テレフォン人生相談

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2010年8月9日 テレフォン人生相談

http://www.youtube.com/watch?v=nQMKSNO4jwg

パーソナリティ加藤諦三

42歳女性。独身。
母と同居。母70歳。

今、ひきこもり状態。こんな状態でお恥ずかしいけれども。
鬱もあって、近くの病院に1年半くらい通っていた。
その前にも、もう10代からちょっとおかしかったと思った。
小学校のときにも自殺願望もあったり
性的ないたづらされたり、
飼っていた犬を母親に無理矢理保健所にもっていかれたり、
小学校の学年でも保健所にもっていかれたらわかる年齢だった。

性的いたづらは小学校のときに近くの大学生に親友と一緒にいたづらされた
どういうことされたのは分かるし、考えるだけで精神的にきつい。
そういう引きこもり状態になったのは短大に入って、中退してから。
母親は「あんたは お母さんの言うこときいていれば絶対間違いないから」
といわれ、母親は離婚してスナック経営して世間のことしってるから
言うこときかないのは怖かった。
行きたい方向じゃない、親が子供にすすんでほしいレールの上にのって失敗した。
経済的には働いてない、母親に依存して、貯金くずしている。
貯金はフリーター人生がはじまって、転々としてアルバイトしたり
正社員になったり、いくらかは貯めてあった。

(今までこの人が自分の気持ちわかってもらうことはあった?)
母親には時々言ったりしていたが
母親は共感してくれない、共感してくれる能力がない。
否定的な言葉であしらわれたり、軽くあしらわれたり
喧嘩になると最後には「そんなだったら出ていきなさい」と親のほうがつよい。

小学校の高学年のころ苗字が変わって、両親離婚した。
やりたいことは決まっていた、これをするために生まれてきたという感触が
私のなかにはあったが、自信が無くて進めなかった勇気が無かった。
短大で挫折しても勉強に対する意欲は続いていた。フリーターやりながら
その道でなんとかやっていけないかと勉強はしていた。
年齢がネックで就職活動おとされていた。
夢中になれていたものに、夢中になれないのは辛かった。

(その方面とは?)英語が得意で英語の先生になろうかなと。
でも勉強勉強になってしまって、なんのために英語やってるのかわからなくなった。
高卒のあと進路間違ってしまった。いまさら日本はやりなおしきかない。
ここで私は自分の人生を終わりだと思った。
人生ゆきづまって、どこへ足を踏み出したらいいかわからない。
過去のことばかり思い出して後悔している。


回答者 マドモアゼル・愛

どの勉強も同じ。病気ではない。
(自分もそうおもっていた)
でも ただ変だよ。
ひねくれてるよ。話していておもしろくない。きいていても。
なぜかというと、あなたのなかにうずくまってる怒りがあなたを壊している。

怒りの塊になっている。
社会にたいする怒り、自分に対する怒り。
怒りは強い感情だからそれがあると自分のことちゃんと考えられなくなる。
やっぱりもうちょっと自分のことを自分で操縦していかないと不幸だよね

何があなたを邪魔してるのかな。まだこの期に及んで幸せになろうと
しているのかな?とまず第一に気がついた。
今いきづまったんじゃないのよ、あなたの人生ずーっといきづまっていたのよ。
打開しなければいけないことがずっとあったのよ。
それを回避してきたことが問題
、目先の幸せの幻影とか人並みにということが問題だった
何か社会にみとめられる形じゃないと問題、という。
あなたがフリーターになって私は立派だと思ったけど
あなたはその自分を立派だとおもってない。

ぼくもフリーター人生だったから。
あなた苦しいながらもフリーターながら貯金ためてまともだし(まともですか?)
まともじゃないとできないよ。あなたが頑なにそうじゃないと思ってる
今できることで打開していこうよ。
お母さんがいうように「出て行け」といわれてくやしいじゃないの。
出て行くだけの力は得ようじゃないの。
まだまだ若いよ。(精神的にはそうですね)

それが一歩あなたの個性や魅力に転じた場合、可能性を感じる
今のままじゃ無理。やっぱり間違ってるよ
やっぱり甘えてるよ、怒りで。
打開しなきゃだめだよ、具体的に現実的に。
自分の人生つかんでやるぞ、と明日から今日から具体的に生きていかないと。

そしたら英語は武器になるよ。教員免許とかそういうんじゃない生かし方があるよ
きっとあなたの英語をもとめてる人がいる。
ボクだって海外行きたい、英語できない。でも
一週間で特訓して日常会話だけでもすらすら出来るようにしたいと思ったら
あなたみたいな人が一番ありがたい。そうやって人生の需要供給が結びつく。
この人資格なくても英語が本当に好きだな、そして一生懸命教えてくれるな、
という個性に異性とか上司とかいろいろな人とめぐり合って人生はかわっていく
そういう人生に一歩も踏み込めてない
(おもっていてもすすめない)
だから人並みの幸せをもとめてるからだよ
もうあなたが東大でて、一流企業にはいってそういう人生の形じゃないってことは分かってるじゃない。
そういうルートから社会にかかわっていくのはそれは立派だよ
それはそれでいいと思う。
しかし大学出ていない、でもあなたさえやる気になれば。
あなたの道はみつかります。それは信じてください。
やってみないとわからない。
加藤先生にもう一度お尋ねしてきいてみたいと思います。

加藤先生
まず自分へレッテルを貼ることをやめる。カテゴリーで考えない
私はひきこもり私はうつ と
(あてはめないってこと?)
マドモアゼル愛せんせいに つまんないっていわれたでしょ
この話してるとみな周りの人はにげていく
でもあなたこの話したいよね(はい)
理解してもらいたいよね(そうですよね)

これね、アメリカで書くということがこころの癒しになるって研究成果が
どんどんでている。話したいと思ったらどんどんかく。

マドモアゼル愛先生
それにプラス英語できるんだから英訳して両方かくのがいいと思う
(できるでしょうか、意欲がなくて)
42歳だからできないって、ずっと回避の歴史だったんだよ。
今だからできないと正当化されるとすごくずるいと思う。
(自分でも卑怯でずるくて逃げて勇気なくて)
回避してきたからだよ。
だから今日はじめる以外にないよ。回避なしに行動を
あきらめるって、人生捨てたらなんにもないじゃん。
あたまよかったら解決策だしてるでしょ。
ね、だからここは素直に加藤先生のいうようにいっかいやってみて。ね。

はい、どうも失礼します。

加藤先生まとめ
「本気で自分の頭でかんがえる。カテゴリーでものを考えない」
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by telejin | 2010-08-09 23:35 | 無職・ひきこもり・NEET

2009年8月7日 テレフォン人生相談

(スパ王さんのHPに今のところあります)

パーソナリティ 加藤諦三

66歳、女性、結婚歴なし。生涯独身
一人暮らし

1200万を預けたのを返してほしい

スナックのママに1800円預けた。それを返してほしい。

平成15年4月21日に1000万円を預かり書を書いてもらって1000万円預けた。預り証のコピーしかもっていない。貸したのではない。増やしてくれるというので預けた。運用してもらうという意味で。100%儲かるといわれた。

加藤:合計1800万円預けるに際して ママとあなたの関係は?
相談者:ママのスナックで食事が出来て、スナックには8年前から通っていた。そういう話になって、信用できるママだなと思った。


最初はいい話があるから、確度100%だという風にきいて、欲張りな気持ちがでて、じゃあ私がやるって いってしまった。

加藤:このママは ママ側からみるとお金儲けの対象だがあなたからみると ママは本当の友達だと思っていた。客という関係ではなく、あなたはもっと深い関係に思っていた?
相談者:自分のほうが年上だが、ママは自分のことを兄弟みたいに思ってるから、と言った。

加藤:だけど1000万円を預けたわけですよね。
相談者:1000万円を現金で、会社のそばの喫茶店で渡した。紙袋に包んで。

加藤:渡すときになんの不安もなかった?
相談者:ええ。預かるときに何も保証になる預り証をくれなかった。変だなと思った。
じゃあ、私これからいってくるからね、預けてくるからね、といっただけ
私が2週間くらい催促して預り証かいてくれた しかもコピーしか持ってない。
1000万円投資金額として預かりましたと。

加藤:後800万円は?
相談者:11月2日にママに電話があった。3-4ヶ月で3,4倍になるという話を目の前で誰かとしていた。さあ、あなたどう?やりますか?といわれて自分もやらせてといってしまった。

加藤:あなたは3,4倍になるとあなたは思った。あなたはママの言うことを信じた。信じたかったのね。
相談者:お金ためたいということがあった。増やしたいなあ。と

加藤:信じたというより、信じたかったの?
相談者:欲がでたというか。

加藤:まあ、そこらへんをママはよく分かっていたんでしょうね。
相談者:その800万円も紙袋、うちのそばのお蕎麦やさんで。

加藤:預り証は?
相談者:それも預り証はない。
300万わたして、別の投資会社に預けて、また別の話があるときいて500万を預けた。

最初の1000万については預り証はある。
残りの800万については預り証など証拠になるものは何もない。

800万円おろした銀行の形跡などの書類はある。

弁護士 志賀こず江

志賀:最初の1000万円の預り証、どうしてコピーをあなたが持ってるんですか。
相談者:自分は一人住まい。別のスナックのママに大事なものを実印とか権利書とか預かってもらっていた。

志賀:整理すると スナックのママは2人でてくる

1人目:1800万円あずけた
2人目:実印、権利書をあずけた(財産預けたママ)→1000万円分の原本持ってる


相談者:原本はママに取られたというか、財産あずけたママがあずかると取り上げられた。

志賀:どっちのママ?
相談者:財産あずけたママ。全部実印など預けていた。

もしものときに預かっていられないということで返してもらって、別のママに預かってもらっていた。

実印だとか、権利書とか預けているのを、この人(1人目のママ)は知っていたので 預り証をこのママに預けるのはまずいだろうということで、原本は2人目のママが預かっておく、ということで、自分はそのコピーをもらっていた。

志賀:なんのために預かってもらっているかというと、投資金と書いてあるのね。
結論からいうと、投資をして元も子も無くなるかもしれないということはある。
元本保証もあるし、まったく全てなくなる投資もある。
そういうことも何も書かれていない?

おそらくね、このママ(1人目)に返してくれといっても ただ預かっただけで
投資会社に預けただけで全部無くなったといわれる可能性ある。

相談者:弁護士に頼んだんですよ。この3月に。
志賀:この時点で1800万円回収したかったでしょ。弁護士まで頼んでどうしてやめたの?

相談者:やっぱり、ママを信じたかった。こんなことしたらママの信用失うかもと思った
志賀:あなたが、ママを信用したいという気持ちが、金返してもらえないという心配につながった?
ママに説得された?

相談者:自殺するからってママが泣いた。
志賀:本当に自殺したいのはあなたのほうですよね。大事にためたお金でしょ

志賀:途中で何%でも利子がついたとか お金が戻ってきたとか そういうことはある?
相談者:300万については 投資会社担当者とママと喫茶店であった。20万と株券もらった

志賀:話をきくと、本当にその人が投資会社の人か疑わしい
相談者:でもその会社いったが、会社は存在した。しかしその人はすぐ辞めた、会社もなくなった。


志賀:回収はものすごく難しいと思います。投資をするといって 騙し取った可能性も無きにしも非ず。もう一度弁護士のところに相談にくべき。もしかして詐欺だったら警察に相談ということもある。あなたは被害者なんだ。欲はあったかもしれないけど、自分が悪かったと今の時点で思わないで弁護士に相談して、弁護士から取り立ててもらったどうでしょう。この状態だと絶対に帰ってきませんよ。




まとめ
「私は詐欺師ですといいながら人を騙す人はいません。皆、紳士淑女です」
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by telejin | 2010-08-07 23:27 | 詐欺

2010年8月5日 テレフォン人生相談

http://www.youtube.com/watch?v=espdB9-KHhs

パーソナリティ加藤諦三

36歳独身。両親と同居、3人くらし、兄弟なし

以前働いていた給料の件。
去年3ヶ月働いていた。しかしはじめの給料から未払い。3ヶ月働いたけれども社長に電話して3万とか5万をちょくちょくもらった。もう電話にでてこない。今年にはいって電話にでた瞬間切る。話すことできない。給料は3ヶ月60万の予定だが、実際もらったのは15万。母親の紹介でこの仕事をもらった。まさかこういうところとは思わなかった。

現在は派遣会社につとめている。仕事あるときないときが激しい。給料の件で電話しても連絡つかなくて、経済的に苦しくなってきた。今後どのような方法ですすめたらいいのか。この会社は家族で経営してる規模。小さな会社。社員がいるという感じではない。家族経営にあなたが入ったということですね。契約は書面ではなく口頭。わたくし的には書面でほしいといったが、後から準備しておくからといわれた。月20万というのは口頭。

3ヶ月で辞めるのは相談者の都合。働いているときから給料を2週間まってというので退職届けをだした。仕事の内容はBio環境保全。家族以外で働いてるのは相談者のみ。車で20分、割とちかい。いける距離だから何回も訪ねたが、居留守をつかわれたこともあったが玄関には入れてくれなかった。
抜き打ち的に行ったときは出てこなかった。ばったり会ったときは今から商談といってでかけていった。本当に商談にいってるのか、疑わしい。仕事は朝8時30分から午後5時まで。社長は事務所にはいなかった。電話の取次ぎ、書面作成など。

書面もかわさないで母の紹介ということで働きはじめた。払ってもらえるでしょうか、ということですね。


弁護士 高中正彦

45万の給料未払いということでよろしいですか。
家族の同族会社ということでよろしいですか。社長はほとんど会社にいないということですね。
家族で切り盛りしてる会社。この会社の工場は?(以前工場あった)
会社の経営自体について社長と称する人にきいたことあるか?(未来のことしかいわない。将来でかくする、という話)
社長は60に半ばになって大風呂敷広げてる人。
この会社の売り上げしってる?(しらない)
あなたの目から見て青息吐息の会社。
奥さんはいるか?(会社の横に飲食店自営だしてる)

あなたのお母さんと社長の関係は?(セミナーであったらしい詳しいことしらない)
あなたになんていったの?いい会社だからいってみろと?
(実は今日も実際行ってみたがその会社は存在した。)

話きいてると零細企業で自転車操業の会社で夢見てる社長さんでお金がない。
3ヶ月つとめて正社員なの?
給料に源泉徴収されてるか?
社会保険料ひかれてますか?(いいえ)
バイトでしょ?正式入社なら源泉徴収しなきゃならない。
バイトあつかいですよあなた。

結論いいますとね、45万円だと弁護士にたのむと割に合わない。あなた自身でやるしかない。素人でも裁判おこせる。簡易裁判所ってとこにいくんですよ。そこいくと訴状といって訴えおこす紙があるんですよ。見本があるからそれもらって自分でやってごらんなさいよ。むこうの社長もでてくるから、法廷に引きずりだせば、裁判官がうまくやってくれる。実費数千円で済む。ご自分でやってみたらどうです?でも裁判だから全部とれるってものではないですよ、そこは甘くみたらだめ。

ちょっといいですか?
前職は?(営業関係)
やめた理由は?(喧嘩した)
大学でてる?(高卒)17年たってる。
その間派遣?(正社員なし)
正社員になろうとおもわなかった?(その当時はなかった)
あなたも夢見てたんだ。
あのね、ちょっと厳しいことをいおうか。36にもなってこんなことになってだめだよ
そもそも母親にいわれていくようじゃだめ。自分で自分の人生考えないと

あなたの生き方もひとつの職に根付いて自分の人生考えるってことをやってきたことある?すばしっこい奴なら会社をみたときにあぶねえなと思う。あなたこんなことやってるともう一回痛い目にあう。人生の前線で働けるとして60までとしてのこり25年しかない。ちょっと厳しいこといったけど、あなたの人生、きちっとそこ考えないとダメ。(相談者涙ぐむ)

加藤:よろしいですか?
(自分で気がつかなかったところいってもらえたのでうれしくて、、、涙ぐむ)
あなた言葉に弱い気がする。つまり相手が正社員というと正社員と思っちゃうんだよね。
これはどうだろうと考えないで。

これはあなたのためと言われるとそう思っちゃう。

自分についての正しい知識を持つことですね。
言葉でなくて事実がどういうことかという判断をしていかないといけないですよね。
いま、高中先生が自分でやりなさいとおっしゃったけれどもすごく大切なことで
この裁判を自分でやると自信がつく。はいがんばってください。

まとめ
「成功か失敗かということではなく、自分でやると自信がついてきます」
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by telejin | 2010-08-05 19:14 | 無職・ひきこもり・NEET

2010年8月2日 テレフォン人生相談

http://www.youtube.com/watch?v=Psycx80H6eU

33歳、独身。ひとりで暮らしている
兄36歳、既婚。

兄が騙されまして、全部で1億円はらってしまった。(1億?36歳で1億払えるというのは仕事をして成功でも?)
父親が事業していて、土地もあるし、母も質素にしていて、それで払った。

父母が築いた財産を騙されてとられた。とられた財産は父母のもの
自分もはらってるし、おばあさんもはらっている。


(1億円なにでだまされたの?)
9年前つきあっていた兄の彼女を、兄が妊娠させてしまったそれを中絶させたが、それから彼女があなた(兄)には霊が憑いている。洗脳されてしまって、除霊という意味で300-400万請求された
両親が6000万
自分が2000万
祖母が2000万
はらった。一括じゃないが請求が300万500万くるから。
霊がついてるついてないということじゃなくて、登記的な活動のなかで損害をこうむったということ。その金がほしいために自作自演していた(女性が)

もうその女性とは別れて、7年前に別の女性と兄は結婚。

9年前に妊娠した女性が除霊する名目で300万の除霊料がほしいといってくる。もしかして後ろに誰かいるかもしれないですねー。ぼくら騙されつづける中で、お金のほうはそういったいみで解決したんですけどー、ボクの怒りがおさまらなくってー、霊がこわいっていってるんですよね。

兄は自分で自分をコントロールできなくなってる。自分の意思で動けなくなってる。それはある。
僕、いま怒りしかなくて、兄貴が奥さんと子供にも暴力。
親父が言うには 反動でそっちに(家族に)いくからやめてくれ。
ボクとしては兄貴をぶんなぐりたいけれども他人に八つ当たりできない。
自分の怒りを処理できなくなってる。


回答者 大原敬子

あのね、こんなときに私はひどいこというかもしれない
そのくらいに、常識からかけ離れた家族だなと思ってる。
話をきくとお兄さんが一番わるい。
800万、300万、500万
日常で考えられない金額を要求されるたびにはらった、両親、おばあちゃん、あなた、皆同じ。

33歳のあなたが2000-3000円のようにいってる。
よほどおうちが潤沢?
あなたのご両親が教育を間違えた。
大の男がいいなりに払った。
話がおかしい。
あなた今後お兄さんじゃなくてもご家族も大雑把にざくざくとした考え方で世の中いきていけない。
(金は紙切れなんで、兄貴が生きられるなら、それを考えればスタートさせてあげたい)

あなたが自分の人生を考える時間なのになぜ兄貴に執着するの?
200万のあたりでまずいと思えないあなたの感覚。
あなたはオーナー?サラリーマンでしょ?
そのたびに兄貴に200万300万500万はらえるの?
(自慢じゃないけど140日間連続で働いた)
それはいい、
兄貴にその金を渡すの?
(両親も金がなく、家を売るというところまできていた)

人はいいんです。いま大事なことはあなたがお兄さんを立ち直らせようとするなら
あなたの常識も考えないといけない
年収おいくら?(400万)
アルバイトで2000万ためたんですよね
両親がお兄さんの話きいて、はらって、全部なくなったんですよね?
この金額にくるまで内容を調べようとは思わなかった感覚。
そしたらお兄さんじゃないでしょ、問題は

あなたたちが賢かったら1億になるまえにとめられた。
お兄さんじゃない。問題は
なにかここにいえない話があるんですよ
私はあなたを疑ってる。それは分かるでしょ
金額が大きすぎる。
33歳のあなたがばあちゃんからなんだといえる勢いのよさと
1億はらったまずい、となんだとおもったら除霊だった。
全ておわって、兄貴にあたまきてる。

(いま警察にもいってる)
じゃ、警察にまかせて。
私があなたにいいたいのは、あなたがお嫁さんのためとかいいだすのは
自己無価値感がある。だって自分の人生考えてないもの。
もうひとつは、あなたはこのままいったら、もっと騙される。
この話が事実ならば。

年収400万のひとが2000万ためた。
それがお兄さんに200万300万おにいさんに貸す。
2000万はたいた時点でそれが除霊だった。話にならない。

全て事実だったら
あなたのご両親がどんな教育をなさったか。
なんとおろかなことか。自分を大事にできない人間が人を大切にできない。
金も体も自分自身も大事にしてないのよ。
あなたはもっと現実と自分をみること
200万300万と束で考える人になってほしくない。
もっと兄貴、だめだよ、といえたらお兄さんもかわっていた。

今お兄さんをせめるより、あなたがしっかりして、両親をあなたが観るようになったとき
あなたはご両親をみられなくなる。
これを兄貴のプライバシーと思うのもあなた。
これからは自分の人生を考えようとするためにあなたのお金をからっぽになったのかもしれない。

苦労とか辛いとか生き方の知恵になる。
私はあなたを疑って申し訳ないけれども、経済観念がざっくりしてる
人生もざっくりしてる。
人生は一日一日しかこない。
これから自分のことをかんがえる。

加藤:
お兄さん、ものすごい虚無感がありますよね。
(そうですね、最近になって)
そのお兄さんの虚無感、むなしさ。これが除霊だなんだってひっかかった根源。
(あー、なるほど)
ほんとに堅実な家庭のなかではおき得ないこと。
(信じられない)
ですよね。

霊がついたなんだってそんな感じでくる、
暴力もふるうし。
自分だけは地に足のついたしっかりした生き方をスタートさせてください。

「額にあせして働いたお金だけが価値があります」
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by telejin | 2010-08-02 13:18 | 世間知らず

2010年7月29日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/776

パーソナリティ 加藤諦三

37歳、女性
夫36歳
7歳男 3歳女

実母との付き合いについて。
母75歳。別居。

母は実家で一人暮らし。去年倒れた。3週間入院して私が看病した。その後実家に一人で帰すのは不安だったので自分の家にきてもらって静養してもらった。手をかけすぎて母が自分に依存するようになった。
実家に戻ってから、心配事があったりすると眠れないといって電話がくるようになった。自分もほっておけないので1ヶ月くらい実家にいた。居心地がよかったのか、依存されて自分も限界にきた。これからのかかわりをどうしたらいいのか。
加藤:75歳になって病院にはいって気が弱くなったんでしょうね。
相談者:兄と弟がいて、あまり私のところが居心地がよくなると、兄または弟が看るようになったとき、娘=自分と違うといいだすかも。姉も2人いる。6人兄弟。

加藤:姉2人は皆して考えようとはいわないの?
相談者:母が私に預ければいいや、と思ってるらしい。

加藤:兄も弟も いろんな負担を背負えないほどじゃないんでしょ?あなたが長男の嫁ということも知ってるわけだ。それなのに、何故こうなるのかしら?何かお姉さんにいえない、事情でもあるのかしら。
相談者:私自身の問題ですが、いい子でいたいという気持ちがある

加藤:そこなんですよね。いい子でいたいんでしょう?八方美人なんでしょう?分かりますよ。人と会うと思いやりのある立派なこと言うわけでしょ、でも心の中では正反対で悲鳴をあげてるんでしょ。

人を喜ばす病、という本がアメリカであります。
自分の必要性より人の必要性を先にしてしまう。
自分の必要性を犠牲にして相手の必要性を満たす。
お母さんもそういうあなたが都合が良い。
お姉さんだったら苦情が来るけどあなたなら来ない。
兄弟にもいい顔することがあるの?
相談者:その傾向はあります

加藤:お母さんもそういうあなたに次々へ言ってきますよね。なんでこんな弱くなったんでしょうね。何か他人に役立つときしか褒められたことないでしょう。役に立ったときにしか母に褒められたんでしょう
相談者:父はとても厳しくていつも厳しい顔していたという記憶があります

加藤:役にたったとき褒められるのは 報酬としての愛で、愛情ではないですよ
ちょっときついこといいますけどね、本当に褒められたことないんですよあなた。
相談者:それはあると思います。

加藤:ここで私と話をするより 森田浩一郎先生と相談してみてください。

回答者 森田浩一郎

森田:もしもし、お母さんが入院したのはどんな病気ですか
相談者:脳梗塞です

森田:退院なさって一人でいるわけですよね。あなたが面倒みてあげてるんですよね。普段の食事はどうなさってるんですか。ほんとに軽いんだね。
でも75でしょ、一人でやれるってことは、介護保険の要支援判定はもらってないよね。そうだよね。でもやがて歳をとっていきますよね、一番言いやすい末っ子のあなたにいうわけだよね。

あなたが全部しょいこんだらダメですよ。
あなたの家庭が壊れますよ
あなたのほかに5人兄弟がいるけど、皆、知らん顔してるんじゃないの?

いよいよ、お母さんが一人で出来なくなったら兄弟皆でお金を出し合うとかして、いわゆるヘルパーさんを呼ぶ、あるいは老人ホームに入所するとか、そういうことを将来考えておかないとあなたまいっちゃうよ。

まだ認知症にはなってないみたいだけどだんだん赤ちゃんみたいに要求が多くなりますよ。同居ならまだしも 別に家庭があるんだから、お母さん生きていけませんよ。

なるべくはやく兄弟であつまるんだよ。私も家庭があるんだと説明しなさい。昔なら長男がみた。いまはそういう時代じゃない。一番弱いあなたにしわ寄せがきた。たまたまあなたのところにきた。分担してもらいなさい。それしかないですよ
いい顔したいといったって、体もこころも限度がありますよ
もっとひどいのはもっとひどいことになる。7歳3歳の子供にどなりつけたりして家庭が壊れる。

あなたのイエローカードを兄弟に出さなきゃだめ
ひとりで背負い込むのはやめなさい。
家庭が崩壊してしまう。
高齢化社会の問題だ。

だんだん若くなることはないんだから。よくなることはありませんよ。
今のままで長くいってもらいたい、とは思うけれど、認知症の程度はすすみます

今のうちに解決しないとだめ。
今まであなたはがんばってきた。あなたは壊れちゃうよ。
お母さんを大切にしなきゃいけないけれども限度がある。
自分を守ることが先。余力があったらお母さんをみる。そうしてください。

まとめ
「あなたが 働きすぎて倒れても 負担をにげたずるい人は笑っています」
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by telejin | 2010-07-29 18:42 | 介護問題

2010年7月26日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/773

パーソナリティ 加藤諦三

34歳、男性既婚
31歳、妻
子供4歳と2歳

離婚を考えてる。恋愛結婚だった。

夫婦喧嘩が多くなってきた。喧嘩をして憎しみが増えてきた。

結婚した当時は給料もそこそこ良かったが、景気が悪くなって給料も下がってきた。妻は働いている共働き。妻の給料も下がっている。自分の給料が下がったことで給料が足りない、よそで働けなど。

加藤:それは酷いねえ。土日働け、夜働けという意味?
相談者:はい

探したけれども現実問題、こういう景気で、どこもなく、何もしてない

加藤:家族皆でがんばって切り抜けていこう という話をしてもいい。
相談者:帰ると居場所がない。風呂がなかったり。
加藤:ええ?なんでお風呂がない?
相談者:洗濯物に使うという意味で。

加藤:あなたとしては、一生懸命働いて、家をかってローンを払って、居場所が無いということね。
相談者:生きづらい。
加藤:なんのために働いているか、、、ひどい奥さんだねえ。
相談者:そうですね。

生活レベルかえることができないので。

加藤:あなたが何か会社で悪いことをして、降格したというなら別だが。
あなたが離婚しようと思ったのはいつごろから?
相談者:2ヶ月前からです。妻には伝えてあります。
妻は口ではうまくやっていきたいとは言ってるが、
私に自分で離婚の方法を調べなさいといわれた。

加藤:奥さんは反対してないんだね。
相談者:実家にちょくちょく帰ったり、子供の面倒見させなかったり。

加藤:子供の面倒みさせないとはどういうこと?土日に子供と遊べないってこと?
相談者:子供をつれて実家にかえるので
加藤:休みの日はあなた一人なんだ。
相談者:そうですね

加藤:ふーん。どんな気持ち?
相談者:いらない存在なのかな、自分が。なんのために家を建てたのか・・・。

加藤:居場所もない。必要ない存在。
相談者:そうですね。

加藤:もう消えてなくなりたい、という気持ちは?
相談者:それはないです。大丈夫です。

加藤:今日の相談は
相談者:今後、離婚するにあたって、借金が残る。その借金はどういう形でのしかかってくるのか。養育費も要求されてる。それくらいしないと離婚はしないといわれてる。

加藤:いくらくらい?
相談者:ひとり5万、2人で10万。うちの借金も全部はらえといわれてる。
ローンは月13万

加藤:中川淳先生に伺ってみてください。

弁護士 中川淳

中川:養育費は個別の問題で、あなたの収入、奥さんの収入それぞれだしてみる。これ家庭裁判所に調停だせば、調停委員が養育費算定のパターンを持ってまして、一般的にいくらじゃなくて、調停の手続きのなかで、調停委員に源泉を出して、これくらいですね、という話になる。

手取りどれくらいなのか分かりませんから一概に言えませんが1人5万、2人で10万は一般的にいえばかなり高めです。ローン負担の問題も、別れ方の問題で
ご主人に返済能力があればご主人が払い、家は奥さん子供が住んでもいいという別れ方もあれば、払えないならローン物件は処分しかないという場合もある。

今のご時勢なので買った時期の兼ね合いで処分したとしても売値がオーバーローンになってしまう。むしろ借金ふえて埋められない可能性ある。

ただね、あなたのお話きいてると、帰ったら風呂はない。もしそうなら完全な嫌がらせ。

相談者:そういう状態になってる。帰宅がおそいから。7時半から8時の状態
中川:それは遅い帰宅とはいわない。

もういっぺん元にもどしてみると、
結婚の際に家を建てた。生活レベルをかえることができないというけれども奥さんは贅沢をしてるの?

相談者:そうですね。昔と変わりなく生活してる。切り詰めていない。

中川:あなたからみたら食費は贅沢にみえますか?
相談者:捨ててる部分は多いので無駄は多いと思うけど。

中川:話きいていて、これで別れましょうという話という気がするけれども。奥さんの実家は近いの?
相談者:はい。結婚がダメになったら実家にもどってきてもいい、といっているらしい。

中川:なんとか ならんのかねえ。
相談者:一緒にくらすつもりがないので

中川:なんか話きいていて残念だね。
相談者:はい。

中川:奥さんのあなたに対する気持ちが100%失われてるような気がする。
相談者:そうですね。

中川:家庭裁判所の調停にもっていって、養育費、ローンについては維持できないから売却するしかない。残債の見通しは業者に査定してもらう。話を組み立てるしかない。
相談者:はい。

加藤:それしかないですね。ここまで嫌いという気持ちがはっきりしていて、あなたのプライドを深く傷つけている。

よろしいでしょうか。はいどうも失礼します。

まとめ「お金がたりないということで、仲が深まる夫婦と割れる夫婦がいます」
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by telejin | 2010-07-26 23:30 | 離婚

2010年7月22日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/771/

パーソナリティ 加藤諦三

34歳、男性
結婚はしていないが、同棲している女性がいる。
両親とも健在。

36歳の彼女に子供がいる
12歳女、10歳男、8歳女

職場で知り合った。
自分が働いている職場に彼女が後から入ってきて、3年付き合って、3年同棲、合計6年の付き合いがある。

同棲していて不便は無いが、親として自分の立場がはっきりしない。

今子供たちは3人とも実の父親の存在も知っているし、会っている。自分のことを家族だと思ってくれているが、父親とは思っていない。

彼女が離婚した原因は 前夫に借金がありそれで別れた。

加藤:借金の対策のために離婚した?

相談者:彼女は前の旦那を好きでもないし、嫌いでもない、といっている

加藤:うまくいってるんですか
相談者:うまくいってないです。

加藤:うまくいってないほうが自然だろうね
相談者:好きな人が出来たかもしれない。といわれた

加藤:かもしれない?という表現
相談者:わからないという言い方。その好きな人が性同一性障害。前から気がついていたが気にしていなかった。そういう人たち同士で作っている雑誌があって、買わされた。それを見たときに彼女は完全に男だと思った。

ちょっとこれは待ってくれ、と。彼女が飲みにいくと朝帰りする。自分からみると彼女は完全に男みたいだ。彼女からしてみると、その人たちは以前から付き合ってる人で、いまさら付き合いをやめろといわれても困る、と。だから自分はせめて終電前に帰ってきてくれとお願いした。

加藤:その話を聞いて、推測だけど、彼女は男と親しくなれない人ではないか?
相談者:はい。

加藤:誰でも適切な距離がある。恋愛、異性いろいろ距離がある。適切な距離感をとれるが、彼女の場合はそれができないのではないか?彼女からみるとあなたは本当に親しい人じゃないと思う。最初の3年は付き合い、その後同棲。その過程で結婚話は出てこない?
相談者:彼女が言うには子供のことがあるので、結婚したら子供が動揺しないかといってる

加藤:それはおかしな話。新しい家庭をつくるつもりはない。所詮あなたは遊び相手だよね。生きていくのに都合のいいひとだよね。今、あなた彼女を好きだろうから失礼かもしれないが、彼女は心理的に問題をかかえている。そういう彼女が生きていくのに都合がいいのがあなた。

だから、問題を抱えてなければあなたは必要の無いひと。
失礼ながらあなたにも問題は無い?
相談者:ありました。好きな女性がいて、友達付き合いしていた。しかし事故で亡くなってしまった。そのときに落ち込んでその後に彼女と知り合った。

加藤:寂しさを埋めるため。好きというよりも寂しさで交際していった。
今日の相談は、この状態でどういうことが問題?
相談者:いま話をきいてもらって気がついた。子供たちは可愛い。
子供を捨てるようで別れることもできない。

加藤:一緒に暮らすのも 別れることもできない、矛盾の中に苦しんでいるということですね。

森田浩一郎先生がいるので伺ってみてください。

回答者 森田浩一郎

いまお話を伺っていて、この女性、いわゆる刹那的な人。あなたに巡り合ってうまい具合に住んでいるだけ。
あなたは34歳。ご両親はそのことを知ってるますか?何か親からいわれない?

相談者:籍はいれないのかときかれる
森田:私があなたの親なら、早く別れてくれないかと思う。
大変あなたに失礼で悪いけれども。
別れたいけれども、子供がかわいそうというのは、あなたの本心じゃない。
入り込んで困ってるんでしょう?それで相談してくれたと私は思う。

子供は本当のことを知ってるでしょ。
あなたが離れたとしても父親も母親もいる。それを分かってる。

あなたはまだ34歳だ、人生これから。
あなたは母親のような人に付き合っていったような気がする。この人を守っていこうという気があなたには無い。彼女は刹那的で前の夫と別れたのも借金があったからとりあえず別れただけ、あなたはいうけどそれは方便じゃないの。

本当に借金のためだけに分かれたなら、他に男はつくらない。動機は不純だと思う。便宜主義だと思う。一日も早く話し合って別れたほうがいい。


自分大切にしろよ。誰だって自分大切なんだよ。
その精神を自分で壊しているような気がする。
ここらで思い切りよくしろよ。
早くこのしがらみから飛び出すことがあなたの成長。

一にもニにも、決心です、人生は。
ぼくはそれがいいと思う。
ね、加藤先生。

加藤:いいアドバイスでしたね。あなた劣等感あるんじゃないの?
相談者:そうです自信ないです。

加藤:子供を捨てるような気になるのは劣等感と孤独がある。だから別れるのが辛い。劣等感がどこからきてるのか、何故彼女に惹かれたのか、考えると解決の道がみえてきます。

まとめ
「心理的に挫折すると 男と女の適切な距離が取れなくなります」
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by telejin | 2010-07-22 00:59 | 性同一性障害

2010年7月19日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/766/

パーソナリティ 加藤諦三

相談者、56歳女性
離婚は14年前
子供は3人
23歳女、27歳男、29歳女
相談者は母(79歳)と暮らしてる

相談者と子供たち、または子供たち同士で電話連絡、メール連絡
をするような交友関係を持ちたいが、
現在は 相談者と息子しか関係がない。


加藤:離婚理由は?
相談者:昔から続く農家の嫁として子育てと嫁を両立できなかった。
主人は長男で、主人は再婚して家族は5人

加藤:あなたは嫁いでいったわけね。
相談者:そうです

加藤:あなたの兄弟は?
相談者:弟と妹が1人ずつ

加藤:あなたは伝統的な旧家のしきたりに馴染めなかった?
相談者:そうです。

加藤:嫁ぐ前にこの家に入ったら大変だなと思わなかった?
相談者:思いました。
いくらか戸惑いはあったが結果として結婚した。

加藤:あなたのお父さんは?
相談者:4年前に亡くなりました。

加藤:いろんな形で傷ついて夫と別れたい思ったんですね?
相談者:はいありました。
離婚を思いとどまったのは、子育てして別れるのは大変だったから

加藤:あなたが離婚したときは下のお嬢さんは??
相談者:7歳くらいです

加藤:夫婦が仲が悪いと気を遣いますよね。
相談者:そうですよね確かに。

加藤:3人の子供は、お父さんお母さんの両方にいい顔をする調子の良い子になりませんでしたか
相談者:そうですね。

加藤:離婚して子供を引き取り、親権もあなたにあったんですね
相談者:そうです

加藤:時々は父親に会わせましたか?
相談者:離婚の際に父親に会わせる約束をすればよかったが
何も約束しなかったので、会わないままになったしまった

加藤:いつ頃から子供3人があなたと別々になりましたか?
相談者:大学進学で出て行った時。

相談者:長男だけは高校生の時に親権を父親にした。
加藤:この子も大学入学時には?
相談者:父親から離れた。


加藤:7歳の子供は父親に会えなくてさびしかったでしょう。
相談者:そこまで考える余裕なかった。

加藤:子供3人と連絡とりながら家族としてやっていきたい。
どうすればいいのかということですね

回答者 大原敬子

大原:今お話を聞いていると、すごく素直で従順にみえる。
と、申しますのは 
お話をきいていると交友関係とか不思議なことをおっしゃる。
加藤先生が離婚したのはいつ?と聞いたとき14年前といった

計算してみた
9歳、13歳、15歳になる
あなたは子供が小さくて7歳といった。(注:相談者が計算を間違ってる実際は9歳)


なにがおかしいか。
加藤先生が辛かったでしょう?
あなたは辛かったです、と答えた

つまり加藤先生の話に迎合しているうちに事実が曲げられてる
耳心地いいけれども話が訳わからなくなる。

あなたは離婚して、子供を引き取った。
男の子の親権を相手に渡した。
親権を父親は、あなたが考えたんでしょ。
この先の事を考えたんでしょ。

おかしいですよ
高校生になった時に親権を相手に渡すのは
計算しないとできない。

我が息子でしょ。本当は親権上げたくないのに
あなたのおだやかな性格と正反対の行動。

あなたが子供を引き取ったとき、あなたが本当に苦労して
それを子供がみていたら、子供は離れない。
一番子供が親を必要とする時期に離婚した
そして勝手に男の子だけ親権を渡した。
すごい力ですよ


相談者:そうですかあ
大原:どうですか?

相談者:そのとき 私は無我夢中で、、、、
大原:ありえない。逃げないで。

どうして計算できるの?
責めてない。あなたはしたたかに計算してる


相談者:あるかもしれません
大原:いや、あるかもしれませんは困る。

さあ、子供たちにお母さんが寂しくなったから交友関係あたためよう
といっても子供は逃げる。

現実を見て。

離婚したいきさつは何かあるはず
未練が夫にあったはず
そしてあなたの想定外の結果だったはず

相談者:そうですかあ。
大原:いや、私覚悟して話してるのよ
違うなら違うと言って。

相談者:私自身も自分が分からない。
大原:分からないようにしてるだけ
あなたが計画してるだけ

14年前に離婚しておいて、別れた時に子供が7歳といった。
(注:相談者が計算間違いをしてる、実際は9歳)
小さくいえば、あなたのとっさの嘘。
あなたの性格は普通の嫌がらせでは済まない、気性の激しさ。
子供を引き連れていくことで、相手に土下座しても許さないと。

あなたと決別した旦那さんは振り向きもしなかった。
旦那が再婚して子供をつくったときに
あなたは長男の親権を持ち出して夫の家庭を潰そうとした。
それほどまでに夫に未練があったと認めたほうが早い。


最後のつながりは長男との籍
子供にとってはたまったもんじゃない。
あなたが損してしまうのは あなたの本心が見えないから
あなた人生迷子になりますよ。

つらかったわね、で終わる。
自分がこの年になって、母ひとり。子供は自分の元へ帰ってこない。
娘が冷たい。娘はあなたの本性をみた。だから冷たい。

本題に入ります。
あなたが望む交友関係なんて必要ない。
あなたが実の母をしっかりみていたら子供は振り向いてくれる。
子供の住所をしってるでしょ。
何かおくってるでしょ?

相談者:長男には送ってる
大原:長男は夫と繋がってるから。
長男を通じて、前の夫に妻のイメージを植え付けようとしてる

今からでもいいから
娘たちに 何かを送ること。おいしいからたべてね、こころから。
そういう形で短い文章でやりなさい。

加藤:あなた働いてますか?
相談者:はい、今休職中ですが

加藤:もしかして、うつという診断をうけてませんか?
相談者:そういわれてます

加藤:むなしいといいましたね。
もうひとつ重大な感情があります
こころの底に 憎しみがありませんか?
最愛の人に対する憎しみですよね

それだけしっかり自覚できれば回復していきます。

まず小さい頃から自分の感情を思い起こして、
本当に私はあのとき嫌だったんだと
紙にむかって書いてみる。

憎しみと空虚がとれてくると
やることが分かってくる。
本来やるべきことを自己実現してると空虚感が消えてくる

まとめ
「何か重大な感情を隠していると なんだか分からないけど不安になります」
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by telejin | 2010-07-19 22:42 | 家族関係

2010年7月15日 テレフォン人生相談

http://zoome.jp/game-tv/diary/764/

パーソナリティ 加藤諦三

相談者、52歳既婚
夫58歳
子供なし2人くらし

自分は女3人姉妹の真ん中
姉と妹が顔も会わせず口もきかない
どうしたら仲良くなれるのか

姉54歳、結婚したが夫は5年前に病死
子供は28,27,大学生

妹49歳無職独身
母と同居。
母が病気で入院。妹は姉と同居させてもらってる。

加藤:姉と妹は同居してるんだから接しているうまくいってる?
相談者:うまくいってない、会話も無く、顔も会わせないですれ違い

加藤:小さい頃から仲悪かったの?
相談者:小さい頃から会話は無かった。特に疑問もなく大きくなった。
3人とも性格違う
成人してからも変化があってそれぞれ性格も違ってきた

加藤:相談者自身はどういう性格?
相談者:外向的です。人とあわせる。つきあいは広くはないが
来るものは拒まない。八方美人

加藤:妹さんは逆?
相談者:今までに小学校のころからいじめにもあい、
不登校、転校繰り返し
就職しても人間関係うまくいかずすぐに辞めて
パートで働いていても続かない
母のそばで暮らしてきた


加藤:54歳のお姉さんは?あなたと同じで外向的?
相談者:そうですね自分がしっかりしなければということで
気も強く男勝り

加藤:あなたがことさら、今になって仲良くしたいと思ったのは?
相談者:近年に至っては、妹が姉に対して緊張してしまい
話するのもいやになってしまった
たとえば買い物するのに車のせてすら言えない。
私に対しても緊張感、苦手意識をもってるはず


加藤:あなたたち夫婦は仲良くしてる?
相談者:ご主人との生活で満足してないとかということは?
ございません。

加藤:お姉さんのことは気になる?
相談者:気になります
仲良しでありたいと思う。

加藤:あなたから積極的に働きかけてる?
相談者:間にたって、口にださなくても心配してると姉、妹にいう

加藤:そこまでして 関わりたいと思うのは?
妹はほっといてほしいと思ってるのに。

相談者:ほったらかしにしようとは思うけど
加藤:ほったらかしじゃなくて、妹をそっとしてあげないの?

回答者 マドモアゼル・愛

こんにちは
お話を伺ってる中で一番きになるのは妹さん
生活費は?

相談者:わずかながら自分が送金それと母の年金
マドモアゼル・愛:お母様が入院される前2人で暮らしていたね
なんでお姉さんのところにいくことになったの

相談者:6年前に姉の近くに姉の息子の持ち家があるが、
離れていると心配なので、その近くの一戸建てに母と妹が引っ越し
そのときは2人で暮らしていた
兄の病気の都合で経済的に苦しく、その一戸建てを賃貸にすることに
2年ほど前に 同居となった。

マドモアゼル・愛:それはどうしようもないとは思うけど
あなたの家にいってもよかったんじゃない?
そういうことで皆話し合ったのね

相談者:事情があるので姉の家同居ということになった。
マドモアゼル・愛:皆一致でそうなったわけだ

相談者:いやいやです
マドモアゼル・愛:いやいや?
誰がいやいやだったの?
相談者:母が姉の家だと気を遣うから
それは母の言葉を借りた妹の反抗。

マドモアゼル・愛:それは本当かしら
相談者:私はそう思います
マドモアゼル・愛:お母さんはどこにいくのが幸せかしら
相談者:母は妹と同じところにいたい。

マドモアゼル・愛:そしたら妹の事ではない
相談者:いえ、妹自身も同じ気持ちをもってる
マドモアゼル・愛:いえ、母と妹はこころが繋がってる
でも、母とあなた、母と姉はこころが繋がってない。

相談者:そうでしょうか?
マドモアゼル・愛:仲が良かったら狭い家でも来るよ
そっちのほうが気が楽で楽しかったら来るよ。
相談者:現に来て貰うスペースがない
マドモアゼル・愛:その気持ちもあなたには無かった。
相談者:いえ、狭いものは致し方ないということで姉のところへ。

マドモアゼル・愛:なんか妹さんが一番気になる
お姉さんともあなたとも繋がってない
でも妹さんは一人では生きていけない

相談者:私も姉も気になっていたので
妹に問い詰めた。
一人になったらどうするつもりか

マドモアゼル・愛:答えでようが無い。
自分に主導権がないから

相談者:どう考えてるか私どもも知りたいので
マドモアゼル・愛:気が弱い、優しい人だったら答えでないと思うよ。
相談者:気が弱いとは思えない
マドモアゼル・愛:あ、ほんと、でも力はないでしょ
理想なら老人ホーム入るとかいえるけど
そういう未来を選択する力は妹さんにはない。
それは作らなければどうしようもないのではないのでしょうか
そしたら お姉さんと妹が仲良くなってほしいのはどういう意味なの?

あなたはお金だしてるけど、いざとなったら私はここまで面倒みるよ
と気前が良い助けるつもりが無ければ助ける意味はない。


相談者:できることはやろうと思ってるので突き放すつもりはない
でも皆生活があるので。

マドモアゼル・愛:そこがこころのふれあいだよ
あなたの考える理屈で彼女の今後を明快にしようとしても
無理があるとおもう。
あなたの心の中で望んでいることは
妹が勝手にやっていく、と言ってくれればあなたにとって一番楽
でも妹の力をみればできっこない。
そういう真実をみて助けようとはしていない
こちらに負担をかけなければ仲良くするよ と言ってるのと同じ

最悪の場合あなたが引き取る覚悟があれば何も問題ない。
そっと小さい声でお姉ちゃんのところにおいでといえば
その安心感で妹は堂々とできるし、変に卑屈にならずに済む
それが自然なふれあいから出てこないとメッキははげる
もっと嫌な関係になる。

もしあなたのところに妹がいったら、
ご飯も家もお金も、もらってる
そうするとね、お風呂はいるときも、ご飯食べるときも常に嫌な想いになる。
それを反抗しないで表面的な笑顔でうまくいってると思うのがあなた
妹の孤独に気がつかない。それは仲良くじゃない。
自分のずるさを認めないで笑顔でいろと 言うのがあなた
自分が妹の立場にたってお風呂も一番にはいったら嫌な顔される、
そういう気持ち想像してみてください



相談者:分かりました見つめ直します
加藤:その言葉きいて安心しました。見つめ直してください。

まとめ
「兄弟仲良く、絶対反論できない中で、何を隠そうとしているかということです」
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by telejin | 2010-07-15 11:46 | 家族関係

2010年7月12日 テレフォン人生相談

パーソナリティ 加藤諦三

相談者56歳女性既婚
主人52歳
息子22歳、娘17歳
4人暮らし

娘との関係で悩んでいる
相談者と娘との関係

9年前に離婚して5ヶ月前に籍を戻して再婚した
再婚したのは娘のため。
娘が不登校気味になって なんとかしなければいけないと思い
相談者が家に戻るという形になった


加藤:9年前の離婚で娘さんは8歳くらい
相談者:そうです
加藤:そのときはあなたが家を出て行ったんですね?
相談者:そうです一人で出ました
加藤:離婚の理由は?
相談者:たくさんあるんですが、大きな原因は 主人の体臭が酷かった
それを我慢し続けているうちに自分が昔で言う慰安婦のような心理状態になった
嫌だけれどもしなければいけない。ひたすら我慢をしてました

加藤:ひたすら我慢ということはコミュニケーション出来ていないということ
相談者:はい、そうです

相談者:他に価値観の違いもありまして
彼の両親は住まいは別だったがすぐ近くにいて、
圧力をかけてくることが多かった
彼の兄弟が私に攻撃してくることが多かった
彼の兄弟、親、夫と3人で攻撃してくるようになった

そうこうするうちに体臭の酷さで
夫とは性的交渉持ちたくない状態で拒否していた
彼はそれが気に入らなくて親に加担して彼も一緒に攻撃してきて
私は四面楚歌の状態だった


自分の親が倒れて面倒みなければならなくなった
ちょうどその頃、家の近くにケアハウスが建つ情報が広報に載ったので
手続きをした。
そのとき彼が私に「もっと遠くにやってくれ」と
本当に驚いて、誰がそんなことを言わせたのかと調べたら
夫の親がそういわせていた。

それで別れよう、もうだめだと決断した
上のお兄ちゃんがボクはここに残るといった
夫が跡取りが欲しいので子供は俺が育てると。
考えた結果すぐ近くに住んで自分は一人で出ることにした。
子供とは毎日会っていた。
私はアパートに住んで、一緒にご飯を食べていた

加藤:それで夜は夫の家に帰っていた?
相談者:そうです


加藤:お嬢さんにしては落ち着かない生活ですよね
相談者:はい
その後は私が忙しい状態になって、週2回になった
少なくとも週1回は会っていた
不登校気味になったときも会っていたんですね

加藤:5ヶ月前に籍を入れたと
離婚された理由については何一つ解決されていないんですよね?
相談者:いくつかの理由については今は問題にしていない
娘が今ひどい状態なので
よくもここまで酷い状態にしてくれわね、という思いと
娘のためにここにきた にも関わらず家事一切をまるまる私にさせて
平気な顔をしてる夫に耐えられなくなって体調もおかしくなってる

加藤:具体的には?
相談者:えーと・・・
加藤:起きられないとか、
相談者:それはないです
加藤:声がでなくなるとか?
相談者:それはないです
加藤:今その中でお嬢さんをサポートするということですよね?
相談者:サポートをこのまましなければいけないということか、
娘の私に対する態度があまりにも酷いので
ストレスフルなことに対して

加藤:お嬢さんにも怒りがあるんですよね?
相談者:そこも苦しすぎてしなきゃいけないのかしら、ということ。

加藤:ちょっとごめんなさいね
随分ずるだ。

今日はスタジオに幼児教育研究家の大原敬子先生がいらっしゃいますので伺ってみてください

回答者 大原敬子

大原:こんにちは
心理的にも大変だと言われてしまうと防衛はってますから
あなたに耳心地のいいこといわなけならないけれど、
病気を気にしないで事実を話していいですか?
相談者:はい
大原:ほんとに?
相談者:はい


大原:結論から申しますと
あなたはご主人さまの体臭云々から、娘さんから全部、
あなたは食い散らしてる
一番のターゲットは夫
さんざん夫を罵倒して、出て行くところも嫌らしい。
それも説明します
そしてまた元に戻る
第三者にこれだけ私は辛かったんですよ、と
他人にこういう理由があったと説明して自分を正当化してる
自分の都合のよいように言ってる

まずひとつ
結婚したのはあなたの意志ですよ。違いますか?
相談者:はい
大原:離婚したのもあなたの意志
相談者:はい
娘のために元に戻った
大原:それもあなたの意志
何故そうなったかを延々と悪口を言ってる
あなたの一番の墓穴は、墓穴といってるんですよ
本当に男が嫌いになったら家の近くには居ないのが女の心理。


何故あなたは別れた後に家の近くにいたの?
相談者:子供のために
大原:嘘!子供を捨てたのよ。

ボクはお母さんについて行かないと言ってるんですよ
男の子っていうのはね、お母さんを本当に好きなのよ
自分から出て行ったお母さんが、何故近くにいて夕飯食べさせたりするの?
何故そんな意地悪するの?
相談者:子供のために
大原:あり得ない!

子供のためじゃない。
そして、ある時期しばらく私が都合悪くなったから週1回に変えたのは
あなたでしょ。
相談者:そうです
大原:もしかして恋人でも出来たのかな?わかりませんけど
自分の都合のために週1回しかあえないと
それまであなたが連れてきて食事もつくったんでしょ
自分のためでしょ。娘のためといったけど娘は嫌ってるんですよ
あなたが戻ってきても周りは歓迎しなかったでしょ
しかもそこで 私に家事なんかさせて、ってあなたが舞い戻ってきたのよ
娘は反抗する。その態度は無い、ということでしょ

何を考えてるかというと、
居ないんじゃない、あなたの周りに家族が。
だから孝行するために帰ってきた
ところが家に帰っても皆、無表情であなたを迎えてる
私が居ても居なくてもかわらない生活をあなたは感じた。

お嬢さんはあなたのやってきた理由の裏付け
ここまで私を苦しめてきた、
真面目にやってきた夫、息子の代わりに
この方向ががあなたにあたった
相談者:うーん、そうですか

大原:このままいったらあなた孤独になるのよ
相談者:うーん、先生すみません、そうしますと彼はね、このまま学校やめると
大原:ちょっと今ききたいんですけど
あなたにこれだけいいましたね
あなた何も感じてない
あなた悔しくないですか
あなたに言われる筋合いは無いと思いませんか
全部おいといてそうしますとね、というあなたの心理は何?

相談者:えーとそうですね、、、、
大原:全部いったことをはねつけてるから
これも違う。大原さんに分かるわけない、あなた全部ゴムの壁。
ぽんぽんはねつけてるから
うーん、たとえばですね
今もうーん、たとえばですね、と聞いてないんです

あなた聞いてないんです
普通、そうか他人はそうとるんですね、というのがコミュニケーション
でもね、大原さんそこまで言われたら聞けないというのが普通
はーい、いいです、という感じ
あなたの話はベルトコンベアーで過去がない。

すごく可愛そうなのあなたが
だってこころが結べないんだもの
生きるってことは心を結ぶため。
何のために生きてるの?
触れるから辛いんじゃない、
触れるから悲しいんじゃない


相談者:あまりにもきついこと言われて、私どうしていいか分からないんです
大原:初めて聞いてくれたのね?
お嬢さん実は大丈夫です
体当たりであなたにぶつかってます
死ぬ気だったんでしょうね今私が怒ったように
お嬢さんあなたのこと大好きですよ
お嬢さんのために帰ってきたという絵面でやってるんです

相談者:今ものすごく悲しくなってる
娘のことも離婚して以来、頭から離れたことはない
大原:今日の相談は娘から離れたいという相談でしょ

相談者:習慣なんです
見たいけれどもあまりにも苦しいので耐えられないという状況です
大原:あなたはその感情で娘と生活した、
あなたはつまみ食いして、また違うところいこう
また気になったら帰ってくる
自分で産んだ子も自分の感情でつまみ食いしてる
夫もそうなんですよ。

今解決したいと思ったらご主人さまに話せるか話せないかが勝負
ほんの少しだけ話してごらんなさい。

相談者:はなしてみます、ありがとうございました(ガチャ)

まとめ
つらい、つらい、と訴えてるのは 憎しみの間接的な表現です。
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by telejin | 2010-07-12 01:09 | 家族関係

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