テレフォン人生相談

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2011年5月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

相談者51歳女性既婚
夫53歳
子供4人 23歳 21歳 19歳男の子3人に 16歳女の子

3日前に主人が寝てる時に
玄関においた携帯がメールがきて、鳴ったのでふっと私がとったら
どうも付き合ってる人がいるらしい、全然知らなかった。
その女からメールがきた

16歳の娘の部活の発表会だった
一緒に夫婦ででかけて見て、帰ってきた
その夜、その女から「娘さんの発表会どうでしたか」と
「寒いから気をつけてね、愛してます」と
私はえー、とびっくりして
愛してますのハートマーク。
「愛してます、いつも一緒にいたいですね」とか
明らかに浮気じゃなくて本気だとおもったので

私たち夫婦は喧嘩してるわけでもないし、夜も一緒に寝ているし、
全然そういうそぶりもない。
私は、隣にねている夫が
「彼女と手をつないで夢がみられますように」と思ったら気が動揺して。

今日しかないと思って、すぐに携帯を持って、妹にすぐに見せて
どうしたらいいかな、と相談したら
妹は「どうしたいの?」ときいてきた。
私は、まずこの人が誰か会いたいと答えた。

メールで自分は「今すぐ会いたいから来てちょうだい」と
夫になりすまして呼び出しした。
ファートフード店にきてちょうだいと呼び出したら
女は高速飛ばして来るという。

1時間待っても来ない。
妹と一緒に外をでたら不審な車があった。
ドライブスルーぐるぐるまわっていて。
多分、うちの人の車を探していたと思うんです
でも主人の車がないから、帰ろうと大通りでたら
私たちもその車についていった。そして追いついて、なになにさんですか?ときいたら
女は ぱーっと逃げた高速にはいっていった。

この人だと確信して、ついていき、女は高速降りても逃げていく
私の車大きかったので、女は細い道はいっていて、途中でにげていった
ずっとついていったらその車があった

その人は逃げられないと観念したらしく車とめて、
私は面と向かって話をしたいといったら
女はとっても気分悪いから私の車にのってちょうだい
それで話しましょうと
私は女に、最初はどういうつきあいだったんですか、今日私初めて知ったんですけど、

すみません、もう少しゆっくり話してくださいませんか

私が女にどういうつきあいなんですか
ただ食事するつきあいなんですよ、と
何歳くらい?
52歳

(女は)ただの食事する友達ですよ
(私は)ちがうでしょ、うちの人が送信したメール全部みましたよ
女は逃げられないと思ったみたいで
もうあいませんよと

(女は)なんで私に訊くの?おかしいでしょ、あなたの主人にききなさいと
私たち仲が良いし
メールの内容みたら、
(女は)子供も最近結婚したし、孫の話とか
女はご主人もいるらしい。

あなたのご主人よんでください
4人で話しましょうと
でもよく考えると、普通旦那がいて、ばれたら困るからいわないでっていうと思うけど
(女は)ちがったんですね

私あなたの携帯の番号分かるけど、
あなたの住所と固定電話かいてといったら
ちがう嘘の名前をかいた
私、妹も一緒に連れて行ったんで
本当かどうか、彼女の旦那に電話かけたら全然とらない
これ嘘の番号だとおもった
信じられないから
女は、免許証みせてくださいといったら免許証ももってない
車の車検証もない、と。

私の電話からかけるから、と女は自分の携帯を取り出した。
そしたらその女の待ち受け画面がうちの人の画面だった
えー、とびっくりして
なんで待ち受け画面がうちの人なの?
もうとにかく遅い時間でそれが夜中2時くらいだった

もういいや、今日かえりましょう、明日あいましょうね
それで終わったんですね。

夫は「人の携帯もって出て行くなよ」と怒った
この2日間、毎日酒のんで、夜中帰ってきて
2日話してない。
雰囲気で彼女と話しして怒ってるみたい

今日こそは帰ってきて話しようと。
どういう話し合いになるかわからないが
「今日はちゃんと話するから」と夫がいった。
携帯メールからすると 浮気じゃなくて本気みたいだ
2人でこれから生きていく方向でもっていこうと。
要すると私と離婚するみたい
この3ヶ月、行動が不審だった
タバコ吸いながら、携帯もって外でていく

息子たちもおかしいといってる。(親父は)外で携帯もってるよ、と私に言う。
何か隠し事あるの?
(私たち夫婦は)一緒に寝てるんですよ
(夫は)いや、なにもないという
(私は)理解できないんですよ


いや、あなたの考え方だと一緒の部屋で寝てるからうまくいってると
今日のあなたの相談はこういう状況の中で
さしあたって今晩話をするときに
どういう態度で話をしたら?ってこと

離婚しようといわれたら私は離婚する気ないし。
どういう話し合いにもっていったらいいのか。

森田浩一郎
森田:もしもし
相談者:こんにちは、お願いします
森田:はい。
何かあなたが加藤先生にお話になってるが
すごく興奮していて
横できいていて焦点が分からないんですよ。

もう一度整理しますよ
もう結婚して24年、
お子さんが4人いらっしゃる

とっても良い夫だし
学校の運動会にもでた
全くうちも問題なく幸せだった
3ヶ月前から、メールから
保存されていた
ご主人が保存していた、と。

遊びにいったところとか全部写真のこっていた
誕生日に遊んでいた
あなたは知らなかった?
鈍感で、、、、

わかった、わかった、わかった
あなたの知らないところで忠実な夫が
浮気をしていた、ということでしょ

でもね、メールの内容をみると本気らしい
メールみたり、誕生日に一緒にいたとか、
あなたに隠れて浮気してたということでしょ
それが3日前に分かってかっときたんでしょ

冷静に物事を処理すべき
あなたは離婚したくない
16歳のお嬢さんがいらっしゃるんでしょ
絶対ご主人をふらふらあそばちゃいけませんよ。

今53のご主人は30、40のころ浮気したことは?
一回もないです
あのね、若い頃に遊んできたならいいけど
50になって初めて奥さん以外の人と付き合ったりすると本人がかなり興奮する
今あなたが興奮したっていうけど、それで片付く話じゃないよ
問題はこの女にもあるがご主人にもある
要するに結論から申し上げると、

誠実な夫、良い父親が 3ヶ月前から変な女とメール交換したり
時々は、メールによれば食事したり、デートしたり
あなたはこのご主人と離婚したくない
子供のためにも自分のためにも
ええ、ええ。

ご主人に一生懸命話をして、
こういうのはやめてください
ね。それしかない

あなたは驚いちゃったんだよ
びっくりしたねえ。
ここはねえ、あなた、いいですか。
冷静に判断してやってくださいよ

まず、相手をどうのこうの責める前に
ご主人と話ししないとだめですよ
そのときにあなたが興奮して怒ったり怒鳴ったりすると
落ち着く話も落ち着かなくなる。
ここはあなた、4人のお母さんでしょ
自分の家庭を守るときにはね、
戦争だから。女から攻めてきたんだよ
もしかするとご主人が女に騙されたと思う
そうでしょ?
よくわからないです。。。。。
私もわからない

今あなた冷静になられたよね
電話かけてきたときみたいに興奮してない
何が焦点かわからなかった
この状態だったら修復できないよ

ご夫婦は一緒に寝てるんでしょ
夫婦関係ありますか?
はい
あるんですか
はい

何か男ってのは外の女に、女房にないものをみつけて
浮気ってよくあるんですよ
あなたの家庭が初めてじゃない
そのときにわーわー奥さんが騒げば
物事がだめになることも多いので
そういうときは興奮しないで冷静になる
そうしましょうよ
もうこれだけメールもみた、あなたにとってはよかったと思う

奥さんに対して多少不満があって
こころの隙に女が入り込んできた
すぐに離婚にはならない、大丈夫よ

よろしいですか?
その携帯をとっちゃうところに既に問題ある
普通、信頼関係あるなら、とっちゃわない。

本人寝てるのでとった。
これだけ不安で大きな反応するということは、
いろいろ問題をかかえてるなとぼくは思った
いつも置かれてる携帯で、、、、

そうですかわかりました
とにかく興奮しないで話をしてください
どうもありがとうございました。





不安な人は小さな事でも大事にしてしまいます
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by telejin | 2011-05-23 10:17 | 浮気・不倫

2011年5月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者58歳女性既婚
夫61歳
子供娘28歳一人住まい
夫と2人で生活

夫の姉と妹のこと
それぞれ娘が1人いる
姉は30年前に離婚
義理姉65歳、娘38歳、2人くらし
義理妹55歳、娘25歳、10年くらい前に夫と別居、実家に戻ってる
義理姉は旦那がなくなり、
私たちは新しいマンションに引っ越し、
あなたたち(義理姉)引っ越さないかと誘い、義理姉は娘とともに引っ越して来た

主人は自分たちだけ幸せになったらいけないとおもって
軽い気持ちでいった
自分としては借金もあるので、売るつもりでいた

家賃はもらっている。
ただ、駅からもちかく、15,6万相場でもらえるマンションだが
安くしましょうということで6万円もらってる
実家は土地はそのままだが、上の建物は主人と私で建て替えた
義理妹もそこに住むので家賃はらってもらう、姉とお金金額。

姉が払ってるんだから
それはちがうと思った

あなたたちとしては古いマンションを人に貸さないで
安い家賃で貸してるんだから、
元いたマンションは引き続き、義理姉が住んでる
普通なら相場で15,6万とれるが義理姉という関係で5,6万にしてる
実家は義理妹
土地は義理父名義
義理母もなくなってる

これからそれをどうしたらいいかと
あなたの立場からすると困ると
義理姉、義理妹はきちんとしてもらいたいと
言ってはいます
毎月あつまって、どうしたら自活できるかと話し合いしてるが
話し合いがつかないということ?

主人がこのままだと自分がなにかあるかもしれないし
嘱託してるが今のままではこまる
お金が必要になるかもしれないし

そのご主人の話をきいてお二人の反応は?
義理姉はずっと住んでいられるとおもってる

あなたのご主人はお人好し。まず譲るほう
でも譲ったことで後に不満になる
人良く振る舞うけど、周りも理解してくれというところがあるんでしょ
はい
でも義理姉も義理妹も良く振る舞わないと。

これはあなたのご主人に強くなってもらうのがいいと思います

志賀こず江
あの確認させてください
まず新しいマンションはご主人だけの名義?
私と主人名義

ご実家の義理父名義(土地)の建物はあなたとご主人の共有名義
はい

ご主人はいい顔したいだろうし

今の状態が続くことは義理の兄弟にとって望ましい
その人たちが積極的にこわすことはありえない
いま単純に古いマンションをお姉さんに安く貸してる

そのおうちも建物だけかんがえるとご夫婦名義を人に貸してる
土地だけがきちんとしてない

原則にもどって遺産分割協議をやる。土地について
万が一わけられないのであれば、売って現金化して別ける
土地を換算して現金を妹と姉に払い、
土地自体をきちんとした上で
あなたとしては権利関係もややこしいので
出来れば出て行って欲しいと考えている?
はい

マンションと建物に住んでる人
契約書もつくってないでしょ
相場よりも安いので住んでるであれば、
契約人より権利は弱い
ただひとえに ご主人がいざというときお姉さん妹に出て行って貰う
そういう気持ちになってご主人がうごかないといけない

あなたは助言は出来ても。・・・
自分としては3人の話をきくだけ
ご主人はいいこになりたい
あなたは恨まれるばかり

お姉さん妹もそれぞれ娘が居る
お子さんたちもはっきりしない土地を受け継いで
相続争いになる

姉、妹、ご主人で土地の相続関係をはっきりさせる
そういうところをどうするのか
ご主人に兄弟として話し合っていただくか
話し合いができないなら弁護士を頼んで
遺産相続の問題を話し合って貰う
そういう形にしないと
この形がずるずるつづく

お姉さんからすれば6万家賃もはらってる
あなたからすれば15万もらえるはずなのにとおもってる
きちんとしないといけない

マンションを出て行ってもらう場合
家賃をはらうことはできないといわれた

あなたのご主人からするとお姉さんは親族
お姉さんが全く働けない状態で
扶養義務はある
でも皆さんそれぞれに家庭あり、
ご主人が自分の家庭をないがしろにしないといけないことはない

出て行く側は自分の大変さを訴えますよ、やっぱり
どこかで誰かがきちんと、それこそ鬼のようにとはいいませんが
自分の権利をきちんとしないと難しい

げんに住んでるわけだから
出て行ってくれと家財道具を外にだすわけいかない
相当時間かかると思う全部を解決するには



加藤:よろしいですか
志賀先生が弁護士の先生に相談するといったがそれは賛成
あなたのご主人はずっと小さい頃から譲ってきた。家族関係で

なんでそう思ったかというと
新しいマンションに住む時に
「自分だけ幸せになってはいけない」
こういう発送は突然ならない
ずっとそういう発送で長年いきてきた
心の中がそうなんです

だけど本当にそういう気持ちでいきてるなら不満はのこらないが
61歳になって自分も体に自信なくなって
不満が表面にでてくる
これ10年、120回はなしあって、100年はなしあっても結論でない
本気で解決するつもりのひとが誰も居ないから

皆嫌われるのが怖くて、
怖いけど
矛盾した感情もってる

弁護士先生に依頼して解決してもらってください
最初に遺産分割からはじまってきちんとした形にしてください



こころならずも人に譲る、不満はのこります
何かを期待して人に譲らないこと
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by telejin | 2011-05-21 10:17 | 遺産相続

2011年5月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)&マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者62歳男性
妻68
長女32 長男30
子供独立
2人くらし
息子は独身

息子の結婚相手がみつかった。
半年前にうちにきた。
同棲をするために新しい家を借りる
結婚は?ときいたら夏頃きめてきたと
式場を
はい
2人でいっていた。そこまできめてるなら男親の責任として
結納を治めないといけないから
新婦の家に結納をもっていこうと思った
結納という形でむかえてくれ、受け取ってくれた
むこうも着飾って写真とった
近くの温泉でよろしくという話

うけとってその日一拍して帰ってきた
それから家
新築なものだから手付け金、その代金を
私どもがお金はらって2人で生活
そしたらしばらくきてなかった
同棲してない?
してなかった

まさかとは思うが入籍したらどうだときいたら
なんでという話したら
女性が病気をもっていて手術をしたと。
息子は知っていたが親に反対されるので黙っていた

要するに、結納の式は済んだが入籍はしませんと

習い事の発表会がある
電話したらいないと
具合がわるいから親元にいってると
しゃーないわとおもってなんとかなるだろと思っていた

発表会が終わったあたりから今度具合がわるいから
生活はしたくないという話になった

要するに婚約破棄をするということですね
私どもとしては結納治めたし、
そちらの都合だから
倍返しもあるでしょと父親のほうに

娘から電話がきて
私は車代金も払わないといけないし
結納かえせないt

金額は
50万くらい

母親からガンガンいってきた
息子に
家にきてくれ、やってくれと
それが重荷になった婚約をしたことが
あんたたちのおかげでうちがこんなになったと苦情いわれて息子もこまってる

今日の相談は?
息子は親の都合で、それは一般的に親のつごうだから
返すんじゃないですかと。

法律的に結納金が返してもらえるかどうか。

坂井眞
おっしゃるような話は昔からあるようで判例がある
結婚する前提で贈与した。
条件が満たされなければ返してくださいということは言えるという判例があり
今も変わらない
返してくれが一点

あなたがいう倍返し
違約金のようなことも請求しておられたようだが
そこもこたえると
婚約の不履行、法律的に
婚姻予約の不履行、内縁関係を不当に解消した場合
損害賠償ができる民法709条
有形無形の損害を賠償できる
当事者は息子。

結婚へむけて費用をだして、無駄になった部分もある
全部無駄になるわけではない
結婚のための支出は無駄だといえる

話をまとめると
・結納返してほしい
・損害賠償
息子さんから相手にいえる。

よろしいですか?
結納もっていく状況はどうなんですか。
両者が合意して結納までいくわけですね
そこでどういう理由で入籍までいかない?
プロセスがわからない

兄弟独立してなにかやりたいといっていた。
そうすると結婚して奥さんになるよりも独立して自分の技を磨いていきたいと
あなたの息子さんが入籍しろと騒ぐと
そこまではいってないが
結納をもってくると
そのために娘は体壊しましたといってると。

こころについてのエッセイストのマドモアゼル・愛先生がいらしてます

マドモアゼル・愛
ちょっと話し聴いていてなにがなんだか分からない
本音の部分でどうまとめたいのかな、お父さんが

私はね。荷物をぱっともっていってくれれば問題はない
この話は無かったということで
ただ、結婚前提で全て準備してるにもかかわらず、、、、

ちょっとまって
アパートをかりたのは?
うちの息子
車は?
むこうのほう

むこうとしては50;50とはいかないまでも
こちらも出してるという思いはあるかもしれない
それはいってます

結納取り返せるにはお父さんが出て行かないと
そうやってまとまったときに
呆然とみていた息子さんはこの出来事を通して成長できない
2人の問題にしたらどうですか

結納ははやとちりだったけど
2人の問題だからしょうがないと
この形で出てきた以上
お前から返して貰う、息子から。
この出来事で一人前に対応させてその結果として
お父さんこうなりました
というまとめ方をさせたほうが自然

お父さんもこの事件としてお父さんの立場でたてるし
息子さんも責任とって対応できる
2人とも成長できる
お父さんの言い方だと誰も成長できないで混乱のまま過ぎていく
これからはそれをやってはいけない

まず芯になる
わたしはどう感じたのか
わたしはどうしたいのか

加藤:お父さんはなんでこういう自体になったと思いますか?
息子が離れてるだけに女性があらわれて
うまくやってくれればとおもっていた

しかし先方は独立したいだけのようだったし
息子の面倒みてない

加藤:そうするとね
原因は相手にあります、ということですね?
私に落ち度はない、とあなたの話ではなる

でも僕はこれ推測ですけど
あなたはこの中でひとつの役割を担えなかった
お父さんが事をすすめようとして焦った
結納があります、式をやりますと息子がいってきてない
あなたが役割を担おうとして強引に担った

本当は息子からお父さんとして立場をたててほしかった
相手の娘さんからもお父さんとして立ててほしかった
あなたの居場所がなかった
少し居場所づくり、役割づくりをしようとしたのでは。

30歳の息子がいて社会的にやってる
本当に自分の立場がある
あまり首をつっこまないこと

それぞれの人間が役割を果たしていればいい
ちょっと出過ぎたんじゃない


時間が出来ると居場所づくりで身の処し方を間違えます
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by telejin | 2011-05-20 11:16 | 家族関係

2011年5月18日 テレフォン人生相談

SBS静岡放送、AM10:00-10:20
(注:ニッポン放送では児玉清氏追悼番組AM11:00-11:20)

パーソナリティ:加藤諦三

相談者50歳女性既婚
夫55歳
子供2人 24歳長女 22次女
2人とも同居、5ヶ月前まで
2人とも家をでてる?
私がでてる

そうするとあなたはおひとりで住んでるの?
はい
出てきた家にご主人とお嬢さんが
はい

結局20数年続いた結婚だったが
こんなものかなという結婚だった
子供がいればとやってきたなかで
性格の不一致があったりして過ごしてきた
結局は性格の違いがあり
それで実際私も10年くらい前に自分が浮気したり
でもそれは終わったこと4年前に
その後もう一度やり直そうと。
10数年間ほとんど会話が無い状態だった
私から声かけなかったし相手も(夫)も無口だった
それでもやりなおせるかと自分なりにおもったり
子供も大きくなり居場所がなくなった

あなたが?
はい

部屋の問題もあるが、居場所がなくなった
夫は55歳にもなって引っ越しはかんがえられないと。
じゃ、私は家を出るわ、といってひとりで出てきた

今日するにこの家の中に私が自由でほっとしていられる場所がないわ、と
そういう感じがあります

通常家は奥さんのものだから、夫が「俺の居場所がない」となるが
あなたの場合は最初から居場所がなかった

ご主人とはお見合いといいましたが
気が進まなかった?
そうですね、そうだと思います

気がつかないまま結婚生活していてそれで
寂しくなってきた?
そうですね

浮気するときは孤独だったの?
うーんというか男性の友達がいても不思議じゃないよねと自分としてはそんな気持ち

浮気はご主人はしってたの?
知らないと思います
いまだに?
知らないと思います

ご主人はあなたにあまり関心ない?
私は外に出て行くが、友達と遊んだといっても関心がないらしい
こんなふうに遊んだよといっても不機嫌そうで。

浮気してもいえないよね
あー

あなたが外にでてご主人おもしろくないんですよ
そうですね
なんでお前料理ちゃんとやれといえれば不機嫌にならないけど
言えないから不機嫌になるしかない
不機嫌に隠された敵意があるから
表現されればいいけど表現されなければ不機嫌だから。
本音いえばあなたが外でいろいろやるのは面白く無いから不機嫌になる

あなたは家庭に収まる人じゃなかったんだね
離婚できますか?っていうのが相談ですか?

両親にどういおうかと悩んでいる
子供は理解してる。
夫婦仲がうまくいってないこと?
はい

自分としては離婚決意してる
両親は田舎で、実家に夫婦そろって挨拶にこないと心配してる
うまくいってないと伝えてはあるが感情的になり電話きったりして
それでいわれたのは
「旦那のどこがいけないの?お金つかうわけでもなし、女に走るわけでもなし
50にもなって何を我が儘いってるの?」といわれた
もし言ってもまた同じ事いわれるのが分かってる
結局言い出せずに
でもこういう訳にもいかないよね、と気になる

どこからでてきた気持ち?
ご主人のこと好きじゃないんだ
そうです

仮面をかぶっていきてきて仮面をはずしたいと
そうですね

それで、相談というのは、離婚の相談ではなくて
両親に、どう説明するかということですね?
はい

弁護士 坂井眞
坂井 よろしくお願いします

どういおうか分かって貰いたいんですか?
うーん
まずそこから聴きたいんだけど
どういおうかうまく説明できる方法があるか、
それとも
私の気持ちを分かって貰いたい
どちらなんだろ。

わかってもらうということはなかなかないと思うので
心配できないようにしたい。

ないですよね?

うふふふ(笑)

いま、一人暮らしで寂しいですか?
寂しいと思ったりもするが開放的にもなる
どうも快適みたいですね

生計は?
自分で働いて。
別居前は働いていた?
パートで。3年前から職員になり
サラリーはもらってるんだ。自分一人分はやっていける?
なんとか

若者も就職もない時代に。よかったですね
両親を安心させるといういみでこの内容をきいてみた。
覚悟のない自分がひとりぐらしするといったら親は心配するが
ちゃんと働いて生計たてられますよと。

もうひとつ離婚の話
財産分与の話。慰謝料の話はなさそう
25年。
夫婦で築いた財産は?
中古マンションを借りて。それくらい
中古マンションがあってそれはご主人とお嬢さんがすんでいて
それをあけろといえないよね

その代わりにいくらか小銭くださいよと普通の話し合いではでてくる
そのつもりは?
ないです
なら別れられる
ご主人の対応からして離婚成立しそう。

ご自分の金はあり、生計はたてられる。もってくる財産はないけれども
満足しない生活をつづけることはもうできない、と

これってあの、言い方おかしいかもしれないが
一人前の大人がそう思うならそうすればいい
心配するしないの話ではない

一人暮らししたら寂しいけど快適なんです
そういう本音の話をするのが一番だと思う
そうしないとお父さんお母さん納得できないし
この子は本気でおもってるんだ、なるほどと思う
とってつけた形だけの言葉いっても言葉に力がないからばれる
本当にこういう生活はいやなんです。
本音以外にはないと思う
私なんかはそんな風に思います

加藤:そうですよね
本音以外にはそうしようがない

ご両親から我が儘だよといわれるのは覚悟しないとね
そのたびに喧嘩腰になって、嘘いっても大変なことになる
その年代はずっと我慢していきてる
それはそれでひとつの生き方
そのお父さんお母さんの生き方をみとめて
でも私は違う生き方をさせてください
よろしいでしょうか
失礼します




性格の不一致といいますが、性格よりもお互い好きじゃないってことです。
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by telejin | 2011-05-18 10:16

2011年5月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者

26歳息子
28歳嫁
4人暮らし

相談者:息子たちが新居を敷地内に建てたんですが
お嫁さんとの折り合いが悪くて
加藤:誰と悪い?
相談者:私、うちと家族
加藤:あなたのご主人とも?
相談者:娘とも。娘は独立してるが、土日に帰ってくる
一泊していくが、で、それがお嫁さんがいやだと


加藤:その泊まるのが嫌だというのは雰囲気として?それとも言葉ででる?
相談者:でました。言われました
加藤:言葉で。義理のお姉さんが泊まるのはいやだと
相談者:はい



相談者:そういってうちを立てるまでに母屋で一年一緒にすんでいた。
娘は全然迷惑かけてないだから。週末に泊まっていた
そのときに息子から「また泊まるんかい」とちょっとはいわれた
うちとしては何一つ迷惑かけてないので
相談者は息子に「それくらいはいいんじゃない」といっていた

加藤:「また泊まるんかい」と息子さんが言った?
嫁がいって、息子さんを介していっていると
直接あなたたちにいってるわけではないと
相談者:以前はね、でも最近は直接いうようになった

加藤:なんでそこまで関係が悪くなったんですか
相談者:お嫁さんは毎日実家にいくのに、なんで土日は娘くらいしかこないで
気に障るみたいで。
加藤:いやいや、何が原因で。
最初はうまくいっていたんでしょ
相談者:そうです
加藤:どういうところが原因でうまくいかなくなったのですか
相談者:娘が泊まっていく事が嫌だと言い出した
加藤:いや、28歳のお嬢さんがとまることで関係悪化した?
相談者:そうです。
お嫁さんは毎日実家いくのに、泊まっては絶対にしない。
泊まってはだめと実家にいわれてるらしい

加藤:うん、、、、なんかもっと本質的にうまくいかないことがあり
お嬢さんが泊まることを口実にしていってるだけでは
相談者:あー・・・・。
加藤:質問かえます
あなたはお嫁さんのどこが気に入らない?
相談者:私は全然気に入らないことは無い。

小さい事いえばきりがないがそんなには気になってない
加藤:全然きにいらなくないなら、なんでこんな風に。

相談者:お嫁さんが・・・・

加藤:いまお嫁さん何歳
相談者:28歳

大原敬子

こんにちは
大したもんですね
実の娘さんと同じ年齢で、対等にこの不快さをあなたにいったわけでしょ
これはもう牛耳ってる感じですよね

それがあなたにはいらいらする
相談者:はいはい

大原:今日のテーマ
あなたの面子をどう取り返したらいいか という話だと思ってる
それは、お嫁さんの言いなりになるのは許せない
しょっちゅう帰ってるじゃ無い、あなた実家に
それを立派なお母さんに見せようとすると、言葉にだしたくない
実の娘さんが実家にきてる
それで自分の不満を解消していた。
これ見よがしに。

お嫁さんに、あなた分かった?同じことなのよと。
お嫁さんに不愉快だ。といっていいはず
あなたも実家帰ってるでしょ?
なにかあるんです隠してることは。

お嫁さんの実家は生活がいいんじゃないですか
いいです
好き放題してる嫁さん
あなたは理解あるふり。全部感情押し殺して
問題の無い嫁だ。素晴らしい嫁もらったのはいい。世間体で。

だけれども、実生活になるともう一番嫌いなのはこのお嫁さん
その自分の葛藤でお電話なさったと思う
相談者:間違いないです
大原:そうでしょ

言いたかったけれどもいえなかった。
相談者:お嫁さんは実家帰ってしまう
そのこと理解してくれなかった。私は間違ってないというから。

大原:長男の嫁は割り切る
私が一歩門から出たら、よいお嬢さんと結婚なさったのよという世間の評価が欲しいか、
それとも世間はかまわないから姑の立場を維持したいか、
どっちかの選択
どっちですか


どっちかはっきりしたら嫁の態度かわる
人間はどっちつかずの態度とると ずるい人は弱点に食いついてくる
世間体で我慢するならあなたは無関心になる。そして嫁は傷つく
世間体はきにしないで開き直って強くなると嫁はまた考える。

お嬢さんに、しばらくこないで
娘にもそういいましたから、嫁にも 実家にかえるのが嫌い娘にもこさせないからと

相談者:いえないことが問題。
大原:いえないですね
そこなんです

相談者:娘にくるなとはいえない
大原:お嬢さんかえってもいいでしょ?
相談者:別にいいです。構いません
大原:ならお嫁さんにいえばいいじゃない
あなたも泊まってもいいのよと
相談者:いってますわたし
大原:なら悩む事ないじゃない。
相談者:でも嫁の両親が泊まったらだめ、私はそれをまもってますというんですよ
大原:嫁がああいえばこういう、達者な嫁にあなたが受け答えできない
それが今日の相談でしょ
相談者:そうです


大原:鬼の姑のように毅然とできないのが腹立たしいんでしょ?
相談者:そうです 全くそうです

大原:何が一番悔しかったの?
相談者:息子が嫁のいいなり。
大原:それは、、、、
息子が嫁のいいなりになったということは
息子はあなたに反抗してる?
相談者:してません
大原:息子かわいいでしょ?
相談者:かわいいです
大原:息子が好きなお嫁さんですよ
あなたにはご主人がいらっしゃるわかるよね
相談者:はい。
大原:それ分かりますよね
相談者:えー?

大原:今のお話だけきくかぎり、あなた本当の問題はもしかしたら、あなたのご主人さまじゃないの?
相談者:えー?

大原:夫がもっとしっかりしてくれれば嫁とぶつからない
相談者:それもあるかも。。。主人になんとかしてよと毎日いってる
大原:夫は何もしないでしょ?
相談者:しないです。主人は息子に任せてる、といってる
私は歯がゆくて。どうなってるの、どうしてるの、どうなるの、と。

大原:今日から毅然として鬼の姑になるためにすべきことは、あなたの夫を牛耳ることですよ。
相談者:牛耳る・・・・できないです
大原:できないでしょ。夫に遠慮してるの。それほど夫とあなたは他人の関係
夫にいえないんですもの
いえないあなたなんです。
54なら夫を操縦しなくちゃ

相談者:ううーーーん。(ため息)そうなんですか・・・
大原:そうです

大原:私がこんなに悔しいのに夫は何も感じない
もっというと
お嫁さん云々じゃなくてあなたは夫に甘えたい
あなたは夫に触れたかったんですよ。
触れてないんですよ、いま


だから、いいえ娘が泊まってます
娘がいないと夜、寂しくて夫と会話ができないし
相談者:あはは
大原:違いますか?
は、じ、め、て、姿が見えました。(笑)


相談者:えーーーーーーーーー?
大原:それだけ甘えん坊なんです。えー?っていうあなたは甘えん坊。
相談者:だって甘えたい時に夫がいなかったんですもの。
大原:いや、そういわれても。
私に夫の代わりはできない、、、、わかるわかるその気持ち

相談者:いまさらどうしろと?
大原:いまさらいくのよ夫に。
相談者:いやだあ。もう、そんな無理です私は(笑)


大原:あなたね、いつかは死んでしまうのよ
自分の本当に伝えたい人には伝える事が大事だと思うんですけどね。
夫ともっとふれあいたいということが今日のご相談のような気がしますが
(加藤)先生いかがでしょ
加藤:え、、、、その通りだとおもいます・・・・・・・・・。(沈黙)

相談者:主人とは好き嫌いじゃなくて夫婦やってる関係じゃ、だめなんですか
加藤:それがわかればいいです

相談者:妻としての仕事はしてます。食べさせて、お風呂いれて
加藤:人間どこも同じです

相談者:私からは全然やりたいと思ってますし
加藤:ご主人と4人でくらしてます
ご主人は関係ない
息子は嫁にいってる
あなたは自分を慰め保護してくれる人がいない
自分できっちりいきていこうと
そうしたらスッキリできます
わかりました



なやみの正体は表現できない憎しみです
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by telejin | 2011-05-16 11:15 | 家族関係

2011年5月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者68歳女性既婚
夫5年前逝去
子供2人 41長女 36息子
ひとりぐらし

相続のこと
義理の母が3ヶ月前に亡くなった
夫には弟がいる
義理の母が亡くなった時に公正遺言証書があった
弟に全部財産を渡すと

主人の父が12年前になくなり
既に主人が脳梗塞で意思確認できなかった
そのとき土地と建物が1/2母、
父を先に相続しようと。

夫の借金が30年前にあり
それがおくられてきた
100万2つで 200万あった
法定金利をつけて全額返済しますという借用書つけてきた
家をたてるときに
特別受益ということで夫はマイナスの相続になってる
借用書の借金がそのままのはずはなく支払い済みになってるはず
領収書がないから分からないが

夫の借金はあったが、夫は返していると
はい
200万除外されるのはおかしいと相続から
はい

遺留分として1/8計上されてますが
株とか保険とかやってるときいていて
財産目録は農協の残高300万くらい
相続除外で介護入院も除外
母は特養とかにはいっていた
そういうのは全部母からでてるはずだが相続除外に計上
子供たちの遺留分が少なくなってる
預貯金生命保険、株も整理してほしい

父の分だと私には遺留分があるはず
え?どういう話?
夫の分が私にくるはずということ

12年前の話ですよねかなり不信感がある?
あります弟に

父が亡くなった時に父と相続の話も夫は意思表示は無理だった
一切こちらには相続の話もなかった
喪主は母、弟の連名
こちらには一切なく
話をしたらうっかりしていたといわれた
だけどお母さんの遺言書は全財産を弟に
あなたからするとこれは問題ないと?
はい 

母の財産は農協で300万それだけのはずはない
あなたの子供2人に受け継ぐんじゃないかと
あなたとしては不信感があるので適当に処理されてると
法律的に開示を求めることができるのか

夫の借金が時効がないのか
両親はしっかりしていたから借用書はとったし
法定金利で支払うと払い終わってるはずと

要するに12年前に逝去した義理父の財産目録に疑問
財産開示をもとめる
この2つですね

中川順
当面としては3ヶ月前のお母さんの相続
お母さんがご主人の弟さんに全部相続と
その結果代襲相続で遺留分があるだろうとこれがテーマ

これに先行してお父様が12年前になくなられた
お父様の相続についてお父様の遺言は?
それはなかったみたいです

亡くなる1年前に1/2を贈与した土地建物
のこりは?
父名義だった

お母様の相続のときにお父様の相続が未完了だった
そうです
抱き合わせでやられていたと

それでね、特別受益でご主人の借金、30年前。
特別受益は生前に条項でいうと
生計資本での贈与。
事業資金、そういうのをもらっていた場合は特別受益
借金は貸し金財産とみる

親子間に消滅時効がないわけではない
30年前なら その後ご主人で 時効10年ですから
弁済がつづいていて時効の中断で残債を証明すれば
まき直しで10年それがなければ消滅してる
貸し付け財産が消滅してるはず

額面どおりうけとれば
特別受益ではなく親子間での貸し金財産
それ自体が相続財産。
その債権がなくなった場合に相続人が借入者であるだけであって
他の人への貸付金でかんがえるとわかりやすい
いくら証文があったとしても30年で時効といわれるとそれまで。

特別受益で借金がというのは議論のたてかたがおかしい

現金を開示するのは当然。
弟さんが一切管理していて、というが
あなたのほうで内容証明だせばいいが
代理人たてたほうがいい

特別受益で30年前という話がいびつな話
建物たてるまえにお金もらってるじゃないかという話ならべつだが

そこの問題も大事
あなた一人でそれをやりきるのはお考えにならないほうがいい
弁護士に相談されて代理人になってもらい
開示請求してもらう

ストレートに開示請求してOPENしてこないなら
いろいろやっていく方法がある
そういうことあわせてあなたひとりでやることを考えないほうがいい

あなたは当事者ではなく
当事者は長男と長女。
そうなんですよね

私は義理父のほうは12年前なので権利はない、
あそれはありますよ
ご主人が相続される分がまだ終わってない
その後にご主人の取り分がもったまま、ご主人の相続がおきてる
ご主人がお父さんから相続する分についてはあなたも関与できる
時効で遮断できない
エンドレス

どうも失礼します



トラブルに首をつっこめばつっこむほど心はそれに奪われていきます
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by telejin | 2011-05-11 11:16 | 家族関係

2011年5月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:高橋龍太郎(精神科医)

相談者48歳男既婚
妻46歳
子供3人 23 19 17 上二人男 下17歳女

17歳の娘のこと
学校で半年くらい前にインターネットをつかっていじめられた
その子を無視しろみたいな
お前もやるぞみたいな文章をサイトに載せられた

なるほどね
それは誰が書いてるかわからない?
わかります
わかるんですか?
はい
学校中の友達同士で
学校の対応は?

学校側に相談したんですがいじめられてる側から話をきかないと
いじめられてる側というとあなたの側ですよね?
お嬢さんは先生にいってないんですか
先生でさえ、親でさえいえない状態
あなたは?
自分でしらべました

自分だけ学校にいった
結果も教えてくれないし
そのときは我慢させて、娘を高校にやりましたけど
お嬢さんはあなたにいってないですよね
はい

学校にいきたくないとはじまりまして
理由はいいませんでした
友達もだれもいないし

次男の友達が3年生でいるのでその男友達からきいてもらった
実はネットでいじめられてると?
はいそうです

そのときあなたはお嬢さんにいわなかったの?
いいました
そしたら?
何も言いませんでした
いわない?
いわないです

うーん要するに元々親子のコミュニケーションはなかった?
でもなかったといってるでしょ
隠し事はなかった。

隠し事は子供が成長するにしたがって隠し事は望ましいのが一般事
常識から考えて親に話しますよね?
唯一いいたいのは、
はい。

高校だけは卒業してほしいから、何がなんでも卒業してほしいとは前からいっていた
それがあるから言えなかったと思うんです
なんでここまで頑なに心を閉ざしてしまうんでしょうか

もうそのとき以降は普通にしてたんですが
学校にいかないときはもう閉じこもり状態
こころを閉ざすよね
いきなり心を閉ざすってことはないからね
人間は信じられないという気持ち。
そうでしょうね
信じていた友達にもそういうことはやられたから
唯一虐められたことは今でもいわない

今でもみとめてないんですよね
口には出してない

あなたと実際に向き合った時お嬢さん黙ってるわけ?
ほとんど黙ってます
お母さんは?
言えば我慢しろといわれるんじゃないかと思った、と
お嬢さんがね?
今半年後にまたいじめがあって

今回はネット?
今回はネットつかってないと思う多分
多分とは?お嬢さん詳しく話ししてない?
詳しくは教えてくれないです

一回目の時に学校にいって話してこっちがしらべた証拠だしていったが
学校はなにもしてくれなかった
親はがんばらなくていいよと言われた

高橋龍太郎
はじめまして
ええと現実的なお悩みはその学校にどう対処するかというお話?
それとも娘さんが2度目の不登校に対してのお悩み?

学校にはしらべて貰ってと思ってるが
それをどうしたらいいか。

やっぱりその、お父さんの悩みは学校に向けられているってこと
そうですね

現実的にいじめることは、学校側に知られるようにやすやすと知られることはないと思う
学校が調査してるときは多分全部きえてる
学校が調査しようとしても現実的に調査はまず不可能

こっちは提示してるのに学校はしらべてくれない


今回は?
半年前にいじめられたことは何も解決してない
いやいや二週間前に出て、無視され続けてきた?
いや無視されてない
そういう話を俺が先生に伝えたものだから
サイトは使うなよという話は流れたらしいが
一時はおとなしくなったが
他の子がきてくれて話はしてくれたみたい
結局半年たってからそのこらが出てきて
その子が話したらお前らもやるぞといわれたと

前回はその事実があってなんで学校いくようになったの
ここは我慢して学校側には頼むから
半年前から解決してなかったのでぶりかえしてきた

公立?
他のクラスも虐めの実態はある?
それはわからない

同じクラスでいじめられてる実態は?
自分の子だけです
彼女はどういう理由かお話してる?
要はその3人に逆らうようなことをするから

具体的には?
あの子と話するなといってるのに話するからとか
仲良くしたいがために話すると
その子らがいってるのと反対のことしてるから

なるほど逆らったということですね
はい

そしたら娘さんがかなりがんばり屋さんで一生懸命やってる
そういう虐められてる子、無視されようとする子を支え手
結果的に無視されることをむしろあなたが
お前がやってることは立派なことだから
いじめられて休んでしまうといじめの構造を認めてしまうことになるから
少々辛くてもお前が出続けることでそういうことをしないようにしようと
いうアピールのために出続けたらどうだ
とアドバイスしたら?

そういう風な感じでがんばってみろとはいう
がんばれというと辛くなるから、

クラス全員に話してもらえないという状態が続いたら我慢できないと思うんですけど
結果的に我慢できないというんなら
そして担任がみていて、担任がサポートできないなら
転向するしかない。

それいま考えてるんです
うん

ただ、
うん

学校側に対し手いろんな証拠がでてるのにnなにもしてくれない
いじめ側に味方する学校の先生の立場はどうなのかな?

あのね、そこに憤りを感じて虚しくなるよりは
父親としてお前のことを信じてるしよくやってると思う
と娘さんを支え手
学校に憤るよりは転校かんがえる


今高橋先生からいいアドバイスいただいたので転校かんがえながら
お嬢さん人間不信にいたってる
昨日今日のことではなく17年の永きの人生経験の上に
人間信用でいないとおもってる
それを受け入れるところからスタート
くみとってあげてください




まとめなし
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by telejin | 2011-05-09 11:21 | 家族関係

2011年5月6日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者42歳男独身
結婚歴なし
両親存命
兄弟は姉がひとり
両親と同居
父72
母69

先日まで同棲していた女性がいた
44歳
その女性には連れ子がいて
中2の女の子 小5の男の子
4人で10年前から同棲していた

上の女の子がはむかうようになってきた
ついかっとなり平手で頬を叩いた。
女の子が怒られたことについては分かるが
お母さん44歳は暴力は絶対にゆるせない
次やったら出て行ってくれと

ボクの中で本当のお父さんじゃないという気持ちで焦って
なんとかしてあげたいという気持ちが強く
今度暴力ふるったらくらせないといわれたが
こないだまた手をあげてしまって

その時点で悪いけど出て行ってくださいといわれた
でてはきたが時間あげたほうがいいかと思った
給料もらって、それをもって行ったら
寂しいからなんとかならないかといったら

寂しいのは時が解決してくれるよと言われた
一緒に暮らせないという意味
苦しくなってしまった
ボクの気持ちとしては皆と楽しくくらしたい
どうしていけばいいか分からない

同棲していて結婚しなかったのは何故
母子家庭のほうがメリットがあるみたいなことをきいた
内容はしらない
ゆくゆく結婚できるといいねという話はしていた

意地悪く解釈すると彼女はあなたから給料もらっていながら
母子家庭の援助もうけていた

それ途中でやめた
やめた?
やめて自分で彼女が働くようになった
その時点で経済的メリットはないです
そこで結婚するのに障害はないはず

娘の関係と名字がかわるとか。。。。
あなたが男がかわってもいい
奥さんとの関係がそもそもうまくいってなかったということは?
むこうが仕事かえた
帰りがおそくなってきたそれが不満におもってる自分もいた

要するにあなたの奥さんに対する怒りがお嬢さんに置き換えられたということは
それもいわれたやつあたりだと
本当は私に不満なんでしょ?と
ひとりになってみると無かったとはいいきれない
お嬢さんにとってはたまらないね
本当はお母さんに対する不満を自分にぶつけられた
傷つけてしまった、どうしたらいいか分からない

奥さんは拒否してるってことですね

中川潤
こんにちは

さっきのお話だと10年一緒にくらしていた
上の女の子4,5歳
下の男の子1,2歳
あなたが育ての父親
子供さんたちにとってみればそういう関係として暮らしてこられた

それなのにその間に
母子家庭がメリットがあると
途中から手当もらうのをやめて働くようになった
そのあともそういう形を続けていたのに
入籍せずに、そういう運びにならなかったのはどうしてだとあなたは今おもわれる?

同棲しはじめたころは一緒にいられるのが楽しく考えなかった
子供が大きくなってきて小学校入学して
2,3年になったときに俺にも守るべき家族ができたから結婚しないかといったら
名前が変わるのがかわいそうだからこのままと

奥さんから?
はい

もっと小さい頃から暮らしていたら、子供さんが小学校あがるのが
ひとつのタイミングですよね?
そのときに話はでなかった?
考えてなかった

ということはそのときは行きずりの気持ちでいた?
大好きでずっといたいと思っていた
彼女のことはね。子供さんのことは?
一生面倒みていくと考えていた
でも一生と考えていたなら小学校あがるときに今のタイミングという話なさらなかったの?
しませんでした

何故そこで名前を持ちだして籍いれなかったんだろうね
結婚という形は年とってからできるとおもっていた
あなたが?
ボクも。むこうも。おもっていたと思います
好きでずっと一緒にいられるならいつか結婚できると思っていた

ちょっと今の話何が非常識か、なにか変じゃない?
たたいたことで言われた
今度やったらと約束どおりだから、追い出された

実はそれはきっかけだったんじゃないかという気がする話をきいていて
たんに暴力でゆるせないと
子供を育てていく父親としてのふさわしさがあなたの奥さんは足りないと思っていた

多分そうなきがします

母親にとってみれば亭主と子供とどっちときかれたら
子供をとるわなあ。
そういうもんですよ

そうだとするとあなた自身の気持ちのありようが42歳にしてみれば
10年間連れ添ってきたにしてはお父ちゃんいらないとみられたんでしょうね
あなたも思い当たる節があるとおもう
言われると・・・。


問題はあなたご自身がこういう状況になったら
さびしさはなんとかならないかと
彼女といられないのが寂しいんでしょ?
そうかもしれないですね
子供たちともいたい
どっちが大きいのかといわれると・・・
彼女とくらしていたのが楽しくて。

今の状況で子供たちと暮らすのが可能になるには
「お父さんどこいっちゃったの帰ってこないの」
という状況うまれないかぎり、
つくりだせという訳ではない
子供さんと3人の生活を選んで
あなたを必要としてない
再度そこへいれて、といってもかなわないことだと思う

あなた自分を責めてるが相手の奥さんも完全じゃない
ものの考え方
要は相性が悪かったんだと
縁が無かったんだと
あなたまだ42歳だから
さっさと今の気持ちうちきって
もっと相性の良い人がいるよ

なかなかそは思えなかった
いま自分を責めてるから
楽しいことばかり思い出す
あかんようになったのはあかんから
あなただけの問題じゃない
お二人の問題
あなただけの落ち度じゃない
新しいパートナーみつけようよ
自分から動きはじめる

加藤:再生のスタート
かならず新しくスタートする
再生が命なんですよ
再生してください




変化が怖いというのはエネルギーが無い人の感じ方です
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by telejin | 2011-05-06 11:17 | 家族関係

2011年5月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:森田浩一郎(医学博士)

相談者54歳女性
6年前離婚
子供3人
23歳 21歳 19歳 全員男
21歳と同居2人くらし

残り2人は家を出てる
21歳の息子、
6ヶ月前に無免許運転で事故、
相手もいて怪我はたいしたことなかったが両方とも
無免許運転の罰金を支払わないといけないが
本人に払いなさいといったら親の責任で払えといわれた
私も余裕が無いので
本人が無免許で事故おこしたから本人に払わせたい
本人は仕事してるが払うつもりがない

仕事はしてる、世間一般、このくらいだろという給料もらってる
払うのはいくらくらいの?
60万
21歳だから息子さんに請求がきてる
お母さんは出せないからというと暴力ふるう

どの程度の
ものなげたり、なぐったりけったり
どこを
顔とかおなかとか
なるほどね

あの、やっぱり愛情を求めているんでしょうねあなたから
離婚の原因は
離婚前からうまくいってなかった?
離婚の3年前、いまから9年前に家をでてる
この子が12歳小学校6年生
そのくらい
そのときにお母さんが家を出るのは相当きついね
いろんな事情あったと思いますよ
そのときは自営業でおじいちゃんおばあちゃんいて
店がおばあちゃんを養子にもらってやっていたので
権力つよかった
私は一般家庭の子だったので商売がわからなかった
結構厳しいといわれていて

主人は長男で50年ぶりの男ということで甘やかされた
マザコンというか
母親のいうことが一番
私が何を言っても受け入れてもらえなかった

そうすると結婚してしばらくして信頼関係なかった
そうですね
男の子3人、大変ですよね
育てる家庭でいろいろあったと思うけど
愛情をあたえられなかったという気持ちがあなたのなかにあった?
はい

小さい頃は一番良い子だった
だと思いますよ一番寂しいから良い子になります
あまり手をかけなかった
長男は病院通っていた
下の子はほったらかしだった

長男は体が弱かった?
月一でいっていた
そういうのが裏目にでてるのかも
ただでさえ男の子3人で真ん中は辛い
それで長男に関心がいってお父さんとの関係うまくいってない
お兄ちゃんに全部関心がいってる
自分に関心もってもらおうと必死で良い子やってきた
良い子をやってる間にものすごい敵意がつもっていった、その子の中に
だからあなたから離れない。

アパート借りてでるといっても、なかなかでない
あなたに敵意あるのも事実
あなたにしがみついてるのも事実
あなたにしてみればどうしようもなかったそれは分かる

21歳の息子さんの立場からすると
その環境の中で従順な良い子であるのはものすごい孤独で寂しいよね
本当に寂しい、誰も信頼できない
自分が困った時に助ける人は誰も居ない、それは身にしみてる

こまった立場だよね60万も請求きて
21歳だから自分が払うべきなのは分かってる
親に払えというのはおかしいが
こころを考えると小さい頃からの孤独と敵意がそういう形でしか表現できない
寂しかったんだね、という本音の部分が話せないと。

あなたにとっては理屈よりもどう解決したらいいかですよね

森田
お母さん随分くろうしたね
ご主人がマザコン、義理母がおさえていて
3人の子供がもろに影響うけた

過去のこといってもしょうがない
普通21になれば無免許運転がいけないのはわかる
素行が悪いにしても

自動車は自分の?借りたの?
なんで免許ないのに

免停になって、終わらないうちに乗ったんでしょ
全くこの子、失礼だけど社会的に子供
お母さんのように過去のこと、いろいろ考えないで辛い言い方だけど
この子を人間として生かすためには
この無免許運転を60万請求された、多少殴られても
自分の子供だから仕方ないから
分割で、1年かけてもこの子に責任もたせて払わせる

あなたが30万だか助けて一時救うことできるかもしれないが
またやるよ?

他人だから無責任なこというけど、
60万はらってお前しっかりやれといっても
親がやればなんとかなると思っていればまたこの子無免許運転するよ

どっかで過去は断ち切らないとだめだよ
辛いけど母親として本人のために

16,7なら親が責任もたないと
21にもなると世間は厳しい

車はあなたがかったの?
少しだしました

で免停になったんでしょ
罰の受け方が甘い
お金でうまくいかないからお母さん殴ったりあたってくる

辛いだろうけど金銭的面倒みないであくまで自分で責任とらないとだめ
いくらお母さんがボールなげても解決しない
この子一生立ち直れない

悪循環ですよ
そこは最初からこの子の生き方がまちがっていた
車を買ったら保険に入れとか
その意識をもたせる将来のため

できればおにいさん弟、なんとかかぞくで
責任持たせる方法かんがえてくれませんか

この子はあなたしか頼ってない
だから暴力になる

さみしくてきつくて苦労してるけど
本人に責任持たせるように
よくあなたの気持ちは分かりますから
本人に責任持たせて
二度と無免許したら苦労するよときちっと教育する

はいどうも失礼します



良い子には蓄積された敵意があります
どのような形かは別にしてどこかで必ず現れます


電話でのご相談受付、今週はお休みさせていただきます。次回受付は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-05-04 11:16 | 家族関係

2011年5月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)


相談者67歳男
妻61歳
子供35 33 29
皆家でてる
2人くらし

私が旅行いこうとか食事しようとかいっても
いかないし、食事食べない
仕事はアルバイトで週4
忙しくない
夜も家に帰ってくる

女房は5時頃かえってくる

食事の時間に家にいて、一緒に食事しないというのは????
普通に仕事してる時期も食べてないの?
食べてないです

いつごろからですか
5,6年前から
あなたが61のとき
定年退職してから食事しなくなったと
はいはい

退職する前はたべていたんですね
子供いるときは食べていた
最後の子供が家でたのは?
3年前です

何かきっかけがあるわけでなく、自然にいやになっていた?
奥さんとしては嫌になった?
旅行もいかないし、正月の酌mしない
娘の旦那とは飲む
俺とは飲まない

大変失礼ないいかただが、あなたとは旅行食事したくない
仕事仲間とは?
わいわいやるけど
あなたとは?
やらないですね

別れたいといったんですよ。
何をいっても反抗して古い話を持ち出したり
あやまったことない

40年の恨み辛みが今でたということ
私は真面目で

あなたは真面目で働いてきて金遣いがあらかったわけでもなく
浮気もギャンブルもしてない
理想のご主人だが奥さんからみると頭に来るご主人。

あなた奥さんの気持ち考えたことあります?
友達とは旅行いくんですよね

おもいあたるふしは?

友達夫婦と2組でいけなくなった
友達夫婦のせいで
それを根に持ってる

今の生活が楽しくないんですよねだから根に持ってる
奥さんとしては外からみると勝手なことやってる
あなたと一緒の行動はいやだと
そうそう。

恋愛結婚?
お見合い

結婚当初からふれあってなかったの?
子供がいたときはそういうことはなかった
子供がいたときは喧嘩しないで我慢して
会社の人間関係よかった?
学生時代は?
仲良くやってます
ゴルフいったりハワイ旅行いったりうまくやってます
中学卒業してからずっと

奥さんにはそういう友達いる?
いません同窓会も全然ないし

奥さん自身があなただけではなくいろんな人間関係がうまくいってないのね?
いや町内会とか他人にはうけがいい

大原敬子

あのねお話を伺っていて
あなたは形に拘る
奥様は中身なんですよきっと

ゴルフいってる、友達の同窓会いってる
きっと人生おくってるあなたは

何故あなたは旅行旅行というかというと
旅行が楽しみじゃなくて
旅行いくわよといってくれたら自分のこころを受け入れてくれたと
あなたは思う

このまま旅行、晩酌してくれなかったら
このままどうなるんだろうと心配して電話してきたんでしょ
そうですねえ

晩酌しないのは生理的にいや
この家と年金あればいい。と思う
ボクが別れるというと嫌よという
あなたはそれを愛と思ってるでしょ?
違う違う

あなたに対する愛ではない
自分の居場所確保のための離婚しない
あなたに哀れみがある

あなたは妻には声かけたらだめ
朝ご飯つくる。奥様の分をつくったらだめ
自分の分だけつくってたべる

私が自分で?
そうなの
同居生活するの

奥様が老いて、あなたが食べてるのをみたとき
この一年間あなたは自分でやってきた
初めてこころを開く

生理的にいやな人とは旅行はいや
生理的に嫌でもあなたに執着していたら旅行いく

ただ自分が老いて孤独になるのは怖いので
この夫と同居の感覚でいてくれたらと願ってる

あなたは旅行というが
あなたにとって必要なのは修復。
暖かい家庭つくるには3年くらい一人生活だとおもって
妻をひとりにしてあげて

朝ご飯つくる。妻のはつくらない
それが嫌なの女性は
自分でつくって、自分で食べてテレビみる
奥様こころ開きますよ

3年か笑
3年よ笑

この人不器用だったのね、と思う
あなたは不器用だと私は思う

女心でいうけど、あなたは必要としないけれども
自分が生きていくには必要な人、それがあなた
手をとりあってると背筋がぞくぞくする
あなたがはいったお風呂には入りたくない
そんな感じ

奥様は他所の方。
遠慮ありますよね
3年は他所の女性と同居していれば戻ります
先生いかがでしょうか

あなた拒絶されたときの気持ちは?
何を考えてるんだろうと思う
拒絶される相手をけしからんと思う?
不安になってるわけではない?
不安ではない

あなた現実の中でいきていない。
あーそうですか
奥さんと関わってない心は
生活は関わってるが
心が関わってない
そうでしょう、そうですねいわれてみれば

大原先生に生理的にいやだと言われた
普通そこまでいわれたら生きていられないよと
あなたずっと元気?落ち込みない?
ないです

定年前もずっと元気?
皆に好かれて。人気モノだった
歌はうまいし物まねもうまいし、結婚式の司会もやった
宴会は俺の出番だと
もりあげます
あなたそれで気持ちいいんだ
いいですね

ずーっとそれですか
学生時代も?
学生時代もそうでした応援団の団長もやって
好かれてました

結構人生楽しく生きてきたわけね
はい
そうするとね
奥さんはあなたと合わないんだよ

今後どうしたらいいんでしょうか
大原先生のとおり
一つ下の他人
親しい敵。

お互い勝手に一つ下の他人でやってみてください



自分とふれあわない人は
人ともふれあえません。
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by telejin | 2011-05-02 11:21 | 家族関係

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