テレフォン人生相談

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2011年2月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三

相談者35歳既婚
夫40歳
子供男1歳

姑と小姑のこと
姑69歳 小姑37歳
夫の妹結婚してる。
車で2,30分のところに小姑住んでる
小姑がしょっちゅう実家にきてるのがいや
二世帯だが、自分が来ても関係ないと思ってるのか

ほとんどうちに子供を連れてくる。
連れてくる子は2歳

二世帯住宅といいましたね
そうするとその、37歳の妹さんは姑さんの世帯へきて
あなたの家へ来ない
声がするほとんど毎日来てる

ただ子供と2人でいたくないのか、子供が好きでないみたいで
子供と2人でいると息が詰まるので実家にきてる感じ

私は何が不満かというと子供がいて出かけたい時、
歯医者、美容院にいきたいが子供を預けられなくて
自分の娘の子供ばかり面倒みてる
ゴハンつくったりお風呂いれたりお散歩したり

ご主人と母親はうまくいってる?
いってます仲はよいすごく

あなたからすると自分のご主人はお母さんとうまくやってる
私の言い分よりも親の言い分を大事に考えてる

母親を大事にするのはいいけど妻のいうことはきかない
自分の子供よりも妹の子供をよくみてる。
子供をお風呂にいれてもらったことも
ゴハンつくってもらったこともない
ご主人、小姑、姑全員に面白くないという気持ちがあるわけね?

あなたの子はうちの跡取りなんだから
今のうちに教育しておけとかはいうのに
助けてくれないし、心配してほしいのに
考え方の違いなのかなかなかうまくいかない

あなたの中に家の中で孤立感あるのね
はい 私だけが他人なので

今日の相談は
いろいろ許せないところがあるので別れることも考えてるってこと?
別れることまで考えてない
小姑はなぜここまでくるのか、それは一般的な考えなのか
私が考え過ぎなのか
世間はどうなのか知りたい
あなたは仕事してないから子供みて当たり前、
と彼の親から思われてる
小姑は仕事してる
だから私は子供の面倒みるのは当たり前
娘は仕事してるのよ仕事と育児の両立は大変なのよ
だから私は面倒みるそれが許せない

第三者がその言葉をきいたとしますね
娘は仕事と子育て両方で大変なのよ
第三者からみるとそういう見方はあるというのは分かる?
やっぱり許せない?

やってることをみてると許せない事が多い
あなたの相談は第三者からみるとあなたの感情は我が儘じゃないの?
いやそれとももっともですよ、それを第三者から客観的にみてもらいたいということ?
そうですね
離婚は考えてないのね?
考えてない

大迫恵美子

大変ですねえ。
あなたのいらだちが伝わってきて大変ですねえ

だいたいあなたの悩みって昔からある悩みで
当然姑、舅、ご夫婦にとってみれば
お嫁にきても娘さんだから、
甘えたい放題だったと思う。

お嫁にいった娘が大きな顔をしてかえってきて
お姑さんが世話してるみたいですが
兄嫁さんが支度して頭にくるということはよくきく

それはあなた自身もあなたの実家にお兄さんの嫁がいると
全く同じ立場になる
そのときのあなたの振る舞いは実家だからのびのび
こっちが気楽だ、まだ母も若い元気で
ほらこれたべて、なにくれと世話してくれても
なんの遠慮もなく受け入れる立場だとおもう

そういうことを小姑も悪意もなく普通にやってるだけ
あなた自身が内孫とかおっしゃるでしょ
ほんとに今時と思うけれど
もう少し尊重してもらえると思ったのに
それほどかわいがってくれないという不満があるんでしょう

とにかくだっこしてくれないんですよ
おもたいから抱きたくない
30分なら面倒みてもいい
そんないいかたするならいいやと思う

ま、あの、その孫をかわいがるかわいがらないというのは
あなたのおっしゃることはたくさんあって、
娘の子はかわいがるけど嫁の産んだ子はかわいがらないのは
現実にある

どこまで深刻に受け止めてあなたが悩んでしまうかは
あなたが考えをかえることでそれはしょうがない
あなたの実家のお母さんはかわいがってくれるそちらにとっては初孫

あなたの家では妹さんの産んだ子が初孫
あなたは2人目、ちょっと遠慮のあるあなたの子
だから少しぎくしゃくしてると思う

私はあなたの立場ならもう少し自由でいられていいなと思う
姑さんの関心があなたよりも小姑にあるということは
干渉しないということ
楽。

逆に小姑がきてるんだからあなたも本家の嫁としてゴハンつくれ
とか小姑に何かしろといわれたらいやでしょ
昔だったらあり得た。

むしろ二世帯住宅ですきま風あるくらいでべったりしていなくていい。
面倒みてもらいたいというのはあると思うし
専業主婦でふたりきりでいるのは大変
とてもよくわかる

絶対ご主人のご両親と同居で不満ないひとは居ない。
たださっきのあなたのお電話きいていておもうのは
考えすぎていて、実家のことを占める割合が高くなって
病気的になってる

そんなことをそんなに気にすることが不思議
だって二世帯住宅のどっちかに来るわけでしょ
あなたが考えなければいいのに
来てるだけで 考え過ぎというのはとらわれすぎ

そうですかね?

そうやって自分のことやってるならいいんですけど
やっていてもやっていなくてもあなたには関係ないことでしょ

あなたの子がみれないといわれるとなにそれと思っちゃう
そうやって自分のことと関わりをもたせていて
そのことばかり考えすぎている感じがする
自分が一点だけを見つめすぎてることに気がついて欲しいんです

加藤:あのーこういうこというと怒られるかもしれないが
あなたはああしてほしいこうしてほしいという要求が大きい

(赤ちゃん泣く)
周囲の人から自分の気持ちが自立してない
全部関わってる
(赤ちゃん泣く)
いよいよ嫌いになる
姑、小姑はほっておく
すいませんありがとうございました(ガチャ切り)

人は相手の無意識に反応する
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by telejin | 2011-02-05 11:23 | 家族関係

2011年1月22日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 児玉清

相談者43歳女性既婚
夫46歳・サラリーマン
子供6歳男

主人が私に対して家の中がかたづいてない
子供のしつけ教育が悪いという
私がお金に対してルーズなので守れないようなら
離婚して子供ひきとり親にみてもらうという

今までそういうこと言わなくて大人しい主人だったが
急に強く言うようになった

それは姑が給料管理していて、毎月5万しかもらってない
ので把握できてない
お金しっかり管理できないからまかせられないと
部屋が片付けられないについては
私が片付けられない症候群だと疑ってる
姑がしらべた。
ADHDとか、そういう人は片付けが苦手だときいたことがある

それでお金に対して管理できないから5万しか渡さないと
それでどういう生活なさってるんですか?
食費、子供、病院などやるようにしてる

でもやれないでしょう?
生命保険などは全部引き落とし
自分で買い物いくのはそのお金でやってる

それもにわかには申し上げられないが酷い話しですね
子供が小学校1年で学校に呼び出されて
勉強がおくれてると。
私も一生懸命やってるが子供につたわわらず
挨拶もできず、しつけもうまくいかずに
自分もストレスになって子供に向き合ってあげられない

ここのところ、姑が夢に出てきたりしてこわい
流石にこういうことは主人にも誰にもいえないことで
悩んでる
実家の母に相談したが精神的なことなのでくよくよしたらだめといわれた

お聴きしたいのは恋愛結婚なの?
見合いです
結婚して7年
その間ずっと同じ状態?
最初はちがったが今はこうなってる
ということは自体は悪くなってきてる、あなたにとって

夫婦というのはいろいろあると思うが
主人は小さいうちはいわないが事が大きくなってから不満を
こっちにいわれても対処できなくて。

先ほどおっしゃったように
片付けることができないしつけもできない約束もまもらない
離婚しようといってきてると
そうです
あなたは離婚したくないんでしょ
そうですね

今日の相談は
私の整理整頓苦手というんですが
実家の母がとまりにきて、かたづける時にどうしていいか分からない
時間も惜しんで片付けないとだめなので
主人としては待っていられない
どこをどう片付けていけないか空回りしてる
部屋がちらかってることが子供にどう影響してるか
そういうことを理由に離婚されてしまうのですか

こちらには大迫恵美子先生がいらっしゃいます

大迫恵美子

もしもしこんにちは
まず一般的なお話から

離婚を一方的にむこうからするということはよほどのことがないとできない
今あなたがおっしゃったこと、ただ単に部屋がちらかってる片付けられない
ということだけで一方的に離婚はできない。

主人や姑は私が反対しても裁判所で調停申し出るといってる

調停は話し合いを裁判所をいれてすること
調停を申し立てたら離婚成立ではない
調停を申し立てられて、あなたが離婚しないといえば成立しない

ただね、片付けられないところから離婚の話しがでてくるってことは
もっと周りにいろんな問題がある気がする

姑が私に対して何から何まで気に入らないといってる
子供が小さい時から引き取って育てるといってる
そのときは主人が間にあってとりなしてくれたがもう主人は間にたってくれない

あなたは前に働いてましたか
働いてましたが
今は働いても短期間で解雇された

一番最後に働いていたのは
この夏。
契約期間で短気のものだった

その前は続けて働いてましたか
続けて長いこと働いていた仕事はない

片付けられないのは小さい時から?
妹もいたが母が夜勤で子供だけの生活で注意もされてこなかった

そうでしょうね、僕も伺っていて
かたづけがどの程度か分からないけれど
かなり酷いの?

そうですね人が来たりすると子供がいるので
ちょっとはしょうがないと人はいうが
主人の言うとおりには出来てない

そっか、主人がいったとおりには出来てない
洗い物は?
してます
主人からみて汚れが残ってる時がある
洗い直してるという話しをきいた。

それはきついね
難癖つけられたらいくらでもつけられる
ということはご夫婦の亀裂が入ってる
ご主人は急にあなたを遠ざけるような風になりつつあるように思う

会話が夫婦の会話ある家庭じゃなかった
子供がいるから会話成り立ってるが

そっか・・・
大迫先生どうですか

ちょっといろいろ心配なところあるんですが
ひとつの問題をあなたは気にされてるが
おそらくひとつの問題ではなく
ご夫婦で考え方がかわってきていて、
あなたは夫婦をつづけるつもりだが
全体がみえてない

もうひとつ心配なのはお子さんを学校から呼ばれた
生活態度と勉強
それについて学校はこういう風にしたほうがいいとか
専門的なところへ相談へとかいわれましたか

学校としてもお母さんがひとりでがんばると
心配だからいろんなところへ相談したほうがいいといわれた

それを検討されたらいかがでしょうか

勉強おくれると皆私がせめられてしまって
そこをきくと話しが奇妙な感じがする
そんな親が手取り足取り躾をしてるのかしら?と思う。

全部お前が悪い、押しつけてると感じます
私もそうおもうし、あなたの立場は苦しいと思うけれども
ご主人がお母さんの言うとおりにあなたを追い出したいと

どういう風にしたいですか
こちらとしては離婚したくない
そこまで言われて先延ばしにした自分もよくないが。

人間の気持ちってかわるし
お互いにいやになるのは倦むことだし
残酷なことだけれども

子供が挨拶もしなくしつけがこの1年で勝負だといわれた

躾けはあなただけのことじゃない
ご主人も関係してる

根底してるなにかが消えつつある、
日々ちょっと生活なさったほうがいい
ご主人ともうちょっと向き合って話し合って
このままの状態だと悪い方向へいく
まだまだ先ながいんだから
もうちょっとがんばって

お大事に
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by telejin | 2011-01-22 11:23

2011年1月17日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者52歳男性既婚
妻52歳
子供なし
2人くらし

うちの母親が
79歳
2,3ヶ月前に亡くなったんですよ
で、相続にはいったんですが
一応私妹がいる
何人兄弟?
2人兄弟
妹さんと2人
で、妹が遺産分割協議で遺産はいらないよと判子を押して貰った
父親は?
10年前以上に亡くなってる

妹さんが相続しないとなるとあなた一人ですか?
そういうことになります
妹さんが要らないならあなたとしては何を困ってるんでしょうか

うちは相続にはいったのはいいんですが
49日終わりましてから遺言書が出てきた
母親が書いた遺言書
土地家財産は長男である私にあげますと書いてあります
なおかつ財産の管理は長男に任せる
土地、家は父親と母親がたてたものなので大切に守っていってください

お母さんとあなた一緒に住んでたの?
一緒です
家を守ってくださいという家はあなたたちが住んでいる、今住んでいる家ね
要は売却しないでくれってことですよね
そらそうですよね
ずっと住んでいてください、と
その気持ちは分かる気がするけれども

嫁が財産の管理を任せてくれと
自分としては長男の私が管理したいと思ってるが

奥さんがことさら私に任せろっていうんでしょうね?
自分の給料は全部任せている
単純に全部まかせてくれないかって意味だと思う
ただ、母親の財産に関しては別じゃないかと思うし
遺言書も出てきてるし、やっぱりちょっとなあと思う

あなたとしてはあなたの気持ち
世間の常識ではなくて
遺言を言葉通りにとって自分が管理したい、守っていきたいと思ってるわけね
そうですね
あとはうちの奥さんは新しい家に本当は住みたかった
売却してもらいたいというのが希望

いずれにしろあなたの相談は遺言の言葉通りにする権利があるのか
本音は自分が管理していきたいとおもう
売却しないでいきたい

大迫恵美子

もしもし、こんにちは
その遺言書の日付はいつになってました?
8年前

今、かいつまんでおっしゃったけど
管理はあなたにしてもらいたいという言葉でしょ
そうですね
財産の管理は長男にまかせる

奥様がね、それを管理したいというのは
具体的にこういう風にしたいというのがある?
金銭管理をしたいと思ってる

残された金銭のことですか?
それを管理したいといってる
おうちには今までどおりお住まいとして利用してることですよね?
はい

不動産の他は預貯金ですか?
はい
奥さんがおっしゃってるのは
お金は私が使い道をきめるからあなたは考えなくていい
ということですか?
そういうこと

それはあなたの家のお金の使い方
老後の資金の使い方の計画があるでしょうから
奥様のこころづもりもあるかもしれない

お母さんの遺言の内容はあなたと妹さんとの関係を決めてると思う
相続人が複数いるなかで長男のあなたに全財産を残したいと
あなたの家の中で預貯金をあなたに管理してくださいというところまで
考えていたかどうか

奥様としてみれば切羽詰まったもととしてあるのに
日頃の生活でなくなるのはもったいない
という話しでは?

そういう話しではない
奥様の話は
売却して新しい家を買いたい

でもそれは亡くなったお母様の意向とは違うと思うので
今度はそれをやると妹さんの・・・
違いますよね

多分売却した時点で半分お金頂戴と請求してくる可能性がある
売却はしないほうがいいと自分は思ってる

預貯金の問題と家の問題を分けて考えたほうがいい
管理してくださいという遺言の意味は
相続人2人のうち あなたに全部残したいといういみ
お金の出し入れは奥さんがするかあなたがするか考えていないと思う

あなたはおつとめされてるし
実際家にいて掃除したりリフォームの必要を発見するとか
奥さんのほうがあり得る
振り返ってみると今度あれが必要だこれが必要だと
奥さんに指図されたから私が管理したことにならないな
という考えが湧いてきて現実的にそうなっても
あなたが管理してることになる

具体的に出し入れすることはあなたと奥さんが話し合ってきめれば
遺言の範囲内
遺言が出てきたために夫婦で不思議な食い違いが出てきてるみたいですが
そこは話し合って。
弁がたって奥さんがなんでもいうということもあっても
最終的にあなたが納得したならあなたが管理してる状態
奥さんと話しができればそれでいいと思う

加藤:あのー、
お母さんのものを妻に渡したくないという気持ちはあなたの中にあるの?
なにかお母さんが私のものをあなたにあげるわよと
自分の奥さんが口を出してくることがなんかすっきりしないと

そうですねー
なんで母親の財産まで管理しようとするのかなと
思いますね

加藤:さらに今までも夫婦関係の中で
奥さんの顔色みながら生活してきた?
ありますね

だけどそれはちょっと本音の部分で面白くないですよね
あなたの中に結構不満はあってストレートに話しができない
預貯金の事も「やだよ」となる
何か重大な許可は奥さんの許可がないと何もできない

長年の夫婦関係で鬱積してきたものがあって
そこでお母さんが「あなたが管理するのよ」といわれて
奥さんが管理するとでてきた
あなたはNOといえない

どうでしょうか解決の方法見えました?
おそれないこと

はいどうも失礼します

親しいということは本音を言い合えること、恐れがないこと
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by telejin | 2011-01-17 11:16

2011年1月10日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者59歳女性既婚
主人65歳
子供2人 31歳男 29歳女(2人とも結婚独立)
2人暮らし

娘が今離婚しようとしてる
それについて親権の問題
離婚の原因は娘
他の男と関係をもった
旦那はその旨を伝えてない、知らない。

恋愛結婚ですね
はい
結婚してから
7年
ご主人は
31歳
お子さんは?
2人、3歳と5歳
好きな男性がいるとお嬢さんは言ってない訳ですから
ご主人はなんでだろう、と

結局はそういう関係があったのと、以前にも別の男性と関係があった
というとこの男性が好きになって別れたいというわけでなくて
たまたまの浮気。
そうです
前も浮気
そうです

前も訊かれて、本人は関係があったと認めたが
証拠もなくて相手の側の奥さんに気づかれて言われた。
相手の奥さんがご主人にいってきたと
はい

7年の間に2回ですねえ。
はい今回のことがあって2度目だからと言われた
娘のご主人は知らないといいませんでした?
証拠があるわけではないが、疑って決めつけてるんです
事実あって関係があったと

決めつけてるというよりも事実を知ってるということですね。
あ、、、、うん、、、
証拠がどういうということはなしにそういう風にいってます
ですから証拠あるなしよりも男性と関係があったということをご主人は知ってると
そういうことになりますか・・・・。
それほど複雑な話ではないと思うんですが
証拠がないのに決めつけてます、というなら
浮気をしてないのに決めつけてますなら分かります。
ですから2回浮気をしたとあなたに2度目だよといったと。

そしてその後ご主人はなんといったんですか
メールをみて分かったその日のうちに「別れよう」と言った。
どこで知り合ったんですが
地元、小中学校が一緒
前の男性は?
旦那の親戚。
ご主人の親戚の人と関係したと。
不幸があって会った時に知ったというか。

葬式で知り合って関係したと。
はい何回かあったと。
あの、、、、
ご主人の親戚の不幸の場で知り合って関係していくっていうのが
男と女の関係ですからいろんなことがあるのはわかりますが
当たり前の感情が無いんですよね、、、

裁判かなんか進んでるわけではないが
離婚したい親権はゆずらないのと慰謝料とるぞといってきた
あなたは母親ですから娘さんの言い分をききたいと

大迫

もし離婚して親権をお父さんが取るということになったら
どうするといってます?

むこうが家を社宅にはいって、子供を預けて働くといってた
どこに?
会社関係でみてくれるところがあるといってました
専業主婦が子供をみていたのを
お父さんが働きながらみていくというのは波たいていではない
母おばあちゃんがみていくのが普通
今、出入りしてないんでしょ?
はい
親に頼ってないので自分でみるといってましたが
それは無理じゃないの、子供が可愛そうじゃないといったが

どうしても親権の話し合いがつかないと調停を申し立てて
第三者にはいってもらうしかない
そう考えた時に娘の原因で離婚になったときに
それについて親権との関係は?

親権はあくまでも子供にとってどうかを考える
ですから離婚原因がどちらにあるかということで
懲罰みたいな要素は考慮しない
それからお母さんの浮気の問題があったときに
親権どうするかという問題は
お母さんが再婚する可能性がある場合
子供にとって新しいお父さんが出来て新しい環境ができる場合
その範囲で調査はします
再婚する様子がないようですから
今のままであれば子供にとってお母さんにしてはいけない
という理由はない

娘は専業主婦なのでお金がない
家をかったので家をかったときに半分こちらから出してる
あげたことになってるので
こちらから要求はできる?

あなたがたがお祝いとして差し上げたということ
むこうのご主人に返せというのは筋が通らない
娘さんの立場で財産分与するときに
親から高額でまとまったものがあれば
娘の固有財産なので理屈ではあわない
その分考慮して考える

おそらく住宅ローン払ってる途中でローンが多いでしょ?
はい ですからマイナスになります
その使った分が半分ちょっと、ローンが残っていて
それを帳消しにしてローンの分は彼がとはならない?
ならないでしょうね

今全部払い終わって売って半分返せとはいえるが
今売っても借金に飲み込まれてしまう
最初に500万いれたとしても
今それがいきてない
相手に500万返せといって、相手はローンかぶれとはいえない

財産分与は虫の良いこといってもとおらない
出したものはあげたものだから無理でしょうと思ってます
貸したものについては貸与の、
念書とってるということですか
はい

こちらが貸したものとお祝い金
貸した分については
念書とってるということですから返しなさいといえるんでしょうね
でも微妙でしょうね裁判すれば勝てるとおもいますが
それをこの場面でするかということ。

オーバーローンですから
もし離婚するとマンションはいらなくなるでしょ
はい、売って処分してローン返して、
でも売ってローン返せるわけですか?
マイナス残ります
結局かえさないといけないでしょ
でもご主人やだと言うでしょ
いえ、そうしたいと言ってます

家ないのにローンだけ払うでしょ
よくあるのは破産すること
住宅ローンだけでなくすべての借金かえさなくていい
あなたから借りたお金も
その可能性もありますよ

よろしいですか

損得だけで生きていくと最後は大きく躓きます。
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by telejin | 2011-01-10 11:16 | 離婚

2010年12月31日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 市川森一

相談者55歳女性
主人58歳
32歳男、30歳女、ともに結婚独立

2ヶ月前に母が亡くなった
母が家を残していった
兄弟は相談者と弟2人

上の弟は障害者で10年以上入院
離婚して26歳の息子がいる
もう一人の弟が52歳で未婚、母と一緒に住んでいた

52歳の弟と相談したら
土地は相談者
弟は家を
と名義を変えたらどうかと
入院してる弟の分は名義をどうしたらいいか

どのくらいの資産価値がありますか
資産価値ない、雑種地だから荒れ地
2000坪あるが評価は低い
家は相談者の両親が建てた家
築何年
40年だが生活できる
母と52歳の弟が面倒をみてきた

そうすると弟さんの言い分を尊重しなければならない?
弟がそういう。
土地はお前が貰え、と
土地は相談者に譲ると?
はい
自分=弟は結婚もあるから家はもらうと

もうひとりの障害の弟さんがいて、彼は26歳の息子もいる
当然これは普通には3分割ですよね
ご兄弟3人なら。
他には相続者がいない?
いません

弟さんの言い分、どういう意図でいってるのか
入院してる弟は離婚して17年、
弟と私が面倒をみてる。
病院からなにか連絡きたら手続きしてる
家の弟がよくみてる

あの子にあってもしょうがない、と弟はいってる
26歳の息子さんがいますよね
その子に財産いくんですかね?

今日は大迫恵美子先生が相談にのってくれます

大迫

もしもしこんにちは
入院中の弟さんの状態は?

私とは分かるがものもしゃべらないし
障害者の一級。
精神的な活動もかなりできないということですね。
はい

ご承知のように相続人3人いますので
残りの2人が1人の分をあげないとか
2人で分けようとかそういうことはできないんです

できるとしたら本人がいらないよといえば
できるが要らないよという意思表示ができるわけではないので
少なくとも登記はできない
そこをきちんとしないといけない

ひとつはそういう精神状態なので
代わってくれるひと後見という制度
後見人を選んで貰って意思表示をする

誰になってもらったらいいんですか?
本来は身内である人がなればいい
面倒を見ている人がいい
弟さんは後見人にはなることはできるが
今回の相続の問題は後見人になるだけではだめで
寝ている弟さんの放棄があるとか、
遺産分割で寝てる弟の取り分ゼロとかきめると
面倒みてる弟の取り分が増える関係になるわけで
自分のためにそういう判断する危険性があるので
特別代理人を選ばないといけない

面倒みてる弟ではない別の人になって貰う
一旦後見人になると責任重いので
いとこから探してきても後見人になるのを尻込みする場合はある
だから後見人はあなたか弟がなって、
相続の問題は寝たきり弟の代表してくれるひとを選ぶ
これがオーソドックス

26歳の息子の件、
この人が後見人になることはあり得る?
面倒みてない
離婚したときにお母さんについていった息子さんね
そういう人が後見人になったとき相続をどう考えるか難しい
そうするとあなたがたの身内でだれか、いとことか
その程度の血縁関係近しいが、相続に関係無い
そういう人が適切

ただいとこも急にそういうことに巻き込まれると
どれだけ責任を負わせられるかこまると
それを避けるためには、あなたか弟が後見人になって
今回のことだけ後見人、相続の問題だけ
代理人になってくれないかと頼んだほうが引き受けやすい

弟さんが後見人がいないといきがかり上、
全部面倒をみないといけないと思ってしまう

寝たきりになって自分のことができなくなってる状況が
周りの人がいろいろしてあげないといけないので
法律上も重い制度になってる

最初どこにいったらいいですか
家庭裁判所です
後見人の問題、特別代理人の人選も家庭裁判所です
市民の方が直接解決できるように相談窓口があり
教えてくれる
懇切丁寧に教えてくれる
そこで手続きできる
どうしても難しくて負えないなら弁護士に頼む
家庭裁判所も難しいなら弁護士にたのみませんかと
水をむけられる
自分でやるようにすれば費用は安く済む

どれくらいかかりますか
お医者さんの鑑定書が必要、それはかかる
東京だと30万くらいで出来る
その他の地域で鑑定してくれる医者がどれくらいいるか
どこも皆同じじゃない
あなたの弟さんの場合は病院にすでにいるので
今までの診療記録が利用できるので
比較的に安くできるかも
家庭裁判所で鑑定医にこころあたりありますかと
きいて入院先とご相談できるかもしれないと。
家庭裁判所が、ではそちらの医師と相談してください
いえば相談してみるのも手

もしそれを全然しないで1/3ずつわけた場合
もう、司法書士のところへいけばできますか
それは法定相続にしたがってわける場合は
共有になる。全部。

ただそういう風にしておくとこれから先
相続が起きた時、お子さんにいきますので
あなたがた3人のときは3人兄弟の問題だが
3人ともお亡くなりになったとき
あなたのご主人、子供、寝たきりの子供のお子さんで
どうするかという問題がでる

あなたのほうは、先にご主人が亡くなっていれば、あなたのお子さん2人、
弟さんのお子さん1人が半分。
あなたのお子さん2人で残り半分。

そうするとあまり行き来のない、いとこさんとの間で
これをどう売ろうか使おうか、話しをすると結構もめるかもしれませんよ
わかり合ってる相続人で処理したほうが後々紛争を残さないで良いと思う。

どうですか、大迫先生の説明で分かりましたか。
はい、わかりました
では、お元気で
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by telejin | 2010-12-31 11:52 | 遺産相続

2010年12月27日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:加藤諦三
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

13:30頃速記予定
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by telejin | 2010-12-27 10:29

2010年12月24日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者64歳女性
主人69歳
子供37歳女性
3人同居

どういう相談ですか
7年くらい前におじいさんが亡くなったお墓の分割
自分の父の父親(自分からいえばおじいさん)
60年くらい前になくなってる

そのまま放置したら
弟に家裁から手紙がきた遺産分割書について
無くなった後弟はハンコついてる
父も
甥からなんでこの時期に?といわれた
後ついでるが綺麗にして渡したいから

50年ちかくたって疑問だったので
しらべた

爺さん名義、爺さん兄弟妹名義のものがある
それなのに相続がきちんとできてると言えるのか?
そういうのが裁判所で通ってしまうのか?
そういうことをききたいのと
何もしないでただその家に生まれただけで
畑田んぼ、例のその人たちがもらえる?
ちゃんとしていないのに出来れば金銭がもらえるならもらいたい
そういうことが可能かどうか
時効があるかどうか。
相続に対して時効があるかどうか

50年放置されてますよね

遡って伺いますが
ご相談者の父の時に
おじいさんからの相続はきちっとなされた?
いいえなされてないと思う皆いい加減
ご実家は
農家

田畑なんかある
それを隠しておいて、
お墓だけを書いてきたので納得いかなくて
親の兄弟がハンコ押してる状況も把握できていなくて
綺麗にしたいといってきた。

大迫恵美子

もしもし、
あの少し分からないところがあるのでお聴きしたい
おじいさんが亡くなられた時
相続した方は?

8人くらいおりました
長男は、おじいさん泣くなってから20年してなくなった
それから誰も相続してない

長男が亡くなった時にといういみですか?
はい
長男に子供は?
います

その子が後継いでます
その子がツイだ時にうちの父からハンコとりにきた

60年前に亡くなったそうですよね?
戦後です

事実関係まちがってるかも

戦後なくなってるなら、新しい民法で相続したので
そうしますと子供がいて、おばあさん(奥さん)いきてた?

ご存命だったら奥さんが2/3相続
のこり1/3を子供で相続

ご長男が後付きというのはそこに全部いくには
奥さん、兄弟全てのハンコ必要
そこはハンコおしたか知ってる?

やれてないと思う
だからおじいさん名義になってると思う

そこをあなたは思い込んでるみたいだけど
私は疑問

田畑、実家は税金がくる
そのような話しなかった?
いろんなこと考えないと分からない
本当に長男にあげるというハンコ押してないのか、
あなたは小さいから記憶ないはず

知らないからハンコおしてる可能性ある
今回お墓のことでっていってきたけど
家、田畑は、お兄さん、子供なんかに相続して、名義のことうつっていた
墓は忘れていて、何かの拍子にお墓分だけは
おじいさんの名義だったという可能性ある

しらべるにはどうしたらいいんですか
当事者にきくしかないんですか
そうでしょうね

土地について分かってるのであれば
法務局にいって構図をみせてもらい
登記簿をみることはできる
言って訊いて教えてもらえればはっきりする

本当だったら父親がなくなったときに
はっきりさせてハンコおして
おばあさんのものだったということを

でも田舎だから長男に渡してしまうという意識
おばあさんも相続分もいらない、一斉にハンコついて
長男のものにするのは当時は珍しくない

その後長男がなくなればあなたがたは相続人ではない
その子、奥さんに相続される
長男がなくあったあとハンコおしてくれというkとは当然ない

でも父親にハンコおしてくれと
それはまだおじいさんの財産のものがのこっていて
謄本をきれいにしたいのでおしてくれということじゃないか

妹は10年くらいたってハンコおした
山とかそういうものも処分した
そういうのも納得いかないし

名義の字も間違えていたし
家も3軒あったのに妹になってる
そういうことは綺麗にできてないから
こうなる

いや、わかりませんよ
虫食いのように残ってる可能性もある
大元が処理されてない可能性がある
いずれにしてもしらべないと
あなたが最初におっしゃったように
お墓のことをきっかけに
実家の相続関係に疑惑をもっていて
なんらかの相続がもらえると思ってるなら
しらべて、おじいさんの名義ならあなたはもらえるが
長男名義ならはあなたはもらえない、
どうにもならない

大迫先生、お墓の分割とは?
お墓の名義について相続があるので
どれか1人してくれということ

ハンコおさないとだめですか?
それはあなたの自由
そんなものをもっていても何をできるわけでもないから
しかるべきのハンコ代をもらって
あとは相続もらえるものがあるかきいてみたら

それでもあなたの資産に名義が残っていくということで
それでもいい

協議書に名前がでてくるということは
本家の墓
そういうこと

これをひとつまとめたい、むこうが。
相手が墓なら法律相談とは離れるけど
人情としてハンコおしてあげたら?

そうなんですけどお墓のことにかこつけて
他の資産も綺麗にしたいといってるので
腑に落ちない

時間が経ちすぎてます
大迫先生も

いろいろ疑問を持たれてることについては
謄本しらべるしかない。
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by telejin | 2010-12-24 11:21 | 遺産相続

2010年12月3日 テレフォン人生相談



相談者42歳
妻44歳
子供3歳

3ヶ月前妻が事故
相手がタクシー
妻が自転車
タクシーはとまれの標識を無視して
一度とまったがでてきた
自転車の後ろにあったった
足と首をやられて
全治6ヶ月

通院にタクシーでいけといったが
恐怖感があるので相談者が病院におくっていった
仕事をやすんで子供の保育園の送り迎えしていた
保育園のいられる時間は夜7時まで

1,2時間はやくシッターさん頼んでお迎えにいってもらった
相談者がシッターさんの家に迎えにいっていた
そういうのをやってると莫大な金額かかる
タクシー会社に弁護し通じて
そういうお金をみてくださいというのを
弁護士を通じて連絡したら
むこうとしてはそこは面倒みない、

こちらの言い分としては妻がやっていたので
みてくださいといったが
一円たりともみませんという答え

裁判を起こしたいが、
弁護士の先生から裁判やっても無理かもよと言われた
ボクとしては相談するひとがいない

シッターの費用は?
1日4時間 1週6日、4週で10万

妻が通院と診察で半年で 60万
弁護士はたてたんですね
はい

事故の状況ですが
100%タクシーが悪いということになってますか
90%は認めてる
警察ははいってきましたか
はいってます
弁護士さんもいれてあちらがもつのは事故の怪我の費用とか
一応今怪我の費用
示談は先の話
まだいってないんですか
妻がもっていた金額が入らないので
奥さんも働いてらした
働いてました
その収入がゼロになって
その分を半年でもみてもらわないと

本当に事故のあとの補償、面倒だとおもいますが
電話くださったのは
ベビーシッターの10万をとれないものか
に絞ってよろしいですか

弁護士 大迫恵美子

大迫

損害賠償の考えかたは
事故による過失割合を分担しあうということ
むこうが9割認めているのが正しいかどうかわからない
それが10割なのか9割なのか争いになると思う

タクシー会社が10割だとしても
損害の範囲をどこまでと考えるのは
非常に難しい

入院と通院は当然間違いなく損害ですよね
治療するために必要な病院代は

働いてらした、働きにいけない、その収入の額が損害として認められる
そこは一般的に認められる

もちろん精神的苦痛も慰謝料とみとめられる

交通事故の損害をどこからと考えるかは
基準は結構きちんとしたのが出来てる
それは被害者の立場からすると納得いかない気持ちになることが多い

交通事故は数が多かったので
一般でも交通事故の加害者になる可能性あるわけですし
保険の制度が比較的整ってます
そうすると保険会社との思惑だとか
いろんな利害関係が絡むなかで
あまりにも大きな損害賠償を認めてしまうと
一度事故がおこると加害者がたちなおれないことになるし
被害者からっすると
派生的な問題もあるしそれをどう調整するかは難しい問題だった
何十年もかけて調整してる

加害者側の理屈も考慮してつくってるので
納得できないものがある

シッターの件もそうで
保険会社が抵抗するものになる
被害者からすれば 事故さえなければ
何もこんなもの使う必要ないのにという金があるが
それが損害賠償されて保険会社が払ってくれるということはない

難しいといわれたのは
保険会社が当然裁判にでてくる
保険会社が払うので
保険会社が登場する
当然基準にしたがってしか払わない
そこの争いになる
その基準についても裁判でがちがちに固まった基準がある
こういう判断をするだろうという判断がみえてくる
シッター代は払わない金にはいってる
保険会社が出てきて判決もそれにそって出てくるだろうと
それがあなたの弁護士がいってる内容

とれないって考えた方がいいんですかね
お気の毒ですが裁判すればシッター代とれますよという
状況にない

もちろん奥さんが働いていた分は
利益として示談でも裁判でも支払ってもらえる対象金額
もろもろ発生してくる全部を損害として請求できるわけでないし
あなたが疲れてしまった、あるいは早帰りして給料が減ってしまった
それを損害として認め江もらうのは難しい

詰めたく聞こえてしまうが
現実はそうなってる
裁判してくださいといっても結果が酷いことになる可能性もある
楽観的なことばかりはいえない

示談の前の現時点が大変なので
どうにかなるかな、と

途中で払ってくれというのが
成り立たないわけじゃないけど
現実に損害がはっきりしてるけれども
それはまれ。

通院が終わってからてことですか
そうですね

実情はそうだ。という説明は認識していただいて
シッターの金はでないが
その分を示談、慰謝料というできるだけたくさんの
慰謝料をとりかえすと。
というようなことに気持ちを切り替えていかれるのが
懸命じゃないでしょうか

わかりましたありがとうございます
なかなか気力だけでは乗り切れない
経済的な面もおおくあるんだなあと
あと3ヶ月がんばってください。

どうもありがとうございます
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by telejin | 2010-12-03 11:16

2010年10月29日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
 
相談者65歳男性
妻59歳
子供 息子2人(住んでるの妻と2人)

次男が去年の9月に協議離婚した。
次男は35歳サラリーマン
内々で話し合いで円満に
子供は、7歳長男 4歳長女
親権は2人とも相手の妻
親権にからめまして、養育費は契約を結び文書で取り交わした
そのほかに口頭で息子が月1回子供に合わせてもらえるという約束


私どもも初めてのことでどうしていいか わからないので
月1であったら逆に子供が混乱するのではないかとおもって
遠慮はずっとしていた。それが長引いて今回まで一度も会っていなかった
でもやっぱり今回会わせていただきたいなと思い相談者が
別れた奥さんにお願いしてみた。
娘につたえますという話だったが
その後すぐにうちの家内にメールおくってきて
子供たちも元気ですというメールの中に、実は私おつきあいしてる人がいる
かなり出入りしていると思うが、子供たちもなついております
将来どうなるかわかりませんがそういう風になついておりますので
お会いするのはしばらく我慢してもらえませんかと
いうメールが入った。


それに対しては返事してないですけれども
こういう問題はどうしたものかなと

市川:なかなかこれは、、、、
アメリカ映画みてるとこの辺はどうも法律的にきちっとなってるようで
時間まで決められて遊園地に連れて行って
帰りはちゃんと別れた奥さんが迎えにきて
子供もその辺なぜかきちんと割り切ってやってる
子供としては夫婦が別れても血は分けられないわけだから
お父さんお母さんのそれぞれのところに会いに行ったり
アメリカのホームドラマでは結構ありますよね。
そういう状況だけれども日本は割り切れない

多少わかりますだけにねえ
かといってこっちは父親だけにね
可愛い孫の顔をご相談者としてもたまにはみたい
相談者:息子は会いたい会いたいといってる
市川:こっちとしても我慢しなさいよとは言いづらい

どうしたもんでしょうか
ご専門家にうかがうしかありませんね
大迫恵美子先生に伺いましょう。

回答者:大迫恵美子(弁護士)

もしもしはいこんにちは
えーとですね本当に難しい局面ですよね
日本の場合は面接交渉権をみとめるという
考え方自体はもちろん日本でも浸透しているんですけれども。

具体的にはどういう形の面接交渉が一番いいのか
場合場合で曖昧な形で原則は認めるんだけれども
具体的には一件一件で考えていきましょうと
一件一件それがどういう事がいいのか
抽象的で曖昧でうちの場合どうなるかと
非常にそれは難しい話になるんです


基本的には子供のためと考えているんです
アメリカなんかの場合は基本は子供のため、と親の権利が強調されておりますのでね
この場合会いたいお父さんの気持ちも非常に重要視されるんでしょうけど

日本の場合は親よりも子供側から考えてどうかと判断のほうが。
相談者:私どもも孫の気持ちを考えるといかがなものかと今回相談を考えたんですけれど
大迫:ちょっとそのあたり、家庭裁判所の調停を利用して
調停委員を利用して調査官がいるこの人は裁判官ではないが心理学を中心に勉強している
そういう人に家庭環境の調査してもらいながら決めてもらうということができる

調停申し立てて面接きめるのがいい
その場合も一方的に家庭裁判所が決めてくれるわけではないので
こちら側がどう考えているのか、それから先方の意向がどういう意向で
どういう意味をもってるのか、そこは話し合いできめることになる
今のお話ですと下のお子さんまだ4歳
連れて行ったお母さんとしてはおそらく再婚を期待してるんだだろうが
お子さんと新しいお父さんとの間でおそらく養子縁組を今の段階で希望してると思う
新しいお父さんのもとで新しい家庭を作っていけるという期待が高まりますので。

もしそういう事をお母さんが頭の中で考えているとすると
やっぱり今の息子さんのことは子供には忘れて貰いたいと思ってるんだと思うんです
相談者:なんとなくそんな気がしてる
大迫:そのことがお子さんのためになるか
というのが考え方の別れるところだと思うんです

日本の場合
本当のお父さんだとおもって4人で暮らす事を
あながち否定されてないでしょ?
その方が子供にとっては一定の物心つくまでは言わずに済むと考える人もいる
そういう文化の中で新しいお父さんが居ながら、
前のお父さんとは定期的に会って
子供としてはあっちが本当のお父さんだとずっと考えてる
これが子供の幸せかどうかは やっぱり皆考え方がわかれると思う
裁判官、調査官、家庭裁判所でも違う
家庭裁判所でやればかならずこっちの結論が出てきますよとは言いづらいんですよね


で、しかもメールのニュアンスだとお母さんは再婚の期待はしてるが
本当にそうなるのかどうかも分からないし、
相手の人がそういう事を本当に受け入れるだけの気持ちに最終的になって
しかも長続きするかも分からない,今の段階で。

それがどっちかに決まるまで待ってくださいといわれても
なかなかそうするといつまでも子供に会わないでいると子供の気持ちが離れていきますのでね
特に4歳のお子さんは忘れてしまうと思う

あまりにも長く待たされるお話なら
こちらで調停を起こしてあうきっかけをつくる
結局2年もたってあれ、どうなったんだろう、うやむやになってるのは
あまりお子さんにとってもよくないと思うので


今、特に小さい年齢なので周囲の大人にとっても何が子供にとっていいのか
計りかねるところもがあるが
もう少し年齢いって15歳くらいなら
これはやはり本当のことを伝えるべきだと思うんです
いくら新しいお父さんと仲良くなっても
これが本当のお父さんだよ、と

その養育費もどうなるかわかりませんよ
養子縁組すると養親=新しい親が面倒みなきゃならなくなる
養育費を払わなくてもいい、といわれる可能性がありますのでね
相談者:今払ってる養育費なくなることですか?
払わなくてもよろしいということですか?
大迫:一般的には養子縁組すると縁組した親が扶養する義務がある
それが筋。法律上でも。
でも特別な事情があれば養育費を引き続きはらってくださいという場合もあるが
それはよほど普通じゃないので、
養子縁組したけど子供の面倒みないよということは
普通はできない。養子縁組するということは親になること。

相談者:もしこのことで私どももめるつもりありませんが
意見食い違いがあればこの場合も家庭裁判所ですか?

大迫:そうなんです。はい。
家庭裁判所というのは基本的には普通の裁判所と違って
いきなり判決で裁判所から一方的に命令を出すのではなく
まずその関係者で話し合いましょうという裁判所なんです
調停という手続きですけれどもそれをできるだけ利用して
感情的なるといけないので間に調停員の手助けを借りながら話をするのがいいと思います

これ先のことかもしれないが
もし本当に再婚するということになれば
これは、お子さんにとって大変な家庭環境の変化になる。
この場合に本当にそういう状態でいいのかどうか
きちんとみていかなきゃいけないわけですよね。

相談所:見ていくというのはわたしどもが
大迫:そうですよね。
関心を持ってる人、あなたの息子さん=父はその人は感心あるひとになる
そのときに面接交渉を絶っていると子供さんの環境の変化について目が行き届かない場合もある
そこは微妙なニュアンスで疑って見張ってるととられても困りますけど
最大の注意をはらってキャッチするには
たとえ月1でも会って、お子さんの口から訴えられたら
受け取る立場の人がいないとお子さんの行き場がなくなる
ちょっと心配しすぎかもしれないがそういうこともある。

再婚するならしょうがない、身を引こうじゃなくて
むしろ実のお父さんとして、最後の責任になってしまう場合でなっても
きちんと見守れる位置にいるということは大事なのでないでしょうか


市川:その場合も大迫先生がおっしゃるように一度お子さんにもあっておくと
いろいろ複雑だけれども必要だと思う。お子さんのことを思えば
相談者:よく分かりました。ありがとうございました。
市川:はい

放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
なお、電話でのご相談は毎週火曜日と水曜日にお受けします
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by telejin | 2010-10-29 11:16 | 離婚

2010年10月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:児玉清

相談者49歳男性会社員
父、母、長女26歳独身の4人暮らし
次女、長男は独立している。

児玉:つかぬことを伺いますが、別れられたということですか
相談者:はい

児玉:今日のご相談は
相談者:あのですねえ、3週間前くらいに妻がちょっとうちを出てしまって
児玉:あ、そうなんですかごめんなさい
それで奥様のことをおっしゃられなかったんですか

相談者:ちょっとついていけないということで家を出て行きまして
実家のほうにいったんです
そのときにですが、離婚届けも置いていったんです
自分の名前だけかいて
一週間後荷物取りに来るので
名前だけかいておいてくださいと電話あった。
出て行ってから一週間後、荷物とりにきた

そのとき私は名前を書きたくなかった
児玉:離婚届に。
相談者:はい、でもなんか話してるうちに
売り言葉に買い言葉で
心にもないことを、罵声を浴びせた。
児玉:どちらが?
相談者:私がです
うちから出て行かれるのが面白くなくて
ちょっと罵声あびせてしまった
いいから、かいてくれといわれて
俺もお酒もはいっていた
勢いで書いてしまったんですよ、名前を

児玉:あらあら。お酒はいったのはよくないなあ

相談者:そうですね

荷物とりにくるまえになんとかならないのかな、
もう一度やり直せないかと電話できいたら
無理といわれて


児玉:奥様は何歳?
相談者:51歳です
児玉:お仕事は
相談者:団体職員です

児玉:離婚届けに書いてしまったと
相談者:4日後に、俺はそんなの恥ずかしくてもっていけないといったら
元妻がもっていったらしく
金曜日、次の次の日、役所から受理しましたときました
それがショックでもうなんか
仕事もなんかぼーっとしてるし
寝付けもしなく
食事もなく
あれから一週間たったんですが、7kgやせて
児玉:あらあら。
相談者:医者にいって睡眠薬もいただいてるんです

児玉:今日のご相談ですが
相談者:元妻にもう一度やり直したいんですよ私としては
復縁したい
メールなどでやったんですが、
荷物とりにきた時の私の罵声、酷い言葉が
こころにひっかかってだめと言われてるんです

児玉:どういうことを言ったんですか
もし差し支えなければ。
相談者:この家の敷居をまたぐな
子供たちに近づかないでくれ、と
働いてる次女と長男がいる。家にいるのは長女

児玉:その子たちにしたらどうなるんですか
相談者:子供はどうするんだよといったら
「もう二十歳になってるからいいんじゃない」と
二十歳になったからいってんじゃないよ、俺は
結婚して皆が家庭もってからじゃないの?いったんですが、
「二十歳になったからいいの。私が悪い言っておいてくれ」と出て行った

児玉:奥様はなんで固く別れようと決心したか説明してくださる?
相談者:私は会社員しているが家の仕事もある
それもしなきゃいけない
本業の会社員の仕事は給料すくなくて
それに対して疲れて家の仕事もしなきゃいけなくて
疲れて気持ち高ぶっていた

妻も朝から夜まで 夜も遅い
妻も職員が辞めて3人のところ2人でやってる
気持ちが高ぶっていたと思います。
私も高ぶっていたので
なにっていうか、面倒みなくて
何を言われても「うるさい」といってしまって

児玉:事情はよくわかりましたが、
あなたのご相談はハンコを推して離婚を受理されたが
復縁したいと
その方法ってこと?
どうしたらいいかってことですか
相談者:ええ

児玉:奥様は給料を月々とってらっしゃるのね
相談者:はい
児玉:生活するにはかなりの?
相談者:あります

児玉:こちらにはあなたの話を伺ってる大迫恵美子先生がいらっしゃいますので、まず具体的にどうなるかということで

弁護士:大迫恵美子

大迫:もしもしこんにちは
協議離婚の手続き出されてしまっていますよね
その手続きには文句をつけられない

かっとなって書いた上でも
一応そういうものだと理解した上でお書きになった
本意じゃないにしても
なかなかそこのところを後から証明して
勘違いで離婚届け書いてしまった
ということは難しい


そうすると離婚したという前提で
新しく元の奥さんに結婚してください
という話をするしかないんじゃないかなという気がします

そうすると結婚していくという気持ちが
2人あるのかどうか。

それは結構どうなんでしょうか
いま伺ってると
それはもちろんわからないけど
あなたが誠心誠意お話になって
誤解をといて
むこうが気持ちをほぐして
また結婚しましょう気持ちになるかもしれないが

今うかがってるはなしだと
奥さん相当覚悟して出てると思うんです
あまり衝動的な形ではなく
しかもご自分で食べていける訳だから
いろいろ我慢して家に戻らなきゃいけない
という理由が多くないように思う

児玉:あのね、大迫先生の話じゃないけどボクも伺っていて
先方が離婚したくて離婚届けをそろえて
ハンコおすだけにしておいたってことでしょ?

ということは元の奥様は別れたいという思いですよね
そうでしょ
あなたは縷々、自分が罵倒してお酒の勢いもあって押してしまった
おしたことにこだわってらっしゃるけど

相談者:違いますそれもあるんだけれど
元の妻に電話などメールなどしてる
かえってきた返事が
「もう少し落ち着いたらそうなるかもしれませんね」と
メールが帰ってくるんですよ

児玉:ほうほう、奥様から?
相談者:はい

児玉:そのことをお聞きしたかった
相談者:荷物とりにきたの私の罵声がひっかかってるから
それをいまいち引っかかってるからなんていうか
それが引っかかってるという。

児玉:ほう、大迫先生、それだけど体に堪えちゃね・・・。
大迫:あなたのほうからきいてると
とてもお気の毒だと思うけど
これは初めて結婚を申し込むのと同じ条件になってる

相談者:相談なんですけど
一度本人にあって謝罪したほうがいいですかね
大迫:とても難しいですが
むこうが気持ちが収まるまで待とうとすると
時期を逸する場合もある
うるさいくらいごめんごめんごめんごめんといって許して貰う場合も
うるさいといわれる場合もある
相手によるので一概には言えない


児玉:まちがっておっしゃったってね
気持ちは分かるけれども
離婚は成立してしまっているわけだから
そうでしょ

相談者:バカなことしたな、と一生一度のミスしたなと
今、自分でも思うし
児玉:その思いを奥様に伝えて
あとはむこうのきもちを待つしかない
それしかない。
相談者:ありがとうございました
誰にもこういうの恥ずかしくていえないんですよ
今日ちょっとラジオをきいてたら相談してみよう思って

児玉:それであなたのお気持ちが・・・
問題はあなた自身なんだから
51歳というお歳考えて
微妙な年齢
先はまだあるし
相談者:えへへあるようでないんですよね
児玉:あるようでないのも事実
そこら辺のところで全てあなた次第
あなたがしっかりしなきゃできない
あなたしっかりしなさいよ。
ね。
あなたがしっかりした人になれば戻ってくる可能性ないとはいえない

悩んで悩んで痩せて候としていきていたら
ちっとも魅力無いじゃありませんか。
あなた自身がここでちゃんと立ち直らなきゃ
そこですよ。
ね、大迫先生

大迫:そうですねえ。もう少し落ち着くと
お話できるのかもしれませんね
メールが返ってきたりするところをみると。
本当にいやだったらメール送っても返事がこないような気がします
相談者:そうですか
大迫:ええ。

児玉:やっぱりここであなた自身が
しっかりと魅力ある男になって、
奥さんを引き戻してください。
それ大事だと思いますよ。

いいお子さんたちが3人もいらっしゃるんでもの
それが最高じゃないですか
奥さんだって縁が切れたわけじゃない、そういう意味においては
あなたがしょげたらだめ
がんばって

相談者:少し気が楽になりました。
今日夜、ご飯なんか食べられそうです
児玉:そうです。もりもり食べて

相談者:どうもすみません
児玉:どうも

放送後の那須恵理子アナウンサーのナレーション
なお、人生上の悩みについて相談ご希望の方は
今日火曜日と明日水曜日の午後1:30から午後3:00まで
電話でのご相談をお受けいたします。
03-3211-3288
03-3211-3299
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by telejin | 2010-10-12 11:16 | 離婚

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