テレフォン人生相談

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2011年6月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)



相談者35歳既婚
夫37歳
子供8歳

相談者:とても優しい主人だが
週末家に主人といると2日目にいらいらしてしまって
冷たい言葉を相談者がいってしまう
夫が急に夫が会社を休んだ時に
なぜかいらいらしてしまって
いつも反省する
それを繰り返してしまう
どうしてそうなってしまうのか自分でもよく分からない

加藤:冷たい態度は具体的には
相談者:家事の一部をお願いしてるが
自分の思うとおりにやってくれないとか
忘れられたりすると何でやってないの、とか
いちいち指摘してしまったり

加藤:恋愛結婚ですよね
あなたの考える理想の奥さんは
相談者:料理をおいしいのつくってあげたり
会話のある家庭
加藤:日々の生活きちんとして
おいしい料理
会話があって
結構大変ですよね
相談者:そういう事に夫は喜んで答えてくれている
自分の思うようにできない
加藤:こういうことでしょ、
あなたの理想の奥さんの姿があって
現実の奥さんがそうではなく
ギャップがある

相談者:結婚もしたかったし専業主婦にも鳴りたかったし
加藤:今の自分が気に入らないんですよね
理想が高いとは小さい頃からそうだった?
ずっと理想を追い求めてきたの?
相談者:親の期待に応えようと
加藤:親の期待は高く、高い期待に応えられないのは怖かった
相談者:そうです
加藤:前からいらいらしていた?
相談者:夫が優しいのでぶつけてしまった
こんなに優しいのに気がついた
理不尽な事をいってると自分でも分かってる
どうしてこんなことをいってるんだろうと思うと
この人がこんなに聴いてくれてるかなと思った

加藤:ご両親のたかい期待
それは小さい頃からあったのね
相談者:いまだに親として話すと緊張する
恨んだりしてないが
未だに緊張する
思うように話せない父親と

加藤:そうだよね
ご主人の前だとありのままでいられるけど
両親の前だとそうではない
小さい頃から安らぐことがなかったのね
小さい頃からこうあるべきというのが強かった
他人の期待に応えないと落ち込むとか
自分が別に価値が無い訳ではないが
相手に認められる事が重要な事だった
ありのままの自分では認められないと思っていたんでしょ?
相談者:主人はみとめてくれてるのに
こんな態度をとってしまうんですよね

加藤:そりゃそうですよ
今まで甘えられることがなかった
相談者:いま夫が優しいからといってこんな状態続けていると
夫がため込んで離れてしまうのではないかと

大原敬子
今日のこれはひとつの方程式がある
夫は優しくて週末自分がいらいらすると
いうのはあなたが無理してる
何故イライラするかというと
尽くしてる自分を求めている。

何故夫に求めるかというと本来は
あなたは幼児期に我慢していた
誰もそのがんばりを理解してくれなかった
我慢した分をはき出すのが夫

ひとつの花にたとえると
あなたは花に水あげようと思う
お花が咲いた、人にあげたら喜ぶのがあなた
夫は水あげてといわれたことをするのが夫
夫は察知して動くことができない
怒られても気がつかない
皮肉られても分からない
だからあなたは居心地がいい

本来はあなたが甘えられる相手は嬉しい
でも夫は言った事ができない
あなたの中に幼児期から我慢したこと
いい奥さん、いいお母さんという無理してるのが
爆発する

それが今日の大きな問題

これはなにかというと
あなたが待つことができない
すぐに結果でないと
自分の努力が正しいかどうか知りたい

夫は待つことはない
ひとつづつ片付けてるだけ

全く違う
それであなたはどうしてできないのと夫をせめる

夫が蟻、だからあなたは受け入れられるかどうか
良い子で真面目で努力していた
皆努力をあなたの能力だと思ってる
そういうものが今になって蟻とネズミになり
速くしなくていい
自分の生き方がわかるなら
もう夫に週末はこれとこれしてね
多分夫はいいよという
私は疲れて何もできないからあなたがおさんどんつくって

あなたは初めて乾いた心が
ああこの夫と結婚してよかったと
抑圧の怒りが夫にぶつけて楽になるが
夫が離れる不安が強い

夫に今からそうするというと
分かったで終わる
夫はそのうちやる
先生いかがでしょうか

加藤:あなた自分に怒りがある
自分にいらいらしえる
夫を通して感じてる
ですから、大原先生が夫を丸ごと受け入れるといったが
そのとおり

そのためには自分を丸ごと受け入れる
自分を受け入れることでしか
相手を受け入れられない

あなたはあなた自信をうけいれてないから
夫を丸ごと受け入れられない

相談者:自分を受け入れるということは
これでいいんだと自分を認めると

加藤:そうです
自分をまとめて受け入れること

相談者:父との関係が緊張するが

加藤:父に認めてもらったと思うことは無理です
お父さんは認めてないもの
何故ならお父さんは自分自身を認めてないから
お父さんが自身をみとめてないのであなたを認めてない

お父さん自身が自分の問題に直面してない
だから非現実的な高い水準をあなたに求めた
お父さんも無理もないと。
お父さんを受け入れてあげること

あなたが自分を受け入れば
あなたの夫もお父さんも受け入れられる

1歳のお嬢さんに非現実的な高い水準をもとめないためには
自分の態度をかえれば



自分に対する自分に対する態度をかえる
これは本当に大切なことです
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by telejin | 2011-06-24 11:16

2011年6月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者43歳女性
夫50歳
子供 中学2娘14歳、11歳小学5年娘
結婚16年目
主人の親と同居
父83歳
母81歳
2人とも元気
全員一緒、二世帯住宅ではない
相談者は実家を手伝っている。
実家は父ひとり
実父74歳
実父ひとりで農業やってる
相談者兄弟 弟1人40歳既婚子供3人

相談者:実は主人の不倫といいますか
今井:ご主人の浮気ということらしいですがどういう感じですか
相談者:会社の人が結婚するときに
マリッジブルーで相談にのってるらしいが
急にメールが4,5回も
夜中にもきたりする
主人のメールをみたら体の関係もやりたいわ、
みたいなこともかいてあり
主人は車の中で電話したりして、

どうもおかしいとおもったのでメールみたら会ってるらしく
週、2,3回くらいあってるらしい
つきあってるんじゃないの?ときいたら
8年前からつきあってるといった

同居してるが姑がしつこくしてきて
我慢できず主人にも離婚したいといった
それがいやになって部下の女性と主人はつきあいはじめた

そのときはそれでおしまいだといっていたが
その後メール交換していて
私が問い詰めたらそれはずっとやりつづけるし
愛し続けるといった

今井:ご主人はその女性にこころが動いているってこと?
相談者:いろいろ話でてきた
下の子が中学卒業したら結婚するつもりだったが
その女性も結婚するということでこれで精算するつもりだったが
主人の思いのほうが断ち切れなかったみたいで
またもとの浮気関係にもどってしまった

今井:その人は結婚したの?
相談者:しましたが浮気は続けているらしい

主人はうちが平穏無事にやってこられたのは浮気のおかげだと
今井:ご主人はつきあってるの?
相談者:つきあってます

3ヶ月くらいで相談やめるとおもったが、
耐えられなくて付き合いだしたらしい
今井:そこで今日のご相談は
相談者:今の結婚生活を続けたい、
主人にも浮気をやめてほしい
 
今井:浮気をやめてほしい、今の家庭をこわしたくないと
相談者:不安になるとおもいきれない
実家に子供残してかえったら
子供になんて説明したらいいんだろうと

大原敬子
大原:きいていても訳が分からない
本当につらいのか
くやしいのか
夫を許せないのか
明確にでていない

今日の相談で
別れさせたいのか
夫ゆるせないのか
いろいろtあなたの感情のいろがあるけど
玉虫色

くやしいのか怒りなのかよくわからない
あなたは別れさせたいの?
それとも別れるの?

感情ですよ
どういう感情ですか?

相談者:許せないですね
大原:別れさせたいのね

簡単じゃないですか

夫が両親に浮気女性と結婚したいとはいえない
どうなっても構わないならいえる
夫に冷たさがある

両親と仲悪い息子ってのはちやほやされて
あなたと別れるなら死ぬというと付き合う

この人生を負わないこと
夫の両親が83歳
あなたに面倒みてもらう状況

メールもみない
浮気も見ない
ほっとく
そしてご実家とご両親とこの家に腰を据える

あなたが騒ぐから。
相談者:え?
大原:あなたが騒ぐからよ

あなたが遠回しなんてことするから
遠回しで控えめな人にはとことんやる

愛する事を知らない人
ただひたすらこころが癒やされる人
犠牲を払う女性に、この人愛してるとおもう


今日からこの夫むこうともうまくいかない
一緒にもなれない
あなたにはいうけど、追い詰められてるから、夫は

あなたが肝っ玉母さんになること
この両親どうするのといえばいい

お子さん、両親みてること
父親ともうまくいってる
夫はちろちろと遊んでるだけ
あなたが騒ぐからこころが萌える
はさみできってふらふらさせとく

あなたもいけない
現実をみてない
あなたは力強いものをもっていきる
あなたの心を動かせる軟弱な基盤ではない

夫はあと10年で老後考える
そのときに夫をしつける肝っ玉で

この夫は愛を知らない
おさない彼
そんな幼い彼を一人前の男としてやきもちやいたらだめ

ばかねえと思う

ただくやしいわよね、女の気持ちとして

最終的に手元にかえってきて、お灸すえる

今井:おわかりいtだけましたか
あなたのほうが相手よりもずっといい女だってこと
自信もちましょ

まわりにも武器があるし

ちょろちょろさせといて、
心底あなたを信頼してると思う
じゃないんですか大原先生
大原:無意識にね
おかあさんみたいな感じ
今井:だと思いますn
だから信頼はされてると思う
大原:今井先生がおっしゃったけd
君と別れてあの人と結婚したいなんて
普通いえない
言えるってことは母親依存
母親よりもあなたってこと

今井:そのうちいつか夫が年とった時に
私はあなたのお母さんじゃないのよ
といってあげればいい
それを楽しみに
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by telejin | 2011-06-21 11:15 | 家族関係

2011年6月6日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者67歳女性既婚
夫69歳
子供1人 娘37歳離婚
孫5歳
娘と孫と夫と相談者4人くらし

陣痛が来てる時に大きな声を娘が出したので
「大きな声だして恥ずかしい」と自分がいってしまった
そのことを娘に言われている

あなたはなんでもかんでも口にだすの?
そうです

娘の離婚原因は
夫婦喧嘩

どこにでもあるけど
簡単な喧嘩。別れるわ。性格の不一致ですかね

伺うとお嬢さんのほうも大きな声だして、恥も外聞もなく騒いで
人の言うことを根に持つほうじゃないと
子供産んでからしつこくなりました

あなたに対して?
はい

離婚してどれくらい
4年

大分前に
そうです

子供がうまれてすぐに離婚?
1歳くらいで

それで一緒に暮らしてるがうまくいってないと
そうですね

もうひとつは母子手帳の名前を消しゴムでけした
前の名前を
離婚したあとに
そして差し出がましいが。

母子手帳の名前を変えるときにあなたが勝手にやった?
そうです病院にいって受付で名前がちがうので
事務員にみせると、こういう感じでやってたのを私がみたので
さっさとかえればいいのにねと思って
いいことだろうと消しゴムで消してしてやった。
本人がひとつもしないので
で私がやってやろうかなと(笑)

してもらった側にしてはしてほしくないことだよね?
おせっかいですよね

あなたおせっかいしたくなる?
せずにはいられない

今日電話してくれたがなんでテレフォン人生相談にきたの?
娘がきいてみてくれと。絶対先生が100%お母さん悪いというから。
ほう。

あなたのご両親は?
私がおなかの中にいるときになくなりました。
兄弟が多かったので苦しくはなかった

こころのほうで
兄弟からよくいじめられていた
なぐられたり

誰に?
長男。
こないだ悪かった。といった
かわいがらなきゃいけないのに いじめてわるかった。
(涙声になる)
昔のこと忘れたからいいよ、学校もいかせてもらったから

長男が学校いかせてくれたのね

いくつはなれてるの
18歳

お兄ちゃんであり父であったんだ。
そうですね

お兄ちゃん大変なことあったんですよ


お母さんに甘えられなかったね。
(涙声で不明瞭)

あなた優しいからお兄ちゃんの気持ちわかる
お母さんいなくてお父さんの気持ちもわかる
我慢していたんだね

私くちわるいから、
声のこともいわれるし
母子手帳消したことも死ぬまでいってやるといわれてる

大原敬子

こんにちは
今日3つわかった

別にお嬢さんとの関係悪くない

開口一番へんなこというと思った

突然陣痛といったから何がわからなかった
それくらいお嬢さんに怯えてる

別れたんですか?
ときかれたとき
「夫婦げんか」とつきはなし
「母子手帳はねえええ」とじっくりいう

この人つきはなす関係かな?とおもったが
あなたがはねつけるときは お嬢さんと夫が絡んでる時

私がおなかのなかに居るとき母がなくなったといった
母なる大地がない

お嬢さんはあなたのものにしたかった
結婚してほしくなかった。
あなたの生き甲斐はお嬢さんだけ。
夫では無くて

お嬢さんとうまくいってるじゃないか。とおもったのは
お嬢さんに人生相談に電話しろといわれたままに電話した
娘個人のいうことはきく
娘さんに色をつけた人には感情もってる
だからお婿さん大嫌い
この夫の子供をうんでる娘だからね
可愛そうじゃなくて、恥ずかしいとおもってる
娘さんは自分のものだとおもってる

母子手帳は前の婿さんの名前がいやだ。
娘さんだけに依存してる
おせっかいといった
お世話するときは頼まれたときに要求をうけいれて世話する
お節介は、自分のしたい願望をやる相手かまわずそして満足するのがおせっかい

母子手帳を消しゴムで消したのは根源的問題
お嬢さんもそのままあなたにぶつけた
どうしてこうするの?
たまたま陣痛の時に声でた
母子手帳は不便だからと言い訳ばかりするからお嬢さんは怒る

自分の胸のなかに入れたい無意識の行動があった
とほんの少しだけ話せば、
お母さんは我が儘だけど分かるとなる
言い訳されたらおせっかいだと思う

あなたが娘さんに甘えてることだけわかれば。
だって娘さんにいわれたようにテレフォン人生相談に電話するあなた

娘さんいなければあなた生きて行けない
そうです

お婿さんはかつての?
あんまり。。。。
それが事実だったんです

一生おもったらいえない
あなたは気がつかない
一生おもってやるというのは親子関係。
絆が深い。
お母さんが都合よいように解釈してる
お母さんがあなたしかいないとおもってる
孫より娘が好き

孫は婿ににてるの?
こっちににてます
よかったねえ

あなたが生きてきたエネルギーは娘さんです
そうです
ほんとのこというのよ
今日電話したらね、お母さんがやったこといけなかった
そのなかにあったのは あなたをひとりじめしたかった、お母さんのエゴだった
ごめんねと
死ぬまでかかえていく。と

そういう娘さんいたことが幸せだったと思いませんか
いままでの人生無駄じゃなかった

先生いかがでしょうか

加藤:あのね
口うるさいあなたは本当のあなたではない
なんで口うるさくなったかというと
自分の娘が一番大切だとあなたがはっきり意識してなかったから
あなたは母親に甘えられなかったが娘にあまえてる
本当はお母さんに甘えてればこうはならなかった
それで口うるさいおばさんになった
本当の姿ではない
お嬢さんが大切で甘えていた
今お嬢さんに怯えてる今。
これで全部分かったからうまくいきます
ありがとうございました

お嬢さんによろしくね
失礼します

ひとは甘えているものに怯えます。
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by telejin | 2011-06-06 11:16

2011年6月1日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者51歳女性既婚
夫60歳
子供2人 21歳女 20歳男

実家の母と妹と相談者との3人の関係
妹47歳、結婚してない母と住んでいる

3年前に父が他界
それから3人の関係がぎくしゃくしてる
母71歳
人間関係をうまくやるときに自分がどうやったらいいのか。

相談者と母の関係はうまくいってる
妹は私の人生を相談者に滅茶苦茶にされたといってる
母にも。

要するに周りの人に私の人生を滅茶苦茶にされたと思ってるのね?
相談者は普通だと思っていた

歳も離れているし、遊ぶという感覚もなかった。
妹さんからみて、お姉ちゃんは活発で家に友達は遊びにきた?
小さい時は妹のほうが活発で学校で役員もやっていた
相談者は友達と話しもできなく暗い性格だった

あなたが内向的、妹さんは外向的だったのね
いがみあっていたわけではないのね?
私はそうおもってました。

お母さんとはどうだったの?
べったりの関係でした
父が亡くなった後でそういうのが出てきたのかなと

お母さんとうまくいってなかったと
外向的で友達がいて活発だったと
お母さんが自分をかわいがってくれなかったという気持ちが
小さい頃からあったのかな、と
妹は私が全然かわいがってもらえなかったといっている
相談者と母は、一番妹をかわいがっていたと思う。
おばあちゃんからお駄賃もらって買い物をしていた
しっかりしていた。

妹さんが一番しっかりしていたのかな?
そう思います
妹さんは周りの愛情をもとめて、無理していたのかな。
明るく外交的にしていたらほめられる
ずっと無理をしていた
47歳になって振り返ると私の人生何も無い
無理してるとからっぽですからね。
こういうタイプは甘えが強い。

私は母に妹は甘えたいんじゃないかといった
小さい頃から無理していて、甘えの欲求がつよい


大原敬子
あなたが今、親子関係に注目するということは
お母さんを引き取る気持ちは?
ないです

お母さんをみてるのは妹さん
妹さんにがんばってるわね、といわないと
あなたの結婚生活を維持できない

次に妹さんのこころを汲んで上げることが親孝行
過去のことはともかく。

私が納得できないのは、お母さんが愚痴るの?
いいえ

お母さんはお父さんとの関係もうまくいってなくて、それでもお父さんに依存していた
妹さんが居た方が楽だった。
本来お母さんは一番妹さんを信頼してる
あなたたちに言うことで妹さんとうまくいっていたの。

実家の親が病院に看病していた
ということは、妹さんはご両親みていたんですよね

私、相談してるあなたにえぐるようにきくのは、
あなたに目覚めてほしい

これからお母さん、妹の世話になるのよといっても
妹さんに水を浴びせることをいってはいけない。

いままで妹と母親の関係に口を挟まないでいたが。
そしたら妹さんにいわないで
自分が幸せで親孝行したいなら、
母が入院してるんです
妹はがんばってるんです
私は嫁ぎ先で何をしたらいいのかという感情になったら変わる

お母様は遠慮する
女兄弟は仲が悪くなる
母をみてるのに余計な事を言う。
お姉ちゃんは家庭がある
同じ行為でも違う立場になる

妹さんに何かすることない?
なんでもあなたいってね
何かあったらできることいって
待機してるから。
妹さんが助けをもとめたときに
助けをもとめられたことだけやる。

やってあげると思うから腹が立つ
あなたは母親を助けたいという筋を通せば腹が立たない
手伝うといっても1年2年できない
手伝う側は空いてる時間と体調と余裕でやる
あくまでも自己満足
あなたができること、妹さんを思う気持ちがあれば
この関係はかわる

もっと大事なのはありがとうという気持ち
あなた一人で大丈夫?というと腹が立つ
わかりますか?
分かってきました

人間はありがとうと言えた時に自分の中に暖かいものがある
手も出さない、口も出さないだから文句無いでしょ、ではない
あなたがお母さんが好きなら妹さんにこころを配ること
思う気持ちでよい
先生いかがでしょ

大原先生がおっしゃったようにこころを配る
反応をかえないで妹さんにしてあげる
妹さんはきついとおもう
妹さん、いま受け身のことがつよい
むしろ自分が何かをしてもらいたい
何かをしてもらいたいのに何かをしてあげる立場
これはつらい
それをあなたがわかってあげる



私の人生を滅茶苦茶にされたという被害者意識があるひとは
甘えの欲求が満たされていない人です
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by telejin | 2011-06-01 19:43 | 家族関係

2011年5月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者

26歳息子
28歳嫁
4人暮らし

相談者:息子たちが新居を敷地内に建てたんですが
お嫁さんとの折り合いが悪くて
加藤:誰と悪い?
相談者:私、うちと家族
加藤:あなたのご主人とも?
相談者:娘とも。娘は独立してるが、土日に帰ってくる
一泊していくが、で、それがお嫁さんがいやだと


加藤:その泊まるのが嫌だというのは雰囲気として?それとも言葉ででる?
相談者:でました。言われました
加藤:言葉で。義理のお姉さんが泊まるのはいやだと
相談者:はい



相談者:そういってうちを立てるまでに母屋で一年一緒にすんでいた。
娘は全然迷惑かけてないだから。週末に泊まっていた
そのときに息子から「また泊まるんかい」とちょっとはいわれた
うちとしては何一つ迷惑かけてないので
相談者は息子に「それくらいはいいんじゃない」といっていた

加藤:「また泊まるんかい」と息子さんが言った?
嫁がいって、息子さんを介していっていると
直接あなたたちにいってるわけではないと
相談者:以前はね、でも最近は直接いうようになった

加藤:なんでそこまで関係が悪くなったんですか
相談者:お嫁さんは毎日実家にいくのに、なんで土日は娘くらいしかこないで
気に障るみたいで。
加藤:いやいや、何が原因で。
最初はうまくいっていたんでしょ
相談者:そうです
加藤:どういうところが原因でうまくいかなくなったのですか
相談者:娘が泊まっていく事が嫌だと言い出した
加藤:いや、28歳のお嬢さんがとまることで関係悪化した?
相談者:そうです。
お嫁さんは毎日実家いくのに、泊まっては絶対にしない。
泊まってはだめと実家にいわれてるらしい

加藤:うん、、、、なんかもっと本質的にうまくいかないことがあり
お嬢さんが泊まることを口実にしていってるだけでは
相談者:あー・・・・。
加藤:質問かえます
あなたはお嫁さんのどこが気に入らない?
相談者:私は全然気に入らないことは無い。

小さい事いえばきりがないがそんなには気になってない
加藤:全然きにいらなくないなら、なんでこんな風に。

相談者:お嫁さんが・・・・

加藤:いまお嫁さん何歳
相談者:28歳

大原敬子

こんにちは
大したもんですね
実の娘さんと同じ年齢で、対等にこの不快さをあなたにいったわけでしょ
これはもう牛耳ってる感じですよね

それがあなたにはいらいらする
相談者:はいはい

大原:今日のテーマ
あなたの面子をどう取り返したらいいか という話だと思ってる
それは、お嫁さんの言いなりになるのは許せない
しょっちゅう帰ってるじゃ無い、あなた実家に
それを立派なお母さんに見せようとすると、言葉にだしたくない
実の娘さんが実家にきてる
それで自分の不満を解消していた。
これ見よがしに。

お嫁さんに、あなた分かった?同じことなのよと。
お嫁さんに不愉快だ。といっていいはず
あなたも実家帰ってるでしょ?
なにかあるんです隠してることは。

お嫁さんの実家は生活がいいんじゃないですか
いいです
好き放題してる嫁さん
あなたは理解あるふり。全部感情押し殺して
問題の無い嫁だ。素晴らしい嫁もらったのはいい。世間体で。

だけれども、実生活になるともう一番嫌いなのはこのお嫁さん
その自分の葛藤でお電話なさったと思う
相談者:間違いないです
大原:そうでしょ

言いたかったけれどもいえなかった。
相談者:お嫁さんは実家帰ってしまう
そのこと理解してくれなかった。私は間違ってないというから。

大原:長男の嫁は割り切る
私が一歩門から出たら、よいお嬢さんと結婚なさったのよという世間の評価が欲しいか、
それとも世間はかまわないから姑の立場を維持したいか、
どっちかの選択
どっちですか


どっちかはっきりしたら嫁の態度かわる
人間はどっちつかずの態度とると ずるい人は弱点に食いついてくる
世間体で我慢するならあなたは無関心になる。そして嫁は傷つく
世間体はきにしないで開き直って強くなると嫁はまた考える。

お嬢さんに、しばらくこないで
娘にもそういいましたから、嫁にも 実家にかえるのが嫌い娘にもこさせないからと

相談者:いえないことが問題。
大原:いえないですね
そこなんです

相談者:娘にくるなとはいえない
大原:お嬢さんかえってもいいでしょ?
相談者:別にいいです。構いません
大原:ならお嫁さんにいえばいいじゃない
あなたも泊まってもいいのよと
相談者:いってますわたし
大原:なら悩む事ないじゃない。
相談者:でも嫁の両親が泊まったらだめ、私はそれをまもってますというんですよ
大原:嫁がああいえばこういう、達者な嫁にあなたが受け答えできない
それが今日の相談でしょ
相談者:そうです


大原:鬼の姑のように毅然とできないのが腹立たしいんでしょ?
相談者:そうです 全くそうです

大原:何が一番悔しかったの?
相談者:息子が嫁のいいなり。
大原:それは、、、、
息子が嫁のいいなりになったということは
息子はあなたに反抗してる?
相談者:してません
大原:息子かわいいでしょ?
相談者:かわいいです
大原:息子が好きなお嫁さんですよ
あなたにはご主人がいらっしゃるわかるよね
相談者:はい。
大原:それ分かりますよね
相談者:えー?

大原:今のお話だけきくかぎり、あなた本当の問題はもしかしたら、あなたのご主人さまじゃないの?
相談者:えー?

大原:夫がもっとしっかりしてくれれば嫁とぶつからない
相談者:それもあるかも。。。主人になんとかしてよと毎日いってる
大原:夫は何もしないでしょ?
相談者:しないです。主人は息子に任せてる、といってる
私は歯がゆくて。どうなってるの、どうしてるの、どうなるの、と。

大原:今日から毅然として鬼の姑になるためにすべきことは、あなたの夫を牛耳ることですよ。
相談者:牛耳る・・・・できないです
大原:できないでしょ。夫に遠慮してるの。それほど夫とあなたは他人の関係
夫にいえないんですもの
いえないあなたなんです。
54なら夫を操縦しなくちゃ

相談者:ううーーーん。(ため息)そうなんですか・・・
大原:そうです

大原:私がこんなに悔しいのに夫は何も感じない
もっというと
お嫁さん云々じゃなくてあなたは夫に甘えたい
あなたは夫に触れたかったんですよ。
触れてないんですよ、いま


だから、いいえ娘が泊まってます
娘がいないと夜、寂しくて夫と会話ができないし
相談者:あはは
大原:違いますか?
は、じ、め、て、姿が見えました。(笑)


相談者:えーーーーーーーーー?
大原:それだけ甘えん坊なんです。えー?っていうあなたは甘えん坊。
相談者:だって甘えたい時に夫がいなかったんですもの。
大原:いや、そういわれても。
私に夫の代わりはできない、、、、わかるわかるその気持ち

相談者:いまさらどうしろと?
大原:いまさらいくのよ夫に。
相談者:いやだあ。もう、そんな無理です私は(笑)


大原:あなたね、いつかは死んでしまうのよ
自分の本当に伝えたい人には伝える事が大事だと思うんですけどね。
夫ともっとふれあいたいということが今日のご相談のような気がしますが
(加藤)先生いかがでしょ
加藤:え、、、、その通りだとおもいます・・・・・・・・・。(沈黙)

相談者:主人とは好き嫌いじゃなくて夫婦やってる関係じゃ、だめなんですか
加藤:それがわかればいいです

相談者:妻としての仕事はしてます。食べさせて、お風呂いれて
加藤:人間どこも同じです

相談者:私からは全然やりたいと思ってますし
加藤:ご主人と4人でくらしてます
ご主人は関係ない
息子は嫁にいってる
あなたは自分を慰め保護してくれる人がいない
自分できっちりいきていこうと
そうしたらスッキリできます
わかりました



なやみの正体は表現できない憎しみです
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by telejin | 2011-05-16 11:15 | 家族関係

2011年5月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者60歳男性
妻61歳
娘37歳同居 孫5歳女 3歳男

察するところ離婚して戻ってきたのですか
いや別居状態ですここ1年
まだ離婚してなくて

ご心配ですよね。ご相談者のお仕事は
去年会社辞めました
リタイアされて生活は普通に
はい
心配なのは娘さんの行く末ですよね
心配ですよね原因はなんだったんですか
男の浮気・・・

あまりその辺はきかない。
はい。孫を私たちに任せっきり
彼女はいまどんな生活をしてますか?
今年にはいって朝帰りが多い
孫はおじいちゃんおばあちゃんに預けて夜遊びですか?
仕事はしてますか?
務めてます
それで仕事がおわってから 朝帰り。
今年にはいって毎日。

どこで何をしてるんでしょう。
酒は?
飲みません
車通勤なのでそっちが心配
じゃお酒は飲みたくても飲めない。恋人でもできた?
でしょうね。

人生やりなおして再婚したい、そういう状態ならわかりますが
前の男と繋がってます
たんなる遊び。
はい
2週間に一度は会っているような(前夫と)

旦那さんが浮気して飛び出した?
いや、旦那さんの浮気ではないと思う。

ただお二人は別居はしても繋がっている
はい。二週間一度の日曜日は孫にあってる
ならもどればいいのに。
お父さんお母さんに甘えて夜遊びしてるのはこまりますねえ。
はやく旦那に戻れとお父さんいえません?

大原敬子
こんにちは。

いやあ、今日なんのご相談でしょうね
娘に、、、
娘さんは生きてると思う

お父さんが悩んでいるのは
独身朝帰りで
お嬢さんの行動を言えない
で、悩むならわかるけれども
問題ない。

私なら問題にしない
何が心配?

もうちょっと家にお金いれてほしいとか
おばあちゃんにこれだけみてもらってるからお金とか
そういう心配?
違います

孫のことを娘がタッチしない。
娘さんが中途半端でおじいちゃんおばあちゃんが孫みたら
子供は伸びます
子供は自分が愛されてることが分かれば良い
かわいいなかわいいなと祖父母が育てているなら、
お母さんもかわいいと思ってるというなら子供は信じる

孫が心配なら、お二人が若いから孫は自分たちが見ようと
金銭的な心配は?
そしたら経済的に大丈夫ですよね
あなたたち2人もお孫さんから力もらいますから
病気になりませんよね
そうですか・・・・
うふふふ


娘が不満。朝帰りするなら出て行ってほしい。どっち?
出て行けとはいった。
それが親かと。親のすることかと。

正直に怒ってますけど、なんで娘さまは朝帰りするのか
夫と別居の原因知ってますか?
なんで朝帰りなのか
話し合いました?

喧嘩腰ですね。
娘さんが家にきたとき、そのときあなたはどうして家にいれたの?
両方(娘、夫)ともに仕事で面倒みてほしい。と

朝帰りは2ヶ月。
毎日ですか?
はい
その朝帰りを許したのでしょ。
娘さんは平気という習慣が身についた。
お父さんが曖昧な態度。

鍵しめたら?
しめてます。
合い鍵で入ります
あはは


鍵かえちゃえばいい。
娘をゆるせないなら

娘さんはお父さんは口では怒ってるけどなんとかなる
と思ってるからそうする
弱さと優柔不断があるから
本当にお父さんが行動にでたら考える
娘さん、そんなにおろかではない
しっかり保険とってる

ご主人さまと一週間に一度は会ってる
世間体だけは繕うことはしてる
賢いですから。

娘さまはこのままではいけないと思ってるはず

娘は男できてると思ってる
お父さん、やきもちやいてるんじゃないの?
そっちが心配。
なんで男ができたら困る?
男にのめりこんでる状態かと
なんでいけないの?
前向きよ。お嬢さんとしてはたまらないですよね
男ができても朝帰りしなきゃ大丈夫なの?

仕事が終わって男にのめり込んでるのが、、
なんでそこまで相談してるの?
一度後をつけようかとおもってる
別れてないのに男にいれこんでだらしない

お父さん、別居の事情も朝帰りも訊いてない。
車で寝てるらしい
うちにかえるのが嫌らしい
車の場所は?
そこまで追究してないです
おかしいでしょう?

60歳でお若いお父様がやきもちを焼いてる男としかみえない
本当にお父さんが父親の気持ちでいるなら
今は離婚前だし、気をつけて付き合いなさいと言えば良い。
娘がどんなに悪くても かばわないと

折角もどってきた娘がどろどろした男との想像を
お父さんは耐えきれない
そうです、最近寝付けない
お父さん、焼き餅やいてる

そしたらお嬢さん帰って来れない。


なんで朝帰り、こうも面倒みなきゃいけない
親として、、、一番いらだち。


今日のはね、相談にならない
自分の都合の悪いことは何も訊いてない。
あなたが本当のこころを話していない
父親としての話が情報としてない

別居の原因も何も肝心なことは知らないといってる
でも朝帰りで男がいると想像でいってる
ということはあなたの心はあなたが知ってるんです

市川:ご相談者は古い人間のタイプ
男はこうあるべき、女はこうあるべき
娘がかけはなれているので心配

火遊びの最中なら何かをいっても逆効果
賢い方法としては見て見ぬ振り
長い目でみていく

孫たちがぐれたらこまるから
それはご相談者がしっかり守ってあげる
その姿はいずれ娘さんが気がつくときがきましょうから。
そのときを待ったらどうですか
2,3歩ひいて見守っていくことはできませんか

お父さんがひとりで抱え込むより
お母さんと2人でじっくりはなしあって
解決策は大原先生のアドバイスをじっくり考えて実践してください。

そうですね・・・・。
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by telejin | 2011-05-14 10:35 | 家族関係

2011年5月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)


相談者67歳男
妻61歳
子供35 33 29
皆家でてる
2人くらし

私が旅行いこうとか食事しようとかいっても
いかないし、食事食べない
仕事はアルバイトで週4
忙しくない
夜も家に帰ってくる

女房は5時頃かえってくる

食事の時間に家にいて、一緒に食事しないというのは????
普通に仕事してる時期も食べてないの?
食べてないです

いつごろからですか
5,6年前から
あなたが61のとき
定年退職してから食事しなくなったと
はいはい

退職する前はたべていたんですね
子供いるときは食べていた
最後の子供が家でたのは?
3年前です

何かきっかけがあるわけでなく、自然にいやになっていた?
奥さんとしては嫌になった?
旅行もいかないし、正月の酌mしない
娘の旦那とは飲む
俺とは飲まない

大変失礼ないいかただが、あなたとは旅行食事したくない
仕事仲間とは?
わいわいやるけど
あなたとは?
やらないですね

別れたいといったんですよ。
何をいっても反抗して古い話を持ち出したり
あやまったことない

40年の恨み辛みが今でたということ
私は真面目で

あなたは真面目で働いてきて金遣いがあらかったわけでもなく
浮気もギャンブルもしてない
理想のご主人だが奥さんからみると頭に来るご主人。

あなた奥さんの気持ち考えたことあります?
友達とは旅行いくんですよね

おもいあたるふしは?

友達夫婦と2組でいけなくなった
友達夫婦のせいで
それを根に持ってる

今の生活が楽しくないんですよねだから根に持ってる
奥さんとしては外からみると勝手なことやってる
あなたと一緒の行動はいやだと
そうそう。

恋愛結婚?
お見合い

結婚当初からふれあってなかったの?
子供がいたときはそういうことはなかった
子供がいたときは喧嘩しないで我慢して
会社の人間関係よかった?
学生時代は?
仲良くやってます
ゴルフいったりハワイ旅行いったりうまくやってます
中学卒業してからずっと

奥さんにはそういう友達いる?
いません同窓会も全然ないし

奥さん自身があなただけではなくいろんな人間関係がうまくいってないのね?
いや町内会とか他人にはうけがいい

大原敬子

あのねお話を伺っていて
あなたは形に拘る
奥様は中身なんですよきっと

ゴルフいってる、友達の同窓会いってる
きっと人生おくってるあなたは

何故あなたは旅行旅行というかというと
旅行が楽しみじゃなくて
旅行いくわよといってくれたら自分のこころを受け入れてくれたと
あなたは思う

このまま旅行、晩酌してくれなかったら
このままどうなるんだろうと心配して電話してきたんでしょ
そうですねえ

晩酌しないのは生理的にいや
この家と年金あればいい。と思う
ボクが別れるというと嫌よという
あなたはそれを愛と思ってるでしょ?
違う違う

あなたに対する愛ではない
自分の居場所確保のための離婚しない
あなたに哀れみがある

あなたは妻には声かけたらだめ
朝ご飯つくる。奥様の分をつくったらだめ
自分の分だけつくってたべる

私が自分で?
そうなの
同居生活するの

奥様が老いて、あなたが食べてるのをみたとき
この一年間あなたは自分でやってきた
初めてこころを開く

生理的にいやな人とは旅行はいや
生理的に嫌でもあなたに執着していたら旅行いく

ただ自分が老いて孤独になるのは怖いので
この夫と同居の感覚でいてくれたらと願ってる

あなたは旅行というが
あなたにとって必要なのは修復。
暖かい家庭つくるには3年くらい一人生活だとおもって
妻をひとりにしてあげて

朝ご飯つくる。妻のはつくらない
それが嫌なの女性は
自分でつくって、自分で食べてテレビみる
奥様こころ開きますよ

3年か笑
3年よ笑

この人不器用だったのね、と思う
あなたは不器用だと私は思う

女心でいうけど、あなたは必要としないけれども
自分が生きていくには必要な人、それがあなた
手をとりあってると背筋がぞくぞくする
あなたがはいったお風呂には入りたくない
そんな感じ

奥様は他所の方。
遠慮ありますよね
3年は他所の女性と同居していれば戻ります
先生いかがでしょうか

あなた拒絶されたときの気持ちは?
何を考えてるんだろうと思う
拒絶される相手をけしからんと思う?
不安になってるわけではない?
不安ではない

あなた現実の中でいきていない。
あーそうですか
奥さんと関わってない心は
生活は関わってるが
心が関わってない
そうでしょう、そうですねいわれてみれば

大原先生に生理的にいやだと言われた
普通そこまでいわれたら生きていられないよと
あなたずっと元気?落ち込みない?
ないです

定年前もずっと元気?
皆に好かれて。人気モノだった
歌はうまいし物まねもうまいし、結婚式の司会もやった
宴会は俺の出番だと
もりあげます
あなたそれで気持ちいいんだ
いいですね

ずーっとそれですか
学生時代も?
学生時代もそうでした応援団の団長もやって
好かれてました

結構人生楽しく生きてきたわけね
はい
そうするとね
奥さんはあなたと合わないんだよ

今後どうしたらいいんでしょうか
大原先生のとおり
一つ下の他人
親しい敵。

お互い勝手に一つ下の他人でやってみてください



自分とふれあわない人は
人ともふれあえません。
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by telejin | 2011-05-02 11:21 | 家族関係

2011年4月20日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者52歳男性既婚
妻40歳
子供は2人の間にはいない
女房の母58歳と同居

あなたは再婚?
はい2度目
元妻は再婚して一緒にくらしてる
子供は2人

今の妻と知り合って8年、4年前に結婚
今の妻は初婚
最初アパート借りて生活していた
妻の母はリウマチで、同居をお願いできないかと
同居をはじめた

私の仕事は昼と夜の日勤夜勤が一週間でかわる
妻は銀行につとめてるので昼。
私は夜勤のとき昼かえってくる
シャワー浴びてご飯たべて寝る

一緒に住んでるおかあさんが、すみませんね迷惑かけて
とお風呂の背中ながすねといってきて
はいってきた
だんだんエスカレートして
女房にお母さんに背中流して貰ったよといっても
冗談で受け流されて

エスカレートしてきた
3人で和気藹々とやってるが
私が最初ことわればよかった

今は完全に男と女の関係?
はい
そうなってからどれくらい
4,5ヶ月
あなたとしては?
むこうの親子関係もあるだろうし
親一人子一人、父を速くなくしてる
30年くらい前、小学校高学年のとき
女でひとつで子供育てた

あなたどこで奥さんと知り合ったの?
友達の飲み会、当時結婚していた
そのときうまくいってないときに出歩いていたので
そういう時に出会って

あなたの離婚の原因は?
元妻の金銭感覚
あらい?
はい
出会った時は夫婦関係うまくいってなかった
はい
今の奥さんは結婚に問題かかえてなかった
結婚するまでの4年間はあなたの問題だった

で、最初にあなたは夜勤日勤が交替であって
帰宅して風呂にはいっていて疲れていて早く寝たいと
お母さんが背中流すわといってきても
うるさいなと感じた。
それとも嬉しいなと?

最初は冗談だと思って
望むことではない、という感じ?

拒否する感じだったらお母さんでもそうはならないでしょうね
自分が弱かったのかも

お母さんはそのつもりですよね、最初っから
おそらく

あなた自身のお母さんとの関係は
3歳のときに母無くしてる
義理の母とはうまくいってなかった

あなたとすると母を求めていたという意識はなかったが
欲求はあった
おそらくその欲求にあることは意識しないできたとおもうが
スムースになってるよね

2,3回は関係なかったがエスカレートして
今度は布団にはいるとおかあさんも布団にはいってきて
そのときあなたの気持ちは拒んでない
最初は拒みました

でも拒否するつもりなら進行しない
今日のあなたの相談は、こんなことになったがどうしたらいいんでしょね
ってことでしょ

大原敬子

こんにちは
あのね
不思議なことが沢山ある
このままでいいんでしょうかってことは
肉体の関係ですーっと断ち切れたらいいなと
それとも妻との対応策?

最初のほう。断ち切れたら
ですよね、
加藤先生にいった。

あなたの全部の共通「責任のがれ」
ボクはしかたなくながれてしまったと。

お母さんが2,3回はいってきた
お母さんはあなたの状況みてはいってきた
あなたの目線、そういうものはない?

それはない・・・
ないの?全然
ないのにお母さんがドアあけてはいってきたの?

はいるわじゃなくて、リウマチで不自由で
どうして?体調の悪いおかあさんが入ってきてる

ボクが拒んだのにお母さんがはいってきたと。
はい

どうしてお母さんのせいにするの?
少しでもあなたが相容れるものをかんじていたら分かるけど
拒めるでしょ?
強引にはいってきたの?
そうですよ
3回とも強引にはいってきた

どうして?
お母さんがはいってきたらボクでますと逃げればいい
お母さんを傷つけたくないんです
あなたは体まで洗って貰ったとは
受け入れたってこと
拒んでないじゃんない

もとめていたの?どっちなの?
うーん、そういうのもあったと思います

じゃ、次

お母さんがお布団にはいってきた
勝手にはいってきた?拒まなかった?
じゃ、おかあさんがきてちょうだいとあなたが招いた
拒んだ拒んだと最初の言い方は違う

妻にいったけど冗談でいったけどといいました
冗談の中にあなたの本質がある
何かあったときみつかったとき
あのときいったじゃないかと。
ボクは拒んだと。
素晴らしい危機管理能力。

倫理観としてお母さんがお風呂はいってきたとはいえない
いつかばれたときにボクが手をだしたわけじゃない
どうしようもなかったんだと言える

事実のとりかたがあなたにとって都合良い事実しか話してない
相手からくるようにしておきながら
全部責任は自分にないようにするのがあなた

この調子良い虫のよい関係を電話してきたの?
おしえてあげましょうか
3人でどういう顔していいかわからないでしょ
3人で固まったら訳わからないから困ったでしょ

これ、遅かれ速かれ分かるからね。同じ屋根の下だから
娘と母の関係は修復できないですよ
どっちとつづけたい?


奥さんも必死だと思いますよ
曖昧さと手前勝手の三角関係をあなたは続けていた
責任感をもたないと
今回も責任逃れで電話したと思う、先生どうでしょう

加藤:どちらとつづけたい?

ほんと?
はい
それなら大原先生正しい

ノーマルな関係になってるのはあなたに社会関係がない
基本的なものの考え方買えていかないと
この先いろいろな問題がでます


幼稚な男は無責任な世界を求めています
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by telejin | 2011-04-20 11:15 | 家族関係

2011年4月4日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者37歳男性離婚2年
子供2人 9歳と7歳 2人とも女
奥さんのところにいる
今、新しい相手35歳と同棲中

昔サラリーマンをやっていた
景気よかった時期に事業立ち上げた
結構調子もよかった
ボクが仕事が忙しく
前の奥さんは子育てに忙しくなり
夫婦の溝ができた

今話しているのは離婚原因?
はい
お金は結構あったが

家に帰るのが辛くなってきた
他の女性といるほうが気楽になった
こっちも他の女性が楽しい
中には関係あったひともいた
上手くたち振る舞っていた

それを繰り返していて、奥さんの存在が分からなくなった
自分は良い相手ができる
今一緒にすんでる

その後に不況訪れる。
あなたの仕事がうまくいかなくなったのではなく、全体的に?
はい
株主ではなかったので

仲間も失うし、お金も失う
安らぎを求めた。
加藤先生の本を読んでわかった
母なるものを求めていたが

要するにあなたの仕事がきつかったと
あなたの奥さんは代理母親をつとめてくれなかった
そういうことになるんですかね

女をとっかえひっかえした
それを繰り返してると感情がなくなってきた
奥さんに対する?
はい
別れたらどうしちゃうのかなと

別れたらこの奥さんはどうなるのかなと
それで奥さんと繋がっていたと
そのときは

それで正式に別れて
2年たったがこのまま幸せになっていけないのではないかと
テレフォン人生相談きいていたら、
他に女つくって幸せになったらいけない
子供つくって逃げ出した自分が幸せになってはいけない

自分は父親から無視されていきてきた
母親はいじわるかった
母親らしくなかった
そういう環境だったので自分は子供を愛することができなかった
かわいがるというのがどういう意味か分からなかった

子供が可愛いとは感じられなかった?

サラリーマンも親がみとめてくれるから仕事してた
家族そっちのけで人生すごしてきて
景気でだめになる
全て失ったような形になった

大パニックだねこれは
そうですね
それで親の承認をえてると思ったから
仕事で見返すその一点で人生しぼられていて
仕事で見返せないから心理的にパニックですね

そうですか
そらそうだよ

それが分かったのはここ1年
自分だけが幸せになってはいけない
罪悪感があるってこと
はい
その罪悪感をどうしたらいいかってことね


大原敬子
こんにちは
ボロボロになったあなたをもしかしたら
心臓をえぐりとってすごいこと言うかもしれないんですが
きいてくれますか

あ、はい
あ、はいじゃなくてきいてくれますか
はい
受け止めてくれますか
はい

今日の電話違うんですよね
どうにかして幸せになる方法じゃないかってこと

矛盾がある
不思議だなこの人とおもった

自分のリスクは泣き言だと正当化してるんです
仲間もお金も失ったと。

ある相手、関わりある相手はドラマティックにいうんです
途中で私、笑ってしまったところがあるんです

奥さんとうまくいかなかったんですよ
そういうときに良い相手ができるんですよねえ
不況がおとずれちゃうんですねえ
と説明してるんです
この会話非常に不思議だと思いませんか

子供をすて次から次へと女をかえても
一歩前進二歩後退と思わないんです
同じ場所にいるんです

悲しみがあるのに
景色は変わってるのにこころは止まってるまま
そのときに怖くなったと思ったんですよ私は

捨ててきた子供をバックして抱き上げて
なんとかこれを罪悪感、
私は罪悪感じゃなくて自分が幸せになるテクニックだと思ってるが

この子にあのときのつけを払ってと
いざ実行しようとすると真空状態
子供をおいてきた実感が無い

まさにおっしゃるとおり
そうですか

ほんとに真空ですよ

この女性は妻と別れたときにいたんですか
いました

あなたはそういうタイプですよ
ほんとそうですねそういうタイプです

ほんとはそういうの無しに強くならないと
綺麗事いわないであなた強くないから

どうしたらいいんですか

すりゃあいいでしょ結婚

あなたは自分の意志でできないんです
結婚するべきじゃなかった

どうしたらいいんですか
でしょう?

あなたは結婚は強い女性nひっぱられるタイプ
あってると思うんですけど
あってるとは私はいってない
あなたは責任能力はらいたくないの
自分が責任追わない相手が楽なんです

そうなのかな
がんばったんですけど
そうなのかな
結構がんばってきたんですけどね

あのね、それは分かる
ただ、がんばるが
相手との関わりのないがんばりかた
そうなのかなあ
不幸になりたくないんでしょ
まず認めなくちゃ
ぐじゃぐじゃいわないで認めてよ


あなたはすごい欲張りなの
人一倍幸せになりたいけど
お願いです皆さん愛をください
お風呂にはいったら足から全部あらってください

ほんとその通りだと思います
無理ね

がんばってね。
それはもうおっしゃつとおりなんですけど

どうしたらいいかわからないんですよ
だんだん子供みたいになってきてる

わらわないで逃げないで
逃げないで

全うなところをつかれて緊張してます
あなた私すきだから
こういう抜けていて自分勝手で
本人は幸せになりたい、苦労してるんだ
こちらからみるとなにしてるんだと思う

いい?
我が子と思って言います
ひとつは案としてきいて

35歳、まだ籍いれないほうがいい
お金をためて、
あなたの愛し方お金しかない
言われると傷つきますよね
えぐるようにいうわよといってる
あの子のために貯金しようと思うことじゃないの?
そしたら幸せになれる

このあと加藤先生にかわりますので

加藤:いいはなし聴きましたね
まあ、ばっさりでしたね。

さっきあなた結構がんばっていきてきてるんですけど
はい、いいました
それ本当なんですよ

でもいろいろ認めて貰ってない
自己無価値感がある
がんばったということはみとめなさい


現実に触れないでいきてくると
どうしたらいいかわからなくなります。
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by telejin | 2011-04-04 11:15 | 家族関係

2011年4月1日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大原敬子(幼児教育研究)

相談者26歳男性既婚会社員
31歳、年上の妻パート
娘1人

どうですか年上の妻は
気が強いなあと(笑)
でも強くてよかったなあと

今、会社勤めしてるが販売から営業にかわって、
同じ会社なので仕事内容については把握はしていたが
実際に異動すると私の性格的なところもあるが仕事が合わないと思った

密接な形だと思うが違いますか?
今までなら企画だが、営業は説明がいる
会社としては昇進させるつもりで営業にまわしたということは?
そういったとらえ方もできなくないが
毎日の仕事が精神的にまいってしまいまして。

上司が変わりますよね。折り合いが悪いということは?
それもありますね
人間関係だもんね
私の接し方、話し方もあるかとおもうが
どうしても知識が無いものだからうまく進められない
そういう時に親切に教えるまたはガンガンしかる、またはねちねち教える
最後のパターンですね
一番よくないですね(笑)

体調崩しまして病院に通った
ストレスですね
はい
会社づとめなのである程度納得はして仕事したが
我慢の限界を超えてきてる?
気力体力がなくなってる?

そうですね。朝起きるのが億劫になって
うちにかえると子供と妻がいるが
なかなか家庭の中での会話が、、、、
影響しますよね
妻のほうから家にかえってからも言わないでほしいとか
悪循環ですね

病院にいかれて入院までしましたか
一週間入院しました
どういう治療うけました?
特別な病気ではなく食欲がなくなってしまって
熱が出てしまった
吐き気、めまい、会社にいけなくなり内科にいき検査もして
入院した

どうしても気分が沈んでやらなきゃいけないことが
山のようにある
そればっかりかんがえてしまって
何をしたいとか考えられない
迷惑だけはかけられないという考えで

話きいてるとあなた責任感強い方
それがストレスになって
入院の結果は良いものを産んだんでしょうか
そうでもないから電話くださった?
そうですね
妻からも言われるんですが、考え過ぎと
そうですか(笑)

こういう世の中なのでそう簡単に転職はみつからないし
考えると気分落ち込みますが

今日はあなたにぴったりな

大原敬子
いまからお話しますのは
私が感じたものから話していいですか

あなたの性格がそのまま反映してる
相手からきたときに精神的につくしてそこから恋愛がはじまる

「おります」という言葉をつかってる
いますは自分で使う

相手からきたものを結婚する感じ
多分恋愛結婚だろうと思うが女性が真剣だった

それにいきついたかは、
販売のときにあなたはストレス感じてない
あなたは手持ちのカードを売り込む
営業は自分が自分が出向いていく
自分で扉をあけるのはあなたは好きではない
恋愛は自分から飛び込むよりは相手からきたほうが楽

上司との関係も具体的にいってない。いえない。
多分上司も分からなかったらボクにききなさいといってるはず
あなたは分からないことが分からない

販売の能力ある人間は
このお客さんはこれを好む
情報分析できる。
営業は会社関係。
自分のうちはぼくの商品で何が売り物なのか
この商品は誰に売れるとわかって売れる

商品は知ってるけど相手に売りつけるときに
あなたの情報がない
相手にもっていくときにポイントしぼりきれない

Aの人にこれとこれとこれが得意という実例を話す
今は見えないものを売ってるからこわくなる

今自分が何をやってるのか
たとえようない不安。

極端にいえば販売先も売れればいいと思ってる
それが営業で販売の質が営業でつかえない軽石だったから
自分が恐れている

今まで流れてきた、それを自分が掴んだだけ
自分から歩いて行くのがいや、そうでしょ?
はい

結婚も重い。
あなたは全てがこうあらねばならないという生き方

今わたしの中にあなたに感じて貰いたいことは つらさ。

相手がおもうようにしてくれに、これが辛さ

昔から辛さは通り過ぎていく
それには準備をする。

精一杯このひとはボクを愛してくれてると思って返す
そういう性格で営業やってる
まだわかい
このままボロボロになるよりは準備

顧客データとってなかった
これだけのデータしかない
ボクはどこをターゲットを売り込んでいいか分からない
具体的に相手にきく
そういう気持ちでやってもらいたい
嫌なことありますよね
一度こういうことがやだった。
それを上司にきく
具体的に書いてみる

はっきりと色がみえる
そういうこと今までやってました?
歩いて行く部分のが嫌な人って相手が透明だからいやなの
相手は色がある
怖さがなくなる

会社も色があり会社もデータ
全部メモして自分の姿をみる
それから転職

あなたが自分を知らないで転職したら方向性失う
戻る道もわからなくなる
こういう環境はこういう環境にきたからこそおきたこと
学習の場にして経験の場にする
ちょっとこれを続けてみたらいかがでしょう

市川:大原先生は人間の裏の裏をみて分析します
自分をみつめるいいひとときに

どうぞご参考になさってがんばってください
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by telejin | 2011-04-01 11:16 | 家族関係

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