テレフォン人生相談

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2011年6月23日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者59歳女性
夫63歳
2人くらし
相談者一度離婚経験あり
前夫とは2人男の子がいるが小さい時にわかれて
前夫においてきた
それ以来ひとりだった
再婚は48歳

夫とのこと
相談者がヘルパーをしている収入があまりない
その反面いろいろな病気かかえている
夫に病院ばかりいってといわれてる
夫はサラリーマン
 
市川:なら経済的には・・
相談者:主人が通帳もあずかり、給料も銀行からおろし
15000円をはらって病院代にしろという
とてもたりない
喘息、リュウマチ、ヘルニアがあってとてもたりない

市川:生活費をご相談者にわたしてる
相談者:一切もらってません
ただ毎日お財布のなかに生活費として3000円くらい

市川:水道代などは
相談者:主人がやってる
市川:ご相談者が自由にできるお金はない
朝5時おきで食費は全部だして、、、、

相談者:病院代がたりないのでかしてというと
カレンダーにつける
いついついくら貸したと
市川:夫婦でしょ?
相談者:夫婦は医療費も生活の一部だと思ってる
でもとても外面がよいかたで

主人は外で飲んだりたべたりはしない
市川:生活そのものが質素なんですね
相談者:それと結婚してから夫婦関係全くありません
12年たちますが
市川:一度もなかった
それはしかし、、、

立ち入ったことですが
ご相談者が求めても応じない?
相談者:最初のころはどうしてなのときくと
主人は悪いと思ってるといったが
主人は分かってると思う
自分も不満がたまるとなんで夫婦なのにと思う
市川:それだけでも離婚の理由になるような

ご主人は初婚?
相談者:初婚です
市川:50何歳まで独身で
夫婦生活がまったくなく
お金は管理して
ご相談者が病気になると愚痴ったりする
ううううん

よく我慢なさってますね
相談者:すごいストレスになってます
市川:そういうことでのご相談かとおもいますが

ずっと話し合っていくと別れてしまったらどうですかと
いいたいですが
主人が私の収入もにぎられて
私も何一つかったことがない
お金がたりなくて

経済的に部屋でも借りてと思うんですが

大迫恵美子
大迫:もしもし
随分かわった方ですね

それでご主人は満足してるですか
相談者:してないと思います
大迫:離婚の話は
相談者:そんなにいやなら出て行けばといいます
私が部屋を借りるだけの補償はしてくれるかと
いうとそれはできない働けという

大迫:普通に離婚という話になると
財産分与という形
作った財産についてはきほんてきに半分ずつわける
今の言い方だとご主人は応じてくれそうにないが

あなたの概算としてどのくらい財産をつくってそうかとおもいますか
相談者:主人はしっかりしてるのでお金はある
ただどこにどうしてるかは分からない

大迫:何かにつかってる心配は?
相談者:それはありません

大迫:本気で離婚考えるなら裁判所の調停で財産分与もとめる
そういう方法で預金通帳の開示でしらべていく

ご主人がでていけといいながrお金出さないのは
お金もったいないからではなく
離婚したくないのでは

相談者:離婚したくないと思います
私がでかけるとうるさい程メールしてきて
いつかえってくるかという

主人がセックスできないことで
他に男性つくって焼き餅焼くのもある
主人は昔から
そういう病気でセックスできなのか
全く本当に指一本ふれない

大迫:スキンシップ、抱き寄せたりキスしたり
そういう接触はあるんですk
相談者:ふざけて楽しくやってるときはある
そっちの話をすると全くすきなんだからという
どうして?というと
あなたは好色だからという

大迫:精神的な病気とはいえ、
全くそういうことがなく
63歳になってから治療も。。。。
相談者:私はそういうのは望んでません

市川:彼女が離婚の準備するには一人で難しいですよね
大迫:時間をある程度かけて外側から離婚になるだと
ご主人に自覚させていく
あなたがいくらいっても「またいってるよ」とおもうだけ
男性と女性では夫婦関係の味方が違う
ご主人はおしなべてうまくやってきたと思ってるかもしれない
急に離婚といっても深刻に受け止めてくれないだろう

相談者:離婚届けでも用意して
相手に私はこういう気持ちでいると驚くはず

大迫:ショック療法でうまくやりたいんですか?
それとも離婚したいんですか?
そこを読み間違うと失敗する
弁護士に、本当は離婚したくなかったのに
弁護士先生にしかってもらえるとよかったと
言い出す人がいる

相談者:離婚したいです
大迫:それならば本格的なやり方、裁判で。

市川:彼のたいどが変わってきたら考え直すと
ずっとやったら精神的に立ち直れなくなる
また行動してみる出来る範囲で
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by telejin | 2011-06-23 11:16 | 家族関係

2011年6月9日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者57歳
夫63歳
長男33歳
お二人暮らし

主人と私の性格が合わない
普段から?
昔から

性格が全く会わない
主人が定年退職、第2の職場にいる
前から主人がこころを寄せている女性がいて
その方のところへ出入りしてると思う。
洋裁なんかをしてもらってきてる
糸くず、をつけてかえってくる
前からおかしいなと思っていた

最近主人がこころを寄せている人も定年退職した
60歳の方
主人が私をこれでもかと邪険にする
憎しみをもってものをいう
最近はもう耐えて、しゃべらなくなった
主人の性格は何十年もいるのでわかっている
体調がおかしくなり胸がつまってくる
若い頃は殴られたり蹴られたりしてきた
若い頃は主人を立てなかったのでそうされた

これからどうやって主人をやってきたらいいか

これはもう性格の不一致ではなく
ご主人は理不尽なことをなさってます

お前も浮気のひとつやふたつをやってこいという
ある女の人のところで昼ご飯食べてるといった
よそのお父さんはそんなことするのかな?と友達にきいたら
そんなことしないといわれた

主人は当たり前のように。
友達づきあいかもしれないが。
主人のおかげで家にいられるのでありがたいが
ありがたいとおもって感謝してるが
家に帰宅してもものもいわず、怖い
主人がものすごく怖い

ご相談者はこころの優しい方と感じる
おそらくその優しさでご主人に接してこられても だめだったということでしょう

主人は若い頃から女の人がすきだった
妻だけで満足できないひと
私とは性格あわない
その人といたほうがこころが休まるらしい

ご相談者は知ってる人?
2回ほどお会いしました
その方が私に「主人が迫ってくる、どうやろどうやろ」と

奥さんは我慢ができる、出て行きたくない。
なんとか我慢していけないからお電話くださった


自分の気持ちをどうもっていったらいいか

今日は離婚までいくんだったら弁護士の先生とお話し合いに

大迫恵美子
もしもし
はい

えー、まあおつらいお話ですね
どうなんでしょうか

あなたのご相談も私はどういう気持ちでいたらいいんでしょうか
とおっしゃってますが
おそらくはご主人が替わってくれるものなら、
とお気持ちでご相談になってると思いますが

うーん
ただね本当に難しいことで
人っていうのは思い通りにならない
変わって貰いたくてもそこにさっとできる方法もない

一生懸命そこに努力するのも難しいと思う
ご主人はそういう方
そして63歳
今から性格が変わることも考えにくい

女性との間はご主人にとって快適
そういう関係なんだろうと思う
あなたに世話をしてもらいながらいい顔をして昼に会い、
その女性との時間を楽しんで家にかえってくる
それが快適な状況

あなたに対して嫌みをいったりしていながら
いらいらしてるように見えるけれども
うさを晴らしながら、2人の女性をいったりきたり

人はその人にとって一番楽な道を選ぶ
我慢なんてできない
10年間もそれが続くなら今の状況がご主人にとって一番らく


市川:別れる気がない。
相談者:私自身が自活できない
市川:いまは退職金で生活が安定していて

大迫:確かに離婚したときに困るのは経済的問題
あなた自身は今の生活に執着してるように聞こえる

人は一番楽なことしか選ばないといったg
あなたにもあてはまる
あなたにとっても楽、今の生活が
できればご主人にかわってもらいたいが
それは期待できない
それでもなおかつ経済的理由だけでここにいるといってるが
それもあわせてあなたにとって快適じゃないの?

本当にやっていけなければ
裸足で飛び出す
全てをなげうってでも飛び出す
そういう気持ちになったとき人は離婚する

そうでない、まだ経済的にこの生活を選ぶのであれば
ご主人をいやだという気持ちがそれほどでもないのか
そうでない理由があるのか
今ご相談頂いてることは
あなたの気持ちでどうなるものでもないのに、
気持ちをどうしたらいいのかという相談にしてるので
本来の問題から目をそらしてる


ご主人がひどいなら、そういう人から逃れて
これからの人生大事にいきようとおもえば
金輪際かかわらないのが自然
でもそうはいわない
経済が大事という

経済的に満たされてることで我慢するのが、いやぐあいなのかな

あなたの年齢でご主人とらぶらぶというのはあまりない
関心が薄れてそれぞれ好きな方向に顔がむいて
自分の世界があるのが普通
奥さんは奥さんの世界

あなたはご主人のことばかり考えていて不健全
あなた自身が健康な人生を生きて無くて
私は私でたのしい、夫のことなんかしらないわ 
くらいが健全

市川:やっぱり大迫先生がおっしゃることは
自分を持ちなさい。
自分の時間を持つ
自分の人生ですから

誤魔化すなとはいわない

そういう中でも自分だけの時間、
まずは自分のことだけ考えていくライフスタイル
そういうものがご相談者にはなかった
そういう日々だったと感じる

そういうところにかえってご主人もいらついて
暴力になったりそういうことになる
悪いいいかたすれば
あなたがある意味良い子ぶってる
ご主人が身勝手なのが我慢できない

むしろあなたがご主人の顔色ばかりみないで
あなたの時間、
あなたの好きなことやる時間
それをこころがける
そうするとご主人もある面で見直す
ならないとは限らない

どうですか。
はい

自身ありますか
やってみます一生に一度の人生ですので

がんばってみてください
そしたらあなたがご主人をみなくなったら
ご主人があなたに関わって来たくなる
男ってそういうところある
今はあなたがあまりにも自分ばかりみてるからうっとうしい

突き放してご覧になったら。
やってみてください
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by telejin | 2011-06-09 11:16 | 家族関係

2011年6月2日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

●13日からの1週間は「児玉清さんを偲んで」

相談者34歳男性
妻32歳
相談者再婚
妻、小学2年と1年の子供がいる
前妻のこと、養育費のこと

前妻34歳、16歳男、14歳女がいる。
24歳で2回目の結婚。養子縁組して3年で破綻。離婚。
3年間は養子縁組をしてるので相談者が払わなくてもいいと考えてる

前の妻の間に2人いる
あなたのお子さん?
そうです

18歳で相談者が結婚。
前の妻も18歳で結婚
16歳男、14歳女がいる。

2回目の結婚で養子縁組。
2人の子供を連れて、養子縁組して、別れた。
別れた妻と旦那の間に相談者の子供を養子縁組して3年。
再度別れてしまったが
養育費を払い続けていた。

周りから結婚してる間は払わなくていいという声をきくので
払わなくていいと。

この3年間、養子縁組組んでいたのでこの間は払わなくてもいいと
相談者は思ってるのでそれでいいのかどうか

養子縁組していた時のお金を返してくれと?
返してくれとはいわないが
20歳まで払うとして3年分を

大迫恵美子
養子縁組してもあなたとの親子関係切れない
一般的に養子縁組すると養親のほうが養育費を出すのが原則

おっしゃるようにその間、取り決めがなく法律に従ってというなら養親であった
再婚相手が払わなくていけない、というのはあなたのおっしゃるとおり
必ずそうでなくてはならないということではなく
最初の離婚の際、子供が誰かと養子縁組しても
払わなくてはならない

実の親=相談者が 払いつづけるということもできる
効力としては口約束でも同じ
一筆書いてあれば証拠になりよりはっきりする

お尋ねの件。
養子縁組したときにあなたが払い続けるという約束がないのに
前の親が払うべきだったのに自分が払い続けてしまった
それは不当利得になるので別れた妻が二重取りしていたことになり
将来の分を差し引かせてもらいたい、という話
ある意味可能かもしれないが
あなたがずっと養育費を払う約束だったときに
差し引いてくれという交渉は可能。
問題は既に使ってしまってお金が無いときに
養育自体、つまり子供はいるわけだから
ご飯もたべさせ、学校にいかせないといけない

差し引いてくれといって、差し引いてしまって扶養できないと
実の親はあなた
ご飯たべないで、学校にもいくな、とはいえない
そこをどうするかを考えないといけない
扶養義務はずっとあるので現に引き取ってる妻が管理しているが
そのための費用は 相談者と妻で分担するしかない
3年分は後ろに倒してつかってくれ、でも金がないなら
あなたのほうでなにがしかのお金はださないといけない
そのあたりはどういう風になってるか、あなたは現状を把握してるか?

ほとんど連絡はなく、振込はしてる

別れる時に契約書は?
ほとんど書いてなかった自分たちも若かったので。

養子縁組しても養育費を払うという約束はなかったか?
別れた妻がそういうことするとは考えてなかったので。

養子縁組の通知は?
もらっていた

結婚するまでは子供にあっていて、結婚するので合わないでくれといわれていた

養育費は2人でどれくらい?
4万円。

自分にも子供が2人いるので、、、、。


養育費の支払いはとっても大変だと思います。
別れた後で別の家庭をもつと2つの家庭があるので。

別れた先のお子さんにとってはお父さんを感じられる唯一の手がかり
それが送ってもらえないとなると
子供は父親に捨てられたという感覚になる
それを植え付けてしまうことになる
自分が悪い子だからお父さんが受け止めてくれない、という感覚になる
苦しくてもお父さんには払い続けて欲しい
失業してくるしいこともあるが
1万円でも二十歳まで送ってくれるなら
子供にとってとても意味がある

法律的には相談者のいうとおり、筋がとおってるが
じゃあ、3年間差し引くと子供の生活に支障があるし
できれば、考えて続けて欲しい

わかりました・・・

どうですか、じゃあ、払いましょうとなるか?
今きいていて払っていこうと思います
そうですねそれが親心ですね
大迫先生は精一杯やったらというそれもひとつのアドバイス
前のお父さんに捨てられてるだけにあなたがもう一度助けるのが
子供にとって大切。

ただそれは、お母さんと相談されて実際にそれを打ち切って
扶養ができなくなってしまう、それなら差っ引く事はできない
養育費は分担金を支払うという性質
扶養ができないとなると扶養義務は父にある
誰も養うことがいないなら、
妻が実際に扶養できない、使ってしまってないなら、
扶養義務はお父さんにある
仮にお母さんが追い詰められているなら

先ほどお支払いいただけるとお聴きできたので
私たちも安心した

大変だけどがんばってください
ありがとうございました。
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by telejin | 2011-06-02 15:48

2011年5月26日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:マドモアゼル愛(エッセイスト)

相談者50歳女性離婚
子供2人 26歳女自立 21歳男大学二年生
離婚して10年くらい
親権は取った

21歳の息子の事
いま、何もする気がおきないといってる
大学1年の四月末から行ったり行かなかったり
今はほとんどいってない状態

引きこもりですか?
アルバイトには週3、早朝にいってる

バイトとは?
コンビニのバイト、朝6時から3時間

大學にいかないのは困るけれど、社会にかかわってるのはよいですね
バイト先でも偉そうにみえるのではと気にしてる

大學の授業料はらっていかないのはもってないんですね

何か話し合いはなさいましたか
ずっと話し合いしてます
一番最初におかしいなと思ったのは
高校3年の夏に、発表、朗読のときに
恐怖で言葉が出なくなってしまう
学習障害ではないかと本人が言い出した
忘れることもおおいので、
自分のこころがどうだったのか、と悩んでいる

子供の頃、小中学校のとき学習でつまづきはなかったし
自信もってそういうことはないよ、と親の立場からいったが
本人は納得してなく、病院に行きたいというので
希望が強かったので本人が納得すれば、ということで
精神科にいった
精神科の先生も問題がないということでカウンセリングに通うことになった
本人はカウンセリングに納得していないので
その病院に行かなくなった

大學も人と会うのが怖いということで
いかなくなり、
大學の心理の先生にかかり、
薬を飲むと頭が働かなくなるので薬をやめたり
先生のところにもいかなくなった
私には自分の現状を訴える
これからどうすればいいのか分からないと

それはいいことですよね
はい
唯一私には、言う
友達にはそういう話をするとひくから、そういう話はできない

今の話をうかがってる限りは精神的に大きな問題があるとは思えない
人前で話をするのが、、、、
私もそうおもうが本人にとっては恐怖で、
人の視線とかが気になるようだ
私がそれであれば、精神科の先生に処方してもらい薬を飲むのが手だと思うが、、、

わかりました
マドモアゼル愛先生にバトンタッチします

マドモアゼル・愛:
お医者さんにいってどうだという話もでてない
結構自己観察はできてる

辛い症状があるんですよ
人の視点が気になるということは
最初は自意識過剰ですから
後ろにも目があると思えば、
首も回らなくなったりする
自然な視線の移動が出来なくなる

それが発作までおこすこともある
要するにパニック障害
そういうことがおきるとまたあの教室にいったらそうなるんじゃないかと
予期不安
青年期にはよくある40歳くらいまでだってある
これを病気として考えるのか
本来は誰にでもおこりえる状態と考えるのかによって違ってくる


明るく話しているのを見ても、対人恐怖の人は日本人なら二割はいる
生涯のうちに何度か彼の考えてることを感じる人はいる
病気では無い
生きる力の強い人はそういう事があったら大変だと思う

生きる力が強いから?
そうです
普通ならそういうことはたまにはあるよな、とか
人前なら恥ずかしいとか
忘れちゃったとか
そうやって人は過ごしてる
でも生きるエネルギー強い人はマイナスが多少あってもこまるという価値観
万が一こうなったらどうしよう
考えてることは症状とこだわりと辛さに関することだけ

それは自分の辛さ、苦しさに気づくまで
自分だけが苦しいということを切々と語る
自分の至らなさ、冷たさに気がついたとき
こういうこだわりがあっても生きていけばいいじゃないかという
獲得できる

人前で話すことが苦手なひとはいる
唇乾いて言葉がでないそういうときどうすればいいか
上手くしゃべろうじゃなくて下手でもいいから
誠意を持って今しゃべるべきことをしゃべろう
ということでしか成長できない
ぺらぺらしゃべる薄っぺらい人間になるのか
下手でも思いやりのある人間になるか
彼が気がつくまで。

こういう子は伸びますよ
外界に関心がむかったとき
この人は自分の力を必要するとわかると
出世もするし伸びていく
これはボク
森田正馬という先生がいて、こういうこだわりに対して学術的に完成された答えがあります
私は人前でしゃべれない人間でした


本人は生きるエネルギーが低下してるというが
逆なんですね
逆です

お母さんがそうやって正しい人生観を見えてきた時
逆転した素質になっていくとお母さんが捉えていくと
お母さんが導いてあげれば

あと事実と感情は違うということを教える必要がある
バイトで偉そうに見えてるというのは感情であって
あなた、お客さんにどういう言葉はかけたの?
きたひとに挨拶したの?
もしそれが実行されていたらそれは事実
どう動いてもかまわないから、できる範囲でありがとうといいなさい
いらっしゃいといいなさい、優しくおつりは返しなさい

気分ではない、何をやったかの事実を重視していく
生き方を学ばないと行けない
彼は感情しか見ていない
落ち込んだ時に大変だといってる

敏感になってる
笑って人と接しなさい
そういうことを教えてあげる

自分が苦しいといってたときに
こんなことしてたんだと
気づくまで我慢してもらう

本で神経症とか森田関係の本とか一度読まれて
いいなとおもって該当するなとおもったら本をすすめてみて


市川:あなたが自信をもって生きてください
どうぞお幸せに。
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by telejin | 2011-05-26 11:16 | 家族関係

2011年5月19日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:三石由起子(作家・翻訳家)

相談者55歳女性既婚
夫58歳勤め人
子供3人
長男28歳 長女25歳 次男22歳

なにかお幸せそうな家族構成ですよね
というご家庭でいったいどういうことがおきてますか?

25歳の娘

ずっと小さい頃から手がかけづらい子だった
ちょっとくらいの事で。

高校も推薦で入れてラッキーな方だった
2月くらいから行かなくなり、中退した。
それで通信制にはいりました。
高校は卒業したということになります。
その後もありまして、理容学校にいったりしたがすぐに辞めた

アルバイトしたらい一応普通のおつとめもした。
でもどうしても本人が看護士になりたい希望があったので
どうしてもそれを取りたいといったので
私たちも最後のチャレンジだと思ってバックアップしていたつもり

一応学校にはいったが勉強が追いつかない
留年したりして。
そのたびに爆弾をかかえているような
私たちに暴力ふるったり
暴力?
平手で
お母さんに平手打ちしてくる。
足蹴りしたり
お父さんには?
主人にもしました

22歳次女さんは同居?
はい
そういうなかでお兄さんと弟さんに囲まれて暴力ふるったり
逆に男の子たちは暴力ない?
一度もありません。

もう兄弟の会話すらない。
触らぬ神にたたり無しではないですけれども

そういう中でご長女は今も一緒に住んでらっしゃるのね
社会人2年目に一人暮らししたいといったが今は戻ってきている

そういう中で今日のご相談は。
本人がいま家からでていってしまって、一週間前からでていって
家出みたい
行き先は?
だいたい分かってる
学校へ進退をどうするかという問題がある
長女にボーイフレンドは?
います
彼のところに転がり込んでる?
あります

メールもきました
学校を気にしてるメールが
私の想像ですが、うるさいといわれるとおもっていたので
私からはメールしなかった

だんだん輪郭がみえてきました。それで?
暴力ふるわれて、足が全治二ヶ月だった
本人はその状態は知らない
病院通いも始まったし
あとなすすべが自分ではやってきたが
自分の子供ですが守らないといけないが
でも流石にこんな年齢まできてそこまでしなくてもいいんじゃなにか

ほっとくのはいいが
なんか家の鍵と車の鍵はもっていってる
帰ってきたら心配
私のほうで恐怖感がでてきて
なすすべはないし困ったなと

ややお手上げ状態でお電話くださったんですね
あと変な話ですが、半殺しくらいの感じになるのかなと
思い切って電話しました

大変なことがおこるまえに対策がないかと

三石由起子
こんにちは。
えーとねお話きいていてよくわかったのは
お嬢さんがこうなったのは親の共犯ですよ
親が甘く育てすぎましたね
もうちょっと早くやれば良かったんだけど
今からいってもしょうがない

具体的な事をいいますと
今家出してくれてる願ってるか鳴ったり
たたき出す手間がかからない
たたき出すには敵が体力あるから
家出してくれてるから、ないものと思う

あなたがかばおうかどうしようか
感謝をもてるようにはならないと思うし
自覚できるようには ならない
決していいことにはならない

まず簡単なこと
家の鍵を変える
物理的なことではなくて
こころの中から閉め出す
お前は家の子じゃないという意思表示
自分が全治2ヶ月の怪我したのもしらないと
親に手をあげるなんて論外
そんなものをかばう、フォローする必要ない
家の鍵、車の鍵もかえなさい

怪我してもしょうがないし
安心は安心というけどぼっちゃんたちはいる
ガードマン2人いる
女の子には男もいるわけだし
看護士の学校にもいれてやった
しったことやない
留年はしったことじゃない
本人の努力。

高校やめ美容学校やめ25歳で親に手をあげ
メールに返事したの?
しました
電話もでない。電話番号かえたら?
それくらいのことしないと分からない
これは困ったと気づくなら気づく
もう一度留年させてくれとか
やりなおしさせてくれとか

気がつかない子はだめ



犬と猫すきですか?
すきです
飼ってます?
余裕ないです

雑種の犬でいいからかってきて、娘の名前つけてかわいがる
いいですそこまで贅沢はいいです
私がいってるのは心構えのこと
娘はいないものだとあなたが思わないと
今後を考えてもお嬢さんのためにもならない
犬ねこかってきて、入れ替わったと
それくらいの気持ちにならないと住めない

安全を考えましょうよ
今55だからいい
次蹴られて2,3ヶ月だったらどうなる
まだ働かないといけない
ご主人も病気になるかもしれない
自分の体いためてる暇ない
自分の身の安全と家族の安全と
後は財産の安全だと思いますよ

あとですね、もうひとついいですか
キャッシュカードももっていかれた
銀行かえればいいじゃん
すぐ手続きしたが使えないようになった
うん

だから私たちを困らせるためにやってる
だから、困らないというところをみせないとだめ

連絡をとらないと、
そうです。
相手がどうでてくるかと
出て行かない。
何度でも蹴られて、何度でも鍵かえないと

娘だけがなんで?
そうしたからよ。こころに手をあてればわかる

三石先生のアドバイス守れそうですか
やってみます
ご参考になったと思います
がんばってみてください。
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by telejin | 2011-05-19 10:17 | 家族関係

2011年5月14日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者60歳男性
妻61歳
娘37歳同居 孫5歳女 3歳男

察するところ離婚して戻ってきたのですか
いや別居状態ですここ1年
まだ離婚してなくて

ご心配ですよね。ご相談者のお仕事は
去年会社辞めました
リタイアされて生活は普通に
はい
心配なのは娘さんの行く末ですよね
心配ですよね原因はなんだったんですか
男の浮気・・・

あまりその辺はきかない。
はい。孫を私たちに任せっきり
彼女はいまどんな生活をしてますか?
今年にはいって朝帰りが多い
孫はおじいちゃんおばあちゃんに預けて夜遊びですか?
仕事はしてますか?
務めてます
それで仕事がおわってから 朝帰り。
今年にはいって毎日。

どこで何をしてるんでしょう。
酒は?
飲みません
車通勤なのでそっちが心配
じゃお酒は飲みたくても飲めない。恋人でもできた?
でしょうね。

人生やりなおして再婚したい、そういう状態ならわかりますが
前の男と繋がってます
たんなる遊び。
はい
2週間に一度は会っているような(前夫と)

旦那さんが浮気して飛び出した?
いや、旦那さんの浮気ではないと思う。

ただお二人は別居はしても繋がっている
はい。二週間一度の日曜日は孫にあってる
ならもどればいいのに。
お父さんお母さんに甘えて夜遊びしてるのはこまりますねえ。
はやく旦那に戻れとお父さんいえません?

大原敬子
こんにちは。

いやあ、今日なんのご相談でしょうね
娘に、、、
娘さんは生きてると思う

お父さんが悩んでいるのは
独身朝帰りで
お嬢さんの行動を言えない
で、悩むならわかるけれども
問題ない。

私なら問題にしない
何が心配?

もうちょっと家にお金いれてほしいとか
おばあちゃんにこれだけみてもらってるからお金とか
そういう心配?
違います

孫のことを娘がタッチしない。
娘さんが中途半端でおじいちゃんおばあちゃんが孫みたら
子供は伸びます
子供は自分が愛されてることが分かれば良い
かわいいなかわいいなと祖父母が育てているなら、
お母さんもかわいいと思ってるというなら子供は信じる

孫が心配なら、お二人が若いから孫は自分たちが見ようと
金銭的な心配は?
そしたら経済的に大丈夫ですよね
あなたたち2人もお孫さんから力もらいますから
病気になりませんよね
そうですか・・・・
うふふふ


娘が不満。朝帰りするなら出て行ってほしい。どっち?
出て行けとはいった。
それが親かと。親のすることかと。

正直に怒ってますけど、なんで娘さまは朝帰りするのか
夫と別居の原因知ってますか?
なんで朝帰りなのか
話し合いました?

喧嘩腰ですね。
娘さんが家にきたとき、そのときあなたはどうして家にいれたの?
両方(娘、夫)ともに仕事で面倒みてほしい。と

朝帰りは2ヶ月。
毎日ですか?
はい
その朝帰りを許したのでしょ。
娘さんは平気という習慣が身についた。
お父さんが曖昧な態度。

鍵しめたら?
しめてます。
合い鍵で入ります
あはは


鍵かえちゃえばいい。
娘をゆるせないなら

娘さんはお父さんは口では怒ってるけどなんとかなる
と思ってるからそうする
弱さと優柔不断があるから
本当にお父さんが行動にでたら考える
娘さん、そんなにおろかではない
しっかり保険とってる

ご主人さまと一週間に一度は会ってる
世間体だけは繕うことはしてる
賢いですから。

娘さまはこのままではいけないと思ってるはず

娘は男できてると思ってる
お父さん、やきもちやいてるんじゃないの?
そっちが心配。
なんで男ができたら困る?
男にのめりこんでる状態かと
なんでいけないの?
前向きよ。お嬢さんとしてはたまらないですよね
男ができても朝帰りしなきゃ大丈夫なの?

仕事が終わって男にのめり込んでるのが、、
なんでそこまで相談してるの?
一度後をつけようかとおもってる
別れてないのに男にいれこんでだらしない

お父さん、別居の事情も朝帰りも訊いてない。
車で寝てるらしい
うちにかえるのが嫌らしい
車の場所は?
そこまで追究してないです
おかしいでしょう?

60歳でお若いお父様がやきもちを焼いてる男としかみえない
本当にお父さんが父親の気持ちでいるなら
今は離婚前だし、気をつけて付き合いなさいと言えば良い。
娘がどんなに悪くても かばわないと

折角もどってきた娘がどろどろした男との想像を
お父さんは耐えきれない
そうです、最近寝付けない
お父さん、焼き餅やいてる

そしたらお嬢さん帰って来れない。


なんで朝帰り、こうも面倒みなきゃいけない
親として、、、一番いらだち。


今日のはね、相談にならない
自分の都合の悪いことは何も訊いてない。
あなたが本当のこころを話していない
父親としての話が情報としてない

別居の原因も何も肝心なことは知らないといってる
でも朝帰りで男がいると想像でいってる
ということはあなたの心はあなたが知ってるんです

市川:ご相談者は古い人間のタイプ
男はこうあるべき、女はこうあるべき
娘がかけはなれているので心配

火遊びの最中なら何かをいっても逆効果
賢い方法としては見て見ぬ振り
長い目でみていく

孫たちがぐれたらこまるから
それはご相談者がしっかり守ってあげる
その姿はいずれ娘さんが気がつくときがきましょうから。
そのときを待ったらどうですか
2,3歩ひいて見守っていくことはできませんか

お父さんがひとりで抱え込むより
お母さんと2人でじっくりはなしあって
解決策は大原先生のアドバイスをじっくり考えて実践してください。

そうですね・・・・。
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by telejin | 2011-05-14 10:35 | 家族関係

2011年5月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:大迫恵美子(弁護士)

相談者29歳女性既婚
子供2人 長男7 長女0

夫がどうも女性がいるようで
ご主人は
30歳
うーん。ご主人のお仕事は
公務員です
公務員さんですか。女性がいるらしいどういうことで気がつかれました?

仕事柄とまりがあるんですがやたら多いのと
嘘をついてるのと
歯ブラシ、女性からの嫌がらせがありまして
いやがらせ?
本人が気づいてないので
どういう形?
キスマークを体につけたりとか
奥さんに分からせようとしている嫌がらせかもしれませんね、
彼は気がつかなくて。


そのことを主人の上司に相談したんですよ
上司に?本人ではなくて。
本人は「居ない」で通すので
仕事に口だすなら別れると

給料が少なくなったのでどうして?ときいたら
それは職場に訊けというのでじゃあ、きいてやろうと
主人の上司がきいてくれたが
自分の様子がおかしかったらしく
「どうしたんですか」と上司がきいてきたので全てしゃべった。
「円満におさめてあげる」といってきたので。

主人は「そんなこと円満におさめられるわけないだろう」といい
間違いなく転勤させられると。
転勤が決まったから、ひとりで飛ばされると。

夫の両親と先日話し合いをした
夫は終始無言で一言もしゃべらない
どうしたらいいんでしょうか。

分かりました。
そのご主人の浮気相手、相手のことは多少ご存じですか?
わからないんですよ
実態はわからない?
メールもしてるらしいが肌身離さず携帯をもっていて
一時、ぼこぼこに殴られてから怖くなった。

おそらく、彼は単身赴任として行ってしまいたいということですね
奥様はそれでもいい?
できれば子供がいるので
ついていきたい?
はい、とは思うんですが、2,3週間会話の無い状態があり

でも彼の浮気の環境はかわらないですよね
上司としては距離を離すことでといってるが

旦那さんが赴任先へ一緒にいこう、と言うとおもわれますか?
絶対いわないと思います
僕も言わないと思いますそれはご承知の上でどうしたいですか
どうしたらいいか悩んでいるところです

いろいろ選択肢ありますよね
一番大きな結論は離婚ですよね
はい
別れる条件をつけていく。
その覚悟はおありですか
まだ無いです
そうすると別れたくない。こういう状況でも
別れたくないにはどうしたらいいか、と受け止めたらいいか。
貝のような夫とどうしたら
わかりました

大迫恵美子
もしもし、はいこんにちは
うーん大変な状況ですね
同じような立場の事件でも、対処のしかたがあるんだなと

あるご相談の例では同じようにご主人が浮気していて
わかったときに
奥様は絶対に離婚しないと。
生活費をいれるように、おくってもらってる
おうちには全然入れてあげないで、ご主人を。
お金だけ送りなさいと

ご主人は離婚にこぎ着けたくて、生活費をとめる。
そうすると会社にどなりこんで全てをぶちまけて、
ご主人がいたたまれないようにして
ご主人はしぶしぶ生活費をおくりつけてくる。

同じ例でもいろいろある
男女の関係は力関係。

あなたのほう、浮気をきちんとある程度具体的事実としてつかめると
ご主人は不利な立場。
ご主人はひどくあなたを責める気分になってる
自分がやったことを反省しないで面子潰されたことが大変なんだ
妻であるあなたがそういうことするのは背信行為だと。
そうやって自分を正当化してる
そんな人と仲良くするにはどうしたらいいか。難しいことです

ご主人の気持ちがかわるとしたら10年という年月を考えないと。
10年たったら必ず変わるとはいえない
浮気とした女性が、あなたとの離婚をはやくするように、
といっていて、それでいて待っているという状況だと
あなたがいつまでも離婚しないとだんだんその女性はご主人を責める
はやく離婚して私と結婚してほしいと
でもうまく離婚してくれないとだんだん女性もじれてきて
旦那もなんとかしたいと思うけど法的には簡単にはできない
そうするとあちらの仲が悪くなることがあり、
男性が本妻に戻って来ることがある
それは長い年月だが

戻ってきてめでたしめでたしになるかどうかは難しい
待っているあなたの気持ちも変わるかもしれないし。

知らない土地で不安
それはね、目の前のことだけ考えてるから不安
ご主人は家によりつかない、あなたは家にいて生活費だけ要求する
5,6年たってご主人が相手に愛想つかして家にもどってくる
そのときにはあなたは一人になれてしまってる
赤ん坊は子供になってる
そのとき ご主人が家に戻してくれといっても「あなたの場所はないのよ」
となる

そうすると離婚しかないという場合もある

不思議なことで人間は歳をとると若い頃には許せないことも
許せるようになる
高齢のご夫婦で若い頃はご主人の浮気に苦しめられたが
歳をとって幸せに穏やかに暮らしてますという人もいて
人間のしあわせは分からないな、と私はおもって相談に乗ってる

あなたからみてご主人ひどいね、とおもうのは当然だし
世間から我慢しろといわれても、あなたが我慢できないならそれも当然
だからあなたが決めること。

私がきめるのをまってる。。。
そうでしょうね
ご主人はあなたと離婚したいと思ってるが、口火を切るには後ろめたいところもあるし
鬼のようだと人にいわれたくないし
上司があなたの味方をしてる状態で
離婚してあなたを出す勇気もないと
推測します。

市川:どうせなら賢い選択をしたいですよね
大迫先生は沢山の選択肢を提示した

歳月にゆだねてみる、これが賢明だと思うんですが
それじゃ、おしあわせに
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by telejin | 2011-05-12 11:16 | 家族関係

2011年5月5日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一

相談者62歳女性既婚
夫67歳
子供息子2人 39歳 35歳それぞれ結婚独立
主人と別居中

なにか訳が今日のご相談につながりますか
そうなんです


性格の不一致、主人の生活についていけない
家庭にあまり興味のない主人
外では評判がいい
うちの中では人柄がちがう

結婚歴は
40年になります
ご主人のお仕事は
公務員です

リタイアされて
はやめの51でやめて好きな仕事をみつけて
それが収入に繋がらなくて夜のバイトでたり
友人の紹介で昼の仕事もらったりしてやっていた

子供たちも結婚したし、年金ももらえるようになったし
主人が61のとき別居

離婚は私が65歳のときからしか年金がもらえないので

この土地が遺産相続で私のものになってる
建物は主人名義
不動産に相談したときに 築30年なので売買できない
価値は土地だけといわれた

名義はここであるということで主人がいっときもめたが
一時的な感情なものだろうと別居を承知してくれた
そのときから私の中では別居=離婚でいた
主人はそういう感じではなかったらしい

2年後に主人が突然帰るからと
必死に拒んで、
だけどじゃあそれでは年金を私に全部使わせるわけにはいかないといった
それはもっともな話

申し訳ないけど年金使わせてほしいと
半分は私のパートでやっていた

年金はどれくらい
20万です
それを半分ずつですね

別居というのは住んでいた家にはご相談者が。
そうです
別居されて
7年ですことしでまる8年
じゃあほとんどご主人が退職するのをまっていわゆる熟年離婚
それじゃあご主人も同意されて
離婚ですか?
離婚はいわないです
 
別居は認めてくれるが離婚は言わないで、主人からいろいろいわれたので
主人から今離婚したら5万7千円しかもらえないぞといわれて。
なんとかきりつめればひとりでいるのでやっているが
おととしに病気になって働けなくなってしまった
これからの生活費、なんですよね

それは離婚しても自立できるような条件をととのえたい?
はい
ご相談者としては離婚前提として準備しなきゃいけない
経済的な計算にしていかなきゃいけない
ここまで一年間、退院してから障害基礎年金を申請したが
認可されなかった
主人が12万円、生活費としていれてくれていた

どういうことを相談?
これからも生活費を援助してもらえる立場なのか
そういう権利なのか、援助うける資格があるかどうか、この状態で。
じっくりとお話し合いになってみてください

坂井眞
離婚するとしないとでは援助受けるかどうかの立場は
大きく変わる

結婚してる間は夫婦
お互いに助け合って生活しなさいと法律にもかいてある
婚姻費用の分担を請求できる
別居していても。

同じレベルで生活できるように。
別居の理由がどうであれですか?
はい

夫婦であるうちは経済的に困ってるなら援助しないといけないよと
あなたの場合は夫婦なので。
別居7年といっても法律上は夫婦
困っていたら援助すべき立場にある
ただお話きいてるとご主人は生活不一致とはいえ、冷静で
向こうはえ?という形で別居、いずれ落ち着くと思い別居にいたった
怒り出す男性もいるが淡々と。

病気になって大変だろうから12万はらってるので
それはちゃんとしてる、大人の判断してるなあと思う

夫婦でいればそういうことで助け合わなきゃいけない
離婚すると離婚の条件で財産分与、なにがしかのものがある
40年ですので
お子さんは成人してるので関係無い

DV,浮気だったら慰謝料とれる
今回の場合はこちらからみると正確不一致
いっぽうの責任であるかどうかは難しい
慰謝料という話にはなりづらい

私から別居を言い出したので私から出すということになる?
ケースバイケース
別れてくれといったほうが払うかということではない
息子が一人立ちしたから別居したい
そこへ追い込んだのは夫かもしれない
言い出したほうが慰謝料はらうということではない

いい旦那なのに、奥さんが我が儘であげくのはてに出て行くなら
払わないといけない
あなたの場合は我が儘な妻ではなさそう
慰謝料は払う展開ではない
夫婦で形作った財産は?

ゼロになりました
仕事につかった。
退職金もゼロになりました

財産分与の対象もなさそう。
残りの人生を夫婦としているのはいやだ、という話
そうです

気持ちは理解できるけど
体調わるい経済的問題もある
支えてもらう、援助してもらうなら夫婦でいたほうがプラス
気持ちなら離婚してもいいが
純粋に離婚とはいかない

離婚したら援助してもらえない

今は別居して静かにしてる。
純粋に今、離婚の話はこころが離れてる。
慌てることもないのかなときこえる

今はご主人が籍抜きたいわけでもないから
事実上の離婚があってもいい

気になってるのは形式
経済的利益を無くしてしまう
その気持ちだけで体調のことを軽々しく籍ぬこうとすると
冷静に夫婦として援助してもらえるものはしてもらおうと
むこうは籍ぬきたくない
援助してもらうのはおかしくないし、権利

市川:一石二鳥じゃないですか
経済的不安も解消
事実上の離婚は続けられる。

ちょっとご主人が気の毒な気持ちもするがそういう選択もある

よかったお元気で。
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by telejin | 2011-05-05 11:21 | 家族関係

2011年4月21日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:高中正彦(弁護士)
今週は「自由に生きる女、やさしすぎる男」

相談者36歳男性既婚
妻30歳
長男6歳長女5歳

2年ほど前から不倫している
不倫相手と別れたい
むこうの女性から断られていて関係を断ち切れない

不倫相手35歳既婚
子供1人14歳
どこで知り合ったんですか
普通に友達と飲みにいって声をかけたグループにいた

すぐ男女関係になりましたか
そうですね少ししてから
なんとなく意気投合したんですね
はい

浮気に走る動機は
とくになくて出来心で
そうするとあちらもすっと答えてくれました?
そうですね
そうすると両方最初は遊びのつもりだったんじゃないですか?
彼女はほぼ離婚状態

経済力という点で彼女はどうなんですか
生活費は?
夫からもいただいてるようです
正式の離婚はしてないということですね
離婚をしたいといってる?
それはいってました

それが2年つづいてあなたの心変わりということは
2年前からつきあって、3ヶ月後に彼女が妊娠してしまった
なるほどー新展開がでてきました

彼女をとるのか家族をとるのかなやみまして
彼女は産みたいといってました
私はその、家族をとって手術というかたちになった
その後彼女に情がわいてきて、いっしょになりたいとおもってきた

離婚を決意して妻に全てを話しして離婚しようと
話をしました
うわー、告白しちゃったんですか奥さんに。そしたら?
彼女は相当なショックをうけまして、死のうとして私がとめて
私が離婚を思いとどまった

ただ私の気持ちが変わらなかったので
そのあとも連絡とっていた
しかしそのことが妻にばれて、1年前
彼女は激高して私はひたすらあやまって今後一切連絡とらないと約束した

それを不倫相手の彼女にいった
今後一切連絡とれないと
彼女はそれはいやだと
拒まれた
不倫相手の彼女とも喧嘩、食い違い多くなった
恋愛感情はその頃から薄れてきた
私としては徐々に関係を浅くするようにして
だんだん距離をおくようにしてきた
彼女はそれを察知して彼女も怒ったりとか
そういう形になってある意味私ももう恋愛感情はないし
今の家庭を守りたいと話をしたが
それがなかなか受け入れられなくて
結局私の勝手で妻も相手の方も不幸にしたと思ってる

今日は弁護士の高中正彦先生が回答者でいらっしゃってる
いろんなアドバイス頂きたい
その迷ってるこころのままでバトンタッチします

高中正彦

あなたはどっちでもいいひとだね
どっちにも。
うーん
自分で分かってるからいっても差し支えないけど

たちわるい奴だよね
家庭もどっちゃったやつ
両方失うことなんですよ
家庭も失う彼女も失う
これが一番かっこいい

奥さんつらいね、自殺未遂
子供2人もいるそっちに戻りたい

女はあなたにかけた離婚状態になって
それであなたに回れ右されて奥さんにもどってしまった
後ろむいたら おっかけてくる

あなた、禁句ですよ家庭に戻りたいなんて
むこうは家庭すててるんですよ
俺は家庭まもる
それ禁句なんだわ

俺は家庭まもりたいと平然と不倫相手にいっちゃった、
言えたということが、
あーん、
ひとを思いやらない身勝手さ
いわれるよな。

もっというとこれを平気でいえるあなた
こういう女性とそういう仲にはいる覚悟決めないまま
ずるずるはいった

そもそも有資格者じゃない

ここはね、こういうことやるには両方失うってはなしなんだよ
そんな考えもってないだろ
もどりたいだろ
かみさんがそういってくれるし
ましてや6歳5歳かわいいさかり

2年前だから4歳3歳のときにやった

どうしたらいいか
これでけりつけるしかない
それ以外に手はない

あやまるはなしじゃない
ここでお金を出さないですむ方法ない?っていわれたら
一発殴られてもしょうがない

お金はらうしかない

市川:相場はいくらでしょう
高中:妊娠してないと100万
でもむこうはもう少しいってくるかもれいない

300万は高いかもしれないがここで値切る話ではないので
そこまで覚悟したほうがいい

そうするとあなたの取り得る道、
家庭裁判所に持ち出して金額きめてもらう手続き
第三者をしてお金でけりつけるしかない
むこうはあなたと別れたいといってるんだよと

これ以外ない
お話きいていてそれ以外ない
あなた自身で調停おこしていいと思う
弁護士たのまなくていい

あなたがこの女の人に堕ろさせたことが負い目になってる
いいひと
弁護士たのむことであなたが小ずるいとおもわれなくない
堂々と行けばいい
始末をつけるのは今からむり

第三者の公正な人をいれて
あなたは堂々として申し訳無いことをしたとつたえてもらって
金額きめて
多分分割でしょうやむをえない
一括ならあなたの両親にお金をかりてけりつける
家庭をきりつめるはなしが連動する
できればそうしないほうがいいでしょ

あなたの両親にいうのがひとつ
まわりを巻き込むんだけど
出来心っていうけど妊娠させたのはできごころじゃない。
出来心で子供ができたってことはない
本気だよ
あなたが本気にさせたし、あなたも本気だったんだよ
出来心じゃない
あなたの心変わりだよ

女性にしてみれば酷い話
相手は全部うしなった
あなたは残った
こんな不幸な話はない

だから両方すてなさいと
むこうはひきますよ
元にもどったからだよ

冷静な場所をかりて間に人をたてないと。


調停の申し立ては素人でもできる



いまのアドバイスとして
反省してるひとに反省しろとは辛いけど
十分に考えて
まだ人生半分きてない
子供さんはまだまだやっとものごころつく

それをお考えに

市川:そういう段階だし割り切って明解なアドバイス
ひとつご参考になさってください
お元気で
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by telejin | 2011-04-21 11:16 | 家族関係

2011年4月15日 テレフォン人生相談

パーソナリティ:市川森一
  回答者:坂井眞(弁護士)

相談者65歳
夫3年半前逝去、突然死
子供2人嫁いだ41歳36歳
1人生活

悠々自適のひとりぐらし?
遺族年金があったが2ヶ月前にここに転居してきた
以前パートで働いた人に相談していた
その人に700万もってるといってしまった
その期間無駄だから、銀行にあずけても
自分に預けると配当金のよいところに使ってあげるといわれた

650万円渡した
700万円にして返すと、私もバカなんですが渡してしまって
預かり証くださいといったが
渡す渡すといったっきりもらえなかった
半年後に転居することになった
娘の近くに

落ち着いたので、配当金とかいりませんから
そのままお返しくださいといったら
手のひらかわって連絡つかなくなった
心細いし、精一杯のお金だから
警察に届けた
すぐにでて、借りたんなら借用書かきなさいと。
すぐに書いてくれた借用書

1年に200万くらい返すということで
去年の11月くらいから返すという
全く実行なされないでその場その場で言い逃れ
周囲の人にきいたら、その人は寸借詐欺、プロだといわれた
弁護士に頼んでも無理、諦めなさいといわれた
せめて連帯保証人でもできればというのが相談

その相手の方をもうちょっとくわしく
パートもいやいやいってお手伝いしてくれと
73歳女性
あなたちょっと短期で手伝ってと。ちょっとの間助けてと
私はたらいたことないんですが

ちょっとのつもりが辞められるとこまると
10ヶ月つとめた
650万円かしたほうもどうだとおもうが
むこうもプロだから上手にだまし取った
全部嘘だと分かった

借用書かれこれはありますか
はい日時も書いて無くて、650万、50万お返ししますと
ちゃんと実行しなさいと警察がいったので
去年10万円だけかえってきた
のこり640万円

警察にいっても自分は返さないとはいってないので
といいはった
弁護士にいったら手間かかるからやるだけやってごらんといわれた

坂井眞

ええとね連帯補償という言葉は
借りた人かわりに払うということはない

あなただった代わりに建て替えてもいい、
そんなサインしないでしょ
あなたは返して貰いたいから連帯保証してくれといってるが
誰かが650万円どぶにすてることになる

そういうのOKするのは親族くらい
払わないと警察に捕まるから
おそらくこのケースはそういう人は出て来ない
可能性は低い
給料とってる
持ち家がある
なら差し押さえすればいい

そういう資産ないと日々の収入で返して貰うしかない
この人は資産も収入もすくない
持ってる財産少ない。
親族息子立派といってたが、実際は誰も確証ないひとりもの。

最終的に返す能力なさそうだなと
でも訴訟して判決とることできます
判決とって強制執行しないと
本人に財産ないとできない
土地・預金、お金にかえて回収する
それがないと判決とっても紙切れに過ぎない

やるだけのことはやるならそういう選択肢もあるが
回収を見込みないかもしれない

諦めきれないけどしょうがない
これは詐欺という筋がある
警察は債権取り立てやではないが
場合によっては刑事事件になるかもしれないとおもってやってくれた

借りたものかけば、とそこまでもっていってくれて
警察で書かせたものがなければ何も立証するものがない
よくやってくれたと思う。
その事実の争いはない

配当金がいいところといって預かった。
騙してお金を受け取ったことになり詐欺になる
嘘をいってお金あつめてるから
その人は最初から何もするつもりなかったと思う
おそらくこれは詐欺。
私がいいたいのは騙すつもりで預けさせて
詐欺だから刑事事件にしてもらって
結局かえってこないし最初から騙してとるつもりだった
告訴しますと刑事事件にして罰してくださいと

それは弁護士?
頼んでもできるが警察にいってだまし取られたと
10万円返すつもりがあったと証拠にしたいのかもしれないが
そこで納得したらだめ
具体的にどうするつもりか考えたこといってくださいと。
10万もってきたのは被害弁償にすぎない
警察にかいてもらったが、かえすつもりない
刑事事件にしてもらう。

警察が対応してくれないなら
弁護士会にいき、告訴したいんだと
最後までがんばったほうが気持ちはすっきりする

相手のことは分かってるんですよね
もう一回そこにいったらどうですか
早速実行にうつしてください。

お金を取り戻したいということを考えたら
返す能力がないとだめ
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by telejin | 2011-04-15 11:16 | 家族関係

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