テレフォン人生相談

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2011年6月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者43歳女性
夫50歳
子供 中学2娘14歳、11歳小学5年娘
結婚16年目
主人の親と同居
父83歳
母81歳
2人とも元気
全員一緒、二世帯住宅ではない
相談者は実家を手伝っている。
実家は父ひとり
実父74歳
実父ひとりで農業やってる
相談者兄弟 弟1人40歳既婚子供3人

相談者:実は主人の不倫といいますか
今井:ご主人の浮気ということらしいですがどういう感じですか
相談者:会社の人が結婚するときに
マリッジブルーで相談にのってるらしいが
急にメールが4,5回も
夜中にもきたりする
主人のメールをみたら体の関係もやりたいわ、
みたいなこともかいてあり
主人は車の中で電話したりして、

どうもおかしいとおもったのでメールみたら会ってるらしく
週、2,3回くらいあってるらしい
つきあってるんじゃないの?ときいたら
8年前からつきあってるといった

同居してるが姑がしつこくしてきて
我慢できず主人にも離婚したいといった
それがいやになって部下の女性と主人はつきあいはじめた

そのときはそれでおしまいだといっていたが
その後メール交換していて
私が問い詰めたらそれはずっとやりつづけるし
愛し続けるといった

今井:ご主人はその女性にこころが動いているってこと?
相談者:いろいろ話でてきた
下の子が中学卒業したら結婚するつもりだったが
その女性も結婚するということでこれで精算するつもりだったが
主人の思いのほうが断ち切れなかったみたいで
またもとの浮気関係にもどってしまった

今井:その人は結婚したの?
相談者:しましたが浮気は続けているらしい

主人はうちが平穏無事にやってこられたのは浮気のおかげだと
今井:ご主人はつきあってるの?
相談者:つきあってます

3ヶ月くらいで相談やめるとおもったが、
耐えられなくて付き合いだしたらしい
今井:そこで今日のご相談は
相談者:今の結婚生活を続けたい、
主人にも浮気をやめてほしい
 
今井:浮気をやめてほしい、今の家庭をこわしたくないと
相談者:不安になるとおもいきれない
実家に子供残してかえったら
子供になんて説明したらいいんだろうと

大原敬子
大原:きいていても訳が分からない
本当につらいのか
くやしいのか
夫を許せないのか
明確にでていない

今日の相談で
別れさせたいのか
夫ゆるせないのか
いろいろtあなたの感情のいろがあるけど
玉虫色

くやしいのか怒りなのかよくわからない
あなたは別れさせたいの?
それとも別れるの?

感情ですよ
どういう感情ですか?

相談者:許せないですね
大原:別れさせたいのね

簡単じゃないですか

夫が両親に浮気女性と結婚したいとはいえない
どうなっても構わないならいえる
夫に冷たさがある

両親と仲悪い息子ってのはちやほやされて
あなたと別れるなら死ぬというと付き合う

この人生を負わないこと
夫の両親が83歳
あなたに面倒みてもらう状況

メールもみない
浮気も見ない
ほっとく
そしてご実家とご両親とこの家に腰を据える

あなたが騒ぐから。
相談者:え?
大原:あなたが騒ぐからよ

あなたが遠回しなんてことするから
遠回しで控えめな人にはとことんやる

愛する事を知らない人
ただひたすらこころが癒やされる人
犠牲を払う女性に、この人愛してるとおもう


今日からこの夫むこうともうまくいかない
一緒にもなれない
あなたにはいうけど、追い詰められてるから、夫は

あなたが肝っ玉母さんになること
この両親どうするのといえばいい

お子さん、両親みてること
父親ともうまくいってる
夫はちろちろと遊んでるだけ
あなたが騒ぐからこころが萌える
はさみできってふらふらさせとく

あなたもいけない
現実をみてない
あなたは力強いものをもっていきる
あなたの心を動かせる軟弱な基盤ではない

夫はあと10年で老後考える
そのときに夫をしつける肝っ玉で

この夫は愛を知らない
おさない彼
そんな幼い彼を一人前の男としてやきもちやいたらだめ

ばかねえと思う

ただくやしいわよね、女の気持ちとして

最終的に手元にかえってきて、お灸すえる

今井:おわかりいtだけましたか
あなたのほうが相手よりもずっといい女だってこと
自信もちましょ

まわりにも武器があるし

ちょろちょろさせといて、
心底あなたを信頼してると思う
じゃないんですか大原先生
大原:無意識にね
おかあさんみたいな感じ
今井:だと思いますn
だから信頼はされてると思う
大原:今井先生がおっしゃったけd
君と別れてあの人と結婚したいなんて
普通いえない
言えるってことは母親依存
母親よりもあなたってこと

今井:そのうちいつか夫が年とった時に
私はあなたのお母さんじゃないのよ
といってあげればいい
それを楽しみに
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by telejin | 2011-06-21 11:15 | 家族関係

2011年6月7日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:坂井眞(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者49歳
妻42歳
結婚21年目
子供 20歳 17歳 15歳 全部学生で男

妻が浮気してるじゃないかと思いまして
どのようにしたら言い方向にしたら

去年妻がリストラされたが
前の会社の38歳独身男性と時々あってる
みかけt

どのような感じであってるのか。
3-4日あってる
時間は1時間

携帯みたら あいたい、ハートマーク
気になって近くで車でいたら駐車場でみた

昼間?
営業で、公園の駐車場であってた

別れさせるには妻にいうか相手にいうか
2人あってるところでいうか
どの方法が一番いいのか

ちょっとお待ちください
あってるのは1時間から1時間半

行き先は
公園駐車場

しゃべってる
話してまs

どこかへ2人でいってる?
それははっきりしない

ずっと前の会社にいるので飲みにいってるらしい
飲みにいってらっしゃる

まず奥様は日常生活で夜おそくとか
一日どっかいったとか
それはないです
7時には帰宅します
休みには家のことします

会ってるのは夕方あってるのをみえ
自分の気持ちがすっきりしない

お会いになってる理由はご存じですか
内容まではよくわからない
前の会社の事務と今日こんなことしてたという雑談

きいたの?
きいてないけどちらっとそういう話した
なるほどね

そうするとどこまで浮気というか
浮気までいかないと思うが
ですよね、今の話だt

奥様にきいたらいいのか
相手にきいたら
あるいは2人でいるところにきいたらいいのか
そうです

坂井眞
よろしくお願いします
一番よい解決方法はなんだろうかというご質問
あなたの気持ちは?

妻の気持ちを全部自分にむけさせたい
自分にね。

今回の件まで、こっちむいてないという不満は?
下の子がうまれてからこっちむいてない
夫婦間の話もない
最近はいまの状態
私はつまとメール交換極力してる
普段いえなかったことを話し合おうとしてる
むこうもいくらか反省してる


そういうことは10年以上やってこなくて
最初おくさんはびっくりしたと
はい

反応は?
いいです

自分の親と子をみるだけでいっぱいだった
あなたと話しえなかった
これからは話しましょうね

それだったらあなたも邪推かも
いきなり飛び込むともめるかもしれない

妻を信じてまったほうがいい?
答え急ぎすぎ
今のような話だったら、きになってると、
前の38歳の男性のことはきづいていてきになると
奥さんにいったほうがいい

でも奥さんがむきあってないなら逃げていくし

問いただしたほうがいいのでしょうか。・・・・




今井:うふふ・・・・
言葉のあや、少々違うのは
問いただすというんは・・・

まだ分からないでしょ。

見かけちゃったんだけど、、、のあとは
会社のことでも教えていたの?と
柔らかい方向でいったら

そうですかわかりました

ちょとまって
坂井先生は奥様と話ししたほうがいい?ということ

坂井:心配な状況かどうかわからない
奥さんに話さなくても消えるかも心配が。

何も特別な関係でなくとも
奥さんだって15分30分あってるのはうしろめたいはず
夫がちゃんとしたらやめるかもしれない

わざわざいわなくてもいいかもしれないが、
どっちなのかな

2人のところにいくとそれだけでもめる
やめたほうがいい

どうですか
今井:うふふ

もちょっとあなたが奥様と仲良くされるという手は?
週末に余裕がれば旅行でも
たいそうな旅行じゃなくて
ハイキングとk

ああ、そうですね
気分転換したほうがいいですよね

うんようするに
あなた49歳
そろそろ・・・
会社でhあと10年15年お仕事なさうけど
リタイアして捨てられるのもいやだから
子供の手もはなれたから一緒の趣味でなにかしようよ

という手もある
気がついた!というところかrすすめるのでなく
何気なく、第2の人生
おくさまと私 の人生というすすめかた

奥様の趣味
あなたの趣味を語り合う

わかりました


15分そこら公園でしゃべってるから目くじらたてると
奥様に感覚でつたわる
見て見ぬ振りする度量はもてない?
男の子3人そだててるから優しい旦那さまよ

忙しいとか疲れる?という話はきいてあげて
公園であってるぐらいで目くじらたてると
こころのちっちゃさで嫌われるかも


坂井:私弁護士してるから壊れるのもしってる
奥様は働いてる
遅くても7時
夫としてはおもしろくないだろうが、
奥様かえってきて仕事して団らんあって

壊れていない
これはサイン。

この15年むきあってこなかった
姿勢をかえてくれれば
気づいてくれたと奥様も思う。
そしたらこの話もなくなる

そういうふうにつとめます

おわかりいただけましたか
どんと構えて。

いろいろためになる話ありがとうございました
どういたしまして
失礼します
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by telejin | 2011-06-07 11:16 | 離婚

2011年6月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳女性
夫61歳
長男25歳
次男22歳


次男のことで

もともと結婚したときからあまり主人とは相談者は
うまくいってなかった
いずれは子供と住もうとずっとおもっていた

主人も単身赴任が長く子供と接する時間は長く無かった
家は持ち家
3人で息子と相談者で住んでいた

次男が高校から暴力と自分勝手なこというようになった
長男に暴力、相談者には口で暴力するようになった
みていても長男次男で仲良くなかった

長男は就職もきまったのでアパートにでていった
それから次男と住んでいたがこわいところもあるし
単身赴任してる主人に相談したら
「お前が育てたんだから」と協力的じゃない。

お母さんもうすぐ離婚すると子供につたえたら
長男はああそう、というくらいだが
次男は考えもつかなかったらしい

ついこないだ離婚がきまって、
長男と相談者がすみ、次男はひとり、夫もひとりで
ばらばらになった
次男は強引に1人にしたが生活大変らしい

住める状態にして部屋をわたした。
最初は主人が援助していたらしいが
今はひとりでやってる

先月離婚がきまり、
長男は母につくと。
次男にどちらにつくか?ときいたら
どっちが得かときいてきた。
あなたのすきなほうでいいといったら返事がない
一切連絡がない
主人にきいたら ほっとけ といわれた
このままほっといていいのか。
就職もきまっていないので心配

一緒に住んでいた頃のことを考えるとあのときに戻りたくない
これ以上近くにいってまたなにかいわれても困る
しかしほってはおけないので悩んでいる

あなた自身は心配だが引き取る気もないと
そうです
今は全く連絡とれないんですか?
2ヶ月は

メモをおいてくるんです
そのときに中はいってる?
はいってないです
帰ってるかどうかはわからない?
ポストをみるときれいになってるので
かえってるってこと
多分
アルバイトしてるらしいが仕事先はご存じ?
前はいっていたが、ここは会ってないので
最後のところにつとめてるならわかる
今そこにいるかどうかわからないのね

ご長男とあなたは居心地いいわけ
そうです
ご長男は仕事は正規で?
はい

次男は彼女いそう?
いないんじゃないか
ご長男は?
いません

あなたとしては夫と別れて息子とすもうという声がきかれたが
最初は3人で住もうとおもったが、次男が兄と喧嘩して勝ってしまった
自分が一番強いのが分かって態度変わった

気になるのは長男次男も25と22
いずれはあなたはひとりになる。
そうですが、次男は音信不通でこのまま放置していいのか

あなたとしては何かあったら世間様に?
そうじゃなくて生活していけるかどうか
でもポストがからなら、生きてるということで
でも大変だから何かいってこられてもこまる
あと主人にもいわれたが、あなたたち2人が済んでるのは
弟からみたら面白くないだろう、と

私、皆がばらばらになってるのが。


ご次男さんがほっとくのはいいがころげこまれてもこまると。
そうですね

三石由起子
よくわかりました

あのね、気になったのは
夫と離婚したときにどっちにつくときいたら
次男は返答がなかった

どっちにつくって親権は二十歳まで
25と22でどっちにつくなんてない
次男は離婚はいやだとでも離婚したと
会いたくないと思う、母親に

彼からみるとたいそう自分勝手にみえると思いますよ
自分がいやだと言ったのに勝手に離婚した
責任とって養う気もないと22の男ならわかる
それは困ると必ず言うとは思えないと分かる
でも心配して週1ポストのぞきにきたりして大きなお世話だと
ほんと腹立ってると思う

長男も性格いい、母親と大人しくすんでるだから
面白く無いより自分勝手に見えてる

最初の相談、ほっといていいか、ほっときましょう
手だしてもしょうがない
経済的援助できない
押しつけられたらこまる
というので
週1回暴力ふるわない息子がみたい、というのがあなたの希望

息子からしたらとんでもない。

会わない、連絡とらないほうがいい。

もうひとつ気になるのは、
長男をはなしてあげよう
あなたは3人でぬくぬくしたかったらしいが
人間は大人になれば考えかわる
次男は意思表示しただけ

次男は感づいてる
あなたが次男に対してできることは、ないと思うが
長男と別れてひとりで生きていく姿勢をみせる
長男はいずれ女できて結婚する
女性ができたときに邪魔なのは母親

最初は長男ははなれてアパートにいた
それを呼び戻すのは親としては子育ての観点から逆行してる
長男は出て行った、次男は出した
だったらひとりですまないと

母親がひとりで生きてる姿みせたら、次男は
お母さん大丈夫かなと思う
それを長男と住んで、次男は邪魔となると腹立たしい

こういう相談きいたら次男はものすごく腹立つ

悩みは次男じゃない
あなたが一人で生きて行けるかどうかにかかってる
子離れをすることがあなたにとって大事
結論
次男は大きなお世話
いいもなにもほおっておくしかない

なにもできない。なやみじゃない
どうやって一人であなたが生きていくか。

一人で生きていく姿勢みせれば次男は暴力ふるう姿勢はみせない
2人で済んでるから腹が立つ
1人でいるから心配する

優しさは余裕がないとできない
あなたは余裕あるふりしてるだけ
悩みがない。

あるとすれば長男が離れていく日が近いといやだな、それだけ

ひとりで生きていく姿勢を2人の息子にみせてやってください
夫と離婚できた女ならできる

おわかりいただけましたか。
息子のこと考える前にご自分の生計たてなきゃね
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by telejin | 2011-06-04 11:23 | 家族関係

2011年5月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者35歳女性既婚
夫46歳
子供いない
相談者の母59歳
相談者の弟33歳 嫁と相談者両親と子供と住んでる
相談者の弟の嫁29歳
相談者の弟の子供3人 女女男 7歳6歳3歳

私の母のこと

弟夫婦と母がうまくいってない

まず私が結婚したのが3年前
弟が結婚早かった
一緒に住んでいる私が家を出るかたちで
弟夫婦と両親に同居してもらった

自分が近くに住んでいる時はクッションがわりで
母が気が強い
近くに娘がいると頻繁に行き来できて
気晴らしもあった

自分も当時独身で客観的に母をみられなかったが
結婚したら母が問題だとわかってきた
自分が結婚してその場を離れたら嫁と母がうまくいかなくなった

具体的には?
母が気が強いので嫁には絶対に謝らない
弟を好きすぎて子離れが出来てない
結局、母がやるから嫁がやらなくなる

嫁さんから相談されたの?
それとも客観的にまずいぞと思ってる?

それもあるし、嫁から「お母さんの空気が読めないのは仕方ない」
あなたが緩衝役といっていたが

母の愚痴をきいていた
その当時嫁の愚痴はいわなかった
ここまで頑固とはおもわなかった

自分が結婚してからトラブルがあった
母が遊びにくるとお母さんお母さんと慕われないと機嫌が悪い。
母が私に旦那の前で怒った時に
「お母さんがんばってるんだから、そんなにいわなくても」というと
不機嫌になって怒り出す。

そのときにご主人はお母さん帰った後なんていった?
「ボクはいつも君の味方」だと
やさしいじゃありませんか、そしたらお母さん別にどうでもいいじゃありませんか

ただ、いろいろあって
今後実家とは距離を置きたいといってきた。

あなたのお母さんが家にくるのをご主人は快くおもってないと
はい

歳をとって穏やかになるのが希望。母には

最初に弟さんのことなんですけど、とおっしゃったが
結局お母さんをなんとかするにはどうしたらいいかってこと?
そのお母さんの問題をあなたがなんとかしたいの?
はい
したいです。


高橋龍太郎先生です


高橋龍太郎
はじめまして高橋です
歳をとってきて自分の価値観をなかなか譲れなくて
まわりとトラブル続きというお年寄りは本当に多い

もし本当にその状態を変えたいと思うならば
それは全員一致で変えていくことを迫るという動きがないかぎりは
自己愛の強い人は、誰かが友和的にでれば、そこにすがる

この場合キーパーソンは弟さん
弟さんが我慢する、とかそんなこといわないで、といえば
お母さんが逃げ道になる。
ご主人より愛している息子が友和的であれば全然変わる必要ないと本人は思ってる

別居するしかないし、それならおふくろさびしいだろ、
それが嫌なら変われよ、と弟さんが言わない限り
仮にあなたのお父さんが言ったとしても変わらないでしょうね

弟が強くでてくれれば、
ということですね


弟は母親のやってることは全て正しいと思ってるので
高橋先生はそうおっしゃるが、私から弟にそのように頼んでみたところで、

だとしたらこの話は無理なんです。


弟夫婦の幸せを願うなら、あなたは今までは母の愚痴の聞き役だが、
これからは嫁の愚痴の聞き役になる。

・・・・わかりました
どうしてそんなに寂しそうになっちゃうの?
あなたは素敵なご主人がいるんだもの、
よそのご主人しったことじゃないでしょ

弟にも幸せになってほしかった。
うん、でもおかあさんは周りが自分をあきれ果ててるのに気がついてない。

母は「お前は結婚してから酷い女になったと」(涙声)
肝心のあなたのお父さんが妻に対し手冷め切ってる
大事にされるご夫婦像をみると内心嫉妬もふくめてお母さんはあなたにいらいらしてると思う

私が父の味方をするのが気に入らないらしく
だとしたら 弟さんとお母さんは結びつくよね。


すくなくともあなたはいろんな形で見方をかえられる
味方もいる

でもお母さんは皆に愛されるキャラクターを望んでいない
特定の人と密接に結びつくことでそれで十分満足してる

そうなんですか?
うん

そうなんですか????
うん

弟さんもマザコンが強くて 嫁さんとべたべたするよりも
お母さんとべったりの感情はそのまま引きずって
なおかつ結婚生活を両立

えーーーーーー?
弟さんは丁度良いポジションで幸せなんじゃない?
お嫁さんもお母さんにも愛されて

えーーーーーー?
ありがとうございました。


おわかりいただけましたか

話をきいてるとあなたがお母さんの愛情が欲しくて
周りの人を巻き込んで
お母さんが自分を愛しているようにしようとしてるように見える

あなたは自分を大事にして、ご主人と子作りをする
そうしないとあなたのポジションを失うようになる

母も年取ったし、弟と嫁と適当に付き合ってる父にまかせて
あなたはあなたのご主人との新しい家庭、結婚3年目
お互い信頼できる人間同士になれるように
何があってもこの人は信頼できるように
そっちに目をむけたらいい

もっとご主人との絆を深めるほうがいいと思う
わかりました
はーい失礼します。
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by telejin | 2011-05-24 10:16 | 家族関係

2011年5月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者67歳女性
夫逝去5年前
息子41歳
妻39歳
子供男2人 15歳 11歳

息子夫婦の離婚のこと。
親が出る幕じゃないということは重々承知してるが
孫が自分の家に出入りしていて
SOSを発してる
デリケートな子
夜うちに尋ねてきたり、
早く離婚を治めてくれと。
始めて長男夫婦の家庭が崩壊としった

SOSを発しているのは15歳の子。
あなたの息子さんから離婚になるかもというお話は?
実際なかったんです
こないだ始めて耳にした。
耳にしたのは15歳のお孫さんから
はい

今までの様子はどうだったんですか
親として距離を聴く態度だった
孫から話をきくようにしていた
月1に食事会をしていた。それが様子をみるチャンス。
そこでは普通にしていたので安心していた

お嬢様がいらっしゃるのね
38歳(独身)
他にお子さんは
おりません

食事会は?
6人で
いつごろから
主人がいるときから
ご存命のころからということですがご子息が結婚なされて
16年
ご結婚してから親御さんとお会いになっていたと
いま15歳になる子が小学校あがるまでは同居していて
自立するために家をでた

どちらが食事会を率先して
私ですね
ほとんど長男は無口で家庭内のことを話さない
嫁は明るく子供を育てて、愚痴もなし
安心していたが、ここに来て問題が出てきた
前から問題があったのかもしれないが
別居になった

ご長男はなにもいわなかった
はい2人からは何もきかなかった
どういう内容か詳細はきかなかったが
10年も我慢してるので離婚しかない

お嫁さんは?
泣いてました。細かい話はきいてないし、離婚したくないといってる
お孫さんは?
全然話をしない。
SOSをはっしたんでしょ
細かい話を一切しない

これは2ヶ月前に一回だけ?
もう2ヶ月前にありました
そうすると2回目ですか
はい
孫のことを心配です。話し合いも私は必要だと思ったから
離婚を思いとどまる方向でと思っている

分かりました。先ほどあなたが
離婚は孫を考えると(しないほうがいい)
ご本人たちには孫をどうするのときいた?
メールで話した
孫のこと養育費、住まい、生活費、
責任をもった意思表示が必要だとかいたが
返事はこなかった

今日のご質問
長男夫婦の離婚問題、それについて親は干渉すべきではないのは理解してる
孫については心配。

もしもの場合の養育費は?
それもふくめて

志賀こず江
こんにちは。
えーと先に伺いたいですが
事情をおききになったときに10年我慢したから離婚しかない

何を我慢したかお訊きになりましたか?
きいておりません

基本的に2人の話。
親権者をきめれば離婚は簡単にできる
さっきから伺ってるとお嫁さんは離婚したくなさそう
ご長男が離婚望めば、調停から裁判の手続き
一方的に離婚はできない。だから手続きすすめるしかない

ご心配の財産のこと
離婚に伴う財産処理はよくきくとおもうが
結婚後に共有の財産があればわける
もしみるべきものがなければ別けられない

養育費、母親と子供が生活するなら父親がはらうべき。
払う側の収入と、お嫁さんが働けばそれぞれの収入に応じて機械的にきまる
基本的にお子さんは離婚の原因でもなく、
両親が離婚しようがしまいが、親としてきっちり育てないといけない
ご長男には父親としてがんばっていただいて
子供たちが生活出来るように

法律的なこと、律する話だとこれだけで住んでしまう
15歳は高校生で意志ははっきりしてるが
おばあちゃんからみればまだまだ子ども
足を踏み外さないようにみてあげる
最初の段階はご長男夫婦が話し合いをすべき
そのレールをおばあちゃんであるあなたがやるのは難しい。

このご夫婦が結論でないなら、あなたはお孫さんのサポートをする

おわかりいただけましたか
私ちょっときになったのは

普通だんだん疎遠になるのに食事会をあなたが開いて
続けている
様子をみたいのでという理由ですよね
はじめから気になることがあった?
えーないです

お嫁さんは泣いてあなたには相談しない
夫である息子さんも愚痴もいわない
そうするとね、親が手をだしていけないと分かっていけないといいつつ
あなたが近寄ってる気がするの

このご夫婦には、夫婦げんかには犬も食わないという態度でいて
SOSのお孫さんには落ち着かせて。
あなたたちの立場は大丈夫よ。と

息子さんは若いからおどろくけど
あなたはお孫さんをおちつかせて。
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by telejin | 2011-05-17 10:16 | 家族関係

2011年5月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者54歳男性離婚
元妻47歳
子供3人 いずれも女性 26 24 21
元妻と娘3人は同居

離婚の経緯は?
家庭裁判所にいって無理矢理
その原因は?
暴力がひどいということで
あなたの?
はい

いつごろから
それはありません
ありません?

離婚なさったのは何年前?
一年前
その離婚の前に訴訟があったわけですよね
それは一年半前かしら
はい

その訴訟の理由があなたの家庭内暴力ね
そうです
急におこったんですか? 結婚何年目
25年

男と女の調停委員がいます そこで始めて原因をきかされた
言われたのは旦那の暴力が酷い
始めて言われた

あなたとしては始めて手を挙げた記憶はない
若い時はあります1回か2回
奥様が家庭内暴力が酷いというのはGAPが大きすぎるんだけど
私もよく分からなかった
よく考えてみたら妻の浮気だった
それで?

結果は出たからいいですけど
いや、いいですじゃなくて、原因が分からないと答えられない
今日の相談は、、、、
子供にあいたいんでしょうけど、原因をきいておかないと

奥様の浮気は?
パートをしていた、そこで運転手がきてその紹介で
大きいスーパーにいくようになった
元妻が私にいった
何かやったほうがいいかね、と
私もその人のおかげだから手土産くらいやったら、と
それが最初だった
そこから,4,5年前に庭付き家に引っ越した
でも遠くなったから携帯サイトなどで妻は遊んでいた
それから冷たくなった

話をまとめると
配送関係の男性が奥さんの裏につねにいたと。
それがずっといたの?
それはわからんです

離婚をした時 お嬢さん3人が奥様側についたのは何故?
それもわからない
いきなり出て行った
奥さんが?
皆です

あなたは庭付きの大きな家に住んでるのね
そうです

奥様たちはどこかアパートに住んでいて
うん、うん

住んでいることもわかってるのね
うん

今日の問題ですが
うん

お嬢さんたちに会いたい
うん

理由は
ひとりで寂しいから

一番の問題は何も悪い事してない
暴力もほとんどない

あなたが悪いことしてないのに離婚訴訟でみとめられて
皆でていった
4人揃って出て行った理由は?
それがね、
あなたは分からない
うん

一番話しやすいお嬢さんがいるはずだけど、
その子になんで皆一緒にでていくのときいてないの?
うん、出て行くからと
それは奥様でしょ
子供も。

出て行ってから離婚訴訟になったのね
うん

今、子供は成人だし自分の意志であえる
うん

連絡できないの?
できない

何故?
迷惑がかかるから

あなたは青天の霹靂で被害者意識でいるのに
出て行く時に3ヶ月我慢しろよ、と
3ヶ月かかったら戻って来るとおもっていた
裁判になってびっくりした

ご住所わかってるんでしょ
うん

今日のご質問は
うん
会った方が良いのかどうかわからない

弁護士坂井眞

ひとつ確認したいんですが
離婚の経緯がどういう手続きかわからないんです
裁判なのか調停なのか

調停の前に何もきいてないのは分かりました
調停までいったのは分かりました
あなたは身に覚えないし
調停が成立したとは思えないけど
裁判はどうしましたか

2回目に全てみとめて、
認めたのね

いまのやりきれない気持ちは
いわれの無い暴力してないのに
2回目で全部みとめたのはどうしてですかね

仕事やって家裁にいかなきゃいけないのは苦痛で
男の調停委員からいわれたおどすように
妻がおびえて泣いて、あなたが暴力ふるってましたね、と
それはないといったが
どっちかが嘘いってるといわれて

あなたとしては納得してない
うん
そこで認めたのが納得出来ないの

平行線だと裁判費用が全部こちらもちといわれて
あなたが負ければそうだけど負けときまっていなかった

暴力ならあざの写真がある、診断書があるそうやって証明する
奥さんそういうのもっていたんですか
暴力ふるってないですもの

うんあなたの言ったことが正しいとおもってきいてる
奥さんとしてはどうやって訴訟するんですかってきいてるの
だから話のつじつまあわない。
それで調停委員が、
あなたやってないと断言してるし、写真もない
対立する意見がどうして2回目で認めたの。

お嬢さんは成人だし奥さんがどうこうという関係はない
会いたければあえる
実の親は関係無い
成人同士の関係。
連絡していけないことはない

暴力ふるって連絡するだけでこわがればいけないし。
そこをききたい

いきなり会いに行く前に手紙書いてみるとか
なるほどうーん。
わかりました
そっかあ。

うふふ。納得されました?
なるほど

あなた自身は一人住まいになって一年
うん

じっくり考えてみたらなんでやったんだろと
うん

独りよがりというか考えないうちに決めたことも
奥さんやお嬢さんには負担だったのかも
暴力じゃなくて精神的にも性格が災いしたのかも
うん

もうちょっと半年じっくり考えてみて
それでも自分が育てた娘
奥さんにも悪いことしてないし、ホントだったらよ?
してません

もう一回会いたいなら落ち着いて手紙かいてみたら
うん
やっぱり仕事ばっかりやってたから手が回らなかった
私たちにいわないで奥さんやお嬢さんにもいってみて

やってみてください
はあいありがとうございます
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by telejin | 2011-05-10 15:47

2011年5月3日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者82歳女性
ひとりぐらし
夫は離婚
2人目の子供が1歳7ヶ月のとき
再婚しないで、子供は成人して
下の娘は結婚して離婚した
相談者の母も離婚した
3代続けて離婚した

自分のうらみというか

ご長男おいくつ?
49歳
長女は
47,8歳

お嬢さんはご結婚されてお子さんひとり?
2人です
早めに離婚されたの?
一年と3ヶ月くらいで
同じようなもんですね
やはりお一人なんですか
再婚してないです

お孫さんは
上が女で下が男
離婚した娘の旦那は亡くなった、2年くらい前
孫はおいくつ
上26歳、下の男23歳
日常生活は?
若い時肺の手術していつも風邪ひいたり熱出したりした
3年くらい前には 足の変形性膝関節症、水がたまって
3年前ですか、ずいぶん遅いですもんね
60歳くらいから発症するひともいるから

お体元気なんだ
一ヶ月に1回くらいは熱だして寝込んで
熱がでると食べられないけどね

お子さんはあなたが働いて育てられたの
そうです
小さい時は内職して。
少しはお金をもっていたものですから
子供が小学校あがるようになってから夜勤めるようにした近くの店
10分くらいで帰れるような
昼の収入の3倍くらい

その後はパートでお手伝いに家政婦みたいに
食べる方はなんとか。
そうですか

今日のご相談は?

ええとねえ、娘が離婚してパートで稼ぐようになった
ひとりで大変だとおもって結局自分の生活より娘の生活にあれしたほうがいいと。
娘の収入で、、、子供預かって生活していた。
上の娘は離婚してもお父さんのほうに子供おいてきた
でぼっちゃんの面倒みてらして、
中学まで面倒みていた

お孫さん、ぼっちゃん預かっていて、10数年やってらしたんでしょ
ええ、平成12年くらいから
たまたま知り合った方が離婚を・・・それはちゃんとしたみたいですけど
まだ話が100%きまった訳ではないが
そういうお話もあるわけね?
はい

私の甘えもあるけど
お母さん世話になったけどあれしてね。という言葉がない
言ってもむっとしていて
考えている事が、娘は娘なりに悩んでいて言葉がでないのかなと
自分に言い聞かせてるんですが
ついつい愚痴になっちゃう

眠れなくて不眠症みたいになって
なんか生きてるのも
嫌になった?
このままでいいのかな
そうかあ
こんなつまらない相談ですみません
こんなお元気なのに

今日は三石メソード主催で作家の
生活を楽しんだらいいか

三石由起子
私いじわる言う気じゃないけど
優しい言葉をかけてもらいたいのは贅沢だと思う
私はお嬢さんの年代に属する
私の親があなたの歳ですから

私の友達が皆介護、別に具合悪くなくても構ってやらないといけない
優しいこともしてやらないといけない
ものすごいエネルギーつかってへとへとになってる
でもいまの私たちは社会人として現役
まだ子供育てないといけないし
自分の生活も考えないといけないし
夫も、再婚相手もある

考えてほしいんですが
こういう状況で親をどれくらいかまったらいいか
思い出せない
自分の親はその年でいきてない
わかりますか?

親がその上の世代をどんな風にいたわっていたか
介護していたか、見たり聞いたりしたことがない
私たちの世代でうまれてはじめて、人類史上はじめて経験してる
大事だと思うんです

親に教わったことないことってはじめてやると大変なんだから
自分は別れて子供そだてたというけど
お嬢さんはまだそういう時期なんですよ

上の世代が介護必要として食事できないならなんとかしないといけないが
そうじゃないかぎりあなたの言うことは贅沢だと言い聞かせてるというけど
こころの底からそう思ったほうがいい
わかりました

私はお願いがあるんだけど、
見本になるみたいにお手本になってほしい
82になったけれども、いきていけますと
毅然としてみせてほしい
気が弱いんです
気が弱いんじゃなくて、誰のためといったら娘のため孫のため

まだ娘、孫のために働ける
気合いの問題
82でもまだここまでできますと
お嬢さんが82になったらまだできると思える

私の親はなんにもいってこなかった
それはありがたいと思ってる

粉かけてもありがたい言葉がかえってこないと
そうじゃなくて

このところ何もいってこないが大丈夫かしらと
デイサービスいってます?

ふれあいセンターいってます
たまに

日課でいけば。
きめていったらどうですか
そうすると悩みなんていってもきいてくれてもさ
なかにはびっくりするくらい元気なおじいさんおばあさんいる
娘に言うよりどれだけ元気になるか
リハビリも運動も健康診断もさせてくれるし
面白いものは探さないと

折角育ててきた娘に恨まれるともったいない
うちのママは自分のためにここまでやってくれたという思いが

大人にならないとだめですね
そうです(笑)あなたがね。

元気な世代をみて、明るい考え方、楽しみ方は
生活は似てるはずなんで

良い面だけ悪い面はまねしないで。
おかげさまで気が晴れました
はい、がんばろー

いまのうちは寂しいですけど
自分でみつけてがんばってください
おげんきでーーーー








電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-03 11:16 | 家族関係

2011年4月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高中正彦(弁護士)

相談者65歳女性
相手は75歳男性
相談者は15年ほど前に主人なくした
相手は5年ほど前に奥さんなくした
相談者子供2人 
38歳男は独身
44歳女は結婚 孫、女の子20歳
相談者はひとりぐらし

3ヶ月ほど前、紹介してくれる方がいて男性としりあった
そのときは仕事していたフルタイムで働いていた
これからの人生、良い方だったら一緒にすんでみたらと
私も彼もそのように思っていた
一ヶ月前に退職した
引っ越して来なさい、一緒に住みましょうと

私もそれならば、長く勤めた会社だが退職した
よかったねという感じで
退職する15日くらい前、相手のお嬢さん、娘さんがいる
亡くなった奥さんの親戚に紹介してもらった
その場で娘さんが大反対

おいくつ?
44歳
嫁にいってる
ほおおお

急にそんなことになってしまいまして
相手の方からきかされて途方に暮れている
なるほどねえ

今でもどうしても一緒にすみたいし
娘の来ない場所にすもうかとかぐずる
相手は余生をあなたと住みたい?
私もそうおもっていた

あなたは大反対する頑固な娘がいるという時点でどうおもったの
誰でも自分の父と一緒になっておうちに住んだらこまるという言い方だった
うーん、なるほど。

そのお嬢さんが納得してお父さん一緒に住んで良いよと
言われたら別にいいんですけど
ダメといわれるところに私もいきたくない

その方は2人ですもうかという話をされたんでしょ?
そうじゃないんです、私が近くに引っ越して通えばと
それにしてもばれると思う

要はあなたと相手の方はうちにいらっしゃい、ここで結婚しましょうと
お嬢さんが反対したからこっそり逢い引きしようよという話に変わっちゃったのね
結婚しようよという話が茶飲み友達にかわったのね?
そうです
あーなるほどねー。

仕事をフルタイムでしてたのに、失って
そうなるとこれから先とても心配
年金もあるが女の年金はすくない
ひとりで十分暮らしていける金額はでない。とても不安

紹介されたときにお嬢さんに紹介されたのと
もうひとりはどなたでしたっけ
奥様のご親戚
その意見は?
良い方でよかったわね。と
でもお嬢さんが反対の意志を表明してるのでそっちを応援せざるを得ないので
「内緒ですめば」と
そうするとお嬢さんはかなり強いのね
そうですね。

大人だからお父さんが亡くなった遺産相続の問題もあるのかね
それはいわれました
財産をとられるって話をしてたみたいです

あなたとしてはどうなんですか、財産目当てじゃないけれど
一緒に住む以上、しかもご高齢だからお互いに。
今後の事考えると経済的な問題も大切ですよね
私としては財産じゃなくて
一緒にすめば扶養してもらえるので遺族年金ももらえればいいかなと
財産のことは書類書いてもいいし、とまでいったんですが。

そんな話になってあなたとしてはどうなさろうと?
約束がこうなると思っていたのが実行されなくてとても困ってる
そういうことで慰謝料じゃないけど契約不履行でもないけど
なんていうのかよくわからないですけど、そういうものでももらえたらいいかなと

わかりました
今日は弁護士の高中正彦先生がいらっしゃってる
うかがってみようと思います。先生よろしくお願いします



高中正彦(弁護士)

のっけから申し訳ないけど
婚約不履行、損害賠償とるご質問でしたよね

ご相談者のケースはわかりやすくいうと、
結婚のために退職してむこうの親の大反対にあって
相手の息子がしっぽ巻いて逃げたのににてる

そのとき慰謝料ででるのは2-300万
そっくりなんですよ
立場を逆転させたときに

75歳の人も親にいわれて結婚やめた男と同じ
自分の娘なのに
でしょう?ちょっと情けないですよね

75にもなると若い男性の例とは違って自分の老後考える
誰が俺の死に水とるか誰が葬式やるか
天秤かけてますよ、多分ね。
純粋な愛情じゃなくて打算がある
その打算の中であなたを気に入って、一緒にすもうと思った
でも予想に反して娘の大反対にあった
娘が老後の心配してくれると思い始めたんじゃないですか
天秤かけたときあなたの比重おちる

慰謝料請求するからには絶対後にはもどれない
相手に対して賠償金を払えってからには いいようにされた、そこまでいってますか?
大丈夫です

この娘さんが考え変わることは近い将来ない
75歳すぎると私の実感だけど一年一年の老化が激しいですよ
私の父親の場合だと

この老人は自分にとって自分の身の回りやってくれるひとがかわいい
それが娘だと再認識してきたかもしれない
だとすればあなたは不利
娘にしてみれば遺産の半分もってっちゃうから。

あなたの好きか嫌いかは踏み込めない

この男を好きな気持ちもってるんじゃないかなと
それはないです

私としてはその気持ちがなくなったら
一緒に住もうとか生活ともにしようというのは
あなたもそれでOKだしたんだから
実質的に婚約成立してると思う
娘の反対で破棄したのは一方的で、損害賠償の対象になる

それを言い出すとむこうは婚約した覚えはないと否定する
いや、人間てそんなもの

したしないで、裁判になる可能性ある
入り口の認識が全然ちがうんだから。
そんなこともありえる気がしますよ

最後あなたが決断だけど
あなたにお子様2人いる
お子様の意見を参考にしてみたら
こんな風になってるといってないでしょ
はい

そういうことも含めて。
子供さんの人生にも若干かかわる
もし一人で決断できなければね。


今井:高中先生としては慰謝料請求したほうがいい?
高中:多分むこうは払う。
むこうは予想外の行動でびっくりすると思うが
払うでしょうね

今井:そういうことなので
本当に腹がたってるなら請求しても大丈夫そうですよ
相談者:それはどちらかにお願い

高中:あなたが気持ち固めて、本人に向き合って言う。
私は結婚できると思って会社やめて予想外の話になった
たとえ話でもいいが、親の反対で結婚破棄する正当な理由がない、それと同じだこれは
私も精神的にきずついた
しかるべき補償して頂きたいという
むこうはいくらほしいんだという
あなたの気持ちをききたいという
そこで駆け引きになっちゃうけれども
あなたの気持ちをききたい
むこうでお金だしてくれればそれでよしとする
むこうが俺は悪くないというなら弁護士たのまざるをえない

今井:そういうことで。
ま、またでもどこでどんなご縁があるかわからないから
どうも失礼します
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by telejin | 2011-04-27 11:16 | 家族関係

2011年4月19日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高中正彦(弁護士)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者45歳男性
妻47歳
結婚20年目
子供1人 娘17歳

妻が二週間ほど前に離婚してくれというメールをおくってきて
私が家を出て行った
私は特に浮気したわけでも暴力ふるうわけでもなく
家にお金入れないわけでも無く
性格の不一致といわれて
もとのさやにもどりたい

まず2週間前から突然?
メールが突然
今同居してる?
してます仕事中にメールきた
その日にかえって話し合いした?
はい、出て行ってくださいと。
ちょっとまってくれと
突然のことなので

あんたがでていけへんかったら私でていく
今住んでるのは妻の家族の持ち物
私がでていくことになった
私が先週でてきた

家を出る前の離婚したい理由はきいた?
ききました
性格も価値観もちがう
食事にいきましてちょっと

串カツやいって、お通しでキャベツきゅうりのスティックでてくる
それが各々にひとつずつあってなくなったらおかわりできる
私が自分の分を食べ終わったので、子供のをもらおかなと、私が手をだした
それに対してものすごいきつい言い方でやめてくれと
そんなんが嫌なのは前から分かっているけど
それで完全いやになったと言われた
20年間いやなことが積もっていたんだろ

他には?
3ヶ月前に妻が外国旅行いくと
当時つとめていた会社に外国の研修生がきていた
妻を日本のお母さんと慕っていた
私に関心無く、その子らにあれこれいって
送別会やって、ひとりだけ見送りにいったり
それが面白く無かった。私は

一週間かなとおもったら
20日もいく、外国に
といったので長すぎでは、とおもったので口論になった
言い出したらきかないので、

帰ってきて距離感あった
それからしゃべらないようになった


その研修生はおひとり?
何人もいる
何人かにあわないといけないので
20日
10日観光、10日あいにいく
男女比は?
全部男性
つまの会社の研修生
パートです

前の会社の研修生。
それで面倒みていて慕われたと。
そうです

それで会社のつとめはやめて、研修生が帰国して
3ヶ月前に海外、住んでる国へいったと
そこで観光と寺を訪ねると

あなたは研修生の誰ともあってないの?
あってないです
若いの?
20代前半
その中に奥様に丁度良い年代は
いないです
それはないと思います

海外にいく費用は?
嫁の親からお金もらった。嫁の親は資産家。
もともと農家
ボクが去年嫁の養子にはいった。
その話はいつでてきた?
去年
結婚したときに出てきた話ではないのね。

経済状態としては養子にはいって資産を受け継いだほうがメリットある?
もちろんあります
ただメリットきくつもりもないし
どこかに気持ちのなかではありますけど
最初から養子の約束でなく
ここまできたところで養子縁組した
あなたと性格不一致

その辺を考えるとかなりしたたかに仕組まれてない?
いや不器用で直情的な人
世間しらずですし

奥様をいまでも好きですか・
すきです
おおおお、わかりました
それでは弁護士の高中正彦先生に代わります

高中正彦

性格不一致、価値観ちがうと言われましたよね
感じ方が違うと
自分はおおらか
彼女は神経質ネガティブ

ボクはものがつぶれるまで使う
彼女は調子わるかったら新しいの買う
欲しいものはなんとかして手に入れる

私には何もいわれないでほしいと思う
好きにしたいイニシアテブとりたいと思う

ちょっといいですか?
帰国後距離感とは?
精神的なもの?
急に口数すくなくなったと
それに対して話しかけた?
しました。肩もむとかした


離婚理由、あなたがはとが豆鉄砲くらったとみえるが
私もきいていてそうなの。
それは理由になると思う?
本当の離婚理由あるんじゃないの?

あなたお酒すき?
好きです
毎日?
べろべろにならない

べろべろになって帰る人多い
べろべろになったら帰宅しない
女は?
いません過去にはいる

あのさあ、そういうはなしが一時間二時間話きいていたら
ぽろぽろ出てくる気がする
そこが奥さん一番いやなんじゃないの

だからさ、あなたね、こんなに自分が悪いとおもって
自分をしってる
それが奥さんいやなんだよきっと
他にもいっぱいあるんだよ

最初はなしきいたら犬飼ってあなた出て行けと言われて
可愛そうとおもったが
話きいてるとあなたは自分で自分軽いという
そこだよ、奥さんいやがってるのは
いや、わかるけどさ

自分のね、価値観不一致、野菜スティックの件、
事の本筋きがついてない
奥さんはあなたに対して不満つのらせた

一番大事なのは離婚原因をはっきり言わせること
あなたが考えてもいないことがでてくる
それをもってあなたが自分の力でおさめて
もとのさやに治める度量があるかないか

奥さんはあなたのことかなり毛嫌いしてる
間にだれかいれたら?と思う
片方の応援団いれたらボルテージあがる
別居期間長いと溝が深くなる
こういうのは速くやらないといけない

調停はひとつの制度
人生経験つんだひとが上手く取り持ってくれる
奥さんは腹の中をぶちまけるかもしれない
それを受け止めて、あなたの人間の深さがでて
奥さんを感服させたらもどれる

人間はちょっとしたことでいやになる
同じ空気もいやになる汚らわしいんだって。

あなた自覚してるだけまし
これ調停が一番いいかも
速くだしたら

胸のうちをきくにはそれが一番いい

おわかりいただけました
真面目にやってみてください
調停を
いそでいやってね。
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by telejin | 2011-04-19 11:15 | 家族関係

2011年4月13日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:高中正彦(弁護士)

相談者49歳
子供 男16歳
夫 50歳

こどもの問題なので(外国人風なしゃべりかた)

小学校からはじまったので
高校始まったら暴力ふえるなんてよ

ちょっとまって
結婚したのは?
19年前かな
お子さんは16歳ひとり?
もうひとり
何歳?
13です 男

16歳のお子さんが暴力ふるう
何が悪いかわからない
話してもわからない
全部だめだ、出て行けという、長男が

今高校?
高校2年生
暴言が中学はいってから
普通の子はいうけれども

暴力ふるうのはどういう時
私が話しして訊きたくない時
朝学校いって車運転するときは
うるさいうるさいと後ろから殴る

あなたが運転してるのに
殴るの
どこが悪いのかなーと

あなたが自分が悪いかどうかよりも
要するに暴力をふるうのはあなたにだけ?
私だけ
あなただけなのね

ご主人にはその話ししました?
したんだけどよ、話終わらないうちに全てお前と否定される
全部私悪いと否定される
10年まえから

まってまって
あなたご家族は
ご主人とあなたと子供2人
舅、姑いる
他には?
いない

暴力ふるうとき爺さんばあさんいる
見てるだけへへへと笑う
子供たちがわいわいやじる
家族みんな
暴力までふるわれて自分がわるいのかなと
どこがわるいのか

うーん
もうちょっと話きかせてほしい

あなたのご主人はあなたに暴力ふるいますか
ふるいます
子供からふるわれてくやしいなと
そうね

あなたの育て方間違ってないと思うけd
おじいさんは殴る?
殴る
おばあさんは
やじる

あなたのご主人もあなたを殴るのね
うん
あなたを殴ってそれをみたおじいさんおばあさんは笑うのね
うん
子供が殴るとおじいさんおばあさん笑う
わいわいやじる
それ親としてくやしいかなしい。
皆さん私は敵にみえる
どこまちがってるか分からない

あなたとご主人は19年前結婚したのね
そのころは優しかった
優しくなかったら結婚しなかった
そして子供産まれてからも優しかった?
そうですね

いつごろから殴るようになりました?
10年前

国は中国?
はい
結婚してから帰国は?
したことある
お父さんお母さん元気?
元気
帰ったのはいつごろ
毎年
そのとき一人でかえる?
だんなが来ない
あなただけが帰るのね
はい、ほぼ

帰ることについてはあなたは許してくれてるのね
はい
何日かえるの
一週間、10日
もうひとつだけきかせて

殴られるのはどこ殴られますか
まず頭
倒れたところをこんこんこんこんと
酷いの。
警察呼んだこと
なんかこわいんだもん
そうですねえ
わかりました

それであなたのご質問は
私のどこが悪いの?ってことね
そうですねどこまちがったのか

高中正彦

よろしくお願いします
お話きいてると大変ですねえ

うふふふ

私わらうけど、
よくがんばってるねえ

あなたのご質問は「私悪いところありますか」って質問でしたよねえ

そんなところ自分であると思ってます?

自分はね、ここは私が至らない、不十分なところ分かる?
あると思う
どこ?
やりすぎかな
皆の世話

うるさいなと思われることまでする?
はい
あるの。


息子さんも暴力ふるうっていいましたね
運転してる後ろからなぐるの?
なぐる
話するとなぐる
普通の親なら話すけど、うるさいだまれとなぐる
ごんというのは拳で?
そうですよ 話できない
できないねえ

その長男、学校でもそうやって人に暴力ふるってる?
いや、私に対してだけ変わる
お母さんに対してだけ暴力ふるうの
ぐれてあちこちで殴ってる人ではないのね。
いやいや 友達に優しい


あなたのご主人は他に喧嘩してくるひと?
どこにいっても優しいといわれている

うーん。

10年前からこんな風に

あなた離婚したい?
するつもりないんですよ

浮気の問題もない

うーん
なんで我慢するの

子供が大事
女は二度と結婚しない

長男はあなたに暴力ふるうんでしょ?
どこわるいかな?
なんでそんなに母親きらうんだろうね
わからない

離婚する気は無い
浮気がないから
浮気かねえ・・・

そのご主人と高校生の息子でもいいけど
面と向かって時間かけて話したことある?
ありますよ
話するとお姑さんが「あなたの話私たちわかりません」
こういうんです
困ったねー。

私悪くなければ、自信もって、、、
お話きいてるかぎり、あなた悪いところない

あなた自分悪いところないと信じて
毎日戦いなさいよ

命立たないうちに
警察呼びなさい。
自信もってやるしかない

私まちがってない?
はい
大変お世話さまです


おわかりいただけましたね
息子さんについては
ご主人やお舅さんが喜ぶから、図に乗ってお母さんを邪魔だとか
どけと殴ってみたりうるせえというけど
これは中学生から高校生の反抗してしてることだから
大人になったらきっと息子さんはお母さんに謝る
わかてくれるかな?
分かってくれる
だからそれはがんばってね

ただ、本当にあなたの命が危ない場合は
警察を呼んでください
あとはあなたはすごくいいひと。
ありがとうございます。泣きます。

はーい、がんばってください。
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by telejin | 2011-04-13 11:15 | 家族関係

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