テレフォン人生相談

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2010年9月13日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 加藤諦三

相談者59歳男性既婚
妻61歳
長女34歳、次女30歳、長男29歳
一緒に住んでるのは長男だけ
次女の子供は3人、7歳女小学校1年生、4歳男、2歳男

次女の孫娘の件

今年小学校に入ったばかり
入学して慣れてしばらくしてから
毎朝学校へいく時間帯になると泣き叫び、暴れる

娘が学校まで車で送っていけば通常どおりの生活をおくる。
帰ってきても通常どおり何事もなかったように過ごしてはいる

加藤:毎朝学校に行くときだけですね?
相談者:はい
加藤:学校の先生から トラブルはきいてない?
相談者:きいてないです

加藤:孫娘は1人?
相談者:3人います そのひとり4歳男、2歳男がいます
強引に連れて行けば連れて行くけど
どの程度なんですか?
門の前に車があり、泣き叫ぶ子を強引に車の中にいれると
相談者:はい

加藤:車に入れるとだまって学校の中へおりてく?
相談者:ほとんど娘が教室まで連れて行く

私たちの目からみて心当たりがあるのは
今、娘夫婦が離婚に発展しそうな状況
今、別居状態、娘と孫たちが私たちの家に帰ってきてる
そうなる前から 孫がいやがりはじめた

加藤:今不登校、東京拒否といわれたときに
英語でスクールフォビアというんですが
学校にいくことを拒否するんではなくて
家庭から出るのが嫌だと

相談者:はい、私どももそういう気がしてます
加藤:あなたのご相談としては、
それでも何とか行くようにするのはどうしたらいいか

相談者:それと、
いま我が家に帰ってきてるものですから
家内や私たちはどのように対応してあげたらいいのか

回答 大原敬子

大原:こんにちは
3つ問題があるんですよ
このお話をきいていまして

ひとつ、お嬢さん、3人お子さんいますよね
ちゃんと感覚が計算的になってるんです
最後のお子さん2歳。
離婚さわぎはここ2年に起きたことですか?

相談者:具体的に話しがでたのはここ半年でしょうか
大原:なにかおありになったんでしょ
これがひとつの問題点


何故お父さんが電話したか
家族全員がパニックになってませんか?
収拾がつかない

相談者:いわれてみればそういう傾向


大原:お孫さんだけの問題なら 簡単
あばれる泣き叫ぶ子のほとのどは生活習慣乱れてる
もっというと寝不足、食事が不規則、お風呂に入る時間、就寝、起床、ごあいさつ
これができているとひとつの安心がきく
もしできてないと別のこと。
もしラジオで聞いている方も うちの子が暴れると思ってる方
生活習慣がきちんとしてる場合は一番その子の好きな人に電話する
今日は学校に行きたくないけどがんばっていってきますと。
それを言うだけで学校行くんですよ
そういうおまじないがある。

本来あなたがおじいちゃんとして孫がなついていれば
おじいちゃん、学校いきたくないけどがんばる
途中でいやになったらおじいちゃん迎えにきてね、といっておけば
暴れ回らない。暴れ回るということは体もついていかない
もっというと何故車でいくかということ。
歩いて何分?
相談者:20分です

大原:じゃ、3人の子供つれて学校までいけばいいのにね。
車は荷物なんですよ
荷物で運搬して家から学校まで運ぶって感覚
子供のからだのためにも良くない

一般的にこういう状況の場合は生活習慣を改めれば大丈夫
夜のうちにお風呂に入る前に玄関に鞄と明日持って行くものおいていく
そうするとそのまま行ってしまう。
リズムと準備、この時期一番大事な時期それをしてない

今 我が家にきてますが、
一度自分の家に立ち寄ってランドセル荷物もって、学校にいくという状態になってる

何故生活状態がシンプルにならないかというと
離婚騒動があり、なにか問題になってる
離婚、別居ならもっとシンプルになっている。
今の状況で離婚させる気はおありですか?

相談者:孫たちのために、、、、
大原:ごめんなさい離婚の原因はなんですか?

相談者:一言言えば娘と旦那の性格の不一致という
大原:そんな曖昧なことで3人の子供の親を離婚させるつもりですか、お父さん、

相談者:いえいえ、ですからそうならないようにしばらく冷却期間をおいたらと、、、
大原:周りの人間が離婚ていうと離婚へいきますよ
今きみたちを同居させるけれども ゆくゆくは戻って欲しいという
お父さんの中に核の部分を持ってないと 収拾つきませんよ
離婚の原因が絶対あるんですよきっと
相談者:娘からすればこころの安らぎがない。
メールインターネットにはまってるらしい。

大原:つまり娘のご主人様は娘さんに構ってない
娘さんは夫が好きなんじゃない。
お父さん変なことしないでよ。


これ女性優位の妊娠
お嬢さんは感情でこうした行動を。
このお嬢さんどちらかというとヒステリックになる方ですよね
相談者:おっしゃるとおりです
大原:だから子供はほとんどみてない
下のお子さん全部そうなりますよ

夫だけに興味のある妻、子供には全く関心ない。
無責任。それあなたが気がつかないで離婚させたら
娘があなたを責めますよ。
そういう深いところ考えました?
相談者:いえ、正直いってそこまでは・・・

大原:まとめますと
女の子が泣き叫ぶ暴れるのは母親の愛の少ないとき
もっというと 娘は夫にひたすら愛してってこと
あなたと奥さんの関係も冷たいものだと思う
でなければこういうお孫さんできませんもの

ということは軸は、
あなたはこれから表面的な見方をやめるということ
歳ですからあなたも
安らぎは自分でつくるべき。
彼女のせいじゃなくて、ゆるせない。
旦那さん浮気したんじゃないかな、わかりませんけど
お嬢さんはこのお婿さんすき。別れるわけはない。
あなたのすることは孫は一日きり孫を見る。
生活習慣を直す。

何故自分が率先して相談したのか考えて欲しい。

加藤:おっしゃるとおり。
大原先生のいわれたことあたってますよね?

今具体的なことを言われて、好きな人に電話する、いかせるために
これは大切なことで、好きな人と接したり、好きな場所に思い描いたり
そのときにストレスホルモンの放出が減少するんですよ
泣き叫んでるときストレス
それをなくすためにはそれをやったほうがいい

娘さん、自分が必死になって愛を求めてる。
そういう風にみうけられる
ですからこれを小学校一年生の問題としてとらえるよりも
あなたとあなたの奥さんとお嬢さんとご主人の全部の関係が
うまくいってないんです
うまくいってないということが、この子の泣き叫ぶという形で外にでている

これは自分たちの問題だという認識と
ひとりひとりが自分を責めない
原因をはっきりさせる
そして自分を責めない。

まとめ
子供への親の最大へのプレゼントは子供への関心です。
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by telejin | 2010-09-13 11:16 | 成長・発育に関する問題

2010年8月26日 テレフォン人生相談

前半
http://www.youtube.com/watch?v=4tmKfL8gTLU

後半
http://www.youtube.com/watch?v=bh-SwkUZf-E

パーソナリティ 児玉清

47歳、女性
息子と2人
息子23歳

主人は8年前に突然病死
今仕事はパートをしている
息子はアルバイトをしている。

息子がカーテンに依存している。
私が仕事に出ているとき、買い物に出てる時
カーテンを付け替えたり、別な場所に新たにカーテンをつけている
そういうことが常にある。


年齢的に23で大人。男の子がカーテンに執着・依存してるので
おかしいのではないかと本人に訊くと
話をはぐらかされる。
話題を別にもっていく

息子がネット通販でカーテンを買うので増えました。
児玉:うふふふ。そりゃ増えますよね
相談者:無断で買うんです

児玉:どういうカーテンを好むの?
相談者:肌触り、Tシャツについてるタグ、ナイロン、綿が何%とかいてあるそういう生地。
すべすべした生地が多い。


小学校1,2年の頃から
外から拾ってきたり、私に怒られるのが分かってるから
隠しておくとかタンスの奥に隠したり

児玉:見つけた時は怒られたわけ?
相談者:もちろん怒りました。

児玉:そういう状態が今日まで続いていて今は自分で買えるようになって
相談者:去年一昨年も拾ってきた。

児玉:お母さんのご心配としてはカーテンに依存するのは何なのか
相談者:異常を超してるなという感じ

児玉:彼は普段の生活は害をあたえることない、
相談者:普通です

児玉:アルバイトしてるとおっしゃったけれど
相談者:仕事はしてるが昼休みは孤立してると本人がいっていた

児玉:恋人は?
相談者:いません
結局友達など自分から率先してみつけないので
母親、友達、恋人、兄弟、私が全ての役をやってる

相談者:息子は車のレースに熱中
彼女できるとそれができないから、彼女はいらないといってる(うふふ)

児玉:今こちらには大原敬子先生がいらっしゃるので訊いてみますね。

回答者 大原敬子

大原:こんにちは
まずね、いくつか問題点があります

一般的に布を肌にふれたがるのは男の子に多い
いじくる子は 不安感があって真面目で親思いで
どっちかというと、息子さんは縫い目のほうだと思う。
ずっと指でなぞる、最後はぼろぼろになるまで触る


相談者:そうです
大原:そうでしょう?

ということはお母さんがいないということ。
お母さんの愛を求めている
今いったのは一般的な話です。

次にお宅のお子さんの場合。
シルクのように薄い生地?
母親の胸、おしりの感覚。
お母さん、カーテンを変えるといってるけど
お母さんが居ないとき、体にまきつけたり、
窓を開けて、風が吹いてカーテンがそよいで体をあずけてまとわりつく
そこに愛を感じる子が多い。
女性に抱かれる感じかな
母なるものをもとめる。

お宅のお子さんが異常とは私は思えない
すごくお母さんの愛がほしかった


息子さんは、彼女いらないよとはいうけど、
お母さんがいえばいうほど息子さんは落ち込むんです
お母さんは女の部分で話すから

私は何故今になって相談にきたか。それが気になる。
お母さんになにか変化あったような気がする
何故今になって

というのはね、異常という言葉使わないんですよ、普通は
うちの子、変な趣味なんですよねって言う普通は
異常ということは23歳の男性のあるまじき行為ということ

大原:お母さんは息子さんの部屋入れます?
相談者:主人倒れてから、お母さんの具合が悪くなったら
気がつかないのが嫌だといって
夜は私の隣に息子が寝ている。
息子は自分の部屋には一切入りません。
児玉:隣に寝ている。
相談者:はい
大原:今も?
相談者:そうです。

相談者:いつまでお母さんの隣にねるの?ときくと
息子は結婚するまではずっと寝る、という。


相談者:今も一緒にお風呂にはいるんです。
児玉:え?
おおう・・・。ほうほう。

相談者:主人が生きてる時に 「年頃なのにお母さんに裸みられてはずかしくないのか?」と何回かきいたことがある、息子は「お父さんも隠さないのにお母さんに見られて別に恥ずかしくないでしょ」と反論した

大原:あのね、お母さん、踏ん張って聞いてほしい
息子さんこのままだと結婚できませんよ


男の子が一番安心する女の関係はお母さんのような存在。
そしたら恋人いらないでしょ。
お母さんは自分を許してくれますよね。
恋人要りますか?
お母さんだから異常って言葉をいったんですよ

相談者:常に一緒。買い物いくにもどこいくにも。ついてくる。
彼女と買い物にいってる感じで。(笑いながら)

大原:あなたが彼女という言葉をつかった。
あなたも無意識に彼女だと思ってる

相談者:えーーー?

児玉:うーん
大原:あなたが認めないと息子さんだけが異常ということになる
一方が嫌だったらお風呂は一緒に入れない。
あなたも受け入れているんですよ
無意識に。
息子なんだから大丈夫と、あなたは思いたい。

あなたはそれを認めるか認めないか。
近親相姦願望は誰にでもある
どう断ち切るか。

(児玉:うーん、うーんと頷く)

ものの本によりますと、男性が女性との関係ってのは緊張がある
男の子が危険をはらまないでお母さんと関係できるんですよ。
あなたさえ許せば。

このままだと近親相姦願望がどうなるかという相談
息子があなたを彼女だと思っているんだろうな、ということは
母親の発想ではない。あなたが受け入れているんです

あなたがけじめをつけないかぎり
この関係は切れない
分かりますか?


今日、電話で相談したのは、お母さんに何かがあったんですよ

相談者:あります
最近友達ができて、その人異性なんですけど、その友達が電話で誘うようになった。

大原:息子さんの存在は疎ましいですよね?
相談者:そうですねえ、うーん。

相談者:亡くなったお父さんが悲しむから変な関係にはなるなよ、と息子がいう
大原:きつくいっていいですか?
お母さんは動揺させるんですよ、ひとを。
息子さんがこれ行き場ないです

普通であっても母親の異性関係を男の子はいやがる。
母は母でいてほしいと男の子は思う。
ところがあなたはご主人がいないときには息子さんが男性だった
無意識にですよ。

普通は息子の前で電話しないです
あなた息子さんに焼き餅やかせたかったんでしょ?

女性がもし浮気したら子供の前で電話するのは罪
そう考えるとあなたは2つめの罪をやってるんですよ。
今日から絶対電話しないこと。
あなたを律すること

もうひとつは息子と風呂にはいらないこと
まず2つだけですよ守ることは。
気がつくべき、恥ずかしいだと

相談者:恥ずかしいも何も、
息子は男の子だから夢精する
したらしたで全部私に逐一報告してくる。
大原:お母さんしか女性を知りませんから
それにお母さんがここまで受け入れてしまったから。

お母さんが拒否しないとね。
もう この年になったら

お風呂はだめ、恥ずかしいから それ言えるでしょ

恋愛はがんばって陰でやることね。
息子さんに見せる必要無いです
親としての役目

母と子の関係の境界線は男の子は半ズボンまで
で、男の子は母を求めるかわりに異性をもとめる
そこをお母さんが全部面倒みるから息子さんは異性がいらない、ということになる

早急にお風呂は絶対やめること。
あくまでも親子の関係を守ることが愛だと思いますけどね。

児玉:いろいろ思いつかれたこともあるでしょうし
大原先生のおっしゃることは先の点を突いてますから
お母さんの中で今日のお話を胸に抱いて、楽しく明るい生活をしてください。
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by telejin | 2010-08-26 11:16 | 近親相姦

2010年8月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 児玉清

相談者、36歳女性主婦
38歳、主人運送業
7歳、小学校2年生娘

相談者:娘が先日、小学校1年生の女の子に下校中に叩いたり、蹴ったりした。
頭を蹴った。

児玉:頭を蹴る?かなり足を上げないと。
相談者:うちの子は背が高い、その子は1年でも背が低い。娘に理由をきいたところ、その子が入学してから知っていた。いろんなちょっかいをだされていたので、いやなことをされていた。あまり気に入らないところが前からあった。好きじゃなかった。

相談者:嫌いな子、苦手な子には、何か口で言われたりすると、娘はどうしても手がでてしまう
児玉:あはは

相談者:何回か注意していたりしたが、後からお母さんがた、先生方から娘が叩く手が出るとは苦情がきていた。何回かはいいきかせていたが、1,2年生ではじまったことではない。幼稚園保育園でもきいていた。兄弟がいない、思いやりが理解できていない。どうしたら娘にわかるように説明できるか。このまま見過ごせない

児玉:夫は?
相談者:大人しい

児玉:あなたご自身は?
相談者:結構人見知り

児玉:あなたはご兄弟は?
相談者:たくさんいた主人も兄弟いた

児玉:お子さんだけがひとりっこ。
相談者:そうですね。

相談者:何かいい方法あったらアドバイスいただきたい。
児玉:ぶった件は解決してるのね?

相談者:両親で親御さんに謝りに行った。またなにか問題行動おこしたら教えてくださいといった。もう一回問題行動あるなら、転校など考えている

児玉:あなた自身のお嬢さんへの考えは暴力ということでないでしょ
相談者:すぐにということはない。

児玉:よんどころないから手をだした?
相談者:きいてみると嫌いな子、苦手な子、女の子同士、口げんかでは負けないタイプで、手をだしてしまう。




回答者 大原敬子

大原:お母様の態度が淡々としている。
お嬢さんが叩いて、ける。
相手のお嬢さんが倒れたでしょ、そこを頭蹴らなかった?

相談者:はい。そうです。
倒れた時にまた蹴ったというのを子供の口からきいた

大原:お母さんがちょっとで片付けている。女の子ですよね?
相談者:ちょっといいきかせた。

大原:非常に都合の良いように話を理解してる
ちょっとね、という話じゃない。

叩く蹴る、これは親に対して憎しみ強い子がそうする
その子が気に入らない、その子のせいにして自分の感情をはき出す。
あなた自身が現実をみるのを恐れている。
うちの子がまさか、ということをそのまま子供にしてる
お母さんか、お父さんが子供を蹴ってる。
相談者:私自身もものさしで叩かれていたその辺の躾はきちんとしてます

大原:やってるでしょ?
相談者:はい。

大原:お嬢さんにやってるでしょ
相談者:はい

大原:子供ってのはね、生活の中で身につけたものを当たり前と思ってる
蹴る叩くを当たり前だと思ってる

大原:あなたと子供の感情的なもの
何か、子供がやる
日常茶飯事だから、あなたにとってはちょっとね、の程度になる
毎日の習慣が当たり前になってる。
お嬢さんが暴力ふるうそれを世間が驚く
しかしあなたにとってちょっとね。

お子さんあなたの前で相当無理してる
あなたは相当暴力ふるってる

連鎖反応おこしてる
あなたがやられたことを、あなたはやってる。

相談者:ということは私は子供を育てる上で 口で説明してもわからない子には叩くということでやられていた。兄弟全員やられていた。何回いってもわからない子はそうだった。
最初から叩いていたわけじゃない。

大原:あのね、子供っていうのは言葉で説明しても言葉はきえていくもの
私は体罰悪いとは思っていないが
場所、時を選ぶ
叩かれたその手を 子供は親を他人と思う。
親の手がしたにあれば 愛を感じる。

あなた難しいかもしれないけど
今からでも間に合う
お嬢さんはお母さん私をかわいがってくれと思ってる


児玉:私もそうおもう
子供っていうのは 意地悪されたからといって叩く蹴るというのは
やっぱり何かあなたの子供に鬱憤があり、ものごとをそういう形で解決する
だからあなたのご家庭を伺った
ご主人はおとなしい
となると あなたはご自身は暴力的ではないというけど
ただ、結果だけが通って、本当の愛情がお子さんにしみてなかったと思う

相談者:まだ 叩くのは、、、
児玉:それは大原先生に伺ってみましょう

大原:叩くときは必ず手を添える
またやったね、しょうがないね、と泣いてほしい。
お母さんの子だもんね、って
うなじをなでてほしい。
黙って飲み物進める
のもかあ。

大原:ものが口には入るとしゃべりたくなる
怒りながら食べさせたらだめ
飲もうかと進めて、
お母さん怒ってる?と子供がきくから
悲しいことあるよ、という

児玉:これからお母さん今の話を胸にしてお子さんに対して接してあげたら
ポテンシャル、可能性のあるお嬢さんだし
かわいがってあげることを考える

相談者:愛情をかけるってことね

大原:感情をうまく出せないってことなんです

児玉 そういう気持ちでお子さんに接してあげたら全然ちがうと思います
お大事に。
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by telejin | 2010-08-17 11:24 | 成長・発育に関する問題

2010年8月16日 テレフォン人生相談


パーソナリティ 加藤諦三

相談者、42歳、既婚女性
夫42歳、
子供17歳女、15歳男

15歳の息子について、反抗期でいうことをきかないどう接したらいいか。

加藤:男の子の反抗期は日本中のお母さんが苦労してるから

相談者:たばこがみつかったりしていた、家で吸ったりしてなかったが、高校に入り周りの友達が吸うようになった。4つも5つも出てくるようになった。

高校に入学してから、学校の近くで吸ってるところを先生にみつかり一週間の停学。
加藤:そのとき一人で?
相談者:数人で吸っていた。6人で。

加藤:6人全員停学?
相談者:はい。全員吸っていた。

加藤:その高校は割とそういう子は多い?
すぐに停学がでた。
学校からするとまたか。という感じ

加藤:それであなたは呼び出されていますよね。
相談者:呼び出されまして子供も反省文かいて、親のコメント書いて提出。その文章みたらすごくいい文章かいていた。友達に流されていってしまったこれからは友達に流されないように自分の意志をもって行動したい。

加藤:6人の今の関係は
相談者:仲良しではいると思います。休みの時に泊まりにいったりする子もいる。

加藤:学校に呼び出されて先生はなんていわれました?
相談者:たばこの事は早い段階でわかってよかったと思う。
あとは学習態度、服装。本人自覚しているが最初は地味だったがだんだん悪くなってきている

加藤:ご主人はなんていってる?
相談者:親ですから息子には頭ごなしにいうと反発するので冷静に穏やかに伝えてるつもりではある。

加藤:お母さんのいうことに反発?
相談者:ピアス外さないで学校いこうとすることに注意したら反発
でも普段は普通の会話できる。


加藤:普通の会話あるんですよね。くそ婆とかそういうことはいわない?
相談者:いいますいいます。

自分に対してきつい言葉をいわれると刃向かわれる。
そういう事に触れなければごく普通に会話はあって
笑ったりテレビみたりいろんな会話はできる。


加藤:あなたからみると、やりたい放題やらせておけば何もいざこざはない?
相談者:そうですね

加藤:だけどタバコ、ピアスがでてきて、親としてどうしていいかわからないということですよね

今日はスタジオに幼児教育研究の大原先生がいらっしゃいます

回答者 大原敬子


大原:あのね、近所のおばさんが話してる情報と同じ
お子さんとの距離が常に均等
親子のかかわりは30cmもあれば1mもある
1mが放任の感覚。
30cmは危険信号。
そのとき親は徹底的についていく。そういう態度があなたにはみられない

ピアスするのは男女ともとても繊細なんだけど、感情激しくて親が隙をあたえたり見逃すと、認めたりことになり怠惰な世界を広げていくそういう特徴がある。

あくまで特徴で一般論だがそういうピアスをする子の家庭には家族団らんない
朝食、お風呂、結構いい加減
母親の特徴は注意するけど根気よく続けたいというのがない
子供は親に、やったことにだけ批判されている 
友達つきあいがいい。夜中でも電話きたら出て行くタイプ
お母さんが許しているでしょ。



家にいたあなたが何をすべきか。
これは息子さんじゃなくてお母さんの問題、お母さんが面倒くさい?

相談者:おびえている
大原:何故おびえたの?

相談者:反発してものを投げられる。
大原:ピアスをした時点で怒ったんじゃないでしょ?

子供が反発するのは、最初は見逃しておきながら、今になって世間体で おこるのがいや
ピアスをした時点で大騒ぎを普通ならする。
でもあなたはしなかった。
あなたの許したじゃない今になっていけないというの?

人間は覚悟が大事。
お母さんは面倒おこさなきゃ黙ってる
自分のところにしわ寄せがきたらダメよと怒る
それは世間一般の評価と同じ。
子供からみたら、なに、お母さんていったい。

おかあさんの都合良い評価でみてる
お子さん暴れるのが当然



大原:ピアスの時点で茶髪だし服装乱れている。何かがある。
相談者:今はなおした
大原:でも茶髪を許したでしょ。
どんなことをしてもさせない
だめなものはさせない
親子関係で一番大事なのは健康と、
お母さんがこれは嫌ということを相手(息子)が飲まないということは親子関係きれてる。

大原:息子さんはお風呂も入りますか?
相談者:朝、学校行く前に。
大原:好きなようにさせておいて、あなた楽だったんでしょ
今、どのようにもさせておいているので、今、反抗期じゃない。

彼が寂しかったことをあなたが受け入れるべき。
それがあなたの覚悟。
子供と向かい合った時にそれがわかる。

朝ご飯どうしてます?
相談者:朝ご飯は子供は食べない。

大原:お茶しか飲まない子、必ず茶髪。そこにこころの寂しさがある。
シジミのお味噌汁、ほんの少しです。
毎朝つくってお願いだからこれだけは飲んでいってとやる。
これほとんどのお母さんが成功してる。

これやめてしまった場合はお母さんが直す気がない

もうひとつお風呂

15歳で、夜10時過ぎ家から出さない。
当面は全部攻めたら大変だから、待ってます。
外で待つ。

中学生は門限は7時。
私なら8時から待ってます。8-10時まで外で待ってます
こんな気持ちでまっていたんだな、と息子が帰宅したときに感じる。

息子になぜ待ってるのと質問されたら
「いやあ、お母さん、あなたのこころ知りたいから待ってたの。寂しかったんだよね、きっと。でも10時過ぎはいやよ」という

それでも子供は間違いなく10時には帰ってこない
何ヶ月やればいいか、とは思わないでほしい。とことんやるべき。
こころはとことんしか救えない。いい加減には救えない。
だから徹底的に向き合うべき。

このお子さん、普段は優しいんでしょう?
普段はあなたが許していて、都合悪い時だけ怒る。
むちゃくちゃな子育てしてたの

是非がんばってみてください

加藤:あなたの中に核になる自信がない、むきえあないですよね
相談者:もし言葉で反抗されても向き合ってがんばったほうがいいですよね

加藤:できます?
相談者:できます
加藤:ではがんばってみてください


まとめ
「親子の間で穏やかな解決なんてありません。」
大原:うん
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by telejin | 2010-08-16 11:29 | 成長・発育に関する問題

2010年8月11日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 今井通子

男性35歳、独身。
両親同居 父66歳、母62歳、弟33歳4人で暮らしてる

仕事が無い。面接はするが採用がなく、フリー。
2年前に会社はやめた。
弟一人が働いてる。それで家計を支えてる
両親は年金暮らし。弟は正社員。

ハローワークに行く。なかなか採用してもらえるところがない。
今後うまくやっていけるかどうか。

前につとめていた会社は5年間つとめた。
中学卒業後、就職したのは父の会社にいった(左官業)
見習いではいり、10年やった
その後はアルバイト。倉庫内の軽作業。
あとは土木で1年
配管工をやったが自分にあわない、人間関係がいやでやめた(5年つとめていたところ)

人間関係がいやになった、
若い人に教わったけどうまく自分ができなかったので
ぼろくそにいわれて、それがいやで辞めた。
言われたのはずっと。正直自信がなくてやめた
次を探しにハローワークいった。
4件面接を受けにいった。
今後どうしたらいいか。
特殊な技能は無い。特別な手当ての対象になるものは、ない。
車免許だけは持っている。
運送業はやったことがない。

回答者 大原敬子

3つある
1.人間関係が苦手、距離感がわからない
2.手順がわからない。自分の中におきた出来事を整理して順序だてることがにがて
3.自分がいまなにをするのか現実に立った場所が意識化できてない

ただしゃべることが人間関係じゃない距離感を忘れないで。
あれ?この人 手順を踏んだ社会性をもってないと思う。
どうやって覚えるかは掃除か。上からふくか下からふくか
(下から)ちがう。上から。そういうことの手順を体でおぼえたらいい

あなた自身の性格をしる。素直でありのまま。でも短気
それをまず分かってほしい。
(ぼくは、、、短気じゃない)
会社は自分でやめたの?(やめた)
それは短気ですよ。短気でしょ。意に沿ってないからやめたんでしょ
それが今日の核の部分です


仕事の内容好きかどうか、どんなトラブルをおこしたのか
何を注意されて頭にきたのか。自分がみえるんですよ
次に辞めた理由をかいてみるんです。
1.仕事が遅くてついていけなかった、
2.つまらなかった、
3.やめさせられた
4.人間関係ついていけなくてつらかった、
5.(筆記おいつきませんでした)
(2.4にあてはまる)
当てはまってよかったね。

今度それを頭にいれておくんです。
就職しようとは思わないでどんな会社があるかアタックしてみるんです。何故私はこの会社をいやとおもったんだろうか。それをどんどんカードにかいていくんです。
今パート、正社員、年齢制限があるんですよ。思考が固まっていくんですよ、意識が変わる。
学習していくんですよ。採用通知がほしいとおもっていくんだから、受かるんですよ
自分が相手の会社をチェックしていくんですよ(いままでいったんですけどね)
メモしましたか?今の意識ですよ。意識かえていかないでしょ
自分が社会をみてみようというグローバルな気持ちでいくの
(グローバル?)
大きな気持ちでみていくの。
無駄は絶対いきるの。
自分にあった就職パートでもいい
何故この会社自分をおとしたんだろうか
どうこたえたか、それを資料としてとっとくんです
これだけ能力あるんですよ、無形のものを形にする
それが知恵なんですよ。無駄なものを無駄にする

これからあう会社あわない会社ある
4,5つ受けたとあなたが言ったけど、受けたというなら100社くらいいったとおもった。
私なら35歳男で1000社くらいうけてる。要するに追い込まれてない。こまったなーってなってない
明日からハローワークいく、メモまとめる、一日なにか同じことをやる
この3つやると就職はやい。

今井先生
パートはいやなの?
(別にいい、正社員がなかなかないので)
パートでもさがせるまで紹介してもらったところはいってみて
そこでの応対をみて書いてみて、繰り返していくうちに
あったところが見つかりますよ、と大原先生はいってます
もっとたくさんいってみてください。
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by telejin | 2010-08-11 08:31 | 無職・ひきこもり・NEET

2010年8月2日 テレフォン人生相談

http://www.youtube.com/watch?v=Psycx80H6eU

33歳、独身。ひとりで暮らしている
兄36歳、既婚。

兄が騙されまして、全部で1億円はらってしまった。(1億?36歳で1億払えるというのは仕事をして成功でも?)
父親が事業していて、土地もあるし、母も質素にしていて、それで払った。

父母が築いた財産を騙されてとられた。とられた財産は父母のもの
自分もはらってるし、おばあさんもはらっている。


(1億円なにでだまされたの?)
9年前つきあっていた兄の彼女を、兄が妊娠させてしまったそれを中絶させたが、それから彼女があなた(兄)には霊が憑いている。洗脳されてしまって、除霊という意味で300-400万請求された
両親が6000万
自分が2000万
祖母が2000万
はらった。一括じゃないが請求が300万500万くるから。
霊がついてるついてないということじゃなくて、登記的な活動のなかで損害をこうむったということ。その金がほしいために自作自演していた(女性が)

もうその女性とは別れて、7年前に別の女性と兄は結婚。

9年前に妊娠した女性が除霊する名目で300万の除霊料がほしいといってくる。もしかして後ろに誰かいるかもしれないですねー。ぼくら騙されつづける中で、お金のほうはそういったいみで解決したんですけどー、ボクの怒りがおさまらなくってー、霊がこわいっていってるんですよね。

兄は自分で自分をコントロールできなくなってる。自分の意思で動けなくなってる。それはある。
僕、いま怒りしかなくて、兄貴が奥さんと子供にも暴力。
親父が言うには 反動でそっちに(家族に)いくからやめてくれ。
ボクとしては兄貴をぶんなぐりたいけれども他人に八つ当たりできない。
自分の怒りを処理できなくなってる。


回答者 大原敬子

あのね、こんなときに私はひどいこというかもしれない
そのくらいに、常識からかけ離れた家族だなと思ってる。
話をきくとお兄さんが一番わるい。
800万、300万、500万
日常で考えられない金額を要求されるたびにはらった、両親、おばあちゃん、あなた、皆同じ。

33歳のあなたが2000-3000円のようにいってる。
よほどおうちが潤沢?
あなたのご両親が教育を間違えた。
大の男がいいなりに払った。
話がおかしい。
あなた今後お兄さんじゃなくてもご家族も大雑把にざくざくとした考え方で世の中いきていけない。
(金は紙切れなんで、兄貴が生きられるなら、それを考えればスタートさせてあげたい)

あなたが自分の人生を考える時間なのになぜ兄貴に執着するの?
200万のあたりでまずいと思えないあなたの感覚。
あなたはオーナー?サラリーマンでしょ?
そのたびに兄貴に200万300万500万はらえるの?
(自慢じゃないけど140日間連続で働いた)
それはいい、
兄貴にその金を渡すの?
(両親も金がなく、家を売るというところまできていた)

人はいいんです。いま大事なことはあなたがお兄さんを立ち直らせようとするなら
あなたの常識も考えないといけない
年収おいくら?(400万)
アルバイトで2000万ためたんですよね
両親がお兄さんの話きいて、はらって、全部なくなったんですよね?
この金額にくるまで内容を調べようとは思わなかった感覚。
そしたらお兄さんじゃないでしょ、問題は

あなたたちが賢かったら1億になるまえにとめられた。
お兄さんじゃない。問題は
なにかここにいえない話があるんですよ
私はあなたを疑ってる。それは分かるでしょ
金額が大きすぎる。
33歳のあなたがばあちゃんからなんだといえる勢いのよさと
1億はらったまずい、となんだとおもったら除霊だった。
全ておわって、兄貴にあたまきてる。

(いま警察にもいってる)
じゃ、警察にまかせて。
私があなたにいいたいのは、あなたがお嫁さんのためとかいいだすのは
自己無価値感がある。だって自分の人生考えてないもの。
もうひとつは、あなたはこのままいったら、もっと騙される。
この話が事実ならば。

年収400万のひとが2000万ためた。
それがお兄さんに200万300万おにいさんに貸す。
2000万はたいた時点でそれが除霊だった。話にならない。

全て事実だったら
あなたのご両親がどんな教育をなさったか。
なんとおろかなことか。自分を大事にできない人間が人を大切にできない。
金も体も自分自身も大事にしてないのよ。
あなたはもっと現実と自分をみること
200万300万と束で考える人になってほしくない。
もっと兄貴、だめだよ、といえたらお兄さんもかわっていた。

今お兄さんをせめるより、あなたがしっかりして、両親をあなたが観るようになったとき
あなたはご両親をみられなくなる。
これを兄貴のプライバシーと思うのもあなた。
これからは自分の人生を考えようとするためにあなたのお金をからっぽになったのかもしれない。

苦労とか辛いとか生き方の知恵になる。
私はあなたを疑って申し訳ないけれども、経済観念がざっくりしてる
人生もざっくりしてる。
人生は一日一日しかこない。
これから自分のことをかんがえる。

加藤:
お兄さん、ものすごい虚無感がありますよね。
(そうですね、最近になって)
そのお兄さんの虚無感、むなしさ。これが除霊だなんだってひっかかった根源。
(あー、なるほど)
ほんとに堅実な家庭のなかではおき得ないこと。
(信じられない)
ですよね。

霊がついたなんだってそんな感じでくる、
暴力もふるうし。
自分だけは地に足のついたしっかりした生き方をスタートさせてください。

「額にあせして働いたお金だけが価値があります」
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by telejin | 2010-08-02 13:18 | 世間知らず

2010年7月28日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/775

パーソナリティ 今井通子

38歳 男性
妻 33歳
14歳女 6歳男 5歳女 1歳半男

子育てと、今後の家族の付き合い方について。
長女の件で相談したい。

小学校後半から自分の殻に閉じこもるようになった。すぐにすねるようになった。そのつど話をして、自分の考えを言うようにさせた。体育会の習い事をさせて大会にも出た。中学校へ行くときにも教育委員会にかけあって 1時間かけて部活の良い学校にいかせてもらってる。

部活をやめない約束でその学校にいかせてもらってる。

今、うちに籠もってるので学校も部活もいかない生活になってる。部からは辞めなさいといわれている。本人が学校に行きたくないとなってしまってるので、連れて行こうとしたら泣きじゃくる。

話をすると耳を手で塞いで聞く気持ちになれない。嫁もついに怒って、子供の太ももをどうして分かってくれないの、と衣紋かけでたたいた。
自分は嫁に「おちつけ」といってなだめたが
嫁が「お前なんかいないほうがいい」と言ってしまった。

子供に嫌なことあっても 人の意見をきくようにいってきた。
しかしついに叩いてしまった。聴く耳を持たなかったから、落ち着かせる意味でたたいてしまった。

学校の担任の先生とも話しをして心理学の先生とカウンセリング予定。

長女との関係、嫁さんと長女の関係もギクシャク
長男もおねえちゃんがいかないなら、ぼくも行かないと言い出した。

自分が子供たち、嫁さんとどう接していったらいいか。

今井:彼女には1年生になって大会にでて、栄光はあったの?

相談者:ありました。

今井:2位になってこころのうちは訊いてます?

相談者:思ってることを吐き出してくれと、何回もいってるが、嫌なことがあったときにどう処理をしていいか分からない。学校で体が大きいというだけでからかわれる。

今井:それをお父さんをきいてあげた上で教えてあげるわけでしょ?

相談者:お前にとって何が一番大事なの?将来なにをしたいの?夢はあるの?ときいたら、スポーツに関連した仕事につきたい。だったらそのためにどうしたらいいのかと考えると卒業まで我慢して部活するしかない、仕方なくいくしかないんだよ、といった。


回答者 大原敬子

今日の相談はお嬢さんじゃない
あなたの立場がなくなってきたことですよね
自分の権限がなくなってきた恐れですよね。

今おはなしきいてると
自分の世界観で、自分の関心があるものにしか、あなたは目を向けてない。
今日の話は お父様が問題。

と申しますのは、学区外にいかせたのは あなたの希望でしょ?
ここお父さん間違えないで。
掛け合うって言葉を使うのは 学校の推薦ではない。
他の学校に行きたい願望を実行したのはお父さんですよね。
このエネルギーすごいですよね。
この条件を了解したのは お嬢さんじゃない。
その水を向けたのはお父様ですよ。

お父さんは殴っていて、立派なお父さんを演じてる。
人生は他者の目をとおしたすばらしい父親、人格者として行動していると私は見てる。
学校に行かない娘をお父さんに聞かせなさいといったのはきれいごとだと思います
前にたたいたことのあるお父さんと、この話を聞かせなさいという言葉は一致しない。
一貫性がない。

妻がハンガーで殴った。妻もあなたに対して不満があるとおもう。
お姉ちゃんが感情の掃き溜め。お母さんの。

お母さんは夫に対しても自分が追い詰められてるから娘を殴る。
夫は間にはいって、なだめるけれども、この原因はあなた=夫ですよ。
こんなに立派に教育委員会にかけあったり、学校に話にいったりしているがこころがない。
娘からすれば言葉は優しいけれども、裏にはそれを受け入れなければ生きていけない。
お父さんの暗黙の命令。
あなたの思う世界で生きてきただけ。


お嬢さんは本当にクラブにいきたかったか、私は疑問。
優勝かどうか、もったいぶってあなたはいった。
もったいぶった言い方するのは あなたのプライド。
お嬢さんが喜んだだけなら、普通に言う。
教育委員会にかけあって、とあなたはいう。
条件があった。これは脅しです。
間接的にお嬢さんがあなた=夫の意志を察しただけ。

これだけお父さんが無理していかせたのに、なんでおまえ約束違うじゃないか。
他者の目を通して、相手に評価してもらうことにあなたは必死
娘にも奥さんにも向き合ってない。

事実はお嬢さんが耳を覆ったってこと。
ここに娘さんの全てがある。
もうお父さんの話はきかない。
お父さんは綺麗ごとをいうけれども、全部違うじゃないか、と娘は分かってる。
お父さんはそれを感じて、気がついて電話してきた。

まだ面子を保つつもりですか?
妻も子供も今までのやり方で統率できないのが今日
それに気がついて電話したんでしょ?


子育て迷ってきたんでしょう
息詰まったときは方向転換しなさい、と昔のひとはいいます
今日からあなた自身が何が大事なのか
子供がこころの病のようになってしまったのは何故なのか。
今のやり方を変えてみようというのが生きるということ。

今井:お分かりいただけましたか?

相談者:思い当たる件が。

今井:家族それぞれに考えがあるし、それぞれ思いが言い合える場がないとつらいでしょう。お嬢さん一度切れるようになってしまいましたね。これなかなか難しいです

14歳になるまでに切れるようになったので、すぐに治るものではない。その辺は時間が解決するまでよくみてあげることが大事。

大原先生とも意見が一致しました

相談者:すごいですね。

今井:じゃ、そういうことで。
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by telejin | 2010-07-28 18:55 | 家族関係

2010年7月19日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/766/

パーソナリティ 加藤諦三

相談者、56歳女性
離婚は14年前
子供は3人
23歳女、27歳男、29歳女
相談者は母(79歳)と暮らしてる

相談者と子供たち、または子供たち同士で電話連絡、メール連絡
をするような交友関係を持ちたいが、
現在は 相談者と息子しか関係がない。


加藤:離婚理由は?
相談者:昔から続く農家の嫁として子育てと嫁を両立できなかった。
主人は長男で、主人は再婚して家族は5人

加藤:あなたは嫁いでいったわけね。
相談者:そうです

加藤:あなたの兄弟は?
相談者:弟と妹が1人ずつ

加藤:あなたは伝統的な旧家のしきたりに馴染めなかった?
相談者:そうです。

加藤:嫁ぐ前にこの家に入ったら大変だなと思わなかった?
相談者:思いました。
いくらか戸惑いはあったが結果として結婚した。

加藤:あなたのお父さんは?
相談者:4年前に亡くなりました。

加藤:いろんな形で傷ついて夫と別れたい思ったんですね?
相談者:はいありました。
離婚を思いとどまったのは、子育てして別れるのは大変だったから

加藤:あなたが離婚したときは下のお嬢さんは??
相談者:7歳くらいです

加藤:夫婦が仲が悪いと気を遣いますよね。
相談者:そうですよね確かに。

加藤:3人の子供は、お父さんお母さんの両方にいい顔をする調子の良い子になりませんでしたか
相談者:そうですね。

加藤:離婚して子供を引き取り、親権もあなたにあったんですね
相談者:そうです

加藤:時々は父親に会わせましたか?
相談者:離婚の際に父親に会わせる約束をすればよかったが
何も約束しなかったので、会わないままになったしまった

加藤:いつ頃から子供3人があなたと別々になりましたか?
相談者:大学進学で出て行った時。

相談者:長男だけは高校生の時に親権を父親にした。
加藤:この子も大学入学時には?
相談者:父親から離れた。


加藤:7歳の子供は父親に会えなくてさびしかったでしょう。
相談者:そこまで考える余裕なかった。

加藤:子供3人と連絡とりながら家族としてやっていきたい。
どうすればいいのかということですね

回答者 大原敬子

大原:今お話を聞いていると、すごく素直で従順にみえる。
と、申しますのは 
お話をきいていると交友関係とか不思議なことをおっしゃる。
加藤先生が離婚したのはいつ?と聞いたとき14年前といった

計算してみた
9歳、13歳、15歳になる
あなたは子供が小さくて7歳といった。(注:相談者が計算を間違ってる実際は9歳)


なにがおかしいか。
加藤先生が辛かったでしょう?
あなたは辛かったです、と答えた

つまり加藤先生の話に迎合しているうちに事実が曲げられてる
耳心地いいけれども話が訳わからなくなる。

あなたは離婚して、子供を引き取った。
男の子の親権を相手に渡した。
親権を父親は、あなたが考えたんでしょ。
この先の事を考えたんでしょ。

おかしいですよ
高校生になった時に親権を相手に渡すのは
計算しないとできない。

我が息子でしょ。本当は親権上げたくないのに
あなたのおだやかな性格と正反対の行動。

あなたが子供を引き取ったとき、あなたが本当に苦労して
それを子供がみていたら、子供は離れない。
一番子供が親を必要とする時期に離婚した
そして勝手に男の子だけ親権を渡した。
すごい力ですよ


相談者:そうですかあ
大原:どうですか?

相談者:そのとき 私は無我夢中で、、、、
大原:ありえない。逃げないで。

どうして計算できるの?
責めてない。あなたはしたたかに計算してる


相談者:あるかもしれません
大原:いや、あるかもしれませんは困る。

さあ、子供たちにお母さんが寂しくなったから交友関係あたためよう
といっても子供は逃げる。

現実を見て。

離婚したいきさつは何かあるはず
未練が夫にあったはず
そしてあなたの想定外の結果だったはず

相談者:そうですかあ。
大原:いや、私覚悟して話してるのよ
違うなら違うと言って。

相談者:私自身も自分が分からない。
大原:分からないようにしてるだけ
あなたが計画してるだけ

14年前に離婚しておいて、別れた時に子供が7歳といった。
(注:相談者が計算間違いをしてる、実際は9歳)
小さくいえば、あなたのとっさの嘘。
あなたの性格は普通の嫌がらせでは済まない、気性の激しさ。
子供を引き連れていくことで、相手に土下座しても許さないと。

あなたと決別した旦那さんは振り向きもしなかった。
旦那が再婚して子供をつくったときに
あなたは長男の親権を持ち出して夫の家庭を潰そうとした。
それほどまでに夫に未練があったと認めたほうが早い。


最後のつながりは長男との籍
子供にとってはたまったもんじゃない。
あなたが損してしまうのは あなたの本心が見えないから
あなた人生迷子になりますよ。

つらかったわね、で終わる。
自分がこの年になって、母ひとり。子供は自分の元へ帰ってこない。
娘が冷たい。娘はあなたの本性をみた。だから冷たい。

本題に入ります。
あなたが望む交友関係なんて必要ない。
あなたが実の母をしっかりみていたら子供は振り向いてくれる。
子供の住所をしってるでしょ。
何かおくってるでしょ?

相談者:長男には送ってる
大原:長男は夫と繋がってるから。
長男を通じて、前の夫に妻のイメージを植え付けようとしてる

今からでもいいから
娘たちに 何かを送ること。おいしいからたべてね、こころから。
そういう形で短い文章でやりなさい。

加藤:あなた働いてますか?
相談者:はい、今休職中ですが

加藤:もしかして、うつという診断をうけてませんか?
相談者:そういわれてます

加藤:むなしいといいましたね。
もうひとつ重大な感情があります
こころの底に 憎しみがありませんか?
最愛の人に対する憎しみですよね

それだけしっかり自覚できれば回復していきます。

まず小さい頃から自分の感情を思い起こして、
本当に私はあのとき嫌だったんだと
紙にむかって書いてみる。

憎しみと空虚がとれてくると
やることが分かってくる。
本来やるべきことを自己実現してると空虚感が消えてくる

まとめ
「何か重大な感情を隠していると なんだか分からないけど不安になります」
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by telejin | 2010-07-19 22:42 | 家族関係

2010年7月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 加藤諦三

相談者56歳女性既婚
主人52歳
息子22歳、娘17歳
4人暮らし

娘との関係で悩んでいる
相談者と娘との関係

9年前に離婚して5ヶ月前に籍を戻して再婚した
再婚したのは娘のため。
娘が不登校気味になって なんとかしなければいけないと思い
相談者が家に戻るという形になった


加藤:9年前の離婚で娘さんは8歳くらい
相談者:そうです
加藤:そのときはあなたが家を出て行ったんですね?
相談者:そうです一人で出ました
加藤:離婚の理由は?
相談者:たくさんあるんですが、大きな原因は 主人の体臭が酷かった
それを我慢し続けているうちに自分が昔で言う慰安婦のような心理状態になった
嫌だけれどもしなければいけない。ひたすら我慢をしてました

加藤:ひたすら我慢ということはコミュニケーション出来ていないということ
相談者:はい、そうです

相談者:他に価値観の違いもありまして
彼の両親は住まいは別だったがすぐ近くにいて、
圧力をかけてくることが多かった
彼の兄弟が私に攻撃してくることが多かった
彼の兄弟、親、夫と3人で攻撃してくるようになった

そうこうするうちに体臭の酷さで
夫とは性的交渉持ちたくない状態で拒否していた
彼はそれが気に入らなくて親に加担して彼も一緒に攻撃してきて
私は四面楚歌の状態だった


自分の親が倒れて面倒みなければならなくなった
ちょうどその頃、家の近くにケアハウスが建つ情報が広報に載ったので
手続きをした。
そのとき彼が私に「もっと遠くにやってくれ」と
本当に驚いて、誰がそんなことを言わせたのかと調べたら
夫の親がそういわせていた。

それで別れよう、もうだめだと決断した
上のお兄ちゃんがボクはここに残るといった
夫が跡取りが欲しいので子供は俺が育てると。
考えた結果すぐ近くに住んで自分は一人で出ることにした。
子供とは毎日会っていた。
私はアパートに住んで、一緒にご飯を食べていた

加藤:それで夜は夫の家に帰っていた?
相談者:そうです


加藤:お嬢さんにしては落ち着かない生活ですよね
相談者:はい
その後は私が忙しい状態になって、週2回になった
少なくとも週1回は会っていた
不登校気味になったときも会っていたんですね

加藤:5ヶ月前に籍を入れたと
離婚された理由については何一つ解決されていないんですよね?
相談者:いくつかの理由については今は問題にしていない
娘が今ひどい状態なので
よくもここまで酷い状態にしてくれわね、という思いと
娘のためにここにきた にも関わらず家事一切をまるまる私にさせて
平気な顔をしてる夫に耐えられなくなって体調もおかしくなってる

加藤:具体的には?
相談者:えーと・・・
加藤:起きられないとか、
相談者:それはないです
加藤:声がでなくなるとか?
相談者:それはないです
加藤:今その中でお嬢さんをサポートするということですよね?
相談者:サポートをこのまましなければいけないということか、
娘の私に対する態度があまりにも酷いので
ストレスフルなことに対して

加藤:お嬢さんにも怒りがあるんですよね?
相談者:そこも苦しすぎてしなきゃいけないのかしら、ということ。

加藤:ちょっとごめんなさいね
随分ずるだ。

今日はスタジオに幼児教育研究家の大原敬子先生がいらっしゃいますので伺ってみてください

回答者 大原敬子

大原:こんにちは
心理的にも大変だと言われてしまうと防衛はってますから
あなたに耳心地のいいこといわなけならないけれど、
病気を気にしないで事実を話していいですか?
相談者:はい
大原:ほんとに?
相談者:はい


大原:結論から申しますと
あなたはご主人さまの体臭云々から、娘さんから全部、
あなたは食い散らしてる
一番のターゲットは夫
さんざん夫を罵倒して、出て行くところも嫌らしい。
それも説明します
そしてまた元に戻る
第三者にこれだけ私は辛かったんですよ、と
他人にこういう理由があったと説明して自分を正当化してる
自分の都合のよいように言ってる

まずひとつ
結婚したのはあなたの意志ですよ。違いますか?
相談者:はい
大原:離婚したのもあなたの意志
相談者:はい
娘のために元に戻った
大原:それもあなたの意志
何故そうなったかを延々と悪口を言ってる
あなたの一番の墓穴は、墓穴といってるんですよ
本当に男が嫌いになったら家の近くには居ないのが女の心理。


何故あなたは別れた後に家の近くにいたの?
相談者:子供のために
大原:嘘!子供を捨てたのよ。

ボクはお母さんについて行かないと言ってるんですよ
男の子っていうのはね、お母さんを本当に好きなのよ
自分から出て行ったお母さんが、何故近くにいて夕飯食べさせたりするの?
何故そんな意地悪するの?
相談者:子供のために
大原:あり得ない!

子供のためじゃない。
そして、ある時期しばらく私が都合悪くなったから週1回に変えたのは
あなたでしょ。
相談者:そうです
大原:もしかして恋人でも出来たのかな?わかりませんけど
自分の都合のために週1回しかあえないと
それまであなたが連れてきて食事もつくったんでしょ
自分のためでしょ。娘のためといったけど娘は嫌ってるんですよ
あなたが戻ってきても周りは歓迎しなかったでしょ
しかもそこで 私に家事なんかさせて、ってあなたが舞い戻ってきたのよ
娘は反抗する。その態度は無い、ということでしょ

何を考えてるかというと、
居ないんじゃない、あなたの周りに家族が。
だから孝行するために帰ってきた
ところが家に帰っても皆、無表情であなたを迎えてる
私が居ても居なくてもかわらない生活をあなたは感じた。

お嬢さんはあなたのやってきた理由の裏付け
ここまで私を苦しめてきた、
真面目にやってきた夫、息子の代わりに
この方向ががあなたにあたった
相談者:うーん、そうですか

大原:このままいったらあなた孤独になるのよ
相談者:うーん、先生すみません、そうしますと彼はね、このまま学校やめると
大原:ちょっと今ききたいんですけど
あなたにこれだけいいましたね
あなた何も感じてない
あなた悔しくないですか
あなたに言われる筋合いは無いと思いませんか
全部おいといてそうしますとね、というあなたの心理は何?

相談者:えーとそうですね、、、、
大原:全部いったことをはねつけてるから
これも違う。大原さんに分かるわけない、あなた全部ゴムの壁。
ぽんぽんはねつけてるから
うーん、たとえばですね
今もうーん、たとえばですね、と聞いてないんです

あなた聞いてないんです
普通、そうか他人はそうとるんですね、というのがコミュニケーション
でもね、大原さんそこまで言われたら聞けないというのが普通
はーい、いいです、という感じ
あなたの話はベルトコンベアーで過去がない。

すごく可愛そうなのあなたが
だってこころが結べないんだもの
生きるってことは心を結ぶため。
何のために生きてるの?
触れるから辛いんじゃない、
触れるから悲しいんじゃない


相談者:あまりにもきついこと言われて、私どうしていいか分からないんです
大原:初めて聞いてくれたのね?
お嬢さん実は大丈夫です
体当たりであなたにぶつかってます
死ぬ気だったんでしょうね今私が怒ったように
お嬢さんあなたのこと大好きですよ
お嬢さんのために帰ってきたという絵面でやってるんです

相談者:今ものすごく悲しくなってる
娘のことも離婚して以来、頭から離れたことはない
大原:今日の相談は娘から離れたいという相談でしょ

相談者:習慣なんです
見たいけれどもあまりにも苦しいので耐えられないという状況です
大原:あなたはその感情で娘と生活した、
あなたはつまみ食いして、また違うところいこう
また気になったら帰ってくる
自分で産んだ子も自分の感情でつまみ食いしてる
夫もそうなんですよ。

今解決したいと思ったらご主人さまに話せるか話せないかが勝負
ほんの少しだけ話してごらんなさい。

相談者:はなしてみます、ありがとうございました(ガチャ)

まとめ
つらい、つらい、と訴えてるのは 憎しみの間接的な表現です。
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by telejin | 2010-07-12 01:09 | 家族関係

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