テレフォン人生相談

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2011年4月30日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者45歳男性既婚
妻45歳
子供2人 長男23 長女17

会社のこと
5ヶ月前に異動になったが仕事がない
あなたからみると意図的にそのポストに移されたと。
はい。

5ヶ月前は忙しい、責任のあるポスト
はい
興味持って責任もってやっていた
はい
上司とうまくいかなかった
それだけではないですが
アルバイト人ともうまくいかなかったこともいわなかった

あなたの部署にアルバイトの人は何人いたの
2人です
その2人とどんな風にうまくいかなかったの
2人とも女性だが1人と仲良くなり、
もうひとりが面白くなかった
はい

あなたは上司にあたる、2人のうちの1人に目をかけてもうひとりは面白く無いよね
自分としてはそういうつもりはない
あなたとしてはそうじゃないけどアルバイトの人からみるとそうだったと
たまたま駅に送った
上の上司からいわれて何故おくるんだと
近いんですか
はい たまたま用事があったので
アルバイトの人はたまたま同じ時間じゃなくて
駅にいくからのっていきなさいと
こっちから誘った?
むこうからですたまたま買い物があるということで


それを上司から指摘されて、窓際族にうつされたのは
それが原因ですか
はい
どのくらい仕事がないの
なにもないです
新聞読んでるの?
はい
昼までなにもない?
はい

皆がいるところ?
いえ
ひとりだけ?
はい
あなただけ一人の部屋にいて何も仕事がない
はい

5ヶ月あなたはどうですか
かなり辛いです
自分がやったことだからしょうがないと思うのか
けしからんと思うのか
落ち度があるけどここまでないでしょうと
元いた職場に戻りたいです

ちょっと離れているんです部署がちがって
ビルもちがうの?
はい
車で通ってるみたいだけど降りるのも違う
違います
定刻にいって、一人の部屋に椅子とテーブルがおいてるだけ?
車の中とか

え?
車でいくので、部屋に行かないで定刻になってもすることが無いので車の中にいるの?
はい

そうすると家でるときつらいね
かなりつらいです
何時にそこにいるの
8時です
かえりは
5時です
昼はたべにいくの
食べられないです気力がない
夜は眠れる?
眠れないですね

気がついてる奥さん?
家ではそぶりみせない
あなたの訴えは不当じゃないかと
それをいってしまうとなかなか難しいものがあるがどんな形にしたらいいか
なるほど自分にも問題があると分かってると
異動なのでしかたがないが、できれば今いた職場に戻りたいと

スタジオに大迫恵美子先生

大迫恵美子
もしもしこんにちは
今の仕打ちをされる原因にいたったことですが
はっきりとこういうことが問題だと言われたんですか

特に言われてません
女性を乗せたことが悪いと言われたそうですが
それは間違いないですか
はい

おっしゃってることと、隔たりが気になる
あなたがおっしゃった事を超えて会社が考えていることがあるか
私は知り合いけれどもあなたに思い当たることはありませんか

ないです、ただ女性を送った乗せたということはいわれた
それはそういう風にはっきりと?
はい

どういう言われ方を?
おくっただろ、とかそうしないと職場をかえますよと
職場変更するお
おくっていくのをやめないと、ということですか?
つきあってることを前提にといわれた
確かに仲はよかった。話もよくするし

あのね、私があなたのお話をきいて感じたことは
もしかして相手の女性からセクシャルハラスメントで相談をうけて
会社へ相談があったんじゃないのかなと
それはないです
ないんですか
女性にもききましたので
女性にも上からきかれたらしい、何故行けないんですかと上司にいったらしい

あなたはご結婚されてるので職場で不倫関係が発生してはいけないと
誤解されたかもしれない
どういう風に解決するかはかなり難しい問題があります
ひとつは不当なことなので徹底的に戦うという方向性
懲罰的異動をされたというあなたの会社の他の事例から証明していく

その場合に考えないといけないのは
争って元に戻していくということは実際に針のむしろにもどしてもらって
働けるのかということがひとつ

会社辞めてしまって慰謝料で争うことが今のご時世でどういうことなのか。
選択肢は無い訳では無いが、精神的にも金銭面でもうまくいくのか難しい

あなたの会社に組み合いは?
あります
話はしましたか
答えはこない
組合側はあなたの言い分に対して女性問題がなく、納得してもらって
間にはいってもらうといいが。。。

裁判で争うことは事案でもあるが、裁判がんばってつづけて1年2年争って勝って
元に戻ったときに前と違う職場になってる
皆は「裁判に勝って戻ってきたんだって」という
弁護士としては辛い
労働者の権利だからがんばりなさいとはいえるが
あなたを残して去るのは辛い
このご時世、仕事を辞めるのはできない

なるだけそういう誤解をわかってもらうことを増やしていくのが穏便な方向
あなたの態度に問題を感じていたのは職場の人
人事部は日頃みてないので問題にするとは考えられない
実際にあなたのいたところに問題視して告げ口してる
そのあたり誤解を解いてくれる人はいないんですか

難しいですね
うーん。そうすると穏便な方法で解決できないなら
厳しい選択せざるをえない
法的にはあなたの会社の異動パターンがあるが
異動がおかしい、
とってつけたようなポジションでいままで誰もそんなことしてなかった
だから懲罰異動なんだと裁判官に理解されるように主張を重ねる

あなたのやったことがそこまでやって追い出されるのか?
それは会社がやり過ぎでしょう、そういうことはやめなさいもしくは
慰謝料はらいなさいという判断はでる

わかりました・・・・


よろしいですか
時間があるから猛烈に勉強したら?
45歳だとこきつかわれて猛烈にまいってる時期だから
勉強できるとおもって
日頃から信頼関係ができるようにしておく




解決は日頃から良い人間関係を築いていること。
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by telejin | 2011-04-30 12:14 | 家族関係

2011年4月28日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者55歳女性既婚
夫58歳
子供24 22の娘2人
4人くらし

夫が一生懸命働こうとしない
4ヶ月くらい働いてない
正社員で働いたのは3年くらい
あとは時給のアルバイト、パートがおおくて

58歳になって、働き方も限られて
何カ所で断られて嫌になったと

今そうすると就職活動やめてる?
いえ、昨日一昨日もやってきたみたいで
どうだった?ときくと
うんというだけ

みつからないという感じ?それとも面接いってもどうせダメだよという感じ?
半分あると思う

お嬢さん2人は家に?
はい

あなたとしては困ってるのはそういう中でご主人が投げやりになってきたと
もともと人に指示されて働くのはいやみたいで、
嫌になったと。

家庭では?
まめです 家事そのものではなく、
おばが脳梗塞おこして特養にいるが面倒みたり
まめ。

すごいですねえ
感謝してます
お酒も飲みませんから

主人が家事して私が働いていたものですから
感謝ですよねえ。

ボクがしってるまわりの場合は逆で
とにかくよく働いて金はいれるが家で暴力働いて子供にひどいことする
というのをきく

経済的に大変だろうなと思うけど今の時代うらやましいご主人
そうですね
そんなんでうまくやってきたのかなと思います
あなたのご主人優しい人なのね
脳梗塞の介護なんて大変でしょ
嫌な顔ひとつしないでいくってすごいですね
感謝してます
それほど文句いってないのね?今の世の中けしからんとか
大金儲けで政治はよくないといらいらしてないのね?
違います。ちょっとノーテンキで
楽天的なの?
まわりの人は「ご主人おおらかですね」といいます
おおらかですよ

職がなくてコンプレックスもっていていらいらしてるわけでないのね
はい
私も就職するつもりだが頼られている感じで。
世間体というけど、近所の奥さんはあなたの旦那がぶらぶらしてるのみて
うらやましいなと思ってるんじゃないですか
だってうちの亭主はちょっとしたことでむっとしたり、無口だったり。
よく話しますね。
よくしゃべるということはそれだけあなたとこころが通じてる

なんかテレフォン人生相談の悩み相談ではない感じだが。
あえて相談するとすればハローワークにいって仕事みつからなくて困ってると
経済的にお嬢さん働いてるとはいえ、ゆとりがある形になってない
どうしましょうということですね

はいスタジオに中川先生がいらしてる

回答者:中川潤(弁護士)

あの正直いって、のろけ話きいてる感じがする
うふふふふふふ
そうでしょ

夫の顔みてるとまたいるのかと胸くそ悪くなる
昔からそだったの?
昔はそうじゃなかった


引っ越しを名目に退職したと
月々の給料なくなって、あなた働くつもりだとそれなりの自信はあるんでしょ
なんだ。
今おっしゃった胸くそ悪くなるってなにがわるいの?
本人がのんきで
のんきだからここまでやってこれたんでしょ
誰にぶつけていいのか

あなたの鬱憤は分からない訳ではない
亭主はろくに働かずバイトだけ
きちんとした働きしない
世間でいう普通に働くのは偉いたいへん
あと2つで定年。
世間なら退職金
あんたはいったい なんなんや。と

でもね、それ違うよ違うと思う
いみじくもあなたは 割れ鍋に綴じ蓋と

そこまでいわなくていい
ご主人は酒のまない、嫌な顔しないで送り迎え
でしょう????

夫婦の関係はある種役割分担
それぞれだもん
いままでの送り方に対して自ら卑下する必要無い
ぐちこぼすなら、だったらなにしてきたのと

割り切って考えればいい
私が支えたと
亭主は亭主なりに役割果たしてるし
ここまであゆんできた

ここにきてそれをいうのは可愛そうだよ
皮肉でも何でも無く。
おおらかとおっしゃったでしょ
嫌みでいったかもしれないが
それはそれとして

私は嫌みでいうんじゃなくて心底いうけど
とっても素晴らしい夫婦だと思う
ここまで全うした

大山じゃなくて中山くらいはあって
破産するほどの大山はなかった
ここまでこれた
あなた気持ちよく思えたのは
「夫には感謝してます」といった

昔のこと思い出した保育園は遠足にいってもらった

それはそれで素晴らしいと思ったら?そうでしょ
何も世間さんと同じことがいいことではない
のーてんきと言えるくらいに気持ちよく過ごしておられる
世間と同じ必要なにもない

もっとあなたがいま素直におっしゃったそれを大事にして
ご主人をみてあげて

私も働けなくなった時にどうなっちゃうんだろうと
そこは信じるしかないよ
それだけのご主人なんだから
あなたが倒れることがあって、それでもとことん何も働かないで
くちあんぐりあけてご飯落ちてくるのをまってる、
そこまでの人かな?と思うけど

いざというときは肉体労働でもなんでもしてもらって
そういう時はそれなりに動けるんではないの?

よろしいですか
働けなくなってもひとつのおにぎり2つにわけても幸せ。

このようなこころ豊な男性がいるのかと思います
働く手本は二宮金次郎
家庭の手本はあなたのご主人
幸せ忘れたらだめですよ

こんな立派な主人
よろしいですね



錦を着て憂える人あり
水を飲みて笑う人あり






電話でのご相談受付、来週はお休みさせていただきます。次回は5月10日(火)です。
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by telejin | 2011-04-28 11:16 | 家族関係

2011年4月25日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者45歳女性既婚
夫46歳
子供息子3人三つ子、中214歳

長男で不登校気味
一週間のうち2,3日いって
いつごろから?
中1の中頃から

あまりなにもいってこない学校で
中学のうちは大丈夫だと思うんですが
生活が昼夜逆転でパソコンとゲームにはまってる
学校の勉強しない
朝おこそうとすると「うるさい、だまれ、あっちにいけ」
酷いときはものを投げて壁こわす
人には暴力はむかないがものにあたる
人に暴言はく

普通に学校いって普通に宿題してほしい

昼夜逆転しながら学校へいくとは?
昼からねて、朝方おきて学校へいく

夜中じゅうはゲーム?
オンラインとかあとは何をやってるかわからない
のぞこうとしても隠したり、ロックかけてるので

他の2人の子は普通に学校へ?
次男が別の私立いっていたが不登校になった
彼の場合は理解できるんで、やめさせて公立へいき不登校

いじめがあった?
勉強がきつく部活の両立で過酷だった
私立が厳しかった?
部活も一番厳しい部活にはいってしまって
精神的にも

公立いったがそこでも?
学校いけないがフリースクールいってます

長男はいきたかった学校へいけた。

3男は学校楽しいといってごく普通の生活おくってます

私のほうも次男と長男の問題もあるし、いっぱいいっぱい
これ以上こんな状態の長男に愛情のかけらもない
気力もない余裕もてない

もう嫌いといったらいいすぎかもしれないけど
そうです

ごはんつくってやるのもいや
あと2人いるからしょうがないとむちうってがんばってる

必死でがんばってるんだけど、かわいいと思うこころのゆとりがないよね
ないです

ご主人は協力してるの?
ぶんなぐって治るタイプではないからと。
ご主人への不満はない?
分かってくれてるようであるので、主人もこれ以上無理だなと
お互いに無理だなと

あなたは働いてない?
自営業で。
いそがしいんんだ
主人は朝8時にかえってくる
きつすぎるね
はい次男は精神科にいってカウンセリング、全部わたしが連れて行って
お願いだからこれ以上やめてと

たすけてーということですよね
そうです
わかりました大変難しい相談だと思いますが

回答者:マドモアゼル愛

こんにちは
最初は3人三つ子ということで
だんだん個性でてくると反発したくなる

家での3人の仲は?
ゲームはやってるいっしょに

次男三男はパソコンしない
長男はパソコンやると自分の世界にはいる

次男三男はなかよくしてる
長男が三男とぶつかることはない?
ないです
小さいときからない
私がけんかをするのをきらった

長男と次男が学力的に秀でて、ライバルししてる

長男と次男が同じ学校志望、
長男はうかって、次男は第2志望

昼夜逆転の理由はゲームだよね?
それがおもしろくて、やって、
中学生はいちばん眠たい時だし絶対的に睡眠時間必要
物理的に学校いくの無理なんだよね

パソコンをとりあげようとするとあばれる
そうだろうなあ

夕方ねたとkは朝までねて?
そのときもあるし、
学校いけるわね

学校きらってるのか、肉体的にいじめでいきたくないのか
50%50%だと思う
生活態度変更でかなりカバーできる

お母さんがきらってるからお母さんの言うこときかないよね
それはそれで安定すれば味がでるなとおもうが
ここはお父さんの出番だよね
いまこいつは殴ってはダメなんだという判断もあるし
信頼してここは私は手をださないで
ご飯だけはつくる
という気がする。

あとはひとつお母さんの注意点として
次男に親身になってる悩んで可愛そうとおもって
そこで長男はなんだこいつはと話の上でも伝わってきてる

重荷があるから長男だけのかわいらしさが年に何回かでてくる
そのときにそっと背中に手をおくとかおいしいのつくってあげるとか

お父さんにまかせる
ゲーム禁止ではなくて、
今ゲーマーという職種もあるが
それだけで売れる確率もある。出世よりも確立たかいかも
それはそれで生涯いきてく可能性もあるが、
高校くらいちゃんとでないとゲーマーとしてもやっていけないし、と
説得して生活態度改めると
それで随分かわってくる

素直になれば愛情のかけらももどってきて
昔のアルバムもみてかわいかった
親としての絆がある
そのときに正直にいってみれば

そのくらいの問題だと思う

壁にアナがあいてる男3人の家、お母さんがくれば出て行けなんて
順調に育ってるなあと捉えることができる

将来のために生活態度かえないと
ということは断固といって
次男だけをかわいがる、ということをあまり次男次男しないで
長男だけにお前だけだよ、三男にもお前だけだよと年に何回かみせてあげる

クリアしていける

一番大事な責任果たした
よくこの年齢まで育てた
思春期の男はわからないからお父さんにまかせる

うるさいあっちにけ=順調に育ってるという意識。

家庭はこういうものでいけないとか
人生はこうでなければいけない
という固定したイメージすてて、
やれるだけのことはやりましたと
自分を追い込んでしまいますから

きまじめにかんがえないで


固定観念を捨てると道は開けます
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by telejin | 2011-04-25 11:16 | 家族関係

2011年4月22日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大迫恵美子(弁護士)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者

自分34
妻34
弟31
妹29歳

結婚してなくて、子供が妹にできた
相手が弟らしい

・・・・。

妹はいま付き合ってる人はいない
そういう行為をしたこともない
唯一関係をもったのは弟なので間違いないのではないか、と
妹さん自身がそういってる?
はい

弟は独身?
弟と妹は同居?
別々に一人暮らし

どちらがどちらの家に出入り?
詳しいこと分からない
あなたのお父さんとお母さんは健在?
健在です
大學卒業してそれから一人暮らし
仕事はしてるわけね
してます

弟の恋人は?
わかりません
学生時代から恋人いなかったとか
それはなにかいたとおもう

学生時代はあなたからみるとごく普通の男性だった?
普通ですね私より真面目かも
妹さんもごく普通の学生だったの?
普通です

何か孤独なところあったんですか
いや私には感じられなかった
何かこころに満たされなかったものがあったのかも
そうでしょうか・・・


親子関係は?
これもごく普通の親子関係
うーん

なんかあなたからみると普通だけど
やっぱりそのセックスは、、、
肉体的なことばかり考えるけど心理的なものが関わってる
たとえば、、、
こころの空洞感が食欲となって現れる場合もある
過食症みたいなのはね、
食欲そのものがあるのではなくこころの空洞感が肉体を通して過食
こころの寂しさが肉体を通して表れることもある
2人の間にあなたが気づいていない孤立感がなかったのか
私には見えなかった

弟31歳妹29歳
両方とも結構いいとしもののはずみでもない
妹さんはあなたには説明したのね
そうです
ご両親には説明してない
してません
あなたは信頼される関係?
兄弟3人とも仲良かったので、相談相手が真っ先に私しかいないとおもったんですか
ずっとその関係あったんですか
いや気がつきませんでした
どっかでこの2人の関係が保護と安全を保障してくれる関係だった
もっともこころが必要としてるものをもとめた
お兄ちゃんと妹の関係で

その保護と安全を手放したくないでしょうね
具体的に相談で知りたいことは?

妹が是非とも産みたいという
生まれてきた子供がどういう戸籍になるのか
生まれてきたあとどう接していいのか

どうしますかときかれても難しいですが

大迫恵美子

もしもし、はいこんにちは
うーん大変難しい問題ですね
あの、妹さんがあなたに打ち明けて産みたいとおっしゃってるので
妹さん、あなたの弟さんはこれからどういう風にされるんでしょう

ああ、その辺は詳しくきいてなんですけれども
まだ妹さんから打ち明けられてまはない?
最終的に決めるのは妹さん

その後どうするか妹さんと弟さんで話し合ってる?
弟は多分しらない

戸籍のこと
子供にはちゃくしつしとひ
があり結婚してない場合はひ嫡出子

認知といって男性のほうが自分の子と認めて
結婚すればあとから嫡出子の身分を得ることが出来て
純正というが

兄弟は法律上結婚できませんのでね
妹の産んだ子供が嫡出子の身分をえることができない
誰かの養子にならないかぎりは非嫡出子になる
弟さんが認知しないと法律上は父親のいない子供になる

弟さんは認知できる
戸籍上わかることになるが
それをするかどうかは弟妹が考える事
一般的に結婚してない男女に生まれた子供に父親が認知するのは望ましい
ご兄弟でうまれた子に認知するのは微妙な問題
弟妹できめる

弟がどうおもってるか分からなければ今後どうされるかもわからない
生物学的に父親、法律上は父ではなくても
学費など責任をもつのは正しい

認知してないと法律上請求していくのはできないかも
そのあたりはどうされるのか

妹さんはひとりで産んで育てていくといってる?
そんな感じに。詳しくきいてないが
認知も求めないでしょうねたぶん

ご兄弟での関係を弟さんはどうおもってるかわからないが
何かの間違いと考えてるか
弟さんも肯定的にとらえてるかもしれないが
妹さんは肯定的にとらえていることはわかる

あなたも混乱されてるようだが
ご相談にのるためにはもう少し事情うかわないと
加藤先生のご質問もほとんどおわかりになってない

ご親族としては事実をうけとめるのもご苦労だけど
妹さんだけが決心してるように聞こえる
あなた自身もそういう風に受け止められましたか
産むっていってますからね


事実は重大だが生まれてくる子供にとってはあなたはおじさんであることに変わりは無い
普通に接するしかない
もう少し事実関係きいて
弟さんにもきいて
調整する役割を果たさなくてはいけない

要するに近親相姦は根源的な欲求とある
保護と安全をもとめる
普通はいろんな形で満たされてこういうことにはならない
こういう事になったのは満たされてない
保護と安全が保障されないでいきてきてる
性の関係がうまくいってるのは基本的条件
ここに普通の社会、とはちがった行動がでてきてる

だから何もないというのは考えにくい
いもうとさんとおとうとさんがこころを開いてくれれば
そうだったのかと
なにもすがる者がなかったから
こころを話し合う以外には無い

人間の根源的な願望として近親相姦願望があります
その内容は保護と安全です
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by telejin | 2011-04-22 11:16 | 家族関係

2011年4月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者52歳男性既婚
妻40歳
子供は2人の間にはいない
女房の母58歳と同居

あなたは再婚?
はい2度目
元妻は再婚して一緒にくらしてる
子供は2人

今の妻と知り合って8年、4年前に結婚
今の妻は初婚
最初アパート借りて生活していた
妻の母はリウマチで、同居をお願いできないかと
同居をはじめた

私の仕事は昼と夜の日勤夜勤が一週間でかわる
妻は銀行につとめてるので昼。
私は夜勤のとき昼かえってくる
シャワー浴びてご飯たべて寝る

一緒に住んでるおかあさんが、すみませんね迷惑かけて
とお風呂の背中ながすねといってきて
はいってきた
だんだんエスカレートして
女房にお母さんに背中流して貰ったよといっても
冗談で受け流されて

エスカレートしてきた
3人で和気藹々とやってるが
私が最初ことわればよかった

今は完全に男と女の関係?
はい
そうなってからどれくらい
4,5ヶ月
あなたとしては?
むこうの親子関係もあるだろうし
親一人子一人、父を速くなくしてる
30年くらい前、小学校高学年のとき
女でひとつで子供育てた

あなたどこで奥さんと知り合ったの?
友達の飲み会、当時結婚していた
そのときうまくいってないときに出歩いていたので
そういう時に出会って

あなたの離婚の原因は?
元妻の金銭感覚
あらい?
はい
出会った時は夫婦関係うまくいってなかった
はい
今の奥さんは結婚に問題かかえてなかった
結婚するまでの4年間はあなたの問題だった

で、最初にあなたは夜勤日勤が交替であって
帰宅して風呂にはいっていて疲れていて早く寝たいと
お母さんが背中流すわといってきても
うるさいなと感じた。
それとも嬉しいなと?

最初は冗談だと思って
望むことではない、という感じ?

拒否する感じだったらお母さんでもそうはならないでしょうね
自分が弱かったのかも

お母さんはそのつもりですよね、最初っから
おそらく

あなた自身のお母さんとの関係は
3歳のときに母無くしてる
義理の母とはうまくいってなかった

あなたとすると母を求めていたという意識はなかったが
欲求はあった
おそらくその欲求にあることは意識しないできたとおもうが
スムースになってるよね

2,3回は関係なかったがエスカレートして
今度は布団にはいるとおかあさんも布団にはいってきて
そのときあなたの気持ちは拒んでない
最初は拒みました

でも拒否するつもりなら進行しない
今日のあなたの相談は、こんなことになったがどうしたらいいんでしょね
ってことでしょ

大原敬子

こんにちは
あのね
不思議なことが沢山ある
このままでいいんでしょうかってことは
肉体の関係ですーっと断ち切れたらいいなと
それとも妻との対応策?

最初のほう。断ち切れたら
ですよね、
加藤先生にいった。

あなたの全部の共通「責任のがれ」
ボクはしかたなくながれてしまったと。

お母さんが2,3回はいってきた
お母さんはあなたの状況みてはいってきた
あなたの目線、そういうものはない?

それはない・・・
ないの?全然
ないのにお母さんがドアあけてはいってきたの?

はいるわじゃなくて、リウマチで不自由で
どうして?体調の悪いおかあさんが入ってきてる

ボクが拒んだのにお母さんがはいってきたと。
はい

どうしてお母さんのせいにするの?
少しでもあなたが相容れるものをかんじていたら分かるけど
拒めるでしょ?
強引にはいってきたの?
そうですよ
3回とも強引にはいってきた

どうして?
お母さんがはいってきたらボクでますと逃げればいい
お母さんを傷つけたくないんです
あなたは体まで洗って貰ったとは
受け入れたってこと
拒んでないじゃんない

もとめていたの?どっちなの?
うーん、そういうのもあったと思います

じゃ、次

お母さんがお布団にはいってきた
勝手にはいってきた?拒まなかった?
じゃ、おかあさんがきてちょうだいとあなたが招いた
拒んだ拒んだと最初の言い方は違う

妻にいったけど冗談でいったけどといいました
冗談の中にあなたの本質がある
何かあったときみつかったとき
あのときいったじゃないかと。
ボクは拒んだと。
素晴らしい危機管理能力。

倫理観としてお母さんがお風呂はいってきたとはいえない
いつかばれたときにボクが手をだしたわけじゃない
どうしようもなかったんだと言える

事実のとりかたがあなたにとって都合良い事実しか話してない
相手からくるようにしておきながら
全部責任は自分にないようにするのがあなた

この調子良い虫のよい関係を電話してきたの?
おしえてあげましょうか
3人でどういう顔していいかわからないでしょ
3人で固まったら訳わからないから困ったでしょ

これ、遅かれ速かれ分かるからね。同じ屋根の下だから
娘と母の関係は修復できないですよ
どっちとつづけたい?


奥さんも必死だと思いますよ
曖昧さと手前勝手の三角関係をあなたは続けていた
責任感をもたないと
今回も責任逃れで電話したと思う、先生どうでしょう

加藤:どちらとつづけたい?

ほんと?
はい
それなら大原先生正しい

ノーマルな関係になってるのはあなたに社会関係がない
基本的なものの考え方買えていかないと
この先いろいろな問題がでます


幼稚な男は無責任な世界を求めています
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by telejin | 2011-04-20 11:15 | 家族関係

2011年4月18日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者37歳男バツイチ
32歳のとき結婚、翌年離婚
子供1人、奥さんが引き取る
相談者は親と同居

仕事をしていても平気で嘘をつく。
それはあのばれることが分かっていても嘘をつく?
そうですね
それで奥さんと離婚したのは何故
職場で知り合って結婚する前に子供ができて結婚した
性格もあわなく、相手をよく理解しないままつきあった
あなたとしては

人といるときも緊張強い?身構えている?
それはあります
人といてリラックスできないんでしょうねえ
そうですねすぐへりくだったり。下手下手にでたり
要するに迎合するのね
はい
ご両親は
父71母68
兄弟は?
長男です自分は
ある意味かわいがられてある意味期待されて重荷だったとか
無理した面は?
あったと思います

それで他人に謙るということ、
それは他人と向き合った時に自分に自信がないということですよね
不安ですよね?
不安です
受け入れて貰ってない。もうちょっときつい言い方すると見捨てられ不安
それはあります
見捨てられ不安に対応しようとすると嘘をついちゃうんだよね
はあ。。。。

親との間は。
小さい頃に父は家を離れて仕事していた
その間親戚でもなんでもない男性が家にずっといた。
はあ。

父親でもなんでもない人が家にいたのは
小学校の終わり頃から高校卒業2年まで
高卒してしばらくということは二十歳までですよね?
どういう関係ですか
田舎が一緒、知り合い。

その人が居るわけですよね、家の中に男性として
お父さんは帰ってこなかった?
出稼ぎで盆と正月だけかえってくる
お父さんはその男性の同居は知っていた?
知っていました
あなたは不自然だと思っていた?
嫌と思っていた
嫌と思ってはいけないと感じていた?
それはありました


父が定年になって家に帰ってきて
口論になった、もうこないでほしいと
そのときスッキリした?
それはありました。

その人に対して嫌だと表現すると罪の意識をもつ
言わないと不愉快
どちらにしても矛盾した感情のなかに居ざるを得ない
未だにその男性はどういう立場の人かわかってない?
知りたくもないです
知るくらいなら、実家を出て一人暮らししたい
でもあなた一人暮らししてないよね

37歳で実家から出ていない
男性がどういう人か確かめもしない
これで精神的な安定を得ようとしても無理なんじゃない?

そうですね・・・

この貸しをこころの中で解決しないといけないよね
今日はこころの洞察では優れているマドモアゼル・愛先生がいらっしゃいます

マドモアゼル・愛先生:
加藤先生の分析で悩みの構造が大分みえてきた
加藤先生の分的どおりの問題点が悩みの根幹にある

この問題がいかに深いか。
人類最古の物語、本屋にいってあるのはホメロスの叙事詩がある
オデュッセイア


戦にでて、夫がでかけた隙に男がはいってきて、
飲み食いを自由にして居座る
帰ってきた時にその婚約者に復讐をとげると
いうところから最古の物語がはじまってるんですよ

極めて根源的な問題なんですよ
加藤先生がおっしゃった、本当に意識されない重要な感情が隠されてる
意識しようとあえて意識しなかった問題が人格形成に影響してる

対応のしかた
もう本当は知ってる感情だよね
はっきりした復讐の物語にならない状態で自分のエネルギーが消耗されてる
なんで人類最古の物語から出発するかというと
人が健全に生きていくためには目隠しできない問題がある

知りたくもない、

しかしよ、本当の気持ちはどうだっていいという生き方しかできない
本当に欲しいもの
本当に大事にしてる感情をふたして生きていくなら
自分が生きているという実感が得られる道理はない

だから何やっても本当の自分では対応できない

たとえば、こういうこと
人生に本当に欲しいものってそう多くないと思う
本当に欲しい者に対して手にいれられなかった(恋愛だと思うけど、
そこを誤魔化したら人生で誤魔化しながらいきていくことになる
それを認めたくないからつじつま、理屈が必要になる
そういう人が世の中に多い気がする

あなたの場合は本当に欲しかった女はお母さん
そうですね。。。

それを理不尽に奪われてる意味も無く奪われてる
3人の登場人物
父、母、あなた、男

父は母に対して弱きだった
お前なに連れ込んでるんだといえなかった

母は子にこれは大したことではないのだという
心理的にうけとめなさいと強要してる
ここにも病理がある

子は母に命じられるままに、明解にしたらうちが壊れると
病理によって命じられた

父の弱さ
母のずるさ
あなたの弱さ

悔しいのは3人のエネルギーをこの男がのうのうとしてる
苦しくない
そこに復讐劇というギリシャ神話のテーマがある
男がそこにとらえた

心理的にずるかった男に立ち向かってお前がふざけた奴だったと
つきつけることであなたは男をとりもどさないといけない

加藤:いまあなた、恐れて怖いから。
全くこわくない、猫をライオンと思ってる
猫を虎とおもってる
立ち向かってみると猫

立ち向かわないといつまでも怖い
いつまでも嘘をつく
わかりました

ここで戦うことで飛躍的に成長するんですよ

マドモアゼル・愛:おそいってことはない
37歳で

加藤:あなた大したものですよ
本来なら挫折、崩壊してる
いままでがんばってきた
やれます。
はい。

よろしいですか
はいどうも失礼します



嘘をついてその場をつくろっても
無意識の領域では代価を払ってます。
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by telejin | 2011-04-18 11:16 | 家族関係

2011年4月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者58歳女性
夫63歳
子供3人成人して外
2人くらし

主人の父が今月初めになくなった
遺産について
しらべたいと思うが
わたしは嫁なので相続権はない
何か良い手段はないかと

ご主人は兄弟は
2人妹がいる
ご主人のお母さんはご存命
おります
ごく普通に相続できない事情は
妹一家の商売が傾いたときに融資を主人の父がしたが
その後破産をしてその夫も破産
済んでいる家を競売にかけられることになり
父が家を買い取って貸すという形

相続が発生したときに妹は相続を放棄すると
母が全部相続したいのであなたたちは全部放棄しなさいと
うちの主人にも放棄しろときこえる

具体的にお母様があなたのご主人にいってる?
口癖のように直接いってる
あるときには放棄しろ、あるときは寄付するから

本心は全て相続したい?
わからないです

ご主人自身は?
法律にのっとって相続したほうがいいと思ってる
母が亡くなった後大変になるので
今回相続しておいたほうがいいんじゃないかと

私たちが心配してるのが
競売にかけられた家が父の名義かなと
登記書をしらべると
主人が何故そういうことを?

主人もそういう事を分かってるので
妹に放棄したら大変じゃないの?
あらしらべてみるわ、とそのまま

自分としては父の名義が妹の名義になってるかも。
そういうのは推測してると当たる場合もそうでない場合もある。

ご主人は何故動かない?
母が自分が相続するあなたたちにはあげないと強くいってる
逆なでするとよくないんじゃないかと

ご主人は相続にのっとって相続したいが
お母さんと対立したくないと
簡単に解決できないですね

主人の名前で弁護士さんにしらべてみてもらうといいが
まだ主人も様子見をしてる

ご主人としては相続したいが対立はしたくない
様子みてるがそばでみてるあなたは、

3ヶ月という相続の期限もあるし
家をかいとったし、
妹の息子が私立中学があるのでいろいろはらってる

要するに生前贈与があるんじゃないかと
そうです

あなたの思うようにご主人が進めていかないのであなたは
いらいらしてる
そうです

私の一存でどこまでできるのかなと

大迫恵美子

はいこんにちは
あなたの一存でほとんど何もできません
ご主人が動かないと何もわからない
ひとつだけできるのは
妹さんの家の登記
これは誰でも見られます
法務局にいって登記をみる

それをみにいかないとだめ
送って貰う方法もあるが
それはちゃんと地場の特定をしないと
それができるかどうか

登記の表記と
郵便の表記が違う場合がある
法務局にいって構図という地図がある
この地盤が確かに済んでる土地だわ、
といってもらう。

それで
それだけは見ることが出来る
あとどんな遺産があるかを
弁護士にたのめば一般的にわかるというわけではない
何何銀行に預金があるといかないといけないし
証券会社に口座があるはず
とそれくらいの情報がないと
全世界の中から資産を探すのは誰でもできない

もうひとつたいへんなのは
銀行口座にご主人の名前でお父さんの口座を開示してくれないところがおおい
相続人全員が申請したら出してくれるが
ひとりなら出さない。

実際にやるときには相続財産を事実上管理してる
お母さんが圧倒的有利
お母さんが本気で隠そうとすると全体がわからなくなる可能性はかなりたかい
残念ながら

不動産のように済んでる土地
田畑
ある程度知ってれば探せるが
増産類、
債権
預金
そういうものは相手がわからないとわからない

本当に相続しようと思った時にはお母さんと事をかまえないと
絶対に難しい話になる
遺産分割調停を申し立てないとだめ

相続放棄は無くなったことを3ヶ月以内にしないと
3ヶ月たつと相続放棄できなくなる
次に遺産分割協議
あなたのご主人の持ち分ゼロということで
事実上放棄と同じことになる
そのときには遺産分割協議して、実印おして
ハンコつかないといけない

そうしないと預金名義かえたり不動産名義かえたりできない
お母さんとしてはそれができるようにしてくれという意味
ハンコついてくれといってくる時がある

それがあればごまかせない、、、、

それをいやだといえば、そこで紛争になる
それをご主人がする期があれば調停して話をつけようか
あるいはいくらくれないとハンコおさないという条件つける
そういう覚悟あれば、お子さんたちの分
いもうとさん
いもうとさんが放棄すればあなたの夫1/2おかあさん1/2
そういう相続しようとすればあらそっていかないとダメ

よろしいですか
ご主人はお母さんと対立したくないと
あなたとしては生前贈与もあるし、妹ばっかり得するのもけしからんと
公明正大にはやく公にして、ま公明正大に
その公明正大というのが
なかなかできない

ご主人はなかなかできない
母はそれなりの歳なのでストレスかけさせたくない
そういう優しいご主人なんだから
いいご主人と一緒になったんだから
はい、そうですね・・・・そういう風にかんがればそうですね




相続でご主人がおひとよしのときにかっかするのは奥さんのほうです
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by telejin | 2011-04-16 11:24

2011年4月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:志賀こず江(弁護士)

相談者71歳男性既婚
妻67歳
2人くらし
子供独立して別々 1人 男37歳独身

兄と妹が2人いる(そのうち1人が妻)

兄69歳がもしものことがあった場合
遺産が全て妹にいってしまうらしい

2人いると?
妻じゃないいもうとへ。

兄は結婚してる?
独身

妹、奥さんともうひとり
妻のほうが4歳上(63歳くらい)

お兄さんが独身で万一のときに 遺産は全て妹へ
誰からきいた?
憶測ですあくまで

本当は妻が電話して相談すべきだが、精神的な病があって
私が相談してる

憶測してる根拠は?
遺言を書くとか、それで憶測?
遺言は既にかいてあるという話はきいたが中身は知らない

兄は独身なもので、妹が料理とか掃除にいってるらしい
男女関係になってしまったのではないかと
お兄さんの世話をしてるのが妹と。
常時世話してるわけではないが

妹さんは結婚して住んでるところが近いのね。
そうです

兄が妹に実権を握られて、妹の言う通りになってる
おとことおんなになってるのも憶測
財産も全部もっていかれるのも憶測。
そうです

あなたたち結婚して何年
40年
奥さん27歳あなた31歳
子供1人いるが、奥さんはつらいこと苦しいことが
本人に訊くべきことだが、つらいことあったんですか
精神的やまい。
それは
鬱病。そうとうつ

躁鬱で、いまはうつ?
そうです
そうのときはありますね
そういうことをいってるのはそうのとき?
いえいえ、両方あります

遺産のことについても両方いってるの
そうです

うつになったのはいつから診断されてから
30年前です
ということは息子さんが出来る前から
出来てまもなく

出産うつみたいなこと?子供できて産んでうつになる
産後うつですねその可能性があると思いますが長引いてる
入退院は
入院は1年あと通院です
入退院を繰り返してる
通院で収まってる
本人は月に2,3回

病院の先生は知ってる?
はい
病院の先生はそのことはいいじゃありませんかといってる
心理的に負担だからと
そういうことになりますね

あなたと奥さんの兄弟関係
父、戦病死、母は老衰
その後3人の兄弟は仲悪かった?
ある程度よかったが5年くらい前から音信不通になってる
あなたの奥さんだけが離れたと
お兄さんと妹さんだけが
そういうことです
いくら電話しても手紙出しても音沙汰無し

奥さんの遺産の相続、
そうです全部妹にいくと心配してる
これから弁護士の先生に答えていただくが
奥さんに説明してわかってもらえる?

病院の先生から憶測といわれない?


志賀こず江
まず基本的なこと申し上げます
その前に基本的なこと
3人兄弟でそれ以外にいませんね
はい

おにいさんは独身、結婚歴なし、認知した子供なし
ありません

おにいさんが遺言状を残さずに亡くなったら
妹2人が相続する

遺言状が書いてあるかどうかは分からない
きかされている場合は別
そうでなければ分からない
一般の場合はご自分でおかきになって
大事なところにしまっておかれて、
残念なことに亡くなられたらご家族がみつけて
勝手に開封してはいけなくて
裁判所にもっていって裁判所があけてくれることが原則

きちんとされる方は公証役場にいって公正証書遺言ある
その場で遺言状として効力ある

おにいさんが書いたかどうかは今は分からない

男女関係といったが
実の兄と妹。
通常はあり得ない
そういうこととは別にして
69歳まで独身だったおにいさんが
ずっと妹に世話になったとすれば
世話になった妹に残すだろうという推測はたつ

結果的に今わかるものではない
これはもう起きたらはじめてどういう結果になるかわかる
奥様に説明されるとしたら
原則は何も書いてなければ半分ずつ
書いてあるかどうかは分からない

遺産はもらえればありがたいし
ご兄弟だから
あなたのようなしっかりしたご主人がいるし
もらえたらありがたいが
もらえないと恨む筋ではない

年金生活でぎりぎりでやってる
あなたも遺産相続してもらいたいと思ってる?
思ってます

親御さんの相続なら均等になる
それはもう頂きました

だったらおにいさんの気持ち次第
おにいさんがどう処分しようと
妹さんではなくて寄付かもしれない
それを周りの方がある種の期待をして阻止、邪魔をする筋合いではない

あなたのほうでもなにがしかのものをと思うなら
全く離れた状態で
失礼な言い方をすれば むしがよすぎる

おにいさんが困ってるなら
あなたのほうで男同士のつきあいがあるとかしかるべきつきあいがある

そういうことですか
親の遺産じゃないから
そうではなくて、
親が子供に相続するなら、遺留分があって
相続分の半分は確保する権利がある
ご兄弟の場合はそれがない
おにいさんが状況が分かった時期におにいさんがこうしたいという
書き記されたらそうなる
ふたをあけてみないと分からない

今から難しいかもしれないが
奥さんの気持ちくんであげる
こころ少しでも穏やかになるように


あまりにも長く辛いことがつづくと
人は疑い深くなります
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by telejin | 2011-04-14 10:24 | 家族関係

2011年4月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者35歳女性既婚
結婚14年 結婚21歳のとき
子供13歳中1、男

主人と子供のこと

主人が学習塾を経営。
そのせいでものすごく教育熱心
一人息子をどうしてもいい大學へ入れたいという気持ちが強い
その一心で小さい頃から毎朝5時におこし

それ何歳くらい
小学校にはいった頃から
小学校1年生から
5時におきて?
勉強おしえておりました
隣近所にまるきこえの大声でどなりながら
学校から帰ってきたら再び勉強
英語検定漢字検定
度が過ぎると思っていた
注意するとどなります。
だから何もいわないできた

中1になって成績がよくない
先日万引きをして警察に捕まった
ボールペンを数本万引き、
ショッピングセンターの文房具店でも万引き
専門店で携帯ストラップ
再び文房具店で万引き
出てきたところを女性保安官につかまった
逃げようとしてかなり暴れたらしく
保安官の手をひっかいて怪我をさせた

小学校3年のときにも私の財布から1万抜き取ったことがあり
エアガンをかったことがわかった
今回エスカレートしこのような犯罪をおこした
強盗傷害で逮捕だといわれた

子供は期末テストでがんばったがテストの点数は伸びないし
友達がいないし、いじめられるし

あなた何か読んでます?
書いたものを読んでます

家庭での不満をいっていたそうです
産んだころから景気のせいで商売が傾きはじめていて
母親に預けていた
ゆとりをもって子育てできなかった
どうしてこんなことになってしまったのか
(泣き出し、声がおかしい)

ここまでやらせてくやしいですが
あの子には勉強むいてなかったとおもい
諦めさせたほうがいいのか
辛くて辛くて死にたいです
親が諦めた瞬間に終わり。
一生安い仕事で生きていくのが分かってるから
勉強やらせて

あなたたちがやらせてきたんだよね
ご主人が自分の気持ちを満足させるためにやらせてきた
子供は被害者
そのことわかってる?
分かってないとおもいます

あなたは分かってる?
自分の子供だけがこんなことするのかと思うと
仕事がなくなるとは思わなかった
子供ができたので結婚を決断した
辛いことばかりでした。

これ全く子供の問題ではありませんよ
今日の相談は
主人のことですか
そうです

ご主人もあなたも自分で解決できなくて
たすけてくれーなんですよ
犠牲になったのは13歳の中学生
とボクは思うんですが
スタジオにマドモアゼル愛先生

マドモアゼル・愛
こんにちは
子供の立場で考えてみませんか

お父さんはあれやれこれやれ、で一方的
お母さんは自分が可愛そうだ、被害者だといってる

ボクが子供だったら万引きじゃすまないね
両親がいってることを素直にやってるけど勉強もできない
友達もできない正しくない

とにかく面白くない
これがお前らつくった作品だよ
俺だよ、お前らがつくったんだよとみせたい

なのにあなたは自分が被害者だと思ってる
お父さんは自分が正しいと思ってる

かわいそうだよね孤独だよね
あなた泣いてる場合じゃ無い

子供の立場で考えると違ってくる
あなた被害者じゃなくて2人は加害者

2人の矛盾を見事に子供がみせてくれている

まず結婚の失敗もあるかもしれない
憎しみがあると思う
それが直接訴えきれない
それを出したらおわり一人でいきていかなくてはいけない
結婚自体がひとりでいきてくのがこわいから

実際結婚したらビジネスはうまくいかない
自分は苦労した
自分ばっかり苦労してるという考え

もし本当に愛していたら
ここは私ががんばらなきゃ
もっと絆が深くなった家もあったと思う

それを被害者に自分をしたてあげたから
物事がすすまない

どう?そういう風にかんがえると

それが子供のためと信じてるので・・・・
でも旦那さんそろそろ気づいてるよね
諦めたほうが、というふうに

諦めるんじゃない
あなたがた2人の関係を見事に息子さんが表現してる
いい息子さんだし
この程度で済んでる

根本の考え方が自分が正しいという父と
自分が被害者という母は
スタートできない

意識改革必要

夫婦関係どうする?
離婚してもやっていけないので
やっていけるなら離婚でしょ
終わってるじゃない

そうなったらあなたのために私は我慢して苦しい結婚続けてるという
メッセージをずっと子供に送り続けるよ
可愛そうなのは十分わかった
さて私は本当は、という対話をしてもらいたいのよ

そうすると心は落ち着く
それは事実だから
事実を見極めるこころは静か
ああだこうだいう必要なくなってる
そこまできてる

その一歩は子供が被害者だった
自分のことだけ考えていた
子供は孤独だった
そう考えるのがこれまでのパターンから抜ける道

息子さんそんなに酷くない


悪い方にかんがえる悲観的なところがあり自分でも気づいていた
うん、自分が可愛そうだと涙声でかたる声と今の声違う
そこだよね
そういうところから自分をみつめて、対応していく

加藤先生にかわるね

加藤:大賛成ですね。


勉強はやらせないほうがいいでしょうか?
やらせるかどうかではなく
あなたの自分に対する態度をかえること
息子さんは関係ありません
あなたの問題に息子さんを巻き込んだだけ

惨めさを訴えると同情もらえると思ってる?
いえ、

あなた加害者。
それなのに被害者意識ではなしてる




悩みは今までの生き方の結果です
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by telejin | 2011-04-11 11:16 | 家族関係

2011年4月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者38歳男性既婚
妻42歳
子供2歳5ヶ月

近隣とのトラブル
マンションに住んでいて、下の方から
子供の走る音がうるさいので静かにしてください
3ヶ月前

あなたのほうからすると2歳5ヶ月の子がうるさいとはおもえない?
いや、実際走ったり飛び跳ねたり時々ある

ある程度下から文句がきてることは納得できてる?
指摘されてることはおっしゃるとおりなの申し訳無いと思ってる
下の方は直接いってきてるの?
はい去年は3回直接インターフォンをならしてきた
今はインターフォンがこわいので
携帯番号を教えてそれからは携帯にきてる

文句を言う程じゃないよ、よりもおっしゃるとおりだという部分はあるんだ
私としては謝罪をして
具体的には?
子供も小さいのでご迷惑しておりますと謝罪に伺って
コルクのマットをひいて対応して
これでご理解いただけませんかと話をした

そして絨毯をひいて、3回きたと
ご主人さまがきて、自分が不在のとき。
ご主人さんと話をしたいので直接話をした

それで今は話がついてる?
それで今年になって先方の休みの日に私が仕事だったりする
電話があってうるさいからなんとかしてくれと
走らないように教育してくれと
度重なった

妻も神経質になって子供にやつあたりというか
あたってしまう部分もあっていけないなと
自分もどのような対応していいか悩んでる

よく人間同士耐えがたい騒音とはいうけど
先方からみると耐えがたい
あなたからみるとそれほど酷くはない

私の言い分としては常識的な時間で、深夜ではない
一時間2時間つづくことはない15分。
それでも気になる人は気になる
どうしても子供という部分で配慮いただけたらと思う

人によって子供がすきな人と嫌いな人でも
同じ音でも全然ちがって感じる
あなたと下の方がうまくいってるかどうかも違う

今日のあなたの相談は
私個人的には子供のために家族が笑顔でいたいので
引っ越しも考えてる
妻はこんなことで負けたくない
引っ越しは考えたくないといってる
そういうところで私がどのように解決にむかったらいいか

弁護士の中川潤先生がいらっしゃる

中川潤
あのね、私も同種の体験があって
私の娘が高校時代に音楽の道へ歩む希望をもって
ピアノを10時11時には弾かないといけないという状況があり
マンションずまいで下の階があった
ある程度の金をかけて防音室をつくり対応した
静かなマンションでして
全体に層があがっていて
私ども家族が一番若手だった時期だった

下がご年配で9時にお休みになる。
10時前後にピアノを弾くと防音室だがそれなりに遮音されてるが
繰り返し文句いわれる
これは集合住宅でいる以上かならず起こる問題
あまり言われるので工事に欠陥あるのかとおもった
騒音検査機を業者にもってこさせて中ではからせてください
はかってみさせてもらった

本当に生活音のレベルだった
隣でお邪魔したときにお茶を注いで折られる音すら
きこえる。

原因はなんだったかというと
マンション全体が異常に静かなマンション
高年齢のご夫婦2人で
かすかに聞こえる音実際きこえた
気になる人は気になって眠れない
そうなってくると主観的レベルであって
訴訟になっても問題にならないことははっきりしてるが
むこうにとってはうるさいレベル
個人差があってどうしようもない

結論先に申し上げると
あなたの場合はどっちかしかない
はっきりこちらとしてやらせていただくことはやらせていただく
子供ですので
走ったりするのはしょうがない
マットをひいて絨毯をひいて
ここまで対応してそれで不満といわれてもしょうがない
と毅然と柳に風にうけながすか
引っ越すか

奥さんは負けるのがいやというのであれば
あなたの態度は徹頭徹尾、
申し訳無いがやらせていただいた
集合住宅である以上はわかってるとおもう。
挑発的ではなく。
絨毯もひかせていただいた
子供に走るなといってもはしる
一日中はしりまわってるなら論外というのはおっしゃるとおり
注意はしております
これ以上いわれても対応しかねます
申し訳ないですと
繰り返す

私は2年3年やった
それしかない

裁判所にでて、という話ではない
気になる人は気になる
社会常識からみて気にならないといっても気になる人は気になる
本人が納得できないことはできない
非常識は慎まないといけないが
やるべきことはやる
挑発しない、喧嘩をしない
低調に毅然と対応して
くりかえす

ただそれについては
奥さんにも維持をはるなというのは変だが
引っ越ししないときめたんだから
無視しようよなと。
ぴんぽんぴんぽんをやめさせることはできないと。

わかりました
先生がおっしゃっていた2年3年は長い
長いですよー

これ根比べですよ
私根比べやりました。

こっちが悪いならともかく
やるべきことはやりましたというスタンス
どうしてもいやなら
裁判所いきますか?ということになる

そこまでやるか?
と余計ややこしくなる

そうすると時間かけるしかない

わかりました。

特に奥様なんかはなんで我慢強いられるのか。

にとは立たない
がんばる以上はリスクもある
がんばってひっこむならいいけど
ひっこまないで我慢は耐えられないなら引っ越す
と奥さんにふる必要はある
そこは理解させる必要はある

よろしいですか
負けたくないというのは勝ち気でしょ?
物事解決するときに弱き、強気は解決つく
引っ越ししようか
別にいいじゃない。
気にしない。
問題は勝ち気な人
本当は弱いんだけど強きの本音がささっている
あなたやっぱり奥さんを説得する

奥さんのペースにのると事がおおきくなる


勝ち気で事に対応すると事が大きくなります
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by telejin | 2011-04-09 11:23 | 家族関係

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