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テレフォン人生相談

2010年9月8日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 今井通子

相談者、34歳女性主婦
主人37歳
子供1歳男の子
父67歳、母64歳
姉36歳既婚子供2人

人と会話をうまく成立させたい。
気が弱いのを直したい


今井:人と会話するのが下手なのか嫌いなのか。
相談者:下手です。

今井:本当はしたい?
相談者:したくないです。
今井:しゃべるのが嫌いなの?
相談者:はい。

今井:人と会話するのが下手でなおかつ会話したくない
それはいつ頃からですか

相談者:働き出してからです。それまでは活発でしゃべるタイプだった
思い返してみると高校生の頃、友達関係が良くなくなってから
働き始めてから人間関係で悩んだりたくさんした

今井:どういう風にダメでした?

相談者:自分が萎縮してしまって話しかけられても話できないし
変だと言われるようになってしまって
自分から関わらないような関係になってしまった

今井:それは上の人としゃべるのに緊張してしまった?
相談者:そうですね
今井:何も言わなかったら変と言われてしまった?
相談者:態度がおどおどしてしまった。
小心者と思われた

相談者:話をしてる途中に 自分が相づちをうっていないらしい
相手からするとそれを無視と思われて、それでもういやだ、話さないと言われてから
自分はこころの中では相づちを打っていたし、そうだねと同意していたけど
言葉に出してなかった。言われてみて気がついた。

今井:それを直したいんでしょ?
直したい理由は?

相談者:自分のストレスになるし
子供も自分をみて育っていくので

今井:子供のためには。分かります
あとご主人との会話をうまくするということはないの?

相談者:主人は言葉数が多いほうではない
主人に言葉を返せなかったところで無視したわ、傷つけてしまったと
気がついたりする。

今井:ご主人とうまくいってないことはないのね
直さなきゃ と思ってるのは子供に活発になってほしいから、と
それともうひとつ気が弱い?

相談者:気が弱い、小心者

今井:小心者になってしまったのはいつからですか?
相談者:働き始めた頃
学生のころは活発だった。むしろ仲間も多かったし

今は自分が言いたいこともいえなかったしおどおどし、
小心者に気がついて、というか思い込んで。
これをなんとかしたい

今井:今日は非常に良い先生がいらしてますので紹介いたします。

回答者 マドモアゼル・愛

マドモアゼル・愛:なんかそういうのは美徳だなと思っちゃうんだよね
でも本人としては対人関係として辛いと思うので
日本人の少なくとも2割、3割があなたと同じ悩みをかかえて
一時期過ごした人ばかりだと思う

自分が異常とか欠けているとそういうものとは違うと
客観的に認識したほうがいいと思う

というのは、しゃべれるわけで、
旦那さんが相づち打ってくれたことに気がついてくれて
自分が反応しなかったと気がつくでしょ
そこがすごいのよ
気が弱い人は普通の人が悩まないことまで気がつく
それがすばらしい


これが一転して
それが外部になったとき
とても気がつく素晴らしい人になってる
今あなたは守ろうとしているから。
常に自分が傷つけられるのではないかと、鎧甲をきていて、
今自分が変なこと言ったんじゃないか?とか
反応ができただろうか、温度計を一分ごとにみるような
心理になって人間関係やってるから辛いのは当たり前
それは全然異常でもなんでもない。

私なんかは青春時期に人としゃべれない時期があった
喫茶店で注文もできなかった
声をかけるのがこわくて筆談した
かえって目立っていまじゃ恥ずかしいけど
そんなことまでしたことがあって。おかしいよねえ。

自分を守るために人間てそこまでする

翻って会話ってなんのためにすると思う?
相談者:考えてることを相手に伝えるため
マドモアゼル・愛:うん、まあそうだけど
仕事をスムースに本来やるべきことを達成させるために会話必要。

実はあなたはやってるんだよ
気づくと相手を無視してしまってる自分がいる。なんでだろう。
でもよ、この書類を隣のビルの8階の何号室にとどけてくれる
ってときに無視しようがない

会話っていうのは本来の目的を達成させるために必要なことなんだよ
恥ずかしいからしゃべりたくないから、で何号室か訊かないで
隣のビルにいった人は仕事できない

別にぺらぺらしゃべる必要ない
本来やるべきことをちゃんとわかりやすく話して聴いていれば
絶対に首にならない

私がなんで人前でしゃべれるようになったかをちょっと説明したい
あるとき街で大昔の友人に出会う。
そのときボクは結構子供のころの明るい性格だったから

懐かしいから話すけれどもいやだなという気持ちが優先して
しゃべれなくなりお茶を濁すように帰った
何か本能でふっと振り返った
そして彼がぼくをみつめてる目をみた時に、何か寂しそうに見えた

彼の立場にたってみたら
何十年ぶりに離す友達とつもる話をしたかっただろうに
こっちは自己防衛で去ってしまったことを恥ずかしくおもった
うまくしゃべれなくても構わない変に思われてもいい
しゃべるべきときはしゃべろうと思った
知らないうちに克服できていった。


たとえばあなたがここでしゃべらなきゃいけないという必然性があったら
たどたどしく変に思われてもいい、とにかくこれを訴えようと思った時に
実は相手に一番よく伝わるんだよ。

内気そうに恥ずかしそうに何かを語る人を
人は無視できないんだよ


気が弱い、小心者で損することも仲間はずれになることはない
そういう自分を見せないようにして、自己防衛して本来やるべきことから逃げた時に
苦しい人生が始まる

マドモアゼル・愛:なんとなく分かる?
相談者:はい。

マドモアゼル・愛:内気に恥ずかしそうに話すことはできるはず
それはあなたの欠点じゃなくてあなたの魅力なんだよ
分かる人は分かる
皆分かってくれるよ
そういう生き方していけばいいんじゃないの
ねえ。

今井先生に代わりましょう

今井:学生さんの頃ってお互いに言いたいことをいえて
闊達にしゃべれたんだけれども
社会に出たらそうはいかない
利害関係もあるので

これは今しゃべったらいけないぞ、とかここまではしゃべってもいいとか
しゃべる前のプレッシャーはたくさんある
そこを切り抜けようとすると結局頭の中で混乱してしゃべれなくなる
慣れてくるとあれとこれはこうして、この人の場合はここまでしかしゃべれない
いう判断できる
これはトレーニングだから
あなたが小心者ではなくて
あなたはトレーニング不足。

そのトレーニングはしておいたほうがいい
子供を育てていく上で保育園仲間のお母さんから情報もらう上で
お互い仲良くないと情報もらえない
おねえさん子供2人いるでしょ
おねえさんところで つまんない会話をしてみて
会話ってこうしてつなぐものなんだ、って分かってくるし
実は会話下手だし人としゃべりたくないんだけど
子供のためにしっかりしなきゃ、とおもっていて
トレーニングのためにしゃべるから それでいい?と
そういってみれば
変ねって言われてからでいいから、やってみれば。

じゃああしたからトレーニングしてみてください
ね。
最近言葉を言葉として表さないと相手が分からない人間が多くなった
逆にいうと言葉を言葉通りにしか受け取らない人間も多くなったので
トレーニングが必要。

いいですか
相談者:ありがとうございました。



by telejin | 2010-09-08 11:17 | 対人関係

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