テレフォン人生相談

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2011年6月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

64歳男性無職
妻57歳
長女30歳無職同居
長男25歳
母85歳年金暮らし

25歳の息子の件
園長から2万円ずつもらっていた
やめなさいといったが
朝8時にはあけないと子供たちがまってるから

夕方終わるが夜間の同じ系統の保育所へ
バイクではしっていってる
夜9時から10時まではたらいてるが
給料もらえない
やめなさいというが事情があり
来月はらうな、というが
園長が会社員だが副業として幼稚園をやっている

加藤:園長が会社員でかかわってないとすると
誰が責任者ですか
相談者:6人いたがやめていって3人でやってる
事故がなくて心配してるが
保険にも入ってない2つとも
何かあったときに園長も他府県にいってるので

加藤:何人くらいお子さんが
相談者:5.6人いるが、スタッフがいない
加藤:スタッフが3人といったが
別の保育園といったがさきほど
とにかく現実にお子さんを預けている保護者の方は
この状態を分かっているんですか
相談者:わかってないです

加藤:6人いたのが辞めていって3人
あなたのお子さんはあなたと一緒に生活できるから
なんか気持ちの優しい子ですか
相談者:(泣き出す)
気が弱いんです
私が一番気にしてるのは
保険に入っていないということで
お給料もらえないのも気になるが
保険に入ってないので子供に何かあったときに
園長がその場にいないので裁判沙汰になったときに
困るので
早く辞めさせたい
今の責任者は園長じゃなくて、代理の方

朝の10時から昼の2時までしか勤務しない
朝の8時から10時と 2時から6時まではその人もいないので
女の保育しと2人でやっていて
それが終わったら夜間にいく

加藤:3人といいましたが3人とも給料もらってない?
相談者:電話したら私もいただいておりませんといってました
給料いただけないのでやめていってると
弱い3人だけが残ってしまった

加藤:わかりました
保険にも入ってないので事故が起こったときに
あなたの息子さんが責任問われないかと
相談者:給料のことも

中川潤
中川:こんにちは
相談者:いつもきいとります
中川:この保育所は親御さんから費用とてるんでしょ
月々どれくらいとってる
相談者:経営として成り立ってるが
夜間のほうが子供がこないので光熱費はらえない

中川:別の場所ですか
なんでそこをさっさとしめないの?
昼の部分で夜を埋めて人件費がでないと

お父さんが心配してるのは健保じゃなくて
事故の保険ね

相談者:契約してないので心配してる一番
中川:本当ははやいところやめちまえというのが
息子さんのこと考えたらてっとりはやい

問題はその給料も保険もあるが
息子さんに現状を理解させるのが一番の問題
息子さんも優しい気が弱い
何も言えないというが
ある意味責任感強い
自分が手を引いてしまったら
朝から親御さんまってるのにさぼれないと

その部分での責任感強い
だけど息子さんにこうはなしてほしい
今お前のやってることはもし何か事故があったら
逆に子供に迷惑をかけかねないことをやってるんだよと
それを息子さんに納得させないといけない
さっさと保育所を閉鎖させること

動機はよかったんかもしれない
現状はこうなっていて継続することがいいとは思えない
園長が朝の3時4時までいて、あの園長の姿をみていて
助けたいなら、まだボランティアとしては分かる

しかし園長が他府県転勤して、会社員
こんなアホがいますか
冗談じゃないよこんな男

男をせめるよりも
息子さんがやってることが極めてリスクの大きいこと
大事な子供さんを危険にあわせるかもしれない

あなたお父さんの立場で園長にあいにいった?
相談者:私は視覚障害者でひとりではいけない
中川:奥様は?
相談者:お袋を介護してるので
中川:園長代行は?
相談者:電話したがわたしももらってませんといわれた
中川:もらうもらわないの心配ではない
お父さんの心配あたってる
何かおこったらと。

多少コストかけても弁護士かけて
ついでに園長のことも頼む
これ以上お力になること申し上げられなくて


加藤:よろしいですk
息子さんの気持ちもわかる
25歳の若さで
視覚障害で抱えている親の年金で生活してる
自分で自分の生活たててない
お母さんは介護のおばあちゃんがいる

お姉さんが鬱病

この状態で、なんでひとのことをいってられる状態ではない。

だからね、今中川先生がおっしゃったように相談するひとみつける
それと同時に息子さんと話を
お前自身の生活はおかしい
なんでおかしい生活をするんだと
一緒にみつめてみようと

そうしないと園長に騙され続けます

これは、あなたと息子の自分を見つめて強くなる以外にはない
しっかりしてください

相談者:中川先生ありがとうございました
中川:どうも



ひとの良いなりになる人の周りには狡い人があつまります
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by telejin | 2011-06-27 11:16 | 家族関係

2011年6月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)



相談者35歳既婚
夫37歳
子供8歳

相談者:とても優しい主人だが
週末家に主人といると2日目にいらいらしてしまって
冷たい言葉を相談者がいってしまう
夫が急に夫が会社を休んだ時に
なぜかいらいらしてしまって
いつも反省する
それを繰り返してしまう
どうしてそうなってしまうのか自分でもよく分からない

加藤:冷たい態度は具体的には
相談者:家事の一部をお願いしてるが
自分の思うとおりにやってくれないとか
忘れられたりすると何でやってないの、とか
いちいち指摘してしまったり

加藤:恋愛結婚ですよね
あなたの考える理想の奥さんは
相談者:料理をおいしいのつくってあげたり
会話のある家庭
加藤:日々の生活きちんとして
おいしい料理
会話があって
結構大変ですよね
相談者:そういう事に夫は喜んで答えてくれている
自分の思うようにできない
加藤:こういうことでしょ、
あなたの理想の奥さんの姿があって
現実の奥さんがそうではなく
ギャップがある

相談者:結婚もしたかったし専業主婦にも鳴りたかったし
加藤:今の自分が気に入らないんですよね
理想が高いとは小さい頃からそうだった?
ずっと理想を追い求めてきたの?
相談者:親の期待に応えようと
加藤:親の期待は高く、高い期待に応えられないのは怖かった
相談者:そうです
加藤:前からいらいらしていた?
相談者:夫が優しいのでぶつけてしまった
こんなに優しいのに気がついた
理不尽な事をいってると自分でも分かってる
どうしてこんなことをいってるんだろうと思うと
この人がこんなに聴いてくれてるかなと思った

加藤:ご両親のたかい期待
それは小さい頃からあったのね
相談者:いまだに親として話すと緊張する
恨んだりしてないが
未だに緊張する
思うように話せない父親と

加藤:そうだよね
ご主人の前だとありのままでいられるけど
両親の前だとそうではない
小さい頃から安らぐことがなかったのね
小さい頃からこうあるべきというのが強かった
他人の期待に応えないと落ち込むとか
自分が別に価値が無い訳ではないが
相手に認められる事が重要な事だった
ありのままの自分では認められないと思っていたんでしょ?
相談者:主人はみとめてくれてるのに
こんな態度をとってしまうんですよね

加藤:そりゃそうですよ
今まで甘えられることがなかった
相談者:いま夫が優しいからといってこんな状態続けていると
夫がため込んで離れてしまうのではないかと

大原敬子
今日のこれはひとつの方程式がある
夫は優しくて週末自分がいらいらすると
いうのはあなたが無理してる
何故イライラするかというと
尽くしてる自分を求めている。

何故夫に求めるかというと本来は
あなたは幼児期に我慢していた
誰もそのがんばりを理解してくれなかった
我慢した分をはき出すのが夫

ひとつの花にたとえると
あなたは花に水あげようと思う
お花が咲いた、人にあげたら喜ぶのがあなた
夫は水あげてといわれたことをするのが夫
夫は察知して動くことができない
怒られても気がつかない
皮肉られても分からない
だからあなたは居心地がいい

本来はあなたが甘えられる相手は嬉しい
でも夫は言った事ができない
あなたの中に幼児期から我慢したこと
いい奥さん、いいお母さんという無理してるのが
爆発する

それが今日の大きな問題

これはなにかというと
あなたが待つことができない
すぐに結果でないと
自分の努力が正しいかどうか知りたい

夫は待つことはない
ひとつづつ片付けてるだけ

全く違う
それであなたはどうしてできないのと夫をせめる

夫が蟻、だからあなたは受け入れられるかどうか
良い子で真面目で努力していた
皆努力をあなたの能力だと思ってる
そういうものが今になって蟻とネズミになり
速くしなくていい
自分の生き方がわかるなら
もう夫に週末はこれとこれしてね
多分夫はいいよという
私は疲れて何もできないからあなたがおさんどんつくって

あなたは初めて乾いた心が
ああこの夫と結婚してよかったと
抑圧の怒りが夫にぶつけて楽になるが
夫が離れる不安が強い

夫に今からそうするというと
分かったで終わる
夫はそのうちやる
先生いかがでしょうか

加藤:あなた自分に怒りがある
自分にいらいらしえる
夫を通して感じてる
ですから、大原先生が夫を丸ごと受け入れるといったが
そのとおり

そのためには自分を丸ごと受け入れる
自分を受け入れることでしか
相手を受け入れられない

あなたはあなた自信をうけいれてないから
夫を丸ごと受け入れられない

相談者:自分を受け入れるということは
これでいいんだと自分を認めると

加藤:そうです
自分をまとめて受け入れること

相談者:父との関係が緊張するが

加藤:父に認めてもらったと思うことは無理です
お父さんは認めてないもの
何故ならお父さんは自分自身を認めてないから
お父さんが自身をみとめてないのであなたを認めてない

お父さん自身が自分の問題に直面してない
だから非現実的な高い水準をあなたに求めた
お父さんも無理もないと。
お父さんを受け入れてあげること

あなたが自分を受け入れば
あなたの夫もお父さんも受け入れられる

1歳のお嬢さんに非現実的な高い水準をもとめないためには
自分の態度をかえれば



自分に対する自分に対する態度をかえる
これは本当に大切なことです
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by telejin | 2011-06-24 11:16

2011年6月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者40歳
長女14 長男12
3人

精神的に強くなりたいと前からおもってるが
自分が変わりたいが買われなくて
どういう努力をしたらいいか
アドバイスしていただきたい

あなたは真面目な方なんですね
いいえ

加藤:離婚の原因は?
相談者:元の主人が頑固で
考え方を譲らなくて一方的に私が従う形でずっときていた
後は最後のほうには叩いたり、暴力なんかもあった
結婚して14年の間に3回転職して
3回目は一方的にやめて、それがきっかけになって離婚を決意した

加藤:別れたいといったのはあなたから
相談者:そうですえ

加藤:わりとすっきりと別れられたわけ?
相談者:暴力をうけたので警察をよんでもらって
加藤:あなたが警察をよんだ?
相談者:ちがいます、そばにいたひとが電話してくれて
加藤:だれかいたんですか
相談者:長女がいて、警察にかけて、といったら
長女が覚えてないといってるがかけてくれた

加藤:暴力の程度は
相談者:あばらですが、おりました
加藤:そういう暴力が前からあった?
相談者:主人が仕事をやめてから酷くなった
加藤:それ以前にお互いの関係がこわれていた
お互いが敵だったんですねすでに
相談者:そうでしたね

加藤:あなたは何を怖がってるの?
何か得体をしれない不安、恐怖感があるんですよね
相談者:どこまでしゃべっていいのか
加藤:そですよね
はっきりいうのが怖くて出来ないよね
はっきりいえないのは怖くできないよね
安心感がない
なにがあっても誰も助けてくれない。
敵に対して身構える
ようするにさっき「どうしたら強くなれるんでしょう」
っていったけど
強くなければ生きて行けない、とあなたは思ってる
何かあったら誰かが助けてくれる
自分ひとりとい感覚が無いからこわいんですよ

ものすごい孤独感なんですよ
なんで私は現実に怯えるようにんったんですか
という相談なんですよ本当は

自分のこともはっきりいえないよね怖いから

森田浩一郎
もしもし
え、最初結婚したときはご主人とはどういうおつきあいだったんですか

相談者:つきあってるときから怖いことあった
森田:どんんこと?
相談者:私が好きな人がいるといったら
かっとなって首しめられた
森田:なんで結婚したの?
相談者:こわくて

森田:あなたがおかしいとおもったのは、
夫婦は喧嘩したけどどっかで妥協する

あなたは何かあると妥協しないで逃げることばかり考えてる
被害者はお子さんじゃないの?
人生ってのはおもうとおりに満たされてる人生はない
いくら努力しても

子供たちにとって、お父さんたちは別れていないなら
あなたたちがしっかりしないといけない
現実とむきあうしかにあ
過去のkとはいいなさんなよ

なんで女nうまれたのだろう?
男にうままれればよかったと同じ
どうしようもない

結婚したときあやしげなことがあったらしいが
それでも14年いた

最後の1年はご主人もおもしろくなく
どこか妥協できない奥さんでいらいあして暴力ふるったと
考えられませんか

相談者:考えられます
森田:そうすると原因は両方にある
きっぱりと別れたんでしょ
相談者:はい

森田:被害者意識だけじゃなくて
自分でかえるしかない
相談者:そうですね
それがわかるのでかえたい

森田:かえたいのは自分でかえるしかない
過去をすてて新しい方向でいきるしかない
積極的にかんがえていくしかない

どうしたらいいか、暗い方向じゃなくて
明るい方向に

雨がふっていたら10にとも20日もふることはない
必ず晴れる日がくる
うちにいてもしょうがない

洗濯物はお天気のときに干せば良い

強く明るく朗らかnいきてください
愚痴いっちゃだめだよ


加藤::もしもし?
納得してないね?
なんで納得してないの?
頭では森田先生のとおりだとおもってますよね
でも納得出来ない

何がでkないの?
相談者:出口がみえない
加藤:要するに自分が悪いとおもってる。
相談者:はい
加藤:この私をなんとかしてよとおもってる
自分でかえるしかない、わかっtるよ

つよくなれません。
相談者:なれません?
加藤:感情の強い部分が甘えの欲求があるから
甘えの欲求を満たす人を探すのが第一

相談者:好きなひとはいる
加藤:いる?
その人は甘えることはできる?

相談者:ではないです
加藤:なんでそのひとを最初にしなかったの。
好きな男性がいる
でも私の考えでは子供がさき
という相談ではない
相談者:えー、ちょっと、
肉体関係もありまして、
コンドームつkてほしかったが
つけてくれなかった
心配だったので。

加藤:なんでそれをはっきりいわなかったの
相談者:病気もあるし
知り合いもおおいもてるひとだったので
加藤:あなたは好きだが
相手hすきじゃない
相談者:はい

つきあってる人はいるようだが、
寂しいらしい
私ひとりをみてほしい、
加藤:相手がもてるから私ひとりをむいて。
相談者:それはむり
加藤:なんで
相談者:無理と言われた
加藤:いろんな女とつきあいたいとその男がいった?
相談者:はい
加藤:それはあなたの甘えを満たす人ではない
あなたが誠意をもったらこの男からはなれるわ

こんな男とやっていけない
あなたは離れられる
答えはでた

あなたは心棒がない
誠意があれば軸はできる
いろんな問題は解決できる

納得できた?





現実は味方。敵と思ってる人生は挫折します
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by telejin | 2011-06-11 11:23 | 家族関係

2011年6月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:志賀こず江(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者45歳女性既婚
夫46歳
娘中3、中1の2人

結婚して16年目
主人が一週間くらい前に突然離婚をしたいといった
お前とはもう性格が合わないからやっていけないと
加藤:うまくいかないと思って気持ちが通じ合わないとおもってから
どれくらい?
相談者:ずっとなんですが
結婚してから
当初は姑いた
上に夫婦かえってくると夫婦の会話なく
2人で話しても姑が会話にはいってきて
主人に話しかけても姑が答える
それが嫌だったので私はいやだといった
折り合いはなんとかつけて生活していた
加藤:姑さんはいまは?
相談者:4年ほど前に別居しました
加藤:うまくいかにわけねご主人と
相談者:悩み事を主人に持ちかけた時に
私は思い詰めているので
主人いてくれないとこまる
自制することがずっとつづいていた

何をいっても反論されるし
子供の目の前で自分の意見を否定されて
家にはいたくないから、いやだと主人がいった
会社ではひとあたりがよく。
私は家と会社の両方をしってるので
家でも会社のようにしてほしいといったが嫌だと言われた

16年間むきあえてもらえなかった
仕事は真面目にしてくれるし
給料は人並み以上
やしなってもらえる
加藤:真面目だけど優しさがない
相談者:そうですね
子供をみて喜ぶというのではない
遊びにいったり旅行にいったりはする
それでおわり

お父さんが連れて行ってくれるんだよ
一杯働いてくれるから遊べるんだよとはいってる
加藤:生活あわないとさっきいったけど
生活が合わないんではないんだよ

社会的には46歳
でも心理的には6歳
そのギャップ

小学校の子がおかあさんとランドセルもってきたと思えばいいけど
それはむずかしいあなたはご主人だと思ってる
ご主人はボクのお母さんになってくれないと思ってる

相談者:家にかえってくるといろいろみつけては私に注意する
加藤:ようするにあなたから逃げてる
趣味を口実にあんたから逃げてる
ご主人が甘えてるのはわかる?
相談者:なんとなく
加藤:甘えの欲求が満たされないから次の日と探す
次いってもまた同じことだと思うが
相談者:女性がいるらしい
加藤:いるの?
相談者:はい
主人の話では知り合ってすうかげつ
外国のかt
留学生のひと
15歳くらい下
加藤:全く文化が違うから甘えられない
相談者:数ヶ月以内に離婚してといってる
私が席をぬかないとsちらの女性との関係がすsめられないから
加藤:そちらの女性は離婚してくれと?
相談者:そこまでは分からない
加藤:ご主人は留学生と結婚したい?

あなたの相談としてはご主人が性格があわないからわかれたいと
留学生と結婚したいが、どうしたらいいのかと
相談者:子供たちにどう説明したらいいのか

志賀こずえ

こんにちには
二週間前に突然なので気持ちの整理もついてないでしょうが
端的に説明すると
単に性格があわないとかそれで離婚という判決はでない
あなたがNOといば離婚は成立しない
彼に女性がいれがましてや

彼女とどういうつきあいなのか
男女のつきあいなのか、折に触れてちゃんtききだす
手紙がある、メモがあるなどは将来身を守るための証拠につかえる

離婚がいやならはっきりいう
ご主人につたえること
お子さんについてはご主人の籍にははいらない
中学生で難しい年齢だがきちんと説明は必要
状況がかわらずにご主人がかえってきてなおかつそういう状況にならないかぎり
あえてあなたも説明しなくていい

あなたが動揺してお父さんひどいのよとはならないほうがいい
とりあえず落ち着くまで説明しなくていい

ご主人が出て行った場合
責任がある法が離婚できないむかしは
でも最近は壊れた夫婦をしばってもしょうがないので
責任がある配偶者から離婚申し立てがあったときに
8年たっていて、未成年子供いない場合は強制的に離婚判決でるようになった

中1 中3 となrとこれkら7,8年ほぼ成人する
このままご主人がでていって節食がないと
そうなる離婚になるかのうせいある

修復できるのか
16年間
家のことはあったがとりあえず家族としてやってこれた
こうなったのは1人がやってきたから
その人のこと含めてご主人がどうするのか
ご夫婦で話し合い必要

出て行った時にあなたたちの生活
その生活費も確保しないといけない
もしそうなったら生活費をはらってもらうということを
家庭裁判所できめてもらう

ただまだ二週間の話
あなただってこんな人となかよくやっていけるの?というおもいもある
打算もある生活の確保
お気持ちの問題確保の問題
それをきめて夫と話し合うことが大事

加藤:よろしいですか
あなた自身の中に依存心がつよいと泥沼にある
志賀先生がおっしゃったように生活を考えて
お互いに依存心がつよいと泥沼になります




離婚のとき性格の不一致といわれますが
離婚原因が性格の不一致ということはまずありません
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by telejin | 2011-06-10 11:16 | 家族関係

2011年6月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳女性
夫58歳
子供3人 長男34 次男31 長女27
3人の子供独立
2人くらし

次男のことで
19歳のときに相手の人のおなかに子供できて
20歳で父親になった
それから5歳3歳の子が居る時点で離婚した
子供は母親に?
はい

調停してもらいお母さんでみてもらう
次男は養育費をはらう
いくら
4万です
ずっとしばらくがんばって、嫁がみていてくれた
次男がこんどは自分がひきとってみることになった
去年のお正月からひきとってみてる

今働いてるわけですよね?
娘は6年生、下の子は3年生
働きながらみられるのでみてる

相談は、3時間ちかく離れたところに自分はいるが
普段みることできない
2ヶ月にいっかい遠くに出張がある
留守番に私がいく
その間、私に留守番たのまれる

頼まれることは苦痛ではない
孫たちとの関わり方
6年3年の孫
思春期にはいってる
気を遣ってる
7年間あってなかった、離婚のときは
関わり方がむずかしい
沢山目につくことが一杯ある
口うるさくついついいってしまったり
母親がいないのでこれじゃだめだと思い
言わなきゃだめだとおもっていってしまって
ああ、失敗したなと

失敗したと公開するのはどうして
離れた期間がながかあったから
こころとこころが
どうおもてるのかなと
おばあちゃんから小言いわれたり細かいこといわれてやだろうなと
何もなく笑ってニコニコしてるほうがいいかなと

別れた奥さんの祖父母にかわいがられていたらしい
交流がなくなったことはなく
夏休みはいくらしい、母とも
いまだにあってますね
自分たちが希望して祖父母、母にあってる

あいたいといってはないが、
会いたがってるし、電話でやりとりしてる
その様子なんかも私がきく

そうすると何故次男がひきとることになったんでしょう
そちらがうまくいってるとすると

しつこくはきいてないが
推測だが
お嫁さんがお金がかかるし、子育てに
だから手に負えないのでは?と
お嫁さんは精神的にもよわく、
子育てが母親としては無理がある?
でもそれを祖父母がサポートしていたのよね


私がお盆正月しかあわないけど
そのときの様子みてると
生活の面で厳しいことをいってるのをみた

普段は遅く帰ってくる
たまに2ヶ月に一度そこへいく
やはり口うるさくいってしまった

それはあなたの目からみて父が注意してくれない
そういう風に食べたらいけないでしょう
そういう事を教えるのは必要
押しかけていくのとは全然ちがう
頼まれていってる
礼儀、マナーおしえるべき
社会で大変でしょこの時期に教えるべきことある
生活基盤を安定させる

家族は父とお姉さんとぼくときっちり考えさせる
おばあちゃんがいて2ヶ月にいちどきて
うるさいが教えてくれるという形

離婚してあっちってこっちやれて
たらいまわしは一番問題
これは本当に子供のこころを壊す
誰も信じられない
お父さんとお母さんが離婚して
都合わるくなったらこっちにやられた
こっちできっちりこころを決めて生活しようとしたら
元の関係でてきて、おばあちゃんいる


生活の基盤が大事

森田浩一郎
もしもし、ご苦労なさってますね
世の中にいくらでもあること

普通でも6年生は難しい
かえって苦労した子供はおばあちゃんが取り越し苦労するよりも
面倒みる気がむしろつよくなる

おばあちゃんが、相手の祖父母のことを気にするが
現実は3人で生活してる
しょうがないだろうという気になる

自分の子供とちがって今は時代がちがう
あなたが面倒みられるときはいく
あなたの範囲のなかで
自分の子供と時代がちがうが、
あまり心配しないでいうべきこという

だって物理的に元にもどれないでしょ
面倒みてやるしかない

そうですね
私も頼まれたときだけいく
それでいいと思う

ひとつの考え方かrすると
ご主人58 あなた57
まだまだ若い
おばあちゃんが面倒みることもある
次男にとってはきつい選択だから
次男に子育てをやらせて
足りないところ金銭的なところもある
いろいろかう、身支度、
女の子、このくらいならお父さんに言えないこともある
体の変化
いちいちお母さんのところにもいかない
そういういわゆる嫁さんのアシスタントを
おばあちゃんが元気で若いからやってあげる

一番可愛そうなのは孫
次男にいいなさい
手伝いにいくから
あなたの遺伝子がいってる子供
自身もって育てなさいよ

いけないことは嫁実家のほうがいいとか
どうだとかくだとか とりこしくろうしない
してもだめ

おばあちゃんくるからなんでもいってちょうだいと
いってみる

ぶつかり合って、孫がむっとすることがあるが
教えるべきことは、、、、


小さい時に別れると
嘘をいうな
ものをとるな
迷惑かkるな
という基本的な子育て今からでもおそくないから
おばあちゃんの実力で
上手く育つように


私は自信持っていえばいいんですね
そうそう

ただ親じゃないので、
そこはものの立場を考えて。
やってみてください

がんばって接します

加藤:あなたがひとつ気をつけるのは
気が引けてる
むこうの祖父母にあわせるとか
離婚したとか自分がでていくのがダメとか
気が引けてる

そういうところがある
勝てないなとかきいてくれるのかなとか

だからそういう負い目、おびえ
一切とりはらったほうがいい
そうしないと基盤が安定しない

むこうの祖父母にあいたがってると
推測してるが
あなたは気が引けてる

あなたの場合は憶測しないでください

そうですね母親いないんですから
どうも失礼します


子供の成長にとって望ましくないのは不確実性です
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by telejin | 2011-06-08 11:16 | 家族関係

2011年6月6日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者67歳女性既婚
夫69歳
子供1人 娘37歳離婚
孫5歳
娘と孫と夫と相談者4人くらし

陣痛が来てる時に大きな声を娘が出したので
「大きな声だして恥ずかしい」と自分がいってしまった
そのことを娘に言われている

あなたはなんでもかんでも口にだすの?
そうです

娘の離婚原因は
夫婦喧嘩

どこにでもあるけど
簡単な喧嘩。別れるわ。性格の不一致ですかね

伺うとお嬢さんのほうも大きな声だして、恥も外聞もなく騒いで
人の言うことを根に持つほうじゃないと
子供産んでからしつこくなりました

あなたに対して?
はい

離婚してどれくらい
4年

大分前に
そうです

子供がうまれてすぐに離婚?
1歳くらいで

それで一緒に暮らしてるがうまくいってないと
そうですね

もうひとつは母子手帳の名前を消しゴムでけした
前の名前を
離婚したあとに
そして差し出がましいが。

母子手帳の名前を変えるときにあなたが勝手にやった?
そうです病院にいって受付で名前がちがうので
事務員にみせると、こういう感じでやってたのを私がみたので
さっさとかえればいいのにねと思って
いいことだろうと消しゴムで消してしてやった。
本人がひとつもしないので
で私がやってやろうかなと(笑)

してもらった側にしてはしてほしくないことだよね?
おせっかいですよね

あなたおせっかいしたくなる?
せずにはいられない

今日電話してくれたがなんでテレフォン人生相談にきたの?
娘がきいてみてくれと。絶対先生が100%お母さん悪いというから。
ほう。

あなたのご両親は?
私がおなかの中にいるときになくなりました。
兄弟が多かったので苦しくはなかった

こころのほうで
兄弟からよくいじめられていた
なぐられたり

誰に?
長男。
こないだ悪かった。といった
かわいがらなきゃいけないのに いじめてわるかった。
(涙声になる)
昔のこと忘れたからいいよ、学校もいかせてもらったから

長男が学校いかせてくれたのね

いくつはなれてるの
18歳

お兄ちゃんであり父であったんだ。
そうですね

お兄ちゃん大変なことあったんですよ


お母さんに甘えられなかったね。
(涙声で不明瞭)

あなた優しいからお兄ちゃんの気持ちわかる
お母さんいなくてお父さんの気持ちもわかる
我慢していたんだね

私くちわるいから、
声のこともいわれるし
母子手帳消したことも死ぬまでいってやるといわれてる

大原敬子

こんにちは
今日3つわかった

別にお嬢さんとの関係悪くない

開口一番へんなこというと思った

突然陣痛といったから何がわからなかった
それくらいお嬢さんに怯えてる

別れたんですか?
ときかれたとき
「夫婦げんか」とつきはなし
「母子手帳はねえええ」とじっくりいう

この人つきはなす関係かな?とおもったが
あなたがはねつけるときは お嬢さんと夫が絡んでる時

私がおなかのなかに居るとき母がなくなったといった
母なる大地がない

お嬢さんはあなたのものにしたかった
結婚してほしくなかった。
あなたの生き甲斐はお嬢さんだけ。
夫では無くて

お嬢さんとうまくいってるじゃないか。とおもったのは
お嬢さんに人生相談に電話しろといわれたままに電話した
娘個人のいうことはきく
娘さんに色をつけた人には感情もってる
だからお婿さん大嫌い
この夫の子供をうんでる娘だからね
可愛そうじゃなくて、恥ずかしいとおもってる
娘さんは自分のものだとおもってる

母子手帳は前の婿さんの名前がいやだ。
娘さんだけに依存してる
おせっかいといった
お世話するときは頼まれたときに要求をうけいれて世話する
お節介は、自分のしたい願望をやる相手かまわずそして満足するのがおせっかい

母子手帳を消しゴムで消したのは根源的問題
お嬢さんもそのままあなたにぶつけた
どうしてこうするの?
たまたま陣痛の時に声でた
母子手帳は不便だからと言い訳ばかりするからお嬢さんは怒る

自分の胸のなかに入れたい無意識の行動があった
とほんの少しだけ話せば、
お母さんは我が儘だけど分かるとなる
言い訳されたらおせっかいだと思う

あなたが娘さんに甘えてることだけわかれば。
だって娘さんにいわれたようにテレフォン人生相談に電話するあなた

娘さんいなければあなた生きて行けない
そうです

お婿さんはかつての?
あんまり。。。。
それが事実だったんです

一生おもったらいえない
あなたは気がつかない
一生おもってやるというのは親子関係。
絆が深い。
お母さんが都合よいように解釈してる
お母さんがあなたしかいないとおもってる
孫より娘が好き

孫は婿ににてるの?
こっちににてます
よかったねえ

あなたが生きてきたエネルギーは娘さんです
そうです
ほんとのこというのよ
今日電話したらね、お母さんがやったこといけなかった
そのなかにあったのは あなたをひとりじめしたかった、お母さんのエゴだった
ごめんねと
死ぬまでかかえていく。と

そういう娘さんいたことが幸せだったと思いませんか
いままでの人生無駄じゃなかった

先生いかがでしょうか

加藤:あのね
口うるさいあなたは本当のあなたではない
なんで口うるさくなったかというと
自分の娘が一番大切だとあなたがはっきり意識してなかったから
あなたは母親に甘えられなかったが娘にあまえてる
本当はお母さんに甘えてればこうはならなかった
それで口うるさいおばさんになった
本当の姿ではない
お嬢さんが大切で甘えていた
今お嬢さんに怯えてる今。
これで全部分かったからうまくいきます
ありがとうございました

お嬢さんによろしくね
失礼します

ひとは甘えているものに怯えます。
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by telejin | 2011-06-06 11:16

2011年6月3日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者69歳既婚
夫69歳
子供2人 男外へでてる、女40歳同居
娘は結婚歴なし

2年前に希望退職で会社やめた。
それを答えるとお金をもらえるという懸賞付き、携帯でやってる
メールらしかった。
そのメールにこたえるとお金がもらえる

最初300万といっていた
そのお金がばれたのは
お母さんお金貸してといってきた
どういうこと?
手続きするのにお金必要だから、2万、3万振り込んでと
合計するといくら?
私だけで20-30万はらってると思う

大丈夫、といって携帯電話話さない。
しょうがないから2万かした
こちらの財布からとったりするようになった
夫が?
いえいえ娘です失業してる間に自分の退職金を使い込んだらしい

このままじゃどうしようもないので
保険会社の人に相談したら電話をはなせといわれた
ということは就職したの?
はい保険の。

携帯もったまま自分の部屋にいっておりてこない
借金の電話もかかってくるし
人もきました。

いくら払えと?
こっちには言わないですが、
月1万でも返済してと書いて貰う
そうやって約束するんですけど

それは口約束?
いや、何か書かされてるみたい
何か私がいうと娘は怒るし話し合いにならない

だって保険会社に勤めてるんでしょ?
はい お給料いくらときいてもちょっとといって明細見せてくれない
無いものどうやってはらうんだ、と怒り出す

とりあえずあなたが知りたいのは
こういう場合お金を払う必要あるのか?ということ
娘とどう話あったらいいのか?
はい、お金のことも含めて

中川潤
いまお話をうかがった程度、
メールでこたえたらお金がもらえる、そんなアホな話があるはずがない
パチンコにのめり込んでるという似た話
退職金、お母さんのお金、金融業から取り立て。
そういう状況なのね
サラ金で借り換え借り換えして膨らんで。
さらに携帯メールに何かしら分からないものがあれば
さらにぶち込んでるかもしれない。

お母さんどうしてこんなにかりこんでといったけど
数字は掴んでないわけ?
2-300万あると思います
督促状は?
きてますし、コンビニに振り込んでという督促状もきてます

2年前に会社の希望退職したと。
年齢的にもそういうことだった
こちらは仕事探すのは大変だから、そこにいたらといったら
なにやらされるかわからないよと。
相談したひとには必ず次の職を探すからと失業保険もらってるうちは
医療職につとめるつもりが。


これから申し上げることは解決になるかどうかわからないが
借金の問題がある
一度、精算する必要がある
どんどん膨らんで助けられない借財になる

3人でお話し合い、喧嘩になるかもしれないが
洗いざらい話して、
助けられないなら一度ここで破産せい
ということもやらなければならない
一発修羅場くぐってみては。

そうしないと借金の問題は膨らむ一方
それできますか?

それいったんですよ
だれに?
娘に
娘じゃ無い。まずご主人とお話し合いになって
娘に対してどうするんだとはっきりさせないと
お二人でご両親で娘さんを前に座らせて
どうするんだと

できないこともないが
そうじゃなくてそうする。

娘が会社がだめになるかも
そんな問題ではなく
どこかで手を打たなければならない
この辺になると加藤先生どうなるんですかね

加藤:ご主人との関係は
わるくないです
ご主人はどういってるの
借金のことはいってない
なんで大切なこといってないの
お嬢さんもいわないの?
いわないです

ということはうまくいってないんじゃないの


こうなるまではうまくいっていた
携帯になってから部屋に入り込んでからおかしくなった
あなたは3人でうまくいっていたと思っていたが
おじょうさんはうまくいってなかったよね
でたいんだよ
でも経済的に頼って心理的に頼ってでられないと

お嬢さんの成長の問題
ご夫婦関係があって関係ないかときいたが
お嬢さんが成長できない理由のひとつに
両親がうまくいってなかったのかなと。

夫婦ではお風呂いったり、そういうあれはないです
でもこんな困ってる時に父親にいってないんでしょ
うすうすいってます

あなたからみると深刻な問題でしょ
それまでやってきた行動が大きな間違い
そこを認めることからしないと
理屈で40歳だからこうしなさいといっても
自体が悪化するだけ
お嬢さんが話しできないというけど
本当はご主人に対する嘆きではない?

話もできないいかりは夫に対する怒りじゃないの?
確かに我慢してるから

あなた我慢してるよね
言いたいことを言わないたびに
あなたのこころの中では怒りが積み重なってる
あなたの無意識の怒りがあれば、お嬢さん説得できないでしょ
お嬢さんは助けてといってる

これからどうしたらいいですか
関係を直視することからはじめる
夫ともお嬢さんともこころを触れてない
ひとりで孤独
でも十分がんばったから

これからどうしたらいの
自分の弱さを出す、弱さを認める
認めないから人の弱さを認められない
お嬢さんの弱さもご主人の弱さも認められない
自分の弱さを認められないから強いふりする
怯えてるから。

自分の弱点を認めた上でご主人とお嬢さんと接してみてください




トラウマの隠れた原因は夫婦関係です
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by telejin | 2011-06-03 11:16 | 家族関係

2011年6月1日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者51歳女性既婚
夫60歳
子供2人 21歳女 20歳男

実家の母と妹と相談者との3人の関係
妹47歳、結婚してない母と住んでいる

3年前に父が他界
それから3人の関係がぎくしゃくしてる
母71歳
人間関係をうまくやるときに自分がどうやったらいいのか。

相談者と母の関係はうまくいってる
妹は私の人生を相談者に滅茶苦茶にされたといってる
母にも。

要するに周りの人に私の人生を滅茶苦茶にされたと思ってるのね?
相談者は普通だと思っていた

歳も離れているし、遊ぶという感覚もなかった。
妹さんからみて、お姉ちゃんは活発で家に友達は遊びにきた?
小さい時は妹のほうが活発で学校で役員もやっていた
相談者は友達と話しもできなく暗い性格だった

あなたが内向的、妹さんは外向的だったのね
いがみあっていたわけではないのね?
私はそうおもってました。

お母さんとはどうだったの?
べったりの関係でした
父が亡くなった後でそういうのが出てきたのかなと

お母さんとうまくいってなかったと
外向的で友達がいて活発だったと
お母さんが自分をかわいがってくれなかったという気持ちが
小さい頃からあったのかな、と
妹は私が全然かわいがってもらえなかったといっている
相談者と母は、一番妹をかわいがっていたと思う。
おばあちゃんからお駄賃もらって買い物をしていた
しっかりしていた。

妹さんが一番しっかりしていたのかな?
そう思います
妹さんは周りの愛情をもとめて、無理していたのかな。
明るく外交的にしていたらほめられる
ずっと無理をしていた
47歳になって振り返ると私の人生何も無い
無理してるとからっぽですからね。
こういうタイプは甘えが強い。

私は母に妹は甘えたいんじゃないかといった
小さい頃から無理していて、甘えの欲求がつよい


大原敬子
あなたが今、親子関係に注目するということは
お母さんを引き取る気持ちは?
ないです

お母さんをみてるのは妹さん
妹さんにがんばってるわね、といわないと
あなたの結婚生活を維持できない

次に妹さんのこころを汲んで上げることが親孝行
過去のことはともかく。

私が納得できないのは、お母さんが愚痴るの?
いいえ

お母さんはお父さんとの関係もうまくいってなくて、それでもお父さんに依存していた
妹さんが居た方が楽だった。
本来お母さんは一番妹さんを信頼してる
あなたたちに言うことで妹さんとうまくいっていたの。

実家の親が病院に看病していた
ということは、妹さんはご両親みていたんですよね

私、相談してるあなたにえぐるようにきくのは、
あなたに目覚めてほしい

これからお母さん、妹の世話になるのよといっても
妹さんに水を浴びせることをいってはいけない。

いままで妹と母親の関係に口を挟まないでいたが。
そしたら妹さんにいわないで
自分が幸せで親孝行したいなら、
母が入院してるんです
妹はがんばってるんです
私は嫁ぎ先で何をしたらいいのかという感情になったら変わる

お母様は遠慮する
女兄弟は仲が悪くなる
母をみてるのに余計な事を言う。
お姉ちゃんは家庭がある
同じ行為でも違う立場になる

妹さんに何かすることない?
なんでもあなたいってね
何かあったらできることいって
待機してるから。
妹さんが助けをもとめたときに
助けをもとめられたことだけやる。

やってあげると思うから腹が立つ
あなたは母親を助けたいという筋を通せば腹が立たない
手伝うといっても1年2年できない
手伝う側は空いてる時間と体調と余裕でやる
あくまでも自己満足
あなたができること、妹さんを思う気持ちがあれば
この関係はかわる

もっと大事なのはありがとうという気持ち
あなた一人で大丈夫?というと腹が立つ
わかりますか?
分かってきました

人間はありがとうと言えた時に自分の中に暖かいものがある
手も出さない、口も出さないだから文句無いでしょ、ではない
あなたがお母さんが好きなら妹さんにこころを配ること
思う気持ちでよい
先生いかがでしょ

大原先生がおっしゃったようにこころを配る
反応をかえないで妹さんにしてあげる
妹さんはきついとおもう
妹さん、いま受け身のことがつよい
むしろ自分が何かをしてもらいたい
何かをしてもらいたいのに何かをしてあげる立場
これはつらい
それをあなたがわかってあげる



私の人生を滅茶苦茶にされたという被害者意識があるひとは
甘えの欲求が満たされていない人です
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by telejin | 2011-06-01 19:43 | 家族関係

2011年5月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者58歳男性既婚
妻52歳
長女32歳嫁いでる 
同居してる長男27歳嫁27歳1歳の子供
同居してる祖父祖母(相談者側)
長女以外は同居してる

27歳の息子が4ヶ月前から不倫をしている
相手はどんな人?
同級生みたい

同級生は結婚していない?
してるんですが、女の子がいる
そうするとお互いに家族がいる

向こうの旦那さんは亡くなっている
そうですか
うちの息子が顔なじみだったから
亡くなった命日にそちらの自宅に顔出ししてる
たまたま掃除しにいったら同級生が嫁いでいた、。


そのはなし、あなたの息子さんは知ってるわけね?
家族のなかで、お嫁さんが何か変だと。
急遽これではだめだと
私、私の妻、嫁で相手の女性宅へいった
私の息子と連絡をとるのをやめてほしいとお願いした
1歳になる息子がいるからそういうことにならないように。

長男を戻って欲しいと自分は思っていて、
相手の女性にお願いしてきた
むこうの父母とも話をして
「これから一切連絡しない」と紙に書いてもらい、拇印おしてもらった。


息子が嘘をついて出かけて、女性とあってるらしい。
後からそれを私は知ったので怒った。
それだけは絶対に許せないと

私は居ても立ってもいられずに相手の女性にあって
やめてもらいたいと
むこうの両親も事実を把握していなかったらしい。
息子には戻ってきてほしかったから
二度と会わないでほしいとお願いした
もし会うなら慰謝料を請求するといった

許せないと怒った後はどうなりました?
(息子は)口数がすくなくなって嫁とも口を利かなくなった
ご飯とお風呂はきくが。

この息子さんは結婚前から自立していなくて
面白くないんでしょうね
私からみても27歳の息子だが子供つくるには足りないかなと
いまの状態、息子さんは面白く無い
かといって出て行けない。

ちょっときつすぎるが、お父さんお母さん、お嫁さんが
失礼な言い方だが好きではないが離れられない。
孤独だから。

許せないといって自分の世界に閉じこもってしまった
頑なになってる
解決はむずかしいが
あなたの相談はこういう不倫相手にどういう態度をとったらいいか。
相手の女性の慰謝料を請求したい。
見当もつかない。

志賀こず江
こんにちは。
息子さんのことでご心配だが
いまの20代とお父さんの年代、すごく考え方が違う。

今の息子さんの状況だと
「子供がいるから手をひいてください」と昔ならおもう
今は思わない。

向こうにも親御さんがいる
みっともないことをやめろ、と説得を期待してるらしいが
それも期待しないほうがいい
法的に悪いことをしてるのは間違いないので
慰謝料請求も勿論できます
法律的に訴えて、強制的に払わせるというだけの話
いわゆる交際を強制的にやめさせたり、相手に遠慮させたりはできない
そうおもって事を運んだらいい

今時の20代が 家庭のあるひとにこういうことをして申し訳無い
とは思わないと思います。

息子さんは27歳で頼りなくて。
とお父さんは思ってるが、
社会的にお子さんもいらっしゃって夫婦。
夫婦にまかせる問題。
ご両親がサポートするのはあるが
この夫婦がどうするか、どういう方向に話をもっていくかは
親が介入してはいけない。
夫婦の問題です

はあ、はあ、はあ。

息子さんにかえってきてもらって元通りになってほしいと思うかもしれないが
周りが言うほど、火が燃えるんですよ

お前が勝手に解決しろと引導わたすべき

慰謝料を請求するのは、嫁が相手に対してできる
不法行為だということはできます
普通にやるのは内容証明郵便
法的に効果がある
中身がどうだったか、というのはコピーとっておいても
相手がそんな内容の手紙をもらってません。といわれたら終わり
三通同じものをつくってもっていく。
手元に残るし、相手にも届くし、郵便局が保管。

でもそれを出したからといって相手がそれを払うわけではない
最終的には裁判で判決もらってやる
そこまで嫁がやるかどうか。
結婚生活を息子とやり直すなら
これをやるとそれなりの傷が残る
嫁が考えなくてはいけない

嫁をかわいがってるなら、知識は与えてあげる。
サポートしてあげる
大事だが、
「こうせい、ああせい」は絶対いってはいけない
お父さんお母さん介入してはダメです
もどかしいが、それが問題だと思わないと

どんどん傷が家族の間で広がる
息子も戻ってこれなくなる

よろしいですか
志賀先生のアドバイスに従ってください

息子さんは孤独ですからこの問題がおわっても
次々女性問題はあります
いちいち関わるケースではないです


コミニュケーション能力が無い人は
自分の思い通りにいかないと自分の殻にとじこもってしまいます
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by telejin | 2011-05-27 11:16 | 離婚

2011年5月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者45歳男性既婚
妻40歳
子供 今の妻にはいない
前妻の間に2人 13歳女、6歳男、子供は前妻といる
今の妻は結婚して1年

前妻との間の子供のこと
6歳男の子、親権は前妻。
相談者のことが大好きで、相談者が迎えに行く
最近は打ちに来たがり、週に2,3回泊まりに来る
2,3ヶ月前からパパとくらしたい、ママと暮らしたくないという

相談者は全然構わない、親権をとりたかったし
でも前妻がダメといってる。

協議離婚で親権は前妻。
離婚したのは二年半前

原因は?
性格の不一致
そのときにはどうだったんですか
息子は当時小さかったので自分の意志を表示することもなく、
調停委員もきくこともなく親権は母親

面接要件にかんしては
息子が会いたいといえば会えるということになってる
前妻が妨げになることをするようなことは?
それは普段はないが、
息子が一緒にパパとくらしたいというとだめという

息子には携帯電話を渡している
息子が寂しい時に電話かけてくる
2ヶ月前にパパと暮らしたいからお願いといったが、ダメといった声がきこえた

息子さんがあなたにダメと報告した、と
前妻にその件をいうと、前妻は認めてる。

目の前で話すことも認めてるわけですよね
前妻さんはその辺を守ってる、と

子供を取り合う感じではないですか?
調停のときからそうだが、子供のしたいようにさせてあげたいと思ってる
ママとくらしたいならそれでいい
ただ2ヶ月前から息子がパパとくらしたいといってる

坂井眞
パパといっしょにいたいという話だが
ママのことは?

ママといるとしんどいといってる。
どこがしんどい?
ここがダメ、あれがだめ、と怒るのでママといるとしんどいといってます

前妻はお仕事されてる?
してます
3人くらし
そうです

お母さん働いてあなた、養育費はらってる
こんな感じですか?
そうです

前提をおききして、アドバイスだが
当時3歳半の男の子、当然お母さんが有利
随時会いたい時にあえる、実際あえているのがうまくいってる

息子に携帯もたせて、父さんと話すのも邪魔しないので
お互い大人の対応で、子供のためを考えてる感じがする

現状6歳の男の子がそういう話をしてるが
子供がいってるから本当にそうしていいか、という問題がある
6歳では判断できない

今こうしたいといっても、どういう親がいいのかは本人は分かってない。
家裁なんかで調査官の調査があるのだが、
ある程度大きくないとしない
子供がそういったからといって すぐに決めると生育にマイナスだと思う。

もうひとつ
頻繁に遊びにくるレベルなら、お互い悪いところみえないし、
きついこと言わずにすむ
お母さんは教育するからきついことも言う。
そういうことも頭に入れて。

いつでも電話できる状況なのに逆に狭まってしまうと
彼の希望とはちがう

もうひとつは法律的に
合意でかえることはできるが、
親権者は簡単にはかえられない
子供がいったくらいでは。

奥さんがダメだと言ってる限りは
あなたのもとで育てるのは現実的にはない
そこをクリアしないと。

今、お母さんが嫌だといってるのでごりおしを考えると
かえってよくない

加藤:よろしいですか
坂井先生に賛成
子供にとって安定性は大事
こういったらこうなる、と予測可能になってる、子供にとって
お父さんのところ遊びにいってもお母さんが許してくれるんだと
ここであなたと奥さんがもめると
子供はお母さんともうまくいかなくなりだす
可能性がある

ちがいます?
たいぞう先生は圧迫的な父親に育てられて苦しかったと本にかかれてます
圧迫的な親のもとで育てられるのは辛いと自分も身にしみてわかってる
子供を尊重してあげたいと思って

加藤:自分のところで一緒にくらしたいとかんがえたとき
どういう方法を?
相談者:裁判をかんがえてる
憲法で何人も尊重さけれなければならない、意志を。
息子の意志を妨げられるというのはたとえ親権者でも人権侵害。
今の時代、暴力なら虐待
50年前は暴力を虐待といわなかった

今、心理的に暴力でも虐待というひと少ない
でも五〇年後一〇〇年後、多くの人が虐待と理解するだろう
法律でも明記されていない今は
私は完全な虐待だと信じてる
子供の健やかな健康をまもるために
パパとくらしたいことを尊重する

坂井:よく勉強してるとおもう
でもなかなか勝てない
家裁だめ高裁だめ、最高裁までいくかのうせいある
6歳の子供が11歳になる
3年でも9歳
裁判起こすことで前妻との関係が決定的に崩れる
修復不可能なかたちで安定していた関係がくずれる
6歳から11歳の成長の時期にあなたとあえなくなる
本当に息子さんのためになるのかと実務かとしては思う

それを考えると
戦術レベルで考えるとその中でできることを広げていて
裁判やってあえなくなるよりも
あえる機会を増やす
そのほうがあなたの考えてることに近いし息子さんの希望も叶えられる

加藤:ぼくもそうおもう。
前妻をけしからんとあなたは思ってるらしいが
息子の携帯をとりあげない、話をさせてあげる
というのは権威的な親ではない

あなたの望む答えではないが
しばらく尊重してみては




子育てで大切なのは予測性と安定性です
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by telejin | 2011-05-25 11:16 | 家族関係

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