テレフォン人生相談

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2011年6月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者59歳女性
夫63歳
2人くらし
相談者一度離婚経験あり
前夫とは2人男の子がいるが小さい時にわかれて
前夫においてきた
それ以来ひとりだった
再婚は48歳

夫とのこと
相談者がヘルパーをしている収入があまりない
その反面いろいろな病気かかえている
夫に病院ばかりいってといわれてる
夫はサラリーマン
 
市川:なら経済的には・・
相談者:主人が通帳もあずかり、給料も銀行からおろし
15000円をはらって病院代にしろという
とてもたりない
喘息、リュウマチ、ヘルニアがあってとてもたりない

市川:生活費をご相談者にわたしてる
相談者:一切もらってません
ただ毎日お財布のなかに生活費として3000円くらい

市川:水道代などは
相談者:主人がやってる
市川:ご相談者が自由にできるお金はない
朝5時おきで食費は全部だして、、、、

相談者:病院代がたりないのでかしてというと
カレンダーにつける
いついついくら貸したと
市川:夫婦でしょ?
相談者:夫婦は医療費も生活の一部だと思ってる
でもとても外面がよいかたで

主人は外で飲んだりたべたりはしない
市川:生活そのものが質素なんですね
相談者:それと結婚してから夫婦関係全くありません
12年たちますが
市川:一度もなかった
それはしかし、、、

立ち入ったことですが
ご相談者が求めても応じない?
相談者:最初のころはどうしてなのときくと
主人は悪いと思ってるといったが
主人は分かってると思う
自分も不満がたまるとなんで夫婦なのにと思う
市川:それだけでも離婚の理由になるような

ご主人は初婚?
相談者:初婚です
市川:50何歳まで独身で
夫婦生活がまったくなく
お金は管理して
ご相談者が病気になると愚痴ったりする
ううううん

よく我慢なさってますね
相談者:すごいストレスになってます
市川:そういうことでのご相談かとおもいますが

ずっと話し合っていくと別れてしまったらどうですかと
いいたいですが
主人が私の収入もにぎられて
私も何一つかったことがない
お金がたりなくて

経済的に部屋でも借りてと思うんですが

大迫恵美子
大迫:もしもし
随分かわった方ですね

それでご主人は満足してるですか
相談者:してないと思います
大迫:離婚の話は
相談者:そんなにいやなら出て行けばといいます
私が部屋を借りるだけの補償はしてくれるかと
いうとそれはできない働けという

大迫:普通に離婚という話になると
財産分与という形
作った財産についてはきほんてきに半分ずつわける
今の言い方だとご主人は応じてくれそうにないが

あなたの概算としてどのくらい財産をつくってそうかとおもいますか
相談者:主人はしっかりしてるのでお金はある
ただどこにどうしてるかは分からない

大迫:何かにつかってる心配は?
相談者:それはありません

大迫:本気で離婚考えるなら裁判所の調停で財産分与もとめる
そういう方法で預金通帳の開示でしらべていく

ご主人がでていけといいながrお金出さないのは
お金もったいないからではなく
離婚したくないのでは

相談者:離婚したくないと思います
私がでかけるとうるさい程メールしてきて
いつかえってくるかという

主人がセックスできないことで
他に男性つくって焼き餅焼くのもある
主人は昔から
そういう病気でセックスできなのか
全く本当に指一本ふれない

大迫:スキンシップ、抱き寄せたりキスしたり
そういう接触はあるんですk
相談者:ふざけて楽しくやってるときはある
そっちの話をすると全くすきなんだからという
どうして?というと
あなたは好色だからという

大迫:精神的な病気とはいえ、
全くそういうことがなく
63歳になってから治療も。。。。
相談者:私はそういうのは望んでません

市川:彼女が離婚の準備するには一人で難しいですよね
大迫:時間をある程度かけて外側から離婚になるだと
ご主人に自覚させていく
あなたがいくらいっても「またいってるよ」とおもうだけ
男性と女性では夫婦関係の味方が違う
ご主人はおしなべてうまくやってきたと思ってるかもしれない
急に離婚といっても深刻に受け止めてくれないだろう

相談者:離婚届けでも用意して
相手に私はこういう気持ちでいると驚くはず

大迫:ショック療法でうまくやりたいんですか?
それとも離婚したいんですか?
そこを読み間違うと失敗する
弁護士に、本当は離婚したくなかったのに
弁護士先生にしかってもらえるとよかったと
言い出す人がいる

相談者:離婚したいです
大迫:それならば本格的なやり方、裁判で。

市川:彼のたいどが変わってきたら考え直すと
ずっとやったら精神的に立ち直れなくなる
また行動してみる出来る範囲で
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by telejin | 2011-06-23 11:16 | 家族関係

2011年6月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳
夫63歳
長男33歳
お二人暮らし

主人と私の性格が合わない
普段から?
昔から

性格が全く会わない
主人が定年退職、第2の職場にいる
前から主人がこころを寄せている女性がいて
その方のところへ出入りしてると思う。
洋裁なんかをしてもらってきてる
糸くず、をつけてかえってくる
前からおかしいなと思っていた

最近主人がこころを寄せている人も定年退職した
60歳の方
主人が私をこれでもかと邪険にする
憎しみをもってものをいう
最近はもう耐えて、しゃべらなくなった
主人の性格は何十年もいるのでわかっている
体調がおかしくなり胸がつまってくる
若い頃は殴られたり蹴られたりしてきた
若い頃は主人を立てなかったのでそうされた

これからどうやって主人をやってきたらいいか

これはもう性格の不一致ではなく
ご主人は理不尽なことをなさってます

お前も浮気のひとつやふたつをやってこいという
ある女の人のところで昼ご飯食べてるといった
よそのお父さんはそんなことするのかな?と友達にきいたら
そんなことしないといわれた

主人は当たり前のように。
友達づきあいかもしれないが。
主人のおかげで家にいられるのでありがたいが
ありがたいとおもって感謝してるが
家に帰宅してもものもいわず、怖い
主人がものすごく怖い

ご相談者はこころの優しい方と感じる
おそらくその優しさでご主人に接してこられても だめだったということでしょう

主人は若い頃から女の人がすきだった
妻だけで満足できないひと
私とは性格あわない
その人といたほうがこころが休まるらしい

ご相談者は知ってる人?
2回ほどお会いしました
その方が私に「主人が迫ってくる、どうやろどうやろ」と

奥さんは我慢ができる、出て行きたくない。
なんとか我慢していけないからお電話くださった


自分の気持ちをどうもっていったらいいか

今日は離婚までいくんだったら弁護士の先生とお話し合いに

大迫恵美子
もしもし
はい

えー、まあおつらいお話ですね
どうなんでしょうか

あなたのご相談も私はどういう気持ちでいたらいいんでしょうか
とおっしゃってますが
おそらくはご主人が替わってくれるものなら、
とお気持ちでご相談になってると思いますが

うーん
ただね本当に難しいことで
人っていうのは思い通りにならない
変わって貰いたくてもそこにさっとできる方法もない

一生懸命そこに努力するのも難しいと思う
ご主人はそういう方
そして63歳
今から性格が変わることも考えにくい

女性との間はご主人にとって快適
そういう関係なんだろうと思う
あなたに世話をしてもらいながらいい顔をして昼に会い、
その女性との時間を楽しんで家にかえってくる
それが快適な状況

あなたに対して嫌みをいったりしていながら
いらいらしてるように見えるけれども
うさを晴らしながら、2人の女性をいったりきたり

人はその人にとって一番楽な道を選ぶ
我慢なんてできない
10年間もそれが続くなら今の状況がご主人にとって一番らく


市川:別れる気がない。
相談者:私自身が自活できない
市川:いまは退職金で生活が安定していて

大迫:確かに離婚したときに困るのは経済的問題
あなた自身は今の生活に執着してるように聞こえる

人は一番楽なことしか選ばないといったg
あなたにもあてはまる
あなたにとっても楽、今の生活が
できればご主人にかわってもらいたいが
それは期待できない
それでもなおかつ経済的理由だけでここにいるといってるが
それもあわせてあなたにとって快適じゃないの?

本当にやっていけなければ
裸足で飛び出す
全てをなげうってでも飛び出す
そういう気持ちになったとき人は離婚する

そうでない、まだ経済的にこの生活を選ぶのであれば
ご主人をいやだという気持ちがそれほどでもないのか
そうでない理由があるのか
今ご相談頂いてることは
あなたの気持ちでどうなるものでもないのに、
気持ちをどうしたらいいのかという相談にしてるので
本来の問題から目をそらしてる


ご主人がひどいなら、そういう人から逃れて
これからの人生大事にいきようとおもえば
金輪際かかわらないのが自然
でもそうはいわない
経済が大事という

経済的に満たされてることで我慢するのが、いやぐあいなのかな

あなたの年齢でご主人とらぶらぶというのはあまりない
関心が薄れてそれぞれ好きな方向に顔がむいて
自分の世界があるのが普通
奥さんは奥さんの世界

あなたはご主人のことばかり考えていて不健全
あなた自身が健康な人生を生きて無くて
私は私でたのしい、夫のことなんかしらないわ 
くらいが健全

市川:やっぱり大迫先生がおっしゃることは
自分を持ちなさい。
自分の時間を持つ
自分の人生ですから

誤魔化すなとはいわない

そういう中でも自分だけの時間、
まずは自分のことだけ考えていくライフスタイル
そういうものがご相談者にはなかった
そういう日々だったと感じる

そういうところにかえってご主人もいらついて
暴力になったりそういうことになる
悪いいいかたすれば
あなたがある意味良い子ぶってる
ご主人が身勝手なのが我慢できない

むしろあなたがご主人の顔色ばかりみないで
あなたの時間、
あなたの好きなことやる時間
それをこころがける
そうするとご主人もある面で見直す
ならないとは限らない

どうですか。
はい

自身ありますか
やってみます一生に一度の人生ですので

がんばってみてください
そしたらあなたがご主人をみなくなったら
ご主人があなたに関わって来たくなる
男ってそういうところある
今はあなたがあまりにも自分ばかりみてるからうっとうしい

突き放してご覧になったら。
やってみてください
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by telejin | 2011-06-09 11:16 | 家族関係

2011年6月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者34歳男性
妻32歳
相談者再婚
妻、小学2年と1年の子供がいる
前妻のこと、養育費のこと

前妻34歳、16歳男、14歳女がいる。
24歳で2回目の結婚。養子縁組して3年で破綻。離婚。
3年間は養子縁組をしてるので相談者が払わなくてもいいと考えてる

前の妻の間に2人いる
あなたのお子さん?
そうです

18歳で相談者が結婚。
前の妻も18歳で結婚
16歳男、14歳女がいる。

2回目の結婚で養子縁組。
2人の子供を連れて、養子縁組して、別れた。
別れた妻と旦那の間に相談者の子供を養子縁組して3年。
再度別れてしまったが
養育費を払い続けていた。

周りから結婚してる間は払わなくていいという声をきくので
払わなくていいと。

この3年間、養子縁組組んでいたのでこの間は払わなくてもいいと
相談者は思ってるのでそれでいいのかどうか

養子縁組していた時のお金を返してくれと?
返してくれとはいわないが
20歳まで払うとして3年分を

大迫恵美子
養子縁組してもあなたとの親子関係切れない
一般的に養子縁組すると養親のほうが養育費を出すのが原則

おっしゃるようにその間、取り決めがなく法律に従ってというなら養親であった
再婚相手が払わなくていけない、というのはあなたのおっしゃるとおり
必ずそうでなくてはならないということではなく
最初の離婚の際、子供が誰かと養子縁組しても
払わなくてはならない

実の親=相談者が 払いつづけるということもできる
効力としては口約束でも同じ
一筆書いてあれば証拠になりよりはっきりする

お尋ねの件。
養子縁組したときにあなたが払い続けるという約束がないのに
前の親が払うべきだったのに自分が払い続けてしまった
それは不当利得になるので別れた妻が二重取りしていたことになり
将来の分を差し引かせてもらいたい、という話
ある意味可能かもしれないが
あなたがずっと養育費を払う約束だったときに
差し引いてくれという交渉は可能。
問題は既に使ってしまってお金が無いときに
養育自体、つまり子供はいるわけだから
ご飯もたべさせ、学校にいかせないといけない

差し引いてくれといって、差し引いてしまって扶養できないと
実の親はあなた
ご飯たべないで、学校にもいくな、とはいえない
そこをどうするかを考えないといけない
扶養義務はずっとあるので現に引き取ってる妻が管理しているが
そのための費用は 相談者と妻で分担するしかない
3年分は後ろに倒してつかってくれ、でも金がないなら
あなたのほうでなにがしかのお金はださないといけない
そのあたりはどういう風になってるか、あなたは現状を把握してるか?

ほとんど連絡はなく、振込はしてる

別れる時に契約書は?
ほとんど書いてなかった自分たちも若かったので。

養子縁組しても養育費を払うという約束はなかったか?
別れた妻がそういうことするとは考えてなかったので。

養子縁組の通知は?
もらっていた

結婚するまでは子供にあっていて、結婚するので合わないでくれといわれていた

養育費は2人でどれくらい?
4万円。

自分にも子供が2人いるので、、、、。


養育費の支払いはとっても大変だと思います。
別れた後で別の家庭をもつと2つの家庭があるので。

別れた先のお子さんにとってはお父さんを感じられる唯一の手がかり
それが送ってもらえないとなると
子供は父親に捨てられたという感覚になる
それを植え付けてしまうことになる
自分が悪い子だからお父さんが受け止めてくれない、という感覚になる
苦しくてもお父さんには払い続けて欲しい
失業してくるしいこともあるが
1万円でも二十歳まで送ってくれるなら
子供にとってとても意味がある

法律的には相談者のいうとおり、筋がとおってるが
じゃあ、3年間差し引くと子供の生活に支障があるし
できれば、考えて続けて欲しい

わかりました・・・

どうですか、じゃあ、払いましょうとなるか?
今きいていて払っていこうと思います
そうですねそれが親心ですね
大迫先生は精一杯やったらというそれもひとつのアドバイス
前のお父さんに捨てられてるだけにあなたがもう一度助けるのが
子供にとって大切。

ただそれは、お母さんと相談されて実際にそれを打ち切って
扶養ができなくなってしまう、それなら差っ引く事はできない
養育費は分担金を支払うという性質
扶養ができないとなると扶養義務は父にある
誰も養うことがいないなら、
妻が実際に扶養できない、使ってしまってないなら、
扶養義務はお父さんにある
仮にお母さんが追い詰められているなら

先ほどお支払いいただけるとお聴きできたので
私たちも安心した

大変だけどがんばってください
ありがとうございました。
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by telejin | 2011-06-02 15:48

2011年5月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者29歳女性既婚
子供2人 長男7 長女0

夫がどうも女性がいるようで
ご主人は
30歳
うーん。ご主人のお仕事は
公務員です
公務員さんですか。女性がいるらしいどういうことで気がつかれました?

仕事柄とまりがあるんですがやたら多いのと
嘘をついてるのと
歯ブラシ、女性からの嫌がらせがありまして
いやがらせ?
本人が気づいてないので
どういう形?
キスマークを体につけたりとか
奥さんに分からせようとしている嫌がらせかもしれませんね、
彼は気がつかなくて。


そのことを主人の上司に相談したんですよ
上司に?本人ではなくて。
本人は「居ない」で通すので
仕事に口だすなら別れると

給料が少なくなったのでどうして?ときいたら
それは職場に訊けというのでじゃあ、きいてやろうと
主人の上司がきいてくれたが
自分の様子がおかしかったらしく
「どうしたんですか」と上司がきいてきたので全てしゃべった。
「円満におさめてあげる」といってきたので。

主人は「そんなこと円満におさめられるわけないだろう」といい
間違いなく転勤させられると。
転勤が決まったから、ひとりで飛ばされると。

夫の両親と先日話し合いをした
夫は終始無言で一言もしゃべらない
どうしたらいいんでしょうか。

分かりました。
そのご主人の浮気相手、相手のことは多少ご存じですか?
わからないんですよ
実態はわからない?
メールもしてるらしいが肌身離さず携帯をもっていて
一時、ぼこぼこに殴られてから怖くなった。

おそらく、彼は単身赴任として行ってしまいたいということですね
奥様はそれでもいい?
できれば子供がいるので
ついていきたい?
はい、とは思うんですが、2,3週間会話の無い状態があり

でも彼の浮気の環境はかわらないですよね
上司としては距離を離すことでといってるが

旦那さんが赴任先へ一緒にいこう、と言うとおもわれますか?
絶対いわないと思います
僕も言わないと思いますそれはご承知の上でどうしたいですか
どうしたらいいか悩んでいるところです

いろいろ選択肢ありますよね
一番大きな結論は離婚ですよね
はい
別れる条件をつけていく。
その覚悟はおありですか
まだ無いです
そうすると別れたくない。こういう状況でも
別れたくないにはどうしたらいいか、と受け止めたらいいか。
貝のような夫とどうしたら
わかりました

大迫恵美子
もしもし、はいこんにちは
うーん大変な状況ですね
同じような立場の事件でも、対処のしかたがあるんだなと

あるご相談の例では同じようにご主人が浮気していて
わかったときに
奥様は絶対に離婚しないと。
生活費をいれるように、おくってもらってる
おうちには全然入れてあげないで、ご主人を。
お金だけ送りなさいと

ご主人は離婚にこぎ着けたくて、生活費をとめる。
そうすると会社にどなりこんで全てをぶちまけて、
ご主人がいたたまれないようにして
ご主人はしぶしぶ生活費をおくりつけてくる。

同じ例でもいろいろある
男女の関係は力関係。

あなたのほう、浮気をきちんとある程度具体的事実としてつかめると
ご主人は不利な立場。
ご主人はひどくあなたを責める気分になってる
自分がやったことを反省しないで面子潰されたことが大変なんだ
妻であるあなたがそういうことするのは背信行為だと。
そうやって自分を正当化してる
そんな人と仲良くするにはどうしたらいいか。難しいことです

ご主人の気持ちがかわるとしたら10年という年月を考えないと。
10年たったら必ず変わるとはいえない
浮気とした女性が、あなたとの離婚をはやくするように、
といっていて、それでいて待っているという状況だと
あなたがいつまでも離婚しないとだんだんその女性はご主人を責める
はやく離婚して私と結婚してほしいと
でもうまく離婚してくれないとだんだん女性もじれてきて
旦那もなんとかしたいと思うけど法的には簡単にはできない
そうするとあちらの仲が悪くなることがあり、
男性が本妻に戻って来ることがある
それは長い年月だが

戻ってきてめでたしめでたしになるかどうかは難しい
待っているあなたの気持ちも変わるかもしれないし。

知らない土地で不安
それはね、目の前のことだけ考えてるから不安
ご主人は家によりつかない、あなたは家にいて生活費だけ要求する
5,6年たってご主人が相手に愛想つかして家にもどってくる
そのときにはあなたは一人になれてしまってる
赤ん坊は子供になってる
そのとき ご主人が家に戻してくれといっても「あなたの場所はないのよ」
となる

そうすると離婚しかないという場合もある

不思議なことで人間は歳をとると若い頃には許せないことも
許せるようになる
高齢のご夫婦で若い頃はご主人の浮気に苦しめられたが
歳をとって幸せに穏やかに暮らしてますという人もいて
人間のしあわせは分からないな、と私はおもって相談に乗ってる

あなたからみてご主人ひどいね、とおもうのは当然だし
世間から我慢しろといわれても、あなたが我慢できないならそれも当然
だからあなたが決めること。

私がきめるのをまってる。。。
そうでしょうね
ご主人はあなたと離婚したいと思ってるが、口火を切るには後ろめたいところもあるし
鬼のようだと人にいわれたくないし
上司があなたの味方をしてる状態で
離婚してあなたを出す勇気もないと
推測します。

市川:どうせなら賢い選択をしたいですよね
大迫先生は沢山の選択肢を提示した

歳月にゆだねてみる、これが賢明だと思うんですが
それじゃ、おしあわせに
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by telejin | 2011-05-12 11:16 | 家族関係

2011年4月30日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者45歳男性既婚
妻45歳
子供2人 長男23 長女17

会社のこと
5ヶ月前に異動になったが仕事がない
あなたからみると意図的にそのポストに移されたと。
はい。

5ヶ月前は忙しい、責任のあるポスト
はい
興味持って責任もってやっていた
はい
上司とうまくいかなかった
それだけではないですが
アルバイト人ともうまくいかなかったこともいわなかった

あなたの部署にアルバイトの人は何人いたの
2人です
その2人とどんな風にうまくいかなかったの
2人とも女性だが1人と仲良くなり、
もうひとりが面白くなかった
はい

あなたは上司にあたる、2人のうちの1人に目をかけてもうひとりは面白く無いよね
自分としてはそういうつもりはない
あなたとしてはそうじゃないけどアルバイトの人からみるとそうだったと
たまたま駅に送った
上の上司からいわれて何故おくるんだと
近いんですか
はい たまたま用事があったので
アルバイトの人はたまたま同じ時間じゃなくて
駅にいくからのっていきなさいと
こっちから誘った?
むこうからですたまたま買い物があるということで


それを上司から指摘されて、窓際族にうつされたのは
それが原因ですか
はい
どのくらい仕事がないの
なにもないです
新聞読んでるの?
はい
昼までなにもない?
はい

皆がいるところ?
いえ
ひとりだけ?
はい
あなただけ一人の部屋にいて何も仕事がない
はい

5ヶ月あなたはどうですか
かなり辛いです
自分がやったことだからしょうがないと思うのか
けしからんと思うのか
落ち度があるけどここまでないでしょうと
元いた職場に戻りたいです

ちょっと離れているんです部署がちがって
ビルもちがうの?
はい
車で通ってるみたいだけど降りるのも違う
違います
定刻にいって、一人の部屋に椅子とテーブルがおいてるだけ?
車の中とか

え?
車でいくので、部屋に行かないで定刻になってもすることが無いので車の中にいるの?
はい

そうすると家でるときつらいね
かなりつらいです
何時にそこにいるの
8時です
かえりは
5時です
昼はたべにいくの
食べられないです気力がない
夜は眠れる?
眠れないですね

気がついてる奥さん?
家ではそぶりみせない
あなたの訴えは不当じゃないかと
それをいってしまうとなかなか難しいものがあるがどんな形にしたらいいか
なるほど自分にも問題があると分かってると
異動なのでしかたがないが、できれば今いた職場に戻りたいと

スタジオに大迫恵美子先生

大迫恵美子
もしもしこんにちは
今の仕打ちをされる原因にいたったことですが
はっきりとこういうことが問題だと言われたんですか

特に言われてません
女性を乗せたことが悪いと言われたそうですが
それは間違いないですか
はい

おっしゃってることと、隔たりが気になる
あなたがおっしゃった事を超えて会社が考えていることがあるか
私は知り合いけれどもあなたに思い当たることはありませんか

ないです、ただ女性を送った乗せたということはいわれた
それはそういう風にはっきりと?
はい

どういう言われ方を?
おくっただろ、とかそうしないと職場をかえますよと
職場変更するお
おくっていくのをやめないと、ということですか?
つきあってることを前提にといわれた
確かに仲はよかった。話もよくするし

あのね、私があなたのお話をきいて感じたことは
もしかして相手の女性からセクシャルハラスメントで相談をうけて
会社へ相談があったんじゃないのかなと
それはないです
ないんですか
女性にもききましたので
女性にも上からきかれたらしい、何故行けないんですかと上司にいったらしい

あなたはご結婚されてるので職場で不倫関係が発生してはいけないと
誤解されたかもしれない
どういう風に解決するかはかなり難しい問題があります
ひとつは不当なことなので徹底的に戦うという方向性
懲罰的異動をされたというあなたの会社の他の事例から証明していく

その場合に考えないといけないのは
争って元に戻していくということは実際に針のむしろにもどしてもらって
働けるのかということがひとつ

会社辞めてしまって慰謝料で争うことが今のご時世でどういうことなのか。
選択肢は無い訳では無いが、精神的にも金銭面でもうまくいくのか難しい

あなたの会社に組み合いは?
あります
話はしましたか
答えはこない
組合側はあなたの言い分に対して女性問題がなく、納得してもらって
間にはいってもらうといいが。。。

裁判で争うことは事案でもあるが、裁判がんばってつづけて1年2年争って勝って
元に戻ったときに前と違う職場になってる
皆は「裁判に勝って戻ってきたんだって」という
弁護士としては辛い
労働者の権利だからがんばりなさいとはいえるが
あなたを残して去るのは辛い
このご時世、仕事を辞めるのはできない

なるだけそういう誤解をわかってもらうことを増やしていくのが穏便な方向
あなたの態度に問題を感じていたのは職場の人
人事部は日頃みてないので問題にするとは考えられない
実際にあなたのいたところに問題視して告げ口してる
そのあたり誤解を解いてくれる人はいないんですか

難しいですね
うーん。そうすると穏便な方法で解決できないなら
厳しい選択せざるをえない
法的にはあなたの会社の異動パターンがあるが
異動がおかしい、
とってつけたようなポジションでいままで誰もそんなことしてなかった
だから懲罰異動なんだと裁判官に理解されるように主張を重ねる

あなたのやったことがそこまでやって追い出されるのか?
それは会社がやり過ぎでしょう、そういうことはやめなさいもしくは
慰謝料はらいなさいという判断はでる

わかりました・・・・


よろしいですか
時間があるから猛烈に勉強したら?
45歳だとこきつかわれて猛烈にまいってる時期だから
勉強できるとおもって
日頃から信頼関係ができるようにしておく




解決は日頃から良い人間関係を築いていること。
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by telejin | 2011-04-30 12:14 | 家族関係

2011年4月22日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大迫恵美子(弁護士)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者

自分34
妻34
弟31
妹29歳

結婚してなくて、子供が妹にできた
相手が弟らしい

・・・・。

妹はいま付き合ってる人はいない
そういう行為をしたこともない
唯一関係をもったのは弟なので間違いないのではないか、と
妹さん自身がそういってる?
はい

弟は独身?
弟と妹は同居?
別々に一人暮らし

どちらがどちらの家に出入り?
詳しいこと分からない
あなたのお父さんとお母さんは健在?
健在です
大學卒業してそれから一人暮らし
仕事はしてるわけね
してます

弟の恋人は?
わかりません
学生時代から恋人いなかったとか
それはなにかいたとおもう

学生時代はあなたからみるとごく普通の男性だった?
普通ですね私より真面目かも
妹さんもごく普通の学生だったの?
普通です

何か孤独なところあったんですか
いや私には感じられなかった
何かこころに満たされなかったものがあったのかも
そうでしょうか・・・


親子関係は?
これもごく普通の親子関係
うーん

なんかあなたからみると普通だけど
やっぱりそのセックスは、、、
肉体的なことばかり考えるけど心理的なものが関わってる
たとえば、、、
こころの空洞感が食欲となって現れる場合もある
過食症みたいなのはね、
食欲そのものがあるのではなくこころの空洞感が肉体を通して過食
こころの寂しさが肉体を通して表れることもある
2人の間にあなたが気づいていない孤立感がなかったのか
私には見えなかった

弟31歳妹29歳
両方とも結構いいとしもののはずみでもない
妹さんはあなたには説明したのね
そうです
ご両親には説明してない
してません
あなたは信頼される関係?
兄弟3人とも仲良かったので、相談相手が真っ先に私しかいないとおもったんですか
ずっとその関係あったんですか
いや気がつきませんでした
どっかでこの2人の関係が保護と安全を保障してくれる関係だった
もっともこころが必要としてるものをもとめた
お兄ちゃんと妹の関係で

その保護と安全を手放したくないでしょうね
具体的に相談で知りたいことは?

妹が是非とも産みたいという
生まれてきた子供がどういう戸籍になるのか
生まれてきたあとどう接していいのか

どうしますかときかれても難しいですが

大迫恵美子

もしもし、はいこんにちは
うーん大変難しい問題ですね
あの、妹さんがあなたに打ち明けて産みたいとおっしゃってるので
妹さん、あなたの弟さんはこれからどういう風にされるんでしょう

ああ、その辺は詳しくきいてなんですけれども
まだ妹さんから打ち明けられてまはない?
最終的に決めるのは妹さん

その後どうするか妹さんと弟さんで話し合ってる?
弟は多分しらない

戸籍のこと
子供にはちゃくしつしとひ
があり結婚してない場合はひ嫡出子

認知といって男性のほうが自分の子と認めて
結婚すればあとから嫡出子の身分を得ることが出来て
純正というが

兄弟は法律上結婚できませんのでね
妹の産んだ子供が嫡出子の身分をえることができない
誰かの養子にならないかぎりは非嫡出子になる
弟さんが認知しないと法律上は父親のいない子供になる

弟さんは認知できる
戸籍上わかることになるが
それをするかどうかは弟妹が考える事
一般的に結婚してない男女に生まれた子供に父親が認知するのは望ましい
ご兄弟でうまれた子に認知するのは微妙な問題
弟妹できめる

弟がどうおもってるか分からなければ今後どうされるかもわからない
生物学的に父親、法律上は父ではなくても
学費など責任をもつのは正しい

認知してないと法律上請求していくのはできないかも
そのあたりはどうされるのか

妹さんはひとりで産んで育てていくといってる?
そんな感じに。詳しくきいてないが
認知も求めないでしょうねたぶん

ご兄弟での関係を弟さんはどうおもってるかわからないが
何かの間違いと考えてるか
弟さんも肯定的にとらえてるかもしれないが
妹さんは肯定的にとらえていることはわかる

あなたも混乱されてるようだが
ご相談にのるためにはもう少し事情うかわないと
加藤先生のご質問もほとんどおわかりになってない

ご親族としては事実をうけとめるのもご苦労だけど
妹さんだけが決心してるように聞こえる
あなた自身もそういう風に受け止められましたか
産むっていってますからね


事実は重大だが生まれてくる子供にとってはあなたはおじさんであることに変わりは無い
普通に接するしかない
もう少し事実関係きいて
弟さんにもきいて
調整する役割を果たさなくてはいけない

要するに近親相姦は根源的な欲求とある
保護と安全をもとめる
普通はいろんな形で満たされてこういうことにはならない
こういう事になったのは満たされてない
保護と安全が保障されないでいきてきてる
性の関係がうまくいってるのは基本的条件
ここに普通の社会、とはちがった行動がでてきてる

だから何もないというのは考えにくい
いもうとさんとおとうとさんがこころを開いてくれれば
そうだったのかと
なにもすがる者がなかったから
こころを話し合う以外には無い

人間の根源的な願望として近親相姦願望があります
その内容は保護と安全です
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by telejin | 2011-04-22 11:16 | 家族関係

2011年4月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者58歳女性
夫63歳
子供3人成人して外
2人くらし

主人の父が今月初めになくなった
遺産について
しらべたいと思うが
わたしは嫁なので相続権はない
何か良い手段はないかと

ご主人は兄弟は
2人妹がいる
ご主人のお母さんはご存命
おります
ごく普通に相続できない事情は
妹一家の商売が傾いたときに融資を主人の父がしたが
その後破産をしてその夫も破産
済んでいる家を競売にかけられることになり
父が家を買い取って貸すという形

相続が発生したときに妹は相続を放棄すると
母が全部相続したいのであなたたちは全部放棄しなさいと
うちの主人にも放棄しろときこえる

具体的にお母様があなたのご主人にいってる?
口癖のように直接いってる
あるときには放棄しろ、あるときは寄付するから

本心は全て相続したい?
わからないです

ご主人自身は?
法律にのっとって相続したほうがいいと思ってる
母が亡くなった後大変になるので
今回相続しておいたほうがいいんじゃないかと

私たちが心配してるのが
競売にかけられた家が父の名義かなと
登記書をしらべると
主人が何故そういうことを?

主人もそういう事を分かってるので
妹に放棄したら大変じゃないの?
あらしらべてみるわ、とそのまま

自分としては父の名義が妹の名義になってるかも。
そういうのは推測してると当たる場合もそうでない場合もある。

ご主人は何故動かない?
母が自分が相続するあなたたちにはあげないと強くいってる
逆なでするとよくないんじゃないかと

ご主人は相続にのっとって相続したいが
お母さんと対立したくないと
簡単に解決できないですね

主人の名前で弁護士さんにしらべてみてもらうといいが
まだ主人も様子見をしてる

ご主人としては相続したいが対立はしたくない
様子みてるがそばでみてるあなたは、

3ヶ月という相続の期限もあるし
家をかいとったし、
妹の息子が私立中学があるのでいろいろはらってる

要するに生前贈与があるんじゃないかと
そうです

あなたの思うようにご主人が進めていかないのであなたは
いらいらしてる
そうです

私の一存でどこまでできるのかなと

大迫恵美子

はいこんにちは
あなたの一存でほとんど何もできません
ご主人が動かないと何もわからない
ひとつだけできるのは
妹さんの家の登記
これは誰でも見られます
法務局にいって登記をみる

それをみにいかないとだめ
送って貰う方法もあるが
それはちゃんと地場の特定をしないと
それができるかどうか

登記の表記と
郵便の表記が違う場合がある
法務局にいって構図という地図がある
この地盤が確かに済んでる土地だわ、
といってもらう。

それで
それだけは見ることが出来る
あとどんな遺産があるかを
弁護士にたのめば一般的にわかるというわけではない
何何銀行に預金があるといかないといけないし
証券会社に口座があるはず
とそれくらいの情報がないと
全世界の中から資産を探すのは誰でもできない

もうひとつたいへんなのは
銀行口座にご主人の名前でお父さんの口座を開示してくれないところがおおい
相続人全員が申請したら出してくれるが
ひとりなら出さない。

実際にやるときには相続財産を事実上管理してる
お母さんが圧倒的有利
お母さんが本気で隠そうとすると全体がわからなくなる可能性はかなりたかい
残念ながら

不動産のように済んでる土地
田畑
ある程度知ってれば探せるが
増産類、
債権
預金
そういうものは相手がわからないとわからない

本当に相続しようと思った時にはお母さんと事をかまえないと
絶対に難しい話になる
遺産分割調停を申し立てないとだめ

相続放棄は無くなったことを3ヶ月以内にしないと
3ヶ月たつと相続放棄できなくなる
次に遺産分割協議
あなたのご主人の持ち分ゼロということで
事実上放棄と同じことになる
そのときには遺産分割協議して、実印おして
ハンコつかないといけない

そうしないと預金名義かえたり不動産名義かえたりできない
お母さんとしてはそれができるようにしてくれという意味
ハンコついてくれといってくる時がある

それがあればごまかせない、、、、

それをいやだといえば、そこで紛争になる
それをご主人がする期があれば調停して話をつけようか
あるいはいくらくれないとハンコおさないという条件つける
そういう覚悟あれば、お子さんたちの分
いもうとさん
いもうとさんが放棄すればあなたの夫1/2おかあさん1/2
そういう相続しようとすればあらそっていかないとダメ

よろしいですか
ご主人はお母さんと対立したくないと
あなたとしては生前贈与もあるし、妹ばっかり得するのもけしからんと
公明正大にはやく公にして、ま公明正大に
その公明正大というのが
なかなかできない

ご主人はなかなかできない
母はそれなりの歳なのでストレスかけさせたくない
そういう優しいご主人なんだから
いいご主人と一緒になったんだから
はい、そうですね・・・・そういう風にかんがればそうですね




相続でご主人がおひとよしのときにかっかするのは奥さんのほうです
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by telejin | 2011-04-16 11:24

2011年4月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清

相談者56歳女性
夫69歳年金暮らし、夫の仕事は息子に代替わりした。
子供3人、連れ子同士(自分の連れ子1、夫の連れ子2)
再婚時の状況:
相談者には息子がいた
相談者の再婚相手にも息子がいた。さらに娘もいた。
相談者の息子36歳
相談者の再婚相手(夫)の息子46歳、娘48歳




お見合いで再婚した。お互い1人ずつ子供がいるということで
有料な紹介だったが間違いないということで。
うふふ。
ご主人69歳ですがご主人仕事してる?
年金もらいながら、息子に代替えさせた

今日のご相談は
私も結婚はやくして36歳の息子がいて
再婚にあたっては子供もつれていくし
今度は失敗しないきっちりした人。
男の子だったらあっさりしてるかなと

先方も男の子さんだったと
ふた開けたら、娘さんもいてて、
娘は完全にむこうの姓名なのっていたし
たまにしかこないしお母さんといってくれたので
おっきくなるにつれて夫の連れ子、娘48歳、息子46歳
お互いこの子らが離婚に至ったんです。

じゃ、このお嬢さんも息子さんも離婚された
別居離婚で今年離婚する

ふんふん。それで。
それで、商売もバブル前からやっていて商売が当たった。
はい
娘にも5,600万だしてやると
息子にもだして、1,500万以上だしてる
お金のこといったら生々しいけど私も疲れた

義理の娘ですよね、離婚してるから
元夫に出て行ってくれといわれた。40坪の家から
元夫が商売がうまくいってないので抵当に家がはいってる
だから家から出て行ってくれと
娘は大学生と中学生の娘をかかえている
娘はマンションみつけてきて主人が年金を加算して
娘はローン組める状態じゃなかったが孫がアルバイトしていたので
孫と主人と合算してローンが組める状態になった
そこまできたら息子も代替えして結構打算な経営してる
可愛そうだと思ったら助けてあげる主人

疲れ切ってしまって
あなたが
はい

今日のご相談の主旨は
私は結婚が2回目で添い遂げたい
しかし前妻の子供が口答え、お金に関しては。するので
私も気持ち的に冷めてきた。

主人も喜ぶし、働く主人なので別に気にしなかったが
下の子(自分の息子)があまり言ってこない。
2人の間に子供はいない。

要するにあなたとしては別れたいってことを我々に相談してるわけ?
半分別れたい気持ちもあるし、もうちょっとがんばるべきか
主人も老後にはいってるので完全に老後だが
前妻の子供が借財を平気でつくる今時の子だから
私らにしたら一からつくった財産
言えば、助けてくれるだろうと甘い考えしてるのではないか。


大迫恵美子
もしもし
うーんまあ大変難しいお話ですよね

この頃偶然ですけどこういうようなお子さんのいるかたとの再婚
結婚自体は30年続いた後でおきてくる問題について
ご相談をうける機会が多い

あなたのほうがこの子供を実の子と思わなければならない
差別的に扱ってはいけないという気持ちが、おありじゃないですか

思わなければならない、外側からの道徳的な束縛のようなものが
あるがために難しくなってる

結局は自分がしんどくなってる

あなたの中で反発する気持ちが強いのに
それをストレートに出すことは許されないとおもってる
嫌悪感を出してはいけないそこがストレートになってる

46歳48歳になった子供はドライ。
寄りかかってみて倒れないならもっとよりかかろうと思ってる

主人がわからない
そうでしょ

逆にあなたの息子さんがそうしたら
あなたには分からないがご主人には見えてしまう
そういう関係

子供は46や48になったら他人と同じ
感覚的。子供側はね
親はいつまでたっても親だからできることをしてあげたい

あなたの憤りは本当はご主人に対していらいらしてるんでしょ
そうです
とてもデリケートな問題なので
ご主人との関係

世間体でありながら愛の裏返しのようなこともあり
難しい

ご主人とよく話し合ったら。
もし本当に離婚まで考えていらっしゃるなら

離婚はエネルギーがいる


児玉:この状態が劇的に変化することはな
相談者:悪化する

そういう風に考えられたらどうかな

この答えを出すのは本当はご主人
ご主人がどういう態度をだすかによってがらっとかわる

これ以上は援助はできない
ここまではできる、ここからは我慢してくれ

たとえばあなたの説得が功を奏して子供を助けないといえば、
子供は許さない、という態度をしますよ

子供に見透かされてるのに
自分の命しぼっても自分の過去に対してほっとけない

そうだとすると
あなたとのほうを諦めなくてはいけない
ご主人がそういう態度がわかったところで
あなたの結論はでてしまう

あなたが本当に結論だしたいなら
ご主人と話をするしかない

でた結論によっては、、、、

あなたが考えなくてはいけない
あなたのご主人はいままでどおりっていって
あなたが納得できないなら
結婚をもたせることしかできない

子供とはそれなり、となると
子供はおこりだす
ご主人はまたそこに


結局状況見極めた上であなたがきめるしかない

児玉:ともに生活していこうとご主人がおもってるかどうか

大事なのは大人の知恵。
これ解決する方法はいくらでもある
皆が部をわきまえてそれぞれの生活がある

極端な結論を出す前に
別なことから考えて近づくことも必要
結論出す前に相談してしまったので

そうね。

相手の立場になって考える事も大事
主人がおなかをこわしてるってのは察知してる
そこが大人の知恵で話あって

早急に結論ださないで
意外なところに見えてくる

これまで築き上げた年数とか
いろんなことですよね
家族とか。。。。

ちょっと私がすっごく疲れてしまって


大迫先生最後に

難しい問題ですので簡単に答えはでないと思います

お大事にね。
はい。
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by telejin | 2011-04-12 11:16 | 家族関係

2011年2月16日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者38歳男性
元妻38歳
21歳で結婚 結婚15年
15年目に別れた
相談者娘・16歳高校2年生
相談者父74歳
相談者母69歳
両親とは別居


2年半ほどまえに離婚した
理由は元妻に男ができた
証拠は無い。

現在娘と暮らしている
別れた時は慰謝料も養育費も貰わなかったが
今こういう時代で
2年たってるけど
こころの奥底で許せなかった
慰謝料は今からでも請求できるのか

娘高校2年、16歳
協議離婚ですか?
一応協議離婚的なことは交わした
親権はあなた
慰謝料養育費はなし

離婚をしようといったのはどっち
むこうですね

現在あなた自身がお子さんをお育てになっていて
お一人でやってるの?
はい

ご両親は?
74と69
ご兄弟は
兄がふたり
両方とも既婚?
お子さんもいる?
います

あなた自身のご家族は頼らずに一人で2年半ですか
はい
あなた自身は会社員ですか
はい

持ち家ですか
そうですね

あなたのお給料で生活してらしたの
元奥さんはパートされていた?
そうですねしてました

お二人の収入で一家3人で暮らしていたが
2年半前からあなたの収入で暮らしてる
慰謝料養育費を請求したくなった理由は?
このご時世で給料下がって
生活できない?
まだローンがある
それを払いながら子育てして厳しい

失礼ですがお給料は
35万くらい
そこから
保険、税金ひかれると
25万くらい

家のローンは月いくら
8万3000円

お嬢さん高校は
私立です

大分きつくなってきちゃった?
そうですね

2年半前はこのことは気づかなかった?
給料もよくて
42万くらいありました

給料もよく仕事もあったのにどうして浮気されちゃったの
原因は前からの若いころからの
自分は気性的には激しくないものの
気が立ってくるとかっとなってしまう
今頃反省しても仕方がないが

奥様は浮気相手と結婚したんですか
そこまでしらべてないが再婚したらしい
慰謝料請求する割にはしらべてないのね
住所は?
分からないです

証拠になるか分からないが携帯メールは残してる
相手の住所名前が発覚した
動きはおかしいと思ったが。
弁護士さんと相談してるが
請求したら娘とあってくれなくなるかも、と自分は思ってる

お嬢さんは会ってるの?
メールで月1くらいあってる
子供から連絡とってあってる
むこうからは連絡きてないと思う

弁護士さんに相談してるのに ここ(テレフォン人生相談)に電話したのはなぜ
弁護士さんから慰謝料+養育費=50万だねといわれて、
どういう計算かわからないが。

今日のお尋ねは
2年半たったが今から慰謝料養育費が請求できるか

弁護士の大迫恵美子先生がいらっしゃるので

大迫恵美子

もしもしこんにちは
2年半たってもとれますかという話しですが
成人するまでとれますので
扶養義務があり
お母さんである、別れた奥さんも払う義務がある

ただ養育の程度、どういう風に養育しあうかは
いえごとに事情があるので
別れた親の経済事情があるので
お母さんが養育できる事情にあるのかも
しらべないと
形式的には払う義務があると言えるが、
具体的にはいくら払うのかというのは状況をみてみないと


換算表ありますよね
あります
それに応じて計算ですよね
最終的に決着つけるときには裁判所のつかってる基準を
おっしゃってると思います

働いてない専業主婦に慰謝料払わせる
裁判官に判断してもらうという道筋になると
最低基準しかでない
むこうの旦那からとって払わせることはできない
そうすると2万、3万という数字がでる。

それと慰謝料ですが
結婚生活を破壊したことについてあなたからの損害賠償の性質がある
請求については知ってから3年で時効
不貞があったということだが
不貞があったということで
その事実の証明をあなたがしないといけない

携帯のやりとりだけでは不明確?
メールに何が書いてあるかということですが
夜会うまでのメール、朝かえってきてからのメールを比べれば
10人中9人が明らかだよという場合は
認定してくれるが、
「いつも考えているよ、ちゅ」くらいなら
不貞を認定してもらえるかどうか怪しい

今井:不貞があったかどうかは別にして
離婚の請求は元妻から。
自分はそのつもりは無かったが、しぶしぶ離婚したことを
損害とは考えられないか
大迫:奥様がなぜ離婚したいかという
その原因に関わってくる。

世間でまちがった考えで先に離婚を口にしたら不利と思ってるが
それは全くの間違いで
口にするかではなくて、
それまでに何があったかどうかが大事
耐え難いほうにもっていったほうが責任重い
どっちが先に離婚してくれということで慰謝料発生ではない

相談者:男がいるから別れて欲しいというむこうから通告があった。
大迫:そういう風ないわれ方だったんですか?
それでも男の人がいるからというところに行くまでは勘案されると

慰謝料を弁護士の方がいったと思うんですが、
50万というのは現実離れしてない
この手の不貞の慰謝料はそんなにたくさんとれるものではない
払う人の資力も考慮される
おそらく奥さんが不貞があったと認めても
そこに至るまでの夫婦関係もいうとおもう
あなたも反省してるというので
そこは慰謝料を下げる要因になる
片手なのか両手なのか、そんなあたりの数字になる可能性がある

今井:とりあえず今どうしたらいいですか?
大迫:調停をやってみてはどうですか
調停申し立ての間は時効が停止してます
調停が不調に終わった後、裁判しないといけない
それまでに時間がたつと時効になる
2年半たってるからそれを考えないとすぐ過ぎてしまう

今井:おわかりいただけましたか
まだ今だったら間に合う時期
もう一度弁護士さんとご相談なさったら
よろしいですか失礼します。
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by telejin | 2011-02-16 11:16 | 離婚

2011年2月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:今井通子
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者68歳女性
夫72歳
長女42歳
長男41、次女39 ともに結婚してる
娘のこと

小学校6年、2年、幼稚園の子供がいる
下の子供がうまれたときから
婿さんが忙しくなってお互いになにもできなくなり
もめて口をきかなくなった

ある日娘が泣いて電話してきた
こういう状態でいろんなことがあり婿が外へでた
幼稚園児が生まれた時に家をでた

婿さんから電話かかってきて、
娘が包丁出して死ぬといって
子供はパパがいるとママが死ぬから、と

やっと話しをしてくれた
娘も話しにならん
毎日の生活は 自分の漫画本をもってきて部屋へ住み込み
娘もあかんおもってずっと我慢していた

金融機関の仕事をしてるので仕事の振り込みカードや通帳を
使われなくしたりしたが
どんどんとっていって、振り込みの給料から引こうとおもって
生活費をゼロにしようと思ってる
気に入らなかったらお前出て行ったらいいだろという態度

去年そういう話しになったときに娘から電話かかってきた時、
娘に家に帰ってこいといったが
娘は近くのホテルにとまって、
婿は探しもしない
別れるというたら婿さんはそのときは謝った
態度は変わってない。
また同じことをずっとやりつづけてる

婿さんから電話かかってきて娘が包丁振り回して死ぬとさわいでると
娘にきいたが
心配もしてるので、まずは婿さん呼んで
主人と息子もよんで一遍これはどういうことと私はききたい
娘にその話をすると
別れるという話しになるので
お母さんが確かめたいだけなのでなんでそういう話しになるの?ときくと
子供を片親にしたくないから、という

出て行きたかったら出て行ったらええというので
娘も我慢してる
親がそういう風に話しをしたほうがいいのか悩んでる

わかりました。
それでね、別れたとなったら娘の生活は婿さんからもらえるのかどうか
知りたい

今までのお話ですと
お嬢さんも泣いて電話してくる
婿さんも娘さんが包丁振り回して
孫さんもお父さん出て行ってといってる
と電話してくる
こういう人たちだからあなたとしてはあなたとご主人とご長男の居る前で
お二人の話をまとめようとしたら
お嬢さんから皆が相談するときは離婚するときだといわれた
最悪離婚することも考えるってことでしょ

それは考えてないでしょ
要はあなた自身がどうなってるのか知りたいってこと?
婿さんの真意をききたいんです

あなたがそれをやってもいいってこと?
養育費はどうなるのかって質問ですね
はい

大迫恵美子

もしもし、はいこんにちは
まあ、あのお母さん心配なさってることですが
離婚は娘さんが決めること
その娘さんが自分の婿さんのことを何考えてるか分からないといっても
12,3年きてるわけだから
こういう人だということ

それだけの話しじゃなくて
通帳にはお金を出されないようにしてしまう
急に停めてしまって
自分が新たにキャッシュカードつかって
娘は通帳で出してる
急にそうしてみたり
ボーナスをはいらんようにしてみたり
僅かな給料でやってるのに
給料が全部くるわけではない
子供3人やってってできませんやん

おかあさん?
そういう夫婦なんだからそれはそれでしょうがない
お婿さんはそういう意地悪をして娘さんをあわてふためかせ
俺がいないとわかったか?という子供ぽいことをしてますが
そういう人ですから
それをお母さんがしゃべってもしょうがない

娘さんが言葉少なく諦めてこういう人だと思って暮らしてる
娘さんがやっていけないとなればご家族が支えていけばいい

それも考えてる子供の影響考えて
今後が心配

あのね、世の中には子供がいるから離婚できないという人がいるが
突き詰めると本当に子供のためかはわからない
離婚したら子供引き取る
そうすると自分で育てる
お金も働いて食べて育てていく覚悟がないと
養育費撮る権利はあるが
離婚した男性の四割しかいない.払いきるのは

結婚しても兵糧攻めを考える人が
養育費を払わないこともある

婿さんだって仕事変わったりリストラもある
そういう事かんがえたら我慢してる人もいるし
もっと複雑な問題もある
離婚すると決心するまでははたがいろいろいってもしょうがない

お嬢さんもおかれている状況わかってる
お母さんのほうから問いただしていく必要もないし

本当に娘さんが離婚したいなら相談するべき弁護士に
娘さんが決断してないのにまわりがうごくのがよくないです

おわかりになりましたか?

お婿さんが娘さんがこういう人なんですよといってきた
お婿さんが孫にいわれて出てきた。
本当に切羽詰まったら、自分の子供にいわれて出てきたなんていわない
お嬢さんにいわれてはいはいと出てきた。

昔の人がいう夫婦げんか犬もくわないそういう部分がある
大迫先生がいったように
お嬢さんが本気になったら手助けしてもいいが
それまではあんまりあなたのほうから皆を呼び寄せてやらないほうがいい
その婿さんも自分の子供のこときいて出て行ったというくらいだから
甘えているし

ここで問題なのはお嬢さんが煮詰まってお母さんにいってこなくなったら
どうするか
本当に煮詰まった時がこわいから
それは孫さんに「そういう時はおばあちゃんにすぐ連絡するようにね」
といっておいたほうがいい
はいありがとうございました
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by telejin | 2011-02-09 11:16

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