テレフォン人生相談

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2011年4月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者37歳男性離婚2年
子供2人 9歳と7歳 2人とも女
奥さんのところにいる
今、新しい相手35歳と同棲中

昔サラリーマンをやっていた
景気よかった時期に事業立ち上げた
結構調子もよかった
ボクが仕事が忙しく
前の奥さんは子育てに忙しくなり
夫婦の溝ができた

今話しているのは離婚原因?
はい
お金は結構あったが

家に帰るのが辛くなってきた
他の女性といるほうが気楽になった
こっちも他の女性が楽しい
中には関係あったひともいた
上手くたち振る舞っていた

それを繰り返していて、奥さんの存在が分からなくなった
自分は良い相手ができる
今一緒にすんでる

その後に不況訪れる。
あなたの仕事がうまくいかなくなったのではなく、全体的に?
はい
株主ではなかったので

仲間も失うし、お金も失う
安らぎを求めた。
加藤先生の本を読んでわかった
母なるものを求めていたが

要するにあなたの仕事がきつかったと
あなたの奥さんは代理母親をつとめてくれなかった
そういうことになるんですかね

女をとっかえひっかえした
それを繰り返してると感情がなくなってきた
奥さんに対する?
はい
別れたらどうしちゃうのかなと

別れたらこの奥さんはどうなるのかなと
それで奥さんと繋がっていたと
そのときは

それで正式に別れて
2年たったがこのまま幸せになっていけないのではないかと
テレフォン人生相談きいていたら、
他に女つくって幸せになったらいけない
子供つくって逃げ出した自分が幸せになってはいけない

自分は父親から無視されていきてきた
母親はいじわるかった
母親らしくなかった
そういう環境だったので自分は子供を愛することができなかった
かわいがるというのがどういう意味か分からなかった

子供が可愛いとは感じられなかった?

サラリーマンも親がみとめてくれるから仕事してた
家族そっちのけで人生すごしてきて
景気でだめになる
全て失ったような形になった

大パニックだねこれは
そうですね
それで親の承認をえてると思ったから
仕事で見返すその一点で人生しぼられていて
仕事で見返せないから心理的にパニックですね

そうですか
そらそうだよ

それが分かったのはここ1年
自分だけが幸せになってはいけない
罪悪感があるってこと
はい
その罪悪感をどうしたらいいかってことね


大原敬子
こんにちは
ボロボロになったあなたをもしかしたら
心臓をえぐりとってすごいこと言うかもしれないんですが
きいてくれますか

あ、はい
あ、はいじゃなくてきいてくれますか
はい
受け止めてくれますか
はい

今日の電話違うんですよね
どうにかして幸せになる方法じゃないかってこと

矛盾がある
不思議だなこの人とおもった

自分のリスクは泣き言だと正当化してるんです
仲間もお金も失ったと。

ある相手、関わりある相手はドラマティックにいうんです
途中で私、笑ってしまったところがあるんです

奥さんとうまくいかなかったんですよ
そういうときに良い相手ができるんですよねえ
不況がおとずれちゃうんですねえ
と説明してるんです
この会話非常に不思議だと思いませんか

子供をすて次から次へと女をかえても
一歩前進二歩後退と思わないんです
同じ場所にいるんです

悲しみがあるのに
景色は変わってるのにこころは止まってるまま
そのときに怖くなったと思ったんですよ私は

捨ててきた子供をバックして抱き上げて
なんとかこれを罪悪感、
私は罪悪感じゃなくて自分が幸せになるテクニックだと思ってるが

この子にあのときのつけを払ってと
いざ実行しようとすると真空状態
子供をおいてきた実感が無い

まさにおっしゃるとおり
そうですか

ほんとに真空ですよ

この女性は妻と別れたときにいたんですか
いました

あなたはそういうタイプですよ
ほんとそうですねそういうタイプです

ほんとはそういうの無しに強くならないと
綺麗事いわないであなた強くないから

どうしたらいいんですか

すりゃあいいでしょ結婚

あなたは自分の意志でできないんです
結婚するべきじゃなかった

どうしたらいいんですか
でしょう?

あなたは結婚は強い女性nひっぱられるタイプ
あってると思うんですけど
あってるとは私はいってない
あなたは責任能力はらいたくないの
自分が責任追わない相手が楽なんです

そうなのかな
がんばったんですけど
そうなのかな
結構がんばってきたんですけどね

あのね、それは分かる
ただ、がんばるが
相手との関わりのないがんばりかた
そうなのかなあ
不幸になりたくないんでしょ
まず認めなくちゃ
ぐじゃぐじゃいわないで認めてよ


あなたはすごい欲張りなの
人一倍幸せになりたいけど
お願いです皆さん愛をください
お風呂にはいったら足から全部あらってください

ほんとその通りだと思います
無理ね

がんばってね。
それはもうおっしゃつとおりなんですけど

どうしたらいいかわからないんですよ
だんだん子供みたいになってきてる

わらわないで逃げないで
逃げないで

全うなところをつかれて緊張してます
あなた私すきだから
こういう抜けていて自分勝手で
本人は幸せになりたい、苦労してるんだ
こちらからみるとなにしてるんだと思う

いい?
我が子と思って言います
ひとつは案としてきいて

35歳、まだ籍いれないほうがいい
お金をためて、
あなたの愛し方お金しかない
言われると傷つきますよね
えぐるようにいうわよといってる
あの子のために貯金しようと思うことじゃないの?
そしたら幸せになれる

このあと加藤先生にかわりますので

加藤:いいはなし聴きましたね
まあ、ばっさりでしたね。

さっきあなた結構がんばっていきてきてるんですけど
はい、いいました
それ本当なんですよ

でもいろいろ認めて貰ってない
自己無価値感がある
がんばったということはみとめなさい


現実に触れないでいきてくると
どうしたらいいかわからなくなります。
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by telejin | 2011-04-04 11:15 | 家族関係

2011年3月31日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者40歳男性既婚
妻37歳
長女4年生 長男2年生

えっと行方不明の弟
自分は長男
弟35歳
同居してる三男が33歳、独身

行方不明の弟は結婚してる?
してない
いつから
5年ほど前
最近は隣が大きな歳で飲食店に就職がきまり
家を出たが
2年もしないうちに携帯電話も所持するようになり
連絡とれなくなった
3ヶ月ほど前に弟と交際していた女性から
同棲中に暴力を受けたということで
慰謝料と治療費を出して欲しいと突然いってきた

同棲していた女性は 同棲していた事実や暴力の事実は
わからないわけですね
はい
この女性は連絡取れなくなってからの女性ね
あってるの?
あってません
今回の件も電話のみ
暴力などで対人恐怖症になったので会えないと

暴力で対人恐怖症で・・・
慰謝料はいくら?
慰謝料というか同居してるときに立て替えたお金と
治療してる間に仕事できなくなった分
いくら?
医療費は9万
生活立て替えた分46万
55万を要求してると
はい

この人より前に弟でくろうしてるの
はい
いろいろあるわけですか
はい
親が亡くなってますので私が代表になってる
なるほどね
お父さんお母さんも?
離婚しておりましたので
お父さんは何歳で
8年ほど前になくなりました
32歳くらいまではお父さんいたわけね
親代わりといってもこの息子さん(弟)自体が28歳頃でしょ。
親代わりといったけど弟が幼稚園時代かと思ったが
もう自分でしっかりしないといけない年齢だった。

あなたとすると3ヶ月前にいってきて
またか、驚いたという感じ?
またかという感じでした
弟の借金払わされたことあるの
あります
貸した側がお兄さんなのに払わないのかと脅されて?
そういう訳ではありません
額も額でしたが親が持ち合わせなかったので
どのくらいですか
5年前に50万
結構払わされましたね

なんでそんなに借金したの
県外に就職したときにアルバイトしてたが
借金を建て替えるために。
親から建て替えるようにいわれた?
はい

あなたとしては自分が法律的に払わなければならないのかなと
そこが知りたいということですね?
兄弟だからといって払わないといけないのかということと
もし相手が弁護士たてて自分が負けた時

坂井眞

坂井です
単刀直入にいいますと
弟の債務は親兄弟が負担しないといけないかという質問には
それはありません。

女の請求はおいておき、
会社で契約して働くときに親族が連帯保証人になることがあり
そういうときは連帯保証の後始末しないといけないが、
今回はそういうことはない

親兄弟といえども、子供が小さいなら監督責任があるけど
一人前になれば主体、別の人間だから
他人がしたことについて責任はないです

裁判で負けた場合どうしたらということですが
あなたがサインしてないかぎり負けません
心配には及びません
責任負う必要ないし
弁護士が無理になにかさせようとしたらそれこそ問題

弟さんの親代わりで面倒みてるというのであれば
いなくなった弟が本当は心配という話しなの?

弟さんの行方知ってるとかそういう話?
電話できくともしかしたらと思った
親兄弟騙すくらいなら用立てしてくれないかといえばよかったが・・・

音信不通になって4年になってる
その割にはアパート光熱費も請求きた。

その女の人とコンタクトとれば弟さんの行方もわかるかもしれないから
会ってみようかとおもったの?
はい

弟さん住民票動かしてない
動かしてました
本籍だけはまだこちらのまま

法律的にはさっきいったとおり
責任負うだけの話か
弟さんの所在の話か

法律的には心配しなくていい。
責任ありませんから

不明とはいえこの先また問題起こすのではないかという心配

でも行き先が分からないと話もできないし
こころを入れ替えなさいともいえない
まずは行き先探すこと

加藤:あなたは脅されるとびくびくするのですか
ずるい人は敏感ですから

弟がそういった人間ですので。
本人には怒りもありますが

怒りもあるのああそうですか
この弟は次々問題おこしますよ
これで終わりじゃありませんから
あなた自身がきちんとしてないと
あなた払う必要ないですが
いままで払ってる
払った側は忘れてないですけど
払わせた側は忘れてますから

もしかしたら貸したという人がくるかも

坂井先生のアドバイスしっかり頭にいれないと

坂井:ちゃんと断らないと
兄貴が面倒みてくれるとおもったら
どんどんだらしくなくなる
行方不明といってるが
本当はどうかわからない。

できないことはできないと断るほうが弟のため



他人に借金を払って貰ったひとはすぐに忘れます
だからすぐにまた借金をします







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by telejin | 2011-03-31 10:57 | 借金

2011年3月28日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者47歳女性既婚
夫49歳
子供22歳長男 20歳長女 16歳次男

公立大学を中退した長男。
現役?
はい

いつからいかなくなった
大学1年の後期
4月に入学してすぐいかなくなりだした?
はい
学部は?
えっと、、、、、、そうですね、、、、、、
よくわからない
あの、、、、、、

高等学校時代は不登校気味だったということではない
はい
志望した大学ですか
志望してる大学
うーん。志望してる大学にはいって
割とあっという間に辞めてますよね
なんでいかなくなったかわからないですか
分からないです
理由はいわない?
言わないというより自分でもよく分からないと

自分でもよく分からないというのは
なんとなくいきたくないということですか
はい
その大學にとっては夏休み明けに出してるわけですね
本来なら今は大学4年なのに
大學行く気ないと。

その間は働いてない?
働いてないです
今は家でなにもしないと
学校もいかないし働いていないと
はい
兄弟の関係は
悪くないです
ご夫婦の関係は
いいと思います
うーん。学校では何が好きでした
部活をしてたのと
あとはその そのあたりがよく分からないです
部活の部長とかマネージャーとか
いろんなクラブにそれぞれの役職があると思うんですが
わからないです

大変失礼な言い方だが
大學はいったがどこにはいったか分からないですよねあなた。
高等学校もよくわからない
長男への積極的関心があったとはおもえない
それはあると思います

あまりにも順調にいってたので
学校に行ってると思いました
行ってると思ってた?
行っていないのが分かったのはいつ
昨年。
つまり3年生のとき?(行っていれば)

息子さんの側からすると親は自分に関心がないのがわかる
そうすると成長に問題がでてくるのはわかる。
で働かないでだらだら
社会的訓練はされてない。

息子さんは体調や精神的にはどうなんですか
うつの傾向があるとか
それは専門の先生のところにいってないので
精神科にかかってない
はい

今日電話したのは
息子に対してどのように接していったらいいか
後で専門の先生に伺いますけど
それは明らかですよね
どう接したらいいか以前の問題ですよ

気がついたら大変な問題がおきていたと

マドモアゼル・愛

えーとね、ボクはねお話をうかがっていて
大學いかなくなって中退すること自体は
僕自身が問題ない世界でいきてるので
自分が生きてきた仲間でも
そういうことでやってきた人一杯知ってる。

大きく日本人の中にも生き方がいくつかある
どちらが正しいじゃなくて
両方の側面からみないと
今の日本のシステムでいきにくいひと。
生きていける人
タイプがある

あなたのお話伺ってると
赤ちゃんの時代、きっとそれなりのことをやってきた家庭じゃないかなと思う
子供に対する愛情は感じる
既にやることは終えていて
大學にいったらあとはお前が勝手にやってくださいと
あとはあなたの問題ですよと
植物が胞子の種を風に任せて飛ばした印象をうける
それは関心がなくて放りだしたのと、わからないけど
ボクにはそういう面もみえるのね。なんとなくね

ただ実際の彼は生きてく事に難儀してる。
そうならないようなフォローはしてなかったと思う。
結論からなんだけど
どっち、あなたの無関心が招いた、
だって本人がバイトやるといってるんだから
ボクだったらほっとく。

お金に関してはスタートの援助として
いくらあげると
あとはお前がんばってみなと
一回放り出してみて、
この子に育ってないものがあるのかどうか
そしたらあなたに落ち度はあるよ
乗り越えていける力があるかどうか見てみる時期。

うつになって自分から医者にいくとか
そういう中で乗り越えていった人もいっぱいいる
そういう人生も今の日本には必要だなという気すらする。

逆にいうと普通の道を踏み外したからといって
まともに生涯おくれないということもありえない
この子たちの可能性を見ていく

加藤先生のおっしゃる極めて重要な側面
ボクはそれとちょっとはずれる側面
ここらへんを両方忘れないで見ていくあなたに今の親としての愛情が必要だと。

加藤先生もういっかいね。

加藤:マドモアゼル・愛先生のおっしゃった
非常に大切なことわかりました?
今の時代をどうとらえるかという
大きな視点で話した
私がいったのは現実的な答えで話した
あなたは違う答えと受け取ったかもしれない

マドモアゼル・愛先生の重要な指摘。
精神科のお医者さんにかかってない?
はい
大学3年に死にたいといったので
どう生きていいか分からなくなったんですよね。
おそらくあなたのそういう体質が問題だと思う
今相談してるんですよね。
精神科のお医者さんにかかったと
そういう情報言わない。
あ、、、、
その情報が最も大事な情報ですよ
なんでそこまで追い詰められたのか死にたいとまでいってる
あなた世間体気にする方?
するほうです
子供は察知する
子供はその期待に答えられないとわかった
自分に対する自己憎悪がでる
それは死にたいとなる

世間体が悪いとなる
世間体が悪くなければ相談してこないですよ
今のあなたの相談は何の意味もない
つまり、それをずーっと繰り返してるあなた。

このあなたの態度を変えることが先決で
あなたの態度が変わらない場合は働きださないと思います
アルバイトするとはいうけどしない。
あなたの態度が変わればなんとなく感じだして成長すると思います
よろしいでしょうか
はいどうも

子供に対するプレゼントは 積極的関心です
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by telejin | 2011-03-28 10:57 | 家族関係

2011年3月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者44歳女性既婚
夫48歳
子供なし
1年前結婚

3年前にドライアイがもとで
涙点にプラグをいれる手術をした
涙点に涙がとどまりドライアイを防止する

通常の設置点と違う場所にプラグをいられてしまった
他の医者でとってほしいといっていたが発見してもらえなかった
ずっと目やにがでて。

涙が出て、めやにが止まらないので
抗生物質でとめていた
夫から一生そのままなの?治したほうがいいよ
といわれ大きな病院で内視鏡でみてもらって処置しようと。

3年たっていたのだが、プラグ発見された
もともとやった病院に医療過誤ということで賠償をもとめた
先方は大きな組織で弁護士たてて話し合いするので
個人的に話し合いはできない
医療過誤は認めて謝罪したが

認めたんですね
認めました
罹った医療費を賠償請求しようとおもったが
むこうは弁護士たてて、こちらも弁護士たてろと。

代理人同士で話をすると
弁護士の知り合いはいない、どこへ頼んだらいいか分からないので
しらべたり、知人にきいたり、本をみて弁護士探した。

結局いろんな弁護士にきいても着手金がある
最低30万はかかりますよと
その準備がなかなかできなくて
法テラスに相談にいった。
代理扶助の制度を適応されると弁護士の着手金を
立て替えてもらえる。
それに申し込んで弁護士をたててもらった
相談してこの件に関しては認めてる話なので
あとは損害賠償の示談交渉と
何人かの先生にいわれていた

実際弁護士の方と話をして詰めているが
いろんなタイプの弁護士がある
一向に話が進まない。

弁護士の先生とあなたと。
そうです

何を争うかはっきりしてるんですよね
そうです
私としては全てのことをお渡ししてるんですが
先方に対して、早いところ内容証明を送って欲しい。
示談するなら。

それすらもしていただいてない。
あなたは資料だしてるわけですね
出してます
それでなんで話がすすまないんですか

弁護士というのは一ヶ月に一回ですよ、打ち合わせは。
私にいわせればそんなことないと思う。
弁護士同士の話し合いは月1だといってる。

あの、すごく忙しい先生に無理に頼んでる?
いや医療過誤に精通してる先生にお願いした
実際どれくらい忙しいか案件かかえてるかわからないが
実際難しい難しいと言われてる。

この先どういうプロセスで請求書だして進むのか訊いてみた。
やりかたは全て私のやり方でやる
あなたは依頼した以上は待っていなさい。
不服があるなら解任してくださいと。

あなたとしては不服があると。
先が見えないんですよ
いつ起こして、いつのめどで交渉するかわからない
あなたは訊いてるけれども答えがないと。
いったいどうやって動いて貰ってるのか全く見えないし
本当にやる気があるか問いたい。

中川潤
こんにちは。
今のお願いになってる弁護士
歳は?

かなり年齢
60-70代

はあ、60-70代ですか。
それで今の話だとご本人の事務所にいかれたことは
ないです
会館をつかわせてもらいますということはありました

あなたの言うことを前提にお話しすると、
まず今後のペースはどうなりますかという尋ねがあったら
私のペースがあるから私にまかせなさい
不服があるなら解任しろ、
というのは普通の弁護士ではありえない

1ヶ月一回の打ち合わせ。
といいましたでしょ
これ裁判のペースです
ご本人の打ち合わせ、相手の代理人の打ち合わせは
月1はありえない

着手金出してる以上私がクライアント。
解任してくれという無責任ないいかたされると。

今の話きくかぎり、尋常ではない。

弁護士はこうなのかと我慢してつづけるべきか。

あなたのお話だけをきいて答えることになるので
100%正解かというのはわからないが、
普通の弁護士ではない

メールで文書がきてます
メールで?
メール、ファックスで打ち合わせ。会うことはない。
どういうことなんだろ?

依頼者との信頼を深める意味でも二人三脚。
事務所でそれなりに時間とって話をして積み重ねていく。
それが一般的。
ある程度信頼関係があって弁護士も忙しい、
お互いの了解のものにやることはあるが、、、、

いってることとやってることが違う気がする
ただこういう事がある。
ご本人は難しくない
セカンドオピニオン、サードオピニオン、
法律相談では与えられる資料がすくない
当たり障りのないことしかいえない
あなたの場合、医療過誤みとめて、示談だけとはいえるが
実際やってみると医療過誤はみとめるが
本当に過誤の立証は法廷で実際に立証できるのか。
立証ができることが前提になって交渉がすすめられる
どこまで詰めてやるか
単純に意見いかれた弁護士と実際の弁護士は違う。

基本的な応対のところで
先ほどおっしゃったところでは、
そこで疑問もっておられるなら
この先も良好な関係でいけるとは思わないから
交代したほうがいい

この場合、私が支払いしてる分は戻ってこない?
その問題がありますね。
とてもじゃないが引き続きお願いできない。
紹介されたのは法テラスでしょ
逆に別の方を紹介してくれと相談をワンクッションおかれて

着手金はあなたがダブルコストを負担する問題もある。
それもやってみては。
よろしいですか

ありがとうございます
よろしいですか、はいどうも失礼します。

弁護士と依頼人の関係ばかりではなく、
人と人との関係は全て信頼関係がなければうまくいきません。
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by telejin | 2011-03-26 11:24 | 医療過誤

2011年3月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者62歳女性既婚
夫7年前逝去
子供 息子39 娘41 娘は嫁いだ、息子既婚、相談者と同居
孫2人、
5人暮らし

遺産相続を放棄して
え?誰の遺産
主人の遺産です
7年前ですね
そうです
相続されてない?
相続はすみました

一応息子の名義に家はなってる
今住んでる家が息子名義になってる?
ここの家は息子が2件目にたてた家
一番最初の家は老朽化して主人名義、今はそれは貸し家

それを売却予定だが
それを息子がそういうふうに思ってるらしい
私が130万円頭金だした
どういうこと?
最初に買いますよね、家を
私が働いていて頭金出した
ローンは折半ではらっていた
主人と息子が仲がよくなくなり
主人も借金があり 主人と仲がよくなくなり
相談者と子供夫婦つれて家をでた
離婚の時期が1年ほどあった
その後、主人が脳梗塞で倒れた
そのときは離婚してたの?
はい

脳梗塞で入院していたときに籍をいれなおして、
逝去したときには結婚していた。

亡くなった時に名義変更しないといけなく
財産放棄にサインと印鑑させられた。

さっきの話だと、放棄しましたといいましたね
あなた名義のものはなくなってるのね
そういうことです
それで?
今回貸し家になってるのを売却するにあたって
私が出した130万は返すがそれ以外はもらっておくと息子がいってる

今日の相談は売却して息子が全部独り占めするのがおもしろくないと
そうです
面白くないということを息子にはいいましたか
全然つたえてません
一緒に住んでるので、孫も中2で
傷つきやすい。荒げたくない

今あなたは5人で生活しているこの生活は崩したくないが
息子には不満があると
だけど自分の気持ちを人に伝えられないということですね
そうですね

本音はどうしたいんですか
法律上は半分、それを兄弟でわけるということ
相続を放棄したが7年経った今、放棄を後悔していると
私は今非常に不満だと
でもその不満はいえないと
いえないですねー
なんでいえない。言えば良い。
結果がどうなるか分からないから
分からないんじゃなくて、怖いんでしょ

何が今一番こわいの?
今平穏無事にやってるのに
形の上だけで平穏でしょ
でもあなたは不満だらけ
何が怖いんですか?

一人になることが怖い。
なるほど。

大原敬子
こんにちは。
今日の話は人ごとと思えない。

もしかしたら綺麗事かもしれないが
私ならこうするといいます

まず自分が言えない。
でも自分が納得すればいい。

この家は息子が売ってくれてよかった。
あなたと話し合いをして夫を家においてあなたと一緒に逃げてくれた。
逃げたのは、あなたが考えたこと。

どっちが最初話もってきました?
息子です
ほんとに、嘘じゃないです

私が知りたいのはこの家の因縁。
ご主人さまを置いて出た家。
そうです

私だったらそういう家、ご主人さまの想いがある
あなたたちが出た時倒れた。
そのときのご主人さまの気持ちはどういう気持ちか。

この家は売ってくれて良かった。
借家にしたら
ご主人さまの怨念がある
売ってくれてかえってよかった。
でないとあなたたち親子がご主人さまと同じようにされますよ。

親子が?
ご主人さまを泣かせた家をまた息子さんが継ぐ。
そうならもういらないと思う。

私は別に売ることに・・・
同じです
息子が処分して130万かえして残りは自分のものにするのが不満でしょ
はい

売ってないのにここまで不満がある
おどろおどろした家。

息子にもどんな教育したのかと思う。
息子を疑う自分
売っても居ないのにお金を考える親子関係。
事は自分に返ってくる。

これで処分できて償えるなら私はいいと思う
そうすると息子が売ってくれたおかげで、夫の怨念なくなる。

あなたはあー、息子にやられたと思うのに
わかりました。

どうして急に分かったの?
ほんとに分かりました。

売ってもいないのに息子さん売るかもしれないよといってる
息子さんはお母さんのやりかたまねてる。
あなたが夫にしたことを息子さんがまねたらいやでしょ
いやです

わたしがやった過去が消えるならばこの家はいらないと私なら思う。

あなたの年代なら気づくはず。
お母さんよく黙っていてくれたなと思うのは
これで償いがきえるならいいと思う。

人生は選択するときに損する方をとれと
必ず目減りしないで自分にかえってくる。

人間この歳になったら損するほうをとる
とっても楽になるし
怨念の家を息子がうってくれて
息子ありがとうねと思う

そしたら息子さんが40歳くらい
あなたが80歳くらいのときにとっても大事にしますよ
それをご主人さまが教えてくれたんじゃないかしらね

息子さんがいろいろ考えてると思う
自分がした罪がこれで償えるなら、
今甘んじて受けたいと私なら思う。

夫が悪かったとしても出ていった後に倒れた夫。
これが私の人生で通らなければならないこと。

息子さんは考える
私はほんとにこれよかったと思ってる
騙されたとしてもあなたのこころ軽くなる

ほんとありがとうございました。

加藤:いいはなし伺いましたね。
はいどうも失礼します

ものの世界で得しても こころの世界ではきちんとそのコストを払ってます。
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by telejin | 2011-03-24 11:21 | 家族関係

2011年3月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者34歳女性既婚
夫34歳
子供小学6年生長男 小学5年生長女 小学4年生次女 2歳次男

長女が担任の先生と関係がよくなく相談室にはいける。
いつから
一ヶ月前
それまでは教室にいけた?
いけました
いけなくなった理由は
担任の先生に授業がわからないところがあり
質問したら「きいてないからわからないのだ」といわれ
授業中にノートとっていて、質問された
答えが間違っていて先生に「バカ」といわれて。

これだけでは分からないが
あなたのお嬢さんは一生懸命であることを先生にアピールしたかった
ノートもとっていた。
先生にこんなに自分はいい生徒よとアピールしたら
逆にでてしまったそこで傷ついたということは?
私がきくかぎりでは、分からないところがあったので
ききにいったら教えてもらえなかったので
それからは分からなくても訊けずにいる

あなたのお嬢さんにだけこういう態度ってわけじゃないでしょ
皆にこういう態度
そうです
他の生徒は教室いけてますよね
そうです

あなたのお嬢さんと先生の間に他の生徒と違うものがある
と理解したほうがいいですよね
そういう理解できますか
違ったもの・・・


あなたの娘だけえこひいきの逆で意地悪したと
特にそういうことしたわけではないと。
だいたいこんな態度の先生でしょ
はい

家庭の中でお兄ちゃんですよね上は
あなたの関心が長男に関心いってることは?
そうですね・・・
結構、バースオーダーといってどの順番で生まれてくるかは
影響がある
末っ子はかわいがられる
長男は大切にされる。
私どうなの?
とは考えられない?

うーん、こっちからみてそうはみえない
皆同じようにと
親からみるとそうでしょうね
子供は母親の愛を独占したいですからね
そのようなことがないのかなとおもってきいたんですけれども

ご主人はどういう風に解釈してるんですか
教頭先生のほうからご両親2人ともお兄ちゃんに目がいってるんじゃないかと
言われて、もっともっと娘のいうこときくようにと。

いくつか原因は考えられる
中にはその相談室にいくことで
「大変なことになった」と両親が心配してくれるという場合がある
この子がそうかどうかは分からないが
その視点でみると?
それはないような気がする

お父さんとお母さんとの関係は?
普通です
憎しみは?
ないです

今の話伺うと、お父さんとお母さんの間に不信感ない
生まれてくる順番の話、それも問題ない
注目あつめるためにこういうことしてるわけではない
あなたの子供だけ狙って先生がやってるわけではない
何か3人の中でつらい立場かなと
学校でも一生懸命してると
うちではお手伝いは?
お手伝いしてるし、末っ子の2歳の子と遊んでくれてます

それわかるねえ
親から誉めて貰いたい。
この子認めてもらいたがってるんですよ
はあ。。。
必死になってるけどうまくいかない
とおもうんですけど
今日の相談は、相談室にいってるけど教室にいけるようになりますかと。

マドモアゼル・愛
はいどうもこんにちは
よろしくどうぞ

加藤先生がいろいろな方面からいろいろな視点を
とりあげてくださいまして、
方向がみえてきたと思うんです
そのまとめとして
認めてもらいたいと思うんだよね

明らかに私は悩んでるというメッセージだしてる
黙って日常生活の中でいると
私というものがかすんでしまって
居ても居なくてもいい
という手応えの無いところで。

お母さん子育てが大変で
長女のこと、真剣にご相談されてるのもわかる
お父さんが特別に長女のために話をきく態度をみせてるので
この家庭に問題があるとはおもわないが
お嬢さんからみて違うんだよということは認識する必要ある

2歳の子と遊んでくれるのはこの子。
親からみれば助かること。
好きでやってるんだろうとは思うかもしれないが
実はそうじゃない
2歳の子と遊ぶのは実はたのしくないよ上の子にとって

自分という存在を認めてもらうためには
何かやらなくちゃいけない
良い子だからそういう気持ちを持ってる
おかしいことじゃない
誰かに認めて貰いたいと思ってる矢先に
無視されたりバカといわれたり
そこでやりかえす強いものがなくて
こころに入ってしまった
ある意味自分は被害者という立場にたてば
親はまたちがって思ってくれるだろうと
利用できるチャンスというかそういうふうになっていってる

私はここにいる私は悩んでるという
彼女特有の悲痛な叫び
この問題を共有してあげて
でも人が生きていくのは違うよと
橋渡ししてあげて

もうひとつ
4人兄弟はすくない
経済的に大変だし
3人だって珍しい
きっと周りの子と違う、育てられ方が違う
何かそういうものもあるかもしれない
こちらからみたら自然でも
なんとかちゃんの一人っこという
与えられるものの点が違う

それに対しては愛情もって説明すれば
分かってくれる年代
お父さんが4人のために稼いで
お母さんも手をかけられなくてごめんよと
でもお母さんの想いはこうだよと
長女にやってちょうだいと知らないうちに頼んでいた

これからもつづくけど
長女として役割を担ってくれた特別なもの
毎晩この子のために与えられたもの
それによってお母さんとお前の絆があるんだよと
それがあればするすると解決していくレベル
いいきっかけにしていただきたい

加藤:愛先生がおっしゃったとおりに
心の絆
あなたが大変なのは分かる
子供は皆母親を独占したい
平等は子供からすると違う
その気持ちがあるんだと理解しながら接してください



かまってもらいたい、これが原点です
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by telejin | 2011-03-17 11:21 | 成長・発育に関する問題

2011年3月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者62歳男性
妻60歳・去年死去
子供1人男30歳独身
3人くらし

女房がバス旅行、団体ツアー旅行で
友達同士で
口もきいたことない男と宴会が終わって
女がおしゃべりしてるところに野郎が入ってきた
しばらく話してさあ寝ようというとき
女の寝床4つしかないのに男が布団の中にねた

4つの布団にそれぞれ女性がねていた
ああそうですか
そこへ1人で潜り込んだ
そこへうちの女房が眠こんじゃった

男性がねてるなかに奥さんのほうがはいっていった。

女房がかえってきて、セックスを私がねだった
今日は疲れてるから後にしてくれといったら
なんで?って怒ったら
女房の中に、五本の指を中いれて血のでるほどかき回されて
だから私がかえってきたときにセックスといったら
いやだ、痛いといって

血が出る話はどこからきいたの?
帰ってきて、
どうしたんだと思って
男が耳元でうるさかった、させろさせろと
だからやらせちゃった

それじゃ面白くないから
私が女房をめちゃくちゃにげんこつでなぐったと。
親戚3人よんで、女房ふくめて6人
私が皆に報告して、別れましょうと
そんな女じゃしょうがないと。

子供が 離婚だけはやめてくんろよと
私も弱くなるから

息子さんが泣きながら離婚やめてくれと
息子さんは働いてるの?
仕事してます

この事件がある前はあなたたち仲良かった?
良かったというけど、
男関係、全部でセックスは6回くらいあった。

この奥さんはいままでこういう不倫はいろんなことあったんだね
そうです

今回のバスツアーはわかりましたが
バス旅行以外の浮気は?

宴会やってかえってこない
2次会だといって
とぐろまいて歌を当時やっていた
いい加減なお父さんがうちの女房が座ってるところに
私は反対側に座っていたのに
その男性はそれをしっていたのね?
知ってますよ

髪の毛もって、廊下に引きずり出してはたきつけた
そのときはそこで収まったが
停めなければセックスまでいった
そういう事件が5,6件あったと
そうです

去年の今頃、女房が
なくなったの。
うん?病気でなくなった?
なくなってから
病気でなくなったんですよ
セックスとは関係なく

そうすると今話したバス旅行の話は?
3年前の話
ああ3年前の話。それで病気でなくなった。
そうです

その写真のところとおらないけど
雨戸のところ14,5枚の(不明瞭でわかりません)
戸があけられないで
そこを通るたびにずーっと(不明瞭)

そこを通るたびに頭に血がのぼって
こんちくしょうめ。
そういう事をはやく解消するにはどうしたらいいかしらと


うーん
普通怒っていても亡くなるといいところばかり思い出すけど
あなたの場合いいところ思い出すよりも
そういうバス旅行思い出して頭に血が上ると
そういうことです
大変難しい相談です

大原敬子

こんにちは
いえ。
本音で話していいですか

あのねあのねきいていて
気持ち悪くような話なんです

私は何故気持ち悪いとおもったか
人間だれでも本能のままにいったら
あなたのような言葉になる

何故あなたの言葉で私がおえっとなったかというと
死んで墓場までもっていく話
浮気の具体的な話は墓場までもっていくべき
人にいってはいけない

あなたはくやしかった
あなたと妻の関係の中であなたがおさめたら
あなたの中に安らぎくるはず

そこまでしゃべったらあなたに同情はこない
それほど辛かったでしょうけど

第三者にそれを話したらあなたが軽くなる
これから女性にあったら、いわないで
守って欲しい

それを守ってこそあなたの高さがでる

何故そういうかというと
あなたこういった
雨戸の開け閉めに、妻に対する憎しみがある
憎しみだとおもいたい

その中の感情をいうと
後悔と未練

妻が最後まで自分を受け入れてくれなかった
好きだからこそ叩いたんだよ
でも次から次へと男かえたんだろ

もうひとつは妻が勝ってに先に死んだ
これから甘えようとおもったのに
君は勝手なことして

だから許さないだと思ってる。



妻を断ち切るんじゃなくて
今まで本能の話してる
どういう思いだったかを形にしてみて

きいてみてください
妻の位牌にむかって
いろんな話する
2人だけの話だから
君にこうして欲しかった
こうしてくれなかった
具体的に何回も毎日言う

奥様の遺影のこってますか
1枚2枚のこってる

はさみで切り刻む
途中でやめると思うが
妻のからだにみえるはず
それを毎日やる
だんだんあなた疲れ切って
雨戸あけにこないで言えるかどうか。
明日からこないでといえるかどうか

それを毎日やってみてください
はじめてあなたのこころの姿
妻に求めていたもの
みえてきます
今は妻は第三者
そこまであなたは感情出し切ってない

仕事おわりますね
暖かいお茶を奥さんに差し上げて。

俺もご飯たべるなと怒った。
私はそれは一週間続かないと思う
ふっきれないから

人間だれしも本能の言葉ある
それを妻に言えなかった
浮気したことに対してこんなことあったと本能いった
これから妻に30分くらいしゃべるでしょうね
はずかしくなること言うでしょうね
正直になって


あなたが本当に親しい人いました?
友達いたけど皆しんじゃった
親しい人がだれもいないなら
いま大原先生がいったように心のなかを整理してください
ありがと


孤独の苦しみが性という肉体をとおしてあらわれます
孤独な2人のものがたりです
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by telejin | 2011-03-14 11:21 | 浮気・不倫

2011年3月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者42歳女性既婚
夫42歳
子供高校1年女、小学校2年男

離婚をしたい。
恋愛結婚ですね?
できちゃった結婚

いつごろからですか、離婚したいと思ったのは
10年ほど前から
そのことを主人に話をしたが、離婚はしないと。

10年間ご主人との関係は
あなたの側からすると離婚したい
ご主人はいやだということですね
はい

主人は出張が多い仕事で家にいることが少ない
家庭は温かい家庭とは違いますね
子供が小さいということもあって
やっていく努力はしてきた

主人とは難しいが子供の前では
お子さんわかりますよ
どんなにうまくやろうとしても一つ屋根の下ですからね
上の子は高校生なので
そういうことを

そういうこととは?
「嫌なら別れればいいじゃん」と
それであっても両親であることにはかわりないからと
ドライに捉えている

ドライにしなければやってられないというのもあるんでしょう
下の子は?
父親を慕っていて、一緒にいることを楽しみにしている
2人でいることが多い。

下の子が休日遊んでいてあなたはかまっていないと。
小学校2年の男の子は問題起こすことなく成長してるのね
はい
私が病気をもっているのでそこをきづかってくれてる
病気とは?
パニック障害とうつ。

これは病院で診断してもらったということ?
はいそうです
あなたはうつの原因はあなたの中ではどういう風に理解してますか
10年くらい前に病院にいった
離婚しようとおもってから?
どっちが先かはっきりわからないが同じくらいの時期

10年間通院してるってこと
はい
よくなってない?
治ったというときはない
うーん

そう簡単になおるものでもないでしょうからね
生活自体も変わってないでしょうから。
カウンセリングも辛いとおもいながら通ってる。

主人が仕事で転勤になった
転勤先で不安でしょうがない
上の子が3歳くらいだった
不安が大きくなりすぎて症状になったという感じ

今日の相談というのは
そういう離婚したいとおもいながら10年間病院かよってる
離婚したらいいでしょうか、という相談?

離婚してくれることに応じてくれそうにない
そのときそのときごまかしの言葉、
いそがしいから
子供が小さいから
お互い気持ちが離れてるのはお互い分かってる

むしろこの夫の気持ちをしりたいってことかな?
なんできちんと正面から向き合って話をしてくれないってことかな
主人と別れるような話を


精神科医 高橋龍太郎

離婚して実家にもどって生活のあてある?
働いてないでしょ

働けないことはない
資格もとったので

生活はぎりぎりできる?
兄弟がいて、いろいろ助けてくれる
協力しあって


5,6年まえから出て行くべきといわれてる



少し難しいことがあるのは
下の子はわりとお父さん子なんだよね

まだまだパパを偶像ししていて
お父さんから離れられないよね
離婚した場合どうしようと思ってるの?

それをおもって迷ってる

僕が一番躊躇してるのは
小学校2年の子が離婚したら不安定になるだろうなという心配

あなたのパニックとうつの症状改善は
いまみたいに宙ぶらりんでたよりがないご主人
家庭にはなれがたい引力のご主人
遠ざかりたい遠心力のあなた

バランスのとれてる状態は、
病気の症状の改善を考えたらよくない。

うつやパニックは
基本的に周りにいる人間の信頼感
どんな場合でも自分を助けてくれる環境にいれば
パニックやうつはだんだんよくなってくる
10年間もずるずるする必要はない

あなたの病気だけを考えたら離婚の選択は当然あり
信頼できる兄弟、親御さん親しいなかまたち
親しい社会。
ふるさと。
自分の生まれ育ったところでゆっくりできれば
病気はなおっていくと思う

病気のこと考えたら
ご主人がむきあってくれて
出来る範囲で仕事を質、量をかえて
できるだけいてくれる
信頼感を取り戻す方法を講じてくれる

離婚するか
別居するか、
ふるさとにもどるか
いくつかの大人の知恵がある
お子さんのことを考えると

病気のことだけ考えたら
賛成です。

正面から話してくれないので

向き合ってくれないなら
手段としておうちをでて、
実家にもどるのが普通とる方法で
てっとりばやいんじゃないの?

下の子が2年生で
娘はいまこの町で高校卒業で上の学校に行きたいといって
田舎に帰りたくないと
それはだってあなたと同じ事。
娘さんにとってふるさとはいまのところ。

娘さんはその街で大学いくなり就職するなり
あなたは地元にもどって小学生のお子さん育てればいいじゃないの


よろしいですか
あなたの症状はどの程度
主治医の先生にいわれてる
うつとしては軽い状態で

高橋先生にアドバイスいただいて
その通りに実行したほうがいいとおもうが
できますか

そうしたいと思います

きついいいかただが、
あなたのご主人は決断できないひと
決断できないのはあなた自身もそう

僕はね、高橋先生に良いアドバイスいただいても
行動できないと思ったのは
決断できないのはあなたのほうじゃないの?

そうなんでしょうか。

だって10年前に別れようと決断できたら できてますよ
考えたけど出来ない理由は。
ぼくも半世紀悩んで決断出来ない人をみてきた
悪いのは皆まわり。
それで解決できない

ちょっと考えてみて
そんなことないと思うけど、私、主人とにてないかな?
ということをちょっと考えてみてください
よろしいですね
はいどうも失礼します

自分のこころの中で起きてることを 外のことと思います
そのほうが楽です
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by telejin | 2011-03-12 11:24 | 離婚

2011年3月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:中川潤(弁護士)

相談者62歳男性既婚
妻66歳
子供1人 女25歳

結婚して28年
結婚当初から夫婦仲がうまくいかない
恋愛だったんですか
恋愛です

好きは好きだったんでしょ?
そうでもない?
いやあ、、、、、
もしかしてみたいな感じだった
成り行きまかせという。

成り行きねえ・・・
結婚は何歳
36歳
そうすると奥さんが39歳40歳くらいか
お互いに年齢を考えて結婚するのかなと
ということになりますね
私はそうじゃなかったが相手はこれを逃したらと思っていたらしい
全く愛がなかったといえば嘘になるが
ま、いいかいいかという感じで

押し切られた?
脅しもあったし
脅し
死ぬとか。
ずるする

こういうことをいって人を脅す人は
人と協力できないはずなんですが
それで当初からうまくいかなかった?
子供が欲しくて欲しくてといっていた、彼女が

自分は子供ひとりいたらいいかなとおもっていた
子供が生まれてから特に性生活は全然だめだしたね
子供産まれて一回もないとはいいませんが
セックスは子供つくるためにするんだという
どんどんそれから離れてしまう
そういう生活が続いたんですよ
それで子供が2歳になってきて
たまにこういうことがあると
子供をゆすりおこして行為ができないように。

子供がうまれてから全く無い
そうするとあなた、あまり好きじゃなかったというけど
奥さんの側からも好きじゃなかったということね
普通好きであれば今のあなたのいった話はおかしなはなし
奥さんもおしかけてきた、というのは事実なんでしょうけど
どうしてもこの人と結婚したいということで押しかけたよりも
もう40になるので一人でいるよりは
好きでないけど結婚したほうがマシと

ですからお互いに好きでないけれども世間体
そういうもので結婚した
夫婦の実態はなかったと

今日の相談は
長年夫婦でいた。
子供のため、親兄弟に迷惑かけたくない。
今月の初めだが興信所つかって、私のことをしらべた。
私も前の仕事の関係で客があったその客と仲良くなった。
それで先方から内容証明(相手方)つきで
こういう書類を送ってきたときかされた

奥さんが興信所をつかってあなたをしらべた
奥さんが弁護士を通じて書類を送られた。
2人で話をした相手の女性は
家庭がある。
一応こちらで興信所つかってぐうの音もでないようにしらべた
弁護士を頼んで離婚するからという話もでた
最悪別れるとなったときに
不貞をおこしたことによる慰謝料の金額

土地、450万は兄弟にかしてあり、自分たちで300万で土地かった
奥さんは貯めていたお金

3年くらいたってからゼロから家たてた。
財産分与についてどうなるのかな

共同名義?
いや妻が妻の名義にしろとうるさいので家内の名義にした

ほとんど気持ちの上で夫婦でなかった。
そうですね

慰謝料、財産分与について

中川潤
こんにちは中川です
結論からいうと調停というもの自体は調停員が間にはいって
お互いに了解すれば納得したということで調停離婚成立。
慰謝料、財産分与であったりこぎつけることになる

あくまで片方がどうしても離婚そのものは方向性としてやむをえないが
経済的な問題、そこが不分明なまま納得できない
調停には応じられないなら不調停。

離婚訴訟をおこすことになる奥さんが

土地については生前贈与させられた状態
これを文書にしてというのはおかしくない

土地建物に限定すると
財産分与の対象からはずれるとすれば
元々結婚前から奥さんが所有していたものなら
結婚前からの保有財産で分与対象ではない

先ほどの話の中で売り主に450万貸してある
それは結婚前から貸していたってこと?
ということは結婚前からの預金。
それに見合う分については奥様の本来的な持ち分としては
共同形勢した財産の対象外

割合で考えるのが普通。
財産分与の場合700万でかったもの
450万対、300万 300については案分する。
合理的な考え方とでてくる

購入原価が700万、今500万なら
450/700の割合を500万に割り付けて固有財産になる

不貞を起こしてしまったぶん、それに対して慰謝料は

率直にいって慰謝料金額は具体的な相場表は全くありません
とりわけ離婚にともなう慰謝料は状況が個別的だし
言葉が慰謝ですから
精神的ダメージを埋め合わせるものですから
受けた側、払う側の支払い能力できまる

いくらが妥当かは言えるのは難しい
ただし、単なる見当としてきいてほしいが
日本の裁判所が不貞が原因で慰謝料を考えた時
普通のサラリーマンなら相当に低い。
全く基準ときかないで欲しい
200-400万までで考えておかれれば大きく間違うことはないだろうと

最後に一点
私からのアドバイス
今回の調停については奥様は弁護士を頼んで代理人がついた調停
あなたもどなたか弁護士をおつけになる
これがあなたにとって必須。

あなたがひとりで立ち向かうには
調停の場面であっても
刀もってる相手に素手で立ち向かうことになる

よろしいですか はいしつれいします

結婚してくれなければ死ぬ、といって結婚した時点で悲劇の結末はあきらかです
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by telejin | 2011-03-10 11:16 | 離婚

2011年3月7日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者47歳女性既婚
夫50歳
子供24歳男、22歳男、18歳女、13歳女

4人も育てるの苦労なさったでしょうねえ
一言でいえない
そうでしょうね

姑がいまして
姑さん何歳
76
その関係が悪いんですか
今という訳じゃなく、前からずっと

最初はそれほど悪くなかったわけですよね
いいえいいえ
最初っから言葉がきついんです

ものをききますよねきくんだけれども
教えるようにしゃべらないしその人をけなす
踏みにじるような言い方。
人を誉めない人?
そうです。

人を誉めないね。。。。
たまにはいうけどそういう方なんだろうなと思います

それでご主人は
おじいちゃん10年前なくなりました
俺をばかにするとか

おばあちゃん家の中で孤立してるような
そうですね
バカにしてるんじゃないけどバカにされたように感じる
でしょう、、、、なんでそういう言葉つかうのか。
おばあちゃんは76年間ずっと一生懸命やってきたと
もちろんやってきました

24歳の長男は
いま働いてます
孫はかわいいらしい昔から孫かわいいといいますよね
そして長男はかわいがる孫にも順番があって
家を継ぐという意識があるんだろうね
そうです
古い感覚
そうです
私なんか何やっても他人です一生。
うーんそうだろうね
なんにもしないでここにいると言われ続けて
冗談きかないひと。
子供が笑う時笑うことある

私が笑うと「人をバカにする」といわれるので
冗談がきかないというか
全然わたしのことはうけいれてくれないというか
分からない事訊こうとしても40になってもわからないことは、、、

あなたこの家で拒否されてるという
いいえ私が中心です
子供育てるには私がいないとだめだと思ってます
中3の娘が居るので
自分が泣いても子供たち泣かせたくない
半端でない怒り方する

あなたはおばあちゃんとの関係どうしようかと悩んでる?
はい主人は間にはいろうとしないので
はい分かりました。

大原敬子
こんにちは。
あなたってすごい賢い奥さんですね

あのね、ちょっときいてくれます
お世辞いってもしかたないのでね

話きいていてなんとくらいかとはじめはおもった
気になった言葉が2つ

ひとつは
4人育てて大変でしたね、と加藤先生がいったとき
「ひとことではいえません」

もうひとつは
お姑さんの「ナイフより言葉がひどい」

ものをきくということはあなたはおばあちゃんに何か話しかけてる
あなたはおばあちゃんを観察してる
細やかな愛。

おばあちゃんははじめて自分を気遣う、構ってくれる母なるものを
みつけたんですよ。
おばあちゃんはあなたのおかあさん。
だから嫌みもいうんです
そしてこれでもかという。

一番いいのはあなたがぽんぽんと話すから粗雑な感じがするが
細やか。
とてもいいお子さんと思う
そうです
生きた証しとして。


あなた優しいからおばあちゃんに訊く。
なんで?

一言ではいえないという これほどまでに私がこころをかけてるのに
わからないおばあちゃん
おばあちゃん知ってますよ。
なにが?
おばあちゃん居心地がいいんです。
理解ができません、そこは。

私はあなたにむかってるのにあなたは拒絶するんです
いいえしてません

てれなのかな?
照れ屋です。

お互いにぽーんとはねちゃうんです
また嫁、はねつけたと思って。おばあちゃん性格あなたに似てますから
似てる?
似てます。

お互いはねつけてると思う
ただしおばあちゃんはあなたに影で手をあわせてます
え?
そう?ときいてください
練習しましょう
そう?
そうでしょう?

嫁なのにあなたはおばあちゃんのおかあさん
だからナイフのようなこといいます
本当に嫌いだったら次の日一緒にいない。

あなたはそういうけど
毎回綺麗なこといわれると ふんという。
口ばっかりで、と。

こうして裸のつきあいがある

これだけあなたがおばあちゃんのこというけど
あなたは常におばあちゃんを笑わせながら関心を持ってる。

ほめてるの私。
ちょっと!
そうなの?ときいてよ。
そうなの?

あなたはかかあ天下でいい。
おばあちゃんそのほうが安心
安心かなあ?
最後まできいてくれない?

あたまにきたら外食すること堂々と。
子供たちどうします?

お母さんね、おばあちゃんはたったひとりの親、お父さんにとって。
お母さんははらたって、病気になったらおばあちゃんみれないでしょ
作戦で家でていくから、
「おかあさん家でてひどいね、」といいながらご飯たべて。

オープンにすると子供たち暗くならない。

あなたてらいはやめて、
おばあちゃんがたまーにというけど
その言葉きくともっと娘以上の優しい娘になるけどね、と

すべておばあちゃんに教えること。
その言葉きくと好きじゃないなというんです
いえないです
あなたの仕事
いえない

おばあちゃん我慢できない、
でてけと。
はいでてきますという。

強いですね
あなたにとって出会うべきひと

え?
またそれいう。

おばあちゃん、おとうさん、守るべきひとという
そういう形で是非しあわせ築いてください

加藤:どっかにあなた不安あります
ありますね
おばあちゃんも不安ある
不安に対する反応があなたもおばあちゃんも同じ
怒りで反応する

おばあちゃん今不安なんだと理解する
よろしいでしょうか
はいどうも失礼します

親しいということは本当のことが言えるということです。
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by telejin | 2011-03-07 11:16 | 家族関係

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