんなところを見学するのに
特定の女の子の横にいく

私は怪しいとおもって後ろから主人の行動を伺っていた
考え過ぎかなとも思ったが何かおかしいと思って
周りの主人の職場の人が主人に忠告する形で
「奥さんみてるぞ」みたいな形
そんな風に怪しいと思ったところから
職場の同僚から主人にこそこそいってるのをみたら
やっぱり何かあるのかなと思って

ご主人に直接きいてることは?
主人にはこのことを発端にこの半年間何回か話し合いはしました
携帯のメール送受信を全て主人と一緒に見て
自分の中でも納得した
そこまでするの?という自分も怖かったが
自分の中で腑に落ちなくて

何もないと主人がいうので本当に信じていけるとおもっていた矢先
夫婦生活で子供ができたら困ると思ってチェックしてる
それにあわせて半年前から
一応避妊道具の数も合わせて数えていた
ただ、一個足りないと。
うーん。

ここで何もない、あれば、そっちに行ってるという主人の言葉
4,5回話し合って最後は逆切れされて何回いわせるんだ、と

逆に火の気がないところに本当にそっちに走ったらどうしようという不安と
これ以上主人にきくことをしないで自分の中にしまっておいたらいいのか
信じる気持ちでいったらいいのか悩んでます

それが今日のご相談。むずかしいねえ

こころについてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生

マドモアゼル・愛

逆に自分が同じことをされてると考えると
意外と良いバロメーター

もしあなたが浮気してないのに旦那さんに根掘り葉掘り
メールチェックされてその上に嫌疑かけられると
友好なムードは難しい

親しくしようとしても取り払われてしまう
仲良くしようとしてるのに、結果的に妨げてしまってる

逆切れっていうのも本当に逆切れしてしまったのかもしれない
嫌疑も避妊具が1つ足りないそれだけを追ってる。
1つじゃわからない。
それを持ち出して浮気するのもおかしい。

児玉:泥酔したってのは 彼の中に女性とは限らない
人生の中で何かあったと思う。

ありました
子供のことで私含めて悩んだことがあった直後
それはどういうこと、差し支えなければ

子供が不登校になってしまって気晴らしに行こうかという旅行
泥酔のことは子供のこともあったから飲んだといっていた

たとえばさ、教室でも物がなくなって盗まれたといって
後で出てくるケースがある
その前にきっとあいつが盗んだというのがどのクラスである
常に疑われる子って不良になっていくんだよ
盗んでもいないのに泥棒だといわれて。

あなたも同じことしてる
彼が逆切れしたのでとりあえず持ちこたえてる
万が一これが続くとチャンスがあったら逃さなくなるよ
それは分かってる

気になる問題は
不登校は家族の病理の問題
今浮気かもしれない問題以上にもっとあなたの家では
何か立ち向かわなければいけない構造があるんだよ

児玉:ボクもそうおもえるんだよ
マドモアゼル・愛:旦那さんと不登校で何を話したかもききたいし

本人が部活の先生と相性があわなくなったといって
今はいってるんですが。

不登校の処理の問題もお母さんの中に
「いければいい」程度の認識だったら
違った形で出てくるよね。

あなた自身のエネルギーをこういう形で出てくるかもしれないし
嫌なことから逃げてるのかなと
真実から、とか

今それどころじゃない、という気がする。
旦那さんも見えてるのかもしれない本当の問題が
児玉先生がおっしゃったように何かあったんじゃないの、というのは
そのとおり
旦那さん何かストレスを抱えてる

それに対してあなたは旦那さんの良い相棒でも味方にもなってない
責めてるよね

にっちもさっちもいかない子供が不登校という形をおこしていく
あなたの家の問題点だよね

児玉:あまりきびしくなるとあなた自身もいきずらくなるし
ボクは男だから女性には怒られるかもしれないが
大筋で間違わなければ、女性だってよってくる。

今やってることを通していくと結論はでないし
事実関係をつきとめたところで離婚を受け止める力もあなたにはない
不完全な人間同士が求め合って助け合って本当の意味で
助け合う気持ちがあれば、
ひっぱたいて納めるカップルもあれば
納められないカップルもいて
何が正しいかはいえないが
子供にしわ寄せがきてるのをみると可愛そうだなと思う

あなたが何不自由なくきたと思う
ボクたちが考えてるのは心配なのは分かるが
コンドーム1つ足りなくて浮気してるかどうかではなく
本当のところに問題があると思う。

私に何をしてくれるのかではなく
私が何ができるかに喜びをみつけないと行き詰まる

児玉:お子さんも両親うかがってる。
だから辛い顔してると子供たち行き潜めるから。
そういう意味においては楽しい関係をつくってください
あなたのお気持ち次第だと思う

ありがとうございます
とんでもない
がんばります
がんばってね。

はいどうも
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by telejin | 2011-01-11 11:16

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