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テレフォン人生相談

2010年7月22日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/771/

パーソナリティ 加藤諦三

34歳、男性
結婚はしていないが、同棲している女性がいる。
両親とも健在。

36歳の彼女に子供がいる
12歳女、10歳男、8歳女

職場で知り合った。
自分が働いている職場に彼女が後から入ってきて、3年付き合って、3年同棲、合計6年の付き合いがある。

同棲していて不便は無いが、親として自分の立場がはっきりしない。

今子供たちは3人とも実の父親の存在も知っているし、会っている。自分のことを家族だと思ってくれているが、父親とは思っていない。

彼女が離婚した原因は 前夫に借金がありそれで別れた。

加藤:借金の対策のために離婚した?

相談者:彼女は前の旦那を好きでもないし、嫌いでもない、といっている

加藤:うまくいってるんですか
相談者:うまくいってないです。

加藤:うまくいってないほうが自然だろうね
相談者:好きな人が出来たかもしれない。といわれた

加藤:かもしれない?という表現
相談者:わからないという言い方。その好きな人が性同一性障害。前から気がついていたが気にしていなかった。そういう人たち同士で作っている雑誌があって、買わされた。それを見たときに彼女は完全に男だと思った。

ちょっとこれは待ってくれ、と。彼女が飲みにいくと朝帰りする。自分からみると彼女は完全に男みたいだ。彼女からしてみると、その人たちは以前から付き合ってる人で、いまさら付き合いをやめろといわれても困る、と。だから自分はせめて終電前に帰ってきてくれとお願いした。

加藤:その話を聞いて、推測だけど、彼女は男と親しくなれない人ではないか?
相談者:はい。

加藤:誰でも適切な距離がある。恋愛、異性いろいろ距離がある。適切な距離感をとれるが、彼女の場合はそれができないのではないか?彼女からみるとあなたは本当に親しい人じゃないと思う。最初の3年は付き合い、その後同棲。その過程で結婚話は出てこない?
相談者:彼女が言うには子供のことがあるので、結婚したら子供が動揺しないかといってる

加藤:それはおかしな話。新しい家庭をつくるつもりはない。所詮あなたは遊び相手だよね。生きていくのに都合のいいひとだよね。今、あなた彼女を好きだろうから失礼かもしれないが、彼女は心理的に問題をかかえている。そういう彼女が生きていくのに都合がいいのがあなた。

だから、問題を抱えてなければあなたは必要の無いひと。
失礼ながらあなたにも問題は無い?
相談者:ありました。好きな女性がいて、友達付き合いしていた。しかし事故で亡くなってしまった。そのときに落ち込んでその後に彼女と知り合った。

加藤:寂しさを埋めるため。好きというよりも寂しさで交際していった。
今日の相談は、この状態でどういうことが問題?
相談者:いま話をきいてもらって気がついた。子供たちは可愛い。
子供を捨てるようで別れることもできない。

加藤:一緒に暮らすのも 別れることもできない、矛盾の中に苦しんでいるということですね。

森田浩一郎先生がいるので伺ってみてください。

回答者 森田浩一郎

いまお話を伺っていて、この女性、いわゆる刹那的な人。あなたに巡り合ってうまい具合に住んでいるだけ。
あなたは34歳。ご両親はそのことを知ってるますか?何か親からいわれない?

相談者:籍はいれないのかときかれる
森田:私があなたの親なら、早く別れてくれないかと思う。
大変あなたに失礼で悪いけれども。
別れたいけれども、子供がかわいそうというのは、あなたの本心じゃない。
入り込んで困ってるんでしょう?それで相談してくれたと私は思う。

子供は本当のことを知ってるでしょ。
あなたが離れたとしても父親も母親もいる。それを分かってる。

あなたはまだ34歳だ、人生これから。
あなたは母親のような人に付き合っていったような気がする。この人を守っていこうという気があなたには無い。彼女は刹那的で前の夫と別れたのも借金があったからとりあえず別れただけ、あなたはいうけどそれは方便じゃないの。

本当に借金のためだけに分かれたなら、他に男はつくらない。動機は不純だと思う。便宜主義だと思う。一日も早く話し合って別れたほうがいい。


自分大切にしろよ。誰だって自分大切なんだよ。
その精神を自分で壊しているような気がする。
ここらで思い切りよくしろよ。
早くこのしがらみから飛び出すことがあなたの成長。

一にもニにも、決心です、人生は。
ぼくはそれがいいと思う。
ね、加藤先生。

加藤:いいアドバイスでしたね。あなた劣等感あるんじゃないの?
相談者:そうです自信ないです。

加藤:子供を捨てるような気になるのは劣等感と孤独がある。だから別れるのが辛い。劣等感がどこからきてるのか、何故彼女に惹かれたのか、考えると解決の道がみえてきます。

まとめ
「心理的に挫折すると 男と女の適切な距離が取れなくなります」



# by telejin | 2010-07-22 00:59 | 性同一性障害

2010年7月21日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/770

パーソナリティ 今井通子

39歳、男性
妻32歳、子供なし
結婚1年目、初婚
両親、健在。
父69歳、母68歳

3日に一度、死にたいと思うようになった。

実家には23歳までいた。実家にいたころは死にたいとは思わなかった。きっかけは結婚してから。

今井:理由はありますか
相談者:自分はいい加減、大雑把。妻は細かい。自分がだらしないから、細かくいわれる。

洗面所で顔をあらっていたら、水がはねて、鏡に水滴がつく。なんでそういう顔の洗いかたするのと注意される。そういう風にされると自信がなくなり後ろ向きな気持ちになり、はねてしまったら怒られるから鏡を拭こうとか、ごみを片付けるにしてもこのままにしては怒られるかなとか。そういう状態なので、自分がやらなければいけないことよりも妻が言いそうなことを先にやらないといけない気持ちになる。ちょっときついこと言われると自分はダメなんだと思うようになる

今井:なにやっても怒られるという気持ち?だから生きてる価値もない?死んでしまおうかと
相談者:ええはいそうです。

今井:反論はしないの?水はねだって、後で拭けばいいじゃないって反論しないの?
相談者:おびえですね。

今井:今日のご質問は
相談者:後ろ向きな気持ちに対してどう向き合っていけばいいか。こういう精神状態をうちあけて話ししたりいいのか、悩んでる。

回答者 三石由紀子

三石:結論から言うと、女房に死にたいというと、女房はますますあきれてあなたが嫌いになると思うので言わないほうがいい。私がよく言うのは エッチな男になりなさいといっている

それはどういう男かというと、相手がしてほしいことが分かる男。

あなたはうるさく言われてるから、相手の言いたいことが分かるとは思う。でも何を欲しているか分かりますか?

あなたはいい加減で大雑把と自分を表現するけど、それはばしゃばしゃ汚い洗い方をしてごめんごめん、わりいわりいと言ってと出て行く人。あなたみたいな人ではない。

どうしてそれが許されるかというと、別なところで相手のしてほしいことが分かっていて、それをしてるから許される。喜ばせる量があれば、嫌がることを10やってもいい。それがあなたの個性だから。でも多分あなたは何もないと思う。だから奥さんがあれいや、これいやというと思う。

奥さんがあれしたい、これしたいというのはあるの?
相談者:連れて行ってほしいとか

三石:それしてあげてるの?奥さんは10あるうちの1つしかいわない。1ついったら、これもしたいだろうと見当もつけて、先にしてあげる。それすれば、ごめんごめんが許される。あなたのしてることはピントがずれている。

相手が何を望んでいるかをアグレッシブにみつけないと。
あなたに アンテナが足りないから。

クレームを考える暇があったら、それを無視して、相手がしてほしいことをみつけて、喜ばせてやろうと計画があれば、クレームもらっても 聞き流せる。その余裕がでてくる。余裕がないとだめ。

奥さんの笑顔を想像して、つぎどうしたら笑顔になるか考えよう。

相談者:考える気力がなくて。
三石:こころが弱ってるかもしれない。病院いってみたら。心療内科。いま軽い相談はできるから本当に気楽にいけばいい。今井先生どうですか

今井:そうですね、ゴミだし整理整頓いわれたくらいでこころが萎えるのは健常人ならありえない。


2つある。
今が人生で一番おちこむ時期かも。
病院いかないとわからない。三石先生と同じ意見。

もうひとつは奥さんが神経質で一般常識では考えられないほど神経質なら、普通の人は許容できないほどかもしれない。あなたの意見だけでは分からないので。

どっちかな。

他の人より神経質そう?それともあなたが心が折れやすい?

相談者:両方だと思います。確かに一生懸命に妻は注意するけど、自分も折れやすい。

三石:謝るんじゃなくて、奥さん誉めたら?
今井:小学生が怒られてるような感じに聞こえてる。お互いほめあったら、WIN-WINでしょ。あなたは小学生ではない。相手がいうことが理不尽なら気にしない。鏡に水がはねるのを後で拭けばいいんだよ、と思えばいい。

相談者:心療内科の件は妻にいうべきか?
三石:すぐ治るかもしれなから、通ってから考えたら。まずいってみて、そこから考えれば。死にたいと奥さんにいったらどういう顔するか想像できるでしょ。

まずその前に一度は笑わせないと。

今井:いろいろやってみてください。



# by telejin | 2010-07-21 01:08 | 気分障害・うつ

2010年7月20日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/769

パーソナリティ 児玉清

55歳、女性
主人、52歳、会社員
子供、中学一年生の女の子、24歳の連れ子

自分は内職してる。

中学一年女の子、学校に行ってない10日前から。急に行かなくなった。
夕方、部活が終わって帰ってきて、娘がもう部活いやだ、学校行きたくないと泣き出した。
部活は剣道。中学に入ってから剣道に入った

朝練習もある、娘が行きたくないと行ったので、無理に部活行かなくても、と言った。

学校行くときも顔色がおかしかったから今日は部活休みなさいといった。次の日からいやだいやだと言い出した。泣いてばかり。

今まで行った子が急に学校いかなくなり、急に私の膝の上にのってきたり、服を触ってきたりするようになった。

自分もなんでこの子が急にこうなったのか 何故こんな風になってしまったのか?その怒りを娘にぶつけてしまった。自分はこんなにがんばってるのに何故あなたは学校いかないで家でお菓子たべたりテレビみたり好きなことだけして。


本当のこと言ってくれないとお母さん何も動けない。と

娘は本当は部活入りたくなかった。学校は部活に入らなければならないといってきたので苦しかった。朝練習は行かない子もいるので、無断で休むと耐えられない。そういうことを考えていたら授業の話もなにも耳に入らなくて、分からなくなってしまった。

ここ2,3日笑うようになった。

中学校にいき先生と話し合った。先生はお母さんあわてないで。別に中学来なくても他に道はあるからといわれた。その答えは母親として耐えられなかった。公立中学。

母親としては早く出口をみつけてやりたい長引くと大変になると思う。

友達が訪ねてきたが、娘は会うのがこわいと。でも1時間くらい話をした。娘によかったねといったら娘は10のうち7つ辛いという。

どんどん深みにはまっていくような気がして今日相談した。

精神科医 高橋龍太郎

高橋:小学校のときはどんなお子さんでしたか
相談者:4年までは大人しい子。5年の時に学級委員になりたくて立候補したが落ちた。帰ってきて、お母さん頭良くないとなれないと残念がった。次の日は休ませた。

高橋:話を聞く限り、娘さんの中に上昇志向がある。そういう気持ちの強さの割りには脆い。傷つきやすい。それについて掬い取るシステムが学校にも家にもない。お母さんがいろいろ言うけれども、でも何か違うメッセージを受け取っていて、娘さんは空回りしている。

相談者:居なければいいのに、とおもった。
高橋:なあに、その居なければいいのにというのは。
相談者:自分の中に 娘が居なければいいのにと思った。自分でもよく分からない。大事にしなきゃと、がんばってるのに、なんで?という気持ちと。

児玉:そこだよね。

高橋:前の夫とは生き別れ?生き別れですよね。お母さんの中では今回の結婚はリターンマッチというのあるでしょ。だから娘さんについては よくなれよくなれと思う。娘がうすうす感じている。表面では失敗してもいい、とはいいつつ、本当はこの家庭のシンボルとしてしっかりしなきゃと思う気持ちが強すぎて、失敗したらどうしたらいいか分からなくなる。

ぐうたらでいい、というメッセージが娘さんに伝わってないと娘さんはいい子でいなきゃ、と思ってしまう。

ここ2,3日笑顔になってるので、ここがチャンス。
どうも娘をみてると 立派にならなきゃいけないと思ってないか、そういう気持ちが現れていて、お母さんも心配になる。自分を痛めつけてまでがんばれというのはなく、身の丈でやりたいことをして生きていってほしい、というメッセージを伝えてほしい。
相談者:子供をのびのびさせていいんですか
高橋:いいじゃない。少しずつ回復していく。感情の整理からはじまって、学校生活の思いが復活していくから もう少し待っていてもいい。
さっきから聴いているとお母さんは弁が立つので口が滑ってるなという印象をもつ。
児玉:あなたが変われが子供さんもかわる。

相談者:これから子供の背中を押していいのか。
高橋:娘さんが自然な形でエネルギーが回復してきたら、自然な形で学校いけるようになるそれを心がければいい。


児玉:奥さんの気持ちわかります。お大事に。



# by telejin | 2010-07-20 01:29 | 家族関係

2010年7月19日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/766/

パーソナリティ 加藤諦三

相談者、56歳女性
離婚は14年前
子供は3人
23歳女、27歳男、29歳女
相談者は母(79歳)と暮らしてる

相談者と子供たち、または子供たち同士で電話連絡、メール連絡
をするような交友関係を持ちたいが、
現在は 相談者と息子しか関係がない。


加藤:離婚理由は?
相談者:昔から続く農家の嫁として子育てと嫁を両立できなかった。
主人は長男で、主人は再婚して家族は5人

加藤:あなたは嫁いでいったわけね。
相談者:そうです

加藤:あなたの兄弟は?
相談者:弟と妹が1人ずつ

加藤:あなたは伝統的な旧家のしきたりに馴染めなかった?
相談者:そうです。

加藤:嫁ぐ前にこの家に入ったら大変だなと思わなかった?
相談者:思いました。
いくらか戸惑いはあったが結果として結婚した。

加藤:あなたのお父さんは?
相談者:4年前に亡くなりました。

加藤:いろんな形で傷ついて夫と別れたい思ったんですね?
相談者:はいありました。
離婚を思いとどまったのは、子育てして別れるのは大変だったから

加藤:あなたが離婚したときは下のお嬢さんは??
相談者:7歳くらいです

加藤:夫婦が仲が悪いと気を遣いますよね。
相談者:そうですよね確かに。

加藤:3人の子供は、お父さんお母さんの両方にいい顔をする調子の良い子になりませんでしたか
相談者:そうですね。

加藤:離婚して子供を引き取り、親権もあなたにあったんですね
相談者:そうです

加藤:時々は父親に会わせましたか?
相談者:離婚の際に父親に会わせる約束をすればよかったが
何も約束しなかったので、会わないままになったしまった

加藤:いつ頃から子供3人があなたと別々になりましたか?
相談者:大学進学で出て行った時。

相談者:長男だけは高校生の時に親権を父親にした。
加藤:この子も大学入学時には?
相談者:父親から離れた。


加藤:7歳の子供は父親に会えなくてさびしかったでしょう。
相談者:そこまで考える余裕なかった。

加藤:子供3人と連絡とりながら家族としてやっていきたい。
どうすればいいのかということですね

回答者 大原敬子

大原:今お話を聞いていると、すごく素直で従順にみえる。
と、申しますのは 
お話をきいていると交友関係とか不思議なことをおっしゃる。
加藤先生が離婚したのはいつ?と聞いたとき14年前といった

計算してみた
9歳、13歳、15歳になる
あなたは子供が小さくて7歳といった。(注:相談者が計算を間違ってる実際は9歳)


なにがおかしいか。
加藤先生が辛かったでしょう?
あなたは辛かったです、と答えた

つまり加藤先生の話に迎合しているうちに事実が曲げられてる
耳心地いいけれども話が訳わからなくなる。

あなたは離婚して、子供を引き取った。
男の子の親権を相手に渡した。
親権を父親は、あなたが考えたんでしょ。
この先の事を考えたんでしょ。

おかしいですよ
高校生になった時に親権を相手に渡すのは
計算しないとできない。

我が息子でしょ。本当は親権上げたくないのに
あなたのおだやかな性格と正反対の行動。

あなたが子供を引き取ったとき、あなたが本当に苦労して
それを子供がみていたら、子供は離れない。
一番子供が親を必要とする時期に離婚した
そして勝手に男の子だけ親権を渡した。
すごい力ですよ


相談者:そうですかあ
大原:どうですか?

相談者:そのとき 私は無我夢中で、、、、
大原:ありえない。逃げないで。

どうして計算できるの?
責めてない。あなたはしたたかに計算してる


相談者:あるかもしれません
大原:いや、あるかもしれませんは困る。

さあ、子供たちにお母さんが寂しくなったから交友関係あたためよう
といっても子供は逃げる。

現実を見て。

離婚したいきさつは何かあるはず
未練が夫にあったはず
そしてあなたの想定外の結果だったはず

相談者:そうですかあ。
大原:いや、私覚悟して話してるのよ
違うなら違うと言って。

相談者:私自身も自分が分からない。
大原:分からないようにしてるだけ
あなたが計画してるだけ

14年前に離婚しておいて、別れた時に子供が7歳といった。
(注:相談者が計算間違いをしてる、実際は9歳)
小さくいえば、あなたのとっさの嘘。
あなたの性格は普通の嫌がらせでは済まない、気性の激しさ。
子供を引き連れていくことで、相手に土下座しても許さないと。

あなたと決別した旦那さんは振り向きもしなかった。
旦那が再婚して子供をつくったときに
あなたは長男の親権を持ち出して夫の家庭を潰そうとした。
それほどまでに夫に未練があったと認めたほうが早い。


最後のつながりは長男との籍
子供にとってはたまったもんじゃない。
あなたが損してしまうのは あなたの本心が見えないから
あなた人生迷子になりますよ。

つらかったわね、で終わる。
自分がこの年になって、母ひとり。子供は自分の元へ帰ってこない。
娘が冷たい。娘はあなたの本性をみた。だから冷たい。

本題に入ります。
あなたが望む交友関係なんて必要ない。
あなたが実の母をしっかりみていたら子供は振り向いてくれる。
子供の住所をしってるでしょ。
何かおくってるでしょ?

相談者:長男には送ってる
大原:長男は夫と繋がってるから。
長男を通じて、前の夫に妻のイメージを植え付けようとしてる

今からでもいいから
娘たちに 何かを送ること。おいしいからたべてね、こころから。
そういう形で短い文章でやりなさい。

加藤:あなた働いてますか?
相談者:はい、今休職中ですが

加藤:もしかして、うつという診断をうけてませんか?
相談者:そういわれてます

加藤:むなしいといいましたね。
もうひとつ重大な感情があります
こころの底に 憎しみがありませんか?
最愛の人に対する憎しみですよね

それだけしっかり自覚できれば回復していきます。

まず小さい頃から自分の感情を思い起こして、
本当に私はあのとき嫌だったんだと
紙にむかって書いてみる。

憎しみと空虚がとれてくると
やることが分かってくる。
本来やるべきことを自己実現してると空虚感が消えてくる

まとめ
「何か重大な感情を隠していると なんだか分からないけど不安になります」



# by telejin | 2010-07-19 22:42 | 家族関係

2010年7月17日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/767/

パーソナリティ 今井通子

相談者、80歳女性
兄、83歳
甥、55歳男性


今住んでいる 家が兄と共同名義の家。
今ひとりでここに住んでいる。
甥が名義を自分に変えてほしいといってきた


夫とは離婚した。結婚してる間は一緒に商売をした
20年前に主人が亡くなった。

今井:ご主人が亡くなってからその家を?
相談者:その家は新たに建てました。

今井:あなたとお兄様でたてられた。
そのときに共同名義で建てられた。
お住みになっていたのはあなただけ?

相談者:今現在は自分だけ
以前は兄と住んでいた。

今井:お兄さんは結婚されてなかったの?
相談者:連れ合いが亡くなりました。

今井:なるほどなるほどそういうことか
お兄さんもあなたも伴侶をなくされて、
で、兄弟で兄妹でご一緒に住まれていた。

今井:お兄さんは今どうしてます?
相談者:施設にお世話になってます

今井:ということであなたがお一人で住まわれているんですね。
お兄様はしっかりなさってるの?

相談者:ちょっと認知症がまじってます
それで施設に入ってます。

今井:あなたとお兄様の共同名義で建てられた家。
お兄様の意志を確かめることは可能?
相談者:ちょっと無理だと思います

相談者:甥は兄が亡くなった時点で自動的に相続する
私が亡くなった時点で先妻の子供のところに

今井:先妻って?
相談者:主人の子供ですね。

今井:ご主人は2回目の結婚?
相談者:そうです

今井:ご主人は先妻との子供は?
相談者:3人です
女が1人男が2人、長男亡くなってる。
今井:もちろん結婚なさっている?
相談者:そうです

今井:そのお嬢さんたちとあなたが二度目の結婚したときに
養子縁組してます?
相談者:いいえしてません。

今井:そうするとあなたのご主人はあなたと結婚されるときには
先妻は亡くなってます?
相談者:はい。
今井:先妻の子供とは養子縁組はしてない?
相談者:してないですが、法律的に詳しいことは分からない。

今井:メインの問題としてはあなたが亡くなっても、
遺産がその先妻の子にいくだろうと?
相談者:そういう話を甥がしてます。

相談者:甥夫婦がいろいろ私に世話をやいてくれる。
私もそれなりに 彼らによくしている

今井:お小遣いはあげたり?
相談者:もちろんもちろん
今井:おおおお。


相談者:お小遣いもあげたり、この土地も名義を甥にした。

今井:そうすると土地は甥の名義になってる上に
その上に、あなたと兄名義の家がたっている?

相談者:土地は甥と兄の共同名義
家は私の名義

今井:なるほど。そうすると、お兄様と甥の名義土地の上に
あなた名義の家が建っている。
相談者:はいそうです。


今井:で、あなた名義の家を生前のうちに欲しいと。それが甥の意見と。
その理由というのは あなたが離婚した先妻の子がいるから、
そちらに取られたら困るからと。
相談者:結局そうですね

相談者:それから遺言書を書いたほうがいいかどうか。
書き方を教えてほしい


弁護士 志賀こづ江

志賀:本当に大事なことは先妻の子との間に
養子縁組してるかどうか、
戸籍謄本をとって確認してください。

もし養子縁組してると全部そちらのお子さんに財産がいく。
養子縁組してる場合は遺言をかいても甥にはいかない。

まず戸籍謄本を調べて、養子縁組してるかどうか調べる
しらべた後、養子縁組してないなら、先妻の子には財産いかない。
まずそれは確認するべき。


どうも養子縁組してないらしいので
それが確認できれば、
もしあなたに何かあった場合どういう相続になるかというと

あなたには配偶者・夫いない
子供もいない
ご両親もいない

そうなるとお兄さんに財産が行く。
お兄さんにいった後、甥に行く。

ただ、兄とあなたのどちらが先に逝くか
順番がどうなるか分からない。

志賀:兄とあなたの共同名義の家か、あなた名義の家かどっち?
相談者:立て替える時、共同名義の家。

志賀:となると共同名義の家。
100%あなただけの家か、お兄さんも権利をもってるかどうか。
権利を持っている。

となると 土地は甥とお兄さん名義
家は あなたとお兄さん名義

今の段階で 家名義を甥にすると
土地も家も 甥と兄になる
そこにあなたが好意で住まわせてもらってる形になる。
相談者:それなんですよ。

志賀:法律的なことを申し上げれば
今の時点で名義変更はおやめなさい。


往々にして親子の間であっても
名義変わるまで親切にしていても
名義変更後に 出て行けということが おこらないわけでは無い。

あなたの中に一抹の不安があるならば
権利は手放すべきではない。

養子縁組していたとなると、
先妻の子に皆財産がいく。
つまり 兄と先妻の子と甥に財産をわけて
ややこしいことになる

そういう事を防ぐために遺言書をかいて、
甥に与えることができる。

ただし、遺留分がある。
子供には遺留分がある。
ある割合は子供へいく可能性がある。
その分を現金で支払いして、
その程度を現金でもってると、分けることができるが、
持っていない場合は家を売ることになるかもしれない。

遺言書には誰にあげたいか、書いて
手書きで、日付もしっかりかいて。
吉日という書き方はダメ
自筆で書く。

これを書いても必ずどこかが抜けていて遺言状の効力が無くなる
遺言状が問題になるころには 本人はこの世から居なくなってる。

弁護士に頼むか、公正証書にするか。
額が大きいかどうかの問題ではなくて、
確実に自分の意志が表現できるように そうすることを勧める。



# by telejin | 2010-07-17 00:00 | 遺産相続

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